お宮参りについて

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妊娠・出産・育児

にゃん太

5月の中旬に第一子を出産しました。

普段は夫の両親と同居していますが
今は出産後間もない為実家にいます。
実家と義実家は車で40分程です。

先日、夫が私の実家に子供を
見にきた時に私の父に
6月の後半辺りに義両親と私の両親で
お宮参りをしてその後に
義実家で皆で食事をしようと
言っていたそうで私には一切
相談もなく初耳だったので驚きました。

義両親は働いていませんが
私の両親は2人とも働いているので
日にちはこちらに合わせるとの事
でしたが両親とも休みが固定ではないのと
5月20日も過ぎているのに6月に
やろうと言うのは急過ぎないかと思いました。

まず子供の母親である私に相談も
なく勝手に夫と義両親で
お宮参り後に皆で食事をしようなど
私に1番最後に言ってきたので
信じられないなと思いました。

そして夫に今はこんな時期(コロナ)
だから義両親と私の両親だけしか
呼ばないけど普通なら
義父の妹と義父の父(故人)の兄弟も
呼んでいたと言われて更に驚きました。

お宮参りに普通義父の妹や
義父の父の兄弟なんて呼ばないですよね?
夫曰く自分の兄の子供が産まれて
お宮参りの時は呼んでいたと言ってます。

お宮参りは子供の両親である
私と夫が決めたりするものでは
ないのでしょうか?
同居しているからといって義両親が
そこまで出てくるものでしょうか?

私の母は子供の母親である私に相談
ないのはおかしいと言ってます。

宜しければご意見お願い致します。

ユーザーID:8321840357

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  • お祝い事ですから

    お気持ちお察し致します。
    一昔前でしたら、まあ、地域性もあるかもしれませんが
    お宮参りのお着物、衣装は女側の実家が用意しました。
    今は貸衣装等あるようですが、昔は、購入しました。
    それなりの金額です。
    なので、お祝いの会食は
    男側の実家が持ちました。

    そういう時代、地域、ご家庭だった義父母ならば、あなたのご実家からお宮参りのお話がないことに、少し疑問をお持ちで、でも、お祝い事だから、こちらがやってしまっても、しないよりはいいかも、
    とお考えになったのかもしれません。

    事実は分かりませんが、
    大事なお子さまのお宮参り。
    皆様揃って、笑顔のお祝いになるように、
    円満にお話してみませんか?
    誰も嫌がらせをしている訳ではありませんから、ね。

    ユーザーID:3106658126

  • いつするつもりだったの?

    うちのあたりでは、百日(ももか)詣りといって、生後百日くらいでお宮参りをする人が多い地域です。
    生後1ヶ月でお参りされるところは、退院して結構早い段階で段取りを決めます。というのも、両家の両親に都合を合わせてもらわないといけないし、料理をどこで食べるのか、誰が準備するのか、それぞれの衣装など考えなければならないので。

    5月の中旬に出産されて、お宮参りの話はしていなかったのですか?コロナ禍だから延期して様子見しようとか…
    トピ主さんたちが何も言い出さないから、ご主人側が早く決めないとトピ主さんのご両親にも都合をつけてもらわないといけないし!と思ったのではないですか?

    最近は子どもの両親が日程などを決めることが多いですが、男性側の親が決めるところもあるので、そこは何が常識かはわからないですよ。

    ところで、トピ主さんはお宮参りをどうするつもりだったのですか?そのことについてご主人と話さなかったのですか?
    トピ主さんのお母様もアドバイスしてくださらなかったのですか?お宮参りはどうするつもりなの?とか…

    ユーザーID:5763260872

  • ご自分が動かないからでは?

    おかしいのはご主人かなと思いました。

    もしも「父と母である私たちが計画すべき」と本当に思っているのなら、ご自分たちが動き出してないことがおかしいからです。

    お宮参りは通常1ヶ月後です。

    5月中旬の出産なら、早産でもない限り予定通り1ヶ月後に行われるはずです。

    5月中旬に産んで6月の予定なんて立たない、というなら、先に「何も問題なければ6月のこの辺りで」とトピ主さんが計画を立てておかないとおかしいですよね。

    6月を逃せばどんどん暑くなりますよ。

    普通、赤ちゃんのために一番暑い7.8月や、一番寒い1.2月は避けますから。

    その時期にお宮参りがかぶるなら、「もう少し先に考えようね」と夫婦で話し合っておいて、両親義両親に伝えるのは良いと思います。
    それでもその過酷な時期に義両親が強行しようとして母親が怒る…というなら理解できます。

    でもトピ主さんの場合は、
    『トピ主さんが何も考えてなかったのが悪くないかな?そしてご主人が一言トピ主さんに言わなかったのが一番悪くないかな?』
    と思います。

    自分だけ蚊帳の外に置かれてお腹立ちなのは分かりますが、向こうも困って言ってきたのでは?
    日程はトピ主両親に任せると言っているのだから、特に「向こうが勝手に決めた!」という部分は無いようにも思います。
    お宮参りはしますよね?「勝手にすると決められた!」わけじゃないですよね。

    勝手に物事を進めがちな人たち…と思うなら、それに先んじてトピ主さんが声を上げて動かなければ。

    周囲は出産した本人じゃないんだから、あれやこれや世話を焼くことに先に動き出しちゃいますよ。

    ユーザーID:6624199438

  • 補足です

    元々お宮参りをするという話は
    出産前から夫としていました。

    住んでる県はコロナの感染者も
    かなり多かったので
    もし産後1ヶ月後に出来なくても
    時期をずらすなりして
    やろうと話してました。

    ユーザーID:8321840357

  • 普通に呼ぶ地域もあります

    夫の実家で姑と同居している嫁です。

    子どもが誕生した時に、姑は私たち夫婦の「身内だけで行いたい」という意向を無視して、自分のやりたいようにお宮参りを仕切りました。

    招待客は、遠方に住む私の両親と未婚の妹。
    そして、ご近所の方々です。

    子どもの衣装は私の親が用意しました。
    その他はもちろん姑の負担です。

    私は帝王切開で出産し、出血による貧血も酷かったので体調が回復していないこともあり洋服でした。
    実母も遠方からなので洋服でした。
    姑だけはしっかり和装でした。

    姑にすれば、4人目の孫でありながら、夫実家で誕生した子なので自分の自由にすることに暴走したのでしょう。
    それまでは、ご近所に呼ばれることばかりだったから。
    嫁の私には関係ないのでいい迷惑です。

    主さんの疑問に答えると、同居しているからこそ義親が仕切るのです。
    主さんが留守なので、ご主人も親の言うことが正解だと疑うことなく従うことになります。

    経験上、嫁や嫁親が何を言おうと、同居している義親の耳には届かないでしょう。
    特に孫に関してはね。

    そんなことが積もって私は姑と不仲ですし、反抗期になった子どもは自己中の祖母を嫌っています。

    ユーザーID:3389325760

  • 子供ランキング

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  • 主さんの気持ちわかります

    だいぶ前のことですが、私の場合は、お宮参りもお食い初めも勝手に義母(妻の親)が全部仕切りましたね。私には全部決まった後に案内だけ来ました。向こうは兄弟やいとこ夫婦まで来たのに、こっちの両親には案内すら来てないです。お宮参りは妻がずっと抱っこしてましたが、お食い初めは義母がずっと抱っこして主役でしたね。

    その感じだと主さんの場合、お宮参りでは義母が抱っこするんでしょうね。残念ながらそれが本来のお宮参りのやり方なので、向こうがやりたいって言ったら反論し難いですね(個人的には今時あり得ないなあと思いますが)。

    残念ながら主さんの旦那さんは完全に両親の味方のようですね。同じ男として恥ずかしいです。旦那さんには期待できないので、悔しいですが義両親主導でお宮参りは決行されるでしょう。

    それなら夫婦だけでお宮参りやり直したらいかがですか?

    ユーザーID:8420695595

  • レス

    お宮参りは、まあ今コロナで大変だけど、出来るだけ早めの方が良いかな、という気持ちからでは?
    あなたのご両親もあなたも、何も具体的に決めないようだから、時間のある義両親から提案したのでしょう。
    しかも、この辺りの日程でどうか?と、1か月程前の打診ですよね。十分じゃないですか?
    7月に入ったら暑くて大変だから、ギリギリのところまで待ってたんじゃないですか?
    で、あなたには何かプランでもあるんですか?
    あるなら、早めにご両親にも伝えておかないと、休みとれないんでしょ?
    言ってることとやってる事、矛盾してますよ。

    ユーザーID:5927141976

  • レス

    >両親とも休みが固定ではないのと
    5月20日も過ぎているのに6月に
    やろうと言うのは急過ぎないかと思いました。

    あなた達で考えてる日程はいつなんですか?
    1か月くらい前に言わないとご両親のお休みが取れないなら、もうあなた達で話を詰めていないと、7月8月になりますよ。
    赤ちゃんのためにも、わざわざ夏の炎天下でのお宮参りなんてやめておいた方がいいと思います。
    今年は猛暑らしいです。
    気の利く義両親が、あなたやご両親に負担にならないように、うちでやれますけどどうでしょう、と譲歩した提案をして下さった、と考えてはいかがですか。

    ユーザーID:0172878454

  • じゃあ

    「まず子供の母親である私に相談も
    なく勝手に夫と義両親で
    お宮参り後に皆で食事をしようなど
    私に1番最後に言ってきたので
    信じられないなと思いました。」

    子供が拗ねてるみたいですね。
    じゃあ、あなたが早く決めて、皆さんの都合をお聞きして、頭を下げて、万象繰り合わせてもらって、集まって頂きなさいな。
    私が義両親なら、こんな高慢な態度の母親の会は、もう遠慮させて頂きますね。
    というか、頼まれても行きませんね。

    ユーザーID:5735643374

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