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大変でしたね、辛かったですね…と言われるのが嫌です

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家族・友人・人間関係

あんまき

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  • 人に会わないほうがいいと思います

    「病気をしたので」で終わればいいものを寝たきりまで話すから言われるのでは?悪気はまったくないと思うし、おそらくほとんどの人が「大変でしたね」と言うと思います。悪いんですけどトピ主の感覚は一般的ではないと思います。「頑張って」を嫌がる人のほうが多いと思うので、トピ主の考えとは逆だと思います。

    ・「そうだったんですか」と流してほしい
    これだとトピ主に対して共感したことにならず、話がそこで終わりますし、相手に期待するのはかなり無理があると思います。

    ・しつこく聞かれてごまかせず、答えたら大変ですねと言われるのは嫌じゃないですか
    自分の境遇が他人から見ればそういう感想になるということが想像できませんか?嫌なら自分で対策しましょう。この質問に対する答えは「嫌じゃない」です。

    ・なぜこういう風に面と向かって言うのか、どうにも分からない
    言われたらその人に面と向かって聞いてみたらどうですか。ここで他人が推測するよりはるかに分かると思います。

    ボランティアや習い事をされているとのこと。かわいそうですが、どちらもしないほうがいいと思います。人と触れ合う機会が多いと、それだけ突っ込んだことを聞かれる機会が増えます。聞かれるのが嫌で、うまくかわすこともできないならば、人に会わないほうがいいと思われます。人に期待するのではなく、自分にできることをしてはいかがですか。通信教育でも習えるものがたくさんありますよ。

    トピ主さんの言葉に対する感覚が一般的なものとは違う感じがします(現時点でびっくりが1087です)。相手がどう思って発言しているのか、あるいは、これを言ったら人はどうとらえるのか、少し勉強してはいかがですか。
    意思疎通が少しでもうまくいきますように。

    ユーザーID:7160878716

  • 言わないことにしているので!(にっこり)

    聞きたがりの人はヒマなのです。
    そんな人にネタを提供するのはやめましょう。
    「ちょっと病気で」で引き下がらず突っ込んできた人には「病気のことは言わないと決めていますの(にっこり)」です。
    「笑顔&決意」で解決です!

    ユーザーID:0711833344

  • 語りすぎでは?

    そんなに詳細に語らなくても、もっとふわっとオブラートに包んで伝えたら、同情するようなことは言われないのでは?
    嫌じゃないならいいと思うけど、あきらかに嫌なら、余計なことまで話さないのがいいのでは?詳細に、事情を話されたら、へー、そうなんだ、とは言えなくて、大変だったんですね、、と聞かされるほうは言うしかないのでは?

    ユーザーID:8393075075

  • 少し違う境遇ですが

    私もそのように言われることが多いので、トピ主さんのお気持ちが少し分かるかもと思いレスさせていただきます。
    私は先天性の傷が顔にあります。言葉も不明瞭なので、自分から申告しなくともバレてしまいます。でも、自分から話すことが多いです。世間話のようなノリで話してしまいます。
    私は病気や障害は自分の一部なので、他人に話すのはおかしくないのではと私は思っています。障害とはかれこれ30年弱の付き合いなので、無理に隠そうとしても自分の一部なのでいつかは分かってしまうとも思っています。
    それと同時に、そういった経験のない人には自分の一部ではなく、特別なこととして捉えられてしまうのは仕方のないことだとも思っています。

    私も昔は色々考えました。女の子なのに顔に傷があるだなんて気の毒だとか、入院で夏休みがなくなってかわいそうだとか。頑張ったね…と言われたことももちろんあります。悩みましたし、嫌でした。正直「みんなそればっかり!イライラするんだけど!」と言いたくなることもありました笑。相手がこちらを思って言っていることは分かるんですけどね。
    でも、最近は「この人はそう思ったんだな」で終わらせるようにしています。
    相手のことを本当に理解するのは無理ですし、変えることも難しい。そうすると自分の考えを変えるしかないなって思うんです。
    自分の考えでも、いきなり変えるのは無理ですが「嫌だったな、でもあの人はそう思ったんだな」と思うのを繰り返していると嫌だったと言う気持ちの割合が少しずつ減っていくのかなと思います

    ユーザーID:2113260923

  • 私はトピ主さんの事が100%理解できます。

    なぜなら私もまったく同じ考えだからです。
    私も数年前に卵巣嚢腫で卵巣子宮全摘手術を受けました。
    50過ぎてましたので何とも思いませんでした。

    「えっ。。。子宮と卵巣取るの?かわいそう。。。」
    と眉間にしわ寄せて言った友人の言葉が一番傷つきました。

    逆にうれしかったのは、
    「周りでも結構同じ手術している人いて、今はみんな元気。」
    「全摘したら癌の心配も半減するからよかったと思うよ。」

    きっとトピ主さんも同じではありませんか?

    私は結婚して子供を授かることなく夫と別れて今に至りますが、
    子供の有無を聞かれた時は「子供?いませんがそれが何か?」と答えます。
    相手によっては「ご想像にお任せしまーす!」とわざとふざけます。
    他人のプライバシーを話題にしたひそひそ話には絶対に入りませんし、
    相槌を求められても、「ごめん、聞いてなかった。」ととぼけます。

    私が住んでいる国では、プライバシーの質問は慎重になることが多く、
    加えて私がこんな性格なので、嫌な思いをすることは殆どありません。
    そうさせないように私も努力しているからです。

    「大変だったんだね。」という同じ言葉でも人によって理解が異なります。
    「大変だったね、でも今元気で良かったですね。」ならOK。
    「大変だったね。(私はそんな経験しなくてよかった)」と解釈するからNG。

    他人の不幸が好きな人もいるので、トピ主さんも友人知人等は吟味して、
    心地よさが感じられない相手とは離れた方がいいと思います。
    こんなつまらない事で(すみません)悩んだりするのはもったいないです。

    私は50代なので、あと30年くらいしか人生残っていません。
    やりたい事や行きたい所は沢山あるし、会いたい人もいっぱいいるんです。

    トピ主さんには、ポジティブに人生を進んでもらいたいです。
    ここで出会えたのも、コロナでステイホームしてたからと思ってます。

    ユーザーID:5662325439

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  • 追加

    2度目です。
    最も和んだ言葉は友人でも知人でもない近所のおばあちゃんの
    言葉でした。
    「そうかあ。頑張って生きて来たんだね」
    これ以外には何も言いません。
    かなり容姿が浮腫んでやつれたから他に言いようがなかったのかも
    しれませんが。
    定番の「まだ若いのに、可哀想」「で、治るの?」などの言葉はありませんでした。
    それがなぜか理由がわかりませんけど、ホーっと気持ちが楽になったんですね。
    他の詮索めいた事を言われなかったのが救われたと思った気がしました。
    言葉が拙くて申し訳ないのですが、単純であると思った自分の精神構造の
    複雑さに自分でも驚いています。
    病を持った人が他人の言葉に敏感になるのは、ある程度仕方ない事何かなと
    思っています。

    ユーザーID:4315997593

  • しつこく訊かれても、絶対に言わない。それしかないです。

    いますよね〜根掘り葉掘りおばさんって。
    目の前にいる人の個人情報をくまなく収集することによって「仲良くなった」と解釈する人たち。

    トピ主さん、いいんですよ我慢しなくて。
    個人の情報をしつこく訊かれて、嫌々話して、結果同情されるような言葉をかけられて不快になるなら、
    そもそも訊かれることが不快だと態度に出してしまっていいです!

    「なんでそんなこと訊きたいんですか? どうでもいいでしょ、話したくありません!」と会話をブッタ切ってください。

    そうするとネホハホおばさんは、トピ主さんのことを付き合いが悪い、人が楽しく会話をしてるのに…と文句タレるでしょうが、
    そういう方々は、人の(特に可哀そうな)事情を知って自分の優位を確認したいだけなんですから、そんなマウンティングのための会話につき合う必要はないです。不快感は相手に返しましょう。

    同情の言葉をかけられたくないなら、世間話には乗らない。情報を与えない。これしかないです。

    ユーザーID:0400518958

  • 自我をもう少し奥に

    生まれたての赤ん坊の肌をさらしているような人間関係の持ち方では傷ついてしまいます。
    どの程度自分を開示するか人によって違いますが、親しくない人には定型的で自分を晒さないのが普通です。世間話程度です。
    もう少し自我を奥の方に隠して、当たり障りのない言動をすれば余計な感情を持つ必要がありません。そういう中でだんだん親しくなっていけば自分のことを話すこともあるでしょう。
    もしくは戦略的に、自分の事情を話して相手をへこましたのなら、詮索好きに対する十分な攻撃になっていると思いますけどね。そういう武器と考えられないくらい渦中にいるということでしょうか。

    ユーザーID:2202868962

  • ちまたの心理学

    巷の心理学の本やカウンセラーと名乗る方の書くブログを読むと、落ち込んでいる人や鬱の人などに頑張ってと言ってはいけないって書いてありますよね。それよりも、つらかったですね、悲しかったですね、という言葉で相手によりそい、相手にアドバイスをしないようにしましょう、と書いてあります。

    貴方は頑張ってのほうがいいとおっしゃる。

    受け取り方の問題ですよ。

    言ってる側に悪気がないなら、なおさら、相手の感覚を変えることもできませんし。

    ユーザーID:8865515747

  • 深刻そうなオーラを漂わせているのかも

    元々の性格が、生真面目で堅い雰囲気ではありませんか。笑顔が少ないとか。あまり詳細は言わずに、ぼかしたりお茶を濁すようにしてみては。それにしても難しいですよね。あっけらかんとした性格の人だと、マイナスな過去の体験も、重い感じに伝わらず、深刻なムードになりにくい気がします。あんまきさんが、不快になるお気持ちはわかりますよ。だって、不幸ですねって他人に認められている言葉に聞こえますから。経歴や今までの人生の流れも、世間話的に聞いているのだと思います。自慢にならない程度に、明るい話や成功したことを織り交ぜてみてはどうでしょうか。世間の人も、詮索好きな人ももちろんいるけれど、軽い気持ちで言っていると思います。あなたは性格的に、過敏、ナーバスなのでしょう。色々、人に言われることが気になるのですね。これはもう図太くなるしかありません。極端な話、昔流行した、オバタリアンになれば、馬耳東風になれるでしょう。でも、それが不可能だから、色々悩んでらっしゃるのですよね。

    ユーザーID:9909582987

  • 下品な行為の隠れ蓑

    >向こうから聞かれて、境遇を聞かれて話すと、「辛かったですね…」「大変だったんですね…」と言ってくる人がいますが、どうにも不快な気持ちになります。

    トピレスをざっと読むに、「好奇心から人の境遇を無理に聞き出し、その失礼な行動を取り繕うために、辛かったね、と終わらせる」行為が不快だと言っているのではないのかな。

    この「辛かったですね…」は私もNGです。

    自分から愚痴を吐いたときに「辛かったね」と寄り添われるときの言葉とは違うと思います。

    共感というよりも、トピ主様のいうとおり「貶す」印象の方が強いでしょう。なぜなら、はじめに人の境遇を聞き出そうとする行為の中にマウンティング要素も含まれているからです。「辛かったですね…」は、その失礼な行為を美しくまとめて自分の失礼な行為を隠すための便利な言葉として使われている。さらには、辛い経験をした相手が自分より不幸であることに満足している心理の現れでもあります。他人の不幸は蜜の味、なのでしょう。非常に下品だと思います。

    とまあ、下品な行為の隠れ蓑ですから、不快になって当然だと思います。

    とはいえ、そんな会話しかできない方ですから、おそらく適当な話題も見つけられないのでしょう。対策としては、トピ主様がある程度話題を振ってあげると良いと思います。

    それでもなお、好奇心という厄介な欲求を押さえられない方も一定数おられます。仲良くしたいなら、ある程度付き合い方を学ぶ必要があるでしょう。私は、「失礼な言動してる自覚ある?」的なオーラを出すタイプのようなので困ったことはありませんが、一方で、そのような方は私を警戒するので、それほど深い付き合いはできません。「私何か失礼なことしてないかな」と、何時も冷や冷やする人との付き合いなんて、誰もしたくないですよね。

    ユーザーID:6326572013

  • なんと言ったらいいのでしょう

    相手と仲良くなりたいから,いろいろ質問しますよね。
    その中で,寝たきりだったという話が出てきて,
    大変だったね,という以外に,どのように言われたいですか?

    他になんと言ったらいいのか,思いつきません。
    あなたを傷つけず,かつ,あなたと仲を深めていくためには
    どういう返事をしたらいいと思いますか?

    ユーザーID:6177746361

  • 想像力に欠ける

    「大変だったんですね。」と過去形なんだから、別に良くない?
    つまり、今はその大変な状況ではないと相手もわかってるってこと。

    「あなたの人生って、大変ね。」と、現在進行形で言われてるわけじゃないのだから。

    ユーザーID:8197360555

  • だったら話さないで

    普通の人が体験しない大変な想いをされたと思います
    でも それを話されたら 大変でしたね と言うしかありません

    それを言われたくないなら ご自身の体験を話さないでおくしかないと思います

    ユーザーID:8025017232

  • スルー&嘘も方便


    仕事してないの?うちは主人が外に出て働くの嫌がるのといえばいい。

    下品なおばさんたちは根掘り葉掘り聞いてマウンティングするのが大好きです。それは自分の置かれている境遇に満足していないから自分より弱い立場を憐れんで満足するためです。

    今の時代個人情報はぜーったいばらさないことです。
    息子が通っていた幼稚園のお母さんたちなんて
    どこに住んでるの?からはじまって
    お母さんの職業は?年は?旦那さんの職業は?年は?
    旦那さん名前なんて言うの?
    なんて聞いてきますがちょっとでも内情をばらそうものならネットで検索。
    家の位置から、旦那の職場、年収までパチパチ調べてきます。
    またSNSに出身校など載せていればすぐばらまかれるので私全部消しました。

    でもうまくスルーするのは難しいですよね。
    私は20代のころ初めての子供の時にうかつに答えて嫌な目にあったので
    30半ばも過ぎた今では
    職業→パート、年→秘密
    旦那→会社員、年→精神年齢は10代です
    旦那の名前→あだ名
    すんでるところ→近所
    こんな感じでスルーしてます。

    お茶やランチのお誘い、サロンへのお誘いもみーんなスルー。
    いいなーいきたーいけど無理なんだーまたねーで終わりです。
    いけない理由は言いません。
    もし新しいコミュニティに入ることがあれば次回からは秘密守義でいいんです。笑顔でスルーしていれば普通に趣味も楽しめます。

    ユーザーID:8933611807

  • 話したくなければ

    「その件には、答えたくありません」と、伝えてみては?
    あるドラマのセリフでしたが…
    相手はトピ主さんと会話をしたいだけかも…
    深読みするのも何だかなーと、思いました。

    ユーザーID:6352423911

  • レスします

    そういう人って、一方外へ出ればどこにでもいると思います。中年以降の人達って、なんかそういう人多いよね。

    職場、お客様、取引先とかとは違って、なんの利害関係もなく避けられるお付き合だから、まだマシなのではないでしょうか。

    生きていく上で、大事なことだけど「人間関係」が一番大変です。
    プライベートでいつも嫌な思いをさせられて、疎遠にした友人がいますが、これが職場関係の人ならそうはいかない。

    人間関係で苦労したり、合わない他人から嫌な思いをさせられるのは、みんな共通の悩みではないのかな?
    私ならそういう人はサッと避けて、プライベートでは気の合う方とメインで交流するようにします。

    ユーザーID:6279469490

  • 私も好きではないでない場合があります。

    「大変でしたね、辛かったですね」と言われますね。
    一番あたりさわりがない言葉なんでしょう。
    心から心配しておっしゃられる方と適当に言われる方がいると思います。
    相手側から色々な探りを入れてきて上記の言葉を言われると嫌です。
    トピ主さんが不快に思われたのは、探りを入れ心のこもらない言葉を言われたからかなと思いました。

    「頑張ってね」という言葉については、本人さんは頑張っていますから、その言葉で追い詰められる人もいるからだと思います。
    これも相手の状況を考えて言う言葉だと思います。

    ユーザーID:1326807386

  • 共感コミュニティでは

    女性陣の多い社会では、共感能力こそ正義です。
    そんな中で「そうだったんだ〜」でサラッと流すとどうなるか。

    「あの人冷たい」となるのです。

    そんな重い話を聞いて、反応それだけ?!
    ちょっと聞いて奥様、あの方冷たいのよ〜からの、言ってもいない悪口を言ってたとされたり。「きっと、あんまきさんの事嫌いなのよ」と言われたらする可能性…怖い!

    他人様の中で、当たり障りのない返事が「大変ねえ」「辛かったわねえ」なのです。つまり「私、冷たい人間じゃないのよアピール」定型句。

    そして詮索好きさんは、情報を集める事に命がけです。彼らは情報量で他人を虜にしたいのです。

    詮索好きさんには、適当に真実を混ぜて情報を先に流します。
    私の場合「うち、子供できないんですよ〜」と先に伝えました。結婚当初は子供は後で良いやと判断、その後実際に中々できなかったので、あれこれ面倒な他人を黙らせるには効果的でした。

    詮索さんは不妊に良い病院だの、不妊に良い食べ物だの教えてくれるので、ハイハイと聞いてお礼言ってました。相手は情報を得たので機嫌も良いし、私はこれ以上の追撃がないのでスッキリ。

    同情されたくないと主張するなら、適当なシナリオは作っておく。相手だってどんな詮索好きでも、自分が悪者にはなりたくないのです。賞賛されたいだけなので。

    現時点のように、他人の発言が気になるなら「そうなんだ」で受け流す癖は、やめた方が良いです。それは、親しくない他人が何を言っても別に良いや〜と割り切った人間が使う言葉です。

    ユーザーID:6577123153

  • かわし方の本を読んでみては

    押しの強いデリカシーのない人に悩んでいる人は、世界中に大勢います。

    だから、そういう嫌なことを言われたときの反応の仕方、というマニュアル本は、結構出ていますよ。探してみてはどうでしょう。

    私が前に読んだ本(翻訳本でした)で覚えている内容は――。

    黙っていて、ある時わざと大きくため息をついてみせる。

    黙っていて、口に手をあてて、あくびを噛み殺したふりをする。

    相手の目をじっとみつめ、相手の話が途切れたら「それで?」と言う。

    物理的に離れる。何でもいいから理由をつけて相手から離れる。

    トイレでもいい。「あ、何か向こうで」と話をそらす。「あ、何か落ちてます」と話をそらす。そうして相手の一方的な話をさえぎり、立ち去るタイミングをもつ。おもむろに時計を見て「あ、じゃあそろそろ」と席を立つ。理由を言う必要なし。

    他にも本1冊分書いてありました。自分にあったものを選ぶと良いと思います。

    ちなみに私は「大変でしたね」は言われてもなんとも思いません。「お疲れ様」と同じようなものだと思うから。

    でも「辛かったですね」は好きじゃありません。
    「人生、生きていれば、誰でも多かれ少なかれ、思い通りにならないことはあるもんですよ」とか言って、さっさと話題を変えます。

    トピ主さんも、いいかげんセンサーを持たないと。「大変でしたね」という人は、あいづちレベルで使う人も多く、並だと思いますので、察知するのは無理でしょう。でも、ずかずかと人の心に踏み込んでくるようなずうずうしい説教女(男)は、そんなに何回も嫌な目に逢えば、なんとなく見分けがついてくるように思うのですが。センサーを磨きましょうね!

    ユーザーID:4051348878

  • 同情や憐みの言葉

    今時だと「お可哀想に」というのも
    上から目線やレッテル貼りととられて良くないとされてますね。
    特に年配者はこれらの言葉を
    労りの気持ちや思いやりの気持ちで言ってることが多いと思いますけどね。

    トピ主さんは
    他人の言葉を真摯に受け取り過ぎないように。
    皆それぞれの気持ちで
    勝手に言葉を発していると認識されるのも
    自衛になるのでは?

    ユーザーID:0799861842

  • 行く場所を変えましょう

    私も長患いしてたので お気持ちかなり分かるほうかな、と思ったのですが
    トピ主さんは「頑張ってね」が嫌ではない、との事で
    多分、精神的な病気でなく肉体的な病気だったのかな、と思いました。

    私は肉体的と精神的な病気が一緒で長患いだったので「頑張って」がかなり嫌です。元気になった今でも嫌ですが 平気な顔して「そうですね」と言えます 若い頃は「頑張って」が一番嫌でした
    頑張っても頑張っても病気が治らなかった経験から。

    トピ主さんは そもそも行先が間違えてる気がします
    私も若い頃、持病を抱えながらあちこちへ参加してましたが
    根掘り葉掘り聞かれる集団が嫌で全て変えました
    習い事は個人クラス
    ボランティアは週末だけやる、などですかね。
    そうすれば平日働いてますって嘘もつけます

    平日の昼間っから健康そうに見えるあなたが参加してるから
    仕事しないの、子供いないのってなるのかもしれません。

    私もそのうっとうしさは知ってます、私も最初は正直に色々話してましたが
    世間の言葉は貰っても全く嬉しくなく 惨めになったりしたので
    私の場合、元気になったので働いてるんですけど
    そうすると「なぜ結婚しないの」攻撃は中年になってもずっと言われるんだなと思いました
    実際には離婚歴ありますがそこまで話さないので最近は
    「結婚って何ですか?それってどこで売ってるんですかー笑」などと返してます

    トピ主さんは、まだまだお若いんでしょうから 平日日中は個人行動にして土日にご主人と動けば良いのでは?と思いました

    あと、おばちゃん連中がいない場所を選んだ方が良いです
    同年代や下の世代しかいない所をね。

    ユーザーID:8466863908

  • 万能の言葉はない

    いろんな人がいますね。頑張ってと言われるのが嫌な人と、頑張ってねと言われると嬉しい人と。

    すべての人に受け入れられる万能の言葉はないのだと思います。

    言葉は、毒にもなるし薬にもなる。

    相手は、トピ主さんに寄り添いたくてその言葉をかけているのではないでしょうか。言葉の表面だけでなく、発した相手の「気持ち」を汲み取るようにしたら、どうでしょうか。
    「私を気にかけてくれたんだ」「思いやりでそう言ってくれたんだ」という風に考えたら、少し気が楽になりませんか。

    どうしても嫌な気になる言葉は、自分も言わないようにするのもいいと思います。

    あとは、そういう状況にならないように、うまく話をもっていくように自分のコミュニケーションを磨くのがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0406862441

  • 進行癌ステージ4で、闘病真最中の40代女性です

    「大変でしたね、辛かったですね。」と言う言葉は鉄板の言葉だと思っていたので、このトピを読んで、びっくりしました。意識を改めなくては。。

    私でしたら「大変でしたね、辛かったですね」って言われたら、嬉しいですね。。ありがとう、でも色々気づきもあって悪いことばかりでもないんですよ。ってお伝えすると思います。
    「頑張って」って言われたら、応援してくれてるってことを言いたいんだな。と思って、その気持ちが嬉しいです。
    どなたかのレスにあったように「大丈夫、今は治るから」って言われると、うーん、ステージ4は治らないんだけど。。この人はそう言うこと知らないから仕方ないか、やっぱり励まそうと思ってくれてるんだな。と思って「そうだね。医療の進歩に期待する!」と言うと思います。

    言葉を十把一絡げにしないで、その先を見ましょう?
    それを口にされてる人がトピ主さんを思いやって話されてるのなら、その気持ちを受け取りませんか。言葉そのものでなく。
    みんながみんな、あらゆる境遇の人に対して完璧な言葉で対応するなんて、無理だと思います。
    これから先も、きっと言われると思うんです。相手のことは変えられないので、トピ主さんの気の持ちようを変えることができれば、トピ主さん自身が楽になると思います。
    うまくいくといいですね。応援してます。

    ユーザーID:5884408531

  • う〜ん

    私なら何を聞かれても無言でスルーしますけど…
    黙っている人に何度も同じことを聞いたら、間が持ちませんからね。
    次の話題に移るしかなくなるでしょう。

    ただ、私は自分が周囲の他人の境遇に大して興味がないので、
    猛烈に聞きたがる人の精神構造には興味があるかも(笑)
    何をそんなに知りたいのかと観察対象にしてしまうと思います。

    ユーザーID:2506930182

  • 自分の思いを伝えて!

    相手の「大変でしたね」の言葉で終わらせなければいいのではないでしょうか?

    そういうお話を聞いて、大変でしたね以外の言葉がみつからないんです。
    でも、ここでトピ主さんがここでお話ししてる事、辛い事ばかりじゃなかった、こんな事もあったのよ、と話を続ければ、ポジティブな人だな強い人だなって聞く方は思うし、トピ主さんも大変でしたねと言われっぱなしにならずに済むと思います。後でモヤモヤするなら、心外です!そんな事ないんです!って主張すればいいんですよ。言い方は別として。そこから話も広がっていくと思うんです。トピ主さんの話を聞いてこちらも視野が広がります。

    話したくないオーラを出しても、根掘り葉掘り聞いてくる人っていますよね。どうしたら黙らせられるか、ゲーム感覚で楽しんでみてはどうですか?

    相手が失礼なんだから遠慮しなくてもいいんですよ。そんな人に丁寧に説明する必要なし。言いたくありませんの一点張。
    何に対しても、はぁ、と相槌打っておけばそのうち諦めますよ。それで空気が悪くなってもトピ主さんのせいじゃなく、図々しく話を聞き出そうとする人のせいです。周りの人もリーダー格だから、注意できないだけでちゃんと分かってくれますよ。

    ユーザーID:8356268524

  • 「頑張って」

    「頑張って」

    私はこの言葉・・嫌いです。

    なぜなら、私の相談を話し半ばで折って、
    締めに言う人が多いからです。

    それに、頑張っても認められた事ないので。

    いつも「あなたの気のせいだから」で
    済まされてしまうので。

    ユーザーID:7915056588

  • やっぱり感覚が違う様ですね

    もちろん感覚なんて全員一致するものじゃないですけど、トピ主さんの感覚は少数派だと思います。
    例えば「癌なんて誰でもなるし、今は治る」
    実際に癌になった経験があり、完治した人からの言葉ならまだ分かりますし、希望が持てます。
    でも癌になった事も無いのに「誰でもなる」とか「治る」とかは、やはり軽々しく聞こえます。
    知りもしないのに言って欲しくはないでしょう。
    普通大変だった事や辛かった事を「そんなのたいした事ないよ〜」と言うのは失礼だと思います。
    本当に「誰でも」経験している事、「誰もが」通る道「よくある事」というなら分かります。
    例えば赤ちゃんの夜泣きなどの悩みは、母親は皆んな経験してるんだ、私だけじゃないんだ…と思うだけで励まされる事はあります。
    自分だけかと思ったらよくある事なんだ…と安心したり。
    でも若い頃病気で寝たきりなんて、正直言って「誰でも経験してる」訳ありません。「たいした事ない」とは普通思えません。そんな言葉言えませんよ。
    また「頑張って」という言葉自体はもちろん悪いものじゃありません。
    でも、相手の状況によっては言わない方がいい場合もあるというだけです。
    頑張り過ぎて壊れてしまった人が「頑張って」と言われたら、まだ頑張らないといけないのか、まだ足りないのかと、更に追い詰められて事態が悪くなります。
    頑張ってもどうにもならない事に絶望している人が「頑張って」と言われたら、上辺だけの虚しい言葉にしか思えないでしょう。
    トピ主さん、ちょっと言葉に対する理解が浅いのでは…と感じました。

    ユーザーID:0940861226

  • レス

    >どういう風に誤魔化して話せば良いのか分からなくて…。

    ご自分が上手く誤魔化せずに馬鹿正直に話してしまうのに、相手に「自分が気にいる反応」を要求するのはちょっと違うと思います。

    ユーザーID:4683002893

  • 主様はどうしたい・どうなりたいですか?

    >健康な友人達が、羨ましい
    私は、物心ついた時からずーっと思っていました。
    主様の様に
    >若い頃に病気に
    なるまで元気だった人も羨望の眼差しで見てました。だから、ご心痛はお察しします。でも、だからこそ?折角助かった命=主様に、そこで立ち止まって欲しくないです。

    >素直な思い
    >病気になんてなりたくなかった
    >子供も産んで育てたかったし、普通の人生を送りたかった
    >正直言うと、病気に腹が立ち
    >悔しい
    >こんな風になってしまった自分を受け入れられない
    旦那様とは、感情の共有できていますか?

    主様は【受容の過程】について、ご存じですか?
    自分にとってショックな出来事・悪い知らせを聞いた時に受け入れられず、否認したり憤りを感じたり、他罰的に考えてしまったり…は、一般的な心の動き、当然です。

    >入院中はカウンセリングを受けていた
    カウンセラーとの相性もありますが、カウンセラーが治してくれる訳ではありません。カウンセラーは主様の考えを整理し、次に進む手助けをしてくれるだけ。先に進むか否か、主様次第です。
    体の病気治療と同じで、医療従事者に出来るのは治る手助けだけ。
    患者様の協力がなければ、効果的な治療になり難いです。

    >子供も産めただろう
    >自分の子供、見てみたかった
    >育ててみたかった
    では、主様はどうしたいですか?
    ご自分での妊娠・出産、血縁関係等に拘らなければ、子を育てる方法はあります。主様にお勧めしたい訳ではありませんが、私は血縁関係のない子を育てています。
    >お子さんは?
    と聞かれ、血縁関係まで答えません。子の大事な個人情報ですから。
    不思議なもので一緒に生活し後天的に似てくる部分も有、事情を知っている方も知らない方も「似てる〜」と言います。
    私は人の話を聞くのが好きなので
    >ガンガン話している
    ならドンドン聞いちゃうかも。

    主様にとっての幸せを実現してください。

    ユーザーID:1244901021

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