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大変でしたね、辛かったですね…と言われるのが嫌です

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家族・友人・人間関係

あんまき

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  • なんというか

    受け取り方を変えれば楽になるだけではないでしょうか

    憐れんでる、何てとるから話がややこしくなるんです
    大変だったね、でも今は幸せでよかったね、と受けとればよいんです
    それと、トピ主が感じるほど、その言葉を意味あって使ってない人もいます
    ちなみに私はとある難病ですが、誰でもなるよ、すぐよくなるよ、何て言われたら、なんて無神経なと思います
    頑張れ、何て無神経の最たるもの
    これ以上どう頑張れと言うのと思います(特にうつ状態の方に言ったら絶対だめです)
    人によって受け取り方が違うんです
    トピ主様が絶対言わない言葉をありがたく思う人もいれば逆の人間もいます
    人の思いをいいようにとらえられるようになりたいですが、私にはまだまだ遠い道のりです

    ユーザーID:6959585728

  • 大丈夫。

    ネガティブにとらえるのは、やはり自分が万全ではないからですね。
    私も同情されたくないタイプです。
    でも、ほとんどの人は、自分が思うベストな言葉をかけてくれていると思いますよ。
    そのしつこく聞いてくる年配の方々は、
    自分がやってきたことを肯定して、安心したいだけだと思います。
    その為に、言ってるだけ。そういう人ってどこにでもいます。

    すこし過激な言い方をすれば、人を蹴落として、自分が上にたつことで
    自分の存在を確認する行為。人を下にしても、自分の位置は上がってないことに気づいてない。どちらかといえば、本当は自分に満足できていないから
    人を利用しているだけ。
    そういう人には真剣に向き合わない方がいいですよ。疲れるだけです。
    それから、人に自分が望む回答を求めるのはかなりハードです。

    私も子供はいません。恵まれませんでした。
    トピ主さんの考え方だと、普通の人生ではないってことになるのかも
    しれません。
    私は子供のいない人生だって受け入れて、今いる家族に感謝して
    満足していますけど、そこが消化できない人にとったら、上記の言葉は
    傷つける言葉になるかもしれない。
    だから意図せず、人を傷つけてしまったりするのですよ。
    そう思ったら、人の言葉も許せると思います。
    嫌だなっておもったら、自分は人にはしないように気を付ける。それでいい。

    身体が回復したように、心も元気になれますように。

    ユーザーID:6843533108

  • 乙女ゲームの言葉の選択支によって得られる好感度

    トピ主さんと会話する機会があったら、言葉の選択に迫られてメチャクチャ緊張しそうですね。
    一言間違える度に好感度ステータスが下がっていくんでしょうか。
    どうやら私には満足させられそうもないです、ごめんなさい。

    私も苦労していた過去があって、それを告白した時に(結構日常会話で初対面の人にも聞かれることがそれに当たるんですよ、なので嘘をつくか正直に言うしかないのです。ただ嘘をつくと結構な詐称になりますので)「苦労したんだね、大変だったね」という寄り添う言葉もあれば「よく頑張ったね、すごいね」というねぎらいの言葉もあり、そのどちらでも嬉しいです。

    他には「つい軽々しく聞いてしまってごめんなさい」も良くありますがそれも勿論大丈夫です。基本的に侮辱する言葉で反応されなければ良いかなくらいの心づもりでおります。

    トピ主さんはきっと文系の方で普段も素敵な会話表現をされているんだと思います。そういう方が周りにたくさんいらっしゃると良いですね。

    ユーザーID:4203093576

  • わかりますでしょう

    >「頑張って」が、何で世間的に言ってはいけないのか…よく分からないんですよね…。

    ケースバイケースなんですよ。トピ主さん。
    頑張ってということがふさわしいケースもちゃんとある。
    (トピ主さんが言われて嬉しいみたいに)

    でも、もう限界っていう人に、
    それ以上の「頑張って」は酷な場合もあるって分かるでしょ?

    このくらい、少し考えればわかりませんか。

    どんな言葉も、いうタイミングと、言い方しだいで
    良い言葉にも、悪い言葉にもなり得るってこと。

    トピ主さんは、是が非でも
    1つのことばを、1つだけの意味に限定して
    受け取ろうとする癖がありますね。

    そうじゃないってことが
    みなさんのレスをみて分かりましたでしょう。

    言い方、タイミング、相手の表情。

    たとえば、がんばって、とか
    大変でしたね、も
    言い方や、相手の状況によって
    良いほうにも、悪いほうにもなりますよ。

    だから、ことばそのものよりも
    相手との距離感や、その場の雰囲気や話の流れ、
    会話してるときの、自分と相手の表情のほうが大事です。

    このままではトピ主さんは
    人の言葉じりをとらえて
    意味を歪めて受け取り、揚げ足とりたいだけの人です。

    ユーザーID:1543996922

  • ナーバスすぎる気も

    正直、会話の相手はあなたにそれほど同情などしていません。
    ただ、会話をするにあたって相づちをうたなければいけないので
    何かしら言葉を言っているのです。
    「そうだったんですね」だけだと短い気がするので
    「大変だったんですね」を付け加えます。言葉のリズム、バランスです。

    まぁ、あなたの身の上を聞き出そうとする人もどうかと思いますがね。
    話の流れで身の上話をする流れになってしまったのか
    ズケズケと聞きたいだけなのか。
    私は面倒なので他人に身の上話をいっさいたずねません。
    質問されるのも嫌ですね。でも質問された時のために
    嘘に近い経歴をあらかじめ準備しておいたりします。

    ユーザーID:9107965358

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    一覧
  • これはね、相手関係ないですよ

    この問題、よく聞いてみたら
    相手の発言内容に問題はある訳じゃないですね。
    相手は、ごく一般的な返し。

    いちばん問題だったのは
    相手のことばではなく
    トピ主さまが、超ネガティブ思考だったという問題。

    ここでいろんな指摘をうけて
    トピ主様は自分が超ネガティブ思考だと解りましたか。

    これからはもっと肩の力をぬいて
    テキトーに物事を受けとるようにしましょう。

    テキトーって、悪い事じゃないよ。
    楽に、楽しく生きる知恵が、テキトーです。

    自分の言葉もテキトーなところでとめる、
    言いたくないことまでいわない。

    相手のことばも、深く考えずにテキトーにうけとめる。

    ユーザーID:0705791098

  • 過去問の答えは、作って暗記しておくと楽に合格できるのよ

    みんな悩む事って似てるよね
    私も昔、「これを突っ込んで聞かれて、挙句にレッテル貼られるのが嫌」っていう質問に悩んだよ、主さん

    主さんね
    昔、学生だった頃に過去問ってやらなかった?

    私は受験の前には、XX大学入学試験の過去問集を買ってやったし
    資格試験の時も、同じく過去問の問題集を繰り返し繰り返しやって、ちゃんと答えを覚えて
    自分の受験の時にも、その通り答えて、ちゃんと1回目で合格しましたよ

    主さんが
    「いつもXXってしつこく聞かれるのが嫌」と言っている問題も、過去問と同じじゃないの?

    聞かれたくない質問をしつこく聞いてくる人が周期的に現れることは、もうわかっているわけでしょ?

    自分の中で、その過去問に対する「無難な答え」をちゃんと作って用意しておいたら良いんじゃない?

    「それを聞かれたら、いつも涙目で無言になる」っていうのも、一種の答えだし
    誰かが言ってたように、「病気もがあったけど、お陰で大事にされて、良いこともあった」とポジティブ体験として語って、笑い飛ばすっていうのもありだと思う

    とにかく、「頻出する過去問」とわかっているからには、「主さんなりの正解回答」を用意しておき、
    得点をなくす場所から、得点取れる場所に変えておくべきだと思うよ

    あとね、主さん
    「親御さんや夫さんへの感謝が足りない」よ

    主さんが不満に思ってる「子なし専業主婦」をさせてくれるために、主さんの夫さんは、毎月何十マンも使って主さんを養ってくれているのよ
    ご両親は病気の娘のためにどれだけ心配し走り回ったか?

    主さんは今の状況に不満ばっかり言っているから
    相手にかわいそうってレッテル貼られて嫌な思いするのよ

    ちゃんと「親や夫のおかげで、今は良い生活させてもらってます」って感謝を表明した言い回しをした方が好感度が上がるし、変なレッテルも張られにくいと思うよ

    ユーザーID:1656896680

  • ありがとうございます

    >仏教の真髄は慈悲の心で他人と接するということだと思います。病気の人、貧しい人、つらい目に遭った人を憐れみ、いつくしむことです。だからこそ他人はあなたに大変でしたね、辛かったですねと声をかけて下さるのです

    一般的には、憐れみを受けるなんて、嫌な事だと思うのですが、もしかしてそうではないのでしょうか?

    よく分からなくなってきました…。


    >私の黒い琴線に触れるのは「大丈夫、癌なんて誰でもなるし、今は治るから」

    すみません。
    こちらは励ましに聞こえてしまいました。

    少なくても言っている人は、励ましているつもりかもしれません(私は言いませんが…)

    私は個人的には、こんな事はたいした事ないよ〜、誰でも経験しているよ〜と言われると、ちょっと励まされます。

    感覚がずれているのかもしれないです。
    よく分からなくなってきました。

    しかし、言葉の受け取り方は人それぞれで、一般的には悪気があって言っている訳ではなく、励ましとか労りみたいな感じなのだという事が分かりました。


    >私も「頑張って」は好き。相手の可能性や気力や能力を多少なりとも認めていれば、自然に発せられる言葉だと思います

    これは私もそうなんです。
    力が湧いてきますよね。

    「頑張って」が、何で世間的に言ってはいけないのか…よく分からないんですよね…。

    とりあえず、自分にとって嫌な言葉でも悪意に取らないで、どんなに聞かれても、境遇は話さないようにしたいです。

    習い事も新しい教室に変えて、今度こそ何も話さないように頑張ります!!

    またあまり休み時間のない教室を選びたいなと思いました。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:6211247225

  • トピ主のコメント(37件)全て見る
  • なんとなく解る気はしますが

    自分の思うように人は答えてくれません
    まずはそれを理解しましょう
    あとは話術ですが、私はその話は話づらしので、触れないでいただけると嬉しいです、と、まずははっきりいいます
    そこで関係が崩れるなら縁がないと思うようにします
    どんなに回りに気を使っても崩れる関係はあります
    また、はっきり言うことで繋がる縁もあります
    言いにくいことならはっきり言わずに察してほしいと思う人を否定する気はありませんが、逆にそういう人を見て、いい大人が嫌ならハッキリ断りなよと思う人もいます
    まわりが変わることはまずないから、自分でハッキリというか、無言で一拍おいてから視線をわざとしっかり絡ませるか、笑顔で無言でいるかすれば相手は気まずそうにして引いてくれることが多いですよ

    ユーザーID:6959585728

  • ありがとうございます

    >「まぁ色々ありまして」ってにっこりと言う、相手が更に質問してきても「まぁねぇ」で済ます。それでもダメなら「すみません、あまり話したくないんですよ〜」ってぴしゃりと言う。雰囲気が悪くなったのは相手の質問のせいですから、気にしない

    こういう風にうまくかわすようにして、自分の事は一切話さないようにしてみます。


    >わからないなりに、寄り添おうとしてるから
    病気を乗り越えて、良かったですね。って気持ちで言うけどな

    こんな良い意味だったんですね。
    勝手に悪い意味に捉えていて、申し訳なかったです。

    これからは認識を変えていき、さらに聞かれても自分の事は一切話さないように、うまくかわせるようになりたいなと思いました。


    >人との違いをマイナスに考えることがなくなり、普通でないことを気の毒そうに、もしくは卑下されるような言動をとられても、まったく気にならなくなりました。大半は親切心で言ってくれていると思うところもあります。「心配してくれてありがとう」という気持ちも持てるようになり、若い時期のように相手の言動に自分の心が影響されることがないのが、今の状況です

    こういう立派な人になりたいです。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:6211247225

  • トピ主のコメント(37件)全て見る
  • ありがとうございます

    >私はそこまで大変じゃなかった!という気持ちがおありになり…。もっとひどい人はいた!私はまだマシだった?私はそんなに大変じゃなかったのに!もうだいぶよくなったのに!

    そうではなく、うまく言えないのですが、例えば、自分の顔が不細工で悩んでいたとします。

    マスクで隠していたのに、「マスク取ってよ」と何回も言われ、嫌々取ったら

    「不細工ですね」「ひどい顔ですね」「そんな顔で気の毒ですね」と言われているような感じに取っていました。

    要は「大変で辛い人生ですね」と烙印を押されたように取っていたのだと思います。

    そんなの言われなくても知ってるし、私が一番誰よりも思ってるわ…みたいな気持ちだったと思います。

    しかし「大変ですね」「辛かったですね」はそういう意味の言葉ではないし、配慮とか定型文とかだったんですね…。

    病気になり、少し治って、習い事やボランティアに行くまで、家族・友人・知人には、一度もこれらの言葉を言われた事がなかったので、間違って取っていたのかもしれません。

    どちらかというと「不細工ですね」とか「貧乏ですね」みたいな感じの言葉だと思っていて、何で心の中で思ってくれればいいのに、わざわざ口に出して言ってくるのかしら?と思っていました(汗)

    どちらかというと、配慮とか善意の意味の言葉だったんですね。

    これからは、認識を変えようと思います。

    ユーザーID:6211247225

  • トピ主のコメント(37件)全て見る
  • それだけの話を聞いたら

    そうなんだ〜、

    で通り過ぎる方が失礼だと思う方がほとんどだから、皆、大変だったね、って言うんです。

    嫌なら聞かれても、虚弱体質で気を付けていても体調を崩しやすい、とでも言っておけば、大変だねとまでは言われないかもね。

    ユーザーID:2520025155

  • 言い方が辛そうに聞こえたのではないかと思います

    深刻そうに、辛そうに聞こえると、気の毒にという言動をしなければならないのかなと思う人はいると思います。

    私は50代で独身、子なしですが、先日「結婚されていないんですか」とやや深刻そうに言われましたので、「そうなんですよ〜。両親に心配かけてます〜」とにっこり笑ったら、気の毒にみたいな反応は返ってきませんでした。
    普通でない気の毒な人生と思う人もいるかもしれませんが、私は自分のことをそうは思っていません。
    でも、そう思う人もいるだろうし、そう思う人の気持ちを変えることはできないと思っています。

    若い頃、普通でないことについて周囲からこうすべきとか変わるべきとか言われていた時期があり、「アドバイスはありがたいが、私は私ではいけないのかな」と感じていた時期がありました。
    周囲の方が親切でいろいろアドバイスしてくれるのが、ありがた迷惑に感じるのはなぜか、ずっと考えてきたのですが、当時、私が自信なさげに見えたからだろうと思います。
    今は年もとりましたし、人間的にもずうずうしくなって、人との違いをマイナスに考えることがなくなり、普通でないことを気の毒そうに、もしくは卑下されるような言動をとられても、まったく気にならなくなりました。
    その方にはその方の価値観があり、もちろん悪気がある方も中にはおられるでしょうが、大半は親切心で言ってくれていると思うところもあります。

    自信を持ってにこやかに対応できるようになったことに加え、「心配してくれてありがとう」という気持ちも持てるようになり、若い時期のように相手の言動に自分の心が影響されることがないのが、今の状況です。

    私は私、人は人です。人は変えられませんので、こっちが気にしないことしかないように思います。
    ざっくばらんにご自身の過去を伝え、その言い方に自信があったら、今度は周囲の方が「実は私も」と言ってくる可能性もあると思いますよ。

    ユーザーID:3074218121

  • なんだかな…

    >どうして世間は、こういう言葉を言うのでしょうか?
    わからないなりに、寄り添おうとしてるから
    実際に、入院や闘病って大変なことだと思うから
    病気を乗り越えて、良かったですね。って気持ちで言うけどな

    >また、言われない為には、どうしたらいいのでしょうか?
    若い頃、寝たきりだったことは言わない
    病気のことは言わない

    「身体が弱くて」くらいで、細かく話さない
    言われた方だって、リアクションに困りますよ

    もしくは、明るく
    「闘病してたけど、快復してげんきになりました」って言って
    それ以上は、応えなければいいと思う

    自分が応えたくない事には、応える必要はないですよ
    適当に話しを変えるとか、相手に質問するとか
    はぐらかせばいいのに。

    >実は入院生活だって、楽しい思い出もたくさんあるのにな…と思ったり…。

    その話しはしないんですか?
    「大変でしたね」って言われて、何も言わないの?
    「大変なこともあったけど、良い思い出もあるんですよ」って
    言えばいいのに

    >「どんな人生だったの?」と何回も聞いてくる人がとても多いです。
    >「健康があるだけマシと思わないと駄目ね…」「一番良い時期なのに、お気の毒…」
    そんなこと言う人、普通じゃないですよ
    そんな人と関わるの止めたら?

    人と関わりたいとの事なのですが
    だとしたら、世の中には色んな人がいるって
    覚悟するしかないと思います

    他人が何を言うかなんて、コントロール出来ないし
    他人を変えることも出来ないんだから
    ある程度開き直って、自分が強くなるしか無いと思いますよ

    長い入院生活を終えて、今は体調の優れない日もあるけど
    趣味やボランティアに行けるほど、元気に暮らしてるんですよね?
    だったら、前向きに生きたらいいのに、もったいない

    世の中、回復の見込みもないのに闘病してる人だっているのに

    ユーザーID:5160434649

  • 色々とある

    「色々あったんですよ」
    「ま、色々あるんですよ」
    「だから、色々あるんですってば」

    これを繰り返してればどうでしょう。

    島倉千代子も歌ってたじゃないですか。人生イロイロって。色といえば、その服の色、お似合いですね。自分に合う色って中々分からなくて。どうやって、というか、どこで買いました?

    とでも言って話ずらしましょう。

    ユーザーID:2017872137

  • 今は幸せだということを伝える

    私も小さい頃体が弱くほとんど学校へ行ってませんでした。
    父親も若くに亡くなっています。
    可哀想とか言われるのが嫌です。

    なので「昔は病弱だったけど筋トレとかして今は普通生活できてて幸せ」「早く亡くなったけどめちゃめちゃ優しい父親だったしいい思い出(母方が裕福なのでお金には困ってないですし)」と伝えています。

    恐らく投稿者様が深刻に伝えすぎなんじゃないんですかね、どうしても聞かれても答える時はサラッと言うと今は幸せなんだからいいじゃんってなりますよ。

    辛かったんだねーは私は言われて嫌じゃないので、結構いっちゃいます。すみません。

    ユーザーID:2379810207

  • かわいそうに、という言葉

    大変でしたね、辛かったですね。
    も駄目なんですね。

    かわいそう、という言葉が嫌だというのは分かるのですが。
    私もそう言われるのはすごく嫌です。
    まあ、言われてもいい相手とシチュエーションはあるのですが。

    気持ちは分かる気がします。
    根掘り葉掘り聞かれてたら、「まあまあ、いいじゃないですか。私のことなんて面白くないですよ」ってごまかしてしまうのはどうですか?
    はっきり言っているので、相手もそれ以上聞きにくいですよね。
    それでも聞いてくる場合は、逆に聞いてしまうのは?
    「自由な時間ってなにしてるんですか〜?」とか聞いて。
    私の友人にそんな人がいます。
    自分に話題が来るのが嫌な時、彼女はいつも人に質問して逃げます。
    旨いなぁと思いますよ。
    人のことばかり聞いていやだなと思ったこともありましたけど、自分のこと話したくない人って良くその手を使いますね。
    当たり障りのない会話に持っていく話術を身に着けるのもいいかもしれません。
    映画とか、本とか、旅行先とか、食べ物とか。

    ユーザーID:0803527748

  • こっちの方がびっくり〜

    >辛かったねの後には、今は幸せで良かったねと言う意味があるとは!!

    これを読んで、大多数の人が衝撃を受けたんじゃないでしょうか。

    そんな裏を読む人がいるとは、思いもよりませんでした。

    嫌なことは話さなくていいんですよ。
    もっと幸せになれるよう、ポジティブなあなたを見つけていってくださいね。

    ユーザーID:4591017971

  • どんな言葉も誰かにとってはNGワード

    私の場合は、
    「大変だったね」「頑張ったんだね」と言われても
    不快な気持ちにはなりません。

    事のあらましを話して「そうなんだ〜」と言われたら
    「そっちが聞いてきたくせになんだよその反応は」
    となるかもしれません。

    でもこれも一概に全員かとそうではないかも?
    ここに言い方のトーンとか、その人との関係性とかも加味されて
    微妙に気持ちは変わってくるような気がします。


    >どうして世間は、こういう言葉を言うのでしょうか?

    トピ主にとっての安全ワードは
    誰かにとってのNGワードかもしれない。

    トピ主にとって家の事とかを聞いてくる事が理解できなくても
    誰かにとっては言わない方が壁を作ってて嫌なのかも。

    トピ主の言う、レッテルを貼ってくる人達も
    日々色んな所で「何でこの人こんな事言うの?」
    という言葉に出くわしていると思います。

    そしてみんな、やりきれない思いをどこかで発散するとか
    スルーするとか、怒るとか、逃げるとかしてこなしているのでは。


    >言われない為には、どうしたらいいのでしょうか?

    「言われない」は無いんじゃないかなぁと思います。
    言われて、うまい話術で返したり、
    次回から言わせないようにはできても、
    人間と出会いがある限りは完全に「皆無」は無理かと。


    仲良くしたいなあ…
    でも、この人にとってどんな言葉がNGワードなんだろう?
    さっき言った事不快だったかなぁ?
    気にし過ぎかなぁ?
    っていう感じで声かけたら
    「気を遣って発しているのが分かるから嫌」と突っ込まれたりして。

    どんなに沢山考えつくしていても、
    地雷を踏みぬく事はあります
    人との会話って楽しくもあるけど、時にめちゃくちゃ面倒です。

    ユーザーID:7926749756

  • 先に芽を摘む

    私の知る中では「そうだったんですね〜」と言って違う話にしたら不興を買う確率の方がずっと高く,「辛かったですね…」「大変だったんですね…」と言われる方が寄り添ってもらっている気持ちになる人の方が多いと思いますが…。

    とにかくそう言われたくないということなら,境遇を話した後の語尾に常に「だからといって大変でも辛くもなかったんですけどね。」と付け加えては?

    そう言われてまで「辛かったですね…」「大変だったんですね…」と受け答えする人はそういないんじゃないかと思いますが。

    ユーザーID:0713262537

  • 同情オーラ嫌いです

    病気ではないのですが子どもに障害があります。

    初対面の方は特に同情オーラ満載で話しかけてきます。
    それがとてもいやっだたんですよね。

    私はひねくれ者ですので特に反応してしまいます。

    お子さんに障害があるのに明るいお母さんですね。
    「馬鹿言ってるんじゃないよ、努めて明るく振舞っていなければ親子心中しそうだから!」

    私なら育てられないわ〜。
    「馬鹿言ってるんじゃないよ、あなたに家の子を育ててとは一言も言ってないわよ!」

    こんな調子で同情オーラは(私の家の子でなくて良かった)と(あなたの家を選んで生まれてきたのよね) あーそうですかって感じです。

    トピ主さんとは違いますが負の部分を暗に褒める言葉かけは不要と思っています。

    家庭を築く者として夕飯の話や休日の過ごし方で話してくれる人が一番なじむし、いずれ子ども(病気)のことも話しやすくなるのよね。

    人が掛けてくれる言葉はその人が育ってきた環境が大きいと思えるようになるまで多くの年月を過ごしてきた来た私もまだまだカチンコチンと心に石が当たります。

    ユーザーID:4762846737

  • 他人に期待し過ぎでは?

    自分が満足する 気を悪くしないような言葉を 誰もが言ってくれることはないですよ

    私自身の話をすると10年前から難病発症
    病気自体と薬の副作用で苦痛多い日々です
    完治なく死ぬまで付き合う病気

    6年前、20歳の息子を事故で亡くしました

    昔からの友人も その後の知り合いも事情知ると 「辛かったね 大変だったでしょう」 大抵 そんな言葉

    無意識に憐れまれてるなと感じる事ありますけど そういう不幸を経験してない人からしたら憐れだし 仕方ない 
    他に当たり障りない言葉ないのでは?


    私自身は 「前向きに 頑張って」と言われると冷めますが 言ってる人に悪意ないなら 気持ちだけ受け止めるようにしてます

    ユーザーID:8904851150

  • 決まり文句だから

    >どうして世間は、こういう言葉を言うのでしょうか?

    いやあ、世界中でも、子供の世界でも、病気してたと言われたなら、そこは決まり文句。
    同調、compassiionとしての「I'm sorry」とかだしフランス語なら「Je suis desole」だからねえ。
    決まり文句なんですよ。
    別に哀れみでもマウンティングでもないし、なんでそこまで掘り下げるのか、不思議ですね。
    こう言ってほしくない、とかいって、実は人の言葉に探りを入れて感情をコントロールしたがる、日本人特有の感性じゃないですかね。
    いいお天気ですね、って決まり文句も、雨降った方が嬉しい人だって居るけど、その言葉をいちいち人によって変えないでしょ?
    決まり文句をどう受けとるかは、受取手の問題なんですけどね。

    ユーザーID:5679813383

  • 聞かれて仕方なく境遇を話す羽目

    >聞かれて仕方なく境遇を話す羽目

    に、滅多なことではならないのですよ

    長く生きていれば、いや例えそうでなくとも誰だって話したくない境遇のひとつやふたつありますし、要らぬおせっかいを焼く輩に絡まれることもありますが、まず話しません

    だって自分が一番大事だから

    そしてトピ主さんは

    >「辛かったですね…」「大変だったんですね…」と言ってくる人がいますが、どうにも不快な気持ちになります。

    ということですが、その前に、自分の思い出したくもない過去を洗いざらいしゃべらされたこと自体は不快に感じないのですか?

    私はこちらの方に自分の領域に無粋に入り込まれた感じがして、とても嫌なのですが、トピ主さんは平気なのでしょうか?

    >どうして世間は、こういう言葉を言うのでしょうか?
    >また、言われない為には、どうしたらいいのでしょうか?

    トピックではこれらの言葉を避けたい方法を尋ねてらっしゃいますが、一番大事なのは「自分が話したくないことは話さない」ことじゃないでしょうか?

    トピ主さんのここら辺のガードがとても低いことが不思議でたまりません

    >若い頃に病気になり、しばらく寝たきりでした。

    私なんて、ここだけでも「大変でしたね。」と慰労の意味を込めて口にしてしまうでしょう

    >「働きもせず、子供も生まず、専業主婦ってあり得ないわ…」ってしつこく言われ続ける事

    の方がよほど失礼で腹立たしい気もするのですが…トピ主さんの感性が少し独特かなあとも思いますし、そこを見透かして相手も突っ込んでくる印象です

    根掘り葉掘り聞いてくる人に何の恩義もなければ義理もないので、ニッコリ笑って沈黙を保っていいんですよ?

    沈黙は金雄弁は銀というではないですか

    ユーザーID:4374862222

  • うーん

    「そういうふうにいうのやめてもらえますか?」っていうしかないと思います。そのときは、ギクシャクするかもしれないけど、あなたという人物像が伝わるのではないですか?
    より丁寧なのは、なぜそのように言って欲しくないのかまで伝えれば、だいたいの方は傾聴し納得すると思います。

    ユーザーID:8091874309

  • 明るく?

    私は主様とは違いますが、夫からのDV、離婚、子育ての悩み、幼少期の親からの虐待に近い親子関係など、色々ありました。

    今大人になってみると、そういう話しになるシーンってどうしてもありますよね。

    でも、私が話すと皆色んな意味でビックリします。
    大変だったねとかそういう言葉もかけられますが、一番多い言葉は「そんな風に見えないね」です。

    多分、あっけらかんと、むしろ面白おかしくしたり、深刻な雰囲気ではないからで、普段の私も明るくて悩みもなくて順風満帆なトラブルと無縁の生活を送ってきた人というイメージが強いようで、実際そういわれましたので、その影響だと思います。

    でも、私は一人で抱え込んで終いには自傷行為したり、鬱で通院したり、悩みは親友でも相談しない性格です。
    そんな人間ですが、私なりに前に進んできての今だから明るくみえてて、過去の話をしても相手が「そうみえないくらい今は明るくて本人が気にしてないように見える」から、同情の言葉があまりないのかと思います。

    性格的な問題もあると思いますが、どうしても話さなければならないシーンはこれからもあると思いますし、そんな時に話したくなければ素直にそう伝えて、話せるような状態であれば「あんま話したくないんだけどね」とちょっと明るめに前置きしたりすれば、聞いた相手も気付いてくれるんじゃないんでしょうか。

    私は相手が話したくないことは聞かないし詮索しない。
    相手が話してくれたことは自分の胸にとめて他人に話さないタチなので、話せないと伝えて離れるような相手に、言いたくないことを言う必要もないし、それでトラブルになっても気にしないで良いと思います。

    ユーザーID:0837746986

  • ネガティブなまま言葉を止めるからです

    トピ文でも「完治してない」「子供は諦めた」ってネガティブなまま終わってますよね。
    そりゃ、聞かされた方は慰めの言葉を言わなきゃ!ってなりますよ。

    何故かって?
    それがマナーだからです。

    例えば「若い時に病気しちゃって、子供持つの難しくなっちゃったのよね。でも、その分夫と2人で旅行行ったり趣味楽しんだり出来るおかげか、今でもラブラブなの」とでも言えば、相手は「良かったね」「人生何が幸いするか分からないね」って言うのではないですか?

    うちの母は離婚した時「ストレスから解放されたらご飯が美味しくて◯キロも太っちゃった!」って笑ってたら、友人に「落ち込んでたら慰めなきゃ、って思ってたけど、幸せそうで何よりだわ」って言われたらしいですよ。

    障害のあるお子さんがいたって「でもうちの子素直で優しくて可愛いくて、本気で天使なんじゃないかと思うの」って自慢したら「大変ですね」なんて言われないと思います。

    慰められるのは、ご自分が暗い顔暗い話題のままにするからですよ。

    ユーザーID:1719254170

  • キツイこと言いますけど

    トピ主さんは同情されたくない気持ちが強いようですが、

    >病気にならなければ、仕事も続けられたし
    (中略)
    >健康な友人達が、羨ましいです…。
    >なんでこんな人生なんだろう…と思っています。

    上記の時点で、小町上で無意識に同情を求めているように聞こえます。

    >これが淡々と真実を話しているだけでも、にじみ出ちゃってるんでしょうね…。

    ってご自分で言ってて、分かりませんか?
    「淡々と話しているだけなのに、辛さがにじみ出ている私って、半端なく不幸」って思ってませんか?

    ご自分から、一般的には辛く苦労したと解釈される境遇を話しておいて、辛かったね・苦労したねと言われただけでレッテルを貼られたという。貼るための壁とレッテルシールを用意して、そこまでお膳立てしているのに、レッテルを貼る方が悪いという。

    話術が無いから、かわす術を持っていないから、って理解しているではありませんか。大変でしたね・辛かったね、と言われるのが嫌なら、自分から言わなきゃいいんです。
    どうあっても。

    「まぁ色々ありまして」ってにっこりと言う、相手が更に質問してきても「まぁねぇ」で済ます。それでもダメなら「すみません、あまり話したくないんですよ〜」ってぴしゃりと言う。雰囲気が悪くなったのは相手の質問のせいですから、気にしない。

    周りが自分の境遇や情報をペラペラ話す人ばかりだから、自分も話さなければいけない、と思うのも勝手です。でも話す決断をしたならその反応はどんなものでも受け止める責任を持ちましょう。

    病気のせい、受け止める側のせい。自分のせいでなければ楽ですよね。どうぞ今が楽な道へお進みください。

    私ですか? 3年前に生死を分ける病にかかり、ほぼ1年病室からも出られない入院を経験しました。4年前にも突然の病気で死にかかりICUに入りました。

    ユーザーID:3325433599

  • 思い込みすぎです

    主さま、苦労が多かったから??かもしれないけど、ひどくマイナス方向に思い込みすぎです。グループの中で、自分のことを聞かれたことを圧力って表現してますけど、そこがもうおかしい。圧力じゃなくて、ただのおしゃべり。雑談。

    だから、言いたくないことは、適当にごまかしていいんだよ。そんなに、どんなことでも、深刻に受け止め過ぎたら、そりゃ生きづらいわよ。

    集団でおっしゃべりしてる時のことを、圧力なんて大げさな言葉使って、深刻に考えなくていいの。ただの話のネタなんだから。本当のこと言いたくないなら、言える部分だけさらっと言えばいいの。

    そして自分の話を聞かれたくないなら、「〇〇さんはどうなんですかー」って、他の人の話題を振ればいいの。

    ユーザーID:5376666915

  • 自分で考えなよ

    トピ主様いろいろ大変なことを抱えていて、それでみずから考えることを放棄してませんか?

    >もしよかったら、教えてもらえると嬉しいです。

    他人の意見を参考にするのも良いけど、結局は最後は自分ですよ。

    投げかけられた言葉を受けるときに、ことばの字づらではなく、相手の表情とか、相手の言葉のトーンで、相手の励ましの言葉なのか、憐れみ嫌味なのか。どっちなのか、わかりそうなものですがね。

    もっと会話するときに、相手の目をみて、表情を見て、どういう意図で相手がいったのか感じる努力なさいよ。

    もし相手が小馬鹿にしたような表情なら、その人にはもう話しないことよ。

    ユーザーID:8717883443

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