実子が生まれる自慢?

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(トピ主4
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妊娠・出産・育児

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  • チャレンジさんに同意

    うーん、ごめんなさい。
    私もトピを読んだだけで
    何だかお腹いっぱいと言うか、
    めんどくさいな、と思えて
    トピ主さんのレスは全て
    読めませんでした。

    妊娠何カ月かわかりませんが、
    出産は無事に誕生して我が子を
    胸に抱く瞬間まで何があるか
    わかりません。
    また誕生したらしたで、
    なかなか寝ないとか、逆に
    寝すぎとか、昼夜逆転とか、
    オッパイ飲まない、オッパイ
    出ない、出すぎ、乳腺炎、
    赤ちゃんの肌トラブルや
    発達の不安…いろんな心配が
    あるし、育児書通りには
    いきません。親の思い通りにも
    なりません。

    職場の人から出産はいつ?
    楽しみだね、可愛いでしょ、
    育児大変でしょとか聞かれたら
    素直に答えたらいいけど、まあ
    テキトーでいいです。
    積極的に話すこともありません。
    皆、我が子が一番で、他人には
    興味はありません。

    おそらくトピ主さんはとても
    まじめで、あれこれ考えて
    慎重な性格なんだと思いますが、
    ママ友付き合いも過剰に
    あれこれ考えすぎて、悩んだり
    失敗してしまったりしそう。
    気をつけてくださいね。

    先ずはご自身のお身体を大切に
    無事の出産をお祈りいたします。

    ユーザーID:6340598371

  • 夫の人間関係に口出しはしない方がいい。

    トピ主さんの口出しの動機が「心配」「良かれと思って」「嫉妬も少しあった」からであっても、です。

    一回りも年長の夫に、社内事情も人間関係もよく知らない妻が、どんな動機であろうと口出しするべきではありません。

    そもそもあなたは妻であって母親ではないのだし。
    まあ母親であっても、自分とは違う他人の人間関係にアレコレ口出しするべきではありませんね。
    トピ主さん、そういう自覚、薄いでしょ?
    「良かれと思って」「心配だから」で、平気で他人の領域に侵犯しそうなタイプですよね。
    それ、すごく依存的で迷惑な言動だという事を、ちゃんと自覚した方がいいです。
    ちゃんとした大人は決してそんな口出ししません。

    トピ主さん、親になるんですよね?
    だったら、「心配」の下に実は「嫉妬」があることとかをもっとちゃんと自覚されたらどうですか。
    本心を隠してキレイ事でくるんで発言するから、相手はあなたの欺瞞に気が付いて嫌な気分になるんだと思います。

    ユーザーID:9905888770

  • 今後のことを考えて

    養子を迎えることは何の問題もありませんが子供が大きくなってその子に養子と伝えるかどうかが問題になってきます。勿論その家族の問題です。

    他人から聞かされれば子供にとって不愉快です。今のうちは楽しみだねと言っておけば良いですが、今後のことも考え、今後はあまり踏み込んだ会話は避けていった方が良いと思います。生まれたらどっちに似ているなども会話も出来ませんから。
    うっかり悪気なく話さないようにしないといけません。その点ご主人は浮かれているように思います。悪気が全くないそれが危ない気がします。養子だと知らなければスルー出来る会話が引っかかることになりかねません。

    母の友人は子供が大きくなってから、自分の子供でもないのにどうしてこんな苦労をしなくてはいけないのかと思うときがあると言ってました。
     自分の子供でも頭にくるときはあるんですがね。

    まずはご自分の体を大切になさって家庭内も仲良く過ごされますように。

    ユーザーID:1982064365

  • あまり心配は無いと思うけど

    男女で話しているからこそデリカシーの無いこと言っちゃわないかなあとか思いますよね。
    旦那さんが職場で嫌な印象になっても困るし。
    育休だって男性の方がよく思わない人も多いし心配ですよね。
    でも職場の事は旦那さんの方ががよく分かってるのでお任せしましょ。
    そして私もいい年して旦那の職場の女の子に嫉妬するので気持ちは分かります。笑
    元気なお子さんを産んで下さいね。

    ユーザーID:1265547096

  • ご主人からトピ主への報告を無しにするのは?

    ご主人からいちいち「〇さん(同僚)とこういう話をした」
    という報告を無しにしてもらえないですかね?
    その話さえトピ主の耳に入ってこなければ、
    大分ストレスは軽減されそうな気もしますが…

    今度ご主人が、
    何かAさんから得た話を入れてこようとしたら

    「ごめんねー、
    私のキャパが狭くて申し訳ないんだけど、
    色んな情報が入ると、うちの子どうだろう、とか
    他の家ではそうなんだ、とか色々気にしちゃうの。
    お医者さん(保健師さん)も、
    人によって言う事も様々、
    子供の成長も千差万別だから、正解はない。
    色んな所から情報を取り入れすぎるとパニックになって良くない。
    出来る限り、自分の子供だけに集中した方がいいよ。と言われた。
    だから、Aさんとお話するのは良いけど、
    今度から私には報告しないで大丈夫だよー。」

    とか何とか言って。

    実際、ご主人が、
    トピ主が困っている事はAさんも困っている。
    Aさんが助かった情報は、トピ主も助かるはず。
    という誤った認識になってもいけないし、

    子供の成長が早い遅いで
    「あの子は出来たのに、うちの子は…」
    って比べてしまうのは良くないのも事実ですしね。


    あとはもう考えるのやめちゃいましょ!
    つっこまない!
    固執すると精神衛生上よくないです!

    お身体お大事に…
    あまりストレス抱え込みませんように…

    ユーザーID:0995696068

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • うーん

    月齢だけ見たら同じ赤ちゃんだから、別に構わないんじゃないですかね?逆にいろいろ情報交換した方が、良いのでは?

    ユーザーID:1592797034

  • あまり過敏になると差別になる

    育休の話が出ているということは、その方が引き取る赤ちゃんはすでに生まれてるんじゃないかな。
    それなら、職場で少し赤ちゃんの話ができたら嬉しいんじゃないかなと思う。
    買い揃えるものもたくさんありますから。

    女性同士だと、あなたのように実子自慢になるかもと、歯切れの悪いぼかした話し方をされて傷つくこともあるかもしれませんが、男女での会話だと、ご主人も気にしていないみたいだし受け取り方も変わるでしょう。

    ただ奥さんの体調とかお産の話なんかはあまりしない方がいいんじゃないかなとは思います。

    ユーザーID:7214280332

  • 結構、危ういことですよ

    夫さんが「嫌悪感の表情をした」って、結構危ういことですよ。
    トピ主さんへの愛情が冷めてしまう可能性が高いのです。

    トピ主さんのお気持ちは、理解できます。
    でもね、やっぱり、「言ってはいけないことを言った」ように思う。
    男性は、「女の悪口を言う女」を嫌う人が多いです。妻や恋人が他の女性の悪口を言ったら、妻や恋人への気持ちがすっと冷めてしまう場合もある。相手の女性に気があるとかそういう意味ではなかったとしても。

    夫さんが会社の同僚に余計なことを言ってトラブったとしても、それは夫さんの問題で、主さんが口出すことじゃない。
    配偶者といえども、会社での人間関係に口出しちゃダメですよ。もちろん、「会社を超えたプライベートな付き合い」にまで至るようであれば、そこには口を挟んでも良いと思いますけどね。

    ユーザーID:4160199623

  • 特別養子縁組でこどもを授かりましたが

    Aさんの奥さんの立場になりますが、実子が生まれるのではないけど妊婦さんを見て「あなたのところは実子でいいわね」なんて欠片も思いませんでした。
    もうすぐうちの子どもになる赤ちゃんのことを想ってドキドキワクワク、嬉しくて仕方なくて一緒に幸せになることばかりを考え、その日を迎えました。
    実子と変わりないですよ。
    「あなたのところは実子じゃないのね、気の毒に。」っていう差別みたいで、もやっとしました。偏見がないと言われましたが、偏見ではなく想像力がないのかな?と感じました。
    妊婦さんの友達がいたらトピ主さんも生まれてくる子どものことを話題にしませんか?ご主人も同じだと思います。
    どんな形でも新しい家族を迎えると決めたなら、そこに迷いはないはずです。
    堂々とされているAさんご夫妻の楽しみにされている気持ちに水を差さないでくださいね。
    特別養子縁組という制度を、普通のこととして受け止めてほしいです。
    この家族の形を理解して、応援してくださいね。

    ユーザーID:4500238367

  • 養子だから何が違うの?

    分け隔てなく接してもらって嬉しいかも知れませんよ。実子だろうが養子だろうが赤ちゃんを迎えることに変わりはないという前提で、旦那さんがお話しをされていることは、私はとても素晴らしいことと思います。トピ主さんが、「うちは実子だから違う」とこだわっている(自慢?)ように聞こえます。
    ダイバーシティですよ。

    ユーザーID:0634445543

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