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はじめて妻に手を上げてしまいました。僕はDV男でしょうか?

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みどり

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  • 要素はあるでしょうね。だけど

    コロナのせいで、神経すり減らしてるのは両親とも同じだからタイミングが悪かったんだと思います。

    ご夫婦で、カウンセリングに言っては?
    二人だけだとまた、ヒートアップしかねないですから第三者の手を借りてお互いの不安、不満、改善点、これからの生活スタイルを話し合ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7899311806

  • 強引な気質

    手を挙げたから即DV、とは思いませんが、主さんには、
     「自分の考えをいきなり人に押し付ける気質」
    があると思いました。
    それをDVと言うのなら、DVなのでしょう。

    ショッピングモールの件も、奥様はショッピングにいけなかったから不機嫌
    になったんじゃない、
    主さんに強引に心を捻じ曲げられたから不機嫌になったのだと思います。

    家に引き返す前に、「今日は混んでるね」「どうしようか」という会話はしましたか?
    もしそうやって話し合う時間があったら、奥様も納得して「今日はやめて
    おこうか」という気持ちになったかもしれません。
    そういう話し合いは「家に帰る」と強引に決めてからしてもダメなんです。
    それは話し合いじゃなくて説得です。

    また、家事の分担は表面上は家事の分担ですが、その中身は「思いやりの分担」です。
    お互いをどう思いやろうか、それに家事の分担が現れるのです。
    奥様は、家事の分担を通して、お互いの思いやりを確認したかったのでは
    ないでしょうか。
    それを主さんはわかろうとしなかった。

    また、考え方も極端です。
    ショッピングに行くいかないだけが着地点ではありません。
    「20分だけ行ってすぐ帰ってこよう」とか、「お母さん一人だけで買い物を
    済ませよう」とか、そういう妥協案もあるはずです。

    家事もそうです。
    なぜ主さんは様々な妥協点を見出さず、俺がやればいいんだろう、
    お前が自由に決めればいいんだろう、と極端に考えてしまうのでしょうか。

    もっと人の心を大切にしてください。
    説得ではなく納得を目指してください。
    自分で決めてしまう前に、奥様の気持ちを聞いてあげてください。
    あちらかこちらかではなく、様々な譲り合い、わかちあいがあることを
    知ってください。

    ユーザーID:8317536589

  • 分析結果。奥さんは不公平感を持って不満だった。

    奥様は赤ちゃんをついこの間、産んだばかりなんですね。
    あなたの実家に行ったのは、「あなたの」親孝行のため。

    奥様はできれば行きたくない所に、
    「ショッピングモールに行けるから」と自分に言い聞かせて行った。
    あなたにはくつろげる実家だけど奥さんには違う。
    あなたは社長さんの自宅に休みの日に、家族で行きたい?
    それと同じくらいの緊張だということを、まず前提で考えて。

    奥さんは本当は「嫌々あなたの実家に行ったのに、ご褒美がないなんて!」と言いたいのを「嫌々行った」と本当のことを言うのは、
    失礼だからと、コロナの感染云々を引き合いに出した。
    あなたは代案を出さず、自宅にそのまま帰るんだから、
    私だって機嫌悪くなるわ。
    もう少し遠出するとか、空いたカフェを探してお茶するとか、
    ケーキを買って帰るとか、
    気晴らし案を考えないからですよ。
    あなたが、車で子どもを見ておくから、君だけおもちゃを見ておいで。
    と言えばもっとよかったのに。
    (一人で赤ん坊見れないとか、書かないでよ。誰の子?)

    家事役割分担の話も、奥さんは分担を今決めるのではなく、
    分担について話し合うという過程を、大事にしたいの。
    話せずにあなたが全部やる、奥さんが分担を好きに決める
    これではいけないの。
    2人で共同作業で決めていく。これがしたかったの。

    とにかく夫婦喧嘩の三大原因は
    お金、異性関係、そしてお互いの実家

    まず実家行で、奥さんはずっとストレスを持っていたと言う事。
    実家行がなければ、ショッピングモールで降りずに、
    家に帰ったとしても機嫌悪くならないし、ボールペンも投げない。
    あなただけ実家で気晴らしして酷い!と言う事。

    家事の分担の話を始めたのは、奥さん。
    奥さんなりに、会話を始めて関係改善をしようとしたのに、
    あなたは会話するという過程を軽視したので、怒り再燃。
    実家に行くとろくなことない。

    ユーザーID:6245556370

  • 無理

    意思疎通が出来てない夫婦です。
    自分を正当化する夫です。

    男性からの威嚇、暴力…恐怖、トラウマになります。

    私なら一生忘れない、許せないです。

    ユーザーID:1581473343

  • たしかに!!手をあげたのはマズイけど

    読んでる限りでは、奥さんも悪いと思いますよ。
    1人でショッピング(どうしても子どものが必要なら)行くとか。このご時世ですもの。
    1人で買い物をしてくださいってスーパーもあるくらいです。
    貴方が家事を全部してもいいとまで言ってるのに何が不服なのか?
    超ワガママ奥様ですね!!
    何よりも子どもに八つ当たりするなんて最低。
    殴ったのは良くないけど、奥様は病気ではないですか??
    いちいち感情の起伏が激しくて恐いですね。

    ユーザーID:1185474080

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  • どっちも悪い

    何故あなたの実家にいくのでしょうか?
    人数が少なくてもダメです。
    貴方の勝手な言い分です。

    そもそも、混んでるショッピングモールに今いくのもどうかと思います。

    子供にボールペンを投げた奥さんもダメ。
    でもビンタするとかありえません。
    人を殴るとか、奥さんは一生忘れないでしょうね。

    ユーザーID:6297616285

  • 家事を全部やる

    恐らくトピ主さんは自分では親切心で
    「家事を全部やる」と言ったのにどうして怒られなきゃならないんだという気持ちなんでしょうね。
    悪びれもぜずトピに書くくらいですから。

    ただ、ちょっと考えてください。
    主さんや奥様のお仕事が分かりませんが、家事育児ってそんなに簡単な物だと思っているのですか?
    確かに最近では、俺は家事も上手にこなしていると思い込んでいる男性もいるようですが
    全部というのは病気の通院や看病、夜泣きの対応、ハイハイ伝い歩きの際の見守りも全部ですよ。

    殴るという行為ではなく主さんのその発言だけでも、私にはモラハラを感じます。
    普段のお子さんの世話や子育てを自主的に意識して先々の事も考えた事があるのでしょうか。
    言われた事、頼まれた事をその場でやって、育児している自分、に満足していませんか?
    奥様が普段何をして何が大変そうか分かっていますか?
    奥様の事を尊重していますか?
    母親なら大多数の人が自分の全力をかけて命を預かる責任に押しつぶされそうになりながら
    育児をしていると思います。
    それを、じゃぁ俺が全部やるよ、って今まで奥様が行ってきた事はそんなに簡単な事なんでしょうか。
    今までの奥様の子育てや家事を全否定するとても酷い侮辱発言ですよ。
    「じゃぁ君はこの家庭には不要だ」って宣告したのと同じなんですから。

    今まで奥様のやっている事に感謝して苦労を労っている男性ならそんな発言軽々しくしませんよ。
    実際に家事育児をどれだけ分担しているかも確かに重要ですが、お互いを労る気持ちの有無も夫婦生活には同じくらい重要だと思いますよ。
    主さん、上司から「あっ、みどり君仕事大変なの?じゃぁ明日から何もせずに椅子に座ってな、君の仕事くらい俺が全部代わりにできるから、ほら俺って親切だろ」って言われたら嬉しくて上司に感謝しますか?

    ユーザーID:4681767966

  • うちの場合

    私は娘が赤ちゃんだった時、初めての育児でイライラが募り娘にあたってしまいました。
    その時、夫に頭を思いっきりひっぱたかれて突き飛ばされました。
    でもその時はそれで目が覚めたと思います。

    もしボールペンが娘さんの目にでも当たっていたら、と考えると有りなのかもしれないとも思います。
    ただ、個人的に平手打ちはやり過ぎかなと思いました。

    その後、奥様の反応はどうですか?
    とりあえず、手をあげてしまった事は謝った方がいいと思います。
    主さんは十分反省なさっている様なので、DV男にはならないと思いま
    すが、一度でもやってしまうとハードルは低くなるので気を付けた方がいいと思います。

    ちなみに男の人はなぜか自分の実家に連れて行こうとしますが、主さんの実家では余計に奥様は休まらないと思いますので、帰省するなら奥様の実家へ行ってくださいね。

    ユーザーID:1065434370

  • はい、そうですね

    あなたはDV男でモラハラ男です。
    だって、どんな状況だとしても
    親兄弟、友達に手を上げますか?

    ショッピングモールの件は
    奥さんにしてみたら、これまでの鬱積が溢れた言動だったのでは?
    正しいですよ?
    この状況下で乳児を連れてのショッピングモールは、かなりリスキーですから。
    でも、そんなことは行く前から分かっていたことですよね?
    なのに行った。
    そしたら駐車場がいっぱいだったからって、ショッピングモールはリスキーだと言って止めた。
    奥さんにしてみたら、駐車場で空き待ちするのが億劫だったから止めた。
    としか思えなかったのでは?

    ボールペンを娘さんに当ててしまったのは叱責されて当然です。
    目に当たらなくて何よりでした。
    怒りに任せて物を投げ、娘さんに当たったことは許されませんが
    本当に娘さんへの八つ当たりですか?
    あなたが自分を正当化するために、娘さんを必要以上に被害者にしているように思います。

    トピ内容も理路整然と書かれていますが
    全て自分を正当化する目線から書かれていて
    奥さんに寄り添った言葉はありませんよね?

    奥さんが、あぁで、こうで、こう悪かったので
    仕方なく自分は手を上げた。
    典型的なDVモラハラ男の言い分ですよね?

    あなたにしてみたら自分を正当化するためのビンタ一発だったかもしれませんが
    その一発で家庭崩壊することも覚悟しておいてください。
    そして、あなたにはカウンセリングを受けることをお勧めします。

    これをきっかけに手を上げることに罪悪感を感じなくならないことを願います。

    ユーザーID:9133281587

  • 臨機応変ができない?

    トピ主さんは臨機応変に行動することが苦手なタイプなのかな。

    ベビー用品店の件は、入店をためらったのは正しい判断だけど
    すぐ帰ることないじゃない?
    「僕は子どもと車で待ってるからひとりで見てくれば?気分転換になるんじゃない?」
    「買い物はムリだけど公園で遊んで帰ろうか」
    「ネットで近隣の空いてそうなショッピングモール探してみる?」
    色々話し合えましたよね。
    こういう臨機応変な対応ができるためには、前もって
    「妻は自粛疲れで機嫌が悪い」
    「自粛にも関わらず最近一家そろって実家訪問した。妻は気疲れしただろう」
    というような"気付き"がトピ主の中にないといけない。

    奥さんの不満が爆発したのはあなたが日頃から「気付いてない」からではないでしょうか。

    このトピを書いた現在もまだあなたわかってないですよね。
    「自分は正しいことしか言っていない。なのになぜこんなことになったのか」と呆然とはしていても、
    「そもそも自分の正しさは唯一絶対か」という深い考察は見られない。
    なんというか、その厚みのない「すっからかんな人柄」が奥さんはつらいんだと思います。

    「戦争への道は正義で舗装されてる」というでしょう。
    あなたの場合は「DVへの道は正論で舗装されている」と言える。

    厳しい質問ですが
    自分はDV男なのかと眠れないほど悩むのと、自分の正論を一度ぶっ壊すのと、どちらが楽ですか。
    あなたがどれだけ真剣に悩んでいるとしても、私には楽な方を選んでいるようにしか思えないのですが。

    ユーザーID:7094761140

  • しばらく実家止めたら?

    それだけで奥さんのストレス減るし、家族三人のゆったり時間があれば、家族三人の買い物(家族の時間で息抜き)が突然なくなっても、実家は行くじゃん!実家優先じゃん!な不公平感も薄れるよ?

    ユーザーID:0989720412

  • なんのためのDVの心配?

    子どもが小さいときに似たようなことをやられたことがあります。

    お客扱いではない田舎の義実家なので私は行くのは気が進まない。
    義務はこなします。
    夫は特に用はないけど親に子どもを見せたいというので私を帰りに近くのショッピングモールに寄るからと釣った。

    ところが一向に義実家を出ないし、夕方遅くなって帰るというので「じゃ、モールによろしく」といったところ「は?子どもがいるのに今からモールって疲れさせたいの?」とあっさり却下されました。
    その時夫は何も説明せずただむっとして(謝ると私に借りができるから)帰宅しました。
    推測するに土日で道が混んでいてすくまで待っていたのだと思います。
    そしたら遅くなってショッピングモールによる時間がなくなった。

    でもそれ卑怯じゃないですか?
    私は時間がかかろうが何だろうがショッピングモールに寄りたかった。
    夫は渋滞だと運転が面倒だから自分が楽するために私に我慢させた。
    夫はモールなんて面倒なだけ。
    いかに正論で(親は大切にすべき、渋滞は避けるべき、モールはただのわがままで必要なものではない)私の希望より自分の楽をとるかってのがとっても上手。

    主さんにもこの臭いがします。
    あと子どもにボールペン投げつけたって、それはあなたに投げつけたのがたまたまそれてお子さんに当たったのでは?
    母親が配偶者に怒った時に自分の子どもに危害を加えますか?
    事実だけ書けばお子さんに当たったんだろうけど、実はあなたにあてたかったのでは?
    それを逆手にとってお前は子どもに危害を加えたとあげつらう。

    僕はDVですか、って別に家族に対して危害を加えかねない自分を心配していないですよね。
    DVなら離婚の時も不利になる。
    これはDVではなく妻の加害から子どもを守っただけです、って流れが欲しいのは?

    ユーザーID:0157193894

  • 心配するところそこなの?

    1歳に満たない子にボールペンを投げつけられる奥様が母親としてどうなのか考える所ではないですか?子供は無力です。どうやって守っていくか今後そういう事を起こさせないかを考えて下さい。ビンタはアクシデントです。今、自分がDV男かどうか悩む所ではないです。

    ユーザーID:6357055788

  • そんなのDVじゃない

    お互いやり合ってるし、奥さんが子供にボールペン投げたのは、一瞬でも「この子が居なければ」みたいな八つ当たりがあったからだと思いますよ。
    でもそれも聖人じゃないんだし、そういう日があったって大丈夫ですよ。
    これが継続性があったら問題にすれば良い。

    いちいちどうしようとか考えてたら子育てなんて出来ないし、多くの親は子供に対して怒鳴ったり自分の事は棚にあげてるからDVになるのでは?
    子供は親の理不尽に気づいて反抗期を迎えるんです。

    お互い余裕がないんだと思います。数日くらい掃除も料理も洗濯もしないでぼんやりしてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:1798090805

  • なんだか…

    反省しているようで奥様を見下してる印象です。
    自分は書斎で仕事だったり、奥様はワンオペではなく昼寝にゲーム…と書いているので、なんだか奥様軽視されていてかわいそうに感じました。
    コロナの時期にショッピングモール満車って…来る人全員間違ってるの?買い物はすぐ済ませるとか、手洗いうがい徹底するとか対策してるので買い物を楽しみにしていた奥様が不機嫌になる気持ちわかります。いつも自分の意見を通す人なんだなぁ、と。
    奥様ビンタ痛かったと思います。今後は怖くてあなたに意見はしずらくなったでしょうね。

    ユーザーID:5750728339

  • そうか

    主さん頑張って家事も育児もしてるね。
    それを奥さんに不満を言った事ない??
    「僕はあれこれしてるに・・・君は・・・」とか。
    急に家事分担の話を出したのが不思議だなって思って。

    今回、叩いた事は当たり前。我が子にペンを投げつけるなんて叩かれて当たり前の行動。奥さんも謝罪したから自分が悪いって分かってる。

    私の夫が我が子にそんな事したらフルボッコだよ。外に追い出すわ。

    クヨクヨしてても仕方ない。
    今度は早めの時間にモールへ行っておいで。

    ユーザーID:8333825809

  • DVではない、と言って欲しい感が…

    私もありますよ、ビンタがズレて耳に直撃。
    鼓膜が破けるまではいかなかったけど、
    夫は『お前の態度がムカついたから』と
    自分を正当化してました。

    私も負けてないので飛び蹴りを喰らわせました(笑)

    皆さん書かれてますが、どんな理由でも、
    いくらムカついても親兄弟にはしない。
    そこがDVであるかないかの違いでは?。

    『娘さんにボールペンを投げつけた』のでなく、
    正しくは『トピ主さんに投げつけたら、
    膝に座っていた娘さんに当たった』ですよね。

    DVの気質がある人は、妻の言動や態度を
    理由にします。お気を付け下さい。

    ユーザーID:2659899646

  • 目に入ったら

    大変だ


    今の時期行かない方がいいのと

    奥さん、車の免許は持っていないのかな


    1人で行けばいいのに。

    ユーザーID:5073390002

  • 偉いですね

    ここで聞いても感情的な妻側の意見多数ですよ。
    娘さんに投げられたボールペンにカッとなって手をあげるのは容認できませんが、家のこと、子育てのこと、それなりにやっているとトピ主のコメントからわかります。
    奥様がコロナ禍により情緒不安定なのでしょうが、元々の気質も大きいと思います。
    トピ主がこれからやらないといけないことは、奥様と同じ土俵に上がらない、まずは話を肯定しながら聞く、といったことではないでしょうか。
    まだまだ収まらないコロナ禍なので、何かしら気持ちが晴れることを考えてみましょう。
    女性は実際に見ながらの買い物が大好きな人ですから、送迎だけして、奥様ひとりの時間を持ってもらうのが一番かと。もちろんマスクなどの衛生面には気をつけながら。
    今の時期はまだまだ小さいお子さんを連れての買い物は危険ですしね。

    ユーザーID:1545692475

  • その程度とおもいますが

    奥さんはストレスが溜まっていたのでしょうか。
    主様の投稿だけでは、奥様が悪いように感じます。

    ですが、そのたった一度が、相手への傷にはなります。

    私も離婚問題で前の夫と毎晩のように言い合いでした。
    そして一度だけ手を出されました。
    階段で首根っこを捕まれ、お腹をグーでなぐられ、解団から突き落とされそうになりましたが、たまたま裸足だったので踏ん張りがきき、相手を押し戻しました。
    次の日からだが痛み、見てみると殴られた痕がアザになっていましたが、後日その話をすると「あの時は階段から落ちそうになったお前を助けたんだ」と言われて驚きました。
    いきさつは違いますが、私はこの事が別れて数年経つ今でもトラウマになり、特に男性は根本的に信頼できません。
    主様はこれで離婚とならないでしょうが、もし後日同じような場面になった時は、キチンと自分のした事をありのままに受け入れ、謝罪し、話し合うのが良いと思います。
    一度だけでも相手は傷付きます。
    それが、どんな流れであって奥さんに問題があっても、体の痛みは消えても心は消えない、という事です。

    そして、主様のご心配されてる、このままDV夫、にはならないと思いますよ。
    いまここでキチンと整理し、反省されているようですし。
    あまりご自身を責めないでください。

    皆コロナで疲れてますよね。
    うちも外出したがる夫(10歳年上)を抑えるのが大変です。
    外出以外で何か、奥さまや主様の気が晴れる事を見つけてみてください。

    ユーザーID:9443970571

  • 娘にボールペンを投げつけた事よりビンタされた事の方が

    大事な人はまだまだ子供より自分が可愛い人なんですよね。
    真っ当な母親ならビンタされて当たり前くらいに思いますよ。一生後悔します。ビンタなんてどうでもいい。
    レスにもあるけど、娘にボールペンは良くないけど、とその程度で自分がビンタされたらの事ばかり考える人は私は無理ですね。そんな浅慮の人と一生添い遂げたくないなぁ

    ユーザーID:7653989406

  • トピレスみました。

    トピレスの通りなら、かなり頑張っている旦那さんといったところでしょうか。

    奥様の実家には長期休暇の時しか行けない距離なのですね。

    ご主人が仕事中はずっと子供と二人なんですね。

    近くに頼る実家がない母親の育児ストレスは、予想を超えますよ。

    トピ主が頑張ってくれていたから、今までは表面に出なかったのですよ。

    義両親に会って気疲れしたのも、影響したんでしょう。

    言い争っているご主人の膝に座る子供がご主人の味方に思えたのかもしれません。

    だとしても、お二人ともしてはいけない行為でしたね。

    大事には至らなかったのですから、今回のことを教訓にお互いサポートしていけばいいと思いますよ。

    謝ることのできる関係なのですから、良い夫婦になれると思います。

    ユーザーID:7224869885

  • 奥さんかわいそうです。

    普通に家事をやってくれる旦那さんなら、奥さん喜んでお願いしたと思いますが、素直に じゃあやってね と言えないのには なにか理由があると思います。

    あと、文章からも奥さんの気持ちにまったく寄りそってない事がとても伝わります。
    お店が 混んでいたなら、マスクをして奥さんだけ 必要最低限の買い物に行かせてあげてもよかったのでは。
    赤ちゃんと2人で待つ事はできなかったのですか?
    正論を出して 相手に言う隙を与えず自分のしたい行動を押し通すので、奥さんも不満がたまったのだと思います。
    実家に行ったのも 相当気をつかって 疲れもたまっていたのだと思いますよ。(あなたは楽でしょうが。)
    ようやく楽しみにしていた お店にいけると思ったのに、気の毒です。
    もちろん、コロナの問題もありますが、買い物は必要なことですし いつまでも こもってばかりいては、心が病んでしまうので、対策をして出かける事も必要です。

    奥さんの行動だけをみたら、ひどい人のようにみえますが、ここまで怒らせるのは あなたの言動に理由があると思います。
    今は カウンセラーさんもたくさんいますし、夫婦関係の事でカウンセリングをうけることも珍しくないので、今後の為に カウンセリングをうける事をおすすめします。
    (出産経験ありの女性の方か 結婚している男性のカウンセラーさんがいいと思います。)
    きっと、なぜこんな風にこじれてしまったのか、なにが奥さんをここまで怒らせたのか分かって 夫婦関係も改善すると思いますよ。
    カウンセリング料を もったいないと思われるかもしれませんが、今後 生活での衝突する心労と時間 泥沼離婚になった時にかかる費用に比べたら 安いものと思います。

    ユーザーID:5689399412

  • 奥さんの方がヤバいような

    赤ちゃんにボールペンを投げつけるって、危ないですよね。
    尖った部分が顔に当たったらと思うとゾッとします。

    トピ主さんがいるのに、より弱い存在の子供を狙うって
    まともではないですよね。

    私は温和の気質だと思いますが、さすがに赤ちゃん狙われたら
    トピ主さんと似たような行動をとってしまうかもしれません。

    トピ主さんの書いたことを全部信頼すると
    奥様はわがまますぎるんじゃないかな?
    専業主婦?だけど家事も育児も半分って感じましたが
    トピ主さんの負担が大きすぎませんか?

    自分の思う通りにならないと、拗ねる、まともに話し合いも出来ない
    子供に暴力を振るう(ものを投げつけるのも暴力です)。
    さらにコロナなどの場の状況を理解できないまたは感情を優先するでは
    この先、ママ友とか学校とも度々トラブルを起こすのではと心配です。

    トピ主さんの暴力もいけませんが、奥様の能力的に
    今後も定期的に目を光らせておかないと、危うい感じがします。

    ユーザーID:9582470662

  • 妻の気性が激しすぎる。そしてトピ主はいい人過ぎる。

    なんかトピ主批判のレスが多いけど、私は声を大にして擁護したい。

    コロナや育児でいくらストレスがたまろうが、
    行きたかったモールを夫に拒絶されようが(しかも正当な理由)、
    そのうっぷんを乳児へ向けるなどもってのほか。

    6か月の子に向かってボールペンを投げるなど、ありえない。
    もし目に当たったら? ほんとに恐ろしい。
    これをよその子にやったとしたら、警察呼ぶ案件だよね?
    「イライラしてたので〜」っていう言い訳が通じる内容ではない。

    こういう暴力的な人にはなにか大きなショックでも与えないと、また次も同じことをやると思う。
    ビンタ一発くらいがちょうどいいよ。(グーで殴ったわけでもない。)
    奥さんもそれでハッと我に返るチャンスを与えてもらったんだよ。

    まあ、お茶をかけ返すあたり、かなり激しい女性みたいだから、
    今後も子供になにかしないか要注意だけど・・・。

    そんな危機的状況で仕方なく出たビンタなのに、
    ここまで後悔してるなんて、トピ主はいい人すぎるよ。
    自分に自信を持ってほしい。
    あなたは幼い娘を守ったんだから。

    男女限らず、すぐカッとなる性質って治らないと思う。
    例えば、

    暴力的(今回のように物を投げる)
    短絡的(すぐに実家に帰るとか家出するとか) など。

    やる人は何度でもやるし、やらない人はずーっとやらない。

    私は結婚歴の長い既婚女性だけど、
    どれほど夫に腹が立とうが、
    気が狂いそうになるほど辛かろうが、
    一度も物を投げたことはないし、実家に家出したこともない。

    カッならずに穏やかな方法で乗り越えてきた。
    冷静な人であれば暴力ではなくそういうやり方を見つける。

    ユーザーID:8310578556

  • バイアスかかってる

    奥さんが女性だから、バイアスかかってるだけのように思います。

    これ男女が逆で

    家族でショッピングに行こうとしたら、予想以上に混んでいて、コロナの件もあり、まだ0歳の我が子が心配になった妻が今日はやめようというと、夫がむくれる。

    夫は数日前に4人しか出入りしない妻の実家に行ったのに、なんでショッピングセンターはダメなんだと訳の分からない事をいい、赤ちゃんの安全より自分のやりたい事を優先して主張。

    挙句、延々と悪態を言いつづけて赤ちゃんにまで物を投げつける。
    遂に切れた奥さんが夫の顔をひっぱたく。
    しかし夫は更に反撃して水を妻にぶっかける。

    夫に非難轟々のレスが集まるにせよ、妻がDVとかいう論は出てこないと思う。

    というか、家事云々にしても、奥さんは働いているのですかね。

    ユーザーID:3360716718

  • 子供を見て

    子供に投げたのではなく、子供を見て子供に当たらないようにトピ主に投げたのでは?

    トピ主も実家にたかが「オムツ」を取りに行く為に行ったのですか?

    オムツなら実家に取りに行かなくても家にストックだってあるでしょうし、買いに行く事だって出来るのでは?

    ユーザーID:5832605666

  • 喧嘩両成敗

    同じくらいの子供がいるものです。
    あなた自身、奥様に手をあげたことは反省し、二度とやらないと誓えば良いと思います。肯定してはいけないけど、子供に危害が加わりそうになった時の反射で手をあげてしまったとも解釈できます。
    奥様に関しては、しばらくそっとしておいてあげてはどうですか。きっと、気を使われても使われなくても、何をしても火に油の時ってあります。
    言われた通りにやる、言われたこと以上のこともやる、怒ったら鎮まるまで待つ、言い返さない。
    暴力以前に、赤ちゃんの前で喧嘩しないでください。赤ちゃんはご両親の喧嘩を見ると、脳にダメージが与えられてしまうそうですので。

    ユーザーID:2565497952

  • まともな人なら

    子供に自分が投げたものが当たって、子供が泣いたら、夫への反撃なんて吹っ飛びますよ。
    この世で頼るしかない母親からいきなり不条理に暴力を受けて怯えてる子供より、自分がビンタされたことが問題?
    おかしいです。

    もし夫が子供に暴力ふるってきたら、ビンタくらいしますよ。
    6ヶ月の子供にそんなことして、ハッとするより夫にやり返す方を優先するって最低です。

    そもそも子供の前で喧嘩を配偶者にふっかけるの事自体虐待です。

    ユーザーID:3360716718

  • 物を投げるのもDVですよ

    物を投げるのもDVです。
    そういう意味で、先にDV行動に出たのは奥様の方。
    しかも生後6ヶ月の娘に向かって投げつけるとかあり得ないです。

    確かにトピ主さんがそれに対してビンタをしたのはよくなかったのかもしれませんね。
    やり返してしまったら「どっちもどっち」で収められてしまいます。
    ちなみに人にお茶をかけるのもDVです。

    トピ主さんは暴力でやり返してしまったことを反省しているようだけど奥様の方は反省しているのかなぁ。。。
    奥様のストレスが溜まってたんじゃ?とか、トピ主さんばDVじゃないと言って欲しそうとかいう意見がありますけど、どれだけストレスが溜まっていても人に物を投げつける行為は正当化されるものではありません。
    ボールペンが目に当たったら?運が悪ければ大怪我です。

    わたしはトピ主さんにDV気質があるかよりも、奥様にモラハラDV気質があるように見えます。
    まともな人ならボールペンを娘に投げつけたことをビンタで咎められたらそこで一度自分を省みますけどね。
    それこそトピ主さんがビンタを反省しているようにね。
    にもかかわらず、さらにお茶をかけるってどれだけ自分だけが可愛いのか、どれだけやり返さないと済まないのか、って思います。

    今後、奥様のお子さんへの接し方を注意して見た方がいいかなと思います。
    このままだと奥様はお子さんに対してモラハラDVの可能性があるのではないかな。。。

    ユーザーID:3708282964

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