気の利かない人、別れるべき?

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(トピ主8
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さつき

ここ数日、持病で咳が止まらない状態でした。病院は受診し、薬の処方も受けましたが、それでも止まらない状態。
この時期なので、コロナ感染と疑われるのも嫌なので、のど飴や水など頻繁に飲みながらどうにか仕事を続けていました。
常備していたのど飴が切れてしまい、通勤経路にあるドラッグストアは日中のみ開いている状態で行けないため、社内恋愛中の彼氏に外勤の際にのど飴を買ってきてほしい(ドラッグストアにしか売っていない)とお願いしたのですが、忘れたのか気にもとめてなかったのか、買ってくれず、咳が止まらないことを伝えても「おれが悪いの?」と拗ねる状態。

勿論切らした私が悪いのですが、私が逆の立場なら色々買って渡すと思うし、これはあまりに思い遣りがないのでは?と感じてしまいました。
心配する言葉はくれるのですが、基本的にこういうことに関して自分で具体的行動を起こそうとはしないし、言ってもこの通りです。
それ以外は良いところばかりで本当に素敵な人ですが、この先やっていけるのか不安です。
皆さんだったらどうしますか?

ユーザーID:5027720803

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  • いやいや、逆ギレですか?

    お願いしている立場なのに、随分と上から目線ですね。
    切らした私が悪いと言うか、まぁ冷たい言い方ですけどトピ主様の身体の事なので、彼には関係ありませんよね。
    私も外勤で時々仕事に関係無い物を買ってきて欲しいと頼まれる事がありますが、正直言って面倒臭いです。
    仕事してボーッと休憩して、としたいのに、わざわざ自分の物でない物を買いに行く事に時間を割かないといけない。

    日中しか空いていないと言いますが、トピ主様は全く休憩無しで働いているのですか?
    休憩時間に買いに行けば良かったのに。
    休憩が終わった時に切れた事に気が付いたのですか?
    心配しなくても、その内捨てられるんでは?

    ユーザーID:0725448262

  • 無い物ねだり

    主は完璧なのか?

    忘れがちな人ならラインでも何でも、豆に
    連絡しておけば?

    人は自分が考えるほど気付かない。

    それでも求めるのなら、主が圧倒的に気が
    効く欠点の無い人間になってから求めよう、責めよう。

    切らした自分をもっと責めて、大人ならば
    自分で何とかしよう。

    求めるのは簡単。
    失うのは一瞬。

    そもそも、主が求める事は普通に出来る人は
    言わなくても出来るよ。
    でも、そんな人間はつまらない事に細かい、
    束縛する、あいてもきっちりしていないと
    機嫌が悪くなるとか、欠点も当然有るよ。

    自分自身が少しだけ気を使い、ちゃんとすれ
    ばイライラを軽減出来るのなら、しなよ。

    とにかく自分は何様?って寧ろ一旦控えて、
    考えてみて。

    彼はいつまでも主のものではないよ。

    ユーザーID:3376508444

  • トピ主です

    びっくりの数が多いですが、やっぱり私が精神的に幼いのでしょうか。
    恋人だからと甘えすぎている部分もあるのかなと自覚はしています。
    今回の一件だけで悩んでいる訳ではありません。以前もこういうことがあり、気を利かせたり、なにかしてあげようとすることが、比較的ほかの男性に比べて少ない印象の彼です。

    ずっと前のことですが、彼から誘ってくれた初デートが割り勘だったり、誕生日プレゼントで希望のものを伝えても「俺のときは何貰えるのかな」「なるほど」など、気のない返事(誕生日プレゼントは希望していたものを頂けて、それ自体はとても感謝だし気持ちも伝えています。高額かどうかは分かりませんが、プレゼントは1万5千円くらいのものです。)
    上記のことはもう今は気にしていませんが、彼女に対してでも、お金や手間を掛けたくないという印象があります。

    ユーザーID:5027720803

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 我慢出来るか出来ないか

    それでもこの人が良いと思えばお付き合いすれば良いし、
    ゆるせん!と思えばお別れになった方が良いでしょう。

    あなたを100%満足出来る人なんているわけもありません。
    そもそもあなたも彼のこと満足させていないでしょう?
    (「俺が悪いの?」と不満を口にされているようですし)

    彼は彼で
    「そもそも自分が常備していないのが悪いのに、買い忘れたこっちにまるで非があるみたいに言ってくる。
    自分の体調管理の責任をこちらに押しつけるような人とは別れるべき?
    そこまで面倒見きれない。
    他は良いんだけどね-‥」
    と思われているかもしれませんよ。

    どちらかというとあなたの方が
    「こちらの管理がわるかったのにあなたに八つ当たりしてしまってごめんなさい」
    と謝る案件かと思います。
    私が彼に同じようなことされたらそれこそ
    「今後結婚を視野に考えた時、まるでこちらをお母さんみたいに扱ってくるんじゃ無いかな?ないわー‥」と思うでしょう。

    別に頼むのが悪いとは言いません。
    だけど自分の要求がかなえられなかった時に取る態度では無いと思います。

    ユーザーID:7275788338

  • インフルエンザが自然治癒した年もあった

    体調を第一に考えられるなら、病気の時配慮がない人は、絶対に許せないと思います。其れならやはり別れでしょう。
    しかし現実問題、家庭の主婦だと、体調を家族に顧みられないこともあります。いやあるんです。ある冬、インフルエンザになった私は、だれも家族が医者に連れて行ってくれないので、自然治癒したことがありました。
    市販薬だけだと、一週間ぐらいかかりました。夫は寝ていなさいというだけで、食事は弁当を買ってきてくれたけれど、何もしてくれませんでした。
    そういうのが許せないなら、やはり結婚しないほうがいいと思います。
    私の場合手遅れです。顧みない家族で、そういう家族関係の家のようです。

    ユーザーID:2722225699

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  • 彼氏さんに同情します

    >「おれが悪いの?」と拗ねる状態。
    うん。本当にこれに尽きるよね。彼は悪くない。
    彼が買ってくるの忘れた時に貴女多分強い言い方をしたんだと思う。やんわり「大丈夫だよ〜こちらこそ仕事中なのにお願いしてごめんね!」って伝えれば拗ねるなんてこと無いと思いますけど…。そもそも外勤って仕事ですからね、本来ならプライベートな買い物は禁止ですよ。

    私ならやってあげてたとか、そういうたらればの話は言い出したらキリがないですよ。
    貴女だって重要な取引先との帰りなら頭の中が仕事でいっぱいで忘れるかもしれないでしょう?
    因みに喉飴ならコンビニで買えますから、お昼買いに行くついでか帰りに自分で買えばよかったのに。

    例えば家事とか子育てとか二人の役目において、気が利かないという言葉を用いるのはわかりますが、今回は貴女が個人的なお願いをしただけなんだから、気が利かないという言葉を用いるのは間違っていると思いますよ。

    ユーザーID:5208164258

  • 何を言っても聞かない人

    >本的にこういうことに関して自分で具体的行動を起こそうとはしないし、言ってもこの通りです。

    この一文にすべてが表れているかなと思いました。

    行動力がない。
    相手の気持ちを尊重できない。
    他人の気持ちに寄り添おうとしない。
    だから気が利かない。

    そういう人はいます。
    トピ主さんがおいくつかわかりませんが、
    学生同士ならともかく社会人だともうそうそうかわらないかな…と思うので、
    別れも視野にいれつつ話し合いをすべきではないでしょうか。

    お連れ合いは、デートも自分からプランを立てたりしないタイプなのでは?
    コミュニケーションが苦手などと言って、他者の心のケアをないがしろにはしていませんか?

    私の恋人も、私の訴えを軽んじたり、
    行動力がなくてなかなか実行してくれなかったりしましたが、
    学生時代に何年も根気強く気持ちを伝え、話し合ってなんとかなりました。

    相手に改善の見込みがあるなら別れまでは考えなくてよいと思いますが。。。

    ユーザーID:2104366999

  • 他人を頼らない

    まず、持病は誰のせいでもなく、自分自身がしっかり管理していかなきゃいけないものです。
    持病があるからといって、特別扱いや気遣いを他者に求めるものではなく、周りの他者が持病持ちの人に対して特別扱いするべきか気遣いするべきか決めること。

    のど飴が切れたら深刻な状況に陥るということが分かっているなら、なくなる前に買い置きしておくとかいくつかストックを持っておくというのは、自分が使う大切なアイテムすべてにいえる事ですよね?

    交際中の彼氏に、勤務中に私的な買い物をさせることがどれだけ非常識なことか分かっていますか?
    外にいれば誰が見ているか分からない、職場の同僚かもしれないし上司かもしれない、はたまた取引先のお偉いさんかもしれない、そんな可能性のある環境下で万が一にも彼氏が誤解を受け不利な立場に立つかもしれないという危惧すら思い浮かばず、自分の要求が無視されたことに腹を立て別れまで考えるあなたの利己的な思考が信じられません。

    どうしても今必要なものなら、上司に相談して外出の許可を申請すれば済むことです。
    ドラッグストアにしか売っていないとはいえ、どれだけの鎮静効果をもたらすかは分かりませんが、所詮はのど飴であり薬ではありませんけどね。

    彼の判断や行動は間違ってはいないと思います。
    辛さは自分しか分かりません。
    それを他者に分かって!もっと気遣いして!と要求するあなたの考えが少し違うと思います。

    ユーザーID:0702660773

  • お別れ賛成

    いいと思う。

    お互いの為にお別れしたほうがいい。

    ユーザーID:8483873623

  • 彼のいいところは何?
    悪いところばかり書き連ねてどうしますかって言われてもねえ。

    悪いところが一つもない人がいいなら、AIと結婚すればいいんじゃない?

    ユーザーID:3614723835

  • もしかしたら、彼氏のほうが「別れるべき」かも

    頼んだことを忘れたというのは、「気が利かない」とは言いません。

    思い描いた彼氏像と、現在の彼氏が異なっていて不満だというなら、聞くまでも無く分かれたら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3325264837

  • トピ主さんに質問です!

    聞いた話ですが、人の悪いところばかり目につく人がいるそうです。
    私に何してくれないとか、他の人に比べて何がダメとか。
    いつまでも昔の事を根に持ってるみたいなんです。
    自分がどうしてあげられるかではなく、与えられて当然という態度らしいのです。

    こういう人だとこの先やっていけるのか不安ですよね。
    トピ主さんだったらどうしますか?

    ユーザーID:0677930188

  • それだけで!?

    のど飴を自主的に何種類も買ってきてくれなかった、プレゼントを指定してねだらないと買ってくれない…が分かれる理由になるのですか。

    逆に、たったそれだけの事も許せないなら、この世界のどこを探しても彼以上の人には出会えないし、お付き合いも結婚もできないですね。

    トピ主様の彼氏さんと比べたら、私の旦那様は最低の部類にはいりますよ。
    お付き合いしている間にプレゼントなんてもらった事も無いし、誕生日はスルーされました。
    腹痛で欠勤した時に「ご飯食べた?買ってきたよ」と持って来てくれたのは唐揚げ弁当でした。
    最低ですよね。何で別れなかったのだろう?

    彼氏さんに悪気があるわけじゃないし、こんな事くらいで別れたいなら別れてあげた方が彼氏さんの為になるかもですね。

    ユーザーID:3458778769

  • 私は別れます

    元彼であっても、現夫でもナシです。

    元彼は私が風邪をひいて喉を痛めた時には、必ず私の好きなアイスクリーム(ハーゲンダッツ数種類)や、常備薬等々を買いに走り、家に届けにきてくれていました。

    同棲していた時にはもちろん互いにそうして暮らしていました。

    現夫も然り、最近夫が通勤で使う公共機関に乗り遅れ、それを逃したら遅刻というところでしたが、私が出先からUターンして自宅に戻り、首都高を走り約一時間かけて東京駅そばまで送りました。

    そういうのが自然だと思うし、パートナーであっても友人であっても、困っていたり苦しんでいれば、何か力になろうと考えるのが普通では?と私は考えます。
    その際、いちいち辛い時に
    「大人なんだからそのくらい自分で」

    という考えは一切持ちません。

    そういう細かいところを自分でやる癖をつけると、気が利かなくて、何かあった時に「俺の下着は?」みたいなパートナーが仕上がります。

    しんどい時に、体がしんどくない彼氏にアメを買ってきてもらうことの何がダメ?頼んでるじゃん。

    買えないなら買えないって言いなよ。忙しいとかあるならさ。

    生返事して期待持たせて、いざ戻ったら「は?」みたいなの?

    じゃあ、そんな彼氏いらない。

    根底には「この人といて安心できない」と思うから。
    子供産んだり色々あると、パートナーとの「あうんの呼吸」が全て夫婦の強い絆に変わっていきますよ。

    全て、コミュニケーションが取れるかを見抜くのです。甘えたっていいじゃないの。
    たかがアメ、されどアメです。

    ユーザーID:4421674949

  • 恋人にそこまで求める?

    付き合ってるだけの人ですよね。
    あなたの要望は、私からしたら親に対してのものです。
    のど飴買っといたよとか、食欲ないならうどんやゼリーも用意しとくよとか、それって親でしょ。

    私は女性だけど、社内恋愛で仕事中に、恋人モードのお使いとか頼まれたらうんざりすると思う。
    公私混同するなら社内恋愛はやめた方がいいですよ。
    結婚も精神的に自立できてない人はしない方がいいと思う。

    付き合ってるだけでそんな感じなら、結婚した暁には要求が天井知らずですね。
    ちょうどいいから別れたら?
    あなたみたいな人と仕事してると、周りも気を使うんですよね。

    次に付き合うなら10歳以上年上の方がいいと思う。

    ユーザーID:9174511133

  • レスします

    それだけ、文句があるならさっさと別れればいいじゃん。
    それともここて彼氏が悪いってことにならないと別れられないの?

    ユーザーID:6179589691

  • 欲張り。

    >私が逆の立場なら色々買って渡すと思うし、
    いや、結構です。
    必要なもの、一つで。

    主さんって、あれもこれもって、欲張るんですね。
    一つやってあげても、あれは?これは?って、ドンドン要求してくる。
    キリが無いわ。

    ユーザーID:6095116558

  • 無理

    結婚生活12年目の主婦です。
    私ならその彼氏さんは無理です。

    夫婦で助け合えないってきついですよ。

    最悪なのが「俺が悪いの?と拗ねる」ところです。

    ドラッグストアにしか売ってないなら、外勤とはいえ時間の都合などで店に寄れないこともあるでしょう。
    買えないなら買えないでそう言えばいいのです。
    トピ主だって「スケジュールの都合で店による時間が無かった」と事情説明されるか、「忙しくて忘れてたゴメン」と謝罪されれば納得できるでしょう?

    自分から動いてくれない、これは共同生活(夫婦生活)でかなりの負担です。
    言えば動いてくれるならまだマシです。
    トピの場合は言っても動いてくれず拗ねる。

    「おれが悪いの?」という開き直りは最悪だと思います。
    それならなぜ引き受けた?
    仕事中だから無理なら無理と言えば良かったのです。

    話が通じない、もしくは話が出来ない彼だと思いました。

    私はトピの彼のような男性が夫では無理です。

    ユーザーID:6489346767

  • 外勤を何だと思ってるの?

    外勤中に私用のことを頼むこと自体が間違ってるのに

    そんなことを頼むあなたは全く気が利かない人間ですよね


    人のことを気が利かないなんて批判できる立場にいないでしょ

    ユーザーID:8809388900

  • 何言ってんの?

    私が逆の立場なら色々買って渡すと思う?

    とは言っても、彼はとぴ主じゃないのだから話にならない
    とぴ主が逆の立場なら好き放題すればいい

    人の好意を勝手に要求して
    思い通りにいかなければ今度は文句を言う

    自分が正論、問答無用
    というのなら、
    人にものを頼むのは違ってる

    ユーザーID:8582637623

  • 逆の立場で

    注文や文句が多いなあ、と。
    逆の立場で、考えてごらんなさいな。
    全部満たせるでしょうか?

    自立しましょう。そうすれば、彼に文句は言わなくなりますよ。
    彼はあなたの物ではないし、あなたの要望を叶えるために、生きているのでもありませんよ。
    今、立ち止まって考え直しましょう。
    相手が誰でも、同じことになりそうですよ。

    ユーザーID:7461788894

  • 気持ちわかります

    トピ主さんの気持ちなんとなく分かりますよ。

    なにもどこそこのケーキ屋に並んで買ってきて、と頼んでるわけではないですもんね。
    そこらへんの薬局に売ってるのど飴。
    自分の飲み物など買うついでにこれぐらい買ってこれるだろうって私でも期待して頼んじゃいます。

    ただそれに対して買ってきてくれなくても責めはしないです。
    責めるというよりは凹むかな…
    のど飴がなくて悲しいんじゃなくて忘れられてたってことに。

    これが例えば相手から
    「ごめん、途中タイミングがなくて買ってこれなかった」など言ってくれてたら
    そうだったんだ、全然いいよ!と思えますが、何もなかったかのように振る舞われると
    忘れるってそんなに大事じゃないってことなのかなぁ…と悲しくなると思います。
    買うのが難しい状況ならそう言ってほしいし忘れられたってことが引っかかるんですよね。

    気の利かない彼氏だとこの先結婚、出産、育児でも苦労するような気がします。
    育児でフラフラのトピ主さんを見て心配の声をかけるもそれだけ、みたいな。
    いやいや大変そうだと思うんだったら洗い物ぐらいしてくれよ!みたいな。

    そういう彼氏なんだと受け入れ諦めるか、それが無理ならお別れするしかないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1055002531

  • 追加レスを読んで。

    誕生日の件、わざわざ持ち出してくる辺り、バリバリ気にしているのでは?笑
    男なんて期待するだけ無駄ですよ。
    彼氏はあなたのお父さんじゃないしね。

    ユーザーID:8141920670

  • 主さんの気持ちわかります。

    言葉でいうのは楽です。お金かからないし。体力も時間もさほどいらないし。
    大事なのは行動とはよくいったもの。

    いくら聞こえのいい言葉を聞かされたところで、なんもしないなら、意味ないです。当たり前ですよね。

    主さんにとっては愛している恋人のためなら苦がなくできること、して当然(だと思う)のことを、彼がしないから、不安に思っているのだと解釈しました。

    価値観のちがいでしょう。
    相手は主さんが恋人に尽くしたいと思うほど、尽くされたいとと考えてないようです。そして、尽くしたいとも。

    この点一致してないと、キツイですよ。
    なにかをさせるよりもしてくれないことを受け入れたほうが早いので、それができないならお別れをおすすめします。

    主さんが悪いとか相手が悪いとかではないです。
    求めているものが、お互いにちがうんです。

    まぁ正直、価値観以前に好きな人がつらい思いをしていて、その手助けができる機会があるんだったらよろこんで行動するくらいじゃないと長くは一緒にいられないと思いますよ。

    気が利かない、ってことは、相手のことを考えられないってことですから。他の部分にも影響してきます。

    ユーザーID:9974802286

  • 補足

    コメントありがとうございます。
    ストックを切らした私が悪いのは大前提ですが、いくつか補足させて頂きます

    ・自分で行けたのでは?コンビニにあるのではというご指摘
    →コンビニにあるのではと後から彼にも言われましたが、その銘柄はドラッグストアにしかなく、通勤経路内のドラッグストアは私が行ける時間帯には空いていないため、彼氏にその事も伝えてお願いしていました。
    昼休みに徒歩圏内で行けるところはありません。
    また、いまは仕事が忙しい時期のため、会社を休むのは無理です。

    ・外勤中なのにというご指摘
    →田舎ではないので、ドラッグストアは少し車を走らせれば至る所にあります。私も外勤の仕事を経験していましたが、多少そこらのコンビニやドラッグストアで買い物することで誰に見られるか分からないと恐れるほど罪悪感のある行動ではありません。彼氏もふだん外勤中にコンビニなど寄っています。

    ・なぜ彼氏が買ってきてくれなかったか
    →買うつもりでいたけどうっかり忘れただけであれば、私が怒ったりショックを受けることはないです。
    「だって今日は近場の取引先しか行っていないし」(その近隣にドラッグストアはありますが)と言われ、お願いしていた事を気にも留めていなかったこと・もしくはその事自体忘れていたのだと思います。
    同じ部屋で仕事をしているため、症状のひどさは十分彼氏にも伝わっているし、外勤中に「大丈夫?」とラインしてくれたので、必要なことは分かっていたと思います。
    言葉で気遣いを伝えてくれるけど行動が伴わない。このくらい頼ることもできないのか...と不安を感じたので相談しました。

    ユーザーID:5027720803

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • その後

    彼氏には「気が利かなさすぎる」「こんな事もお願いできないなんて、この先不安だ」と伝えてしまいましたが、
    その後、体調管理は自分でしなければいけないこと、人になにか頼む側の態度ではないのだと自覚したため、彼氏には謝りました。
    彼氏も平謝りでしたが、むしろ私が原因なのに余計なことを頼んだり気を遣わせてしまい申し訳ないと感じました。

    今回のようなことは、私が「依存型」なのでしょうか?
    彼氏といえども自分とは別な人格を持った他人だし、つきあい方に正解はないので日々お互いにとって良い関係づくりを考えていくしかないのですが、自分のことは自分が一番分かっていそうで分からないため、色んな方の意見をききたいです

    ユーザーID:5027720803

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 育てるのも限界なら別れる

    ウチの主人見た目と内面が一致しません。
    内面がイケメンです。
    育てたのは私です。
    男を育てるのは女です。
    ただし、三つ子の魂百までもといいます。
    その三歳までをしっかり育てたのはお母様。

    育てるのも限界があると思いますので無理なら別れましょう。
    妊娠、出産、子育て、老後共にするのですから。

    ユーザーID:9993710777

  • 比べてしまったら

    他の人でも同じように思えてしまうと思うのです。
    長く付き合っていく先に、結婚など考えるなら、そこは諦めるしかないと思います。
    そうそう自分の理想に完璧な方は現れないので、自分の考えを変えて長く付き合っていくしかないかなと。
    結婚になると、諦め我慢なんて当たり前で、うちの旦那も同じような感じですけど、期待しないようになってからは楽です。
    考えが甘いとか幼いとかではないけど、結婚を視野に入れ始めた時に彼はどうなのかです。
    自分がその性格について譲れないなら別れるしかないし、別れたくないなら受け入れるしかないし、2択です。
    相手が変わることを期待しても、なかなか変われないのが人間なので、期待はせず自分の行動と意識を変える事を試すしかないですね。
    それで無理となれば、無理だと思うので。

    ユーザーID:3656308653

  • どこがいいの?

    追記も見ました。
    その彼、思いやりの心がないですよね?
    本当に心配していたら、忘れずに飴も買ってくるし、他に必要なものはないか?聞くと思います。
    プレゼントの件も、言うことがセコイし、損得勘定でしか考えてない感じがします。もしかしたら、飴を買い忘れたのもわざとじゃないかと勘ぐりたくなりますね。もし買ってきて、あなたに小銭を要求するセコイ自分と思われたくないとか?あなたが返してくれなくて損するのが嫌とか?たかがのど飴代も出し惜しみする彼のどこがいいのか理解できません。

    ユーザーID:1497418191

  • 随分皆さん厳しいんですね。

    当たり前とまでは思いませんけど、買うのを忘れたじゃなくて、別にいいかと思う感性が信じられません。
    心配してないのかと思ってがっかりします。
    こういう感性の方とは結婚出来ないです。

    うちの主人は、忘れて帰ることはありますが、それを指摘されたらすぐ買いに行ってくれます。

    私も完全ではないし、主人も完全ではない。
    でも、相手に対して思いやりは持っていると思います。
    そういう緩い感じで家庭が回っています。

    トピの彼氏さんも、皆さんのレスも、とても寂しいものに感じました。

    ユーザーID:7065759913

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