実子が生まれる自慢?

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妊娠・出産・育児

典々

出産を控えた女です。12歳年上の夫が育休を取得する予定ですが、夫の会社の同僚の女性(夫と同年代、Aさん)も、同時期に特別養子縁組で赤ちゃんを迎えるため、育休を取ります。
2人が社内で時々情報交換をしているらしく、そのことが気になります。

内容は、夫がAさんに、「赤ちゃん、いつ来るんですか」「楽しみですね」と数回言ったり、私から聞いた育児情報を「○○みたいですよ」と教えたことがあるらしいのです。←夫から聞きました。
夫は口数が多くなく、無神経な事を言うタイプでもないのですが、Aさんから話を振ってきた場合で無い限り、夫からあれこれ言うべきでないと思う自分がいます。
彼女からしたら、「そっちは実子が生まれるんでしょ」と多少イラつく気がするからです。(不妊治療を諦めたというのも聞いてます)
私自身ももし子供を授からなかったら、治療はしないで養子縁組を考えようと思っていたので、そこに偏見があるわけではありません。

しかし、実子が生まれる予定の人に、自分の養子にくる予定の赤ちゃんの話を積極的にされたら、何だか嫌な気分がするなと思うのです。話は最小限にするべきだと。
それを夫に言ったら、「それを気にしてあえて話をしないのは、逆に養子縁組を特別な事だと考えているからだ。それこそ、上から目線で嫌な感じじゃない?」と言われてしまいました。夫の言うこともわかります。

でも、その考え方を聞いたら、今後余計なことを言うんじゃないかと心配なのです。
勿論、育休を取る立場なのでAさんも自分からその話はするそうです。
お互い子供が家に戻ったら、同月齢なので育児の情報交換もできる、と夫は言います。
夫は男なので、異性の気持ちがわかりづらいのでしょうか。
それとも男女関係なく、私が気にしすぎなのでしょうか?
2人の仲が良くなって男女の関係を疑うのは、既に夫に釘をさしてあるので、議論の対象外とさせてください。

ユーザーID:8914994970

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  • 男女だからできる話なのかも。

    女性同士なら産後の身体の話や母乳の話などは、なかなか触れられない気がしますね。

    自分で産んでないのは、お互い様なので、話が合うのかもしれませんね。

    ご主人には、ミルクと母乳を区別せずに話すことと、母乳がいいという話題は避けた方がいいというアドバイスはした方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:0118945655

  • あなたが正しいと思う!

    実子が生まれる人にアドバイスもらうなんて、嫌な人の方が多いと思いますけど........。

    最初から夫婦の子どもを授かる意思がなくて養子縁組をするのではなくて、不妊治療の末の養子縁組ですよね。
    なら尚更、実子が生まれる人の話は心穏やかには聞けないような気もします。
    私はその立場になったことがないので想像でしかありませんが。

    「沈黙は金」とは言ったものです。

    Aさんが育児の話題を振ってこないなら、自分からもしない。それが1番です。

    ユーザーID:2512945202

  • ご主人さんに任せておいてよいのでは

    トピ主さんのおっしゃることや、トピ主さんの感覚は
    理解できます。ですが、この辺の感覚というか考え方は
    本当に人それぞれだと思います。Aさんはその点何も
    気にしない方かもしれませんし、内心多少の違和感を感じて
    いらっしゃるのかもしれません。Aさん本人にしかわかりません。

    よほどご主人さんが、非常識で思いやりやデリカシーがない人だと
    いうわけではなければ、トピ主さんはAさんのことに口出しする必要は
    ないのではないか、と思います。あくまで、ご主人さんの
    人間関係ですからね。ご主人さんが前述の人であったとすれば
    余計に、トピ主さんがご主人さんを制御できるとは思えませんし
    実際上、ご主人さんにまかせておくしかないように思えます。

    ユーザーID:6962954026

  • どうして嫌なのかわかりません

    Aさんは、きっと自分のところに来てくれる赤ちゃんのことがとても楽しみなだけだと思いますよ。

    妊婦さんなら産院などで妊婦さん友達ができて、情報交換ができるかもしれませんが、Aさんはそうもいかず、きっと主さんの旦那さんなら「赤ちゃんが同じ年」ということで、今後も赤ちゃんの情報交換をしたいという気持ちがあって自然ではないでしょうか。

    どんな縁であれ、赤ちゃんが来てくれるのは素敵なことです。そして初めてのお子さんなら誰でも不安があるものです。ですからAさんの気持ちは私はよくわかりますよ。

    赤ちゃんを楽しみに待つ気持ち
    でも少し不安もある
    育てていくにあたり、同じ年の子が同僚にもいるのは心強い

    そんな気持ちなんだと思いますが…?

    ユーザーID:2786600082

  • 気にしなくていいんじゃないですか?

    夫の会社でのことで、主さんには直接何も関係ないですよね?
    なら別に、夫が同僚に苛つかれたって何だって、別にいいのでは?
    男女の関係じゃないのなら、尚更放っておけばいいでしょうに。

    何をそんなに気にしているのか分からないです。

    ユーザーID:8299614631

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  • 偏見がないですって?

    私にはトピ主さんに偏見があるように読めました。

    Aさんがどのように感じているかは、誰にも分かりません。
    だから正解はありません。


    ただ、旦那さんは妊娠も出産もしませんよね。
    妊娠中の身体の変化もなく、出産の痛みもなく、ただ楽しみに待っていたら赤ちゃんに会える。
    産んでいなくても我が子です。
    それは養子で赤ちゃんを迎えることと同じだと思います。
    産んでいなくても迎える赤ちゃんはAさんのお子さんです。

    旦那さんはただただ、赤ちゃんが来る、育てることを楽しみにしている。
    この気持ちはAさんと同じなんじゃないですか。

    あまり穿った見方をしても、どうしようもないですよ。

    ユーザーID:9915673018

  • ご主人派です。

    実子だろうと、養子縁組だろうと、『一人の親』になるのに変わりはありません。
    変に気を遣うと、相手のAさんにきっと伝わるだろうし、そちらの方が『私の子は歓迎されないのかな?』と傷つくと思います。

    私は2人目を不妊治療で授かりました。
    3人目も妊娠を希望すればできるのでしょうが、私は結婚前から、3人目は養子か里親を希望しています。(夫も了承してくれて、2人目を授かる前は研修プログラムを受けていました)

    私の中では『出産だけが我が子ではない』という思いがあります。養子だろうとAさんが迎える赤ちゃんの子育ては、トピ主さんの赤ちゃんの子育てとなんら変わりありません。

    Aさんも一人の親として、養子を迎えられるのを楽しみにされている事でしょう。同じ楽しみを分かち合える人が周りにいるというのは、嬉しい事です。(変な意味ではなく、純粋に捉えてくださいね)
    少なくとも、Aさんからも話を振られるということは、トピ主さんの考え過ぎだと思います。

    ユーザーID:3589282151

  • 偏見はあるのでは?

    >私自身ももし子供を授からなかったら、治療はしないで養子縁組を考えようと思っていたので、そこに偏見があるわけではありません。

    不妊治療を経験したものとして諦めたという意味は多少分かるつもりです。
    そんな夫婦に赤ちゃんがやってくる。
    ただ感謝、幸せそれしかないと思います。
    彼等にとっては実子か養子かなんて関係ないはずですよ。
    ですから自慢?なんて考える訳がない。
    ご主人が正しいと思います。

    ユーザーID:7307803878

  • 難しい問題

    おめでとうございます。

    海外在住ですが、3人の同僚が同じような立場でした。二人が懐妊、一人が養子縁組で。それぞれベビーシャワーをしましたが、結局養子を貰った人は転職して去りました。
     
    不妊をのりこえての養子縁組でしたが、妊婦を見るのは辛かったようです。
    人それぞれですが、配慮しても駄目、しなくても駄目なときがあると思います。でも、産んでも産まなくても赤ちゃんはみんなかわいいと思います。

    無事に生んでください。

    ユーザーID:5217195152

  • 実子も養子も同じですよ。

    >今後余計なことを言うんじゃないかと心配なのです。

    はて?余計な事とは?
    「貴女は産んでないじゃないですか?」とか「実子じゃないでしょ。」とか言い出すってことですか?

    旦那さん其処迄無神経な事言う人なのでしょうか?

    確かにトピ主さんの言いたい事も分かります。
    でも旦那さんの言い分の方がしっくりきます。

    Aさんは実子には恵まれなかったけれど、養子を貰う程子供が欲しかった訳で実子を産む母親の様に喜んでいるのでは?
    だとすれば赤ちゃんの話題を、其れこそ普通にして貰った方が嬉しいのではないのかしら?
    此処で養子なんだと一線を引かれるように、又は敢えてそれに触れない様にされるより我が子と同じように接して貰った方が自然で嬉しいのでは?

    実際実子であろうと養子であろうと産みの親より育ての親と言います。
    Aさんも赤ちゃん来たら産んでなくても本当の親子となって行くと思いますので、敢えて子供の話も普通にした方が良いのかも。

    ユーザーID:5814300807

  • 変だとは思わないけど

    男女だからいいんじゃないかな

    女同士だと、トビ主の言う通り、地雷いっぱいあるかもね。

    私だったら、話す相手がトビ主夫で、良かったなと思う。
    トビ主の感覚の方が、相手を下に見てる感じで、不愉快です。

    子供について、ちょっと情報交換したぐらいで、目くじら立てる方が変です。

    心の底に、やっぱり養子と対等に語られるのが、嫌な気持ちがあるんじゃない?

    ユーザーID:6512301550

  • お互い楽しみにしている

    同僚の女性の方も、生まれてくる赤ちゃんを心待ちにしていて、その気持ちがご主人と共通しているので、そういった会話になるのではないかと思いました。

    実際にその同僚の表情などを見る事はできないので本心は分かりませんが、お互いに赤ちゃんが生まれると分かっているのにその話を避ける方が、変な気を遣っているように感じます。

    >「そっちは実子が生まれるんでしょ」と多少イラつく気がするからです。

    例え自分で産んでなくとも、特別養子縁組は実子と同じで、その赤ちゃんを育てていくのに自分で産んだ産んでないを拘っている人には、子どもは育てられないと思います。

    誰でも特別養子縁組ができる訳でもなくて、厳しい審査などを経て赤ちゃんを迎え入れる準備をしている方なので、ご主人もお話しができるのではないでしょうか?

    自慢に思っているのはトピ主さんの方ではないでしょうか?
    「私は自分で産める」って、心のどこかで思っているから、そんな事を気にしてしまうのではないですか?

    ユーザーID:9833423912

  • 知らないんでしょ?

    同僚とご主人の今までの関係性とか会社での雰囲気とか話の感じ(フランクなのか他人行儀なのかなど)詳しく知らないのでしょ?
    12歳年上のご主人なら、トピ主より同僚の方が一緒に働いた年数は長かったりして気安く喋れるのかもしれませんよ。その会話の中で同時期に育休を取るし、彼女からも子供の話題をしてくるならご主人からも話題振りがあって当然なのでは?

    こっちは実子だから!というのはご主人の感情ではなくトピ主でしょ。偏見はないと言ってますが、産むのと貰ってくるのは違うからとキッチリ区別してるのはトピ主ですよ。
    ご主人にとっては自分が産むわけでもなく、血のつながった実子という実感は今のところないと思いますよ。なので「赤ちゃんが来る」という感覚は同僚の方と同じなのかもしれません。
    そういう視点で「楽しみだね」とか「赤ちゃんて最初は夜中も起こしてミルクあげるんだって」などと育児の情報を話すのは何ら違和感もないし同じ感覚ではないでしょうか。
    もちろん、どこそこ憚らず「赤ちゃん養子縁組で来るってどんな気分?」「妻の出産は〜」「どっちの顔に似るかな〜」などベラベラ無神経な事会話するのはNGでしょうけど、その辺はご主人がきちんと区別してるんじゃないですか?それもできない無神経なご主人なのでしょうか。
    育休取るモン同士が普通に会話する事まで妻がしゃしゃり出てきて「相手が実子自慢されたと気に障る気がするから」って。随分上から目線ですね。

    男女の関係は論外だと書いてますが、ご主人と同僚にその関係はなくともトピ主の中に同僚女性への嫉妬が見え隠れしてるように感じますが。自分の預かり知らぬところで子供の話を共有されて同僚に知られるのが嫌なだけじゃない?
    「デリケートな話題だからあまりはしゃいでると同僚に気を遣わせることになるわよ。私達には分からない悩みもあるだろうし、ほどほどにね」くらいに留めておいては?

    ユーザーID:9853893406

  • 特別養子縁組で子どもを迎えた者です

    養子を迎える人に対するトピ主の無理解が悲しいですね。

    実子であろうと養子であろうと、託された大切な命の訪れを心待ちにして、話題にすることの何が悪いのでしょう。

    トピ主のご主人仰せの通り、特別養子縁組は特別なことでもなんでもないと、当事者であるわたしは思います。
    普通養子縁組と制度上の違いを明確にするために特別とついている だけ なのですよ。

    ユーザーID:4833045161

  • トピ主に偏見があるようにしか見えない

    旦那さんは養子も雑誌も関係なくお互いの子供の話をしてるだけなのに、
    トピ主が勝手に実子、養子と分けている。

    >実子が生まれる予定の人に、自分の養子にくる予定の赤ちゃんの話を積極的にされたら、何だか嫌な気分がするなと思うのです。
    全く理解できません。
    子供は子供。

    トピ主みたいな人が、
    無意識のマウンティングをするんでしょうね。

    旦那さんの同僚も気の毒ですよ。
    もし今後、ふた家族で会うようなことがあればトピ主はその子を養子という目で見るんでしょうから。

    ただの子供なのにね。

    ユーザーID:6319894992

  • トピ主です。

    皆様早速レスありがとうございます。
    私の方が気にしすぎとか穿りすぎ、上から目線で自慢だ、というご意見の方が少し多いので、そうかぁ…と思った反面、これ以上夫の言動に気を揉まなくてよいのだとほっとしています。
    そうですね、確かに男女だから言えることもあるでしょうし。
    夫の職場をよく知らない、何の関係もない私がズケズケ口出しすることではなかったですね。夫は無神経ではないのですが少し鈍感なところがあるので心配しすぎました。
    養子でも実子でも、迎えるのが楽しみ、自分の子には変わりないという感情が、私自身妊娠したことで欠落していたんでしょうね。
    珍しく夫が嫌悪感のある表情をしていましたから、私自身に偏見があって自慢と思っていた、というのが答えなのでしょう。
    今後ママ友など親付き合いをしていく中で、私がそこに気をつけなければいけませんね。夫に対する発言も。
    とはいえ、やはり人によるというご意見もいただきましたので、自分自身は慎重でありたいとは思います。
    皆様、様々な角度から真摯にご回答くださり感謝致します。ありがとうございました。

    ユーザーID:8914994970

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • うーん、トピ主さんは気にしなくていいと思う

    Aさんがどう思っているかは分かりません。
    トピ主が危惧しているような気持ちになっている可能性もゼロではありません。
    でも、心から話できて嬉しい〜!と思っている可能性だってある。

    トピ主のお気持ちは分かりますよ。
    でも、Aさんが共通の友人とかなら口出すのも分かりますが、
    ご主人の会社内での人間関係での話ですから。

    そこで、話しかけるのをやめて、何でって言われて
    「奥さんが、あんまり子供の事話すのやめろって」
    ってご主人が言おうもんなら…ねぇ?
    要らぬ火の粉を自らかぶりに行く事はないですよ。

    もし仮にAさんが不快だったら、
    同僚ですし「その話はちょっと」って言うのでは?
    本人からそう言われればご主人もやめよ。となるでしょ。
    任せてればいいんですよ。
    そこで失敗してきまずい思いするのはご主人なんですから。
    それ以上、あーだこーだ言っても聞きそうにないご主人だしね。


    個人的に、トピ主は実子養子うんぬんというより、
    ご主人が別女性と親し気に子供の話をする。
    しかもそれを逐一報告してくる。
    という事にモヤモヤしてるんじゃないのかな?と思いました。

    ユーザーID:0995696068

  • 育児情報の内容による

    例えは性格とかそう言うので胎教がどうとか
    産まれて〇日以内にあれこれするとどうとかなら
    無神経だなとは思いますけど

    このグッズのこれが良いらしいとか
    そういう情報なら全然良いと思います。

    ユーザーID:1194350028

  • 人によるのでは

    主さんが気にするのに、旦那さんは気にしないように、その人によると思います。

    私がAさんなら気にならないです。

    そして主さんの立場なら、初産のときは主さんの今の気持ちと同じですが
    第二子の時は、気にならないと思います。

    私は第一子を育てながら、ふと思ったことがあります。

    たとえこの子が養子であっても、今のように愛情こめて育てる自信があると。
    この子の笑顔を守るために、命をかけて守ってみせると。

    赤ちゃんという無垢の存在は、それほど絶大です。

    なので「実子自慢」は、心配不要ですよ。

    今回はAさんとご主人は同じ立場です。
    旦那さんは男だから、Aさんは養子なので妊娠出産はしません。
    期待と不安が入り混じっているこそしないものの、
    赤ちゃんを待つ気持ちは同じなので話が合うのでは。

    ユーザーID:7620410776

  • 女同士ならアウト

    一人は実子、もう一方は養子
    話す相手が女同士なら私は絶対しない
    あちらから沢山ふってくるようなら、
    あ、この人気にしない人なんだ
    と受け取り普通に話すかも

    ユーザーID:7515708164

  • トピ主です。2

    ご意見ありがとうございます。
    レスで書いてくださってる方がいるのですが、私がAさんに嫉妬している、夫と職場で親しげにしているのが気になる、というのはその通りです。
    というのも、Aさんの話が夫から出たのは2ヶ月以上前で、昨日まで私は、Aさんって男性だと思って聞いていたんです。(圧倒的に男性が多い職場なのと、夫がそこまで詳しく話さなかったため)
    その時は「そっか〜楽しみだね〜」と普通に聞いていたのですが。
    ところが昨日、話の中で女性とわかり、モヤモヤしだしました。それから口出しして、トピまで立てたわけです。
    浮気の心配までしていた癖に、軽くパニックになってしまいその自覚があまりなかったのですよね。
    この件は自分を省みるきっかけにもなりました。

    ユーザーID:8914994970

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。3・追記

    夫にはもう何か言わない方がいいとは思うのですが、一つだけ追記というか、質問させてください。
    夫はAさんに「うちのは毎日腰が痛いと言ってます」や、「体が重くなって辛いらしくて」等と妊娠経過(というのは大げさかもしれませんが)を言ったこともあるようです。
    雑談の一つだとは思いますが。
    これも気にするような問題ではないでしょうか。

    ユーザーID:8914994970

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 女同士じゃないから

    Aさんもご主人も自ら出産する訳ではないので、話しやすいんじゃないでしょうか。
    お互いに育休取得もしますからね。

    これがご主人の立場の人が妊婦さんで出産するならば、話しは違ってたんだと思います。それこそ気を使って使っても足りないくらいだったかも知れませんね。

    それに内容は自慢話しじゃなくて、情報交換でしょう。
    Aさんから話しかけてきてたみたいですしね。
    もし育休復帰後に、避けられてるようなら自分からは話しかけないように、心がけたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5456952213

  • ただの嫉妬ですね

    Aさんが男性だと思っていた時は不快ではなかったが、女性とわかってから不快になった。

    ただの嫉妬ですね。

    でもね、旦那さんは男性の多い職場だからかもしれませんが、職場の男女比が同じくらいなんてごく当たり前にありますし、女性の方が多い場合もありますね。

    職場で異性と雑談するだけで嫉妬?
    おかしくないですか…?

    その嫉妬心を「私は実子でAさんは養子だから、Aさんに悪いわ」などと自分に都合よく塗り替え、夫にそれを押し付けている、そんなご自分に気づいてください。

    その考えは、Aさんも旦那さんも侮辱していることに他なりませんよ。

    ユーザーID:2786600082

  • 答え

    トピ主が正しい

    「養子は」
    なかなか言えませんね

    旦那さんには「デリケートな話しだから言うもんじゃない」んです

    言いましょう。

    ユーザーID:4574210989

  • トピレスのご質問へ

    >夫はAさんに「うちのは毎日腰が痛いと言ってます」や、「体が重くなって辛いらしくて」等と妊娠経過(というのは大げさかもしれませんが)を言ったこともあるようです。
    雑談の一つだとは思いますが。
    これも気にするような問題ではないでしょうか。

    Aさん自身、多少の理不尽な批判があるかもしれないというのは覚悟の上だと思います。
    先のレスで書いたように、私は里親を希望していますが、生半可な覚悟ではありません。何かあれば、実子と変わらず身を呈して守りきるつもりです。研修プログラムの中で、先方のNPO機関も里親を希望する人の覚悟を確認して、育ててもらうか否か決めています。

    コレらのことから、Aさんはトピ主さんの妊娠経過の話は気にしていないでしょう。そんな事でいちいち心を乱すような人では、支援している機関は養子縁組をしないだろうし、そもそもAさんは養子を考える事すらしてないと思います。

    >今後ママ友など親付き合いをしていく中で、私がそこに気をつけなければいけませんね。

    こういう心構えはいらないんじゃないですか?気をつけられてるのをきっと相手は感じとります。もしかして、トピ主さんは気をつけていないと爆弾発言をしてしまうタイプなのですか?そして、ご主人とAさんにヤキモチをやいているようですが、トピ主さんはご主人を信じていないのですか?
    トピ主さんが選んだご主人を信じて、Aさんを一人の新米ママさんと認められたら、変な気遣いもしなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:3589282151

  • トピ主です。4

    頂いたご意見をもとにもう一度考えてみました。
    確かに同僚女性への嫉妬もありましたが、元々は夫が会社で顰蹙を買わないようにとの心配がありました。
    Aさんが男性と思って聞いていた時も、心の変なモヤモヤこそなく普通に聞けていたものの、「あんまり我が家の事は自分からしゃべりすぎない方がいいよ」とは言っていました。
    夫はキョトンとして、「何で?」と聞くので、それ以上言わなかったのです。
    もちろん、その後女性と知って私がヒートアップしたのは事実なのですが。

    夫の会社は男性が多いこともあり、やはり育休取得率は低いです。そんな中、各所と調整して取ってくれました。
    どうしても迷惑をお掛けするので、中にはよく思わない方もいるでしょう。
    女性が少ないといっても一定数はいますし、男性も皆さっぱりした性格とは限りません。
    だから、夫が誤解を生むような発言をして、顰蹙を買い、育休後のキャリアに影響が出るのは避けたい、というのがまずあったのです。子供を抱えての生活が始まるので。

    ですが、結果、同僚女性にも夫にもひねくれた見方をしてしまっていました。
    この件に関しては夫を信じることが必要だったのかもしれません。

    ですが、様々なご意見を頂いて、状況にもよりますし、答えは一つではないとも思いました。
    私には覗くことのできない職場でのことなので、夫に対しても軽率な発言はできないな、とも。
    自分の嫌な面も見えますし…人間関係は難しいですが。

    ユーザーID:8914994970

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 心配しているのですよね

    偏見とか上から目線とかではなくて、旦那さんの心配をしているだけですよね。

    身近にある話しではないから、いざ身近にいると確かに気を遣うかな。

    だけど、旦那さんに任せてみたらいいと思います。
    男性からの話しだから、自慢にもならないと思います。

    女性もそんなふうに周りの方から気を遣われることは覚悟の上だと思います。

    団体さんも主さんも、思いやりのある方だと私は思います。

    ユーザーID:7115606758

  • 問題のすり替え

    >夫が誤解を生むような発言をして、顰蹙を買い、育休後のキャリアに影響が出るのは避けたい、というのがまずあったのです。子供を抱えての生活が始まるので。

    いい年の社会人をつかまえて変な発言して育休後のキャリアが崩れるのは困る、これから子供も育てていかないとならないのに!って!?それご主人には絶対言わない方がいい。かなりプライド傷つけられるし夫をATM扱いしてる発言にも取れますから。
    そんなにキャリアが心配なら育休取らなきゃ良かったのでは??会社の様子も知らないのに妻が夫のキャリアまで考えて口出しするって、ビックリです。
    同僚や会社の人に妻の腰痛の話してそれがどうキャリアに響くのかご説明いただきたいわ。

    要するに、会社の人(特に女の人)に自分のプライベートな事を喋って欲しくないというだけでしょ。だったら素直にそう言わないと分からないよ。あんまりそういうの言われるの気分良くないから言わないで!って。
    変に大義名分掲げようとして「夫が顰蹙買ってキャリアに傷ついたら安定した生活が望めなくなる事が心配なの!」ってかなり失礼な言い分になってますよ。結局お金!?って話になっちゃってるけど。

    育休取って顰蹙買うリスクを負うならキャリアの方を優先して欲しいって思ってるのかな。ご主人とトピ主で育休取る事の意思疎通ができてない感じもありますね。
    同僚や会社のキャリアや人間関係より、夫婦関係が問題なんじゃないでしょうか。「夫の職場の事で軽率な発言をしない方がいい」なんて、当たり前ですよ。今まで分からなかったの??トピ主社会人経験ないまま結婚したのかな。

    ユーザーID:9853893406

  • ん〜

    色々と慎重に考える方なのだとは思いますが、正直に言うと「暇なの?」と思ってしまいました。

    ご主人の会社での行動をそこまでいちいち気にしていたら大変じゃないですか?
    今までに何かトラブルでもあったのでしょうか?
    うちの夫もややピントがずれたところがありますが、会社での言動をそこまで気にしたことがないです。

    ご自身を基準にした考えを他人にも当てはめて色々思うのはあまり良くないと思いますよ。

    主さんみたいなタイプは今後ママ友ができた時にネックになるんじゃないかなと思います。
    ちょっとした相手の反応を見てあれこれ過剰に考えて、ドツボにはまりそうな予感がします。

    もう少し大きな範囲で物事を見て、視野が狭くならないようにした方がいいのではないでしょうか。

    何にしてもコロナ騒動の中ですから出産を終えられるまで、どうぞご自愛くださいね。

    ユーザーID:2933616559

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