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大変でしたね、辛かったですね…と言われるのが嫌です

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家族・友人・人間関係

あんまき

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  • お返事です

    質問のようなレスをいただいたのでお返事しますね。

    まず離婚の例ですが、離婚したとすればいずれわかりますから「離婚した」と言います。
    「大変でしたね」と言われたら、そうであれば「大変だった」、そうでなければ「大変じゃなかった」と言います。どうでもよければ曖昧に笑ったりしてごまかします。
    話したくなければ「言いたくない」と答えます。それでも食い下がるような人とは付き合いません。

    子供の障害は現実の話です。周囲の理解が必要なので、オープンにしています。
    やはり手はかかるので、「大変ね」と言われても気になりません。
    「うん大変!でもうちの子可愛いよー」からノロケ話に移動します。

    ただ、上記二つの例においては、「可哀そうに」「気の毒に」と言われたらカチンときます。

    これを見てもおわかりの通り、トピ主さんと私では反応が違いますよね?
    人によって違うんですよ。
    私が「カチンとくる」場面で、「可哀そう」と言ってほしい人もいるでしょう。その人にとっては救いの言葉です。

    言われたくなければ、言わせないよう話し方を考えるとか、聞かないでと伝えるとか、自分が工夫するしかないと思います。

    ユーザーID:5059230430

  • 難しい

    文中に何度か、傷口に、、、
    と出てきますね。
    やはり語らないのが最善かと思います。
    ボランティアや趣味の団体も様々。
    プライベートを明かさずとも済むような所を探してみては。
    メンバー固定
    年配の主婦中心
    休憩時間のお喋りタイムあり
    …アラフィフ主婦の私でも避けたいですもの。

    ユーザーID:1261093640

  • じゃあ、何と言ってほしいのですか?

    今までどんな人生を送ってきたのか、他人に聞かれたことはほとんどありませんが、トピ主さんはたびたびあるのですね。
    「大変でしたね、辛かったですね」の他に、何と言えばよいのか教えて下さい。

    私は夫を突然死で亡くしたので、そのような言葉を受けましたが、挨拶言葉の一つだと思っているので「ありがとうございます」としおらしく返しています。
    それに「実は夫は・・・」なんて打ち明ける機会もありませんから。

    ユーザーID:1889399337

  • そうなんですよ〜大変でした!って言えればいいですね

    突然ですが、
    10歳の女の子に「バレンタインのチョコはお父さんにあげるのかな?」と聞いて
    「父は病気で亡くなりました」返事されたら、あなたはどうしますか?

    「大変だったね」「つらかったね」「さびしいでしょうね」
    ついそう言ってしまいませんか?

    私は10歳の時に父を病気で亡くしたのでたくさんの大人から、こういうことを言われましたよ。
    みんな悪気はないのです。中には失礼な人もいますけど。
    子供ながらに「仕方ないよなぁ、他に言い様がないもんね」と思っていました。

    20代になってからは、こういう言葉をかけられた時に「そうなんですよ〜子供の頃は大変でした」って返すようにしました。
    そうすると、相手がほっとしたような表情になるんですよね。
    こちらとしても、気を遣わせて申し訳ないって気持ちもあるので、相手の言葉を受けとめるってことも必要だと思っています。

    というのは私の経験ですが…

    経験しないとわからないこと、その立場になって初めてわかることってたくさんありますよね。

    トピ主さんが許せる言葉を相手が言ってくれたらいいでしょうが、そればかりではないことを充分学習なさったでしょうから、悩まずに聞き流す術を身につけたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0098568981

  • そうやって話すから言われる

    私でも、トピの内容を読んでそう思っちゃいましたよ

    面と向かって、そういう話を聞いたら
    まさしく「大変でしたね」って言うと思う

    この意味としては色んな解釈があると思いますが
    あくまで私の感じ方として
    そういわなければいけないような雰囲気…

    これ、分かります?

    言われるのではなく、こちらから見れば「言わされる」んです

    なので、そう言われるのがどうしても嫌なら
    本当の話はしないこと

    聞いてきた人も、寝たきりの過去があって今も病状にある方とは思っていないんです
    普通に元気な方と思って、世間話程度に聞いてみれば
    蓋を開けたら辛い状況をあなたが持っていたとしたら
    相手はどう反応したらいいの?
    こっちも反応に困るんです


    だから、本当のことは言わない
    世間一般的な体を装う

    これだけで回避できます

    言われた方も反応に困るんです…そこらへん分かっていただけると幸いです

     

    ユーザーID:9224186532

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  • 難しいですね

    娘もある病気になり、トピ主さんと同じ思いをしています。
    娘は学生なので病気のことを話さないといけない機会が多いためよく言われるそうです。
    「そうなんだ」って聞いてくれたらいいのに、頑張ったとか大変だったとか言われるのが余計にツラくなるそうです。
    なので、トピ主さんの気持ちは理解できますよ。

    ただ、娘と同じ病気の友人は、ただ聞いてくれるだけではイヤだそうで「大変だった・頑張ったね・つらかったね」などの声かけがとても嬉しいそうです。

    なので本当に人によるのですよね。
    だから相手も悪気があって言ってるわけではなく、そう声かけする人は自分は言われたら嬉しいので、言ってる場合もありますよ。
    なかなか上手くいきませんが、気にしないようにするのが一番ですよね。

    ユーザーID:2317285455

  • かわす技を身につける!

    お大事に、のコメントをした者です、トピ主さんに笑ってもらえたなら良かったです。

    他にも御馳走になった後の「お粗末様でした」→「これが粗末ならうちはどうなるって!?」
    とか
    「ご愁傷様です」→「貴方に何がわかるんだ!」
    とか色々あります。笑
    ま、相手からしたら、何て声をかけたらいいかわからない時などその場を円滑にする挨拶みたいなもんですよ。

    奥深くの部分の、話しづらいしリアクションにも困る事ってありますよね。アイデンティティに関わる物ほどそうです。

    自分の場合、婦女暴行に遭って精神を病んで大学を中退しました。何で辞めたの?と聞かれても、そのまま答えたら場が凍り付いて相手に気を使わせてしまうし、被害者というレッテル貼られて見られたくないし、どう考えても楽しい気持ちにはならないので、嘘では無い範囲でボヤかして答えてますね。

    「体の都合で…あ、今は良くなったので大丈夫ー!」で充分。
    それ以上掘ってくるようなら
    「いやぁ話すのまだしんどいし、暗くなっちゃうから!今が最高って感じ♪」
    とかなんとか明るく言っとけば、空気悪くせずに話したくないと伝わりますよ。
    冗談ぽく「んー今話すのキツいから、再来年話すね!」とか。  どうせ覚えてませんよ。

    相手は深い意味もなく雑談のネタ程度に聞いてるのだから、真面目に受け止めてダメージ負わなくてもいいのですよ。

    趣味をやめるなんて勿体ないですよ。
    自分が変われば相手も変わります。
    辛い話はフワッとかわして、楽しいことだけ共有しましょ。

    ユーザーID:8355035641

  • いちいち語らない

    喋らなきゃ言われないよ
    あなたもそういう返しが多いことが分かってるなら、
    いちいち正直に喋る必要ないでしょ

    ユーザーID:3430514298

  • どうしてって・・・

    他人の諸事情に興味があり、聞いた事実が思わず大ごとで
    所詮他人事だからです。
    だって「大変だったね」以外に言い方ってありますか?

    実は私もトピ主さんとは異なりますが、かなり重い難治性の内臓疾患で
    数か月点滴に繋がれベッドから離れられなかった事があります。
    幼い頃からの病の再発でした。
    最初の子が3歳の頃でした。
    そのせいで2人いる子供は年の差があります。
    ですからトピ主さんの気持ち、よく理解できるつもりです。

    子供の年の差、連絡の取れない期間がある事、何で働かないのか・
    色々他人様は突っ込んできます。
    奥さんが病気で働かなくて食べてけるって富豪だねーって嫌味言う人だっているんですから。

    言わさないためにバカ正直に答えません。
    ちょっと体壊して、そうなの、庭掘ったら小判出たのとか
    笑いに変える、誤魔化すで適度にスルーしてます。
    あまりに食い下がるくどい人には、個人情報ですでピシャリと
    切ります。
    入院中には、今銀河系散歩中の壮大な大嘘でスルー。

    こういう時に「アハハ楽しんで」って合わせてくれる人って何か大変な事に
    なってるなって理解してくれて何も言わないんですよ。
    何それ?嘘ついてっていう人ほど人の気持ちに鈍感な気がします。

    トピ主さんも色々詮索されるのが苦手なら「うん、まあ色々ね。でも
    過去は忘れたわ。大事なのは未来だから」とでも定例文を作っておけばいいのでは?

    ユーザーID:2316042505

  • ありがとうございます

    >境遇を聞かれた時、反対にどんな言葉をかけられたら不快にならないと思われますか?とても知りたいです。自分でもわからないのです

    Shizukaさん、ありがとうございます。

    専業主婦だと、なぜか責められる事が多いですよね…。
    お気持ち、すごく分かります。

    重複してしまうのですが、さらっと「そうなんですね〜」(←強引に聞いてしまって悪かったな〜という雰囲気を感じる)

    と言われて、すぐに話題を変えてもらえるのが、一番不快にならない気がします。

    私自身は、よくある事として、さらっと流して欲しい気がします。


    ゆーさん、暖かいレス嬉しかったです。
    まさにそんな気持ちになります。

    向こうも何て言っていいのか分からないのかな…とも思うのですが、それなら「ちょっと病気で…」の時点で、「私にはその先を聞いても、何て声をかけていいのか分からなくて困るかも…」と思って、そっとしておいて欲しいなとついつい思ってしまいます。

    ゆーさんに分かって頂いて嬉しかったです。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:6211247225

  • トピ主のコメント(37件)全て見る
  • そうですね

    >普通に「そうだったんですね〜」
    と軽く言って、違う話にしてくれるとありがたいです。
    でもね、トピ主さんも小町にトピをたてられるぐらいですから、今までいろんなトピを見てこられたと思います。
    それで、その中にはもっと寄り添ってほしかった、共感してほしかったという趣旨のトピが多いのはご存知だと思います(これは主に夫婦間、恋人間のことが多いようですが)
    ですから、女性は共感してほしい、寄り添ってほしいと思う人が多いというのはわかるはずですし、中には小町などを読んで、なおさら意識的にそのような言葉をかけようと思っている人もいるでしょう。
    ですから共感や寄り添うような言葉をかけて、まさかトピ主さんが不快に感じているなんて思ってもみない人が多いのではないでしょうか?
    男性だったら「ふーん」とか「そうなんだ」ぐらいですませる人が多いのでしょうが、トピ主さんはそのほうがいいということなんですね。
    でも女性では、そのような人は少数派であることを頭に入れておかれるほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4593715042

  • ありがとうございます

    >トピ主さんと同じ境遇を相手から聞いた場合、あなたはなんと返すのでしょうか?

    「そうだったんですか…」と言って、相手が話したそうなら聞くし、話したくなさそうなら、違う話にします。


    >お疲れ様やご苦労様とかお大事に、お邪魔しますって挨拶された時に、「別に苦労してないし!」とか「そんなに疲れてないです」「とっくに大事にしてるわ!」「邪魔って分かってるなら来るなよ」といちいち反発しないですよね

    確かにこう考えると良いかもしれないです。

    「お大事に」で「とっくに大事にしてるわ」って何か面白いですよね!

    そう言い返している所を、想像したら、面白くて笑ってしまいました。

    確かに定型文と思っておけば、気が楽になるのかもしれません。

    いちいち反発したくなのは、私が立ち直ってないからかもしれませんね…。

    しかしさも気の毒そうに「大変でしたね…」「辛かったですね…」と言われて、嬉しい人がいるのか…謎です。

    「○○大学出身です」「(え!?そんな所が出身大学なの…と思われている感じで)それは大変でしたね…」「辛かったですね…」なんて言われたら、誰でも腹が立つと思うのですが…

    やはりなぜこの定型文なのか、どうにも謎です。

    私が「辛くて…」と言って「辛いですね…」となるのは分かるのですが、今までの経歴を聞かれたから仕方なく話したら

    「辛かったですね…」「大変だったんですね…」なんて言われたら、誰だって惨めでむなしくなりませんか?

    私だけなのでしょうか?

    ユーザーID:6211247225

  • トピ主のコメント(37件)全て見る
  • ありがとうございます

    >人に何故不快に感じるのか説明できますか?

    私はりんさんに書いて頂いた気持ちに似ているな思っていて、かわいそうで、辛い人というレッテルを貼られる事に不快感を覚えているという気持ちだと思います。

    病院のボランティアだと、先生など知り合いも多く、楽しいのですが、病名などもばれてしまうので、「辛かったですね…」「大変ですね…」と言われる事が多いです。

    勝手にレッテルを貼られる事が嫌です。

    入院中にだって、もちろんですが、楽しい事もあれば、幸せな事もたくさんあります。

    ○○病だからって、幸せな時もあれば、楽しい時もあるし、勝手に不幸で気の毒な人とレッテルを貼られるのが不快なのです。

    傷口に塩を塗られたような気持ちになります。

    たぶん私が立ち直ってないから、受け入れきってないからなのだと思いますが、「そんな嫌な事を言わなくても、さらっと“そうだったんですね〜”と、流してくれたらいいのに…」と思います。

    こちらから辛いと言って話したのなら仕方ないですが、向こうから何回も何回も聞かれたから、渋々答えたのに…

    別に一言も辛かったとも、大変だったとも言っていないのに…と思ってしまいます。

    こんな気持ちで不快に感じてしまうのだと、思います。

    ユーザーID:6211247225

  • トピ主のコメント(37件)全て見る
  • 私もありました。

    言われたくない言葉ってありますよね。
    私は病気で辛い治療をしていたころ、
    「かわいそう」「体調大丈夫?」「持病あったらコロナ怖くない?」「子供は考えてるの?」
    これらの言葉が重荷でした。
    あと「しんどいね…」と悲しまれるのも嫌でした。
    体調大丈夫?と聞いてくれるのは周りの優しさですし、私でも友人などに聞いてしまうと思います。
    ただ、本当に体調が悪かったので、何て答えたら良いのか考えて落ち込むのが嫌でした。「辛い」と言っても助けてくれるわけじゃないし、わざわざ自分のしんどい話を他人にしたくなくて。
    人の不幸話を聞いて安心する人もたくさんいますから。
    「順調だよ!」「元気だよ〜大丈夫!」と強がって答えていました。
    聞いてる側は深い意味なんてないのに1人でイライラしてたなー。
    多分、トピ主さんも「私の辛さがあなたに分かるの?」「かわいそうな人みたいに扱わないで」という気持ちがあるんじゃないでしょうか。
    病気の辛さは本人にしか分かりませんよね。
    何も知らない他人に適当なこと言ってほしくないですよね。
    相手はそれ以外言いようがないと分かっているのですが、、だからこそ余計に軽い言葉は私も嫌いです!

    ユーザーID:9569985001

  • ありがとうございます

    >どう言われたいですか?なかなか体験できないです。想像もつかないです

    そうですか?若くして病気で寝たきりになる人、結構たくさんいるような気がするのですが…。

    何年も病院に入院していたから、こう思うのでしょうか?


    >むしろ、どう返答すればいいのか知りたいです

    普通に「そうだったんですね〜」
    と軽く言って、違う話にしてくれるとありがたいです。

    皆さんが病気になってもそうだと思うのですが、そうではないのでしょうか?

    逆にもし私の立場になって「大変だったんですね…」「辛かったんですね…」と言われたら、嫌じゃないですか?

    この感覚は一般的ではないのでしょうか?


    >自分の経験は自分のものでしかないので、他の人が言うことは気にしません。病気になったおかげで卑屈になったら、余計損したことになります

    なかなかこういう気持ちに、まだなれていないのでしょうね…。


    >病気だからってやってみる前に何も諦めるな

    人とは会いたい(体調が良い時は、社会に関わりたい)けど、「大変だったんですね…」「辛かったんですね…」と言われたくないというのは、駄目(無理)なのかもしれませんね…。

    自分が気にしないようにするか、人に会わないようにする…しかないのかもしれません。

    よけい傷口に塩を塗られるというか、卑屈になります。

    が…外に出て、人とは会いたいです。

    親しくなるのに、境遇を全く話さない、聞かれないって、逆にどんな感じか想像つかないです。

    ユーザーID:6211247225

  • トピ主のコメント(37件)全て見る
  • 教えていただけませんか?

    私は幼い頃から体が弱く、最近になって怪我もしました。専業主婦です。
    境遇を聞かれるのが苦痛です。専業主婦であることを責められるのも腹立たしいです。最近専業主婦叩きが横行しているように感じ、さらに辛いです。「大変だったんですね。」と言われると私も嫌な気分になります。

    あんまきさんに質問があるのですが、境遇を聞かれた時、反対にどんな言葉をかけられたら不快にならないと思われますか?とても知りたいです。自分でもわからないのです。

    ユーザーID:4946519345

  • 難しいですね

    あなたに何が分かるって感じがするんですかね?
    でも大変でしたねと言われたくなければ、境遇はぼやかすしかないんじゃないんじゃないでしょうか?

    若い頃に寝たきりだったと言われたら、「大変でしたね」としか言いようがないですよ。
    「へえ」とも言えないし、無言でもおかしいし。

    なんか聞かれたら、「まあ、いろいろあつまて」とか言っとけばいいんですよ。
    重い話されて、大変だねと言えば嫌がられ、ちょっと面倒くさい人だなと思います。

    ユーザーID:8918166949

  • ありがとうございます

    >寝たきりからの復活劇!まだ完璧では無いけど当時を振り返ったら今こうやってお茶しているのが本当に奇跡!!ケーキ美味しい!

    こんな感じに話しても「若いのにお気の毒ね〜」「可哀想にね…」「私は孫がいない事で悩んでたけど、あなたに比べたらマシね…」「健康があるだけマシと思わないと駄目ね…」「一番良い時期なのに、お気の毒…」などなど言われてしまいます…。

    そこはそんな事を言われ続けて、嫌になって辞めたのですが、どこに言ってもこういう風に言ってくる人がいます。


    >それでも大変だったねっていわれたらその時は「まぁねぇ」ってどや顔していれば良いんですよ

    こういう強さや明るさがないから、言われるのかもしれません。

    趣味は楽しいのですが…。

    たぶん夜の教室に行けば、雰囲気が違うのだろうとは思うのですが、時間帯的に平日の昼間になってしまいます…。

    一度世間から外れると、どうにもならないわ…と思うのですが、寝たきりから復活した方は、どんな暮らしをしているのですか?

    私は今の暮らし(夫)に感謝していますが、正直、寂しいし、誰も同じような境遇の人がいなくて、疎外感がすごいです。

    ユーザーID:6211247225

  • トピ主のコメント(37件)全て見る
  • 言葉だけじゃなく

    これは色んな見方ができる話ですね。

    ひとつ思うのは、言葉の問題だけじゃないんだろうなと。

    同じ「大変でしたね」という言葉も、発する人の言い方によって色々な意味に捉えられると思うんですよ。
    「私(もしくは身近な人)もそういう経験をしました。気持ちわかります。大変でしたね」
    なのか
    「うわー!そんな可愛そうな事件、私の人生に起きなくてよかったわ!不幸お疲れ様、大変でしたね」
    なのか。

    後者のように受け止めると、不快ですよね。
    でも前者でも不快ですか?
    私は、前者であれば特に嫌な思いはしないです。

    ただここで難しいのが、後者のようにこちらが感じていても、相手にはそのつもりがなく、単に表現下手という可能性もある。
    実際はその人のほうがもっと大変なことを経験してるのに、何故か物言いが軽い人っているんですよね。
    この辺りの齟齬で通じあえないパターンって意外と多い気がします。

    完全に何も言われなくなるには、話さない。これに限ります。
    相手の言動はこちらの自由にはならないので。

    ユーザーID:8056675095

  • 愚痴には共感がマナー。

    愚痴ではないとおっしゃいますが、苦労話は愚痴だと解釈されます。愚痴には共感を返すのがむしろ一般的なマナーでしょう。

    でも、その相手がマナーをわきまえているとは思いません。
    プライベートな身の上話をずけずけ聞くことじたいがマナー違反だからです。

    言葉を濁して、やんわり回答拒否の姿勢を見せることが大切です。
    正直に事細かく話すと、共感を期待する苦労話だと思われてしまいます。トピ主さまには不条理かもしれませんが。

    ユーザーID:9017186045

  • ありがとうございます

    >やはりトピ主自身がご自身の境遇をまだ受けとめられていないからではないでしょうか

    全く受け止められてないです。


    >そういう中途半端な人間関係にはまらない、というのも自分の精神衛生上、大切だと思います。ご自分が置かれている環境をもう少し変えてみることを考えてはどうでしょうか

    こうなると、ボランティアも趣味も行けなくなってしまいます。

    どちらも体調が悪い時は気楽に休めるという所が体調には合っているのですが(←ボランティアは、自分の病気関係の仕事で、体調によって休んで良い事になっています…)(趣味は単純に楽しいので…)

    やはり辞めた方がよいでしょうか?

    定期的に同じ人に会う、休み時間に話す時間がたっぷりある、比較的年配の主婦の方がメンバーに多い…だと、根掘り葉掘り聞かれる気はします。

    (どうしても平日の昼間にやるので、年配の主婦の方がほとんどです)

    逆に同年代の人の方が、なぜか察してくれるというか、何も聞かれない気がします。

    元気な時は外に出て人と関わりたいのですが、関わると傷つくし、難しいです。

    「境遇について、何も聞かないで下さい」というステッカーでもあれば良いのですが…。

    どんなに頑張っても、察してくれない人もいます。

    やはり話術がないのかもしれません…。

    私だって健康になりたいし、子供だって欲しかったし、働きたかったです。

    悔しいです。

    やはり学生時代の気心知れた友人以外、会わない方が良いのでしょうか?

    みんな小さい子の子育て中か、バリバリ働いていて忙しいので…。

    世間から外れていて、悲しいです。

    ユーザーID:6211247225

  • トピ主のコメント(37件)全て見る
  • ありがとうございます

    >そういうかわいそうで、辛い人というレッテルを貼られる事に不快感を覚えておられるのかもしれません

    まさにこういう気持ちです。
    分かって頂けて嬉しいです。

    ありがとうございます。


    >子供の居ない専業主婦なのに、誰に聞かれるんですか?趣味の習い事教室で?近所の方から?

    ボランティア(←病気に関わる事です)と趣味の教室で聞かれます。

    (体調の事で)急に休む事があったりして、なぜ急に休むのか?とか、若いのに子供は考えないのか?なぜ産まないのか?なぜ働かないのか?など…色々聞かれます。


    >言われたくないなら、話さなければいいし、話したいなら、そう言われるのは仕方ありません

    話したくはありません。

    何回も聞かれるので、どう誤魔化せば良いのか分からなくて…。
    話術がないのかもしれません。

    ずっと家にいても…と体調が良い時は、ボランティアや趣味の教室などに出かけるのですが、毎回同じメンバーに定期的に会うと、どうしても皆さん普段何をしていて、どんな人生を歩んでいたか…の話になります。

    また子供もいなくて、専業主婦というのが、どうやら一般的には不思議な存在みたいです。

    「ちょっと病気で…」で察してくれる人もたくさんいますが、必ず察してくれずに根掘り葉掘り聞いてくる人がいます。

    その度に教室を辞める訳にもいかないので…
    うまく誤魔化せなくて困っています。

    ユーザーID:6211247225

  • トピ主のコメント(37件)全て見る
  • 話さないか、先回りで阻止

    若い頃に病気で寝たきりだった。まだ完治はしていない。
    そう聞いたら、きっと苦労をなさったんだろうなと思ってしまいます。「大変だったんですね」は素直な感想ではないでしょうか。
    「辛かったですね」「がんばったんですね」は私も嫌です。涙ながらに語っているならともかく、淡々と事実を語る相手に訳知り顔でそのような声掛けをするのはおこがましいと感じます。ですが、きっとトピ主さんに寄り添っているつもりなのでしょうね。

    言われたくないなら、ご病気の話をせずにやり過ごしては。
    「今までどんな人生を〜」と聞かれたら、趣味の話や好きな有名人の話にすり替えてしまうのはいかがでしょうか。
    「若い頃から本を読むのが大好きで、芥川龍之介全集を読み切ったわ/話題の作品は一通り読んできたのが自慢よ」「もうずっと○○のファンなの。あの人の出ているドラマや映画はほとんど見たわよ」等。
    あるいは子供時代の話をするとか。今お住まいの地域と別の地域の出身ならそこを強調したり、変わった習慣の話をすれば興味をひくことができるでしょう。

    ご病気の話をする場合、辛かったねとか大変だったねとは言わずにふーんで済ませてね等と前置きしてから話し始めるのも手です。

    ユーザーID:1776723992

  • ありがとうございます

    >病気で寝たきりになり、今も完全治癒はしていない、子供は欲しかったけど諦めるしかなかったと言われて「へー」と返すのは軽すぎて変

    「そうだったんですか…」ぐらいでさらっと流してくれると良いと思うのですが…。


    例えば皆さんが、離婚していたとします。

    「ご主人は?」と家の事をかなりしつこく聞かれて、もう誤魔化せないと思って「実は離婚したんですよ」と言ったら

    「大変だったんですね…」「辛かったんですね…」と言われたら、嫌じゃないですか?

    こちらから離婚時の愚痴を言ったなら(自分から言ったので)仕方ないですが、色々聞かれて、言うしかなくなって、話したらこう言われたら、嫌じゃないですか?


    または、子供が障害を持っていたとします。

    やはり「大変ですね…」「辛いですね…」と言われたら、嫌じゃないですか?

    うちの子供だって大変だけじゃない、可愛い所がたくさんあるのに…って思いませんか?

    なぜこういう風に面と向かって言うのか、どうにも分からないんです…。


    >それだと自分が好き勝手しているように思われて嫌だから経緯を説明したいと思うのなら、「大変だね」と言われるのは仕方ないです。また、そう考えているのなら、自分でも「大変だった、辛かった」と思ってるってことです

    そうなんですか…。

    専業主婦で子供がいない、今までの職歴も分からないとなると、親しくなると「どうして?」「今まで何をしていたの?」「どんな人生だったの?」と何回も聞いてくる人がとても多いです。

    どういう風に誤魔化して話せば良いのか分からなくて…。

    「ちょっと病気で…」と言えば察してくれる人も多くいますが、察してくれない人も多いです。(←察してくれないタイプの人が、何度も聞いてくるのかも…)

    それは、自分でも辛いと思っています。

    だから、傷口に塩を塗るような言葉を言ってくるのを辞めて欲しいのです。

    ユーザーID:6211247225

  • トピ主のコメント(37件)全て見る
  • トピ主さんはどう返事を返しますか?

    トピ主さんと同じ境遇を相手から聞いた場合、あなたはなんと返すのでしょうか?「私も」と言うのははなしで。私はつい「大変でしたね」と言いそうになります。それ以外でどう言ったらいいのかすぐに思いつかないのです。

    ユーザーID:8767598998

  • じゃあなんと言えばよいのか教えてほしい。

    タイトルの通りです。

    この手の話は、話す側の気持ちは十人十色、
    期待するリアクションが全く違う。

    >どうして世間は、こういう言葉を言うのでしょうか?

    どのリアクションが一番話し手の心に寄り添えるのか?傷つけないで済むのか?聞き手側は話を聞いている間、アタマの中のハードディスクフル回転で考えているのですよ。
    最も一般的なリアクションとして「大変でしたね。」「お辛かったのですね」となるわけです。トピ主様は一般的に使わないと思っているようですが、私にはむしろ一般的で、上記以外の言葉は私には思い浮かびません。

    >よく「頑張ってね」と言われると嫌と言いますが、私は「頑張ってね」は嫌ではないです。

    今の(見た目には病気ではない)トピ主様に対して、現在形の「頑張ってね」はおかしいですよね?だから言われないのだと思いますが。エスパーでもないので、そこまで人の気持ちは読めません。

    >また、言われない為には、どうしたらいいのでしょうか?

    トピ主様の境遇を全く知らず、世間話の流れでそのような話になってきたら
    言わない方がいいでしょうね。
    おそらくほとんどの方が「大変でしたね」と言います。
    そのたびに不快なお気持ちになるのでしたら、話さない、という自衛しかありまんよね?

    ユーザーID:7985640010

  • ねぎらいの言葉です

    一般的には、相手の気持ちに寄り添う為のねぎらいの言葉ですよ
    トピ主さんの場合は今まであまりにも言われすぎてうんざりしてしまったのですかね。

    相手の話したくない話題には触れないのが一番かもしれないですけど、エスパーじゃないんだから話の流れでそうなることはありますよね。
    相手は、聞かれたくない事だったら無神経に聞いてしまって悪かったな…
    というフォローかもしれないですよ。

    キツいなら、文字通り受け取らずによくある挨拶と同じようなもんだと受け流しちゃえばいいと思いますけど。
    例えば、お疲れ様やご苦労様とかお大事に、お邪魔しますって挨拶された時に、「別に苦労してないし!」とか「そんなに疲れてないです」「とっくに大事にしてるわ!」「邪魔って分かってるなら来るなよ」といちいち反発しないですよね。
    そんな案はいかがでしょうか。

    ユーザーID:8355035641

  • 一般的な女性なら

    そのシチュエーションなら「頑張ったんですね…」「辛かったですね…」「大変だったんですね…」としか言いようがないです。『そうなんだ〜』とか『ふ〜ん
    …』という手もありますが、一般的な女性なら共感力が高いので共感を示します。

    嫌なら『今までの事は一切話さないのが一番』です。私なら言われたくない事を誘うような言葉は言わないですね。言っても『ちょっと持病があるので家事手伝いでした』程度かな。

    ユーザーID:5466591019

  • 人と会わない。

    人に会わないか、嘘の経歴を話すかどちらかだと思います。人は他人の不幸話を聞いた時、そう言うしかないことが多いです。そうなんだーと言うのも何だし、余計なこと言うのも何だし…ぐらいなんだと思います。

    私も子供の時の癌で四肢に欠損があり、大人になってからの別の癌で20代で子供が産めなくなりました。自分の経験は自分のものでしかないので、他の人が言うことは気にしません。今生きているだけで奇跡なので、その他には求めていません。また、あまり関係の深くない人には真実をわざわざ話しません。

    病気になったおかげで卑屈になったら、余計損したことになります。中学生の時、足を失って気持ちが荒んだ時に親に言われて、そうだなと納得しました。病気だからってやってみる前に何も諦めるなと言う親の言葉と一緒にずっと心に留めています。

    ユーザーID:9292308415

  • むしろ

    どう言われたいですか?

    >若い頃に病気になり、しばらく寝たきりでした。

    なかなか体験できないです。想像もつかないです。
    なので「なんて言えば分からないから、無難に「大変だったんですね」と言う」人が大多数だと思います。

    むしろ、どう返答すればいいのか知りたいです。

    ユーザーID:8315451228

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