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娘に固執する母と関係を修復する策はありますか?

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こもも

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  • 相談して良かったです

    自己肯定感が低い故、拒絶すれば幼稚だ何だ言われて、よこさんが言うように自分が間違ってるのかもしれないと自分の考えに自信が持てず、私が我慢すれば丸く収まるのだと言い聞かせる時もありました。
    そして兄にブロックした旨を伝えました。絶縁とは言わず、距離を置きたいと言いました。母に連絡したけど電話に出ないから引きこもっていると思う。距離置くのは構わないけどずるずる長引かせないでくれとの事でした。

    皆さんの仰る通りでしたね。絶縁と言うべきだったか…大袈裟と言われて取り合ってくれなそうですが。従兄弟が産まれて息子も喜んでいたので、修復する策を探ろうしていた訳ですが、同じ過ちを繰り返すところでした。
    しかしながら罵倒されたり、言いくるめられやしないかという恐怖があります。
    私は逃げても良いんだとわかって安心しました。自己肯定感が低いので簡単にはいかなそうですが…
    これからは私の意思を尊重してくれる[家族]を大切にしようと思います。

    ユーザーID:0703278212

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  • ご自身と息子さんの幸せを最優先して

    本文〜補足まで読ませて頂きました。とてもまともな方だと思いました。
    私自身も愛情をもらえずに育ち、大人になった今でも自己肯定感が全くありません。
    だからトピ主様が親を拒絶しつつも、どこか自分が間違っているようで心許ない気持ちがわかるような気がします。

    >兄と母に話したら口を揃えて「子供はどんな事があっても母親を愛しているものだ」と言うのです。大半はそうかもしれませんが、虐待を認識できないSOSを言えない危うさを感じたのと、「だからお前は母親を拒絶してはいけない」と暗に言われたようで怖かったです。
    本当にその通りだと思います。彼らの言い分は子供の存在に甘えすぎです。
    自分達の我を通すことしか知らない、相手にも意志や感情があると言うことを一切認めない、精神的に幼稚な人達ですね。
    こういう人達をまともに相手していると極限まで消耗します。
    散々身勝手をしておいて、自分達が何をやっているか、自覚が一切なさそうですね。
    自覚がないのが最も手に負えません。これからも彼らはこのスタンスを貫くでしょう。
    トピ主様にはこの母親を拒絶する正当な理由があります。
    我を張り合うのではなく、折り合うのが大人の関係です。
    自分可愛さのあまり、娘が自己選択して幸せに生きる権利を踏みにじる人間など親ではありません。

    >「世の中には虐待されて食べ物を与えられない子もいる!お前は幸せだ!贅沢いうな」と言って出て行ってしまった
    幸せかどうかは子が決めることです。こんなこと言って子供に恩を着せるなんてよくないですよ。

    母や兄と関係を続けると、間接的に息子さんに悪影響が及びます。
    さっさと遮断するしかないと思います。

    ユーザーID:4976925822

  • 皆様ありがとうございます

    離れた方が良いとの意見が多いので母をブロックしました。就職して絶縁しなかった事については、怒らせたら会社に乗り込んで来そうな危うさがもあったので怖かったのだと思います。また、孫が生まれる際に、タバコをやめたら会わせてあげると言ったら(無理だと思ってました)本当にやめたので、変わる事ができるのだと見直して定期的に会うようになりました。乳幼児期はとにかくカリカリしていたので、大人しくしていたのかもしれません。息子が小学生になったあたりから母の態度が気になるようになりました。

    私は親からしてもらって嬉しかった事がほぼ無かったので、親の事は反面教師で息子と接してきました。ママ友のご縁で子育てセミナーにも参加しました。でも余裕がない時は辛く当たってしまいます…だから自分を戒める意味を込めて「もし(大きくなって)お母さんが嫌いだったらそれでいいよ。それでもお母さんは嫌いにならないからね」と伝えていました。親だからって何してもいいわけじゃない。子供だからって我慢する必要はない。と。

    それを兄と母に話したら口を揃えて「子供はどんな事があっても母親を愛しているものだ」と言うのです。大半はそうかもしれませんが、虐待を認識できないSOSを言えない危うさを感じたのと、「だからお前は母親を拒絶してはいけない」と暗に言われたようで怖かったです。

    呪いをかけたくなかっただけなのですが、今思えば息子に言わなくてもよかったなと反省しています。

    普通の親子ではないと言って頂けてなんだかホッとしました。余りにも夜遊びが過ぎるので何故うちはこうなのか聞いた事があり、母は「世の中には虐待されて食べ物を与えられない子もいる!お前は幸せだ!贅沢いうな」と言って出て行ってしまったので上を見てはいけないのだと思ってました。

    ユーザーID:0703278212

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • もう関わらない

    この先母親に一切関わるのをやめませんか?

    就職して家を出た段階で絶縁したのかと思ったのですが、ずるずると連絡を取り合っていたんですね。

    普通の母親像を自分の親に求めても無駄です。
    つくづく自分勝手な人なので、恐らくトピ主の気持ちはこの先も理解できないと思います。期待してこちらから近づけば、絶望するような結果にしかならないから、関わらない近寄らないのが一番です。
    幸いにも物理的距離もあるようだし、会う必要もないでしょう。

    私ならメールも電話も着信拒否します。
    絶縁していいと思っているなら、兄になら絶縁の意志と思っている事を伝えて(過去について全て到底許せそうにない)、兄自身から受けた暴力も心の傷になっていると本人に伝えて謝ってもらって。
    その上でこれ以上母親からの連絡は受けない、関わり合いをもたないと伝える。

    過去の清算が出来ない限り苦しみ続けるから、思い出さない様に関わりを持たない以外にないと思います。
    トピ主が大事にするのは自分の家族です。

    ユーザーID:9326162865

  • 近付かない

    お兄さんに話して、母親は静かにブロック

    無理して相手することないし、中途半端に関わる方がお互いきつい
    母親には兄夫婦がいるので大丈夫
    安心して離れられるのはラッキーです

    兄が母親に肩入れするなら、残念だけど兄もブロック
    それで母親の情報が入ってくる事もなくなるし、穏やかに暮らせますよ

    子どもは祖母がいなくてもちゃんと育ちます
    元々疎遠なら、もっと疎遠になったってあんまり気にならないんじゃないですかね

    全然普通の親子じゃなかったのに、子が大人になったら普通の親子になれると思っているのが毒親の特徴ですよね
    一緒にショッピングとかランチとか旅行とか、何言ってんの?って感じ

    ブロックしてしまえば、後は向こうで勝手にやってることです
    鬱気味だろうが暴れようが関係ない
    迷惑をかけているのは母親で、トピ主さんのせいではないです

    ユーザーID:3378211819

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  • 老後要員

    要はお兄ちゃんは面倒見てくれないので
    老後にあなたを確保したいだけです。

    あなたは親の愛情を確認したくて葛藤してますが
    一生あなたを都合のいいように使うだけです。
    もちろんお兄さんも面倒なのであなたに押し付けたいだけです。

    お母さんと関わる = 今の安定を捨てること

    何を選択をするのかはあなた次第です。

    ユーザーID:6070346045

  • 疎遠の理由について2

    もう連絡するのはやめようと思い、母の中で変わってくれれば良いなと少しだけ期待しました。相手を思いやる心、善意でも相手が嫌がる事はしてはいけないと気づいてくれるか待ちました。それが私の誕生日です。叶いませんでした。
    「33歳のお誕生日おめでとう。可愛い娘。大好きだよ。旦那さんと仲良くね。頼りない母でごめんね」
    すぐに削除しましたが、焼きついてしまいました。夕方に電話。出られませんでした。
    10日後が母の誕生日でしたが、連絡できる訳も無く過ごしていたら兄から連絡が入り、トピックの通りになります。兄嫁が誕生日メールで食事に誘ったが、「娘にメールと電話を無視されて落ち込んでる。外に出られない」と断られた為、話を聞いたそうです。

    兄嫁ちゃん兄が大好きで母にも気に入られようと努力してるのを知っているので、可哀想だなと思ったり。不妊治療で授かった子が流産してボロボロの時に「あなたは若いから離婚して次を見つけなさい(意味不明)」と言い放った人なので(方々から怒られて謝罪してましたが)

    絶縁するにしても本人に宣言するべきなのか、兄には伝えようと思いますが…
    暴れたりして最悪の場合も考えると、踏み切れないでいます。見返りを求めて来なければこちらも対応できるのですが。

    ユーザーID:0703278212

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  • 疎遠の理由について

    変わっていると思われる方が多いかと想像しますが、誕生日をお祝いされるのが苦手です。元々は誕生日は特別で素敵な日と認識していたのですが、誰からもお祝いされなくて泣いた時があります。新婚でしたが一切なく、最悪な一日でした(苦笑)
    それから期待し過ぎたのだと反省し、見返りを求めない生き方をしたら穏やかに過ごせるようになりました。子供が生まれてからは特にどうでも良いやと言う感じでした。
    因みに息子には好きな電車のケーキを手作りし、飾り付けしてプレゼント用意してお祝いします。
    母から毎年プレゼントを買いに行こうと誘われたけど、何も決まらず苦痛だったので本音を話しました。「そんなの聞いた事がない!」と一蹴されました。毎年メール電話があり、嫌な反応をすれば「親なんだから子供の誕生日を祝うのは当たり前!もっと喜びなさい」と言われ、こちらの意思はまるで無視なのかと憂鬱でした。

    そして去年の台風による大規模停電。我が家の地域も被害に遭いました。倒木が道路を塞ぎ、我が家のマンションは飛散物でガラスが吹っ飛び、廊下や駐車場に広がっていました。携帯が充電できなかったので、もしもの時に使うのを控えてました。当然誰にも連絡しなかった訳で、3日目くらいに母から電話がきました。こちらの状況をテレビで知ったようで心配してましたが、その内1日停電してダウンした従業員の話(愚痴)をしました。兄の所は嫁が妊娠して大変だから娘にしか言えないとかぼやいてましたが、こちらもそんな余裕無いので説明してすぐ切りましたが、後日食事会にてその事について「娘なんだから愛想良くしなさい」と言われた時に、もうダメだと思いました。母の地域は都会寄りなので停電は無く、木1本倒れていた事に興奮していました。

    すみません、続きます…

    ユーザーID:0703278212

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • レスありがとうございます

    拙い文章に答えてくださり感謝です。
    当方の説明が抜けていましたので、させてください。
    私…8歳の息子がいる33歳。19歳で家を出て21歳で結婚しました。
    兄…(5歳上の37歳)既婚。去年赤ちゃんが生まれました。
    兄の暴力は中学で彼女ができて以来、振るわれた事が無いので今後も無いのではと思っております。兄が両親とマメに連絡とっているので、私は良いやと任せています。
    私は両親共に何があっても面倒見ないと宣言しています。精神的にできないとわかっているからです。

    > トピ主は、その母親をどうしたいんですか?
    昔愛されなかった分、今から取り戻したいと?

    私は距離を置いて欲しいです。と言うより『母親感』を出される事が不快(表現悪いですが)なのだと思います。
    母の方が手がかからなくなった今、他にやる事もないので、愛せなかった分を取り戻したいのだと思います。もしくは自分が幼い時に出来なかったことを実現させたいか(継母がいたがほぼネグレクト)

    >>親娘仲良くするのが夢なのだそうです
    そういう人の「仲良く」というのは、自分の思い通りにすることです。
    トピ主の自主性も気持ちも考えも、関係ありませんから。

    本当にその通りだと思います。私がやめて欲しいと何年も前からお願いしても[親だから]を免罪符に暴走してました。
    その度に「冷たい子。父に似てる」「お前の考えはおかしい」と言われていました。
    調子を合わせるとニコニコし穏やかになるのですが、自分の意思とは違う事をしているので心が疲弊しているのが感じます。

    母に私の気持ちを尊重してもらうのは難しいでしょうか?過去について全ては到底許せそうにないですが、息子の祖母でもあり、懐いているので困っています。

    次のレスで疎遠にしている理由についてお話しさせてください。

    ユーザーID:0703278212

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • このまま絶縁で

    お兄さんは、母親の相手をするのが面倒になったから
    トピ主に押し付けたいだけだと思いますよ。
    おそらく鬱の母親をトピ主に任せて、さっさと逃げ出すつもりでしょう。
    それから先は、トピ主一人で母親の面倒を見る羽目になるはず。

    母親と関係を修復したいなら、すべて母親の言いなりになるしかありません。
    さらに、兄の言うことも聞かないとね。
    少しでも歯向かったら、また兄の暴力が始まるかもしれないし。

    トピ主は、その母親をどうしたいんですか?
    昔愛されなかった分、今から取り戻したいと?
    無理ですから、小さい子供を愛せなかった人が、大人になった子どもを愛せるわけがない。

    >親娘仲良くするのが夢なのだそうです
    そういう人の「仲良く」というのは、自分の思い通りにすることです。
    トピ主の自主性も気持ちも考えも、関係ありませんから。

    さっさと逃げて、絶縁しないと、トピ主の人世が終わってしまいますよ。

    >

    ユーザーID:2347058049

  • 連絡は取らない方が良いです。

    お兄様は主様とお母様が連絡を取り合えば、お母様は抑うつ状態から抜け出せると思っておいでの様ですが、そんな甘いものではないと思いますよ。

    結局主様がお母様の思う通りに動いてくれないとなかなか抜け出せないと思います。そうしていく覚悟がおありでしょうか?

    ユーザーID:9167563010

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