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はじめて妻に手を上げてしまいました。僕はDV男でしょうか?

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みどり

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    トピ主を責める発言が多々見られますが…
    まあ、悪いところもあるでしょう。皆無とは思いません。

    ただ、ボールペンを投げつけることは許されません。
    娘さんに向かって投げたこと、目に当たったりしたら失明の可能性もあります。
    トピ主に向かって投げたのでは?というコメントもありますが、どちらでも同じです。
    私は男で、野球部経験者です。野球のボールなら2メートル程度なら確実に狙ったところに投げられます。
    ボールペンなど普通投げないものなら、ちゃんと狙ったところに投げられるか自信がありません。
    感情的になり、冷静さを失い子供を危険にさらす、親として許されないことです。
    言葉でそれを収めることができないのなら、多少乱暴な手段はやむを得ないです。
    トピ主のDVを責めるなら、同時に奥さんの子供に対するDVを責めるべきです。
    相手が6か月の子供です。はるかに重く深刻です。
    まず、危険があるときは子供を別室に連れて行くなどを最優先に。
    それから、あなたと奥さん、二人そろって治療などを行ったほうがいいと思います。
    これはあなただけの問題ではなく、奥さん、子供も含めた家族の問題として認識すべきだと思います。

    ユーザーID:5909593481

  • 普段から精神的DVをしていそう、と感じた。

    >どの家事をどちらがやるのか家事をきっちり役割分担しようという話になったのです。
    >僕が全部やると言ったのですが

    ここを読み、DVの人特有の会話だなと感じました。
    奥さんの言葉に被せるように「ああいいよ、俺が全部やるよ」など、一方的に言ったのだろうと想像します。

    冷静な話し合いが出来ない、すぐに極論を言う(しかし実行できない、続かない)。
    DVの人特有の言動です。
    奥様も、とてもお辛いだろうなと思います。

    貴方はもともとDVタイプの人間で、肉体的暴力は今回が初かもしれませんが、精神的DVは、普段から奥さんにしているのでは?と感じました。

    DVの自覚が出てきたのなら、早くカウンセリングや、DV加害者のためのセミナー等に参加したほうが良いと思います。
    他の方も言ってますが、DVの人は感情にサイクルがあります。
    イライラ期→爆発期→反省期。
    反省期の今、動かないと、またイライラ期に入って奥さんにイライラをぶつけたりDVしたりしてしまうと思います。

    最後に、貴方はしょっちゅう奥さんにイライラしていると思いますが、それは奥さんのせいではないですよ。
    貴方がDV思考だからイライラ→爆発を繰り返すだけです。奥さん以外の女性と結婚していても、イライラ→爆発を繰り返しているはずです。

    何度も言いますが、イライラするのは奥さんのせいではなく、貴方自身の問題です。

    ユーザーID:3667920364

  • トピ主様より

    数人の家族が会うレベルと不特定多数、しかも数百人単位の
    違いが理解できないレベルなのが、まずかなり何と言いますか
    危うい考え方の奥さまだと思いました。

    で、先にものを投げるという行為で手を出したのは奥様ですよ。
    しかも意図はどうあれ、娘さんに当たって泣かせたとは
    相当罪深い事だと考えます。
    しかも応戦して、また奥様も手を出した。
    お茶を掛けるのだって、立派にトピ主さんに手を出してますよ。

    育児にも協力的だし、根底は奥様の稚拙さと危機管理意識の低さが
    招いた事じゃないでしょうか。

    本当のDV男は、悩みません。

    ユーザーID:2550167363

  • DVの人の発想そのまんまですね

    あまりにもトピ主さん視点に偏った文章だから、トピ主さん視点の文だけを読めば、奥さんも悪いと思います。
    結構一人で勝手に決めてしまって、奥さん色々我慢しているんだろうけど、きっと話をしても、ショッピングモールが混んでるからと有無を言わさず帰っちゃったり、全部やればいいんだろ!みたいな家事の話になってしまって、冷静に二人で話し合い出来ているのかな、と思いました。
    赤ん坊にボールペン投げたんだろ!だから俺は殴ったんだ、という考え方が怖いです。
    赤ん坊に投げたんたじゃなくて、トピ主さんに投げたんでしょ…。
    それを子供に投げたんだ!って決めつける怖さ。
    まず、喧嘩してるなら、子供は別室に置かないかな。
    奥さんは、ボールペンとか、お茶とか、大事に至らない軽いものを投げてるんです。
    ちゃんと手加減してるんですよ。
    ビンタは暴力そのもの。

    トピ主さんのコメント読んでいると、自分に自信がある人なんだなと思いました。
    しかも、あんまり人の話聞かない人。
    DVの人って反省しますよ。
    DVには3つのサイクルがあります。緊張期、爆発期、ハネムーン期。
    このハネムーン期でDV加害者は罪悪感を訴え、反省、謝罪して被害者に優しくするんです。
    でも、相手が暴力を振るわせる原因を作るから俺が殴ってしまうんだ、という思想がDVの人の思想です。
    トピ主さんが自分の事を、家事も育児もやっている!妻がそれについて不満を溜めていることなどありえないなんて言いきってしまう反面、そうではないから家事の話をしているだろうに、八つ当たりだろなんてまた見当違いの解釈して、殴っちゃう。
    そしてこのサイクルが繰り返される。
    暴力を振るわせる相手が悪い、俺は教えてやっているんだ、教育だ、ってなる。
    そういう書き方してるから、怖いなって思いながら読んでました。

    ユーザーID:0790806350

  • 娘さんの体を盾にして、奥様を責めたのですか?

    「ボールペンは明らかに僕ではなく娘に向かって投げつけられていました」
    これは本当ですか?
    どうして家事の分担の話の流れで娘に向かってボールペンを投げるんですか?
    家事全部やるよと言いますけど、トピ主さん仕事してるんですよね?
    現実的にできると思えませんけども。
    かなり驚いたトピ主さんの行動は、夫婦で言い争いをしているときに、赤ちゃんを抱っこしていることです。
    話し合いもできていないのに、子供を抱いているトピ主さん。よくわかりませんけど、そこで娘さんを抱っこしながらビンタしたんですか?
    妻を殴ったとき、赤ちゃんを床に置いたわけですか?
    トピ主さんは子供の体を盾に妻を責めたのです。かなり怖いですよ。逆切れの人です。

    ショッピングモールに入らなかった理由ですが、子供のことを理由にしませんでしたか?
    コロナのせいでどこにも出かけられず、旅行も行けない中、久しぶりのショッピングモールに行ったら夫が勝手にUターンしたから夫に怒りが向いたのではないでしょうか?
    トピ主さんは子供の命を盾に妻の希望を強制的に諦めさせたのです。
    子供を盾に意見を押し通すのは、かつては女性の専売特許でしたが、最近は男性も使うんですね。
    トピ主さんの主張は、「私(トピ主)は一切悪くないが、妻がワガママで自制できないのが悪い」。
    でも私の主張は「トピ主さんが妻の気持ちを無視し、独善的な行動をするのでトピ主さんが悪い」。
    この二つは全然違います。

    反省だけなら誰でもできますから。
    そんなにご自分が正しいなら、妻はストレス抱えて怒り出したりしません。
    DVですか?なんて聞くところからして、自分のしていることはDVじゃないと思っていて、他からもあなたは正しい、といわれたい人なんだな、と思いました。
    奥さんとよくよく冷静に話し合った方が良いと思います。
    あ、でも奥さんの主張に自分の言葉を被せないでくださいね。

    ユーザーID:0790806350

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  • そうかなあ?

    真のDV夫(妻)なら自分がそうじゃないのか?なんて悩みませんよ。今回の事はもちろん悪かったけど「お子さんに対してなんて事を!」から叩いてしまった。思わず手が出たそのショックが大きかったんだと思います。

    奥さんと謝罪は出来たんだし、これからはその掌の痛みを忘れなければ良いんですよ。

    ユーザーID:7165986786

  • 最低

    殴る人は殴ると思います。今後もカッとなったり冷静さを失えばするでしょう。その内、娘にも手を出すのでは?

    そこのベビー用品店が混雑しているのなら他へ行けば良い。

    すごい自己中なトピ主だなと思いました。もう少し妻を労ったらどうですか?
    生理的に受け付けないと思いました。かわいそうな妻。

    ユーザーID:6127445154

  • 良い夫な自分が好きだっただけ

    私が中学生の頃、父と言い合いになって、父の膝をぱしんと叩いたことがありました。そしたら父は「俺が今まで一度だってお前に手をあげたことがあるかーッ!!」と声を張り上げながら、私に馬乗りになって殴りかかってきました。大事なのってそこなの?と思いました。

    トピ主さんは私の父と同じ気質の人間ですね。きっかけがあれば、それを上回る暴力で相手をねじ伏せようとする人。

    ここで罪を懺悔して許しを請う姿勢から見ても、たぶん暴力自体を悪いこととは思っていない。暴力をふるう夫は世間的には悪い夫、という事実があなたを苦しめているのだと思います。

    あなたは、今まで家事育児をよくやる良い夫、一度も妻に手をあげたことのない良い夫である自分がたいそう好きだったのでしょう。今回暴力をふるってしまったことによって、自分=良い夫であるという事実が消失してしまい、悲しいのですね。良くない夫になってしまった自分をたくさんの人に許して、肯定してもらいたい。少なくとも私にはそういうふうに見えます。

    奥様にもヒステリックな面があると思いますが・・・夫婦二人でDV気質だと大変でしょうね・・・。

    ユーザーID:3138930922

  • 大丈夫です!

    疲労感のない方の方が少ないこのご時世で、毎日、お疲れさまです。
    ご夫婦で協力されているという姿勢は素晴らしいです。

    手を上げられてしまったそうですが、お伺いした事が事実なら、それは全くもって容認できる範囲だと思います。
    自分より小さな子供(弱者)を守るのは、弱者自身には出来得ない、代理行為であって、防衛に当たるからです。

    お嬢様にもどなたにも、お怪我なくて良かったですね。
    これからも、お嬢様が誇れるパパさんでいらっしゃって下さいね。

    ユーザーID:6769804911

  • 「お前が至らないから殴った」って責任転嫁したいんですか?

    私も、トピ主さんにちょっと怖さを感じました。
    トピ主さんのレスから見えてくるのは、どんなに妻が至らないのか、どれだけ俺がすごいのか。そういう話です。
    とにかく、自分は正当な事をした、でも自分は自分が、と自分の事ばかり。
    奥さんだってずっと不満だったのですよ。
    コロナで買い物やめるなら、トピ主実家に今のコロナの時期に行くべきではなかった。
    車がいっぱいだから混んでるかもしれない?
    最初からわかってた事でしょ。大型スーパーの駐車場なんて、大抵少しは待つでしょ。
    ちゃんと努力して中の様子みに行った?行ってないよね?
    奥様に頭ごなしに中止、と言ったんですか?
    専業主婦も家で子どもの相手ばかりでは、息がつまります。
    慰めたり、説得したり、違うプランを提案したりしましたか?
    で、あなたの実家なら無条件にOK?
    なんの冗談ですか。
    こんな威張り散らすだけの夫、本当に怖いわ。

    あなた、なぜ殴ったんですか?
    つい怒りでボールペンを投げつけたのも、トピ主に投げたのであって、娘に投げたのではなかったがお腹に当たってしまった。
    奥さんだって、しまった、ごめんね、と思いましたよ。
    奥さんだって悪いと思っていたのに、どうしてそこまでするの?
    ボールペンよりもずっと、強力で相手を屈服させられるからですよね。
    暴力をふるうっていうのは、カッとなったとき、相手をねじ伏せて自分の言うことを聞かせてやる!、そういう欲求から殴るんです。
    そして言いたいことは「お前が至らないから殴ったんだ」、そういう責任転嫁です。
    そして、あとから相手がこうだったから、ああだったから、と理由を付け加えるんです。お前がこれだけ悪いから、俺が殴ったのは悪くない。
    そういいたいんです。トピ主さんは。
    そして、それを、そうだ、そんなことがあったら殴ってもいいという人たちがいるんです。

    ユーザーID:1691637154

  • 私はトピ主擁護かなぁ…

    様々な意見が有りますけど…トピ主レス迄拝見した限りでは奥様に対して違和感と怒りしか無いかなぁ…。

    だって、どんなに腹が立とうが興奮しようが子供に向かってボールペンを投げつけるは無いでしょう?母としての自覚が無さ過ぎる(怒

    母親としては絶対にしてはならない事をしたんですからビンタくらっても仕方ない。ましてや女の子だし顔に先でも当たっていたらどうします?
    お子さんの身に何かあったらと思うとゾッとします。

    少し、育児ノイローゼ気味なのかなぁ。

    例え、ショッピングセンターが空いていようがどうだろうがこう云う時期ですから慎重になる気持ちも理解出来ますしね。

    ビンタした事に皆さんご立腹の様ですけど今回の件でDVだぁ〜なんだぁ〜云々ってトピ主含めて飛躍し過ぎでは?

    但し、トピ主も心底反省しているなら今回が最初で最後にされ無いとね!
    繰り返す様なら本当に何もかも失いますよ!

    お子さんが健やかに成長されます様に。

    ユーザーID:8932088483

  • トピ主さんの独善的な思考が、DVを招くのです

    殴ったならDVでしょ。
    自分が恐ろしくなった…とか被害者意識がすごいけど、大体のDV男は、最初は人にそう言いますよ。
    赤ちゃんにボールペンが当たった?
    それで、奥さんを殴る理由になると思った?
    普通、人を殴る前に痛みを知っているなら躊躇しますが、殴れてしまうというのはすごいパワーです。
    それだけ相手を下に見ていないとできないですよ。
    会社で上司に理不尽なことを言われたら、殴れますか?
    殴れる相手だから殴っているのです。
    そしてあなたは、勝手に○○だったらいい、○○だからだめ、と自分の基準で決めて、それが世間的に正しいと思ってる。
    独善的で、自分に酔っている(同情を買いたい)、○○はありえないという発言の多さを見ても、自分は凄いと思っている文章です。
    そして、ありえない事をする妻を責め立てるモラハラ的な思考です。
    自分に都合のいい言い訳を並べてるけど、書いてる事が全部、バイアスがかかってるのがわかります。
    本当に恐ろしくなったなら、こんなとこに書いて援護してもらおうと思わず、自分で反省するでしょ。
    って言うか、殴らないですよ。

    あなたはたまに抱っこして育児してるつもりになってるかもしれませんが、昼も夜も付きっきりで赤ちゃんを大事に育ててるのは誰ですか?
    その時だけ抱っこしてたあなたじゃないでしょ。
    赤ちゃん育てるのが最も大変なときに、ずっと買い物にも散歩にも気を使い家に閉じ込められていたんですよ。
    大体、オムツ云々どうして取りに行かなくてはいけないのでしょう。逆に疲れると思います。
    トピ主さんが一人で行けばよかったのでは?
    人数じゃなくて、行く行かないを勝手に決めてしまうあなたと、奥さんが意思疎通出来な過ぎて、とても息苦しく閉塞的なんだと思います。
    都合のいい時だけ子供を大事にしてるアピールはウンザリなんですよ。
    あなたは奥様がどれだけ疲弊してるか全く理解してないと思うよ。

    ユーザーID:1691637154

  • 失敗を正面から受け止められるなら大丈夫

    あなたはキチンと真摯に自分の失敗や在り方を考え受け止めておられる。
    ならば、大丈夫だと思います。
    私は文中から、ハラスメントやDV傾向は感じませんでした。
    ただ、実際どうなのかは今後のあなた次第ですし、
    申し訳ありませんが、責任は持てません。
    奥様がどう考えているのか、日々どうなのか、
    どんな衝動や傾向をお持ちなのかも分かりませんが、
    お二人で良き道を探し 歩いていくしかないと思います。

    ユーザーID:4206624218

  • そこで堪えれば

    加害者と被害者。

    加害者になったら負けというより、いまはご時世は被害者になったら勝ちですよ。

    そこで堪えていればDV被害者として絶対有利に立って主導権とれたのに。

    ユーザーID:5578481741

  • DVではないが傷害

    理由の如何にかかわらず人をビンタすれば傷害でしょう。
    腹立ちまぎれに他人をビンタする、しかも男性が思いっきり。これが傷害でなければなんだというのでしょうか。
    レスの一部に相手が悪ければ傷害を加えても当然というものがあり、恐ろしいと思います。これが家庭内だからそうなのでしょうか。子供に対する体罰もそういう人たちがやるのでしょう。

    ユーザーID:9095905587

  • 母親として超えてはいけない一線

    6か月の娘さんに向かってボールペンを投げつけるなんてありえません。
    当たり所が悪ければ、失明の危険もあります。

    わが子に向かって、どんな理由があっても、そんなことをする母親はあり得ません。いくら鬱憤が溜まっていたからといって、超えてはいけない一線です。

    トピ主さんがビンタをしたからこそ、事の重大性に気がつかせることができたと思います。もし、言葉だけの口論が続き、その時にケンカ別れしたままだったら、自分が娘に向かってボールペンを投げつけたことに対する重大性、危険性に、心から気づかないままだったと思います。

    ビンタしたことは、娘さんを守る正当防衛であり、同時に、奥さんに自身の異常な行為をしたことを瞬時に気づかせて止めさせる、やむを得ない緊急避難行動であったと思います。

    もし、そうでもしなければ、奥さんから次のさらに危険な行為が起こされていた可能性だってあります。

    謝ったから今回は許すという感じになっているようですが、わが子を自らが危険に晒すようなマネをする女性は心から信頼することはできません。
    母親の行為として最低です。

    八つ当たりの感情だけでなく、一瞬、娘さんに対する憎しみの感情が発露されたかもしれません。

    今後も何かあれば、繰り返す可能性があります。

    ただ、これが単に一時的なことだったのか、もともとそういう気質の持ち主なのかは、しばらく見極める必要があると思います。やはり、いろいろとストレスが溜まっていたことが原因だったかもしれません。

    トピ主さんは自責の念にかられているようですが、自分を責めるよりも、奥さんに寄り添い、奥さんがストレスをためないように配慮、工夫をされた方がよっぼどいいと思います。

    ユーザーID:1993283157

  • ボールペンもビンタもDV

    程度の違いはあれどちらも暴力。
    暴力は発展する。

    ボールペンはコップにエスカレートする。
    ビンタは拳にエスカレートする。

    夫婦ともに暴力性があるのを自覚することからです。

    ユーザーID:5528394333

  • うーん

    まずは、奥様の怒りは何が原因だったんですかね?
    あなたの実家に行ったことも実はストレスだったのでは?ふだんから奥様は感情を溜め込みやすいタイプなのだとしたら、爆発する前に吐き出す機会を設けてあげるのも大事だと思います。
    あなたの文章を読んでると、自分はすごく家事も育児も頑張ってると書いてるけれども、それで奥様は助かってるのでしょうか?
    家事分担しようと持ちかけられてるのだとしたら、あなたがしてる家事は、奥様にとって助けになってないのでは?
    なによりもお子様の前で夫婦が怒鳴り合うのはダメです。子供の脳は、怖かったことなど頭に焼き付いてダメージを与えることもあるそうです。
    夫婦仲良くです。
    あとおむつを実家に取りに行ったとかは、宅配サービスじゃダメですか?
    感染が怖くて人混みを避けてるのなら、ネットスーパーの設定をしてあげてみては?
    金銭的に余裕があるなら、家事お助け家電を買うのもいいかもしれません。

    ユーザーID:0250983367

  • DV男です。

    理由をつらつらと書かれていますが、そもそも殴っていい理由なんてあるんですか?貴方が書き連ねたものは、すべて自己正当化の為のいい訳です。口は何のためにあるんですか?言葉は何のために存在するのですか?よく考えるべきです。

    ユーザーID:7997864015

  • 丸く収まって良かったけど

    まだ幼すぎる赤ちゃんに向かって、
    それがたとえボールペンでも投げつけるなど
    どんな理由があっても、
    どれだけ追い詰められていても、
    許されません。
    この件では、奥様が圧倒的に悪い。
    育児ノイローゼでも許されません。
    そこは、夫であるあなたが
    制止し、諌めなくてはならないです。
    とっさに平手打ちも仕方ないとおもいますが。

    わたしも子を持つ母親です。
    全ての体罰が悪だともおもっていないです。
    なので
    ある程度大きくなり物事の道理がわかるようになるべきころに、通らないことをわめき散らしたり暴れたりすれば、ひっぱたくくらいするでしょう。
    でも、無抵抗の、まだなにもわからない乳児にものを投げつけるなど、
    絶対にダメです。
    それは今後も、許さないでくださいね。

    ユーザーID:6212671325

  • 奥様がいけない

    人にボールペンを投げるなんてあり得ません。
    ボールペンに限らず、物を投げるのがあり得ない。

    また、生後6ヶ月の子を連れてショッピングモールへ行くのもそもそもどうかと思う。
    しかも駐車場が満杯の時に。
    子供を守ろうとすれば、入らないの一択。

    ご主人が奥様を叩いたのもいいはずはありませんが、そもそも物を投げるのが間違っている。女だから投げていいと言うわけではない。
    私は、人を叩けば手も痛い。
    でも物を投げるのは投げ手に痛みなしなので悪質に思います。

    私はご主人を応援したいです。

    ユーザーID:2077176837

  • 誰も悪く無い

    今回の事を自戒して、今後は一切手を上げないようにしたら良いと思います。

    みんな今、コロナ禍でイライライし易い。
    奥様もせっかくの気晴らしがふいになりガッカリだったので、
    ついついトピ主さんに絡んでしまったんだと思います。

    理不尽な事を言われたりされたりしても、どうかそこをなんとか、
    言葉で伝えてみて下さい。

    気持ちをお互いに言い合ってみましょうよ。
    買い物できなくてガッカリだったね、
    でもコロナも怖いよね、
    また今度行こうね、
    分担の事も話し合おうねと。

    誰も悪く無いです。
    今、とてもイライラし易い時なんですよ。
    お子さんにはちょっと怖い思いをさせてしまったけれど。

    トピ主さんもなんでも言葉で説明して行きましょう。
    今、ものすごく嫌な気持ちなんだけど、うまく言えない、というのも、
    ちょっと待って、時間を貰いたいんだ、というのも、
    説明なんです。

    奥様もふてくされて良くなかったと思います。
    でも縁あってのご夫婦なので、できるだけ言葉で気持ちを伝え合い、
    イライラを一緒に飛ばしてみて下さいね。

    頭に血が上りそうになったら深呼吸してみて。
    そして言葉を使って話して行きましょう。

    ユーザーID:3108578407

  • 全然DV男じゃない。

    トピ主さん、トピを読んだだけで実際にトピ主さんにお会いした訳じゃありませんが、でも、誠実でいい人なんだなぁと感じます。
    確かに、奥さんにビンタはそこだけを切取って見たら勿論、ビンタなんてしちゃダメだと思います。が、奥さん、生後6か月のお子さんに向かってボールペンを投げるって、そっちの方が在り得ないですよ!もし目にでも当たってしまったら大変な事になってしまいます。
    トピ主さんに向かって、明らかにトピ主さんを狙ってボールペンを投げた。そしてトピ主さんは自分に向かって投げられたから奥さんにビンタをした。というなら、ビンタはいくら何でも…。と思いますが、トピ主さんは、奥さんがお子さんに向かってボールペンを投げ、しかもそれがお子さんのお腹に当たってしまった。だから奥さんにビンタをした。これは、奥さんが100%悪い。ビンタされても当然だと思います。
    それに、DV男だったらビンタしたぐらいで悩んで小町で相談なんてしないと思います(笑)。トピ主さんはDV男なんかじゃないですよ!
    私はお子さんの事が心配です。トピ主さん、お子さんをしっかり守ってあげて下さい。

    ユーザーID:9558139817

  • やはりトピ主さんが酷いです

    普通に家事をやってくれる旦那さんなら、奥さん喜んでお願いしたと思いますが、素直に じゃあやってね と言えないのには なにか理由があると思います。
    あと、文章からも奥さんの気持ちにまったく寄りそってない事がとても伝わります。
    子供に投げたのではなく、子供を見て子供に当たらないようにトピ主に投げたのでは?
    「娘さんにボールペンを投げつけた」のでなく、正しくは「トピ主さんに投げつけたら、膝に座っていた娘さんに当たった」ですよね。

    私もありますよ、ビンタがズレて耳に直撃。
    鼓膜が破けるまではいかなかったけど、夫は「お前の態度がムカついたから」と、自分を正当化してました。
    私も負けてないので飛び蹴りを喰らわせました(笑)
    奥さんの行動だけをみたら、ひどい人のようにみえますが、ここまで怒らせるのは あなたの言動に理由があると思います。
    皆さん書かれてますが、どんな理由でも、いくらムカついても親兄弟にはしない。
    そこがDVであるかないかの違いでは?

    お店が混んでいたなら、マスクをして奥さんだけ、必要最低限の買い物に行かせてあげてもよかったのでは。
    赤ちゃんと2人で待つ事はできなかったのですか?
    ようやく楽しみにしていたお店にいけると思ったのに、気の毒です。
    実家に行ったのも 相当気をつかって 疲れもたまっていたのだと思いますよ(あなたは楽でしょうが)。
    トピ主も実家にたかが「オムツ」を取りに行く為に行ったのですか?
    オムツなら実家に取りに行かなくても家にストックだってあるでしょうし、買いに行く事だって出来るのでは?
    正論を出して、相手に言う隙を与えず自分のしたい行動を押し通すので、奥さんも不満がたまったのだと思います。
    DVの気質がある人は、妻の言動や態度を理由にします。お気を付け下さい。

    ユーザーID:1691637154

  • 奥様がひどい

    トピ文を読むだけですが、
    私は、トピ様に同情します。

    ビンタされた奥様、目が覚めてくれたらいいけど。

    コップの水をかけるとか、ボールペンを投げつけるとか、幼稚な方だと思いました。
    私も3児を育てているので、疲れて辛い気持ちはわかりますが。

    トピ様、とにかく子供さんを大切に育ててください。奥様だけでは、無理です。

    ユーザーID:9848308847

  • トピ主さんは自分を正当化しすぎです

    あなたはDV男でモラハラ男です。
    だって、どんな状況だとしても、親兄弟、友達に手を上げますか?
    奥さんが、あぁで、こうで、こう悪かったので、仕方なく自分は手を上げた。
    「戦争への道は正義で舗装されてる」といいますが、あなたの場合は「DVへの道は正論で舗装されている」と言える。
    僕はDVですか、って別に家族に対して危害を加えかねない自分を心配していないですよね。
    これはDVではなく妻の加害から子どもを守っただけです、って流れが欲しいのは?
    典型的なDVモラハラ男の言い分ですよね?

    トピ内容も理路整然と書かれていますが、全て自分を正当化する目線から書かれていて、奥さんに寄り添った言葉はありませんよね?
    反省しているようで奥様を見下してる印象です。
    自分は書斎で仕事だったり、奥様はワンオペではなく昼寝にゲーム…と書いているので、なんだか奥様軽視されていてかわいそうに感じました。
    いつも自分の意見を通す人なんだなぁ、と。
    「自分は正しいことしか言っていない。なのになぜ...」と呆然とはしていても、「そもそも自分の正しさは唯一絶対か」という深い考察は見られない。
    その厚みのない「すっからかんな人柄」が奥さんはつらいんだと思います。
    ショッピングモールの件は、奥さんにしてみたら、これまでの鬱積が溢れた言動だったのでは?

    母親が配偶者に怒った時に自分の子どもに危害を加えますか?
    事実だけ書けばお子さんに当たったんだろうけど、実はあなたにあてたかったのでは?
    子どもにボールペン投げつけたって、それはあなたに投げつけたのがたまたまそれてお子さんに当たったのでは?
    それを逆手にとってお前は子どもに危害を加えたとあげつらう。
    あなたが自分を正当化するために、娘さんを必要以上に被害者にしているように思います。
    奥様ビンタ痛かったと思います。
    今後は怖くてあなたに意見はしずらくなったでしょうね。

    ユーザーID:1691637154

  • DVだけでなくモラハラも感じます

    ビンタするとかありえません。
    男性からの威嚇、暴力…恐怖、トラウマになります。
    人を殴るとか、奥さんは一生忘れないでしょうね。
    私なら一生忘れない、許せないです。

    何故あなたの実家にいくのでしょうか?
    人数が少なくてもダメです。貴方の勝手な言い分です。
    奥様は赤ちゃんをついこの間、産んだばかりなんですね。
    あなたの実家に行ったのは、「あなたの」親孝行のため。
    まず実家行で、奥さんはずっとストレスを持っていたと言う事。
    奥様はできれば行きたくない所に、「ショッピングモールに行けるから」と自分に言い聞かせて行った。
    実家行がなければ、ショッピングモールで降りずに、家に帰ったとしても機嫌悪くならないし、ボールペンも投げない。

    奥さんは本当は「嫌々あなたの実家に行ったのに、ご褒美がないなんて!」と言いたいのを「嫌々行った」と本当のことを言うのは、失礼だからと、コロナの感染云々を引き合いに出した。
    あなただけ実家で気晴らしして酷い!と言う事。
    あなたは代案を出さず、自宅にそのまま帰るんだから、私だって機嫌悪くなるわ。

    じゃぁ俺が全部やるよ、って今まで奥様が行ってきた事はそんなに簡単な事なんでしょうか。
    奥さんなりに、会話を始めて関係改善をしようとしたのに、あなたは会話するという過程を軽視したので、怒り再燃。
    今までの奥様の子育てや家事を全否定するとても酷い侮辱発言ですよ。
    主さんや奥様のお仕事が分かりませんが、家事育児ってそんなに簡単な物だと思っているのですか?
    母親なら大多数の人が自分の全力をかけて命を預かる責任に押しつぶされそうになりながら育児をしていると思います。
    奥様が普段何をして何が大変そうか分かっていますか?
    殴るという行為ではなく主さんのその発言だけでも、私にはモラハラを感じます。
    「じゃぁ君はこの家庭には不要だ」って宣告したのと同じなんですから。

    ユーザーID:1691637154

  • 父性

    トピ主さんの手が出たのは条件反射的なものかと感じました。相手が感情が昂りすぎてわけのわからなくなっている状態で、子供にも害を及ぼしてきたら、反射的に手が出てしまうのも仕方のないことです。いいとは思いませんけど、それも子供を守ろうとする父性だろうと思います。父親だって子供を愛してますからね。これが反対だったら、子供を守る母強し!みたいな感じなんでしょうね。
    決してDVではないと感じました。
    今後気をつけたらいい話では?

    ユーザーID:1200228410

  • 話し合い

    お子さんを祖父母に預けて、二人で話し合えませんか?

    祖父母には理由は言わず、用事があるからとか何とか言って。
    慣れない育児の中、いろんなことを我慢して、ショッピングを楽しみにしていたのでしょうね。
    その気持ちを変わってあげて、じゃあちょっと涼しくなったら
    三人でピクニックでも行こうとか、次の楽しみを提案したらどうでしょう。

    ユーザーID:6366624664

  • 納得ですね

    旦那さんに悪くいてもらわないといけない理由、よく分かりました。

    >私もそうだったのですが子供が1〜2歳になるまでは正直夫に八つ当たりしていた部分がありました。

    自分がそうだったから、ですね。
    しかしこれは過去形ではないと思います。
    枝葉を広げ、よその旦那さんにも当たらずにいられないのですから。
    すっきりする日は来ないんだろうなぁ。

    ユーザーID:8960380881

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