こんな彼女との結婚をどう思いますか?

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恋愛・結婚・離婚

せんべい

6年付き合った彼女と夏頃の入籍を予定しています。
でも、彼女の性格について気になる点が2つほどあります。
1.考えに軸がない
彼女は考えに軸がなく、コロコロと意見が変わります。意見が変わるだけなら私もありますし、変わらない人間はいないと思っているのでいいんですが、彼女の場合、意見が変わる度にそれが元々私の軸だったと言い張ります。
たとえば、結婚したらどんな働き方をしたいか、という話し合いをしていると、この前は「残業が無く、忙しくない仕事がいい」と言いますが次話すときには「年収が高く、やりがいのある仕事がしたい」と言います。しかも、上述したようにそれが元々の私の考えだと主張してきます。自分なりに調べて考えて意見してもコロコロ意見が変わっては、正直、振り回されて疲れてしまいます。

2.不機嫌になると考えることを放棄する
言い争いになり不機嫌になると、決めなければいけない事などがあっても考えることを放棄します。先日、入籍したら何処に住みたいかを話し合っていましたが、途中から意見の違いから喧嘩になってしまいました。翌日、私の方から謝りましたが、彼女は不機嫌な様子。早く決めないといけない事なので一週間後に電話をしましたが、住む場所について何も考える気が起きなかったと言います。この一週間、私は二人のニーズに合う案をいくつか考え、提案していましたが、彼女は「後で考える」と言って結局考えていませんでした。

以上の2点は、今に始まったことでは無く、これまでも何度かあり、入籍直前になってとても気になってしまいました。僕の心が狭いだけなのかもしれませんが、こんな彼女との結婚をどう思いますか?

上述の2点以外は好きなところも多く、尊敬できる点もあります。

長文すみませんがご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:9510562845

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  • というか・・

    それが彼女の性格なので、受け入れるか、嫌なら結婚を考え直すしかないと思いますよ。

    何度もそういう事があったようですが、人は変えられないので。

    彼女と結婚するのなら「そういう人」と思うしかないでしょうね。

    ユーザーID:0175359910

  • うん…

    >残業が無く、忙しくない仕事がいい」と言いますが次話すときには「年収が高く、やりがいのある仕事がしたい」
    これは別に彼女の自由だしあなたが前言ってたことと違うじゃないか!ととやかく言うことではないかと思いますけど…それとも結婚後は残業無い仕事に就いて家事を熟してくれと頼んだの?
    そりゃ誰だって残業無くて忙しくなくて高給でやりがいのある仕事したいですよ。笑
    例えば転勤無しの仕事を選んだ後に、やっぱり転勤有りの仕事したい!とか言われても困るけどね。そういうわけではないし。

    2点目に関しては、あなたが決めたことに後から口出ししてくるとかでなければ、もう率先してあなたがどんどん決めていったらいいと思いますよ。というか、早く決めないといけないことなのでって言うけど彼女の性格を知っているんだからもっと前もって準備したらいいのに。
    言い争いの現場を見ていた訳ではないので、あなたが彼女に余程カチンとくるようなことを言った可能性もありますし、一概に彼女が悪いとは言えませんねぇ。

    それよりも、住む場所の話し合いで何故喧嘩になるのか全く理解出来ません。
    彼女の性格云々よりも、相性が悪そうですね。

    ユーザーID:0227028256

  • めんどくさいなあと思う

    1はそんなに気にならないかな。
    結果としてちゃんと仕事なりをしているなら、いいんじゃないでしょうか。

    2は、夫婦としての話し合いが必要な場面で必ず面倒な話し合いになるわけですから、結婚したら疲れそう、と思います。

    彼女さんはそれでうまく生きてきたのだから、変える必要は感じていないでしょう。
    だから、こういう人だと思って受け止める気が主さんにあるか次第だと思います。
    私だったら、この程度の問題で済むなら喜んで結婚します。

    ユーザーID:8089029096

  • めんどくさい女

    めんどくさい女ですね。
    要は自分の考えにそぐわないから不貞腐れてるんでしょう。めんどくさい女です。私は男ですが、彼女がそんなのだったら絶対に結婚しませんね。苦労するのが目に見えています。

    ユーザーID:4761269660

  • レスします

    それでも6年間付き合ってきたのは何故ですか?
    入籍を考え始めたときも、彼女は今と同じ性格だったと思いますが、それでも入籍を決めたのは何故ですか?

    そういう変な人っていますけど、他に良いところや自分が得をすることがあるから付き合ってきたのだと思います。
    いまさら彼女の性格は治りません。
    そんな人とは1か月も続かないという人もいるでしょうが、あなたは6年も付き合えているので相性が良いのではないでしょうか。

    もしかして、彼女は、年下の美人さんですか?

    ユーザーID:2096996864

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  • 相性が悪そう、やめた方がいいかも。

    おふたりの相性が悪いのかな。
    いざ結婚となった時に、挙式や披露宴についてとか、その他いろんなことで、お互いの意見や価値観をすり合わせる作業はたくさんあって、そうするうちに、相手との相性に疑問を持つことはよくあります。
    ただ、相性が良ければ、結婚までするすると、なんでもさっさと決まってトラブルは起きないものです。
    彼女と話し合いにならなくてしんどいと思うなら、一生のお付き合いは無理かも。
    私は結婚して30年ですが、ほんとに、夫とたくさんのことを話し合って、その都度決断してきました。子供が大きくなれば、子供も話し合いに参加してきます。結婚までも結婚してからも、本当にたくさんのことを2人で相談して決めていかなければなりません。
    トピ主さんが狭量とは思いません。私も、考えないひと、考えがコロコロ変わるひと、話し合いができないひと、は苦手なので。

    ユーザーID:3721039761

  • セーフですか?アウトですか?

    相手の欠点を受け入れられれば問題ないです。



    無理って思ったら結婚はやめます。
    私はその彼女の美点を知らないので惜しむ気持ちは皆無です。
    でも、あなたは判断できますよね?

    ユーザーID:1466138306

  • 我慢するか、婚約破棄するか。

    の、二択ですね。
    人は簡単に変えられないので、トピ主様が挙げられた二つの事項は今後の生活の中で耐えていくしかないです。その内さらっと流せるようになるのか、それとも積りに積もって爆発してしまうかは貴方次第です。

    価値観は様々ですので、どこまでが許容範囲でどこからがアウトなのかよく考えると良いかもしれません。

    私のどうしても受け入れられない事は「自分の思った通りに事が進まないと不機嫌になる人」「話し合いが出来ない人」です。
    これだけはどうしてもNGだったので、それを基準に旦那との結婚を決意しました。

    旦那は、トラブルが起こったとしても冷静に対処し時によってはそれすらも楽しんでいる事があります。共に乗り換える身としては、とても安心します。
    また、意見の食い違いがあれば互いの考え方を話し合う場を設けます。内容によっては互いにお酒を酌み交わしながら。話の途中で「もういい!」と放棄された事はありません。

    勿論、私も旦那も完璧な人間ではないので多少の衝突はありますが、不便なく楽しく過ごさせてもらっています。

    トピ主様の、ここを超えられると我慢ならない事を一度整理してみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:3008001423

  • 女心と秋の空

    有名な言葉……女性って そんな柔軟性が有るのです! だから 他人の姓を名乗り 他人の両親の面倒を見れたりするのです

    ユーザーID:4670175587

  • やばい彼女

    仕事に対する考え方がコロコロ変わる。
    これは本人の考え方が変わるというよりも、その場しのぎの発言だからだと思います。こういう女性って結婚したとたん
    「やっぱり専業主婦」を断行する可能性があります。本音とちがうから発言がその場しのぎでぶれるんです。最近多いパータンなのでご注意。

    またご機嫌に関しても同様。自分に都合の悪いことは話したくないから。はっきり決まり事にすると後から変更できないもの。

    その彼女要注意です。トピさんとの話合いに真摯に応じなければ、今はいさかい程度が結婚後の修正は修羅場。離婚劇なんて人生台無し。
    きっちり話合いしてください。できない相手ならお別れの方がましです。

    ユーザーID:5399030286

  • わがままで自己中だと思う

    彼女は自分中心的な考え方で主さんへの思いやりがないなと思った。
    喧嘩してもいつも機嫌とらなきゃならないとか面倒だよ。
    結婚前にちゃんと性格についても改善してもらう様に話し合った方が良いと思います。
    それでも結婚するかは主さん次第ですが、結婚したら毎日一緒です。大きな決断をする時に直ぐ考えを覆す、そして意見が食い違えば感情のまま不機嫌になる。随分子供っぽいなぁと思いました。
    一緒にいたら疲れませんか?

    ユーザーID:7339664248

  • そうですね

    恋人関係の時は、それ程気にはならなかったけど、いざ結婚となると途端に気になる事は出てくると思います。

    ここで聞いても、結局はトピ主さん自身が決めないといけない事だと思いますし、トピ主さんの心の大きさは関係ないと思います。

    「そんな彼女なんてあり得ない。結婚は考え直すべき。」と言われたら、結婚しないのですか?

    それとも「トピ主さんの器が小さい。その位我慢すべき。」と言われたら、モヤモヤしながらも結婚するのですか?

    両極端な事を言いましたが、トピ主さんが、彼女のそういったところを許せるか許せないかだけです。

    トピ主さんの気持ちがあやふやなままで、結婚するのはお勧めしません。

    長い人生を一緒に歩む相手なので、よく考えて結論を出してください。

    ユーザーID:0838377450

  • 専業主婦を養う覚悟はありますか?

    彼女と合わない点がいろいろ分かっていて、どうしても気になるって事は、この結婚は止めた方がいいです。
    振り回されて疲れている段階で、結婚したらもっと大変な思いばっかりになる事に気が付くべき。
    そこに目をつぶって結婚しても、一緒に生活していくうちに我慢ならなくなったり耐えられなくなったり、結婚を後悔することになると思うけどね。


    1については、彼女が『何も考えていない』の。トピ主が求めるような深い会話は無理だよ。結婚したら仕事なんてしないと思うし、専業主婦まっしぐらと覚悟をしていた方がいいと思う。入籍までは共働きで・・と言っていても、結婚したらさっさと仕事を辞めるタイプだと思うよ。

    2については彼女の精神年齢がお子様なんです。
    最初は好きだから我慢できても、こんな幼稚な女性を妻に持ったら苦労しかない。

    トピ主なら彼女より、仕事をしっかり頑張り精神的にも大人な女性と結婚した方が幸せな家庭を持てると思うけどね。

    彼女の『尊敬できる点もある』って、どの女性でもやっているような事なんじゃないの?

    ユーザーID:1693314561

  • 時間をかけて、きちんと会話を着地させる

    で、新居の件も、仕事の件も、着地しましたか?

    ずっと、宙に浮いていませんか?

    残念ですが、彼女との会話にも議事録が必要なようですね
    過去の会話と考えをまとめましょう

    貴方の意見も、きちんとぶれずにいますか?
    人の気持ちは変わるのは仕方のないことです

    貴方たちの問題は、会話をきちんと着地させ、
    それを持続し実現していないのが不安になる原因でしょう

    ユーザーID:0194249381

  • 結婚前の違和感

    結婚後に無くなる、軽くなる事はありません
    そこから次々出てくるよ
    私は辞めたほうが良いとおもう

    ユーザーID:9946111392

  • うーん

    トピ主さん自身も彼女の問題に気が付いていて止める方向に背中を押してほしいだよね?

    思うに彼女の振る舞いは彼女の中では軽い方。
    結婚前に駄目にならないように気遣いしてその状況だと言える。
    つまり、結婚すれば気も緩むのでもっと悪化すると考えていい。

    お別れをするなら理由は告げないほうがいいのかもしれない。
    理由を告げれば「直すから」という名目で時間稼ぎをされるだけ。
    直ったフリをして結婚を強行して、結婚後は元通りどころか悪化では?

    それでもこの女性と結婚をしたいならいいと思うけど、この部分は諦めるしかない。

    ユーザーID:5128602356

  • 子育て出来るか考える

    結婚したからといって子供を持たなきゃいけないわけではないですが。。。

    でも一応結婚したら子供を持つ可能性もあると思うのでそうなった時に自分の子を一緒に健全に育てられるか考えてみては?
    よくある嫁姑問題は大抵子供のことで拗れます。
    それ以前に彼女はちゃんと育児出来そうですか?
    教育方針、教育費、子供の心の形成含め。

    夫婦二人だけなら、折り合いをつけられることも多いです。
    色々割り切ればなんとかなります。
    お互い不満はあったとしても。

    でも子育てはそうはいきませんよね。
    夫婦二人だけの問題ではなく、親子だけの問題でもなくそれぞれの実家も絡んで来ます。
    お金や時間の問題も複雑になります。
    そうなった時に「お互い」協力して健全な子育てが出来ますか?
    結婚相手を選ぶ時に大事なのはそういうところだと思います。

    ユーザーID:2741891733

  • 最近分かったことなのか

    6年も付き合ってきたんですよね。
    しかも入籍直前。
    普通は入籍を決める前に、考えることだと思いますが?

    あなたも考えに軸がないと言われても、仕方ないとは思いませんか。

    ユーザーID:9374944284

  • 知人と似てます

    知人も言うことがコロコロ変わり、トピ主さんの彼女同様、最初から自分はそう言っていたと主張してました。

    自分に都合のいい嘘をさらりと口にするというか、記憶の改竄が癖になっているというか、いずれにしても信頼関係を築ける相手ではありませんでした。

    知人も面倒なことは放置、考えることを放棄すれば、あとは誰かが何とかするだろうと、自分に都合のいいことばかり期待してました。

    こういう人たちは自己愛が非常に強いんだと思います。

    支え合って生きていくことを結婚の基礎とするなら、自己愛の強すぎる人とは無理ではないでしょうか。

    ちなみに知人は、常に不平不満と誰かの悪口を言っていました。

    トピ主さんの彼女が、不平不満、人の悪口を言う人でしたら、結婚を急がずじっくり再考してもよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5321776835

  • トピ主次第

    1.はただの欲張りさんかなと思いました。

    残業が無く忙しくなく年収が高くやりがいのある仕事がしたいんですよ。
    そう思う人は多いし、彼女は素直なだけ。
    希望が多いから毎回全部を言うことができず思いつくままに言っているだけだと思う。

    例えば新婚旅行はフランスに行きたいと言っていたのに3日後にはドイツがいいと言っているかもしれない。

    彼女の脳内ではフランスもドイツもイギリスもアメリカも・・・とあるんですよ。
    ただその時その時で順位が変わって、今一番気になることだけを言ってるだけ。
    彼女的にはブレているつもりはないのだろうと思います。

    2.はただの気分屋ですね。
    感情で動くタイプ。

    彼女が良いか悪いかということではなくて、こういうタイプの人とトピ主がやっていけるかです。

    ユーザーID:6855173116

  • どうでしょうか

    ちょっと気になったのは、
    例え話にあった仕事の件で、

    残業がなく、忙しくなく、やりがいがあり、年収が高い仕事

    というのは存在します。

    これを、
    「話しが変わっている」と思うのは、トピ主さんの中に、

    やりがいがあって年収が高ければ、残業は必須のはず、
    という思い込みがあるから、話しが変わっているように感じるのです。

    これが、
    残業がなくて、忙しくなくて、
    と言っておきながら、
    残業いっぱいして年収が高いほうがいい、
    というなら、確かに意見がコロコロさんですが。

    これだけでは分かりませんが、
    恐らくトピ主さんの思い込みを通して、彼女さんの話をきいているので、話しが変わっているように感じられている可能性が高いな、と感じました。

    これを、考えに軸がない、
    などと表現すると、彼女さんはおもしろくないでしょう。

    あちらから見れば、トピ主さんの理解力の欠如なのに、まるで彼女さんに信念がないように決め付けられるのですから。

    ということで、
    1、トピ主さんの思い込みによる誤解の可能性があり、落ち着いて話を聞くことが出来れば改善されるかもしれない。

    2、
    今回は、意見の食い違いによる喧嘩、とのことですので、
    喧嘩の最中に、彼女さんにとって許せない何かがあった可能性があります。
    彼女さんにとっては、決定しなければいけない事項よりも、
    「許せない何か」の方が重要なんだと思います。

    締め切りが気になるトピ主さんに口先だけで謝られても、
    それは彼女さんにとって上辺の謝罪に過ぎず、問題解決とは別物です。

    彼女さんにとっては、結婚そのものも考え直したいくらい腹の立つことだったとしたら、新居の締め切りなんて「後で考える」案件ですよね。

    2、まだまだお互いのコミュニケーションが未熟であるということなので、
    彼女さんだけに責任転嫁するのは止めたほうがいいかも。

    ユーザーID:8468698661

  • うーん

    1の件は、その例だけで見たら
    「残業がなくて忙しくないけど、年収が高くてやりがいのある仕事がしたい」
    ということかなと思いました。
    だからどれも本音で、別にブレてはいないような。
    私も、出来ることならそんな仕事が理想です…現実には難しいですが。

    あなたの文章から推察するに、「思慮深い彼氏とそうでない彼女」という印象です。
    凸と凹の関係でうまくおさまっていけば良いカップルになれそうですが…
    彼女もあなたのこと、「細かい人」と思っているかもしれませんね。

    どちらが悪いわけでもなく、相性が悪いのかも?
    結婚前の違和感って、結婚後に大きくなることはあっても無くなることはないと思います。

    お互いの人生のために、一度話し合ってみてはいかがですか。

    ユーザーID:0836115884

  • 恋人に対しての不満は

    結婚すると、それが離婚の引き金と成長します。

    長く交際して来た責任もありますが、しっかり納得するまで話し合う事。
    彼女も貴方に対して少なからず不満があるはずですから、とにかく話し合う。

    結婚はおすすめしません。

    ユーザーID:3058900703

  • 一緒に住めるかどうか

    ちょっと面倒くさい女性ですが、トピ様がその彼女と一緒に住んで、毎日一緒にいて大丈夫かどうかですね。

    1については、こういう人だと理解して真に受けなければいいと思います。最終的に働くのは彼女ですし、実際に転職してみないと「やりがいのある仕事なのか」は判断が難しいこともあります。トピ様が調べて意見しているみたいなので、そこがやり過ぎかもしれません。どうせコロコロ変わるなら、彼女に任せて自分で結論を決めてもらえばいいのではないでしょうか。

    2は頻度の問題ですが、今後子供のこととか2人で決めることが増えて、何度も一時放棄されると、面倒です。私も喧嘩になると、すぐはその件について考えたくないです。でも長くて半日くらいですね。切り替えるまでの時間は人によって違うと思うので、仕方が無いことでもあります。

    1も2も彼女の性格であり、今から変えることは難しいです。トピ様がこの性格の女性に順応してうまくやっていく覚悟があるかどうかです。6年もつきあっていたら、また何も考えていないのが分かりそうなものですが、まだ順応できていないのでしょうか。

    ユーザーID:1463197785

  • 6年も付き合って?

    今さら彼女のいい加減さに気が付いたって事ですか?
    不満なのは本当にこの2つだけ?

    6年付き合っている間に転職を繰り返すとか、度重なるドタキャン、その場しのぎの嘘などありませんでしたか?

    彼女には結婚への意欲がまるでないように思えるんですが気のせいでしょうか。
    トピ主さんが不安になるのもわかる気がします。

    ユーザーID:8453735506

  • 将来苦労するかも?

    1.の例に挙げられている件は他の方も指摘されてるのでよいとして、それ以外にもいろいろあるのなら、考えが浅い、物事の一部しか見られない、という事なのでしょうね。
    2.の不機嫌になる人はなかなか対応に困ります。かのみやぞんが言ったように自分の機嫌は自分でとってもらわないと。不機嫌になり、かつ考えを放棄するということは、1.とも考え合わせると物事をじっくり考えることが苦手な人のようです。
    トピ主さんが苦労するかもしれないですね。今後彼女が成長すれば問題ないですが。
    お子さんができた場合、お子さんの成育、進路にも影響を与えかねない。
    まぁ人生長いですし、トピ主さんとて完全な人間ではないでしょうから、手を取りあって教えあいケンカもしながら成長していくよりないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4590547333

  • う〜ん・・・6年つきあって今更感が・・・

    せめてプロポーズ前に悩んで欲しかったところですね。

    それでも6年うまくやってきたらな、何とかなるんじゃないという感じもしないでもないけど。

    1は彼女言うことは別に間違っていないような気がするんですけど。「残業がなく忙しくはないけど、そこそこやりがいがある高収入の仕事がしたい」ってことですよね。要するに「効率のよい仕事」ってことですよね。トピ主さんの中で「やりがいがある仕事なら残業(忙しく)してでも頑張る」みたいな発想ないですか?

    実際「効率のよい仕事」もありますしね。能力次第ですが女性にとっては結婚したらそれがベストな働き方でしょうし。別にトピ主さんが調べる必要はないし、他に害があるわけじゃないなら放っておけばいいのでは?
    他にも例はありますか?それも聞いてみないことには…この例だけではどうとでも取れます。

    2は最終的にまだ未解決?
    不機嫌な時には、怒りが先に来るのであまり考え事はしないというのは有り得ることだと思います。ただ、彼女さんはその期限が長い。1週間は長い。ここは結婚生活において面倒かも?夫婦喧嘩が長引くってことですもんね。何もない時ならいいけど、冠婚葬祭が絡んだり子供が絡むと別の問題も発生することもありますからね。

    逆に好きなところや尊敬できることってなんですか?

    ユーザーID:4371715953

  • 結婚は無理ですね

    2つとも、結婚生活では重要な問題となります。

    今後、結婚して子供が生まれたら、いろいろ話し合わなければならないことが多々出てきます。

    1よりも私だったら2が気になります。子供の将来などに関して話し合う際に、不機嫌になられるのはアウトです。

    6年もつきあい、惰性で結婚するんですか? この2つの問題を簡単に考えてはいけませんよ。

    私には明るい未来がまったく見えません。論理的な思考ができない彼女は感情だけですべてを解決しようとします。結婚は無理ですね。

    ユーザーID:4501413827

  • 彼女を変えるのではなく、主さんが考えを変える

    1 に関しては、害がない限り聞き流します。
      毎回「いいと思うよ」と、返事しながらも「いつものこと」と思います。

    2 に関しては、アテにしない。
      締め切りが迫っているものは「じゃあ、この案でいくから」と、
     自分で決めます。
      怒ってきたら「じゃあ君がやってね。締め切りは明日だから」と、
     丸投げします。


    6年も付き合ってきたのなら、彼女の性格もほぼ把握しているはず。
    多大な期待はしないほうがいい。

    「結婚するからには直して欲しい」と思うなら、
    その結婚やめたほうがいい。

    ユーザーID:2925884383

  • 理想と現実

    ラブラブイチャイチャで結婚までいける人の方が少ないのでは?

    どんな仕事がしたいか。質問が大き過ぎて彼女もざっくり応えるしかなかったんじゃないかな。
    結婚しても仕事がしたいのかどうか、トピ主様的には働いてもらわないとやっていけないのか、家を買うとか車を新調するとか理由があって貯めたいとか理由があるのですか?

    うちの主人も質問してきますが、自分の納得いく答えじゃないと正解が出るまで質問してきてめんどくさいです。彼女のことよく分かってらっしゃるから今はそういう気持ちなのね。でよくないかしら?

    あれこれ質問するのは質問する側はいいけど、応える方は疲れます。
    次々課題を与えられてるみたいでしんどくなる。しかも時間制限があってチクタクチクタク急かされたら話すの嫌になるし、考える思考も停止してしまいます。

    もともと育ちが違う他人が縁あって一緒になるんだから自分がどうしたいか、相手はどう言ってるかよーく考えてみて下さい。

    私も結婚前悩みましたが結婚してからも悩みつつ、問題クリアしながら楽しく穏やかに過ごしています。

    尊敬できる所がある彼女なんていいじゃないですか、素敵だと思うけどなぁ。

    ユーザーID:1193012208

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