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大変でしたね、辛かったですね…と言われるのが嫌です

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家族・友人・人間関係

あんまき

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  • 大変だねが吹っ飛んだ

    トピの話題としては、2つの主軸になるのでしょうか。

    1つは「体育の授業は好きだった?」「病気で体育は参加できなかったよ。学校に行けない期間も長くて..」「大変だったね」
    のような会話でも失礼だと思うし、かなり不快に感じること。

    この気持ちはわかるし、傷付くのは仕方ないと思います。でも相手は悪くなくて、ご自身の心の傷が疼いているだけだと考えるのがいいかなと思いました。


    もう1つは、「大変だね」が吹っ飛ぶような話ですね。
    「専業主婦で子供もいないのに、こんな風に遊びに来てちゃ駄目よ!早く子供を産んだり、働いたりしなさいよ」と繰り返し言ってくる日とが沢山いて
    病気について言葉を濁しても根掘り葉掘りしつこく聞いてくる人も多くて、
    「私は孫がいない事で悩んでたけど、あなたに比べたらマシね…」等と言い続ける人達がいる。さらに団体を変えてどこに行っても、そういう人がいる...。

    にわかには信じられませんでした。「大変だね」と言われるのがマシに思える話ではありませんか。そういう人を引き付けやすいのでしょうか。

    そういう相手なら「謎の人物」でいいと思いますよ。
    「事情があるので...」「色々あって...」と言葉を濁しても繰り返し聞いてくるなら、不快であることを表面に出した方がいいです。嫌そうな顔をしたり返事をしなかったり。

    「子供産んで働きなさい」でムスッとするべだし、
    「病気で働けないんです」「何の病気?」「まぁ、色々と」「教えてよ!」「うーん、まぁ...」「内臓系なの?」「(ムスっとして).......」とかね。

    一番大事なのは、言わないことです。そういう失礼な相手に大事なことを言ってはなりません。
    質問に答えないのも、無視するのも、最初は勇気がいるけど、自分の気持ちを表に出した方がいいと思いました。

    あなたが素敵な人々と出会えますように...。

    ユーザーID:4402195467

  • ありがとうございます

    >トピ主さんは個別にHNを出したり、アンカーで引用して返信をしているレスもあれば、まるっきり無視しているレスもありますよね。これものすごく失礼なことだってお解りですか?

    これは、発言小町って、全員にレスを書く掲示板ではなく、トピ主が気になった事を抜き出して書く掲示板だと思っていたのですが(皆さんもこんな感じの使い方だと思うのですが…)違うのでしょうか?

    もちろん全員大切に読んでますし、全員にお返事を書いてもいいですが、重複して読みにくいかも…と思いまして…。

    気に触ったのなら、ごめんなさい。

    >実社会でも、トピ主さんがご自分に照らし合わせて「そうなんですね」などとあっさりとした対応をして、相手は「寄り添ったり共感の言葉が欲しかったのに無関心な態度だった」と傷ついたり不快になったりといったことがあったかもしれません

    これは確かにあるのかもしれません。

    私は「大変でしたね…」「辛かったですね…」と言われる方が嫌なので、「そうなんですね…」の方が良いと思ったのですが、逆が良いという人もいるかもしれないな…と皆さんのレスを読んで思いました。

    そこは確かに思い当たってなかったです。
    嫌じゃないどころか、嬉しい(共感してくれた)と感じる人もいるのですね…。

    言葉の感じ方は、人それぞれなのだなと思いました。

    それが知れただけでも、トピを立てて良かったです。

    自分の感じ方の側からしか、見ていなかったので…。

    ユーザーID:6211247225

  • トピ主のコメント(37件)全て見る
  • 2度目のレスです。

    色々な意見もあるかと思いますが、
    トピ主さんの言いたいこと理解できます。
    私も病気になるまでは理解できなかったかもしれませんが、今まで簡単に人を励ましたり色々深いところまで質問したことが自分にもあったので、逆の立場になって初めて無意識に人を傷つけてたことがあったんだなーって反省することがありました。

    もちろん色々聞いてくる方が悪いわけでもないし、「辛かったね」という言葉は普通なのかもしれない。ただ、こちらが余裕がないからだと思います。それでも、無神経に感じてしまって辛いんですよね…うまく言葉に出来ませんがとにかくナイーブになっているから嫌味のように聞こえてしまったり。

    私自身も友人が心配してくれているのにそのまま受け取れないことがありました。親しくない方から根掘り葉掘り聞かれ悲しくなるこもありました。周りからしたらただの日常会話レベルなんですが…
    事前に察してくださる方も中にはいますよね。そっとしておいてくれたり、それ以上は踏み込んでこなかったり。

    私はこれから出会う方にはあまり病気について話さないでおこうと思っています。
    すでに知っている方にはもう元気だと伝えています。自分を守るためにそうしています。
    実は持病があるけど誰にも話していないという人はすごくたくさんいます。話して同情されたり慰めてほしくないからと言っていました。病気は悲しいけど、実は得たことや嬉しいこと、気づけたこともいっぱいあるから、不幸だと思われたくないのです。すごく分かるなと。

    主さんも悲しかったり傷ついた気持ちを大事にしてあげて下さい。周りがどうあれ、傷ついているのですから。
    対策としては聞かれないように回避出来るように工夫することですね。聞かれても詳しく言わない、にごす、言いたくない感じを出すなど。
    あまりにしつこかったらそれ以上は思い出したくないですと言えば聞いて来ないかもしれません。

    ユーザーID:9569985001

  • 言葉って難しいですね

    "かわいそうだね"、この言葉は人を傷付ける事がありますが、"辛かったね"の後には今は幸せで良かったねと言う意味があるので不快に思う人がいると思いませんでした。

    だって過去形ですよ?その過去の状況を伝える限りこの言葉を避けるのは難しいです。
    過去は誰にも話さないようにするしかないです。もし話すとしたら言われる前に牽制しましょう。

    ユーザーID:2824078575

  • 話半分

    レス等のコメントを全部読んでいませんが、今関わってる人達とは距離を取るしかないと感じました。

    主さんやその人達の性格がどうとかではなくて、今は互いに不快になってると感じました。

    そんな事聞いてどうするの?と言う質問には答えなくてもいいとも思います。

    私には子供が一人いますが、「どうしてもう一人作らなかったの?」「一人じゃ寂しいでしょう?」とか言う人には「欲しかったんだけどね、こればっかりはね(微笑)。」と濁します。そしたら、もう何も言って来ません。彼らなりの解釈で気を利かせてくれたんでしょう。また、欲しかった反応が得られなかったんでしょう。

    怖い思いをさせられないので、本当の事なんか言いませんよ。

    そのスリルを心の何処かで期待する人は軽はずみに聞いてきます。けど、そんな軽い人には手に負えない事でしょう?

    そんな人の期待に添ってお話しすると、墓穴を掘るので気をつけましょうね。

    ユーザーID:1163528125

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  • 意識を変えては?

    人との会話て、自分の希望する回答ばかりが返ってくるわけではありませんよね。トピ主さんは、それをのぞんでいらっしゃる様ですが、、、

    でもトピ主さんの心の中を、たとえ親しい友人でも、家族でも、ぜんぶ100%理解してる人はいないんです。ましてや趣味の友人レベルなら、あなたの理想通りの回答ばかりとは限らない、当たり障りない会話して当たり前です。あなたは女王様ではありません。のぞむ回答がえられなくとも、相手は最大限に気を使ってよかれとおもって言ってるんですから、こちらも妥協してあげましょうよ。

    もしトピ主さんが、のぞむ文言ばかり100%かえしてくれる人とだけ、付き合っていけるとしたら、どうでしょうか。自分がのぞんでる、理想の回答だけしかかえってこない、ちょっと表現が違うかもしれないけど、ある意味、トピ主さんの思いばかりを再現してくれるイエスマンが100%揃う人生。そんな人生楽しいですかね? 

    人生の醍醐味は、もがいたり、時には人と分かり合えなくてちょっと苦しかったりするけど、それを乗り越えながら感じられるものなんですよ。自分の好みの回答しかみんながくれなかったら、どうかしら!

    ユーザーID:5294965175

  • 私は反対側

    多少なりとも過去を話す機会があった時に、そうなんだ〜だけだったら、イライラしますね。

    感想はないんかい?興味ない話してすみませんって思いますが。

    私も同情されるような環境にいます。激励されると味方が増えた気がして嬉しいです。

    言葉上だけだと分かっていても嬉しいですよ。

    トピ主の場合は、同情が煩わしく感じるのですね。

    私も他の人の話は、自慢でも苦労話でも、基本的には右から左ですが、相槌は大変でしたねって言うようにしてます。

    大変かなんて、あんた分からないだろうって思うと思いますが、その通りです。相槌だと思って、右から左に流してくれませんか。

    もし私がトピ主のような同情は煩わしいと思っている人に出会い、友達になりたいと思ったら、なんて声をかけたらいいのでしょうか?

    そうなんだ〜でいいんでしょうか?

    なんか寂しく感じますから、他の言葉を教えて下さい。

    ユーザーID:6969734478

  • 決めておく

    >もっと、うまくかわせるようになりたいです。
    >否定せずノリツッコミ…。
    >かなり高度な技ですね…。

    と書かれていますが、

    堂々と、(←これがものすごく重要)
    にっこりして、(←感じ悪くない印象)

    「まあ、色々あるんです(にっこり)」

    と言えば、
    『この人はこれ以上聞いても情報出さなそうだな』
    と思われてそれ以上聞かれないと思います。
    (もしもまだ聞かれたら「色々は、色々(にっこり)。」)

    主さんはしつこく聞けばもっとしゃべりそうな雰囲気を醸し出しているのだと思います。
    必ずそう返すと決めておけばむずかしくありません。

    私の、「大変な半生」も、特別親しくて、もっと私を知ってほしい人には甘えて話します。私が重い話をする時は、相手に甘えている時。重い話って聞くの大変ですからね。(…聞いてくれた人達ありがとうね。おかげですくわれたよ!)

    それ以上の距離の人には話しません。

    「圧力に屈せず、堂々とニッコリしてる私カッコいい」と楽しみましょう♪

    ユーザーID:5337853506

  • じゃあどういうリアクションがイイの?

    そもそも、どんな人生を歩んできたのか?なんて、そうそう聞かれるものでもないでしょ。
    どういう経緯でも、あなたが病気で寝たきりの時代があったことを聞けば、誰だって同情的なリアクションになるのは仕方のないこと。
    それが人情というものです。

    同情されるのが嫌なら平凡な半生だったとテキトーにやり過ごすしかありませんね。
    別に聞かれたからって、バカ正直に話す必要なんてありませんよ。
    誰にだって、一つや二つ黒歴史はありますし、それをわざわざ他人にペラペラ喋ったりしませんから。

    仮に、あなたが誰かから過去の苦労話を聞かされたら、あなたはどんな返しをするのかしら?

    ユーザーID:1475817509

  • 世界はトピ主を中心に回ってはいない

    他責思考の塊みたいな人だなという印象です。

    私の嫌いな言葉を使わないで!
    なんで辛くなるような言い方をするの?
    病気だった私をいじめないで!
    っていうことですかね

    いつまで悲劇のヒロインを演じるつもりですか?
    他の人から見れば、脇役でしかありません。
    あなたのコミュニケーションの努力が足りてないだけでしょう?

    ユーザーID:8791138489

  • ありがとうございます

    >辛かったね"の後には今は幸せで良かったねと言う意味があるので不快に思う人がいると思いませんでした

    そうだったんですね!!
    目から鱗でした。

    辛かったねの後には、今は幸せで良かったねと言う意味があるとは!!

    全くそんな意味があるとは、気づいていませんでした。

    そうなんですか!!
    ここ数年で一番びっくりしました…。

    何かが根底から覆ったような、衝撃でした。

    そうだったんですね!!
    私は何でまた、「あなたは辛くて可哀想な境遇の人間ですよ」とわざわざ言ってくるのかしら…?

    もうそんなの自分が一番知ってるよ…と思っていたのですが、単に自分自身がいじけていただけだったのかもしれないです。

    めちゃくちゃ衝撃的でした。

    単に今も幸せではないからこう思うのか(←今の境遇が、ありがたいとは思いますが、元に戻りたいと思ってしまいます…どうしても…)

    ひねくれてしまったのか、いじけているのか…

    やっぱり病気が受け入れられてないからでしょうね…。
    たぶん…。

    でもそんな優しい意味で言っていた人もいたというのに、驚きました。

    もしこんな優しい意味で言ってくれていた人がいたのなら、勝手にいじけて、不快な気持ちになって、申し訳なかったなと反省しました。

    本当に衝撃的でした。

    そんな良い方の意味もあったとは!!

    今まで言ってくれていたのに、怒っていて、すみませんという気持ちになりました。

    教えて頂いて感謝します。
    そんな発想は全く湧いていませんでした。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:6211247225

  • トピ主のコメント(37件)全て見る
  • ありがとうございます

    ゆーさん、いつも優しいレスをありがとうございます。

    ゆーさんの言葉がとても心に染みました。
    辛い気持ちを分かってもらえて嬉しかったです。

    私もつい不幸だと思われたくないと思ってしまいます。

    実は入院生活だって、楽しい思い出もたくさんあるのにな…と思ったり…。

    >聞かれても詳しく言わない、にごす、言いたくない感じを出すなど。あまりにしつこかったらそれ以上は思い出したくないですと言えば聞いて来ないかもしれません

    やってみます!

    優しい言葉がすごく嬉しかったです。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:6211247225

  • トピ主のコメント(37件)全て見る
  • 他に何と言えと

    言われたくなければベラベラと言わなければよい。口が軽いだけでは?

    たいていの人が社交辞令でそう言いますよ。もしくは、相手がその言葉を望んで不幸な私な話をするからでは?と思うから。

    相手をコントロールする力量がないのであれば、その会話を続けるしかないです。
    相手からすると親しくないのに重い話するなーと思ってますよ。トピ主にとって当たり前の病気なり闘病生活なりは、他の人からしたら非日常です、良く捉えてそう言う生い立ちだから仕方がないと思われるのでは?同情です。

    ユーザーID:7848509375

  • 私がよく使うフレーズ

    私もあまり自分のことを不特定の人に話すのが好きではないのでぼかす言い方をして聞いてもらわないようにしてます。
    よく使うのは以下です。
    「まぁ、巡り合わせで(現在)こうなったんです。」
    「色々あって…」
    「えー、細かいことを話すと長くなるのでまたの機会にでも」(またの機会は一生こないけどねと心で思いつつ)
    「すみません、自分の話が苦手なので良かったらお話し聞かせて下さい。」
    「その件は一部心の整理ができない話があるので落ち着いたら言いますね」


    特に、色々あって、というのは私も人からアドバイスされて使うようになりましたが、マイナスの話をするときに先につけると不思議とそれで終わります。

    習い事でも雑談、年齢の高い人が細かく聞ことは、帰っても暇だからです。
    聞いてほしいとか拡散希望ならまだしも、気持ちよくもないのにわざわざ自分からネタ提供しなくていいと思います。

    過去は変えられないですが、見えるものでもないです。
    うまく受け流して生きないと…!
    嫌なことなんて正直に話すのは大切な相手だけでいいと思うんです。

    質問してくる相手だってどんなものを隠してるかわからないですし、ね。

    ユーザーID:9593795894

  • 語らない

    質問されてもホントのことを語らないようにするのはいかがですか?
    トピ主さんは誠実にお返事しすぎです。
    子供のいない専業主婦さんは叩かれたり、興味もたれやすいんです。
    正直に話さなくても「まぁ色々と事情があるんですよ。お察し下さい」とか「そんな個人情報を聞き出して何か悪用する気ですか(笑)」とか適当にスルーしたり茶化して話題を変えればいいのに。
    相手の『知りたい欲』を叶える必要なんてないのですよ。

    ユーザーID:7674526343

  • ありがとうございます

    >私も同情されるような環境にいます。激励されると味方が増えた気がして嬉しいです。言葉上だけだと分かっていても嬉しいですよ

    きっとリアルな人間関係では聞けないので、思いきって聞くのですが、もし失礼だったり、不快になられたらごめんなさい。

    変な意味ではなく、素朴に不思議なのですが、何かこちらが話したくないけれど、聞かれて仕方なく境遇を話す羽目になった時に「大変でしたね…」「辛かったですね…」と言われて、激励されているような気持ちになるという事でしょうか?

    それはなぜですか?

    私は逆に「お前は大変で可哀想な惨めな人間だ」と烙印を押されたようで、どうにも辛い気持ちになってしまうのですが、なぜこれが励まされる気持ちになるのか、どうにも分からないのです。

    「大変でしたね…」「辛かったですね…」と言われると、味方が増えたと思うのでしょうか?

    なぜなのだろうと素朴に不思議で…。
    これが分かれば、言われてもそんなに嫌な気持ちにもならないのかもしれません。

    もしよかったら、教えてもらえると嬉しいです。


    >トピ主の場合は、同情が煩わしく感じるのですね

    同情が煩わしくはないのですか?
    それはなぜですか?

    同情かどうかは分かりませんが、「大変でしたね…」などと言われると、馬鹿にされたように感じませんか?
    私はどうにもそう感じてしまい、苦しいです。

    やはり自分がコンプレックスに感じているので、馬鹿にされたと感じるのでしょうか?

    お気の毒に…と思われると傷つきます。

    だからできるだけ、何も聞かないで欲しいと思ってしまうのですが、結局は私がうまくかわせていないのが駄目なのだと思います。

    ユーザーID:6211247225

  • トピ主のコメント(37件)全て見る
  • ありがとうございます

    >もし私がトピ主のような同情は煩わしいと思っている人に出会い、友達になりたいと思ったら、なんて声をかけたらいいのでしょうか?

    特に楽しい話だけできたら嬉しいです。

    過去の事とかは、「ちょっと病気で…」と言っていれば、何かあったんだろうな…と思って、触れないでもらえるとありがたいなと思います。

    >堂々とにっこりして「まあ、色々あるんです」と言えば、
    『この人はこれ以上聞いても情報出さなそうだな』と思われてそれ以上聞かれないと思います。(もしもまだ聞かれたら「色々は、色々(にっこり)。」)

    これやってみます。
    にっこりとするのが重要なんですね!

    ありがとうございます。


    >のぞむ回答がえられなくとも、相手は最大限に気を使ってよかれとおもって言ってるんです

    「大変でしたね」「辛かったですね…」は、私にとっては嫌な言葉だったので、誰にとっても嫌な言葉に違いないと思い込んでいました。

    それゆえに、なぜわざわざ言ってくるのだろう?と思っていました。

    しかし、最大限気を使ってよかれと思って…という場合もあるんですね。

    何というか、自分にとって嫌な言葉は、誰にとっても嫌に違いないと思い込んでいたような気がします。

    色々なんですね…。


    >人生の醍醐味は、もがいたり、時には人と分かり合えなくてちょっと苦しかったりするけど、それを乗り越えながら感じられるものなんですよ

    そうなんですね!

    私は単純にやりたかった仕事を続けて、結婚して、子供を産んでみたかった…と思うのですが(←それが醍醐味と思っていた)

    いつまでも泣いていても仕方ないですもんね…。

    でも素直に、悔しくてたまらないです。

    ユーザーID:6211247225

  • トピ主のコメント(37件)全て見る
  • ありがとうございます

    >「専業主婦で子供もいないのに、こんな風に遊びに来てちゃ駄目よ!早く子供を産んだり、働いたりしなさいよ」と繰り返し言ってくる人が沢山いて、病気について言葉を濁しても根掘り葉掘りしつこく聞いてくる人も多くて…さらに団体を変えてどこに行っても、そういう人がいる

    これはこういう事を言ってくる人は30人教室中に2〜3人ぐらいなのですが、教室のリーダーといった方達なので、勢いが凄くて…

    他の方達は、ただただ黙っている感じです。

    結局、この圧力に耐えきれずに、境遇を話してしまい、他の人達からも「大変でしたね…」「辛かったですね…」と言われてしまったという話です。

    それで、それに耐えきれずに辞めて、しかしその習い事自体は続けたかったので、他の曜日の教室にしたら、また同じような方がいて(今度は1人)色々と聞かれてしまい、辛くなっている…という経緯です。

    結局、自分がうまくかわす事が出来なくて、正直に境遇を話してしまった事がいけなかったのだと思います。

    また2つの教室ともに、距離が近い雰囲気で、私以外にも、娘さんが30代後半なのに結婚していない事で色々言われたり、息子さんの就職が不安定で色々言われたり、孫が男の子で色々言われたり…と、怒っている人はたくさんいました。

    しかしリーダーなので、逆らえないといった雰囲気の教室でした。

    これは無理だわ…と思って辞めたのに、また同じような人がいたのは衝撃でしたが、もちろんそんな人ばかりではありません。

    「ちょっと病気で…」と言ったら、何も言わずにそっとしておいてくれる人、何か特別にお菓子をくれた人、「気にしないようにね」と言ってくれた人など、優しい人もたくさんいました。

    ただ怖い感じの最年長の女性がリーダーなのは、二つの教室共にそうだったので、私の話術とコミュニケーション能力では、うまくかわせなかった…という話なんです。 

    ユーザーID:6211247225

  • トピ主のコメント(37件)全て見る
  • 詮索好きを避けるほうが大事です。

    ところで、不安な人を励ましたいときにはどう言いますか。
    普通は「大丈夫だよ、心配ないよ」のように励ますと思いますが、こう言われて「無責任な気休めを言わないで!」と反発する人もいます。

    「大変でしたね、辛かったですね」も同じです。
    これに反発する気持ちは、けっして間違っているわけではありませんが、世間では少数派だという自覚が必要です。決まり文句だと受け流すことはできませんか。

    でも問題の本質はそこよりも、境遇をしつこく詮索する人の存在です。
    そこまでしつこい人に頻繁に出遭ってしまうのは、集まりの選び方を変えるべきかと。
    若い世代が多かったり、余計なおしゃべりの必要がない集まりを選んではどうでしょうか。

    ユーザーID:9017186045

  • 悲劇の主人公と思っているからでは

    親友でもない人にまず話しません。親友なら事情を知るから(普段の生活で知ると思うから)詳しくも聞かないから詳しく話すことはありません。

    人の人生まで聞く人がいるのにも驚きだけど、聞かれたらさらりと流せばいいんです。詳しく説明して同情されたい思いが心のどこかにあるのでは。
    人は面白おかしくしかとらないから真剣に話さない方がいいです。

    人の辛い話を聞いて優越を味わ人もいるから気を付ける方がいいです。

    ご主人に感謝ですね。体力はまだ万全ではないにしても普段の生活は出来ているんでしょうから、もっと自信を持って(心が強くなれば体も元気になります)前向きに生きましょうね。

    過去や今の生活に言い訳はいらないんです。人のことはどうでもいいんです。興味本位で聞き出す人もいることだけは知る方がいいです。

    我が家の息子が難病系の病気になり20歳まで15年間闘い名医との出会いで脳手術で完治して健康人になっています。我が家の奇跡になっていますが、親子共々闘いの日々は、受け入れていたので愚痴すら出していません、前向きに生きていたから名医との出会いに繋がったのだとしか思えないんです。

    乗り越えられない難問題は無いというけど、まさしくそう思います。
    何で自分だけが苦労するのか…とかは決して思わなかったです。
    起こる事は人生の試練だと思えれば前向きになれます。

    健康人となった息子は今はアラフォーですが、勉強どころではなかった学生時代で、高卒後手先の器用さを生かして技術系の仕事に就いて技能士1級資格(国家資格)も今年取って大好きな仕事でイキイキ働いています。

    病気で大変だった息子の15年間は、神様が何かを与えてくれたらしくて思いやりがあって優しい息子に成長しています。過去体験が糧になっているようです。

    ユーザーID:5501561981

  • コミュニティの選択を間違えている

    「一般的に言わない方がいい言葉」ではないと思います。

    トピ主がその返事に不満なのは、「親しくなる過程で、自ら少しずつ開示」ではなく、「有無を言わさず、公開させられている」からなのでは?

    私は、40年以上生きてますが、そのような無神経な人たちと関わったことは、ほとんどないですよ。

    多少、トピ主の方向性と違っても、「子なし専業主婦」が好みそうなボランティアやサークルに属した方がいいと思います。

    ユーザーID:9948944229

  • 感じ方を変えてみる

    辛かった、大変だったというレッテルが嫌とおっしゃっていますが、人格否定されているように感じてますか?
    病気=自分の全てに感じてしまうみたいな…
    大半の方は病気をされた「経験」自体を辛かった、または大変だったと言っていると考えてみてはどうでしょうか?
    子供が叱られた時に「行動」ではなく「人格」を否定されたように感じることがあるそうですが、似たものを感じました。

    ユーザーID:2628250079

  • 世界はあなたを中心に回ってはいない

    あなたが嫌だと思うことをする人が全て悪ではありません。
    あなたの中ではあなたはヒロインかもしれませんが、他の人からすれば、ただの脇役です。

    悲劇のヒロインを演じるのはもうやめにしませんか?

    ユーザーID:8791138489

  • 貴方が病気に対して

    素直な気持ちを述べているのを読むと泣きそうになりました。私も素直にきっと物凄く辛かったのだろうなと心を痛めるからです

    でもそれを思いやりの意味でこちらが言葉で返してしまう時点で貴方を余計に苦しませてしまう、人の感じ方というのは言葉を通す事で真逆の物に変わってしまったりします

    又はストレートに伝わる程、貴方は自分と向き合う事がしんどくなるのかもしれません。
    となると、人を思いやる気持ちは時として物凄く残酷な物に変わってしまうのだなと思うのですが、出来ればそういった場合、私も貴方も少しづつ歩み寄れたらというのが理想の様な気もします

    私の友人で寝たきりの女性が居ます。時折、病気に対する辛い気持ちを吐露する事がありますが、確かに私はその時「うんうん、そうなんだね」以上のことは云えないんです

    気持ちでは大切に想っていても、言葉を通す事で相手を傷つける事を何となく知っているからです

    でも彼女には、私の方が多く歩み寄れたらと思っています。ばかにしている訳ではなく、彼女はこれから先、日常が戻らないと解っているのでストレスも溜まるでしょうし多少の理不尽は許してあげたい

    貴方はでも、まだこれから社会とも関わり日常を送っていかなくてはなりません。周りが察してくれる事を期待し続けていては、生きていくのがそれこそ大変でしょう

    他の方も仰るように、もっと共感の言葉が欲しい方も居るでしょう。でも皆が皆、こう云ったら傷つくかな?それとも言葉にしてあげるべきかな?等について、正確に理解出来る訳では無いんです。私も時としてきっと誰かを傷つけています

    言葉で伝える事でしか相手には何も伝わらないと考える方も大勢いるとも思います。勿論、言葉でしか伝わらない事も多く存在します。そうやって皆それぞれ生きているという事

    貴方が少しずつ強さを持ち、今よりももっと楽しく幸せに生きられるといいなと願っています

    ユーザーID:9887622853

  • レスします

    自分の気持ちなんて誰にも分からないので、相手があなたのためにかけてくれた言葉ですから、頂いておけば?

    ユーザーID:8327924994

  • 自分が変わろう

    大変な思いをした人には労うのが一般的です。人を変えることは出来ないですから、軽く受け流すしかないのではないですか?
    そんな事ばかり言われて嫌だからと人と会わないを選択るすると更に過敏になるので、どんどん会って言われ慣れちゃえば?
    もっと大変な人もたくさんいるから、私なんて全然大変じゃないよ、とか、復活できて良かったよ!とかどうですか?

    ユーザーID:8123708703

  • 意志を強く持って言わないことですよ

    私も親しくない人にあれこれ聞かれるのは好きではないです。質問されても意志を強く持って答えないことです。境遇を聞かれて喋ってしまうのは、トピ様が押されると弱い性格だからでしょうか。

    日本語には「ええ、まあちょっと、、、」「いろいろ事情がございまして」とごまかす便利な言葉があるので、これを繰り返せば、大抵相手は引き下がります。一度すごく食い下がってくる人がいて腹が立ったので「そのようなプライベートなことまで、返事しないといけないですか?」と冷たく返事したら、相手も怖かったのか引き下がりました。

    相手の反応は責められないので、自分のプライバシーを漏らさない方が良いと思うのですが、トピ様は境遇を話すのは平気で、相手の反応が気に入らないと傷つく人なのですね。それは、面倒くさいですよ。特に親しくない人だと、どんな反応するのか、どんな気持ちか分からないし、ヘタするとその話が広まって「大変でしたね」と知らない人からも言われるかもしれません。意志を強く持って断った方が早いと思います。

    ユーザーID:1670238457

  • 他人は変えられないから自分を変えるか事前の準備をする

    なにかの拍子に感情が高ぶったり怒りがでるときは、その奥に不安があることが多いです。

    トピ主さんは、私はそこまで大変じゃなかった!という気持ちがおありになり、またそこにぶり返したらどうしようという不安はおありになりませんか?

    もっとひどい人はいた!私はまだマシだった?と、不安をぬぐいたい気持ちを否定され、不快になっているということはありませんか?

    怒りは、その別の感情がうまく出せないときに出るような気がします。

    本当は寂しいんです、不安なんです、という気持ちを正直に表せることができれば、怒らず涙で済ませられるのかもしれません。


    境遇を聞かれて話したくなければ、正直に「申し訳ありません。あまり過去のことはお話したくないのです」といえばいいんです。

    それができないならば「正直な気持ちを言ってはいけない」とセーブして余計に辛くなっているのでは?


    正直な気持ちを話すことは、悪いことではありません。

    私はそんなに大変じゃなかったのに!!もうだいぶよくなったのに!!!という気持ちについて整理をつけられそうですか?

    私は周りから見れば、もしかしたら大変だった部類にはいるんだ、でもまあいいわ、と思うこと。

    それができないなら気持ちをまっすぐ伝えてみてください。

    正直に話す練習をしておくことです。

    「申し訳ありません、昔のことをお話したい気持ちになれないんです」

    「今はだいぶ回復したのですが、病気をしていたことがありまして、そのことについてまだお話するほど気持ちをもち直せていません」

    「お話したいのですが、すると辛くなってしまいます。このことについては少しお時間いただけますか」

    「子供はあきらめざるを得ませんでしたが、それについてあまりお話したい気持ちになれないんです」

    なんでもいいのですが、聞かれた場合のこたえを準備しておけばどうでしょうか?

    ユーザーID:2458744856

  • 何が引っかかるのかな?

    大変だったですね、って言われて、実際は違うなら「そんなに大変じゃなかったですよ」と言えばいいだけでは?
    ただの決まり文句を、いちいち深読みするからですよ。
    トピ主さんって、人の感情に深入りし過ぎだと思う。
    何にでも、勝手な解釈で悪い方に結びつけて、一人でイライラしてそうですよね、
    っ思われてたら嫌じゃないですか?
    要は、こう思われてるんじゃないかって事を勝手にどんどん思ってるだけでしょ。
    人の感情なんて、こちらがコントロールできませんから、考えてイライラしてもムダです。

    ユーザーID:4761645191

  • わかります

    トピ主さんがそう言われて不快になるのは、おそらく言う側が上から目線だから。そのもとになっているのは「優越感」。決して共感や同情なんかじゃない。

    私も「頑張って」は好き。相手の可能性や気力や能力を多少なりとも認めていれば、自然に発せられる言葉だと思います。

    ユーザーID:9733463875

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