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大変でしたね、辛かったですね…と言われるのが嫌です

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家族・友人・人間関係

あんまき

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  • どう言ったら気にならないかは

    受け取る人によって、違うと感じます。

    私は母が亡くなって葬儀を終えて出社した時に、勤務先の社長が
    「大変だっただろう」
    とだけ言って下さったのが一番素直に心に響き、有り難いと思いました。

    母は病気で入院していて亡くなり、特に大変な病気とかではありませんでした。

    でも葬儀を無事済ませるまでは、3人兄妹ですがそれなりに大変で疲れてもいました。

    勤務先からも、充分な対応をしてもらったと感じています。

    その後出社して、みなさんから改めてお悔やみを言われたり、少しでも情報を仕入れようとする人がいたりして、疲れ切っていた心身にこたえました。

    その時最初に挨拶に行った社長が、一言
    「大変だったろう」
    とだけ言って下さり、しみじみ有り難かった、という事です。

    だから気にならない言葉は受け取る人によって違い、難しいと思います。

    私も病気をしてますが、知ってるのは主人と子ども達家族だけです。兄姉や他の親戚にも友人にも話してません。

    話せば気を遣わせたり、無神経な言葉を聞いたりするのが嫌だからです。

    だから人に話すのは自分が話して楽になる部分もあるけど、同時に相手が思ったように対応してくれないで傷つくリスクも抱える事だと思っています。

    ユーザーID:9625896500

  • 性格悪くてすみませんが私はこうして回避します

    私の場合はね、最初からシラけた気持ちで相手を見ています。生理的に無理なので。他人の私生活に興味を持ち根掘り葉掘り聞いてくるような連中が。

    私の性格が悪いと思われちゃうかも知れませんが、そういう言動って、知性や教養不足の、自分の人生に愉しみを見出せない、羞恥心のない噂好きな人がやることだと思っています。

    その手の人達は、スポーツジムのサウナやスタジオで時々見かけますが、大抵は自分を磨くことを知らない暇人。ジムに通う目的が自分とはハナから違うのだから分かり合えるわけがない。

    内心、相手を愚か(すみません)だと思っているので、最初から相手に何も期待していません。だから何を言われても傷つかないです。

    でもあからさまに拒絶したり、見下したりすれば、彼等は自分の無神経な振る舞いを棚に上げて変な絡み方を仕掛けてきます。面倒だからそれは避けたい。

    そんな時、私は笑顔の鎧を纏いながら、1ミリも心を許さないことにしています。自己開示なんてもってのほかだと。

    初対面でいきなり住まいの場所を聞いてこられたり、戸建か?賃貸か?既婚か?子供は?学歴は?配偶者の仕事は?…としつこく聞かれたら、自分は答えず同じ質問を相手に返して、全部相手に喋らせるのです。

    相手が答えたら、「それは凄いですね」と相手をべた褒めして良い気分にさせます。向こうは良い気分になれば、あとは機関銃のように自慢話をしてきますよ。

    私は笑顔でほう、ほう、へえ、ふんふん、なるほど、それはすごい!…と適当に合いの手だけいれて、内心は別のことを考えています。(今日のトレーニングの反省とか、夕飯は何にしようかな?とか。)相手の話は殆ど記憶に残らない。

    トピ主さん、無理に全ての他人と分かり合う必要なんかないですよ。心の傷や本心は家族や親友、大事な人とだけ通じ合えば良いのです。割り切れば楽になりますよ。

    ユーザーID:3033822840

  • 不幸自慢

    世の中命に関わる病を持ちながら明るく楽しく生きてる方はたくさんいます。
    そういう方を見て同情する人はいません。
    皆が尊敬して応援します。
    大変でしたね。辛かったですね。
    これは事実でしょう?
    できる範囲でパートをしたり趣味をしたりできませんか?ひねくれた心で一生過ごすつもりですか?あなたのご主人はえらいですね。ご主人に感謝するべきです。

    ユーザーID:3095577193

  • その調子!

    トピ主さん、私のレスを読んでくださってありがとうございます。
    嬉しかったですよ。

    >確かに私は逃げているし、自分が変わらずに、人にばかり変わってもらう事を望んでいた気がします。
     
    そのことに気づけただけでも大きな前進です。

    トピ主さん、自分に尋ねてみてください。

    「私は”幸せな自分”になりたいのか、”可哀相で苦しんでいる自分”のままでいたいのか、どっち?」
     
    幸せな自分に決まってる!でも・・・
    と言いたくなるのが今までのトピ主さんではありませんか?

    なぜ、”頭で考えるだけの自分の希望”に対して「でも」をつけてしまうのでしょう。
    それは、トピ主さんの「本当の希望」がそう思わせるからではないですか?

    トピ主さん。
    幸せは、外からはやってきません。
    周りの人がどんなにトピ主さんの希望どおりになったとしても、今までのトピ主さんならまた別の不満を言う気がします。
    「あんなに辛い思いをしたことを伝えたのに、「へー、そう」で済まされました」とか(笑)。

    感謝を強いたりはしません。
    ただ、感謝という思いは、”最強”のツールだと私は思っていて、
    試しに、日常に起こるいろんな出来事を「感謝」で収める練習をしてみてください。
    街中でぶつかってきたオヤジにも感謝してみるとか。
    (ぺこぱさんの漫才は、良い見本になります(笑))
    それでどんな気持ちになるかを味わってみてください。

    辛い、苦しい、不安・・・そういうしんどい感情を追い出したいとき、
    「感謝」を使うと案外簡単に出て行ってくれるものです。
    道具、だと思って試してみてください。
    そして、うまくできなくてもいちいち凹まないようにね。
    「幸せ」か「可哀相」か、どちらを自分が望んでるかを、何度も問うてみてください。

    ユーザーID:6013078505

  • 追加

    トピ主さんは周囲(身内や医療関係者)が優しかったから、嫌な言葉に敏感に反応するのかなと思いました。
    優しくされることが当然だったから。

    私は逆で身内が厳しかったから他人が優しく感じました。

    自分で言うのもなんですが幼いころから可愛い美人と言われてきたのに高校生で顔が崩れました。

    まず生死を彷徨いました。
    運よく意識は戻りましたが次は後遺症の心配がありました。
    私の場合は半身不随と言語障害の可能性でした。
    運よくそれも無く持ち直しました。

    長く入院して、やっと退院しても毎日学校後にリハビリに通う生活でした。
    髪で顔を隠して登校しました。
    ずっと下を向いて生活してました。
    大人になっても定期的に受診してました。

    本当に大変だったし辛かったし、20年たった今でも多少の後遺症を抱えています。
    だから「大変だったね辛かったね」と言われても「そうなんですよ〜わかってくれてありがと〜」と思います。

    高校時代に親が言いました。
    「お前のために家族皆が大変だった(高校生だったので保護者も大変だったし、母が私にかかりきりで兄弟たちもほおっておかれた)」
    「お前が寝てる間(入院中)に皆がどれだけ苦労したか」
    「もう大丈夫(生きてる)なんだから自分のためじゃなく皆のために生きなさい」

    こんな環境なので、私は大変だったね辛かったねと言われたら嬉しいです。
    近い人ほど言ってくれないので。
    (友人は言ってくれましたが)

    単純ですが、大変だったね辛かったねと言われたらそれだけで「この人、嫌なとこもあるけど優しいとこもあるかも」と思ってしまいます。

    トピ主さんは恵まれた環境のなかで優しさを当然として生活してきたのではないでしょうか。

    ユーザーID:6433811460

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  • いますよねそういう人。無理!

    根掘り葉掘り聞きたがる人は、
    いわゆるマウンティングってやつですね!
    そういう人どこにでも一定数います…。
    すごく嫌な感じです。

    たぶん、主さんが子供がいなくて専業主婦で趣味をしてっていう状況だけを聞いて、
    全然苦労してる様子がなくて楽して良い暮らししてズルい!と思ったんじゃないでしょうか。
    だから事情を話す前はあーだこーだ叱ってきたりしてくるのでは。

    で、事情を聞いて、あぁ自分より大変かも、とか自分勝手な考えをもってズルいという気持ちを収めるんです。
    (すみません、お気に触るかもしれませんが、主さんの境遇は一般的には苦しい思いをされてきたのだなとは思います。ただ可哀想、というよりもどなたかも仰ってますが、良くなって良かったですねという気持ちが私は先行します。)
    その方たちは、主さんが可哀想な人と思って自分を落ち着けたいのでしょう。
    それが主さんにも伝わるから不愉快な気分になるのではないでしょうか。

    私はこういう人達は嫌です。なるべく近寄りません。何もよく知りもせず怒り出すのも本当にデリカシーがないし。うるさいおばさんて感じ。

    でも、その場所に行きたいというのであればある程度は我慢も必要かもしれません。

    会社でもこういう人って一人は必ずいます。異動しても転職しても、いつもこういう人と当たります。
    でもそんなあっさり辞めるわけにいかないので仕方なくやり過ごす方法を探しています。。。

    全員いい人という状況は相当ラッキーでないと出会わないですよ泣。

    ユーザーID:6958996747

  • 確かに

    今はおかげさまで〜
    って返せば良いだけですよね。


    それで終わるはずですよ、
    何が嫌なんだろう。

    ユーザーID:6095230731

  • 感覚がずれている

    私も寝たきりで、やっとよくなって動けるようになりました。
    でもゆっくりな歩き方です。
    みんなに「大変だったね」「がんぱってね」
    と言われていますが、
    いつも声をかけてくれる人に
    「ありがとうございます。」と答えています。
    人の思いやりややさしさを感じられる人間になったほうが、生きやすいと思います。
    私は、ありがたいと思っています。

    ユーザーID:5514723491

  • トピ主さんみたいな人には

    嘘も方便、という言葉を贈りたいです。

    どなたかが書かれているように、
    全部夫の希望です、
    で良いのですよ。


    それかあっけらかんと、
    若い頃大病してしまいましてね、
    と、過去のことのように言うか。

    可哀想に、
    大変でしたね、
    は、かなり詳しく話さないと出て来ませんよね。

    逆にその言葉を求めているのかなとも
    思えてしまいました。

    あっけらかんと簡潔に言って終わりにすれば、
    同情もされないのではないのかな。

    ユーザーID:6095230731

  • 何が正解かなんてその人にしかわからないからね。

    相手の心の中が見えない限り正解はわかりません。実際、そういう言葉がありがたいって人もいるわけですから。

    私も色々波乱万丈ではあるけど、しつこい人には「ごめん!言いたくないで〜す。」って明るく答えています。陰で色々言われているかもしれないけど、大抵の人はその場ではもう何も聞かなくなりますね。

    始めの頃は色々ごまかしていたけど、これが一番いいやと思いました。専業も経験していて色々聞かれたこともありますが、「主人の希望です」って言っていましたね。

    色々聞いてくる人に「そういうことは聞かないで下さい」とはっきり言えるなら言うのが一番ですが、言えないなら自分で昇華するしかないですよ。察して欲しいは無理です。いろいろしつこく聞いてくる人なら尚更察してはくれないですよ。だからしつこいし言葉もキツい。

    ユーザーID:5954176081

  • ネガティヴになってるね

    トピ主に気が向いたらやってみて欲しいんだけど、1日10個以上良かった事や楽しかった事をノートに書き出してみて。
    誰かがが嬉しそうだったから嬉しくなったでもいいよ
    もちろん自分で考えてね。

    おいしいケーキを食べたでもいい
    今日の気温はすごしやすかったでもいい
    趣味の場でおはようと声をかけてもらえたでもいい
    今日はいつもより体調が良かったでもいい
    近所の庭に花が咲いてきれいでもいい

    幸せなんて、案外近くにあったりするものだよ
    それに気づくか気づかないかだけの違い。

    ユーザーID:0271467039

  • 違う違う

    >働くのも生きていくのも、誰にとっても厳しい事

    そうではないです。それはその人が
    仕事=厳しい、人生=厳しい
    という選択をしているだけ。
    仕事が楽しい、生きるのが楽しい人なんてたくさんいます。

    トピ主も、大変でしたねという回答に対して【不快】という選択をした。
    これと一緒。

    ありがとう、そうでもないですよ、生きてて良かったなど気持ちの選択肢は他にもたくさんあります。
    そのなかであなたは、【不快】を選んだ。
    もちろん自分自身で。

    人が大変でしたね、辛かったですねと言ったから不快なのではないです。
    あなたが【不快】を選んだから、不快になったのです。

    ユーザーID:8791138489

  • 2度目です

    善意の言葉だと想像もしたことがなかったというあなたに、そのほうが驚きだと書きましたが、随分、視野が広がりましたね。
    もとは聡明な方なのだということが窺えます。

    そんな大病を患った人でも、そうして幸せな結婚をしている。
    子どもが望まなくても、ただあなたがいさえすればいいと思ってくれる人がいる。
    なんて愛されている人なんだろうと、羨ましくさえ思いました。
    きっと魅力的な方なんでしょうね。

    あなたのその魅力を、自分で見失ったり、損なったりしないようにしてくださいね。
    みんな、なにかしらつらい思いをしながら頑張っています。
    あなたの未来に、苦労しただけの光がありますように。

    ユーザーID:4591017971

  • よく言われる言葉

    子どもに障害があります。
    よく言われるのが「おかあさん頑張られましたね」です。
    障害をもつ子供のお母さんに「がんばって」は禁物のようです。だってがんばってないわけないですもん。
    相手は私のがんばりを認めてくれて褒めてくれてるんですよね。
    気持ちによりそってくれてる。
    ありがたい話なのです。

    でも、心底心が疲れている時は、「この人は優しい人だなあ。でもこの人はこの場から立ち去れば私たちとは無関係になれる。でも私は一生離れることができない。いいなあ…」なんて意地の悪いことを思ってしまうことがあります。

    ただ、私がトピ主様とお話したとしても、大変でしたね…辛かったですね…になるような気がします。
    気持ちに寄り添う事しかできないんですよね。
    人によってはそこで話題を替えれば「この人私のつらさなんてわかってない!」になるかもしれないし。
    無言で抱きしめても、「この現状は変わらない、ドラマでもあるまいしええかっこしいやめて」って思うかもしれない。

    人間はロボットではないから、受け取り方なんて千差万別です。
    よほど気ごころがしれた人でなければ、センシティブな話題は、地雷をふまないようにこわごわボールを投げるしかないんですよね。

    ただ、人と会ったり、人と会話することで、自分が立て直せるヒントがもらえたりします。
    そんなもんです。

    ユーザーID:4307924926

  • 人生これから、頑張れ

    難しく考えすぎです。
    同じ言葉を言われても、取り方は人それぞれ。
    ありがとうと思う人もいれば、なんてひどいことを!と思う人もいるわけです。

    つまり、幸せは人から与えられるものではなく、自分で選んでつかみとるものだという事です。
    言い換えれば、今幸せでないのは、自分で選んだ結果だという事。

    病気もそう。
    なんで私だけこんな目にと思うか、生きててよかった!と思うか。
    どちらが幸せかは一目瞭然でしょう。

    最初の方は、なんて不幸になるための選択をするのが上手い人だろうと思ってました。
    人の意見を全て悪い方にもっていって、この人は幸せなのだろうかと。

    でも最新のレスで少し変わったというか、変わろうとしているなという印象を受けました。

    私はトピ主みたいな人好きですよ。
    人は簡単に変われません。ですが変わろうとすることはできます。
    そして変えられるのは、自分だけ。
    皆のレスをいくら読んでもあなたは変われません。
    それでも自分で変わろうと思うきっかけにはなるかもしれません。

    人生まだまだ長いですよ。
    死ぬ前に「人生幸せだったな」と思えるような選択を自分でしていってくださいね。

    ユーザーID:7834528495

  • ずっと守られてきたのですね

    何も知らない相手から「専業主婦で子どもがおらず昼間の習い事ができるのはおかしい」と責められるので、その理由となるご自分のそれまでの境遇を事細かに話してしまうトピ主さん

    その理由がやっとわかりました

    常に子どもを心配しその幸せを願うご両親、そして妻を気遣いながら二人の生活大事にする夫さん、そんな人たちにずっと守られてきたからなのですね

    トピ主さんのそれまでをそのまま受け止めてきた人たちに大事にされてきたから、自分を守るすべすらわからないのですね

    でもね、何も知らないままトピ主さんを非難するのは、同時にトピ主さんを守ってきたご両親や夫さんを貶めているのと同じですよ

    そんな人たちに「こんなわけがあった」と弁解よろしく境遇を話していいのでしょうか?

    トピ主さんのつらかった過去を話のネタにするつもりしかない相手なのに

    そんな人たちの「辛かったですね…」「大変だったですね…」に不快になるまでもなく、その前の段階ではねつけていいのです

    トピ主さんに必要なのは「これ以上自分の内面に立ち入れさせない」という毅然とした態度と凄味でしょう

    それは自分のためだけでなく、今まで自分を守って支えてくれたご両親や夫さんの名誉を守ることだと思います

    大切なご家族、どうぞ今度はトピ主さんが守ってください

    ユーザーID:3673316291

  • 器量の限界を知る

    >自分が変わるとは、もっと現実を受け入れて、ここから幸せを感じられるようにしていく?という事で良いのでしょうか?

    現実を受け入れるというのは、

    >「私」可哀想とは思っています。

    という自分を受け入れることだと思います。幸せを無理に感じる必要はありません。

    満たされていると相手を受け入れる器量が大きくなりますから、自然と不快に思うことは減るでしょうが、どちらかというと、幸福感ありき、感謝ありき、です。トピ主様は、まだ心が癒えていないご様子なのでなかなかその心境にはなれないと思います。もう少し心が癒えてからでもいいかな、と思います。

    まずは、自分は、そういう人だ、そして、そういう自分でいい、と考え、器量の狭い自分、という現実を受け入れる、というところから、だと思います。

    で、それを受け入れると、相手に対しても、貴方同様「器量には限界がある」と考えることができますよね。仮に貴方が音痴であったとして、そういう自分を認めたら、運痴のお友達だっているよね、と思えるのではないでしょうか。それと同じです。

    貴方が自分をかわいそうと思うように、それによって過敏になりがちなように、相手にだって何某かの癖がありますよね。それが、聞きたがりや傍観者を生みます。で、それはその人の器量の限界です。

    貴方は、「自分は相手に比べるとマナーがしっかりしている」と思っているかもしれません。で、マナー違反の相手を不快に思う。でも、貴方に癖があるように、相手のマナーレベルの低さも癖の一つだということです。

    貴方の文章を読む限り、貴方は、かわいそうと思う自分の癖だけを棚に上げて相手の癖を許さない人ではないでしょう。

    相手の癖はあっていい。でも、不快なものは不快。だってそれが私だもの。不快だから自衛する。そう考えられるようになると楽になれるかな、と思います。

    ユーザーID:1968898344

  • なるほど

    大前提として「相手を嫌な人」と決めつけているからではないでしょうか?
    嫌なこと(病気のこと)を聞いてくる人、嫌な言葉を言ってくる人。

    スタートがマイナスだからトピ主の思考もマイナス思考に陥るのではないでしょうか。

    昔聞いたことがあります。
    酷いケガや病気をしたら大変で辛いのは当たり前。

    「大変でしたね」「もちろん大変でした」
    「辛かったですね」「もちろん辛かったです」

    ケガや病気は大変だし辛い。
    誰だってそこだけは同じだから無難な言い方なのだそうです。
    ご愁傷様ですと同じで、余計なことを言わないほうがいい時の決まり文句なのだそうです。

    相手を苦しめないために無難なことを言う、無難ではあるけど共感するという優しさでもあります。

    根掘り葉掘り聞いてくるのは興味本位で面白がっているかもしれません。

    でも「相手のことを知りたい」は必ずしも悪い意味ばかりではありません。
    興味や好奇心だったとしても、もっと仲良くなりたいから相手のことを知りたいと思って聞いてくるおば様もいると思います。

    興味本位に詮索してくる人もいるけど、トピ主と仲良くなりたくてトピ主がどういう人なのか知りたい人もなかにはいるはずです。

    辛かったですね、大変でしたねの後には(今は元気で良かったね、あなたのことを話してくれてありがとね、これから仲良くしましょうね)などの言葉が隠れているはずです。

    トピ主はマイナス思考なのだなと感じます。
    もう少しプラス思考に、無理ならせめてプラマイ0から他人を観察する姿勢を身に着けることはできないでしょうか。

    辛かったですね大変でしたねを最初から嫌なものとして決めつけず。
    自分にとっては嫌なものだけど世間一般では必ずしも嫌なものではない、自分が思っている意味とは違うかもしれないと考えて、シャットアウトするのではなく観察する余裕があるといいですね。

    ユーザーID:6433811460

  • 何て言ってもらいたいですか

    批判ではなくて本当に純粋な質問です。
    こうした経緯を聞いてトピのように返事するのは当然だと思いますし、お相手が配慮に欠けているとは思えないのですが。
    では、何と言えばいいのでしょうか。

    軽く流してほしいなら、そのような話しぶりに「あなたが」持っていくように話さないといけないのでは。詳細を離されたら、あーそうなの、なんて返事で済ませることがむしろ失礼で冷酷だと感じてる相手がほとんどだと思います。

    被害者ぶるな、とは言いませんが、ネガティヴに捉えていてもいいことはないですし、他人の返事にあまり拘泥しないように。
    他人と関わらずに生きてはいけないのですから、あなたも考え方を変えて今後は自分の返答と心構えを準備しておくことも必要ではないでしょうか。

    ユーザーID:4768420174

  • 自分を変えられるのは、自分だけ。

    2度目です。
    主さんに対して沢山のレスが届いていますね。

    読まれてお気付きのように、人は多角的な意見で
    貴女にアドバイスはするけれど、
    自分を変えられるのは、「自分自身」
    です。

    自分で変わろうと思わなければ、無理です。

    私事ですけど、
    幼少時から社会人になっても、親から激しい虐待を受けました。
    結婚して義母も同じタイプの人間で、
    肝心の夫は私が虐げられても、知らん顔です。
    ですから親からも人からも優しくされた記憶が余りありません。
    長期間に渡り、精神疾患を患い、今も通院中で薬が手放せません。
    勿論、子供もおりません。
    幸せではないし、満足してません。

    確かに人には恵まれていませんし、助けてくれた人、支えてくれた人もいません。

    けど、私はそんな自分を「可哀想」とは、思っていません。


    「私の人生は、こんなもの」と、割り切ってます。それだけです。
    自分が「可哀想」では、惨めに思うだけ。

    主さんが「可哀想な私」の殻に閉じ籠もり、そのまま生きていくのかは、貴女次第。
    他人が決める事ではありません。

    沢山のレスを読み返して、じっくり整理してみて下さい。

    主さんのトピに、全く知らない人達が一生懸命考えて、沢山のレスを貴女に書いてくれました。スルーする事も出来たのに。

    これも幸せの1つです。
    視野を広げると、色々なモノが見えて来ますよ。
    物事は前向きに捉える方が、プラスになりませんか?

    ユーザーID:6935677926

  • 夫の希望です

    私ならもう全て、夫の希望ですって返すかなぁ。
    答えたくないことは人のせいにしとくか話を変える、もしくは場所を(家に帰る)変えるという中々の自己中を炸裂させることができる性格なので。
    働いてない子供いない、夫の希望です。怒られても夫に伝えときますねー。そういう人と会話しない方がいいです。こちらも定型文(夫の希望)でいきましょ。

    ユーザーID:7573670931

  • ありがとうございます

    >主さんは、働いた経験がありますか?働かなきゃ生きて行けませんので、ほとんどの方は、他人から理不尽な事をされたり言われても、いちいち気にしていられません。自分が病気になったり、家族が病気になり過酷な介護をしていても、辛かったねなんて声掛けて貰えるどころか、退職を余儀なくされ路頭に迷う事だって多々ありますよ


    新人研修期間中(入社して半年ぐらい)に病気になってしまったので、実質働いた事がありません。

    社会って厳しいんですね…。

    あれから時間も経ち、色々な経験をしたのに、もうおばさんなのに、どこか学生気分を引きずっているかもしれないです。

    病院はある意味、みんな優しいし「患者様」でいられる面もあるのかもしれません。

    もちろんそんなことばかりではありませんが、(理不尽な医療スタッフもいるし…)

    でも基本的にはみんな優しくて、お金を払う方の立場なので、社会の厳しさは知らないままかもしれません。

    もっと私を養ってくれる夫、支えてくれた両親に感謝しないといけないなと思いました。

    感謝していたつもりですが、結局は感謝が足りていないのだろうな…と自分で思いました。

    働くのも生きていくのも、誰にとっても厳しい事なのですね…。

    それは健康・不健康に関わらず、大変なのですね…。

    私は自分が健康なら、もっと遊べたのに…とか、子供を産んで育てられたのに…とか、もっと普通に幸せになれたのに…と、良い面にばかり注目して、羨ましくて…

    自分では努力せず、環境のせいにして、勝手にいじけていたのかなと思います。

    周囲への感謝は足りず、そちらは当たり前として受け取り、人にはもっと親切にしてくれれば良いのに…と思って甘えていたのかもしれないなと思いました。

    ユーザーID:6211247225

  • トピ主のコメント(37件)全て見る
  • トピ主さん個人はね。


    >ただ、「頑張ったんですね…」「辛かったですね…」「大変だったんですね…」と言われるのが、嫌です。


    私はとても嬉しくて泣いてしまいました。
    ありがたいと思ったし共感してくれたことに ありがたく感じました。


    どんな言葉がNGワードかなんて 人それぞれ。

    「そうなんですか〜」と言われて違う話に会話をそらしてスルーされるほうが
    自分は寂しく悲しく感じます。

    ただ自分は聞かれても信頼がある人にしか 事情なんて話しません。

    ユーザーID:1282691988

  • 単なる興味本位にイライラ

    一般的に言えば、「若い頃に寝たきりで入院」というのは、聞いた側からしたら、想像できないほど「大変なこと」で、とっさに出てくる共感のことばが「辛かったんですね」くらいなんだと思います。
    その場を取り繕っているだけだと思います

    そういう所も含めて、受け止められないなら聞かないで、という思いから、嫌悪感が出てきたりするのではないかな、と感じました。

    「若いときに大病をして、未だ療養中なので」

    くらいでどうでしょう。
    でも、半分くらいデリカシー無く根掘り葉掘り聞いてくるでしょう。

    そういう人には、
    「元気になったら、詳しくお話ししますね」

    なんてどうでしょう。
    正直に言わずに、濁せばいいんだと思います。
    それでも聞いてくるなら、
    「夫にも、軽々話さないように言われています」
    とか。


    私は、親友が大病を煩ったとき、本当に何も言えなかったし、聞くことも出来ませんでした。どんどん聞いてくる人って、結局単なる興味本位ですよね。
    根掘り葉掘り聞いて来る人ほど、つまらない言葉しか返さないからイライラするんだと思います。

    まだ病気と向き合われているとのこと。
    お大事になさってください。

    ユーザーID:4076765798

  • 難しいですね

    申し訳ないけど、人に求めすぎでは?

    結局は「受け取り方次第」で、個々で違うでしょう。
    あまり気持ちいい言葉ではない場合は、スルーするしかないでしょう。
    言われて不快になる言葉なんて、山のようにありますし。
    病気とかは関係なく。
    と、思うのですが・・・

    ちなみに
    「そうだったんですね〜」
    「がんばってね」
    この2つは、私があえて言わないワードだったりします。

    ユーザーID:3737375676

  • ありがとうございます

    >私はまったく個人的なことを聞かれません。聞かれるということはそれなりに理由があるんです。だからそこを考えて自分が変わったらどうですか。人のことは変えられないんです


    自分が心から幸せだと思えていれば、人に何を言われても気にしないし、聞かれもしないという事でしょうか?

    「私、可哀想…」との想いをなくせれば、変われますか?

    やはり自分は変わらず、人が変わってくれる事ばかり、望んでいたのでしょうか?


    >「聞かれるということは、それなりに理由があるんです」の所が何度も読んでも、よく分かりませんでした

    なぜ私は聞かれるのか、それはよく分かってないです。

    何度も読んだのですが、そこは分かりませんでした。

    でも変わりたいです!

    もう自分が苦しいのは嫌だし、恐らく人のせいではなく、自分で苦しくしているとは思っています。

    いまいち分かっていなくて、すみません。
    真剣に考えたのですが、ここまでしか分かりませんでした。

    でも人ではなく、自分が変わらなくてはいけないのだな…と思いました。

    ユーザーID:6211247225

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  • ありがとうございます

    決してそんなつもりはなかったにですが、それが傲慢という事だったのかなと…。

    人が変わる事を期待せずに、自分が変わるというのは、結構大変で自分に厳しい事で、

    「私、可哀想…」と思っている方が楽だけど、そこから一歩踏み出して、自分の幸せは自分で作るように…という事でしょうか?

    全然、検討違いだったらすみません。

    何度も読んで、何度も考えたのですが、ここまでしか分かりませんでした。

    確かに私は、不健康になって以来、同じ所をぐるぐる回って抜け出せなくなっているなと思います。

    自分でも抜け出したいんですよ!
    自分が苦しいので…
    それは本当です。

    自分は、今の状況に感謝が足りないのかな?人に感謝が足りないのかな?と思いました。

    また、やはり「私、可哀想…」から抜けれてないのかもしれません。

    「私だけ」とは思っていませんが、自分で私、可哀想とは思っています。

    それが状況や今の現実に立ち向かわず、ただ逃げているだけなのかもしれません。

    自分が自分の状況を受け入れられてないので(無意識に拒否してる)

    人の言葉にも敏感に反応してしまうのかなと…。

    自分が変わるとは、もっと現実を受け入れて、ここから幸せを感じられるようにしていく?という事で良いのでしょうか?

    頑張って考えたのですが、ここまでしか分かりませんでした。

    でも確かに私は逃げているし、自分が変わらずに、人にばかり変わってもらう事を望んでいた気がします。

    ユーザーID:6211247225

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  • 相手の意図が見えてしまってる

    トピさんの おっしゃる色々詮索して「大変でしたね‥」「辛かったね」って言う人は 最初から人の弱点を聞き出して、相手を同情して上から目線で人を見下したいと言う雰囲気を出している人かもしれませんね。

    だからトピさんも素直に聞けなくて、本当に寄り添う気持ちで言ってくれてる人にまで、また言われてしまったと思ってしまうのかもしれませんね。

    ユーザーID:3863197174

  • ありがとうございます

    自分自身が今の状況を受け入れ、心から幸せだ、ありがたいなと感謝できれば、人に何を言われても気にしないし、言ってもらった言葉を良い方に取れて、声をかけてもらった事をありがとうと思える…という事なのかな?と思いました。

    今の状況にも、人にも感謝が足りなくて、人が合わせてくれるべき…と無意識に思っているのがよくないのでしょうか?


    >自分の気持ちは自分で守ってください
    人をコントロールしようとしたら、その人は一生苦しいままですよ。ずっとしんどいと思いながら暮らしたいのであれば、今のままのトピ主さんであり続けても良いのです


    ずっとしんどいと思って暮らしたくありません。私も変わりたいです。

    「自分の気持ちを自分で守る」とは、自分が今持っている幸せの方に目を向け、心から周りの人に感謝するという事でしょうか?

    私も自分の言葉で人をたくさん傷つけてきたと思います。それは自分でも思っています。

    人に期待せず、自分の心持ちを変えるというのは、まねき猫さんのように、「人に幸せを与えてもらう事が期待するのではなく、幸せを自分で感じる」

    という事でしょうか?


    >「人(他者)は変えられない、変えられるのは自分だけ」この言葉に救われましたよ。他者や運命に期待する前に自分が努力せよという言葉は厳しいけれども本当のことだなと思いました

    自分の心(感じ方)を変える事を努力する事が大事。
    今の状況や声をかけてくれる人・運命に期待するのではなく、自分が変われば、人も変わる。

    自分が自分で、「私、可哀想…」と思わず、周囲の人や出来事に心から積極的に感謝できれば、変われるでしょうか?

    確かに皆さんのレスを読むと、私は「みんな私に優しくしてよ」と勝手に期待して、優しくしてくれた人にも、自分が不幸だという自分の気持ちのせいで、「何でそんな事言うの…」と無意識に責めていたのかもしれません。

    ユーザーID:6211247225

  • トピ主のコメント(37件)全て見る
  • ありがとうございます

    >人にばかり期待して自分が変わろうという考えには至っていないように見えます。受け取り方だけじゃなくて根っこから変えないと。環境が変わったから世間が変わるんではないんです。自分が変わるのが先なんです。自分が変わったらどうですか。人のことは変えられないんです。もっともっと大変な人っています。意識もないまま管につながれて。普通に暮らせているだけでも幸せなんだということをもっと自覚して。自分だけが大変なんて思わないでください。そこに気づいて直さない限り同じことが何度でも起きると思います


    レスありがとうございます。

    人にばかり期待して、自分が変わろうとしていない…
    何度も繰り返し読んだのですが、自分だけが大変と思わず、今の暮らしに心から感謝すれば、「大変ですね…」「辛かったですね…」と人に言われても、気にしなくなれるという事なのでしょうか?

    根っこから変える…何度も読んだのですが、どんな感じで変えるのか…。
    分かるようで、分かっていないのかもしれないです。

    変えたくないとかではなく、読んでもよく分からなかったのですが、まねき猫さんのレスを読んで

    >こうして私のことを心配してくれた人とまた会えて、会話できてる。そのことが嬉しくて、素直に笑顔になれます。なぜ他人をコントロールしようとしてるんでしょうか。そんなことは、一生不可能ですよ。自分の気持ちは自分で守ってください

    スルー力をつける、人に境遇を話さないとかだけではなく、自分の境遇を不幸だと自分が思わずに、今の暮らしに、今、持っている物に心から感謝し、人にも感謝して生きるという事なのでしょうか?

    確かに「私だけ」とは思っていませんが(世の中たくさん病気の人はいるので…)

    「私」可哀想とは思っています。
    しかし、自分がそう思っている限り、人からの善意の言葉も悪意に聞こえてしまう(←自分が気にしているから、被害者妄想)

    ユーザーID:6211247225

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