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大変でしたね、辛かったですね…と言われるのが嫌です

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家族・友人・人間関係

あんまき

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  • ありがとうございます

    ゆーさん、いつも優しいレスをありがとうございます。

    ゆーさんの言葉がとても心に染みました。
    辛い気持ちを分かってもらえて嬉しかったです。

    私もつい不幸だと思われたくないと思ってしまいます。

    実は入院生活だって、楽しい思い出もたくさんあるのにな…と思ったり…。

    >聞かれても詳しく言わない、にごす、言いたくない感じを出すなど。あまりにしつこかったらそれ以上は思い出したくないですと言えば聞いて来ないかもしれません

    やってみます!

    優しい言葉がすごく嬉しかったです。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:6211247225

  • トピ主のコメント(37件)全て見る
  • ありがとうございます

    >辛かったね"の後には今は幸せで良かったねと言う意味があるので不快に思う人がいると思いませんでした

    そうだったんですね!!
    目から鱗でした。

    辛かったねの後には、今は幸せで良かったねと言う意味があるとは!!

    全くそんな意味があるとは、気づいていませんでした。

    そうなんですか!!
    ここ数年で一番びっくりしました…。

    何かが根底から覆ったような、衝撃でした。

    そうだったんですね!!
    私は何でまた、「あなたは辛くて可哀想な境遇の人間ですよ」とわざわざ言ってくるのかしら…?

    もうそんなの自分が一番知ってるよ…と思っていたのですが、単に自分自身がいじけていただけだったのかもしれないです。

    めちゃくちゃ衝撃的でした。

    単に今も幸せではないからこう思うのか(←今の境遇が、ありがたいとは思いますが、元に戻りたいと思ってしまいます…どうしても…)

    ひねくれてしまったのか、いじけているのか…

    やっぱり病気が受け入れられてないからでしょうね…。
    たぶん…。

    でもそんな優しい意味で言っていた人もいたというのに、驚きました。

    もしこんな優しい意味で言ってくれていた人がいたのなら、勝手にいじけて、不快な気持ちになって、申し訳なかったなと反省しました。

    本当に衝撃的でした。

    そんな良い方の意味もあったとは!!

    今まで言ってくれていたのに、怒っていて、すみませんという気持ちになりました。

    教えて頂いて感謝します。
    そんな発想は全く湧いていませんでした。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:6211247225

  • トピ主のコメント(37件)全て見る
  • 世界はトピ主を中心に回ってはいない

    他責思考の塊みたいな人だなという印象です。

    私の嫌いな言葉を使わないで!
    なんで辛くなるような言い方をするの?
    病気だった私をいじめないで!
    っていうことですかね

    いつまで悲劇のヒロインを演じるつもりですか?
    他の人から見れば、脇役でしかありません。
    あなたのコミュニケーションの努力が足りてないだけでしょう?

    ユーザーID:8791138489

  • じゃあどういうリアクションがイイの?

    そもそも、どんな人生を歩んできたのか?なんて、そうそう聞かれるものでもないでしょ。
    どういう経緯でも、あなたが病気で寝たきりの時代があったことを聞けば、誰だって同情的なリアクションになるのは仕方のないこと。
    それが人情というものです。

    同情されるのが嫌なら平凡な半生だったとテキトーにやり過ごすしかありませんね。
    別に聞かれたからって、バカ正直に話す必要なんてありませんよ。
    誰にだって、一つや二つ黒歴史はありますし、それをわざわざ他人にペラペラ喋ったりしませんから。

    仮に、あなたが誰かから過去の苦労話を聞かされたら、あなたはどんな返しをするのかしら?

    ユーザーID:1475817509

  • 決めておく

    >もっと、うまくかわせるようになりたいです。
    >否定せずノリツッコミ…。
    >かなり高度な技ですね…。

    と書かれていますが、

    堂々と、(←これがものすごく重要)
    にっこりして、(←感じ悪くない印象)

    「まあ、色々あるんです(にっこり)」

    と言えば、
    『この人はこれ以上聞いても情報出さなそうだな』
    と思われてそれ以上聞かれないと思います。
    (もしもまだ聞かれたら「色々は、色々(にっこり)。」)

    主さんはしつこく聞けばもっとしゃべりそうな雰囲気を醸し出しているのだと思います。
    必ずそう返すと決めておけばむずかしくありません。

    私の、「大変な半生」も、特別親しくて、もっと私を知ってほしい人には甘えて話します。私が重い話をする時は、相手に甘えている時。重い話って聞くの大変ですからね。(…聞いてくれた人達ありがとうね。おかげですくわれたよ!)

    それ以上の距離の人には話しません。

    「圧力に屈せず、堂々とニッコリしてる私カッコいい」と楽しみましょう♪

    ユーザーID:5337853506

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  • 私は反対側

    多少なりとも過去を話す機会があった時に、そうなんだ〜だけだったら、イライラしますね。

    感想はないんかい?興味ない話してすみませんって思いますが。

    私も同情されるような環境にいます。激励されると味方が増えた気がして嬉しいです。

    言葉上だけだと分かっていても嬉しいですよ。

    トピ主の場合は、同情が煩わしく感じるのですね。

    私も他の人の話は、自慢でも苦労話でも、基本的には右から左ですが、相槌は大変でしたねって言うようにしてます。

    大変かなんて、あんた分からないだろうって思うと思いますが、その通りです。相槌だと思って、右から左に流してくれませんか。

    もし私がトピ主のような同情は煩わしいと思っている人に出会い、友達になりたいと思ったら、なんて声をかけたらいいのでしょうか?

    そうなんだ〜でいいんでしょうか?

    なんか寂しく感じますから、他の言葉を教えて下さい。

    ユーザーID:6969734478

  • 意識を変えては?

    人との会話て、自分の希望する回答ばかりが返ってくるわけではありませんよね。トピ主さんは、それをのぞんでいらっしゃる様ですが、、、

    でもトピ主さんの心の中を、たとえ親しい友人でも、家族でも、ぜんぶ100%理解してる人はいないんです。ましてや趣味の友人レベルなら、あなたの理想通りの回答ばかりとは限らない、当たり障りない会話して当たり前です。あなたは女王様ではありません。のぞむ回答がえられなくとも、相手は最大限に気を使ってよかれとおもって言ってるんですから、こちらも妥協してあげましょうよ。

    もしトピ主さんが、のぞむ文言ばかり100%かえしてくれる人とだけ、付き合っていけるとしたら、どうでしょうか。自分がのぞんでる、理想の回答だけしかかえってこない、ちょっと表現が違うかもしれないけど、ある意味、トピ主さんの思いばかりを再現してくれるイエスマンが100%揃う人生。そんな人生楽しいですかね? 

    人生の醍醐味は、もがいたり、時には人と分かり合えなくてちょっと苦しかったりするけど、それを乗り越えながら感じられるものなんですよ。自分の好みの回答しかみんながくれなかったら、どうかしら!

    ユーザーID:5294965175

  • 話半分

    レス等のコメントを全部読んでいませんが、今関わってる人達とは距離を取るしかないと感じました。

    主さんやその人達の性格がどうとかではなくて、今は互いに不快になってると感じました。

    そんな事聞いてどうするの?と言う質問には答えなくてもいいとも思います。

    私には子供が一人いますが、「どうしてもう一人作らなかったの?」「一人じゃ寂しいでしょう?」とか言う人には「欲しかったんだけどね、こればっかりはね(微笑)。」と濁します。そしたら、もう何も言って来ません。彼らなりの解釈で気を利かせてくれたんでしょう。また、欲しかった反応が得られなかったんでしょう。

    怖い思いをさせられないので、本当の事なんか言いませんよ。

    そのスリルを心の何処かで期待する人は軽はずみに聞いてきます。けど、そんな軽い人には手に負えない事でしょう?

    そんな人の期待に添ってお話しすると、墓穴を掘るので気をつけましょうね。

    ユーザーID:1163528125

  • 言葉って難しいですね

    "かわいそうだね"、この言葉は人を傷付ける事がありますが、"辛かったね"の後には今は幸せで良かったねと言う意味があるので不快に思う人がいると思いませんでした。

    だって過去形ですよ?その過去の状況を伝える限りこの言葉を避けるのは難しいです。
    過去は誰にも話さないようにするしかないです。もし話すとしたら言われる前に牽制しましょう。

    ユーザーID:2824078575

  • 2度目のレスです。

    色々な意見もあるかと思いますが、
    トピ主さんの言いたいこと理解できます。
    私も病気になるまでは理解できなかったかもしれませんが、今まで簡単に人を励ましたり色々深いところまで質問したことが自分にもあったので、逆の立場になって初めて無意識に人を傷つけてたことがあったんだなーって反省することがありました。

    もちろん色々聞いてくる方が悪いわけでもないし、「辛かったね」という言葉は普通なのかもしれない。ただ、こちらが余裕がないからだと思います。それでも、無神経に感じてしまって辛いんですよね…うまく言葉に出来ませんがとにかくナイーブになっているから嫌味のように聞こえてしまったり。

    私自身も友人が心配してくれているのにそのまま受け取れないことがありました。親しくない方から根掘り葉掘り聞かれ悲しくなるこもありました。周りからしたらただの日常会話レベルなんですが…
    事前に察してくださる方も中にはいますよね。そっとしておいてくれたり、それ以上は踏み込んでこなかったり。

    私はこれから出会う方にはあまり病気について話さないでおこうと思っています。
    すでに知っている方にはもう元気だと伝えています。自分を守るためにそうしています。
    実は持病があるけど誰にも話していないという人はすごくたくさんいます。話して同情されたり慰めてほしくないからと言っていました。病気は悲しいけど、実は得たことや嬉しいこと、気づけたこともいっぱいあるから、不幸だと思われたくないのです。すごく分かるなと。

    主さんも悲しかったり傷ついた気持ちを大事にしてあげて下さい。周りがどうあれ、傷ついているのですから。
    対策としては聞かれないように回避出来るように工夫することですね。聞かれても詳しく言わない、にごす、言いたくない感じを出すなど。
    あまりにしつこかったらそれ以上は思い出したくないですと言えば聞いて来ないかもしれません。

    ユーザーID:9569985001

  • ありがとうございます

    >トピ主さんは個別にHNを出したり、アンカーで引用して返信をしているレスもあれば、まるっきり無視しているレスもありますよね。これものすごく失礼なことだってお解りですか?

    これは、発言小町って、全員にレスを書く掲示板ではなく、トピ主が気になった事を抜き出して書く掲示板だと思っていたのですが(皆さんもこんな感じの使い方だと思うのですが…)違うのでしょうか?

    もちろん全員大切に読んでますし、全員にお返事を書いてもいいですが、重複して読みにくいかも…と思いまして…。

    気に触ったのなら、ごめんなさい。

    >実社会でも、トピ主さんがご自分に照らし合わせて「そうなんですね」などとあっさりとした対応をして、相手は「寄り添ったり共感の言葉が欲しかったのに無関心な態度だった」と傷ついたり不快になったりといったことがあったかもしれません

    これは確かにあるのかもしれません。

    私は「大変でしたね…」「辛かったですね…」と言われる方が嫌なので、「そうなんですね…」の方が良いと思ったのですが、逆が良いという人もいるかもしれないな…と皆さんのレスを読んで思いました。

    そこは確かに思い当たってなかったです。
    嫌じゃないどころか、嬉しい(共感してくれた)と感じる人もいるのですね…。

    言葉の感じ方は、人それぞれなのだなと思いました。

    それが知れただけでも、トピを立てて良かったです。

    自分の感じ方の側からしか、見ていなかったので…。

    ユーザーID:6211247225

  • トピ主のコメント(37件)全て見る
  • 大変だねが吹っ飛んだ

    トピの話題としては、2つの主軸になるのでしょうか。

    1つは「体育の授業は好きだった?」「病気で体育は参加できなかったよ。学校に行けない期間も長くて..」「大変だったね」
    のような会話でも失礼だと思うし、かなり不快に感じること。

    この気持ちはわかるし、傷付くのは仕方ないと思います。でも相手は悪くなくて、ご自身の心の傷が疼いているだけだと考えるのがいいかなと思いました。


    もう1つは、「大変だね」が吹っ飛ぶような話ですね。
    「専業主婦で子供もいないのに、こんな風に遊びに来てちゃ駄目よ!早く子供を産んだり、働いたりしなさいよ」と繰り返し言ってくる日とが沢山いて
    病気について言葉を濁しても根掘り葉掘りしつこく聞いてくる人も多くて、
    「私は孫がいない事で悩んでたけど、あなたに比べたらマシね…」等と言い続ける人達がいる。さらに団体を変えてどこに行っても、そういう人がいる...。

    にわかには信じられませんでした。「大変だね」と言われるのがマシに思える話ではありませんか。そういう人を引き付けやすいのでしょうか。

    そういう相手なら「謎の人物」でいいと思いますよ。
    「事情があるので...」「色々あって...」と言葉を濁しても繰り返し聞いてくるなら、不快であることを表面に出した方がいいです。嫌そうな顔をしたり返事をしなかったり。

    「子供産んで働きなさい」でムスッとするべだし、
    「病気で働けないんです」「何の病気?」「まぁ、色々と」「教えてよ!」「うーん、まぁ...」「内臓系なの?」「(ムスっとして).......」とかね。

    一番大事なのは、言わないことです。そういう失礼な相手に大事なことを言ってはなりません。
    質問に答えないのも、無視するのも、最初は勇気がいるけど、自分の気持ちを表に出した方がいいと思いました。

    あなたが素敵な人々と出会えますように...。

    ユーザーID:4402195467

  • うーん

    今現在58のレスがついている状態ですが、トピ主さんは個別にHNを出したり、アンカーで引用して返信をしているレスもあれば、まるっきり無視しているレスもありますよね。
    これものすごく失礼なことだってお解りですか?

    こう言っては失礼ですが、トピ主さんはご自分がされる側の時には敏感だけど、ご自分がする側の時には少し鈍感な方なのでは、と思います。
    実社会でも、トピ主さんがご自分に照らし合わせて「そうなんですね」などとあっさりとした対応をして、相手は「寄り添ったり共感の言葉が欲しかったのに無関心な態度だった」と傷ついたり不快になったりといったことがあったかもしれません。

    トピ主さんは、そのようなことは考えたこともないでしょうが。

    ユーザーID:4581329661

  • ありがとうございます

    >コツは相手の言ったことを否定せずノリツッコミの要領です。歩きながら動きながら流すのがポイント。レスのやり取りを見てるとコミュニケーションが下手というか、他人に興味が薄いのでしょうね。おかしな人には近寄らない、逃げるが勝ち

    コミュニケーションが苦手なのだと思います。

    また言ってくる人は、40歳ぐらい年上だったりするので、どう言っていいのか…分からない感じもあります。


    >皆さん、そんなに今までの生きざまみたいなものを聞かれたりしていないですよね。聞くなオ−ラを出しつつ「まあ、色々あって・・・」でお終いです

    そうなんですね!

    私の習い事は、出身地、学生時代、結婚の年齢、夫の話、子供の人数、子供の就職先、子供の結婚、お嫁さんの話、お孫さんの話や数、自分や夫の健康の話…など、それはそれは詳細に皆さん聞かれているし、ガンガン話している感じです。

    何か距離が近いのか…そんな雰囲気なんですよね…。

    もちろんそんな人ばかりではなく、優しい方もたくさんいるのですが、必ず、どの教室にも、すごい圧力で聞いてくる人が何人かいる感じです。

    1回だけ振り替えで、平日の夜の教室に行ったのですが、年齢層も若いし、皆さんお互いに全然話してなかったので、こちらの雰囲気の方が私には良いな…とは思ったのですが、やはり暇なのが平日の昼間なのですよね…。

    もっと、うまくかわせるようになりたいです。

    否定せずノリツッコミ…。
    かなり高度な技ですね…。

    頑張ってみます。

    私が気にしなきゃ良いのに、気にしちゃうんですよね…。

    それがいけないのだと、思います。

    ユーザーID:6211247225

  • トピ主のコメント(37件)全て見る
  • 共感してるつもり

    >必ず習い事に30人ぐらいいると、根掘り葉掘り聞いてくる方が何人かはいるので

    そういう女性に太刀打ちできる方法はありません。
    人の不幸探しに余念がないのでトピ主さんに限らず、どんな人でもいつの間にか不幸な人認定されます。

    >「辛かったですね…」「大変だったんですね…」なんて言われたら、誰だって惨めでむなしくなりませんか?

    女性は共感に長けているので、相手に共感して寄り添ったつもりなんだと思います。
    もし同じ状況になったら自分に掛けて欲しい言葉を相手に言うのではないでしょうか?同情して欲しい人も一定数いますから。

    でもトピ主さんは不愉快になるのだから「私なんて大したことないですよ」と言えば、この人は同情を良しとしない人なんだなと察してくれるかもしれません。

    ユーザーID:7856671438

  • 例えば…

    例えば知り合った人に、話の流れで「ご家族はいらっしゃるんですか?」と聞いたら、
    「今は独り暮らしなんです。夫は不倫して女と逃げました。娘は交通事故で他界しました。息子は行方不明なんです。」
    と言われたとしたら、「そうなんですかー。」で済ませることができますか?
    咄嗟に、「大変だったんですね…」と言ってしまいそうです。

    でもその方からしたら、独り身の人生を謳歌してて、「同情しないでよ!」って思うかもしれない。

    あなたのケースも、程度の差こそあれ似たようなものだと思います。
    とにかく、「大変だったんですね」にそこまで執着しなくてもいいのでは。

    ユーザーID:8197360555

  • ありがとうございます

    >主様が、その反応を引き出している可能性はありませんか?

    きっとそうなのだと思います。

    >主様が何をどう話すか・どう相手に伝わるか考え、自衛するしかないと私は思います

    うまく話せないし、私自身が後ろ向きな気持ちでいるから、自然に伝わっているのかもしれません。

    素直な思いとしては、病気になんてなりたくなかったし、子供も産んで育てたかったし、普通の人生を送りたかったです。

    良かったなんて1回も思った事がないし、なぜ私が?何か悪い事をしたのか?と思っています。

    入院中はカウンセリングを受けていたのですが、全く受け止められていないのかもしれません。

    正直言うと、病気に腹が立ちます。
    そして悔しいです。

    こんな風になってしまった自分を受け入れられないし、悔しくてたまりません。

    また、うまくかわせる技術がなくて、受け止める事も出来なくて、情けないです…。

    病気にならなければ、仕事も続けられたし(←やりたい仕事があって、一生懸命勉強して、大学に行って、就職もできたのに、あまり働けないまま病気になり、退職しました)

    子供も産めただろうと思うと…悲しいですね…。
    自分の子供、見てみたかったです…。
    育ててみたかったです…。

    健康な友人達が、羨ましいです…。
    なんでこんな人生なんだろう…と思っています。

    これが淡々と真実を話しているだけでも、にじみ出ちゃってるんでしょうね…。

    たぶん…。

    ユーザーID:6211247225

  • トピ主のコメント(37件)全て見る
  • ねぎらいの言葉は

    主さんの苦手な言葉は、主さんだけにかけられた言葉ではないですよね。
    若い頃なら親御さんや、今は旦那さんなど、主さんの環境も含めての「お疲れ様」ってねぎらいのように聞こえます。

    主さんは「頑張れ」は平気なんですよね。
    これは個人に向けられた応援だからね。
    やっぱりまだ丸ごと乗り越えられていないから、他人に評価を下されるような気になるのかな。
    心の中で整理がつかないうちに、周囲に対しての肩身の狭さみたいなものを感じているのではありませんか?
    そんなん病気のせいにしとけば良いんです。

    私も主さんと似たような環境ですが
    「大変ね〜」って言われたら「そうなの。大変なの、私」ってテキトーにかわします。笑
    「辛かったね」って言われたら「ほんとにね〜よく持ち堪えてるよね」
    「お子さんは?」って言われたら真顔で「仲良過ぎると出来にくいって言うけど、あれ本当みたいね〜」
    「働かないの?」って言われたら「みかけによらず身体が弱くって。ケホケホ」とかなんとか。
    コツは相手の言ったことを否定せずノリツッコミの要領です。
    歩きながら動きながら流すのがポイント。

    ていうか波乱万丈過ぎて普通の感覚の人には刺激が強すぎるだろうから、そんなん付き合ってられませんって。
    のほほんと幸せそうに微笑んでれば済むこと。
    どんな相手でも自分の望むような返答をしないのだから、真面目に付き合うだけ損ですよ。
    大事な人に分かって貰えていればよい。

    レスのやり取りを見てるとコミュニケーションが下手というか、他人に興味が薄いのでしょうね。
    おかしな人には近寄らない、逃げるが勝ち。
    疎外感については自分で折り合いをつけるしかないと思いますよ。
    嫌な言葉とその人は切り離して考える。

    「大変でしたね…それで、今は?」
    「おかげさまで穏やかに暮らしています」
    って現在が幸せなんだ〜って明るいシメにしてはいかがでしょう。

    ユーザーID:2568727754

  • 引き寄せている?

    トピ主さんのレスを全て読みましたが、あなたの意に反して聞いて聞いてオ−ラが出ているとか、プライべ−トな事を聞き出しやすい雰囲気のようなものがあるのではないかなと思いました。
    皆さん、そんなに今までの生きざまみたいなものを聞かれたりしていないですよね。
    私もそうです。
    聞かれかけたこともありましたが、聞くなオ−ラを出しつつ「まあ、色々あって・・・」でお終いです。
    トピ主さんのように、何故詳細に答える必要があるのか不思議です。
    かわし方がイマイチ分からないのでしょうか?

    自分から詳しく話しておいて、傷口に云々は矛盾していると思います。
    創口には自分で絆創膏を貼っておきましょう。

    ユーザーID:1889399337

  • ありがとうございます

    >トピ主さんは同情されたくない気持ちがとても強いから拒否反応があるのだと思います。ごまかせば心を開かない人だと思われ、話せば同情される事が不快なのでしょう

    そうなんです。

    きっと同情されたくないという気持ちが強いのだと思います。

    かといって言わないと

    「専業主婦で子供もいないのに、こんな風に遊びに来てちゃ駄目よ!早く子供を産んだり、働いたりしなさいよ」「社会の為に生きる年齢なのよ」と怒られる事が多くて…。

    それはそれで、ずっとそれを言われるので…。理不尽に怒られる事に、耐えきれなくなってしまいます。

    >ネガティブに話すと聞きたくない言葉が返って来ます。人に事情を話す時はあっさり話して、人生そんなもの、自分で選べないからねって言って終わりにすると相手も同情の言葉は言わない

    次に聞かれたら、このように言ってみます。

    きっと私自身が、病気や自分の人生を受け入れられていないのが、駄目なのだと思います。

    ユーザーID:6211247225

  • トピ主のコメント(37件)全て見る
  • 話術が問題なんでしょうね。

    うまく会話を流せなくて、なんでも真面目に答えてしまうのがダメなんですよね。
    まさしく私もそれです。

    私の場合は離婚。
    どうして理由を話さなくちゃいけないの?と思いますよね。
    言わなくていいんです。
    本当は、そんな失礼なことを聞きますか?と言い返してもいいんです。
    でも、それ以上踏み込ませないオーラを出せないんですよね〜

    あなたも、話したくなさそうだったら聞かないと言っているように、まずは話したくないという意思を相手にきちんと通じるように見せることから始めませんか?

    いえ、それはちょっと。
    まぁいろいろとあって。

    きっと、それだけでいいんです。
    それ以上、図々しく聞いてくる人には返事をしないのも意思表示のひとつになります。
    雰囲気が悪くなっても、言いたくない、描かれたくないとはっきりさせたほうがいい。

    あなたも、相手の返事が見えるようなことは言わない努力をしましょう。
    自分のことは、よく知りもしない人に話さないというのは鉄則です。

    ユーザーID:4591017971

  • ありがとうございます

    >気を遣わせて申し訳ないって気持ちもあるので、相手の言葉を受けとめるってことも必要だと思っています

    青空さんは、すごいですね!
    心が広いです。

    私は狭いので、めちゃくちゃイライラしてしまっていました。

    見習いたいです!


    >嘘では無い範囲でボヤかして答えてます。相手は深い意味もなく雑談のネタ程度に聞いてるのだから、真面目に受け止めてダメージ負わなくてもいいのですよ。自分が変われば相手も変わります。辛い話はフワッとかわして、楽しいことだけ共有しましょ

    勉強になります。

    うまくぼやかして答える事が出来てないんでしょうね!

    もちろん察してくれる方もたくさんいますが、ものすごく何回もしつこく聞かれる事があったり、「働きもせず、子供も生まず、専業主婦ってあり得ないわ…」ってしつこく言われ続ける事があり、そんな時にどうしていいのか分からなくて…。

    うまくかわせる方法を身に付けたいです。

    ぽんさんみたいに、軽やかにかわせる素敵な人になりたいなと思いました。


    >ボランティアや趣味の団体も様々。プライベートを明かさずとも済むような所を探してみては

    これもよく考えたいです!
    ありがとうございます。

    ユーザーID:6211247225

  • トピ主のコメント(37件)全て見る
  • そうでもないですよ

    私だったら…って考えました。

    自分ならたぶん「そうでもないですよ」って答えると思います。
    本当に大変だったら
    「そうなんですよ!もう本当に大変で!」って、詳しく説明すると思いますが
    説明したくない時や、自分ではたいして大変だったと思ってない時は
    「別に。そうでもないです。全然」と答えると思いますね。

    そもそも言いたくないことは絶対に言わない質なので、
    言わないですけど。

    私が「それは大変だったね」と言ったことはあります。
    本当に大変そうだなって思ったからです。
    その時に相手が私に言った言葉は
    「皆大変大変っていうけど、なんでかな?
    全然大変じゃないのに!」って、ちょっとキレぎみなものでした。

    それを聞いて悪かったなぁとは思ったのですが、
    でも端から見ると本当に大変そうなので、つい言っちゃったんですね。
    それ以来その人には一切そのようなことは言わないようにしているので
    トピ主さんも1度そう言ってみては?
    「どうして皆大変っていうのかな?」って、さも不思議そうに。
    もちろんキレ気味でもいいと思いますよ。

    あと、最初に色々きいてくる時点で
    「どうしてそんなことに興味があるんですか?」って冷めた感じで
    言うのもいいですね。
    「私の境遇なんて知って、面白いですか?」とか。

    聞いてくるなっていうオーラを出すといいですよ。
    私は人が絶対に聞いてきそうだけど絶対に人に話したくないことがありますが、
    不思議なことに誰も聞いてきません。
    たぶん聞くなオーラが出ているんだと思います。

    ユーザーID:2008563199

  • ありがとうございます

    >長期の入院や子供を諦めたことを語らなければ自分を偽っているような気分になるほど、あなたを知ってもらう上で重要なことなんですね

    そうではなくて、色々聞かれた時にうまくかわす技術(話術)がないのだと思います。

    普通は働いているか、小さいお子さんの子育てをしている年代だからなのか、平日の昼間に趣味の教室やボランティアにいると

    「お仕事は?」「何で専業主婦なの?」「子供はいないの?」「何で生まないの?」「子供もいないのに、専業主婦ってどういうつもり?(なぜか怒られる…)」「少子化なんだから、子供産まなきゃ」「今時は女性も働かなきゃ。うちの娘なんて〜」「まだ遊んでいるような年齢じゃないでしょ!」「そんな暮らしで、ご主人に申し訳ないと思わないの」

    などなど、怒濤に質問してくる人が多くて…

    どのように対処してよいのか、分からないんです。

    「ちょっと病気で…」というと、「何の病気?」「いつから病気?」「結婚前から病気?」など色々聞かれてしまって…。

    どうにもうまく誤魔化す方法が思い浮かびません。

    これは嘘の経歴を話しておけば良いのでしょうか?

    「○歳まで働いて、結婚した所です」とか言っておけばいいのかな…と思うのですが、習い事はずっと続けたいからと正直に言って…。

    結局、自分の心が耐えきれずに辞める事になりました。

    どうやって質問攻撃をかわして良いのか分からなくて…。

    嘘をつくのも矛盾が出るかも…と思うのですが、色々聞かれても、作った話を話しておけばよいのでしょうか?

    できたら「ちょっと病気で…」で察して欲しいのですが(察してくれる人もたくさんいます)

    必ず習い事に30人ぐらいいると、根掘り葉掘り聞いてくる方が何人かはいるので、単純に私自身が、うまくかわす事ができなくて、困っているのだと思います。

    ユーザーID:6211247225

  • トピ主のコメント(37件)全て見る
  • 他人は変えられない

    自分の状況を正確に受け入れられないと楽しく生きられないと思います。人生1回、他人は切り捨てて自分自身の人生をどのように充実させるか考えた方がいいです。

    私自身健康に見えますが難病持ちで子供は出来ませんでした。もう更年期の年齢で諦めるしかなかったけど、20年以上も周囲から子供どうするの?と聞かれてうんざりでした。焦る年齢30代後半から40代は特に辛かったです。でも喉元過ぎれば熱さを忘れるもので、今だに子供の事は聞かれますが笑って答えられるようになりました。ちょっと切ないけど。

    トピ主さんは同情されたくない気持ちがとても強いから拒否反応があるのだと思います。ごまかせば心を開かない人だと思われ、話せば同情される事が不快なのでしょう。

    どうしたら言われなくなるか、頑張ったんですねって言わないでって先に言うと傲慢に聞こえてしまうから言えませんし難しいですよね。でも他人は変えられません。ただ相手に言われないとわからない事もあるとご自分でもわかっていると思います。

    ちなみに私の旦那も病弱で人生の半分は入退院の繰り返しで学生時代学校に行けない事が多かったそうです。病院の天井を見ながら考えていた事は、出来ない事ではなくこの状況で何が出来るかだったそうです。だから今でも朝起きて、今日出来る事を考えて楽しく生活しています。そして体調が悪い時はのんびり過ごしています。

    無理して他人と同じように生きなくてもいいのです。健康状態は人それぞれです。ネガティブに話すと聞きたくない言葉が返って来ます。人に事情を話す時はあっさり話して、人生そんなもの、自分で選べないからねって言って終わりにすると相手も同情の言葉は言わないと思います。

    ユーザーID:1962143838

  • 素直に自分を慰める

    長期の入院や子供を諦めたことを語らなければ自分を偽っているような気分になるほど、あなたを知ってもらう上で重要なことなんですね

    だからこそ、辛かった経験を言いたい、苦労したと知ってほしい、苦労したと思われたくない、苦労したと言われたくない。

    そんな思いがあるんですね。

    ご自身が辛かったのは事実だし、まだ「大変だったね」の言葉だけで傷付いてしまうほどに傷が癒えていないのでしょう。
    「大変だったね」と言われてモヤモヤするのは仕方ありません。自然なことです。

    でも相手を責めずに「大変だと言われたくなかつた。はぁ、病気にならずに子供を生みたかった」と率直に自分の傷を慰めてあげたらどうでしょうか。
    素直な気持ちを思い浮かべるというのは、あなたの心に良いと思いますよ。

    ユーザーID:4402195467

  • お答えします。

    >逆にもし私の立場になって「大変だったんですね…」「辛かったんです
    >ね…」と言われたら、嫌じゃないですか?

    嫌じゃありません。
    うれしいです。

    >この感覚は一般的ではないのでしょうか?

    はい、一般的じゃないと思います。
    誰でもそういうものだ、とは思いませんが、少なくとも世間では、この手
    の話題に対しては「大変だったね」と共感を示しておくのが一番差しさわり
    のない定型言葉だと思います。
    (だからみんな、とりあえず差しさわりの無いように大変だったね、と
    言うんだと思います。)
    少なくとも、ふーんそうなんだ、は定型じゃありません。

    わたしも、主さんのように話されたら、とりあえず定型的に「大変だったね」と言ってしまっていました。
    でも、それが嫌な人もいる、とわかったのは勉強になりました。
    わたしも今後は少し発言に気を付けるようにしたいと思います。

    一方で、主さんは、他の人が本当に苦労した話を聞いても、「へーそうですか」で話を終わらせますか?
    もしそれが本当に相手への思いやりだと思っていたら、少し考えを改めた
    ほうがいいように思えます。

    今回の件は、大変ね、という言葉より「無理やり過去を聞き出すこと」の
    ほうが品がないなあと思います。
    でもまあ、お仕事はとか、お子さんは、というのは、主婦同士にとって
    お天気の話題と同じですから避けて通れません。

    どうしても話さなければならないときは、
    「『大変だったのね』とか『つらかったわね』というお言葉は無しで
    お願いしますね」ってさらっと言ってから話すのはどうですか。
    そして相手が何か言う前に話題を変えてしまうんです。

    ユーザーID:2933160644

  • 主様が、その反応を引き出している可能性はありませんか?

    私は乳幼児期から持病有、皆と同様に学校には行けませんでした。
    健康体を知らない、持病有が私の普通だと受け入れています。長期・教育入院を経てコントロール良好になり、細々と就労・納税出来る様になりました。子供の頃、闘病仲間と就労し納税するのが夢と子供らしくない事を語っていましたが…私達は結構本気で、そう願っていました。
    病気のお陰で、親以外にも私の心身の事を考え・最善を尽くしてくれる方達と出会えたし、患者の立場・気持ちを理解する事が出来たし、学校・仕事に行ける事=健康の有難さを知る事が出来たとポジティブに受け止め、誰かに何か聞かれた時も前向きに話しています。

    夫が闘病し
    >しばらく寝たきり
    になった時の事も、普段忙しく一緒に過ごせる時間が少ないから、この時間は貴重だった等と話しているので「良かったね」「でも無理はしないで」「私に出来る事があったら言って」等と言われる事は多くても
    >辛かったですね
    >大変だったんですね
    と言われる事は稀です。

    主様が
    >若い頃に病気になり、しばらく寝たきり
    現状を
    >全く受け止められてない
    それが話に反映=ネガティブな伝え方になっていて
    >相手は、よかれと思って
    または
    >辛かったですね…
    等と言うしかないと感じさせているのでは?
    >どこに言ってもこういう風に言ってくる人が
    いるなら相手だけではなく、主様側の言動についても考えた方が良いのでは?

    良く言われる事ですが
    他人と過去は変えられません。
    変えられるのは自分と未来だけです。
    他人の発言を主様が制限する事は出来ないので
    >大変でしたね、辛かったですね…と言われるのが嫌
    なら主様が何をどう話すか・どう相手に伝わるか考え、自衛するしかないと私は思います。

    >健康になりたいし、子供だって欲しかったし、働きたかった
    受容の過程が上手くいっていないのでは?
    心のケアも検討をお勧めします。

    ユーザーID:1244901021

  • 深く受け取る必要ない

    他人からかけられた言葉を、いちいち気にするのはよくないです。相手のほうは、この言い回しが、ベターだろう、一般的にはこの返事をしておけば人間関係がうまく回るであろう、という言葉を言ってくる。たまたま、それがトピ主様の気に食わない。だけど、相手にトピ主が喜ぶベストな言い回しを言えって、察しろってのは無理。

    人との会話って、多かれ少なかれ、そういう互いに、これが無難だろうっていう言葉の投げかけ合いで成りたってるのですから、そんなものだと思って気にしない。どうしても気になるなら、自分の境遇を細かく話さない、話題を変える。

    ユーザーID:6799812186

  • そういうしかないんだよ

    もし、そういう境遇の話を聞いてしまって、「辛かったね」ではなく、逆に「大したことないよ、ドンマイ」なんて言われたら、トピ主さまはその方がいいというかもしれませんが、あっさりと大したことないよ、とか、頑張れ、とか、もっと苦労してる人もいるし、とか、そういう、相手の苦労を軽くみるような言葉はかえってきたら、そっちのほうがショックをうける人が多いのではないか?と思うが。

    そう考えると、大変だったんだねっていうのは、最大限に相手に寄り添う、そして、詳細を知らない相手が返すには最適な言葉のチョイスですが。

    でもそれが許されないなら、なんといえばいいのか。会話の途中ならば、無言ってわけにもいかんし。

    そんなことで、いちいち人によって、この手の対応は駄目とか、この人にはこれは言っちゃ駄目って、いちいち判断できないですよ。


    相手が当たり障りなく、会話を続けようとしてるんだから、深く考えたり気にしたりしなければ良いのではないですか。

    ユーザーID:0880091843

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