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大変でしたね、辛かったですね…と言われるのが嫌です

レス252
(トピ主37
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家族・友人・人間関係

あんまき

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  • ちゃんと読んでますか?

    環境を変えても聞かれると思いますよ。なぜだか分かりますか?
    人にばかり期待して自分が変わろうという考えには至っていないように見えます。受け取り方だけじゃなくて根っこから変えないと。それができない限りこれからもしつこく聞いてくる人はいると思います。

    レスを見ていても、自分の気持ちに寄り添った意見にしか返答していませんよね。ちらっと見た限り。環境のせいにしていますけど、原因はあなたにあると思います。環境が変わったから世間が変わるんではないんです。自分が変わるのが先なんです。

    私はまったく個人的なことを聞かれません。聞かれるということはそれなりに理由があるんです。だからそこを考えて自分が変わったらどうですか。人のことは変えられないんです。こう言っている人がたくさんいるのに、そこはまったく無視ですよね?年齢や講座の時間や環境が原因ではないですよ。

    きついこと言いますけど、もっともっと大変な人っています。意識もないまま管につながれて。普通に暮らせているだけでも幸せなんだということをもっと自覚して。自分だけが大変なんて思わないでください。

    そこに気づいて直さない限り同じことが何度でも起きると思います。

    ユーザーID:7160878716

  • 人はコントロールできません

    トピ主さん、私も命に係わる病気をし、そのあと寝たきり生活も送り、
    今は社会復帰しています。
    心配や迷惑をかけた方もたくさんいらっしゃるので、何も説明しないというのもおかしいので、こうこうこういう療養生活でした、ぐらいのことは話します。
     
    「大変だったね」と言って下さる方、もちろんおられますよ。
    でも私は全く辛くないです。
    なぜか?今が幸せだからです。
     
    「大変だったね」「辛かったね」と言われたときは
    「いやー、おかげさまで元気になれました〜!」と返して終わりです。

    実際は今も、少し不調があったりはします。
    でも、こうして私のことを心配してくれた人とまた会えて、会話できてる。
    そのことが嬉しくて、素直に笑顔になれます。
     
    トピ主さんは「どうしたら言われなくなりますか?」と問うておられますが、逆に聞きたい。
    なぜ他人をコントロールしようとしてるんでしょうか。
    そんなことは、一生不可能ですよ。

    自分の気持ちは自分で守ってください。

    ちなにみ私は50代独身、もちろん子供もおらず、今はコロナのせいで仕事もなくなり、失業状態です。
    これを「大変ですね」と言われたとしたら「そうなんですよー!」と返します。それで終わりです。

    人をコントロールしようとしたら、その人は一生苦しいままですよ。
    ずっとしんどいと思いながら暮らしたいのであれば、今のままのトピ主さんであり続けても良いのです。
    その選択は、トピ主さんだけが行えます。

    ユーザーID:6013078505

  • なぜ

    不快なのか、もう少し詳しくお願いします
    見下されてるように感じるから?
    上辺だけの同情されるのが嫌だから?
    こちらも、大変な人生を聞かされたらどう返事していいか困ります

    ユーザーID:8756374858

  • スルー力と回避能力をつけましょう

    同じ言葉でも、発した人によってちょっと意味が違うか
    下手すると全然違うことがあります。

    あなたは人の言葉に不快になっていますが、あなたの言葉で
    これまで不快になった人はいるに決まっています。
    それは誰でもどちらの立場にもなる。そういうものです。
    言葉を使ってコミュニケーションする以上、それは絶対に
    避けられません。

    問題は頻度ですね。人を傷つける頻度、傷つけられる頻度。
    主さんはいま被害者として自分を位置づけておられるので、
    傷つけられる頻度を減らしたいというわけですね。

    私も若い頃は人の言葉に過敏でした。傷つきやすくて
    ひきずりやすい。今もその傾向は多少は残ってはいますが
    訓練次第です。私の場合は、

    人(他者)は変えられない、変えられるのは自分だけ

    この言葉に救われましたよ。
    他者や運命に期待する前に自分が努力せよという言葉は
    厳しいけれども本当のことだなと思いました。

    本当のことというのは厳しくても人を救います。

    自分が変われば周囲も変わる。これも本当です。
    どうぞ試してみてください。

    ユーザーID:1861574343

  • マニュアルを作ったらとレスしましたが

    聞かれたからといって全員に本当のことをいわなくてもいいのですよ

    本当のことなんて身近なあなたが大切だと思ってる人たち、
    知っていてほしいと思った人たちだけが知っていればいいだけで

    だから前回書いた例えは、嘘前提の例えです。

    ユーザーID:6363153308

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  • 不幸な

    大変失礼かもしれませんが、お許しください。

    多分、不幸な感じを醸し出してるんだと思います。
    だから同情ともとれることを言われるのだと思います。
    トピ文を読んでもそう感じました。

    自分が聞かれたくないことを聞いてくる人はどこにでもいます。
    それは自分ではどうする事も出来ません。
    もちろん私にもあります。
    「どうして離婚したの?子供がかわいそう。最近の人は堪え性がない。」もうね、めんどくさい、大きなお世話、なんで離婚理由を他人に話さないといけないんだと思います。
    ですが、いちいち言いませんよ。「色々あって」とだけ言います。
    これ以上は聞くなという雰囲気は醸し出します。

    私はただ面倒くさいんです。
    嫌だと思うより、面倒なんです。

    なんとなく、トピ主さんは明るく切り返すのは、いきなりは無理そうなので、この話はこれで終わりですという感じで端的に話すのがあってるような気がします。

    相手に「そうなのね。」と言わせないような雰囲気を醸し出してるんだと思います。

    サクッと言えば相手もサクッと返すと思います。

    ユーザーID:1299397704

  • 図星だから

    図星だから不快なんでしょうね。
    でもね。
    聞いている方はまさかそんな重い話しが返ってくるとは思いませんし普通それだけの話を聞いたら大変でしたね。辛かったですね。というのはごく一般的な反応です。そんな話しをきいてふーんとはなりません。あなたが考え方を変えるしかないですよ。言われたくなければ答えなければいいんです。
    ちなみに私も20代で大病を患いましたが今は結婚し子供もいます。私は辛かったですね。と言われても平気です。

    ユーザーID:3095577193

  • コミュニケーション能力差への不理解が不快を生む

    2020年6月4日 18:31のトピレスまで見ました。

    >平均年齢や構成などから、環境としては、色々と聞かれてしまう環境だと思います。

    人間の理性は教育や訓練などで発達させるもので、本人の能力、教育と訓練機会の差が如実に現れるため、その能力には個人差が大きくでます。しかも、30代をピークに急速に衰えていきます。よほど自己客観性に優れた人でもない限り、ほとんど自覚がありません。そこは、客観的事実として理解しておくと、厚かましくモノを聞いてくる人に対しても寛容になれると思います。
    かけっこの遅い人に早く走れなどとは言いませんよね。

    >聞き出した人以外は、気の毒そうな顔をしているのですが、(こちらは善意だと思うのですが)「大変でしたね…」「辛かったですね…」と一方的に言われるのも辛かったです。

    厳しい見方をしますが、この「大変でしたね」もNGです。「いじめの傍観者」で、自分が直接手を下さずに好奇心も満たしている。その上での、保身を兼ねた偽善が「大変でしたね。」です。

    恐らく、トピ主様は、これらを直感的に感じ取っているので不快なのでしょう。ただ、理屈がわからないために対処法がわからず、やり過ごしてしまってきているのかなと思いました。

    ここで重要なポイントは、誰も悪くない、ということです。

    聞きたがりも、傍観者も、あなたも、各々コミュレベルに差がある、というだけです。各々は最善のコミュニケーション努力をしており、全て彼らなりに善意の行為です。が、コミュ力に差があるから、結果としてあなたは不快なのです。

    >絶対に自分の病気の事は言ってはいけなかったんだな〜
    コミュニケーション能力の低い人に情報発信する場合は、情報発信側が情報をコントロールする必要がある、ということだと思います。

    ユーザーID:6326572013

  • 下世話な他人に期待し過ぎです(笑)

    >例えば皆さんが、離婚していたとします。

    はい、私はモラハラ夫との離婚経験者です。

    >「ご主人は?」と家の事をかなりしつこく聞かれて、もう誤魔化せないと思って「実は離婚したんですよ」と言ったら

    そもそも答える義務はないので
    話題を逸らしたり、その場を立ち去るようにしたり
    私は、如何様にも対応可能です。

    今は再婚して幸せですが、
    普段から私生活を他人に語ることはしません。
    今の普段の生活をありのままに話すと
    浅慮な人から妬まれやすからです。

    だからトピ主がここで設定している
    「これ以上誤魔化しきれない」という
    状況にはなりません。

    「なんでそんなに興味があるんですか?〜」と
    笑顔で聞き返して話題を変えます。


    でももしどうしても話す必要が出てきた時に
    >「大変だったんですね…」「辛かったんですね…」と言われたら、嫌じゃないですか?

    全く嫌ではありません。
    大変だったのねと言われたなら、
    「はい。でも今は幸せです。」と笑顔で答えるだけ。

    トピ主は、他人に何を何処まで期待しているの?
    あなた中心に世界が回ってるわけではないのに。

    かく言うあなたは自分の周りの人のこと、
    どのくらい理解してどのくらい配慮出来ていますか?

    みんな人それぞれ人生の苦労なんて
    大なり小なりありますよ。
    それらをあなたは全部理解して
    各々に適切な対応が出来るほど完璧なんですか?

    私は、他人にそこまで期待しません。


    >子供もいなくて、専業主婦というのが、どうやら一般的には不思議な存在みたいです。

    私も子なし専業主婦ですが他人が不思議がっても
    別にどうでもいいです(笑)

    自分が幸せだから
    他人が私を下に見ても
    事情を知らない人から妬まれても
    一切、相手にしません。

    他人に興味津々で不幸探しをしたがるような人と
    まともに関わること自体が間違っていませんか?

    ユーザーID:6309329453

  • マニュアル作ったら?

    なんで専業主婦なの→主人の意向なんです

    働かないの若いのにおかしくない?→主人がいやがるので

    子供は?→ほしくないんです
    作ってみたらかわるよきっと可愛いから生んでみなよ→二人で作らないってきめたので

    みたいな感じで。
    本当のことをいって同情されるのがいやなら、
    マニュアル作って、ひたすらその設定で演じたら?

    旦那さんはそこに参加しないんでしょ?
    なら自分じゃなくて全部(専業主婦なのも子供なしなのも)旦那の意見が強いからでよくないですか?

    ユーザーID:6363153308

  • なんていうか

    思考停止してますね。
    考えるという事を一切やめているという印象です。
    主観性だけで物事を判断し、自分と違うものはすべて悪。

    どうしたらいいですかって、いくら何でも丸投げしすぎでしょう。
    せめて、私はこうしたいと思いますが、皆さんはどう思いますか
    くらいに頭は使ってほしいものです。

    詐欺とかに引っ掛かりやすそうなタイプですね。
    気を付けてくださいまし。

    ユーザーID:7834528495

  • 人を変えるのは不可能

    大変でしたね、辛かったですね、というのは、一般的には労いの言葉です。
    労り、労いの言葉が不快というのはレアですから、理解できない人が多いでしょう。
    ワタシは嫌な気持ちになるから止めてって言う気持ちは、言わなきゃわかりません。

    先に、同情されるのが嫌とか、労いの言葉が返って辛いとか釘を刺しておきましょう。
    自分の個性を知って貰うのもコミュニケーションですよ。

    私も、以前、サークルで親族を亡くした人に後から文句を言われたことがあります。
    亡くなってすぐはその人に作業を振らなかったんです。
    こちらのことは任せて、まずはご家族を第一にしてほしいと伝えた上で。
    ところが、後日、仕事を振られなくて傷ついたって文句が来ました。
    もう、キョトーンですよ。
    普通、親族を亡くしたら他のことはセーブしますよね?
    仕事だって忌引きで休むし。
    なんで、サークルの誰でも出来る仕事をやりたがるのか、理解に苦しみました。
    寂しさを忘れるために何かしたいなら、そう言ってよって話です。
    面倒だったから謝って済ませたけど、ふと思い出しました。

    自分の気持ちは言わなきゃ伝わりません。
    世間一般と異なる気持ちを持つなら、それは我慢するか、個性として伝えましょう。
    世間一般で普通とされている行動を不快に思われるのは相手も心外ですよ。
    気を遣って恨まれるなんて、本当にバカバカしい。

    ユーザーID:8216836084

  • 『仕方なく』が理解できない

    ご結婚は?と聞かれたら『浮気されて離婚しました』は省いて「独身です」と
    答えてます。

    お子さんは?と聞かれても『死別しました』は伝えず「いません」と答えてます。

    その結果どう思われても別に構いませんし。
    それで勝手に憶測されて「どうして結婚しないの?」とか「子供いないと
    寂しいわよね。欲しくないの?それともできないの?」と聞いてくる人には

    あー、そういうプライベートな話は私、苦手なので。

    とニッコリ笑って遮断します。
    気分悪くする人もいますけど、そんなの知らんがな、ですよ。
    職場、サークル、ボランティア、どれも他に『やるべき事』があってそこに
    居るので。

    ただね、私もそうなんだけど、初見や苦手意識高い相手と会話する時に場を
    繋ぐ取っ掛かりとしてプライベート聞いたり聞かれたりするというのはごく
    普通のコミュニケーション手段だと思います。

    だから大体は相手の個人情報なんて実は特に気になる要素でもないんです。
    ぶっちゃけ、どーでもいい。聞いてもすぐ忘れる(笑)
    話題がないから仕方なく質問してるというか。そういう人、結構いるんじゃ
    ないかな。

    プライベート話してなくても仲良い友人は沢山いますし、「言いたくない」
    と手厳しい返答したあと「あ、そっか」とあっさり引き下がってくれる人も
    結構いるし、そういう人達とも親交ありますよ?

    だから主さんの『仕方なく話す』が理解できません。
    話したくないのに、何を畏れてどうして話すのですか?
    何故、話したくないと拒否できないのですか?
    その理由が重要な気がします。

    ユーザーID:4417397123

  • 言葉は難しいですね

    言葉って、表現者と受け手では取り方が違いますね。
    難しいですよね。
    悪意は無くても、違う意味で取られたり。

    「大変でしたね」「辛かったですね」
    は、私は同情の表現ではなく、
    相手の気持ちに寄り添う言葉だと思うのです。

    主さんは、それが「同情」に聞こえたからでしょうか?
    では、何と言われたらいいのかな?
    神妙に重い話しを聞いても、何事も無いようにスルーすれば良いのでしょうか?
    いや、それも聞き手は出来ないかな……
    「ふ〜ん」「へぇ〜」はおかしい。
    参考迄に教えて欲しいですね。

    頑張っている人に、「頑張ってね」の励ましは、
    主さんは受け入れてますが、
    現在、頑張っている人にすれば、
    「これ以上、どう頑張ればいいの!言われなくても、十分頑張ってるわ!」
    と、腹立たしく感じる人もいます。

    結局は、受け手の解釈次第ですよね。

    それと、やたら人の事を興味本位で詮索したがる人って、何処にでも居ます。
    世の常です。あれ、嫌ですね。
    「なんで、あんたに教えなアカンの。」
    って思いますよ。
    私は、その人達から即刻、逃げます。
    挨拶だけで自分の事は話さないです。
    噂話のネタにされるのも、御免ですし。

    主さんも上手に人と付き合って下さいね。
    余りご自分の拘りに縛られないように。
    世間は十人十色、色々な人が居ますから、
    スルー力を身につけましょう。

    ユーザーID:6935677926

  • わかります

    わたしもたいして親しくない人に同情されるのは苦手です。自分のこともあまり語りたくないし、グイグイ聞いてくる人は苦手です。だから人にも聞かないし、向こうから大変な話を聞かされても、そうだったんですね〜くらいにしか答えません。話すキッカケが欲しいからか無神経に聞いてくる人いますよね。スルーする力を身に付けたいもんです。

    ユーザーID:4998363253

  • さあ!この話しはもうお終い!!!!

    さて、今日の残りのスケジュールの進め方ですけどーーー
    ところで今日ここに来る時珍しい花が咲いていたのよーーー
    さっき見かけたワンちゃんなんだけどねーーー
    とかナントカ言って
    打ち切りましょうよ、これからは。


    かく言う私も辛い事や悔しい事、沢山経験したつもりです。
    ある人物から悪意を持って攻撃された仕打ちは今も私を苦しめます。
    子供も諦めました。
    また日々新たに身体の不調なんかも現れますがいちいち他人になんて話しませんねえ。
    素人に話しても治らないもん。

    数年前、私の夫は他界しました。
    その年の終わりに友人が昔のパート仲間を募った忘年会に気晴らしにでも、
    と誘ってくれました。
    参加メンバーは私の近況を知っている人、いない人様々です。
    何年かぶりに顔を合わせたある人に言われました。
    「お久しぶり!いつ会ってもシアワセイッパーイっていう感じで良いね〜♪」
    ・・・この人はいつもそんな風に見ていたのかあ?
    彼女の後ろでは私が夫を失ったのを知っている人が
    「あちゃー、やらかした!」というような表情をしてましたけれどね。
    能天気な私はこう思うのです。
    他人からいつも幸せに見えるなら私の勝ち!だと。
    いっつも不幸そうにみられるよりずっと良い。
    (勿論こんなコロナ禍の最中、夫を思い涙が止まらなかった日もありました)

    お説教する気はサラサラありませんが
    聞かれるのがイヤなら隙を与えないようにするしか無いですよ、
    これ以上聞いてくるなよなオーラ出しましょうよ?

    頑張ってね。

    ユーザーID:4306758504

  • 私ははっきりと言いますよ

    私も子供のいない専業主婦です。
    トピ主さんと違うのは体は健康であることです。
    言われますよ〜子供云々は。
    もういちいち気持ちが面倒くさいので私ははっきりと言いました。
    なにを?
    「そうですね。実は1人産んでいるんですよ。病気で亡くなりましたけど」
    と。
    場が凍ったのがわかりました。
    殆どの人は気まずそうにスルー、数人は謝罪、あとは「まだ産めるわよ!」的な。
    そこで更にそのような人に
    「人の事情も知らないで最上級の嫌がらせですか?」と。
    (こういう事を言うときは必ず周りに人がいるとき、そして聞こえるように)
    更に沢山ぐうの音も出ないほど言いました。勿論丁寧な口調で。
    それ以降はオバカサンがまた同じ様な事を繰り返そうとすると周りの人が諫めてくれるようになりましたよ。
    キレたというより
    はっきりと不快だと、そして二度と言うなと全身から不快オーラを出して伝えなければ周りはわかりません。

    勿論、大変でしたね、辛かったですね…は数え切れないほど言われましたので、しつこい人には「今は今を生きていますから、逆にそのように言われると辛い気持ちを思い出すので控えて下さい」と伝えました。

    まぁ次から次へと湧いてはきますが、私自身が察してちゃんが一番嫌いなので、そして言わなければ人は解ってくれませんのでしっかり意志を伝えます。

    トピ主さん、今の性格のままではどこへ行こうとも変わりませんよ。

    ユーザーID:1130583100

  • 明るく面白く話しています。

    私は、まだ10代の頃に一度開腹手術の経験あり。5年前(30代後半)に癌になり、またまた開腹手術で、ある臓器をほぼ切除。その3年後に婦人科の病気で子宮を全摘しています。お腹に三つの手術跡。
    これ(のうちのどれか)を聞くと、大体の人が大変だったねと言います。実際、大変だったので、「まあまあ大変だったよ、でも生きてて良かったよ笑」という感じで話します。
    もっとシリアスモードな感じで来る人には、「何が辛かったって、臓器一個とったら体重減るかと思ったら、術後に全然変わらなかったこと。痛い思いして、何だそりゃ!って思ったわー。」となるべくギャグに持っていきます。
    ついでに、「お腹の傷も、脂肪に埋没しそう。なぜ、脂肪も全摘しなかったんだろう。」等と付け加えたりします。
    「大変ね〜可哀想〜私なんかはまだ幸せ…」こういうセリフを言いたくて聞いてくる人は、こういうトーンで話すと去っていきます。本当に心配したり、親しくなろうとして質問してくれた人は、一緒に笑ってくれます。

    ユーザーID:0039476546

  • うーん

    なぜにこうも自分ではどうにもできないことで悩んでいるのでしょうか。
    自分の出来る範囲のことに集中すればいいのに。

    >辛かったねと言われると不快。やめてほしい。

    人が何を話すかなんてコントロールできるわけないでしょう?
    それより、言われないようにするにはどう話をもっていくか、不快だと思わないようにするにはどうするかという方向に頭を使うべきです。

    >できたら察してほしい

    あなた自身が、相手の善意かもしれない言葉を悪意と捉えていますよね。
    あなたが相手の意図を察していないのに、人にだけ求めるのは傲慢ではないですか?

    ユーザーID:6055038269

  • ありがとうございます

    >そういう人が多い環境なのかも?あなたの周囲には、こういう聞きたがり、話したがりの人が多いのかも。環境を変えればあなたのおっしゃる「世間」は変わる可能性はありますよ


    学生時代からの友人や知人には、このような事は1回も言われた事がないし、優しい人ばかりで、人間関係のトラブルに巻き込まれた事はないのですが

    たぶん習い事やボランティアが、平日のお昼の時間帯、年配の方がほとんど、休み時間が結構ある…という環境が良くないのかなとは思います。

    趣味は、元々は病院のリハビリでやっていた事なのですが、すごく楽しくて、すっかりその趣味に、はまってしまいました。

    ぼやかしますが、写経とか絵手紙みたいな、かなり渋い感じの趣味で、習い事でもらう新聞には、やっている人の平均年齢が63歳と書いてあったので、年配の人がほとんどの趣味なのだと思います。

    美術系の趣味なのですが、作成していると楽しくて、夢中で作っているし、展覧会などにも出品させてもらったり、趣味としては楽しくて絶対に続けたいのですが…

    平均年齢や構成などから、環境としては、色々と聞かれてしまう環境だと思います。

    また普通なら、働いているか子育てしている年齢層で、平日の昼間に講座に来てて、子なし専業主婦というのも謎みたいで…。

    でもどんなに聞かれても、怒られても、受け止められる心の度量がないなら、境遇は言ってはいけなかったのだと思います。

    趣味自体は続けたいけれど、今の所では私の心が持たないので(毎回、大変ね…と言われるのが辛くて)

    教室を変わって(3回目ですが…)今度こそ、自分の話は何も言わないようにしたいです。

    (講座は、どこも平日の昼間のみで、大体先生1人に生徒が30人なんですよね…)

    また善意の優しさから言って下さっている人も多いと知ったので、自分の受け取り方を変えていきたいです。

    ありがとうございます。 

    ユーザーID:6211247225

  • トピ主のコメント(37件)全て見る
  • ありがとうございます

    >「好奇心から人の境遇を無理に聞き出し、その失礼な行動を取り繕うために、辛かったね、と終わらせる」行為が不快だと言っているのではないのかな。自分から愚痴を吐いたときに「辛かったね」と寄り添われるときの言葉とは違うと思います

    >不快になるお気持ちはわかりますよ。だって、不幸ですねって他人に認められている言葉に聞こえますから


    まさにこのことを思っていました。
    分かって頂いて嬉しいです。
    ありがとうございます。

    自分から話したのだったら良いのですが(どんな反応がかえってきても、自己責任ですし…)

    どんなに頑張ってはぐらかしても「何で専業主婦なの?」「若いのにブラブラ遊んでるってどういうつもりなの!」「何で子供作らないの?」「「何で教えてくれないの?」「なんの病気?」「どこに入院していたの?」「どんな病状だったの?」「何で言ってくれないの!何で?」と、どんどん聞かれて、最後に「大変だったわね〜」と言われるのが辛くて…。

    また聞き出した人以外は、気の毒そうな顔をしているのですが、(こちらは善意だと思うのですが)「大変でしたね…」「辛かったですね…」と一方的に言われるのも辛かったです。

    しかし、どんなに聞かれても、専業主婦で子供がいない事を怒られても、雰囲気が悪くなっても、自分が相手の反応を受け止められないなら、絶対に自分の病気の事は言ってはいけなかったんだな〜と思いました。

    どんなに聞かれても、私から見ると逃げられない雰囲気でも、言ってしまったのなら、それは自己責任だったんですよね…。

    >病気のことは言わないと決めていますの(にっこり)」です。「笑顔&決意」で解決です!

    次はこうします!
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:6211247225

  • トピ主のコメント(37件)全て見る
  • 自分中心に世界は廻ってません

    主さんは、働いた経験がありますか?働かなきゃ生きて行けませんので、ほとんどの方は、他人から理不尽な事をされたり言われても、いちいち気にしていられません。そうやって、生きて行く術を学びます。主さん、今はボランティアや習い事ですから、辞めたり変えたりすれば済む話しですが、これが職場の方からだったらどうしますか?世の中、嫌な思いをした事ない方なんていません。主さんだって、他の人に嫌な思いをさせた事があるはず。自分が病気になったり、家族が病気になり過酷な介護をしていても、辛かったねなんて声掛けて貰えるどころか、退職を余儀なくされ路頭に迷う事だって多々ありますよ。ボランティアされてるなら、世の中辛いのは自分だけではないと分かるはずですが。世界を見たら、今日、飲む水がない人もいます。

    ユーザーID:3163229125

  • 純粋な言葉

    入院してた時に、小児病棟と繋がってる通路近くの病室だったので、長期入院してる子供がヒマを持て余して部屋に入ってくることがありました。
    私はその時、血液の病気で外側には何の病気かわからなかったと思うのですが、おばさんはどこが苦しいの、と聞いてきました。
    きっとわからないだろうと思い、昔の交通事故の足の古傷をちらっとみせたのです。
    薄れていましたが長い縫い跡がケロイドのようになっていました。
    その小さな女の子は、それを見つめていましたが、痛いの?と聞きました。
    もう痛くないわよ、というと、「痛かったんだね」と、私に向かってしかめ面を作り、ほんのそっと触って、ため息をつきました。
    私の傷を見て、自分の傷みのように感じ、そして共感してくれたのです。
    これは憐みでも無ければ、嫌悪感でもありませんし、ましてや、上から目線でもありません。
    慰め…それはあったかもしれません。でも、その女の子は、自分の病気については話しませんでした。自分の傷みを分け合うための慰めではなく、全く、私の為だけに、共感してくれたのです。
    小さな子供でも、人の傷みに同調し言葉にしたのは、極めて純粋な人間の感情だと思います。

    ユーザーID:6049738661

  • たぶん

    トピ主さんがまじめだからではないでしょうか。

    話の流れでそのような質問がくることもあると思います。それはしかたありません。質問した人が悪いわけでもないでしょう。その質問に対して、トピ主さんがまじめなに答えているのだと思います。トピ主さんにとってはそれが普通だから。でも、まじめな表情でまじめな口調でトピ主さんのつらい話を聞いたら、質問した人は何か言葉をかけなくてはいけないという感情にかられます。だから、そのような返事がくるのでしょう。これもしかたないことだと思いました。どちらが悪いわけでもありません。

    このような流れを避けるためには、トピ主さんが過去を語らないでスルーするか、トピ主さんがご自分の態度を変えるか、そのどちらかだと思います。トピ主さん自身が意識を変えるしかありません。

    たとえば、トピ主さんがご自身の不幸を笑い飛ばしてしまうタイプなら、そういう流れにはならないはずです。アハハと二人で笑い合って終わりになるでしょう。また、トピ主さんがみずから話してしまうという方法もあります。先制攻撃のような感じ。そうして、なんでもなかった調子で終わらせるのです。そうすると、相手はあまり反応の必要性を感じず、違う流れになると思います。本人がうまく流しているのだから、わざわざ反応しなくても大丈夫、というような意識が働くからです。

    相手にスルーしてもらうには、トピ主さんが変わるしかないのかもしれませんね。

    ユーザーID:0862405129

  • みんな、話を聞くトレーニングを受けてるわけじゃないからね

    私は、体験もない人から「大変だったね」とか「頑張ってね」と言われると嫌な気持ちになります。

    「あなた、私みたいに大変な体験してないのに何が分かるの?」って思うし、「もう頑張っているので、言われなくて結構です」と思います。

    でも人って、誰しもが傾聴や共感やコメントのトレーニングを受けているわけじゃないし、言葉のセンスがあるわけではないですよ。

    私はそう言ったことは公私ともにずっと続けて来たので、人に「大変でしたね」も「頑張ってね」も簡単に言いません。

    だって、本当に大変だったかどうか分からないし、もう頑張ってるかもしれないし。

    私は大抵、まず何を聞いても「そうなんですね」「そうですか」「そうでしたか」くらいしか言わないようにしています。

    そもそも、相手に根掘り葉掘り聞きませんし、ズカズカ質問もしませんが。

    でも、私が言っているジムにもいましたよ。
    色々根掘り葉掘り聞いてくる女性。
    暇みたいですね。

    そして、目立つ人に関心があるから、色々聞いてみたい、話しかけてみたいらしいです。

    私も色々聞かれて嫌で、途中から素っ気なくしたら、あまり話しかけられなくなりまた。

    主さん自ら仰っているように、自分が気にしてるから嫌に感じるって言うのはあるでしょうね。

    気にしてないなら、言われても、自分の方が「あっ、そ」って流せるからね。

    「これこれこうで、今も調子悪い時もあるけど、だいぶ元気なんですよ!気にしないで下さい。ご心配下さりありがとうございます」って言えません?

    周りの人に同情されたくないと言うけど、周りの人だって、暗いモードになったり、暗い話題をするのは嫌だと思ってるかもよ。

    同情されたくないなら、自分からも「ああ、あの人は心配ないわね」って思われるくらい元気に振る舞ってみたら?

    ユーザーID:2790630529

  • 悲しい気持ちが継続して長い

    悲しい出来事や辛かったことは、ある程度生きてると経験してる人が多いです。そしていちばん悲しい気持ちの真っただ中のときは、心も沈んでるから、人の言葉が素直に聞けなかったり、「どうせ自分は・・・・」と、いじけた気持ちで人の話を聞いてしまいます。でも、そのどん底の時期を少し過ぎたら、ちょっと人との会話を楽しんだり、どん底時代には気に障った言葉が、だんだん何とも感じなくなったりして、打たれ強くなったり、楽しさを享受できるようになっていきます。

    トピ主さんは、悲しい状態から抜け出すために、気晴らしをしたりして、悲しさから気をそらしたほうがいいと思います。悲劇のヒロインを続けていると、もうそれが当たり前になってしまうから、人の言葉も自分を下にみてるようにしか受け取れなくなってるんです。他人のことばをコントロールするのは難しいですが、自分の心はコントロールできます。

    私はお笑い芸人のあそどっぐさんのファンです。あそどっぐさんに対して、可哀相という表現は似合わないのです。わたしはいつも彼を、「おもしろい!!」と思ってみています。そしてあそどっぐさんみたいに、苦労もしてるのに前向きに自分の良さを、自ら出せる人、尊敬しています。

    大変だった自分、かわいそうだった自分、そこから抜け出すことをトピ主さん自身はやってないなと感じています。がんばって!!!

    ユーザーID:1601468808

  • 先手を打つのがよいと思います

    私は知的障害児の親です。
    そうであることを話さざるを得ない
    時には、できるだけサラッと言うように
    しています。

    かわいそうと言われたくないというよりは、
    相手を困らせないためです。

    なんか言わなくちゃ、と相手に思わせない
    ように元気な笑顔つきで言いますね。

    私もそうだけど、経験してなくてしかも
    大変そうだなと思ったら、相手を傷つけない
    何かを言わなきゃと思うことが多いのでは
    ないかと思います。

    だからなるべく相手が「そうなんだー」で
    終わらせられるように工夫?して話します。

    そりゃいろいろ大変は大変ですけど、
    体験しなきゃわからないだろなあと
    思ってるから、特に希望する返しは
    ないですね。

    専門家とか行政は別ですよ?
    そういう方々にはこれでもかと
    現状話して助けになってもらうべく
    がんばります。

    友人知人関係ならなるべく明るくカラッと
    話してすぐ別の話題に移るとかは?

    私は反射的にやってるのでどう言えば
    いいかは具体的に言えないのですが、
    とにかくこんな考えでこどもを授かって
    から10数年、変に同情受けたりかわいそう
    がられることなく過ごしています。

    ユーザーID:7236050202

  • うーん

    >または、子供が障害を持っていたとします。
    やはり「大変ですね…」「辛いですね…」と言われたら、嫌じゃないですか?

    それは嫌です。
    世の中には、「子供が障害者だからといって、親が不幸とは限らない。」というエピソードは結構多いので、「大変ですね」という返しが不適切だと想像がつきます。

    でも、「若い頃に病気で寝たきりになって、そのせいで子供も諦めた。でもその経験があったからこそ、今が幸せ。」というエピソードはなかなか聞かないので、「大変だったんだろうな」と思ってしまいます。

    例えば、たまたま出会ったおじいさんに「無実の罪で、20歳から80歳まで服役してました。」と言われたら、「えー!大変だったんですね…」と言ってしまいませんか?

    ユーザーID:8197360555

  • そういう人が多い環境なのかも?

    そもそもとして、私も子どもがいなくて、女性ばかりの習い事をしていますが、まずつっこんで聞いてくる人はいないですね。結婚していて子どもがいない人もいれば結婚していない人、離婚した人もいるし、職業も皆それぞれで、だんだんなんとなく事情は分かってくるけど、相手の話す以上には余計なことは聞かないし、こっちも聞かれないです。夜の時間帯ですが、昼の時間帯だとまた雰囲気は違うかもしれません。

    一方、バス停で隣に座っていたおばあさんとかから話しかけられて、「あなた子どもは」と聞かれ「産んだほうがいい」などと諭されたりしたことはありました。誰かと話したい人なのだと思ったので、適当に話し相手になりましたけど。

    あなたの周囲には、こういう聞きたがり、話したがりの人が多いのかも。環境を変えればあなたのおっしゃる「世間」は変わる可能性はありますよ。

    ただ、私も相手が若い頃寝たきりだったと聞いたら「それは大変でしたね・・・」と言ってしまうかもです。若いのに闘病されて大変だったんだろうなぁと思うので。もちろんこっちから詳しい事情は聞きませんが。

    ユーザーID:4998163959

  • 詳しく語らない事です。

    『子供の頃から体が弱くて・・・
    今もまだ完全じゃないので家にいるんですよ。
    子どもも、今はまだ私がそう言う状態なので・・・』
    この程度にしてこれ以上は詳しく語らないようにしては?
    『頑張ってね』ならいいって仰いますけど、
    第三者としては『頑張ってね』は言いにくいです。
    だって、私なんぞに言われなくても頑張っていらっしゃるから
    今まで立派に生きて来られたのでしょうし、
    頑張ったからと言って病気が治るってものでも無いでしょう?
    かえって失礼な言葉だと思うのですよね『頑張って』って。
    だから大抵の人が『大変でしたね』『お辛かったですね』
    って言うのだと思います。
    まあ言われたく無いと言う事なので、我慢しろとは言いません。
    でも、言う側が悪いとも思えない言葉なんですよね・・・
    言われないようにトピ主さんの方で工夫するしか無いと思います。

    ユーザーID:3758694970

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