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はじめて妻に手を上げてしまいました。僕はDV男でしょうか?

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男性から発信するトピ

みどり

ことの発端は、妻(20代後半)と娘(6ヶ月)を連れてベビー用品店へおもちゃを買いにいったことです。

そのベビー用品店はショッピングモールの中にあるのですが、着いてみると駐車場が一杯で、中は混雑していることが想像できたのです。
コロナが大変なこのご時世に、ここは入るのはまずいと思って自宅へ引き返すことにしました。

すると、3人でショッピングできると思っていた妻はどんどん不機嫌に。
数日前に3人で僕の実家に行ったことを引き合いに出し、実家に連れて行けるのにどうしてベビー用品店は駄目なんだと。
4人しか出入りしない実家と、何百人も入れ代わり立ち代わり出入りするショッピングモールは違うと説明しても機嫌は直りません。

自宅に帰っても会話は無く、その夜に家事の分担のことを妻が話しはじめました。そこで、どの家事をどちらがやるのか家事をきっちり役割分担しようという話になったのです。

僕が全部やると言ったのですが、そんな極端なのは駄目だと言われたので、だったら妻自身が納得のいくように役割分担を決めてくれと言いました。

そんな話をしていると妻がまた怒りだして、僕の膝の上に座っていた娘に向かってボールペンを投げつけたのです。
そのボールペンは娘のお腹に当たり、娘は泣いてしまいました。

僕は、娘に向かってボールペンを投げつけたこと、そして娘に八つ当たりしたことが許せず、なにをやっているんだ!と怒鳴りつけ、妻の頬を思い切りビンタしました。

妻は、コップに入っていたお茶を僕にかけて泣き崩れてしまいました。

その直後からずっと、ものすごい自己嫌悪と恐ろしさを感じています。
僕は自分が気づいていないだけでDV男だったのでは?とも思っています。

僕は今後も妻を殴ってしまうのでしょうか。
こんなケースから日常的なDVに発展してしまうこともあるのでしょうか。

とても不安でいまも眠れません。

ユーザーID:1210314609

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  • 奥さんが不安定気味ですか?

    奥さんも相当不安定で激昂しやすいようで、ひたすらお子さんが心配ですがあなたも相当心配です。

    はい。DV気質、あると思いますよ。脅しではなくしっかり理解して改善するべくカウンセリング等、受けてみるといいと思います。
    今のままじゃ怖いでしょう、ご自分でも書かれているように。

    男は何があっても女性に手をあげてはいけません。
    よく言われていることですが身体のつくりが違う。男性は女性よりも力の強い生き物ですから、絶対にダメなんです。
    じゃあその逆はいいのか?と言ったら理屈ではもちろん駄目なのですが、でも結果に大きな違いが生じますから。

    例えばプロレスラーなど格闘技をする人間は素人さんから殴られても絶対にやり返さない、手は出さないって言いますね。
    それと同じですよ。男は女性に手を出してはいけない。

    DV気質のない男はね、彼女や奥さんがどんなことをしようとも手は上げません。どんなにカッとなってもです。
    まああなたもわかってるんですよね。だから悩んでいらっしゃる。

    夫婦でカウンセリングが必要だと思いますよ。
    奥さん、普段からずっとそうなんですか?子育てに行き詰っているのかな。それとも元々そういう性格?

    そんな状態では子育てが危ない。
    母親が自分に物を投げたり、それを見た父親が母親を平手打ちしたり母親が父親にお茶をぶっかけたりって。。大変な環境です。

    まずは奥さんのメンタル検査。夫婦関係。
    そしてあなたのDV気質の可能性に関して、相性の合うカウンセラーさんを探し相談してみたほうがいいと思う。

    ユーザーID:0865225565

  • 推測ですが

    内容を読んで、トピ主さん側から見た事実が書かれていて、
    それは普通に納得できる内容ですが、
    奥様から見た話は違うのではとも思いました。


    モールから引き返すときに、奥様は納得したのですか?
    実家に行くのも現在の状況で、奥様は嫌々だったけど、トピ主さんが
    決めたのではないですか。
    日頃から子育てで疲れナーバスになっているとこで、
    無理やり実家に連れていかれ(コロナが心配なのに、なぜ今?)
    更に、気疲れし…気分転換に楽しみにしていたのに、また夫が判断して
    取り止め。

    家事の分担について話になったというのも、日ごろからトピ主さんが
    子育てや家事をあまり担っていないのではないか?と感じますが。
    じゃないと、「全部自分がする!」と無理なことを言い出しませんよね。
    それを指摘されたら、奥様に丸投げ?

    ペンは、あなたに投げたのであって、お子さんに投げたのではないの
    では?
    奥様的には、あなたが奥様の気持ちに寄り添わないし、何か言うと
    一方的に決める。話し合いにならない。
    かなりストレスが溜まり、我慢できずにペンを投げてしまったのでは
    ないかと思いました。

    ペンを投げるのも悪いですが、それでいきなり奥様にビンタですか?
    怖いですよ。怒るなら分かるけど。
    推測ですが、日ごろからモラハラぽいとか、妻や相手を尊重しない
    のではないかと感じます。手を出したこと謝罪しました?二度としないと。
    許して欲しいと伝えました?

    奥様の話、子育てや家事のストレスを良く聞いてあげて下さい。
    モールの件もちょっとでも、楽しみにしてたのにゴメンとか、今度行こう
    とか、代わりの案出しました?

    子ども1日か半日預かって、奥様を好きに過ごさせてあげるか
    実家に戻らせてゆっくりさせてあげたら?家事全部するとか。
    それで話しても、だめならカウンセリング受けた方がいいと思います。
    モラハラ、DVの本読んでみては?

    ユーザーID:4060240159

  • 子供を守った

    暴力はいけないこととは思いますが…
    今回の件ではトピ主様がDV男になるとは感じません。

    失礼ですが奥様はとても子供っぽい方なようですね…
    自分の思い通りに事が進まないと物にあたり…ましては我が子に
    当たるなんて…トピ主様がDV男になるより奥様が子供に虐待しないか心配ですよ。今回トピ主様が手をあげてしまった行為は子供を守る親としては当然のことではないですか?

    しかし暴力はいけません。
    次、何か奥様が暴れだしたら子供を連れて一旦外に出でみてはいかがですが?そうすればお互いの頭も冷えると思いますよ。
    奥様は子供の世話でストレスがたまって情緒も不安定だと思いますからまた確実に爆発します。そうなった時にまた手を上げないよう外に逃げ出すのが一番です。感情的になったら距離を置くのが一番です。

    ユーザーID:8778905355

  • 共反応というのか

    激怒していて言動に現れている人と、
    ある時間関わっていると、その怒りについ共感というのか
    反応してしまうことってありませんか。

    例えば同じことを相手がした、言ったとしても
    こちらへの反応がいつまでも酷いと
    いきなり自分の中でも怒りの感情が吹きあがってくること。

    また自分が怒っている時、
    別の相手に怒りの反応をとられることも。

    トピ主さんがDVだとは思わないです。
    常日頃叩いているわけではないですし。
    お互い相当たまっていたのでしょう。

    本当は言葉で「娘に当たるのは止めなさい」と
    言えたら良かったですね。
    またストレス抱えてる奥さんのために、
    密でない公園によったり
    美味しいスイーツをテイクアウトしたり
    楽しめたら良かったですね。

    まあ、それで気分が変わったか定かでないですが。
    怒ってる人に下手に関わってもっとこじらせることもありますし。

    奥さんが極端に我儘な人でないなら
    次、楽しいことを計画してリベンジしては。

    ユーザーID:8074898251

  • reiさんの意見に同意

    私も同じこと思いました。

    奥様のこと、尊重してますか?
    義理家族との付き合いを強要してませんか?
    普段、息抜きさせてあげてますか?
    トピ主さんのする家事は子供の手伝い程度ではないですか?

    普段の生活を見直され、奥様が何を不満に思っているのか、考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2323863266

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  • 2発対1発だし

    DVとは違いますね
    先に攻撃したのは奥様だし、ビンタにはお茶を掛けるという反撃をしているので、ドメスティックバイオレンスの定義からは外れていますから、大丈夫。
    トピ主さんのビンタはご自身の感情ではなくて、お子さんの危険を察しての、奥様に対して正気に戻れという行動でしょう。大丈夫ですよ、奥様に甘えての行動ではないので。DVは攻撃と甘えがセットです。全く違う。

    でも奥様、かなりストレスを溜め込んでいる危険な状態ではないでしょうか。
    筋が通っている話を避ける人とは理屈で話をしてはだめです。
    まず、否定をするのを止めてあげて。
    お子さんの面倒をパパが引き受けて、ママ一人で出掛ける機会を作ってあげてはいかがですか?勿論感染リスクの低い所へ、ですが。

    ユーザーID:0532704461

  • 尋常じゃないストレス

    奥さんは尋常じゃないストレスがたまってるんですよ。
    お子さんが生まれたことで自由を奪われた上、
    このご時世ですから、ストレス発散の場がないんですよね。

    そんな中、トピ主さんの実家には行ったりする。
    それはひとつも奥さんのストレス解消にはなっていないどころか
    ストレスが増していますし。

    今回のこと、奥さんはすごく楽しみにしてたんじゃないですか?
    それを中に入ってもみないで、引き返すなんて、どれだけつらかったか
    想像に難くないです。
    私でも泣くかもしれません。

    とりあえず中に入ってみれば良かったじゃないですか。
    混んでいるようだったら、奥さんだけでも店に入らせるとか。

    家事分担についても、トピ主さんは話し合う気持ちすらないわけで、
    夫婦で「話し合う」という行為を捨て去っているわけです。
    「家事を全部やるから」という台詞ひとつで。
    そりゃ腹が立ちますよ。

    確かにボールペンを投げつけたのは、ひどいことです。
    でもそれだけたまっていたものがあるんです、トピ主さんに対して。
    そこでトピ主さんが同じことを相手に返して抑えつけても
    何の解決にもなりません。

    DV気質かどうかはわかりませんが、
    いっぱいいっぱいで、感情的になる奥さんに対して
    冷静に対処してきたつもりのトピ主さんが急に人を怒鳴りつけ
    ビンタするとは、ちょっと理解できません。

    そういういことで冷静さを欠く人なんだな、
    激怒してしまう人なんだな、という印象です。

    怒る奥さんを叩いて、気持ち良かったですか?
    それで何か良い方向へ行きましたか?

    トピ主さんは今後絶対に奥さんを殴らないと、心に誓いましょう。
    そして奥さんにもお互いそういうことはやめようと話しましょう。
    奥さんが一番ほしいのは、トピ主さんが余裕を持って
    奥さんの言葉を受け止めることだと思います。

    ユーザーID:9576617763

  • ハンネルさんに賛成

    奥様、多分毎日辛いんだと思いますよ。
    家にこもって家事育児だけの毎日。
    夫の実家に連れて行かれるストレス。

    溜まりに溜まっていて、それでも3人で出かけられることを、本当に本当に楽しみにしていたのに、トピ主さんの勝手な主観で悪びれもなく取り上げられ、代替え案も出さずに強制帰宅。

    奥様が爆発しても仕方ないと思います。

    トピ主さんは自分がDV男なんじゃないかと恐怖にかられているようですが、それ以前に、奥様に対して寄り添えてないし、平気で奥様の心に暴力は振るっていると思いますよ。
    もちろん身体的暴力もいけないです。
    でも、精神的に奥様を追い詰めて苦しめていることにも目を向けて下さい。

    ユーザーID:7501678711

  • どっちも悪い

    主さんのよくない点

    恐らく車を運転していたのは主さんですね。
    奥さんは納得できないままに、勝手に方向転換され、楽しみを奪われたのです。それにはお気づきですか

    家事を「分担」しようと言った奥さんの提案を無視し、自分が全部やると不可能なことを言った

    奥さんに暴力をはたらいた
    しかも思い切りビンタです

    奥さんの良くない点
    娘さんにボールペンを投げつけた
    成人にだとしてもペンのようなとがったものを投げてはいけません
    もし目に入ったらどうするつもりだったのか

    お茶をかけたのももちろんNGですが、ボールペンはさらに悪い

    感情的になるご夫婦ですね。
    私なら埋め合わせにネットショッピングでおもちゃを買うとか、なにか代替案を出します

    主さんも奥さんも、自分はかっとなったら他人に暴力を働く気質が潜んでいることをしっかり自覚することです

    ユーザーID:7928754882

  • DVとは少し違うと思うけど…

    私も貴方と同じく、6ヶ月の子どもがいます。
    毎日、一日のうち殆どの時間を子どもと2人で過ごし、常に気を張っている。
    子どもが寝たら家事。
    土日は離乳食のストック作りに、自分なら適当に食べるご飯も旦那がいるとなるときちんと作る。
    つまり休みがありません。
    まだ夜の授乳もあるでしょう。
    貴方が普段どれだけ家事や育児に関わっているかわかりませんが、奥様はかなりストレスが溜まってます。
    しかもこのコロナの時期で、子育て広場や親子相談も中止、気分転換に出かけることも出来ず、貴方以外の大人と関わることがありません。
    カッとなって物を投げ、貴方に打たれてもなおお茶をぶっかける勢いがあるなんて相当追い込まれてます。

    義実家とショッピングモールじゃ出入りする人数が違うのは分かりますが、義実家の人たちも、自分たち以外の不特定多数の人と関わりはあります。
    どちらが危ないかと言われたら、どちらも危ないです。
    そりゃ奥様からしたら、せっかく3人でお出かけ、気分転換!と思っていたのに、人が多いからやめよう。義実家はいいけど、ショッピングモールはだめ。到着してから言われ、理屈は分かるけど心に折り合いをつけられなかったのだと思います。というか混んでるって予想つきますよね。
    他の方も書いてましたが、ボールペンは貴方に投げたのでしょう。だけど、娘さんが貴方の膝の上に座っているのなら、絶対そんなことしちゃいけません。娘さんが泣いて、一番後悔しているのは奥様です。貴方にわざわざ打たれなくてもわかってますよ。

    母乳じゃないなら、一日娘さんを預かって奥様に息抜きしてもらいましょう。
    奥様に感謝の気持ちを伝え、よくやっていると褒めてあげてください。娘さんにボールペンが当たってしまったこと、君が一番悔やんでいるよね、僕に投げたのに娘に当たってしまったんだよね、それなのに怒鳴って打ったりしてごめん、と謝ってください。

    ユーザーID:9667831894

  • 手を出したら負け

    読んだ感じ私の印象だと投げたボールペンをお子さんにと奥様へ渾身のビンタだと
    ビンタの方が圧倒的にきついです。
    先に奥様がペンを投げたとしても、男性の力って強いですしね。口で諭すことはできないんですか?2人とも感情的にならず主は冷静な対応できませんか?
    子ども用品のくだり、読んでいて駐車場空いてないし面倒だったんじゃないのかな、と感じました。
    私が奥様の家族だったらあなたを許せないです。ビンタでも診断書取って離婚を勧めるレベル。

    ユーザーID:5750728339

  • DV、モラハラは奥さんの方です

    手を上げるのはあまりよろしくないですが、子どもへの虐待(ボールペンを投げる)に対する怒りですから、正当なものですよ。

    それよりも、ショッピングモールに行くのは初めてなんですか?

    混雑していることが予測できないのですか?

    最近はネットで駐車場の混雑状況もわかりますが?

    なぜ開店と同時に行かないのか?

    色々、トピ主夫婦はおかしいですね。

    とはいえ、混雑しているなら日を改めるとか、公共交通機関を使うとかでよいのに、なぜ奥さんは不機嫌になるのか。

    ベビー用品がその日に変えなくても問題ないのに、不機嫌になり夫に八つ当たりするのは、奥さんがDV、モラハラ気質ですね。


    ユーザーID:4744752543

  • もしかしてトピ主さん

    ご自分の親や兄弟で殴ったり殴られたりを見たことはありますか?
    生身の人間に暴力を振るうって結構ハードル高いのにそう簡単に「思いっきり」ビンタできるものかなあと思いまして。
    暴力の壁は一度越えると二度目からのハードルはどんどん下がります。
    それが分かっていて主さんも恐れているのではないですか?

    どんなに頭に来る事があっても殴るという行為は自分の欲求だということを覚えておいてください。
    ギャンブルなどと同じで自分の欲求を抑えられなくなった状態。
    理性が負けた瞬間なんです。

    トピ文を読むと、筋道立てて経緯を書くことによって自分が怒るのは無理ないんだと言いたいのかなと感じます。
    でも複数の方が仰るように奥様の目線に全く立ててない。
    自分は正しい、って奥様を普段から追い詰めているのが想像出来てしまいます。

    ユーザーID:6719968534

  • reiさんとハンネルさんの意見に賛同します。

    ショッピングを急遽取りやめようと考えたのは命を守る意味で正論です。

    ただ。
    奥様がそれだけで機嫌が悪くなった事から考えて、恐らく、トピ主さんが普段から奥様の意見を取り入れたり気持ちに寄り添ったりする人ではなく、自分の意見を正論として押し通す傾向があるのだと思います。
    (きっとあなたは無自覚でしょうけど。)

    ショッピングモールを出る時
    「僕はこう思うけど、○○(奥様)はどう思う?」
    って聞きましたか?
    「どうしても行きたいなら、短時間にしようよ。」
    など、いくらでも話し合いはできたと思いますよ。
    でもきっと、あなたは
    「これでは、感染リスクが高いから……」
    と半ば強引に有無を言わせない雰囲気で引き返したのではないですか?

    奥様からすれば、
    「ああ、またか。勝手に決めちゃって。
    どうせ私の意見を言っても聞いてもらえないし。」
    「私は、頑張って義実家に行って、義親孝行したのに。」
    「せっかくショッピングするのを楽しみにしてたのに。」
    ……こうな風にモヤモヤしたでしょう。
    どうせ意見を言っても聞いてもらえないんだったら、機嫌を悪くするしかないですよ。

    お子さまの前でボールペンを投げる行為は確かに危ない。
    でも。ボールペンは、普段から自分の気持ちに寄り添おうとしないあなたに向けられたもので、積もりに積もった奥様の叫びだと思います。

    ビンタですか。怖いですね。
    奥様は最初のその一発を一生忘れないと思います。

    最後になりましたけど質問に答えます。
    あなた、DV男だと思いますよ。

    だって。
    あなた、奥様以外の人にビンタできますか?
    お母様には?
    お父様には?
    上司には?
    友達には?
    ……他の人にできないのに奥様に対してだけできるんでしょ?
    立派なDVです。

    ユーザーID:9791649599

  • うーん

    奥様、相当溜まってらしたんでしょうね。

    とはいえ、夫との口論に際し、全く関係ない、弱者の最たるものである赤ちゃんに物を投げつける。これはまずいですよ、すごくまずい。
    そこまで奥様が追い詰められていると解釈することもできますが、怒りの矛先を別のもの、夫にこれ見よがしに当て付けできる子どもに向けるという性質はちょっと危険です。

    トピ主さんの怒りも理解できますし、そこまでご自身を心配出来ているのでとにかく「どうしたらよかったのか」を奥様の性質も考えながらひたすら掘り下げて考えるしかないと思います。

    怒りに怒りで返さない、「何をしたかよく考えて」と言って赤ちゃんと別室に籠るなど、がよいと思います。

    今ならまだ大丈夫、奥様の不満をしっかり聞いてよく話し合って、、

    ユーザーID:2330790364

  • DV男ではないが、要素はあることが判明した

    殴らない人はどんな状況下でも殴りません。

    そのボールペンであやうく娘の目が潰れるかもしれない勢いだったんでしょうか?

    だとしたらトピ主の怒りも最もでしょう。

    その場合は子供を守るという理由なので、今回はDVではありませんが、妻を場合によっては殴れる人間であることは判明しました。

    奥様も娘に当たらない程度で投げた感じなら、トピ主のDV要素は跳ね上がります。

    自分を律することは大切です、それに気づけただけでも良かったです。

    ショッピングモールのことはお気持ちは分かります。

    ただ、自分の実家と往来する人間の数は違いますが、すれ違うだけで、所謂、濃厚接触には当たらないです。

    むしろ、実家の義両親とは濃厚接触といえるでしょうから、トピ主のしたことは、矛盾しているとも言えます。

    また、そこに行けないにしろ、公園なり外食なり、娘が喜ぶ、妻が喜ぶ場所に行かれたんでしょうか?

    実家だけ優先は、妻に最も嫌われる行動です。

    家事の分担についても、決めてくれではなく、もっと能動的であるべきでした。

    奥さんの怒りは、話し合いに積極的に参加しないトピ主の後向きの姿勢に対してなのではないかと思います。

    奥さんの育児ストレスに、もっと配慮しましょう。

    今からでも、育児中、家事を積極的にやっていくよと謝罪しましょう。

    ユーザーID:7224869885

  • 奥さんも自己嫌悪かも。

    他の方も書かれてますが奥さん、相当ストレス溜まっているのでしょうね。

    でも何の関係の無い子供に物を投げつけた事は感心しません。
    此処で奥さんを叩いてしまったのも娘への防衛行為となりますのでDVとは違うと個人的には思います。
    子供に害が来ると思えば反射的に、と言うのは普通にあり得ますからね。

    幾らお腹にめがけて投げたとしてもボールペンが娘さんの目に当たらなくて良かったです。

    でも奥さん自身も関係の無い子供に八つ当たりした事で相当自己嫌悪に陥っているのでは?

    何時の話か分かりませんが、その後はどうしているの?
    お互い口も利いてない?
    叩いたトピ主さんに尚もお茶を掛けた奥さんで、どちらもどちらともとれますが、此処はトピ主さんから叩いた事とストレスに気が付かなくてごめんと言った方が良いと思いますよ。

    コロナ騒動無くても乳幼児育てるってストレス溜まりますしね。

    確かにまだまだ終息していないコロナ騒動の中沢山人の居る場所は避けた方がいい。
    3人で気分転換に散歩でも良いので人との距離を保てる広い公園とかに出掛けるとか、トピ主さんがお子さんの面倒見て奥さんが買い物行かすとか、奥さんに少し一人の自由な時間与えるのも良いのかも。

    ユーザーID:6062273022

  • どちらも「仕方ない」で良いのでは

    どちらも悪いというレスもありますが、「悪い」と言われてしまうとますます鬱積しますよね。

    この世界情勢で、多少なりともイライラしていない人はかなりの少数派です。
    私も最近ちょっと不安定です。
    トピ主さん達はお子さんが生まれたばかりで、もっと鬱屈していると思います。
    本当なら6ヵ月のお子さんを連れて、色々なところに行きたかったですよね。
    気候も一番良い時だし。
    なのに…って、トピ主さんも奥様も、思ってるんじゃないでしょうか。
    私だったらかなり耐えられない状況だと思います。

    ペンを投げたりビンタしたり、良くないことですよ。良くはないです。
    だけど、その程度であれば「どちらも仕方ない」と思いますよ。
    今のご時世では。

    もちろん、今後暴力が悪化するようなことになれば問題です。
    だけどひとまず今回の事は、「悪い」のではなく「仕方ない」
    そう捉えてみませんか。

    他のレスにもあるように、状況の説明がトピ主さん側の視点しかないので、具体的にどちらがどういう感情を持っていたのかは、第三者のこちらにはジャッジできるものではないです。
    ただ、起きたことだけ見ていると、今のご時世だから…と思ってしまいます。

    今後気を付ければいいじゃないですか。
    ここで思い悩み過ぎてしまうと、ますます鬱屈してイライラが募ってしまうよ。

    深呼吸して。深呼吸。
    落ち着きましょう。
    大丈夫です。
    いずれ良くなります。

    ユーザーID:7001990782

  • 一度離れる

    状況が状況ですし、それだけでDV男ではありませんよ。まぁ奥さんからしたらショックだったでしょうが。
    なんて言うか、窮屈でしんどそうですね。コロナがなければ、喧嘩することはなかったのでしょうか??
    それとも普段から喧嘩は多い方なのでしょうか?
    お互い少し離れるなどして、頭冷やしてみては?

    ユーザーID:3269224522

  • モラハラ傾向はあると思う

    >4人しか出入りしない実家と、何百人も入れ代わり立ち代わり出入りするショッピングモールは違うと説明しても機嫌は直りません。

    これはトピ主さんの価値観なわけで、ショッピングモールに人が沢山いるということは買い物くらいなら大丈夫と判断している人が多いということでもありますよね。
    トピ主さんは奥様の意見を全く尊重していません。
    自分が正しいと思っている。
    コロナに対する考え方は人それぞれなのでトピ主さんが間違っているわけでもないと思いますが、だからといって奥様の意見を無視していいことにもならないと思います。
    どうしてもショッピングモールが危ないので引き返したいと思うのなら、奥様にお願いするべきだったのでは?
    トピ主さんが勝手に判断して勝手に決めるのではなくて。
    奥様の希望よりも自分の希望を優先させるわけですから。

    家事の分担を話し合おうと言われたのに、「全部僕がやる」「全部君が決めろ」というのも話し合いを放棄したのと一緒です。

    ユーザーID:4513894508

  • 奥さんだから殴ったんでしょう?

    どうしてトピ主様の実家が安全なんて保障があるのでしょうか?
    それに、ショッピングモールへ買い物に行くのと危険性がどのくらい違うのかデータってありますか?
    ショッピングモールで感染者が出たなんてありましたっけ?
    他人と接触することが危険なら、ショッピングモールよりトピ主様の実家で娘さんが義両親と濃厚接触する方が危険ですよね。
    要は、トピ主様にとって実家は安心安全で気づかいしなくていい場所だとしても、奥様からしたら義実家なんて「気づかいしなくていい」と言われても気づかいする場所なんです。
    トピ主様だって、奥様の実家で自分の実家と同じようには寛げませんよね?
    一番嫌な言い方をしたら、奥様は義実家へ行くという苦行を我慢してやったのに、奥様の意見も聞かずに引き返したトピ主様の自分勝手さにブチ切れたんでしょう。
    それに、物を投げるのは駄目なことですが、奥様と同じことをトピ主様のお母様がやった時に全力で殴りますか?
    例えばの話ですから、「母親は、そんなことはしない」ではないですよ。
    奥様と同じことを電車で他人がやった時も全力で殴りますか?
    殴りませんよね?
    トピ主様は奥様を「自分より格下の存在」だと思っているんです。
    だから、自分の実家には滞在するけど、ショッピングモールから引き返すときも折衷案も出さない。
    家事の分担も話し合いをしない。物が当たった時に八つ当たりで殴るんです。
    これからトピ主様が日常的なDV男になるかはわかりません。
    でも、トピ主様がカッとなると自分より下だと思っている存在に暴力をふるってしまうようです。
    娘さんが思春期になって反抗期になった時に、ちょっと物を投げられて、思い切り殴らないといいですね。
    奥様はショッピングモールだけではなく、トピ主様が自分の実家優先で話し合いをしてくれない人だからカッとなったんだと思います。
    DVというより、モラハラぽいですね。

    ユーザーID:0017461152

  • ありがとうございます。

    たくさんのレスをいただいてありがとうございます。
    厳しいご意見もたくさんいただき、己のしたことの重大さを改めて噛み締めています。

    家事の分担や育児、実家に関しては誤解されている部分も多いのですが、大体以下のような感じです。

    まず家事ですが、これは普段から全般的に二人で分担しています。料理から掃除洗濯まで全てやるので、実際に僕が全てやることも可能です。
    実際、今日は夕食の仕込みまで含めて全ての家事を午前中に終わらせました。

    育児も任せきりというのはありえないので、ミルクをやったり寝かしつけたり、お風呂に入れたり、一緒に遊んだり、一通りはやっています。

    妻が昼寝したり、ゲームしたり、出かけたりしている間に僕が子供の面倒を見ていることも多いので、育児疲れして追い詰められているということはありえないと思います。

    また、ボールペンは明らかに僕ではなく娘に向かって投げつけられていました。妻は僕の顔ではなく、娘の顔を見て投げつけたからです。
    その行動がどうしても看過できず、思わず手を上げてしまった・・・。

    このことには一日経った今もまだ後悔しています。
    この先ずっとこれは抱えていくんだと思います。

    今日、妻が謝ってきてくれたので僕も少しは楽になりましたが、それでも妻に手を上げてしまった事実は消えません。

    自分には恐ろしい一面があることと向き合い、そして戒めながら生きていこうと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1210314609

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  • 奥様が追い詰められてる

    そんなんな訳ないでしょ。
    子供に当たる可能性があるのに物を投げるのは論外。

    ユーザーID:4991272223

  • どっちもどっちだね

    私の夫は怒る人ではないし、感情的にもなりません。
    私もそうなので、夫婦喧嘩はしたことありません。

    もちろん、人間だからイライラすることはありますよ。
    でも、それを配偶者にぶつけたり暴力の言い訳にはしません。

    トピを読んで、トピ主と妻は、ある意味似た者同士というか
    お似合いだなあ…と思いました。
    ただ、お子さんはかわいそうですね。
    これから夫婦喧嘩を見て育つんですか…。辛いだろうなあ。

    ユーザーID:5571703041

  • 私がひねくれてるのかな

    DV男じゃないよ!妻が悪いよ!って言ってもらいたい風にしか取れなかったです。

    トピ文だけ読んでいると妻の良い所は一切あげられておらず
    精神的に不安定でヒステリックな奥様としか取れません。
    でも、そんな女性と結婚したり子供作ったりしませんよね?
    それに義実家にこの時期に帰省してくれるという点だけでも優しい奥様なのではと思います。

    私は夫に何度も頼まれましたが断固として拒否したので。
    他の方も書かれていますが奥様が不機嫌になったのは
    家族で久しぶりにお出かけができて嬉しい、楽しみ、息抜きもできるって思ってたのに
    それがダメになったから腹が立つと言うより悲しかったんだと思います。

    もちろん奥様もよろしくありません。
    多分ペンはあなたに投げたと思いますが娘さんを抱いているなら絶対だめ。
    というか人に投げるのはダメですよね。
    物なら良いとは言いませんが人に当たるなら物に当たるべきですもの。

    子供が心配って言ってる人がいるけれど
    本当に買い物に行けないって理由だけでここまで怒る人なら
    7ヶ月もまともに育てられてませんよ。
    生後間もなくから痣や生傷が絶えないでしょう。
    でも、そういったことはないんですよね?
    それなら大丈夫だと思います。
    ただし、かなり精神的に参ってる様子なのでケアはしてあげてください。

    ちなみに、私もそうだったのですが子供が1~2歳になるまでは正直夫に八つ当たりしていた部分がありました。
    1歳頃までは本当に大変でしかも手探り。
    子育てのストレスはよそ様には言えないので(酷い母認定される)家庭内でしかストレス発散出来ませんでした。
    趣味で発散しようにも時間が無いし…
    私は子供が2歳になりましたが最近やっと落ち着き夫にも昔の君に戻ったねと言われました。
    もちろん八つ当たりは良くないけどされたくないならあなたも行動しないと。
    奥様は今手一杯なのだと思います。

    ユーザーID:3941101190

  • 昔俺もカッとなって

    妻をひっぱたきそうになったんですよ。

    でも、絶対に女性には(まれに例外もいますが)

    手を上げないことを肝に銘じていたので、

    振り上げた拳で自分を思い切り殴りました。

    いや、痛いのなんの。

    自分は一度、若い男に殴られたことがあります。

    痛かったけど、それより人間性を破壊されたような

    惨め極まりない、情けなさ極大値の悲しさと惨めさが

    残りました。

    あんな思いを、よりにもよって自分の大事な家族に

    したらおしまい。

    そうおもってました。 絶対に愛はかなり、醒めますから。

    あなたのイラついた気持ちは良く判ります。

    あなたの恐れも良く理解できる。

    でも、やっちまったことは妻の愛の80%を粉砕したのだと

    考えた方がいいかも知れません。

    これから先は、奥さんに怯えと憎しみが植え付けられた

    ようなものです。

    とりあえず、歯が折れる位、奥さんの目の前で自分を

    殴ってみたらどうですか? 謝りながら。

    イタイのが怖くて出来ないのなら、そういうことを

    妻にした、ということですから。

    あなたが暴力を振るったことと、奥さんにも幼くて

    理性が飛んでしまった部分があったこと、は別問題として

    対処すべきだと思います。

    どっちが良いとか悪いとかじゃなくて、二人で解決が

    出来ないのなら、親でも友達でも、他人の力を得て

    関係修復に動くだけです。

    まだ、あなたに愛は十分にある。

    なら、やることの基本方針は変わっていないでしょう?

    こういう時こそ、どっちかの親に叱ってもらって

    妻の心を癒し、自分を反省して夫も労わる気持ちを

    取り戻してもらうのです。

    「ルージュの伝言」だって、似たようなこと、云ってた

    でしょう?

    なあに、先は長いんです。

    まだまだ。 大丈夫ですよ。 夫婦は、これからです。

    ユーザーID:3860774724

  • 大人にビンタより

    何にも罪のない赤ちゃんに八つ当たりで物投げられる人のがよっぽど怖いですよ。

    しかも全部奥さんのわがまま原因がだし。
    更には母親なのに、6ヶ月の赤ちゃんをこの時期にその人混みに連れ出す事になんの疑問も持たなかったのでしょう。

    ユーザーID:6104520799

  • 奥さんは実家に帰れないのか。

    なんでビンタ?
    ボールペンはおそらく無意識にトピ主さんに投げつけたのが娘さんに当たったんでしょうね。ボールペンはどれくらいの強さで投げたんですか?
    それで、まず娘さんにケガがないか確認しませんか?なんで奥さんにビンタ?泣いてる娘さん置いて、娘さんの目の前でお母さんをビンタしたんですか?

    確かに先に手を出したのは奥さんかもしれないけど、さすがにないですよ。

    他の方が言ってるように、奥さんが納得しないままに話を進めようとしているのでは?
    家事負担についても俺が全部やるよ、ではなく、夫婦で協力するからこそ話し合って分担をしたいんですよ。じゃあ、そっちでいいように決めてくれ、これじゃ話し合いにもならない。
    トピ主さんは夫婦、家族って何だと思ってるんですか?

    とりあえず、冷却期間が必要だと思います。

    奥さんは実家に帰れないんですか?トピ主さんの実家には行ってるんですよね?
    なら、奥さんと娘さんがしばらく奥さんの実家に行くことは問題ないですよね?

    ユーザーID:0078597431

  • たくさんのレス、ありがとうございます。

    皆様からのレスを拝読し、厳しいご意見もたくさんいただきまして自分のやったことの重大さを改めて噛み締めております。
    平手打ちした直後に僕から妻には謝り、次の日の夕方になって妻からも謝ってきてくれました。

    家事や育児に関しては、結婚後一貫して積極的にやっています。

    家事は料理から掃除洗濯まで一通りやっていますし、育児に関してもミルク、おむつ替え、お風呂、寝かしつけまで一通りやっています。
    ただ、ここ2〜3週間は大きな仕事が入ったため書斎で作業していることが多く、家事の負担は妻のほうが多かったのも確かです。

    それでも育児は仕事と両立できないのはありえないと考えているので、書斎で仕事をしながら娘の面倒を見たり、妻が昼寝やゲームをしたり、出かけたりするときは僕が面倒を見ています。

    実家に行ったのも、子供のオムツを買ってくれたというので取りにいった程度のことです。
    また、結婚してから年末年始やお盆など大型連休は必ず妻の実家に帰省し、僕の実家で過ごしたことは一度もありません。

    ですので、育児疲れで鬱憤が溜まっていたとか、義実家優先で不満が溜まっていたというのはありえないと考えています。

    おそらくコロナのせいでどこにも出かけられず、旅行も行けず、久しぶりのショッピングモールにも入れなかった。
    その落胆が怒りに変わり、僕と娘に向けられたものだと思っています。

    しかしながら、どんな理由があるにせよ、妻に手を上げてしまった事実は消えません。
    このことは生涯忘れず、人生の戒めとして生きていこうと思っています。

    皆様からはいろいろなご意見をいただき、改めて反省することができ、本当に感謝しています。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1210314609

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 気質?

    気質?
    気質なんて競争社会に身を置いている人間なら誰しもが持ち合わせていると思いますよ。

    気質を失うのは、人生に達観したり、こだわりを持たずに生活できている人だけ。

    優先順位のあるものが自分のなかにある限り、それに危害が及ぶなり、奪われようとすれば、抵抗するのが人間です。
    貴方方夫婦の感情としては、それは正常。

    ただ、お互いに消化の手立てをよく知らない、経験が少ないなどの技術的側面の問題で今回の所までいってしまっている。

    予防措置によるリスクヘッジもなく大回りに回避。
    それで落ち込む妻への代替案もなしに帰宅。
    その消化へ悩む妻。
    普段の不満と重なり物へ。
    たまたま子供へ。
    子供のためなら大義名分がと出てしまう。
    結果夫婦不和で子供的には一番ダメージ。

    他人が結婚する以上、ずっと問題なしは100%不可能です。
    どの夫婦も大なり小なりを乗り越えてます。
    自分は好きにやってる何て言う人は、たまたま相手が倍動いてくれるラッキーパンチだっただけ。
    そこを期待してもしょうがないので、話し合いで消化してください。
    当事者で会話がこじれるなら、親なりの第3者を挟んで建設的な会話を。

    ユーザーID:1782150802

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