実子が生まれる自慢?

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(トピ主4
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  • 養子だから何が違うの?

    分け隔てなく接してもらって嬉しいかも知れませんよ。実子だろうが養子だろうが赤ちゃんを迎えることに変わりはないという前提で、旦那さんがお話しをされていることは、私はとても素晴らしいことと思います。トピ主さんが、「うちは実子だから違う」とこだわっている(自慢?)ように聞こえます。
    ダイバーシティですよ。

    ユーザーID:0634445543

  • 特別養子縁組でこどもを授かりましたが

    Aさんの奥さんの立場になりますが、実子が生まれるのではないけど妊婦さんを見て「あなたのところは実子でいいわね」なんて欠片も思いませんでした。
    もうすぐうちの子どもになる赤ちゃんのことを想ってドキドキワクワク、嬉しくて仕方なくて一緒に幸せになることばかりを考え、その日を迎えました。
    実子と変わりないですよ。
    「あなたのところは実子じゃないのね、気の毒に。」っていう差別みたいで、もやっとしました。偏見がないと言われましたが、偏見ではなく想像力がないのかな?と感じました。
    妊婦さんの友達がいたらトピ主さんも生まれてくる子どものことを話題にしませんか?ご主人も同じだと思います。
    どんな形でも新しい家族を迎えると決めたなら、そこに迷いはないはずです。
    堂々とされているAさんご夫妻の楽しみにされている気持ちに水を差さないでくださいね。
    特別養子縁組という制度を、普通のこととして受け止めてほしいです。
    この家族の形を理解して、応援してくださいね。

    ユーザーID:4500238367

  • 結構、危ういことですよ

    夫さんが「嫌悪感の表情をした」って、結構危ういことですよ。
    トピ主さんへの愛情が冷めてしまう可能性が高いのです。

    トピ主さんのお気持ちは、理解できます。
    でもね、やっぱり、「言ってはいけないことを言った」ように思う。
    男性は、「女の悪口を言う女」を嫌う人が多いです。妻や恋人が他の女性の悪口を言ったら、妻や恋人への気持ちがすっと冷めてしまう場合もある。相手の女性に気があるとかそういう意味ではなかったとしても。

    夫さんが会社の同僚に余計なことを言ってトラブったとしても、それは夫さんの問題で、主さんが口出すことじゃない。
    配偶者といえども、会社での人間関係に口出しちゃダメですよ。もちろん、「会社を超えたプライベートな付き合い」にまで至るようであれば、そこには口を挟んでも良いと思いますけどね。

    ユーザーID:4160199623

  • あまり過敏になると差別になる

    育休の話が出ているということは、その方が引き取る赤ちゃんはすでに生まれてるんじゃないかな。
    それなら、職場で少し赤ちゃんの話ができたら嬉しいんじゃないかなと思う。
    買い揃えるものもたくさんありますから。

    女性同士だと、あなたのように実子自慢になるかもと、歯切れの悪いぼかした話し方をされて傷つくこともあるかもしれませんが、男女での会話だと、ご主人も気にしていないみたいだし受け取り方も変わるでしょう。

    ただ奥さんの体調とかお産の話なんかはあまりしない方がいいんじゃないかなとは思います。

    ユーザーID:7214280332

  • うーん

    月齢だけ見たら同じ赤ちゃんだから、別に構わないんじゃないですかね?逆にいろいろ情報交換した方が、良いのでは?

    ユーザーID:1592797034

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  • ご主人からトピ主への報告を無しにするのは?

    ご主人からいちいち「〇さん(同僚)とこういう話をした」
    という報告を無しにしてもらえないですかね?
    その話さえトピ主の耳に入ってこなければ、
    大分ストレスは軽減されそうな気もしますが…

    今度ご主人が、
    何かAさんから得た話を入れてこようとしたら

    「ごめんねー、
    私のキャパが狭くて申し訳ないんだけど、
    色んな情報が入ると、うちの子どうだろう、とか
    他の家ではそうなんだ、とか色々気にしちゃうの。
    お医者さん(保健師さん)も、
    人によって言う事も様々、
    子供の成長も千差万別だから、正解はない。
    色んな所から情報を取り入れすぎるとパニックになって良くない。
    出来る限り、自分の子供だけに集中した方がいいよ。と言われた。
    だから、Aさんとお話するのは良いけど、
    今度から私には報告しないで大丈夫だよー。」

    とか何とか言って。

    実際、ご主人が、
    トピ主が困っている事はAさんも困っている。
    Aさんが助かった情報は、トピ主も助かるはず。
    という誤った認識になってもいけないし、

    子供の成長が早い遅いで
    「あの子は出来たのに、うちの子は…」
    って比べてしまうのは良くないのも事実ですしね。


    あとはもう考えるのやめちゃいましょ!
    つっこまない!
    固執すると精神衛生上よくないです!

    お身体お大事に…
    あまりストレス抱え込みませんように…

    ユーザーID:0995696068

  • あまり心配は無いと思うけど

    男女で話しているからこそデリカシーの無いこと言っちゃわないかなあとか思いますよね。
    旦那さんが職場で嫌な印象になっても困るし。
    育休だって男性の方がよく思わない人も多いし心配ですよね。
    でも職場の事は旦那さんの方ががよく分かってるのでお任せしましょ。
    そして私もいい年して旦那の職場の女の子に嫉妬するので気持ちは分かります。笑
    元気なお子さんを産んで下さいね。

    ユーザーID:1265547096

  • 今後のことを考えて

    養子を迎えることは何の問題もありませんが子供が大きくなってその子に養子と伝えるかどうかが問題になってきます。勿論その家族の問題です。

    他人から聞かされれば子供にとって不愉快です。今のうちは楽しみだねと言っておけば良いですが、今後のことも考え、今後はあまり踏み込んだ会話は避けていった方が良いと思います。生まれたらどっちに似ているなども会話も出来ませんから。
    うっかり悪気なく話さないようにしないといけません。その点ご主人は浮かれているように思います。悪気が全くないそれが危ない気がします。養子だと知らなければスルー出来る会話が引っかかることになりかねません。

    母の友人は子供が大きくなってから、自分の子供でもないのにどうしてこんな苦労をしなくてはいけないのかと思うときがあると言ってました。
     自分の子供でも頭にくるときはあるんですがね。

    まずはご自分の体を大切になさって家庭内も仲良く過ごされますように。

    ユーザーID:1982064365

  • 夫の人間関係に口出しはしない方がいい。

    トピ主さんの口出しの動機が「心配」「良かれと思って」「嫉妬も少しあった」からであっても、です。

    一回りも年長の夫に、社内事情も人間関係もよく知らない妻が、どんな動機であろうと口出しするべきではありません。

    そもそもあなたは妻であって母親ではないのだし。
    まあ母親であっても、自分とは違う他人の人間関係にアレコレ口出しするべきではありませんね。
    トピ主さん、そういう自覚、薄いでしょ?
    「良かれと思って」「心配だから」で、平気で他人の領域に侵犯しそうなタイプですよね。
    それ、すごく依存的で迷惑な言動だという事を、ちゃんと自覚した方がいいです。
    ちゃんとした大人は決してそんな口出ししません。

    トピ主さん、親になるんですよね?
    だったら、「心配」の下に実は「嫉妬」があることとかをもっとちゃんと自覚されたらどうですか。
    本心を隠してキレイ事でくるんで発言するから、相手はあなたの欺瞞に気が付いて嫌な気分になるんだと思います。

    ユーザーID:9905888770

  • チャレンジさんに同意

    うーん、ごめんなさい。
    私もトピを読んだだけで
    何だかお腹いっぱいと言うか、
    めんどくさいな、と思えて
    トピ主さんのレスは全て
    読めませんでした。

    妊娠何カ月かわかりませんが、
    出産は無事に誕生して我が子を
    胸に抱く瞬間まで何があるか
    わかりません。
    また誕生したらしたで、
    なかなか寝ないとか、逆に
    寝すぎとか、昼夜逆転とか、
    オッパイ飲まない、オッパイ
    出ない、出すぎ、乳腺炎、
    赤ちゃんの肌トラブルや
    発達の不安…いろんな心配が
    あるし、育児書通りには
    いきません。親の思い通りにも
    なりません。

    職場の人から出産はいつ?
    楽しみだね、可愛いでしょ、
    育児大変でしょとか聞かれたら
    素直に答えたらいいけど、まあ
    テキトーでいいです。
    積極的に話すこともありません。
    皆、我が子が一番で、他人には
    興味はありません。

    おそらくトピ主さんはとても
    まじめで、あれこれ考えて
    慎重な性格なんだと思いますが、
    ママ友付き合いも過剰に
    あれこれ考えすぎて、悩んだり
    失敗してしまったりしそう。
    気をつけてくださいね。

    先ずはご自身のお身体を大切に
    無事の出産をお祈りいたします。

    ユーザーID:6340598371

  • ん〜

    色々と慎重に考える方なのだとは思いますが、正直に言うと「暇なの?」と思ってしまいました。

    ご主人の会社での行動をそこまでいちいち気にしていたら大変じゃないですか?
    今までに何かトラブルでもあったのでしょうか?
    うちの夫もややピントがずれたところがありますが、会社での言動をそこまで気にしたことがないです。

    ご自身を基準にした考えを他人にも当てはめて色々思うのはあまり良くないと思いますよ。

    主さんみたいなタイプは今後ママ友ができた時にネックになるんじゃないかなと思います。
    ちょっとした相手の反応を見てあれこれ過剰に考えて、ドツボにはまりそうな予感がします。

    もう少し大きな範囲で物事を見て、視野が狭くならないようにした方がいいのではないでしょうか。

    何にしてもコロナ騒動の中ですから出産を終えられるまで、どうぞご自愛くださいね。

    ユーザーID:2933616559

  • 問題のすり替え

    >夫が誤解を生むような発言をして、顰蹙を買い、育休後のキャリアに影響が出るのは避けたい、というのがまずあったのです。子供を抱えての生活が始まるので。

    いい年の社会人をつかまえて変な発言して育休後のキャリアが崩れるのは困る、これから子供も育てていかないとならないのに!って!?それご主人には絶対言わない方がいい。かなりプライド傷つけられるし夫をATM扱いしてる発言にも取れますから。
    そんなにキャリアが心配なら育休取らなきゃ良かったのでは??会社の様子も知らないのに妻が夫のキャリアまで考えて口出しするって、ビックリです。
    同僚や会社の人に妻の腰痛の話してそれがどうキャリアに響くのかご説明いただきたいわ。

    要するに、会社の人(特に女の人)に自分のプライベートな事を喋って欲しくないというだけでしょ。だったら素直にそう言わないと分からないよ。あんまりそういうの言われるの気分良くないから言わないで!って。
    変に大義名分掲げようとして「夫が顰蹙買ってキャリアに傷ついたら安定した生活が望めなくなる事が心配なの!」ってかなり失礼な言い分になってますよ。結局お金!?って話になっちゃってるけど。

    育休取って顰蹙買うリスクを負うならキャリアの方を優先して欲しいって思ってるのかな。ご主人とトピ主で育休取る事の意思疎通ができてない感じもありますね。
    同僚や会社のキャリアや人間関係より、夫婦関係が問題なんじゃないでしょうか。「夫の職場の事で軽率な発言をしない方がいい」なんて、当たり前ですよ。今まで分からなかったの??トピ主社会人経験ないまま結婚したのかな。

    ユーザーID:9853893406

  • 心配しているのですよね

    偏見とか上から目線とかではなくて、旦那さんの心配をしているだけですよね。

    身近にある話しではないから、いざ身近にいると確かに気を遣うかな。

    だけど、旦那さんに任せてみたらいいと思います。
    男性からの話しだから、自慢にもならないと思います。

    女性もそんなふうに周りの方から気を遣われることは覚悟の上だと思います。

    団体さんも主さんも、思いやりのある方だと私は思います。

    ユーザーID:7115606758

  • トピ主です。4

    頂いたご意見をもとにもう一度考えてみました。
    確かに同僚女性への嫉妬もありましたが、元々は夫が会社で顰蹙を買わないようにとの心配がありました。
    Aさんが男性と思って聞いていた時も、心の変なモヤモヤこそなく普通に聞けていたものの、「あんまり我が家の事は自分からしゃべりすぎない方がいいよ」とは言っていました。
    夫はキョトンとして、「何で?」と聞くので、それ以上言わなかったのです。
    もちろん、その後女性と知って私がヒートアップしたのは事実なのですが。

    夫の会社は男性が多いこともあり、やはり育休取得率は低いです。そんな中、各所と調整して取ってくれました。
    どうしても迷惑をお掛けするので、中にはよく思わない方もいるでしょう。
    女性が少ないといっても一定数はいますし、男性も皆さっぱりした性格とは限りません。
    だから、夫が誤解を生むような発言をして、顰蹙を買い、育休後のキャリアに影響が出るのは避けたい、というのがまずあったのです。子供を抱えての生活が始まるので。

    ですが、結果、同僚女性にも夫にもひねくれた見方をしてしまっていました。
    この件に関しては夫を信じることが必要だったのかもしれません。

    ですが、様々なご意見を頂いて、状況にもよりますし、答えは一つではないとも思いました。
    私には覗くことのできない職場でのことなので、夫に対しても軽率な発言はできないな、とも。
    自分の嫌な面も見えますし…人間関係は難しいですが。

    ユーザーID:8914994970

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  • トピレスのご質問へ

    >夫はAさんに「うちのは毎日腰が痛いと言ってます」や、「体が重くなって辛いらしくて」等と妊娠経過(というのは大げさかもしれませんが)を言ったこともあるようです。
    雑談の一つだとは思いますが。
    これも気にするような問題ではないでしょうか。

    Aさん自身、多少の理不尽な批判があるかもしれないというのは覚悟の上だと思います。
    先のレスで書いたように、私は里親を希望していますが、生半可な覚悟ではありません。何かあれば、実子と変わらず身を呈して守りきるつもりです。研修プログラムの中で、先方のNPO機関も里親を希望する人の覚悟を確認して、育ててもらうか否か決めています。

    コレらのことから、Aさんはトピ主さんの妊娠経過の話は気にしていないでしょう。そんな事でいちいち心を乱すような人では、支援している機関は養子縁組をしないだろうし、そもそもAさんは養子を考える事すらしてないと思います。

    >今後ママ友など親付き合いをしていく中で、私がそこに気をつけなければいけませんね。

    こういう心構えはいらないんじゃないですか?気をつけられてるのをきっと相手は感じとります。もしかして、トピ主さんは気をつけていないと爆弾発言をしてしまうタイプなのですか?そして、ご主人とAさんにヤキモチをやいているようですが、トピ主さんはご主人を信じていないのですか?
    トピ主さんが選んだご主人を信じて、Aさんを一人の新米ママさんと認められたら、変な気遣いもしなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:3589282151

  • 答え

    トピ主が正しい

    「養子は」
    なかなか言えませんね

    旦那さんには「デリケートな話しだから言うもんじゃない」んです

    言いましょう。

    ユーザーID:4574210989

  • ただの嫉妬ですね

    Aさんが男性だと思っていた時は不快ではなかったが、女性とわかってから不快になった。

    ただの嫉妬ですね。

    でもね、旦那さんは男性の多い職場だからかもしれませんが、職場の男女比が同じくらいなんてごく当たり前にありますし、女性の方が多い場合もありますね。

    職場で異性と雑談するだけで嫉妬?
    おかしくないですか…?

    その嫉妬心を「私は実子でAさんは養子だから、Aさんに悪いわ」などと自分に都合よく塗り替え、夫にそれを押し付けている、そんなご自分に気づいてください。

    その考えは、Aさんも旦那さんも侮辱していることに他なりませんよ。

    ユーザーID:2786600082

  • 女同士じゃないから

    Aさんもご主人も自ら出産する訳ではないので、話しやすいんじゃないでしょうか。
    お互いに育休取得もしますからね。

    これがご主人の立場の人が妊婦さんで出産するならば、話しは違ってたんだと思います。それこそ気を使って使っても足りないくらいだったかも知れませんね。

    それに内容は自慢話しじゃなくて、情報交換でしょう。
    Aさんから話しかけてきてたみたいですしね。
    もし育休復帰後に、避けられてるようなら自分からは話しかけないように、心がけたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5456952213

  • トピ主です。3・追記

    夫にはもう何か言わない方がいいとは思うのですが、一つだけ追記というか、質問させてください。
    夫はAさんに「うちのは毎日腰が痛いと言ってます」や、「体が重くなって辛いらしくて」等と妊娠経過(というのは大げさかもしれませんが)を言ったこともあるようです。
    雑談の一つだとは思いますが。
    これも気にするような問題ではないでしょうか。

    ユーザーID:8914994970

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  • トピ主です。2

    ご意見ありがとうございます。
    レスで書いてくださってる方がいるのですが、私がAさんに嫉妬している、夫と職場で親しげにしているのが気になる、というのはその通りです。
    というのも、Aさんの話が夫から出たのは2ヶ月以上前で、昨日まで私は、Aさんって男性だと思って聞いていたんです。(圧倒的に男性が多い職場なのと、夫がそこまで詳しく話さなかったため)
    その時は「そっか〜楽しみだね〜」と普通に聞いていたのですが。
    ところが昨日、話の中で女性とわかり、モヤモヤしだしました。それから口出しして、トピまで立てたわけです。
    浮気の心配までしていた癖に、軽くパニックになってしまいその自覚があまりなかったのですよね。
    この件は自分を省みるきっかけにもなりました。

    ユーザーID:8914994970

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 女同士ならアウト

    一人は実子、もう一方は養子
    話す相手が女同士なら私は絶対しない
    あちらから沢山ふってくるようなら、
    あ、この人気にしない人なんだ
    と受け取り普通に話すかも

    ユーザーID:7515708164

  • 人によるのでは

    主さんが気にするのに、旦那さんは気にしないように、その人によると思います。

    私がAさんなら気にならないです。

    そして主さんの立場なら、初産のときは主さんの今の気持ちと同じですが
    第二子の時は、気にならないと思います。

    私は第一子を育てながら、ふと思ったことがあります。

    たとえこの子が養子であっても、今のように愛情こめて育てる自信があると。
    この子の笑顔を守るために、命をかけて守ってみせると。

    赤ちゃんという無垢の存在は、それほど絶大です。

    なので「実子自慢」は、心配不要ですよ。

    今回はAさんとご主人は同じ立場です。
    旦那さんは男だから、Aさんは養子なので妊娠出産はしません。
    期待と不安が入り混じっているこそしないものの、
    赤ちゃんを待つ気持ちは同じなので話が合うのでは。

    ユーザーID:7620410776

  • 育児情報の内容による

    例えは性格とかそう言うので胎教がどうとか
    産まれて〇日以内にあれこれするとどうとかなら
    無神経だなとは思いますけど

    このグッズのこれが良いらしいとか
    そういう情報なら全然良いと思います。

    ユーザーID:1194350028

  • うーん、トピ主さんは気にしなくていいと思う

    Aさんがどう思っているかは分かりません。
    トピ主が危惧しているような気持ちになっている可能性もゼロではありません。
    でも、心から話できて嬉しい〜!と思っている可能性だってある。

    トピ主のお気持ちは分かりますよ。
    でも、Aさんが共通の友人とかなら口出すのも分かりますが、
    ご主人の会社内での人間関係での話ですから。

    そこで、話しかけるのをやめて、何でって言われて
    「奥さんが、あんまり子供の事話すのやめろって」
    ってご主人が言おうもんなら…ねぇ?
    要らぬ火の粉を自らかぶりに行く事はないですよ。

    もし仮にAさんが不快だったら、
    同僚ですし「その話はちょっと」って言うのでは?
    本人からそう言われればご主人もやめよ。となるでしょ。
    任せてればいいんですよ。
    そこで失敗してきまずい思いするのはご主人なんですから。
    それ以上、あーだこーだ言っても聞きそうにないご主人だしね。


    個人的に、トピ主は実子養子うんぬんというより、
    ご主人が別女性と親し気に子供の話をする。
    しかもそれを逐一報告してくる。
    という事にモヤモヤしてるんじゃないのかな?と思いました。

    ユーザーID:0995696068

  • トピ主です。

    皆様早速レスありがとうございます。
    私の方が気にしすぎとか穿りすぎ、上から目線で自慢だ、というご意見の方が少し多いので、そうかぁ…と思った反面、これ以上夫の言動に気を揉まなくてよいのだとほっとしています。
    そうですね、確かに男女だから言えることもあるでしょうし。
    夫の職場をよく知らない、何の関係もない私がズケズケ口出しすることではなかったですね。夫は無神経ではないのですが少し鈍感なところがあるので心配しすぎました。
    養子でも実子でも、迎えるのが楽しみ、自分の子には変わりないという感情が、私自身妊娠したことで欠落していたんでしょうね。
    珍しく夫が嫌悪感のある表情をしていましたから、私自身に偏見があって自慢と思っていた、というのが答えなのでしょう。
    今後ママ友など親付き合いをしていく中で、私がそこに気をつけなければいけませんね。夫に対する発言も。
    とはいえ、やはり人によるというご意見もいただきましたので、自分自身は慎重でありたいとは思います。
    皆様、様々な角度から真摯にご回答くださり感謝致します。ありがとうございました。

    ユーザーID:8914994970

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主に偏見があるようにしか見えない

    旦那さんは養子も雑誌も関係なくお互いの子供の話をしてるだけなのに、
    トピ主が勝手に実子、養子と分けている。

    >実子が生まれる予定の人に、自分の養子にくる予定の赤ちゃんの話を積極的にされたら、何だか嫌な気分がするなと思うのです。
    全く理解できません。
    子供は子供。

    トピ主みたいな人が、
    無意識のマウンティングをするんでしょうね。

    旦那さんの同僚も気の毒ですよ。
    もし今後、ふた家族で会うようなことがあればトピ主はその子を養子という目で見るんでしょうから。

    ただの子供なのにね。

    ユーザーID:6319894992

  • 特別養子縁組で子どもを迎えた者です

    養子を迎える人に対するトピ主の無理解が悲しいですね。

    実子であろうと養子であろうと、託された大切な命の訪れを心待ちにして、話題にすることの何が悪いのでしょう。

    トピ主のご主人仰せの通り、特別養子縁組は特別なことでもなんでもないと、当事者であるわたしは思います。
    普通養子縁組と制度上の違いを明確にするために特別とついている だけ なのですよ。

    ユーザーID:4833045161

  • 知らないんでしょ?

    同僚とご主人の今までの関係性とか会社での雰囲気とか話の感じ(フランクなのか他人行儀なのかなど)詳しく知らないのでしょ?
    12歳年上のご主人なら、トピ主より同僚の方が一緒に働いた年数は長かったりして気安く喋れるのかもしれませんよ。その会話の中で同時期に育休を取るし、彼女からも子供の話題をしてくるならご主人からも話題振りがあって当然なのでは?

    こっちは実子だから!というのはご主人の感情ではなくトピ主でしょ。偏見はないと言ってますが、産むのと貰ってくるのは違うからとキッチリ区別してるのはトピ主ですよ。
    ご主人にとっては自分が産むわけでもなく、血のつながった実子という実感は今のところないと思いますよ。なので「赤ちゃんが来る」という感覚は同僚の方と同じなのかもしれません。
    そういう視点で「楽しみだね」とか「赤ちゃんて最初は夜中も起こしてミルクあげるんだって」などと育児の情報を話すのは何ら違和感もないし同じ感覚ではないでしょうか。
    もちろん、どこそこ憚らず「赤ちゃん養子縁組で来るってどんな気分?」「妻の出産は〜」「どっちの顔に似るかな〜」などベラベラ無神経な事会話するのはNGでしょうけど、その辺はご主人がきちんと区別してるんじゃないですか?それもできない無神経なご主人なのでしょうか。
    育休取るモン同士が普通に会話する事まで妻がしゃしゃり出てきて「相手が実子自慢されたと気に障る気がするから」って。随分上から目線ですね。

    男女の関係は論外だと書いてますが、ご主人と同僚にその関係はなくともトピ主の中に同僚女性への嫉妬が見え隠れしてるように感じますが。自分の預かり知らぬところで子供の話を共有されて同僚に知られるのが嫌なだけじゃない?
    「デリケートな話題だからあまりはしゃいでると同僚に気を遣わせることになるわよ。私達には分からない悩みもあるだろうし、ほどほどにね」くらいに留めておいては?

    ユーザーID:9853893406

  • お互い楽しみにしている

    同僚の女性の方も、生まれてくる赤ちゃんを心待ちにしていて、その気持ちがご主人と共通しているので、そういった会話になるのではないかと思いました。

    実際にその同僚の表情などを見る事はできないので本心は分かりませんが、お互いに赤ちゃんが生まれると分かっているのにその話を避ける方が、変な気を遣っているように感じます。

    >「そっちは実子が生まれるんでしょ」と多少イラつく気がするからです。

    例え自分で産んでなくとも、特別養子縁組は実子と同じで、その赤ちゃんを育てていくのに自分で産んだ産んでないを拘っている人には、子どもは育てられないと思います。

    誰でも特別養子縁組ができる訳でもなくて、厳しい審査などを経て赤ちゃんを迎え入れる準備をしている方なので、ご主人もお話しができるのではないでしょうか?

    自慢に思っているのはトピ主さんの方ではないでしょうか?
    「私は自分で産める」って、心のどこかで思っているから、そんな事を気にしてしまうのではないですか?

    ユーザーID:9833423912

  • 変だとは思わないけど

    男女だからいいんじゃないかな

    女同士だと、トビ主の言う通り、地雷いっぱいあるかもね。

    私だったら、話す相手がトビ主夫で、良かったなと思う。
    トビ主の感覚の方が、相手を下に見てる感じで、不愉快です。

    子供について、ちょっと情報交換したぐらいで、目くじら立てる方が変です。

    心の底に、やっぱり養子と対等に語られるのが、嫌な気持ちがあるんじゃない?

    ユーザーID:6512301550

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