私を通り過ぎた男

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恋愛・結婚・離婚

寂しい女

50手前で独身の私は仕事しながら、認知症の母の介護をしてました。父は昔に亡くなってます。兄弟姉妹はいません。

そんな折、同窓会で高校生時分に好きだった男と再会しました。

男は、母を亡くした私に近づき、同棲を申し出ました。奥さんと最近離婚して、引き取った息子が遠方の大学寮に行ってしまったとの事でした。
寂しかった私は了承しました。
私の家で暮らし、光熱費や食費は折半です。夕食、洗濯、掃除は私。庭掃除や日曜大工は男。

馬鹿な話ですが、男は「付き合うかどうか考えてる」お試し中みたいに言いました。なのに、情が移ればと関係を持ちました。

男には持ち家があり、元嫁の荷物まで残ってる状態でした。元嫁とは頻繁に連絡を取っていて、私に隠しませんでした。
連絡内容は、元嫁も可愛がってた愛犬が死んだ、元嫁が息子と喧嘩してるから仲裁、等です。
元嫁に未練があるのかと訊けば、苦手だの性格が合わないだのと答えてました。でも、元嫁は美人だそうです。私はブスな知人に似てるとか。

関係を持った当時、男は「いずれ、この家を出る」と言いました。「情がないと言ったら嘘になる。たまに遊びに来る」と。
それから10カ月して、話し合いもなく荷物もそのままに男は出て行きました。後で電話して訊いたら「結婚したいと思うほどの気持ちになれなかった」と。

私へは何の労りもありませんでした。荷物すら預からせる無神経さに驚きつつ、荷物があるから少し期待してました。

男は知らん顔です。荷物や合鍵について私が電話で文句を言うと、渋々、引き取りに来ました。

男はそのうち、大学寮から戻った息子と自分の家で暮らしました。元嫁とは多分、今でも連絡を取っているはずです。

4年前の出来事で、連絡もしてません。ただ、男の仕打ちがいまだに忘れられません。この話を分析して頂けませんか?

ユーザーID:6882104535

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  • 分析というか

    彼からしたら遊びだったという事です。ていうか、彼から付き合うかどうかのお試しってハッキリ言われています。付き合っていないのに同棲し、体の関係を持てる非常に都合の良い女性だったという事です。あなたからしたら、飽きたらポイで悔しいと思います。最低な男ですよ。最初にどういう付き合いなのか確認すべきでしたね。次は気をつけて下さい。

    ユーザーID:3645536690

  • 分析?

    当時主さんも寂しかった、その男性も同じような感じだった。

    大人同士が合意の上で同棲し、10か月で終わった関係というだけではないでしょうか。

    別に結婚を前提に・・とかではなかったと思いますからね。

    いきなり同棲する二人ってお互い様だと思いますよ。

    ユーザーID:6557386770

  • それでは想像してみます

    4年前、男性は離婚して独身に。そして息子も大学を機に家を出て行ったという状況で「晴れて独身だ。これで好き勝手にできる」という思いが強かったと思います。

    丁度、同窓会でトピ主さんに再会したのもそんな頃。全く知らない間柄でもなくこれも何かの縁、とばかりに思い出話に花を咲かせているうちに独身をもっと謳歌したくなった。(それゆえの同棲の申し出)親御さんもいらっしゃらないし、何となく口から言葉がぽろぽろと出てしまった。

    しばらくはひょんな事から始まった第二の人生を試していたけれど「この先どうするか」と考えると「やっぱり違う女性とまた新しく関係を築く程の情熱はないよなぁ」と考えをまとめての家出。

    ...こんな風に想像してみました。
    まあのらりくらりした男性ですよね。別れて良かったと思いますよ。

    ユーザーID:9828368203

  • 大人の男女の出会いと別れ。それだけ

    お互い50手前の大人で、相手のことをよく知っている。
    男が騙したわけでもないし、結婚の約束があったわけでもない。
    別れた妻や子との連絡も隠していない。
    住居は女性のところに居候の形だが、光熱費や食費は折半。家事も少し分担。
    10ヶ月同居したが、それ以上進むことなく別れた。
    トピ主にとっては残念だったかもしれないけど、男女対等かつ合意の上の関係だから、男に責められるべき要素があるとは思えない。

    「男の仕打ち」というけど、トピ主も10ヶ月の同棲生活を楽しんだのではないの?

    ユーザーID:2532307762

  • レスします

    家事がめんどくさくなった男が身の回りの世話をしてくれる女に会った。
    ただ一緒に住むだけのつもりだったがいとも簡単に関係を持てた。
    でも本気になられても困るから早く本音を言っておこう。
    結婚するつもりはないと。
    付き合ってもいない男を家に入れる女は身持ちが固いはずもなく、楽だわな。
    嫁もそのうち帰ってくるかもしれないし、息子と三人やり直そう。

    という話。

    ユーザーID:0732873730

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  • 自己責任

    としか言えない。

    だって50でしょう?

    騙されたとは言えないよ。

    無理矢理、居候された訳でもないし。

    主が選んだ結果でしょ。

    ユーザーID:9835357000

  • 都合よく利用されて捨てられたわけですね

    >男は「付き合うかどうか考えてる」お試し中みたいに言いました。なのに、情が移ればと関係を持ちました。

    そもそもここが間違いでしたね。お互いに寂しさを埋めるために同棲したところで愛が芽生えるとは考えにくいと思います。
    その人は主様が高校生の時分に好きだった相手とのことですが彼はどうなんでしょう?
    彼も主様を好きだった?たぶん違いますよね。
    お二人はそもそも初めから付き合わずに同棲して別れた。それだけの関係性というだけですね。

    それなのに4年も経ってまだその人の仕打ちが忘れられないとか、主様が怖いです。
    彼からしてみたら家事と夜のお相手をしてくれて生活費も折半できる都合の良い女が欲しかったというだけ。そんな最低な男と何故同棲したのでしょう?主様はもっとご自分を大切にしてあげるべきですよ。自分を粗末に扱うと誰からも大切にはされませんよ。

    ユーザーID:3679360452

  • 感想です

    まず。良かったと思いますよ、関係が切れて。
    大変に傷つき胸の痛みが残った出来事だったと思いますが、それもあなたが選んだことの1つです。
    人生、起こった事は辿れば皆、自分のした判断に辿り着きます。

    分析?
    彼にしてみたら、色々疲れていたところの止まり木というか、一時的なシェルターが必要だったところにあなたが現れたので利用してしまったということじゃないかな。

    「寂しかった私は」とあるように、そこにつけこまれてしまったんだと思います。
    だいたい「付き合うかどうか考えてる」なんていう男に身体を許した時点で負けでした。負けなんていう言葉はちょっと辛口すぎるかな、ごめんなさい。
    でもね、何歳になっても身体の関係はね、真剣交際を望むのならそれが決まってからじゃなきゃ持っちゃ駄目なんですよ。

    元嫁への未練を聞いたって、そりゃ都合のいいことしか言わないでしょう。
    実際、彼女には違うこと言ってたと思いますよ。
    結局出て行ってそれっきりということは、もう止まり木は必要なくなったというだけ。
    でもね、また何かうまくいかないことがあったらあなたに連絡がくるかもしれない。そしてそこでまた応じたら同じことの繰り返しだと思います。

    4年も経ってるってことなんで、それはもうなさそうですが。

    「男の仕打ち」
    うーん。。文章を読む限り第三者からだとね、最初からそうなることはわかってたよなあって思ってしまうけど。
    身体の関係をもてば自分が愛されると思ったって?
    いやいや、、逆効果だったんだと思います。御しやすい女になっちゃ駄目だったということですよね。

    ユーザーID:4044276361

  • どこが“仕打ち”なのか分からない・・・。

    付き合っても無いのに、同棲をOKした。
    付き合っても無いのに「情を移してくれるかも」という下心で関係を持った。

    これらは全部あなた自身が決断して実行したことであって、
    むこうから強制されたわけではないよね?

    20代の若い女性なら「騙されて遊ばれてかわいそう」と同情もできる。
    でもお二人はアラフィフのいい歳した、分別のある中年同士。
    どちらが傷ついたとかいう年代ではないよ。
    要はお互いに寂しさを埋めていただけでしょ?

    付き合っても無いのに“なあなあの流れ”で同棲したんだから、
    その後男性が籍を入れる気があるのかはものすごく疑わしい。
    しかも離婚歴があって子持ちなら、
    「今更誰かと再婚して責任負うなんて嫌だ」という男性も多いと思う。

    それくらいのことは、トピ主の年齢なら人生経験から分かるはずなんだけど・・・。


    あと気になったのは、元嫁の話がたくさん出てくること。
    あなたはその男性の彼女でも婚約者でもない。
    ただ10ヶ月同棲しただけの間柄だからもちろん事実婚とも言えない。
    そもそも、元嫁のことをあれこれ指摘する立場では無いよ。

    「男の持ち家に元嫁の荷物まで残ってる」
    「元嫁とは多分、今でも連絡を取っているはず」って、
    なにか嫉妬のような感じを受けるけど、お門違いだと思う。


    >男の仕打ちがいまだに忘れられません。
    >この話を分析して頂けませんか?

    分析するまでもないよ。
    中年男女がお互い寂しくて慰め合っただけ。
    仕打ちでもなんでもない。
    責任はイーブンなのにそんな風に責めるなんて、なんかその男性が気の毒に思える。

    ユーザーID:1529347860

  • 分析?

    この話の何を分析すればいいんでしょう、意味がよくわかりません。

    男の仕打ちが忘れられないっていいますけど
    そこそこの年齢に達した人が寂しいだけの理由で情が移ればなんて
    中途半端な同棲をしただけですよね

    そんないい加減な同棲なら終わるのもいい加減になってもおかしくはないです、まさに通り過ぎただけでお試し中が終わったから出て行った、それだけの事。

    そもそも同棲するってのは付き合ってるからでしょ?
    それなのに付き合うかどうか考えてるって、もうその時点で都合の良い女だものね、掃除洗濯食事の支度、寮母さんって感じ。

    ユーザーID:7088882776

  • 分析?

    多分男性は元妻に未練がややあったって事でしょうかね。
    苦手だの性格合わないから未練はないか、と言うとそうでもない。
    もしかしたらその後復縁した可能性もありますが…。

    トピ主さんにしてみたら裏切られた様な感じがすると言う事かしら?
    情が移ればと関係を持ったと書かれてますが、此れはトピ主さんの考えですか?
    不愉快に思うかもしれませんが、男性は情あるなし関係無く関係を結ぶことが出来るのですよ。

    確かに結婚を約束した訳でも無い。
    でも同棲してたら期待してしまうのでしょうね。
    ただ男性は同棲はしているけれど最初から本気で無い様子ですよね。

    もし仮に結婚出来たとしても其の結婚には頻繁に元妻や子供が登場して来てたかもしれませんよ。
    其れは其れで我慢出来ないのでは?

    其の男性も多分寂しい時に偶然寂しいトピ主さんと出会い、寂しさ紛らわす為に同棲始めたけれど、結果男性は深入りすることは無く去って行ってしまい酷い男性に感じるでしょうね。

    悔しく悲しいかもしれませんが彼を忘れてやるのが一番の彼への仕返しなのです。

    ユーザーID:1555416938

  • 寂しさを紛らわせただけ

    お互い家族がいなくなってさみしいから
    寂しさをまぎらわせたかったそれが始まりですよね

    彼は最初から、お試しだといっていたのですから、

    一時しのぎができればいいと思っていたけれど
    それでトピ主さんが本気になりすぎたから
    煩わしくなって逃げた

    というところではないですか?


    騙されたわけでもなし

    彼の仕打ちが忘れられないのは
    色仕掛けが失敗したことのと逆恨みでしかないですよね

    ユーザーID:5628302790

  • 劇的な題名ですが・・・

    トピ主は「50手前で独身で兄弟姉妹なく」孤独で、母親の介護まで
    された後、高校時代にトピ主が好きだった男性と再会。
    のちに同棲10か月。

    同棲10か月というと、短いようで、毎日の生活をされたとなると、
    十分に、夫婦生活のような経験できたと思います。

    もし、私が、トピ主の立場であれば、これもいい経験ができたな?と単純に
    思うと思います。

    その経験がないと、トピ主は、彩のない、単純で、苦労だけの人生で
    終わってしまっているかもしれません。

    その同棲は失敗したとしても、人を見る目も養われ、
    これからの人生に役に立つと思います。

    4年も経っているのですから、新な良い伴侶が見つけましょう。

    その男性からすると、離婚した後の寂しさを補うための
    お遊びだったのでしょうね。悔しいでしょうが、人生いろいろです。

    ユーザーID:6729656745

  • 寂しさを紛らわせられて良かったと思うしかないよね?

    う〜ん、、、

    辛口になるけど、何十年ぶりかに会った元同級生と、お付き合いすっ飛ばしていきなり同棲する意味が分からないです。

    彼が結婚する程好きにはなれなかったと出て行ったって言うけど、彼は最初からトピ主を好きな訳じゃなく、離婚の寂しさを紛らわしかっただけですよね?

    本当はトピ主も分かっていたのでは?

    まぁ、トピ主もいっ時とはいえ、寂しさを紛らわせたなら良かったと思うしかないと思うけど?

    ユーザーID:0000553215

  • 貴女の落ち度

    >「付き合うかどうか考えてる」
    うん。遊びの関係であること、彼は貴女に最初から伝えてますよね?20代の生娘ならまだしも、50代なら言葉の意味をそのまま受け取る人はいないと思います。
    むしろ関係を持つ前にこれを正直に言ってくるあたり、マシな部類だと思いますよ。その場でテキトーにじゃあ付き合おうと口だけ合わせて、関係持ったらさっさと去っていくような男性も沢山居ますから…。まあ下を見たらキリが無いですが。

    というか元嫁と連絡を取るのは当たり前ですよ?子供が居るんですから。そこに文句を言うのはおかしいです。

    まあもう4年も前とのことなので、さっさと忘れましょう。

    ユーザーID:3996354400

  • レスします

    仕打ちとは? 関係持ったのにお付き合いをしないから?

    離婚歴がある人は一癖ありますよ
    先にお付き合いもせずに同棲もいかがかと思います。

    男性はただ居場所が欲しかった。
    家に帰っても食が無い洗濯しなきゃならない。衣食住がある場所にちょうどいい独身と聞いているから掛け合ってみようと声を掛けたのだと思います。

    トピ主さんがせっせと家事をして、ただいただけでは?
    大工はしただけ。

    まぁ男ですから、女がいれば・・・だから関係持ったのだと思います。
    責任なんて感じてないと思うよ。

    いくら好きだった人だろうと、いきなり同棲はしないでしょ。お互いわかって信頼を得てから同棲では?
    都合のいい女にされてしまっただけです。

    過去を振り返ってもいいことはない。前を向いていくしかないのでは?

    ユーザーID:9425108483

  • 分析も何も

    お互い一時の寂しさを紛らす為にしばしの間会っていただけの関係という単純な話だと思います。

    その男性は最初から「付き合うかどうか考えてる」と正直に言っていますよね。
    つまりお付き合いすらしておらず、様子見の時点でトピ主さんはその男性を自宅に招き入れて生活をさせた。
    身近にいたトピ主さんと関係も持ったけれど、愛情ではなく動物的な欲求からでしょう。
    暫くトピ主さんと過ごしたけれど特別な感情は持てなかったのでトピ主さんの元を去った。

    元々トピ主さんが好きだった相手で、その気持ちは一方通行だったのです。
    勝手に期待して勝手に傷ついて勝手に恨み言を言っているようです。

    共に過ごした間は一時の寂しさを紛らせお互い満足して暮らしていたのですから、仕打ちと呼ぶ程の事を彼はしていないと思います。

    ユーザーID:4087552274

  • 分析するも何も

    割とあからさまでけど

    離婚して
    性的な面でも日常的な面でも面倒見てくれる女が欲しい
    高校の時に自分を好きで
    家も空いている都合の良い女がいる
    独身で向こうも物欲しげな態度
    じゃあとりあえず世話になってみるか
    世話になってみたけど
    別に対して良くなかった
    息子も帰ってくるっていうし
    もう潮時だな

    くらいですけど

    私もアロフォー独身ですが
    自分の立場はわきまえていますよ
    だから都合よく利用されるのは嫌だし
    もしこんなことされるなら
    理解した上でかと思いました

    ユーザーID:3494498024

  • 残酷な話ですね

    最低な男です。

    離婚もその男性の女性関係だったのではと憶測したくなりますね。

    「やっぱり妻がいちばん」と確認するために女性関係を繰り返す男性ですね。

    その確認に利用された女性はいい迷惑です。

    モテ男に多いですね。
    顔が無駄にいい、それを本人も熟知しており、学生の頃からチヤホヤされ、それが通常になってしまった男。

    その分中身の発達が未熟。自分を甘やかしてくれる相手が大好き。そして甘えさせてもらえる方法をよく知っている。どうすれば相手が自分の意のままに動いてくれるのか。

    選べる立場なので、自分に都合のいい外面も内面もいい女と結婚。
    それでも、自分にはまだ今以上のいい女がいるのではと期待している。
    常にふわふわしており地に足が着いていない。

    自己を過大評価しており、自分にはその価値があると信じている。
    ハリボテでしかない薄っぺらい人格なのに、モテることに関してのテクニックだけは並外れている。

    自分は特別な立場だと勘違いしているので、自分にふさわしい女を探し続けている。
    自分「だけ」が愉しい相手を。
    そんな女性は存在しないので、複合、つまり複数の女性で満たそうとする。
    連れて歩くのはあっち、世話して尽くしてもらうのそっち、自分の子をしっかり育ててもらうのはやっぱり妻だね!っていう感じで。

    どこを抑えたら女性が許し機嫌を直すか知っているので、うまく怒りからすり抜ける術をいくつも持っている。

    でもそれだけ。中味なし。

    そんな男の甘い上辺だけの言葉や姿を信じ、犠牲となった女性多数。

    これは私の父です。本当に下品な男でした。

    ユーザーID:7192818017

  • 分析も何も

    寂しいところに甘い囁きをしたら見事に引っかかったというだけでしょ。
    仕打ちというほどのことでもありません。
    よくあることです。

    >私へは何の労りもありませんでした。
    同居してただけで何をいたわるのですか?

    >元嫁とは多分、今でも連絡を取っているはずです。
    ダメなの?

    私を通り過ぎた男、なんてセンチメンタルなタイトルも謎です。そんなにその男が好きだったの?
    同窓会で焼けぼっくいってよくありますよね。

    ユーザーID:0514159150

  • 分析は出来ませんが、

    大人の寂しい同士、たまたま縁があって短い間共に暮らした。

    それで良いではありませんか。

    何故、女性は被害者意識を持ちたがるのでしょう?

    あなたも同意したから、一緒に生活したんでしょ?

    恋人同士、夫婦ごっこ、縁を切るにはちょうど良い期間です。

    長引けば、恨みもでますから。

    遊んでやった。

    束の間の恋愛ごっこはおしまい。

    そう思えば、特に失う物もないのですから、
    良い思い出に変えてしまえば?

    今が幸せなら、過去も幸せになるのです。

    さらり、と流しましょう。

    ユーザーID:6688633773

  • 分析・・・

    寂しかったのと、身の回りの世話をしてくれる人が欲しかった。
    同じく寂しさを抱えたトピ主さんと再会し、これは丁度いいとなった。

    「付き合うかどうか考えてる」とはっきり言われているのに関係を持ったので
    そこは彼だけが軽いわけじゃないと思います。

    良くも悪くも本当に素直な人ですね彼は。
    今までも思ったように生きてきたのかな。
    普通は思い悩むところを何の話し合いもせず出て行き
    「結婚したいと思うほどの気持ちになれなかった」なんて言えてしまうんですもん。

    まあ思ってもない事を軽く口にして気を持たせて
    一気に突き落とすという事をしないだけマシなのでは。
    男の仕打ちと仰いますけど
    全てわかっていた事じゃないですか?

    と、ここに書いてある事だけを読むとそう思います。

    ユーザーID:2211279731

  • 感想

    そうですねぇ、50歳少し前にしては軽率というかメルヘンというか……。お相手の男性は、もちろん褒められたものではありませんが、トピ主さんも思慮ある行動だとは思えません。


    ユーザーID:9260783057

  • 私を通り過ぎた男、僕を通り過ぎた女

    寂しい女様、こんにちは。

    「私を通り過ぎた男」とはなかなか壮大なタイトルでらっしゃる。
    それほど心の傷も大きなものだったのでしょう。

    さて、拝見したところ辛い生い立ち等背景もありますが
    結局のところ、最初から答えは出ている様に感じました。

    >寂しかった私
    >「付き合うかどうか考えてる」お試し中

    ここだけで十分。

    お互いに自分の穴を埋める相手を求め、
    適当にそこにあったもので埋めた。

    ただそれだけのことです。

    費用も折半、家事も分担。
    所謂ルームシェアをする中で、身体の関係ももっただけのこと。

    分析も何もしようがありません。

    >男の仕打ちがいまだに忘れられません
    とも仰っておりますが、なぜ貴女様が被害者面なのでしょうか。

    貴女様は見事寂しさを埋め、生活費も節約出来、楽しい時間を過ごした。
    ただ、交際に関しては望んでおらず、ただ期待するだけ。

    相手の男は欲求を満たし、家を手に入れ、家事も生活費も節約できた。
    もとより交際は望んでおらず、貴女様にそれを覆す魅力もなかった。

    なるべくしてなった事ではないのでしょうか。

    人は誰しも自分が被害者だと思いたがるもの。
    誰かのせいにすれば落とし所のない心に答えを出す事ができるからです。

    しかしながら悲しい出来事、辛い思い出を強く記憶するのもまた人の性質です。

    いつまでも自分は被害者、あの男のせいで…と思い続けていては
    前に進むことすら出来ず、いつまでもとらわれたままになります。

    恨み節は誰も幸せにしませんし、自分の中で成長して心を病みます。

    忘れたいなら自分の選択に誤りがあったと認め、糧にすること
    二度と同じ過ちを繰り返すまいと思うことで前に進む事ができます。

    客観的に見て、貴女様は被害者ではない。

    互いにすれ違った男女です。

    ユーザーID:1419495315

  • 見方を変える。

    人生も後半戦に差し掛かった大人すぎるほど大人でもこんな風にしか考えられないんですね、あなたは被害者でもだまされた訳でもないのに。

    それももう4年も前の話し、思い出すだけでしんどくないですか?
    あなた自身があなたの心を苦しめている、もうやめればいいのに。
    それとも忘れたくない思い出なのでしょうか。

    高校時代に好きだった人なんでしょう?
    だったら時を経てその頃の願いが叶ったんじゃないですか?まだ子供だったあの頃のあなたはきっと「彼にこっちを向いてほしい、触れ合いたい」って思っていたんでしょうから。

    角度を変えてみてみれば違う感情も湧いて来ると思いますよ、明るい方を見て元気を出してくださいね。

    ユーザーID:9102651246

  • 分析ね

    昔自分に気が有った同級生に声を掛けたら男女の関係になってしまった。
    外で会うのもいちいち面倒だから相手の家に転がり込んだ。
    家事全部やってくれるし、たまに庭掃除でもしてやろうか。
    でも元妻の方が好きだし息子も卒業したら家に戻ってくるから、それまでの繋ぎ。
    別にプロポーズしたわけじゃないし、トピ主さんだって大人の付きあいと割り切ってよね。

    こんな感じに分析してみました。

    若い子ならともかく、50にもなって仕打ちがどうとかって言うほどの仕打ちじゃないです。
    家屋敷とられたわけじゃなし、生活費だってちゃんともらってたんでしょ。

    ユーザーID:6879800143

  • 大人の付き合いだった

    どちらもいい年をした大人、双方合意の上で同棲しただけ。
    そもそも愛情があるかどうかもわからない段階で、同棲したのは
    トピ主自身の判断ですよね。

    元嫁のことなんてどうでもいいんですよ。
    そちらは子どももいることだし、完全に縁を切るのは難しそうだし。

    彼にしたら家政婦がいた方が、生活は楽です。
    愛情が沸けば、先の展開もあり得たけど、愛情は感じなかった。
    だから、都合よく使おうと思ったら、トピ主が拒否しただけ。

    さびしい同士の結びつきなんて、脆いものです。
    トピ主さんが20歳なら、だまされたと言えるかもしれないけど
    もう50歳なら、すべては自己責任です。

    ユーザーID:2091650645

  • 自分に酔っている

    トピタイトルからして、
    流行歌の一節みたいで、笑ってしまいました。ご免なさい。

    彼は寂しかったのかもしれないし、別れた妻に対して見栄を張りたかっただけかもしれない。

    貴女は彼に何を期待したのですか?

    ユーザーID:8642511721

  • 回答ありがとうございます。

    皆さま、回答ありがとうございました。
    このような投稿をしたのは、気持ちの整理をつける為と、世間的にはどうなんだろうかとの思いからでした。

    友人知人にも泣き言を漏らしませんでしたので、誰かに聞いて欲しかったのです。
    恐らく、よくある話で目立たないのではと考えて、このタイトルをつけました。

    私については自己責任との回答が多く、それはそうだと思います。

    男についてはタチが悪い、普通と意見が分かれて、稀には誠実とまで答える方もいましたね。

    私が男に誠意がないと感じる理由は、最初から逃げを打っていた=責任回避した狡さと、去り際の酷さです。
    男は遊びに近い心理もしくは経済的な理由でだったのでしょうが、私には愛がありました。だから、大切な自分の家に他人である男を引き入れたし、合鍵も渡したのです。

    学生時代にはとても信頼していた男だったので、よけいにショックでした。
    男は会社でも役職についていたし、他人から信用されるタイプですけどね。上手な仮面です。

    あなたも楽しんだでしょ、と書かれた方が複数いらっしゃいましたが、私はそれ程、楽しくありませんでしたよ。
    男は私を何一つ褒めず、貶し、デートも気分次第だし。私は男に甘えてもいないし、我儘一つ言いませんでしたから。

    同棲をシェアだと言う方もいましたね。男もそう言いました。身体の関係があるのに、シェアしてるだけとは、いかがなものでしょうか? 
    しかも生活費の折半は最初だけで、最後には言わないと出さないし、私が多めに出してました。

    では、なぜ一緒にいたかと疑問に感じられるでしょう。
    学生時代の幻影かも知れません。とても良い思い出でしたから。

    ユーザーID:6882104535

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 自分を傷つけない考え方

    私の母は、「男はみんなズルい生き物なのよ」とよく言っていました。今年40になる私も「ほんと〜に母の言う通りだなあ」と思っています。
    ズルい男に出逢ってしまったとはいえ、トピ主さんは自分を傷つけるような考え方はなさらない方が良いと思います。

    私ならこう考えます。「高校の時の懐かしさを味わえた!」「庭掃除や日曜大工をしてくれて、助かったわ」「次に良い男に出逢う為の練習だった!」
    ノー天気のようですが、でもでも、物事は考え方次第で、良くも悪くもなります。

    あまりご自身を傷つけませんように。そして、二度と同じような男に出逢いませんように。

    ユーザーID:2815914820

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