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大変でしたね、辛かったですね…と言われるのが嫌です

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家族・友人・人間関係

あんまき

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  • どういう返答だったら大丈夫ですか?

    「そうだったんですね」程度であれば、許容範囲でしょうか。

    一般的に、若い頃に寝たきりの状態を余儀なくされた経験がある人を前にしてその話を聞けば「それは大変でしたね」という返答以外、適切なのは思い浮かばないと思います。
    ですが、トピ主はそれが不快なんですね。
    求めてもいないのに同情されているような気分になるからでしょうか。

    >あまり人には言わない方が良い言葉だと思うのですが、一般的にはそうではないのでしょうか?

    はい。個人的な感想ですが一般的にはどちらかというと無難な言葉だと思います。一歩譲って「辛かったですね」は状況を良く知りもせず言い過ぎのような気もしますが、「大変でしたね」ぐらいは発している人もまさかその言葉が、トピ主を傷つけているとは思いもしないでしょうし、傷つけるために発しているわけでは決して無いと思います。

    悪気がないと分かっているのに辛い、ということは、やはりトピ主自身がご自身の境遇をまだ受けとめられていないからではないでしょうか。
    貴女がその言葉によって傷つくのでしたら、自分自身が受け入れられるまで、たとえ聞かれてもプライベートなことは話さない方が良いと思います。

    パートでもしていれば聞きたがりの同僚のおばちゃんに根掘り葉掘り聞かれるかいうのはありえますが、専業主婦をしているのに、今までどんな人生を生きてきたのか聞かれる場合があるというのが、ちょっと想像しにくいのですが、そういう中途半端な人間関係にはまらない、というのも自分の精神衛生上、大切だと思います。
    別に今までのことを詳しく話さなくても、謎の人物などとは普通思われないですよ。ご自分が置かれている環境をもう少し変えてみることを考えてはどうでしょうか

    ユーザーID:7512861322

  • 私も不快に感じたりします。

    多分一般的にはそう言うのは相手に寄り添っているつもりのはずです。
    辛かっただろうと想像しその気持ちに寄り添う。

    頑張って、が嫌なのは充分頑張っているのにこれ以上どうしろと言うの?と追い詰められている様に感じる人がいるからでしょう。

    でも、人は皆同じ考えてあるはずが無いので、貴方の思いはそれはそれでアリだと思います。
    で、それを人に何故不快に感じるのか説明できますか?多分それが出来たら、少なくともここを読んでいる人は理解してくれると思うんですよ。
    理由がわかって理解すれば言い方を考えてくれる。それが広まるとちょっとは言われなくなるかな?なんて思うのですが。

    私はもしかしたらトピ主さんと違う理由で不快なのかもしれないのですが…。

    私はポジティブに考えるのが好きです。
    頑張りましたね。
    と言われると
    頑張りました!
    と明るく受け止められるのですが(ここはちょっとトピ主さんとは違いますね)
    > 「辛かったですね…」「大変だったんですね…」
    は、なんかネガティブ。
    えーっ、そこまで暗く過ごした訳じゃないんですけど。大変なりに前向きに過ごしてたんだけど。
    不幸であって欲しかったですか?
    って気分になる。
    物事の捉え方は人それぞれで、不幸だと嘆き苦しむ人もいれば、意外と人生の転機と捉えて頑張れる人もいる。なんか勝手に不幸だと押し付けられているような気分に私はなります。

    さらっと過去の事として話している時点で
    それを乗り越えて前進しているって事で
    「辛かったですね」と言われる事で
    過去に踏みとどまっているような暗いイメージが浮かぶ。
    私は大変な中にも希望を持って前向きに生きて来た。それを暗くさせないで欲しいな、って気分です。

    トピ主さんの場合は如何でしょうか?

    ユーザーID:0381523799

  • 理解できない

     それは、あなたが自分で話すからです。
     言われたくないなら、話さなければいいし、話したいなら、そう言われるのは仕方ありません。

     だって、大変で辛かったような話をされたら、誰だってそう言うしかありませんよね?
     何と言えばいいんですか?何と言って欲しいんですか?

     そもそも、子供の居ない専業主婦なのに、誰に聞かれるんですか?趣味の習い事教室で?近所の方から?

     そんなに憂鬱になるのに、なぜ話すのですか?自分の事を誰かに聞いてもらいたいんですか?

    ユーザーID:5772637324

  • 今の状態によるのでは

    私も若い頃に病気で寝たきりになり、今でも完全に元気ではないし、病気があるから子供も諦めました。
    でも、そもそも境遇を聞かれないし、話したところで、そんな深刻な言葉はかけられません。

    おそらく、過去に何があったかより、現在どんな状態かによるのではないでしょうか。
    トピ主さんは、何かが「大変そう」に見えるのかもしれませんね。淡々と話す表情や口調か、表現が、返事に困るのでは。

    ユーザーID:6495062250

  • えー‥こっちも憂鬱です

    そんなこと言われたらもう会話なんて出来ないです。
    正直に言うと、邪魔くさい。
    大変な体験を大変そうに話されたらそりゃ言いますよ。

    私も若い頃命に関わるようなちょっと大変な毎日でした。
    でもそんなこと別に言いません。
    たまーにそう言う話をすることもありますけどかわいそうな感じに話しません。
    確かに大変だったし悲しい思いもたくさんしましたけどその経験ならではの裏話などして相手にも気まずい思いをさせないようにします。

    トピ主さんも「大変だったね」と言われたくないならそう言わせないような話し方をすれば良いのでは?
    辛そうに話すから向こうも気を遣ってそう言うんでしょう。
    あっけらかんと入院あるある話みたいなネタにすれば良いのに。

    寝たきりからの復活劇!
    まだ完璧では無いけど当時を振り返ったら今こうやってお茶しているのが本当に奇跡!!
    ケーキ美味しい!

    って感じてお話ししたら向こうも「よかったねえ」ってなります。
    ぶっちゃけトピ主さんの話し方が悪い。
    「大変だったね辛かったですね」って言わせるように話すのが悪い。
    それでも大変だったねっていわれたらその時は「まぁねぇ」ってどや顔していれば良いんですよ。

    ユーザーID:4500088302

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  • 相手より

    自分を変えたほうが楽だよ。
    相手に悪意が無いのは分かるんですよね? だったら気持ちに寄り添ってくれてるのかな…で終わる話。そもそも嫌なら具体的に話をしないこと。もしくはできるなら明るく振る舞うか。
    色々工夫してみてくださいね。

    ユーザーID:3312110825

  • 言わなきゃいいのでは

    私も若い頃心の病気をして働いてない時期や自殺未遂までしたこともありましたが、そこまで親しくない人には聞かれても適当にごまかしますよ
    相手もまさかこんな壮絶な過去だって思って聞いてない(世間話程度)だろうし、私だって逆の立場だったら大変だったね。。。としか言えないです

    世間はどうしてこういうことを言うの?って
    それしか言えないから、じゃないですか?
    それにそう言われてあなたか不愉快だって分からないし。。。

    あなただったらなんて言ってあげるの?

    ユーザーID:2799907575

  • それは、同情でなく、尊厳を認めているのです。

    そう言う言い方では、貴方には伝わらないでしょうが、意外とデリケート気持ちの部分には、伝えることが出来る人と、全く伝えベタな人が居ると思います。

    似た経験が無いと分からないものだとして、あいさつ程度に思うことだと思います。

    ユーザーID:3597880199

  • 私は

    病気ではないですが、中学の頃から家庭環境が一般的ではなく(親の死など)、高校進学で周りから聞かれたりして、(叔母が三者面談で来てくれるなどから)大変だねとか言われてきました。
    その度に大変という言葉が嫌という訳ではなく、どう返事してよいかわからなかったというのが正直な所でした。
    原因である事故から数年たち、立ち直っていると思っている所にそういう言葉をかけられる事で、私は辛い子、大変な子、かわいそうな子というレッテルを貼られている様に感じたからです。

    主様ももしかすると、ある程度立ち直っておられる様なので、そういうかわいそうで、辛い人というレッテルを貼られる事に不快感を覚えておられるのかもしれません。私はあの頃は辛かったが、今はこんなにも元気になり日常を取り戻したのに、まだ私はあの当時のままだと否定されたような絶望感?もあるかもしれません。

    結論、私は高校進学の時は素直に話したりしていましたが、それからは、余程大切な相手でない限り伝えていません。少し罪悪感もあります。正直、嘘ついているので。(もし親の話をする時は、過去の話をしてます笑)
    それもあって、プライベートな話はほぼしないので謎な人です。よく言われます。
    でも、聞かせて私に貴方に何の得がありましょうか?

    それでも、根掘り葉掘り聞かれるなら相手には、やんわりと話せばいいと思います。昔、ちょっと病気してた事あって、、、くらいで。
    または、予防線を張るかです。「昔の事でもう何ともないから心配しないで欲しいんだけど。」の様に。
    最後に、どんな人生を歩んで来たか根掘り葉掘り聞く人とは深く関わらない方がいいと思いますよ。面接じゃあるまいし。自分が話したければ話し、話したくないなら話さなくて良いです。
    あなたの気持ちが大切ですよ。

    ユーザーID:6051991929

  • 難しい

    私はシングルで子育てしたので、大変だったねとか言われることもありますが、特に何も思いません。
    「苦労したのね。」と言われたりもしますが、「人並みに大変さはありましたが、そうでもなかったです。」と言います。

    持病はありますが、入院するほどでもなく働けていたし、養育費も貰っていたので、ほんとうに人並みに大変だったくらいなんです。

    私は面倒くさいのでざっくり本当の事を言いますが、淡々というからかあまり深刻な感じにはなりません。

    言われても「そうでもないです。」って言っときます。
    適当に流せばいいと思います。

    ユーザーID:1299397704

  • 話しすぎ

    言い方にもよると思いますが、「辛かったですね」や「大変でしたね」は相槌に近いと思います。
    「病気で寝たきりになり、今も完全治癒はしていない」
    「子供は欲しかったけど諦めるしかなかった」
    と言われて「へー」と返すのは軽すぎて変。
    トピ主さんも、「私? 義両親の介護やってるよ。子供は生まれつき障害があって入退院を繰り返している」と聞いたら「大変だね」と言うしかないのでは?

    また、「へー」「ふーん」という反応をお望みかもしれませんが、それくらい関心の低い人であれば最初から相手(トピ主さん)に興味を持ちません。

    おそらくトピ主さんは話し過ぎなんです。
    訊かれたことに正直に答えてるのだとは思うのですが、説明は不要です。

    仕事は?→専業主婦
    どうして専業主婦?→夫婦で決めた
    子供は?→いない
    作らないの?→うん

    これなら「大変だね」なんて言われません。
    「それだと自分が好き勝手しているように思われて嫌だから経緯を説明したい」と思うのなら、「大変だね」と言われるのは仕方ないです。
    また、そう考えているのなら、自分でも「大変だった、辛かった」と思ってるってことです。

    ユーザーID:5566652618

  • 詳細を伝えるからです

    でしたら寝たきりになった話しを聞いて、他になんと言葉を言えば良いのか、わかりかねます

    境遇を聞かれても、ぼかして伝えればいいですね。
    今後はそのように対応して下さいませ。

    ユーザーID:9865809628

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