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はじめて妻に手を上げてしまいました。僕はDV男でしょうか?

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みどり

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  • 奥さんは納得していない

    奥さんはあなたの実家に行くことに納得してないですよ。

    だって、ショッピングモールいかないと言い出したあなたに
    自分たちはあなたの実家にいったじゃないかなと引き合いに出したのは

    別に行きたくもないあなたの用事に
    付き合ったじゃないか。
    どうしてあなたは勝手に行かないほうがいいとか、場所を決めてしまうのか。
    自分だって行きたい場所がある。

    そういうことだと思いますよ。

    人数じゃなくて、行く行かないを勝手に決めてしまうあなたと
    奥さんが意思疎通出来な過ぎて、とても息苦しく、閉塞的なんだと思います。

    そしてあなたは、勝手に○○だったらいい。
    ○○だからだめ、と自分の基準で決めて、それが世間的に正しいと思ってる。

    それは自分の行動だけならいいですが
    相手は別人格で、あなたは尊重しなくてはいけない相手なんです。
    自分だけが行動を決めていいわけではない。

    大体、オムツ云々どうして取りに行かなくてはいけないのでしょう。
    逆に疲れると思います。
    トピ主さんが一人で行けばよかったのでは?

    独善的で、自分に酔っている(同情を買いたい)、○○はありえないという発言の多さを見ても
    自分は凄いと思っている文章です。そして、ありえない事をする妻を責め立てるモラハラ的な思考です。

    普通、人を殴る前に痛みを知っているなら、躊躇しますが
    殴れてしまうというのはすごいパワーです。それだけ相手を下に見ていないとできないですよ。
    会社で上司に理不尽なことを言われたら、殴れますか?
    殴れる相手だから殴っているのです。

    根本的に、夫婦関係について対等でなくなっていると考えたほうがいいと思いますよ。
    反省していると口では言っていますが、反省しているという反面、自分理想にかなわない相手に対して、ものすごいプレッシャーを与え、同時に見下しています。よく文章読んでみるといいですよ。

    ユーザーID:4406393797

  • お子さんが可哀想

    実家はよくて
    買い物はダメ
    いや、本当に感染予防するならどっちもダメですよ。むしろ短時間で買い物で商品を選んで購入するだけなら買い物の方が安全では?
    実家なんて濃厚接触だし、万が一1人でも感染してたらリスクかなりあると思います。

    トピさんと赤ちゃんで駐車場で待って
    奥様だけ買い物させてあげれば良かったのでは?

    家事の分担がどうとかそれはその状況で話し合わないとダメなことだったのでしょうか?

    当然、ボールペンをぶつけたのは悪い
    でも同じくらいトピさんも殴ったのは悪い

    二人でお互い謝って、もう一度同じ事が起きないようによく考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:6004087918

  • まともな夫、やばい妻

    レスも拝見しましたが、
    私もこれはトピ主さん擁護ですね。
    手をあげたことは確実に悪いことですし、二度としないでほしいですが(二度目が起きたら、もう後戻りできないので離婚をおすすめします。DVは治りません)
    それ以前に奥さんがやばすぎる。なぜ赤ちゃんにボールペン投げつけたの?意味がわからない。

    ショッピングモール、どうしても行きたかったならその場で抗議するか、違うベビー用品店に行こうって提案すればよかったじゃん。
    それとも、それを全てトピ主さんが跳ね除けたのでしょうか?
    書かれてている内容を読む限りでは、奥さんがちょっとな……産後疲れに加えて、ずっとステイホームでストレスが溜まっていたのかもしれませんが、赤ちゃんに当たるなよ。

    ユーザーID:1339286093

  • すごい言い訳

    殴ったなら、DVでしょ。
    自分に都合のいい言い訳を並べてるけど、書いてる事が全部、バイアスがかかってるのがわかります。
    自分が恐ろしくなった…とか言って被害者意識がすごいけど、大体のDV男は最初は人にそう言いますよ。
    本当に恐ろしくなったなら、こんなとこに書いて援護してもらおうと思わず、自分で反省するでしょ。
    って言うか、殴らないですよ。

    ユーザーID:1043657230

  • ショッピングモールについて

    駐車場探しながら、娘と車にいるよ。
    コロナが心配だから。
    一人で行ってきてもいいよ。
    買い物終わったら、連絡して。

    とかの選択肢があってもよかったかも
    しれないですね。

    ユーザーID:8757573324

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    一覧
  • 育児

    赤ちゃん、6カ月でしょ?
    つまり3月から3カ月間も、最も赤ちゃん育てるのが最も大変なときに、ずっと買い物にも散歩にも気を使い、家に閉じ込められていたんですよ。
    で、あなたはたまに抱っこして育児してるつもりになってるかもしれませんが、昼も夜も付きっきりで赤ちゃんを大事に育ててるのは、誰ですか?
    その時だけ抱っこしてた、あなたじゃないでしょ。
    赤ちゃんにボールペンが当たった?
    それで、奥さんを殴る理由になると思った?
    じゃあ、夜中にお腹が空いて泣いてる子をほったらかしてグーグー寝てるあなたは何?
    都合のいい時だけ、子供を大事にしてるアピールはウンザリなんですよ。
    少しは、自分が家で赤ちゃん見てあげるとかして、奥さんを労ってあげたらどうなんでしょうね。
    あなたは、奥様がどれだけ疲弊してるか全く理解してないと思うよ。

    ユーザーID:5691120817

  • レス

    私も、トピ主さんにちょっと怖さを感じました。
    何が怖いかというと、これだけの長さのトピ文の中に、どんなに子供服を買いに出かけるのを楽しみしていたかという奥様の気持ちや、コロナや他の病気から守るために日夜黙って我慢し続けながらどんなにお子さんを大事にしてきたかという点について、一行も書いていない事です。

    とにかく、自分は正当な事をした、でも自分は自分が、と自分の事ばかり。
    車がいっぱいだから混んでるかもしれない?最初からわかってた事でしょ。大型スーパーの駐車場なんて、大抵少しは待つでしょ。
    ちゃんと努力して中の様子みに行った?行ってないよね?
    奥様に頭ごなしに中止、と言ったんですか?
    慰めたり、説得したり、違うプランを提案したりしましたか?
    あなたの実家なら無条件にOK?なんの冗談ですか。
    こんな、威張り散らすだけの夫、本当に怖いわ。

    ユーザーID:6733477805

  • 奥さん働いてるの?

    専業主婦でその有様なら甘やかし過ぎなのかな。

    あなたがDVなら奥さんもDVなんじゃないの?

    ボールペン投げるのもお茶を掛けるのもDVで
    先に手を出したのは奥さん。

    あなたは追い詰められたんでしょ?

    なんか甘やかし過ぎて調子に乗ってる奥さんって感じ?

    ユーザーID:7059106070

  • お前のせいで

    トピ主さんのレスから見えてくるのは、

    どんなに妻が至らないのか

    どれだけ俺がすごいのか。
    そういう話です。

    そして言いたいことは
    「お前が至らないから殴ったんだ」
    そういう責任転嫁です。

    違う。
    暴力をふるうっていうのは、心の中に怒りがあって
    それを発散して押さえつけたいから殴るんです。
    理論とか、正論とか、そういうのはもはやその時にはないんです。

    カッとなったとき、
    相手をねじ伏せて自分の言うことを聞かせてやる!
    そういう欲求から殴るんです。

    そして、あとから相手がこうだったから、ああだったから
    理由を付け加えるんです。
    世の中で禁止されていることだけれどお前がこれだけ悪いから
    俺が殴ったのは悪くない。
    そういいたいんです。トピ主さんは。
    そして、それを、そうだ、そんなことがあったら殴ってもいいという人たちがいるんです。

    ボールペン投げられたなら、ボールペンを投げ返さないとだめですよ。

    あなた、なぜ殴ったんですか?
    ボールペンよりもずっと、強力で相手を屈服させられるからですよね。

    ボールペンを投げ返して、「目に入ったら危ないだろう!」というのも大切ですし
    赤ん坊を別室に移すのも大切です。というか、喧嘩の場所に置いちゃダメです。
    赤ちゃんを。

    ユーザーID:6261130814

  • 危機感

    どんな理由があろうと、6ヵ月の赤ちゃんにボールペンを投げつけるなんて信じられません。万が一目に刺さったらどうするの...。
    トピ主さんのビンタに関しては、その状況なら仕方ないと思います。この事に関しては後で謝罪する必要があると思いますが、それでも奥さんのした行動の罪が軽くなるということはないでしょう。
    喧嘩の経緯については、赤ちゃん連れだし人混みを避けるのは当然のこと。家事分担の話を持ち出したのはただの当てつけということが分かっていて、トピ主さんが「自分が全てやる」とあしらったから、奥さんからすれば気にいらなかったのだと思います。

    トピ主さんに対してまらまだしも、なんの罪もない赤ちゃんに暴力というのはかなり異常だと思います。
    トピ主さんのいない日中、なにがあるかわかりません。念のために録音してはいかがですか?

    ユーザーID:1193971799

  • 専業主婦のストレス発散を考えては?

    奥さんの気持ちは女性だから分かる。

    たぶん、久しぶりの息抜きにベビー洋品店に行きたかった。
    →混雑だからコロナもありトピ主はやめようと提案。
    →理屈は分かるが、専業主婦?の奥さんは
    久しぶりに買い物、品物を見てみたかったのに不満が残る。

    →行きたくもないトピ主実家にはコロナでも行ったのにと不満ついでに思い出す。


    →イライラしている奥さんはさらに、家事の分担の不満を言い出す。

    →トピ主が全部やるとのことで、
    そうじゃない、何自分だけ格好つければ良いと思ってまたムカつく。奥さんは話し合いたい。

    →つい怒りでボールペンを投げつけた。
    トピ主に投げたのであって、娘に投げたのではなかったがお腹に当たってしまった。

    →このとき奥さんだって、しまった
    ごめんね、と思いましたよ。
    自分が痛い思いして産んだ娘なんだから。

    →それなのに、怒鳴り、ビンタする。
    いや、男性脳かもしれないけど、
    奥さんだって、悪いと思っていたのに
    どうしてそこまでするの?
    最初に落ち着いて聞いてあげたら良いのに。


    これは要するに、男性と女性の脳の違いのすれ違いが原因だと思います。
    トピ主もコロナで買い物やめるなら、
    トピ主実家に今のコロナの時期に行くべきではなかった。
    奥さんはずっと不満だったのですよ。
    専業主婦も家で子どもの相手ばかりでは
    息がつまります。
    今回はコロナもあり、トピ主は何も分からないし、立派な夫づらするしムカついたのでは?


    2レス目見ると、妻実家優先してますね。
    それでも不満。
    やはりこの奥さんは外で働いたり、
    友人と話して発散するタイプかも。
    全然出来ていませんよね。
    子ども6カ月、そしてコロナではね。
    かなりストレス溜まっていたんでしょうね。

    ユーザーID:3733642653

  • それと

    夫実家近居で、
    妻実家遠方なんですね。

    このような奥さんならこれも苦痛、ストレスの種でしょうね。
    遠方なんだから妻実家帰省も当たり前ではないかな。

    このような奥さんなら、夫実家とも
    遠方くらいなら良かったのでしょうね。
    オムツなんていらなかったんですよ。
    奥さんが助かるなんて言った?
    絶対私ならいつも欲しい物なら
    ストックして買っておきますから、
    夫実家にこの時期にわざわざオムツ貰いに行く、解せないんだよね。
    そしてトピ主が一人で行けば良いのに、
    みんなで行ったんだろうね。
    この時期に…

    ユーザーID:3733642653

  • どちらかといえば

    奥さんの方がDVっぽくないですか?
    私なら逆に自分が仕事の間とか凄く心配です。
    だってあえてこどもの顔を見ながら投げてきたんですから。
    一人目のときはやたらイライラしました。不安にもなりました。
    娘と一緒に毎日泣いてた。
    でも娘には絶対に手を出しませんでした。

    奥さん異常なほど疲れているかもしれませんね。少し娘さんと話してみたらどうですか?1日離れてると凄く寂しくなるものです。

    ユーザーID:1660463399

  • 子供が子供を

    精神年齢がまだ子供。
    両者ともです。
    今回を機に、お互い親として子供の前で何してしまったんだかを話し合いし、2度とこのような事はしないと誓い合わなきゃお子さんが本当にかわいそう。
    残りますよ、幼心に。
    私は覚えてますから。
    DVとかストーカーとか、横文字で聞こえが軽い。
    言葉の暴力、肉体的な暴力、どちらもストレス発散なだけ。無意味。
    此処に投稿してスッキリしたなら奥さんと向き合ってください。

    ユーザーID:7532289596

  • 奥様は?

    トピ主さんは反省されていますが、奥様は?

    コロナとか色々言っていますが、何があっても女性も子供に物を投げつけてはいけないのでは?

    今度同じ状況になったときも、トピ主さんは何もしないのですか?

    トピ主さんが子供を守らなかったら誰が守るのでしょう?ボールペンが目にあたったらお子さん失明しますよ。

    トピ主さんがそれだけ育児や家事を負担しているのに奥様がやつあたりするのは間違っていると思います。

    奥様にはカウンセリングが必要だと思います。

    トピ主さんの平手打ちは、私はDVではなく、お子さんを守る行動だったと思います。

    ユーザーID:6707656350

  • 僕はDV?

    そうかも。

    奥さんの意見聞いてあげて。

    そもそも6ヶ月の子を連れてかなくても服
    玩具買えるし ネットもある
    それらを鑑みても
    奥様は外に行きたかったにほかならない!
    はなから 赤ちゃんは家か車であなたと待機だよ
    モールの駐車場混んでる事は事前に予測しうるし
    ツイッターだってある

    送迎してあげる選択肢は
    大人二人もいて
    なかったんかーい 奥様は携帯ないんかーい

    家事もしてる、
    育児も全てしてる

    妻は昼寝もゲームもって
    奥様が悪いと読み手を誘導

    トピックなら
    なんとでも書ける!虚偽をね。

    喧嘩のときも赤ちゃんを膝に乗せて喧嘩?
    あなた、人質にしてたんでしょ?
    わざと

    喧嘩は娘が寝たときに買わんかーい

    わざとなのよ
    とぼけているのよ。

    トピックを読み、それだけのことが表れてます
    と、お知らせします。
    精神的DVです。
    奥様は純粋な方だけど
    優秀な弁護士ならきっと
    貴方の欺瞞くらいすぐわかるわよ

    うわべの家事や育児より
    本音でね。奥様のことバカにしないであげて

    ユーザーID:8173772871

  • トピ主レス2まで読みました。

    そうですねぇ、まぁあなたは頑張ってるとは思うんですけど、コロナの状況なんだから写真は送れど義実家は行くべきではなかった。もし行くならがっちりガードしてあなただけオムツ取りに行けばよかった。
    それと私は結婚15年以上夫と喧嘩したこともあったし怒らせたこともあった。でもどんな状況でも一度たりとも叩かれたことはない。
    そして以前付き合っていた男性とは一回だけ手をあげられたことがトラウマになってダメだった。たった一回だけど。
    なんか味方して欲しいっぽい言い訳がいっぱいですけどやっぱり手はあげちゃダメ。それから奥さんもおかしい。まだなんの力もない赤ちゃんにそんなことしてるんだもの。
    つまりはどっちも悪いです。奥さんはカッとなりやすいみたいだし、今ホルモンバランスも崩れているでしょうから結構気を使った方がいいかもしれませんね。いない状況でイライラがつのって大切な子供に手をあげることも考えられますから。

    お二人とも感情を抑えるアンガーコントロールを身に付けるといいかもしれませんね。

    ユーザーID:9074049204

  • とても自然な行為

    先に暴力行為に出たのは奥さんですよね。しかもその標的は子供。

    奥さんの行為は、子供に対する暴力。万が一それが増長していったら取り返しのつかないことになります。

    あなたのしたことはそれに対する子供を守るための正当防衛ともいえる。人間、そのような状況で手がでないほうが不自然だと思います。

    あなたは十分に理性的で思慮深い方とお見受けいたします。DV男ではありません。

    ユーザーID:6070913099

  • ただただ共感してあげて!!!

    当方4児の父です。
    大丈夫です。
    貴方はDV気質等ではありません。
    二人とも子供のためにとても頑張ってます。
    これは初めての子供を迎えたりして家族が成長する際に起こる夫婦のすれ違いあるあるです。
    ビンタをしてしまったこと自体は深く謝りつつ、ただ奥様が動揺していらっしゃるのは既にそこではありません。多分貴方の思いもよらない物凄い過去の話も出てくるはずです。

    貴方にできる事はたった一つです。
    ただただ奥様の話を黙って聞いて、ただただ共感を示して下さい。具体的には1時間でも2時間でも奥様の話をうんうん聞く。口を挟まない。奥様の方が沢山話しているからと言って主従関係が貴方に不利になる事など一切ありません。むしろどんどん奥様は貴方を信頼します。更に「そうだったんだね」「いままで気づかなくってごめんね」「いつも本当にありがとうね」と最低3回ずつ言いましょう。

    これで劇的に変わるはず!

    女性は賢いです。
    こと子育てに関してはほぼ100%既に彼女らは自分の答えを持っています。彼女らに必要なのはそれらの決断を側でうんうん、と聞いてくれる人です。ジャッジは要らないのです。(モールの件に関しても、「コロナの状況を踏まえて引き返したのは正しい判断なはず」くらいに貴方は捉えていらっしゃるかも知れませんが大きな間違いです。まずモールに向かう以前に出来る事が山ほどあった筈です。行ってみて混んでたから引き返してきた→じゃあ別のあそこへ行ってみようか、など提案出来るはずです。その前から奥様の話をしっかり聞いていて、奥様が今お子様に何が必要だと考えていて、それが家の近くであればどことどことどこなら手に入るのかを貴方もしっかり調べていれば。)

    ユーザーID:4085509005

  • 意味ないのでは

    トピさんと赤ちゃんで駐車場で待って奥様だけ買い物させてあげれば良かったという意見がありますが、親がコロナにかかったら、まず赤ちゃんに移ってしまう思うのですが…
    そもそも、そうしたいなら、奥さんが自分の口で提案すればよい話で…
    なんでもかんでも、夫が察して手取り足とりお世話して自分のいいなりにならないとキレる人という印象です。

    コロナの自粛解除の段階だって、まずは50人規模のイベントから解除して、徐々に人数が多くても開催でいるようにしますよね。
    祖父母の家で祖父母だけに会うのと、不特定多数の人が混み合うショッピングセンターを並べるのはトンチンカンでは。

    もう、こういう人は夫は夫の親と絶縁して、もらうモノだけもらって(きっと援助がないとそれはそれで文句を言いそう)、妻の親のみ交遊して、自分が被害者だって主張するような人だと思うので、まともな会話が通じると思えないです。

    何をどう言い訳しても、赤ちゃんにモノ投げつけて、反省より反撃してる時点で人としてアウトです。

    ユーザーID:4568334667

  • 妻の言動から見えてくるのは

    どんなに夫が至らないのか

    どれだけ私がすごいのか。
    そう思ってる行動です。

    そして言いたいことは
    「お前が至らないから赤ちゃんのモノを投げつけ、夫に喧嘩を売り、水を掛けたんだ」
    そういう責任転嫁です。

    最初に手を出したのは奥さん。
    しかも、たった6ヶ月の子供に。
    八つ当たりで。
    あまりに卑怯。

    赤ちゃんの父親が烈火のごとく怒るのは当然ですね。

    ユーザーID:4568334667

  • 二度目です

    トピ主さんは奥さまとの関係性より自分が妻を殴った事実をとても不安がられてる。
    なので前回殴る行為に焦点を当てて「理性が負けた瞬間」とレスした者です。

    追加レス1つ目を読んで、
    トピ主さんは家事も育児も全般的にやっている、対して奥さんがしているのはゲームと昼寝。
    またレスの2番目では、
    書斎で仕事をしている時は家事の負担は奥さんが大きいと書きながら、書斎でも娘さんの面倒を見て、妻がゲームと昼寝の間も見ていると。

    奥さんゲームと昼寝しかしてないことになります。なのに家事分担を考えようと言ったのですか?

    また「ボールペンは明らかに僕ではなく娘に向かって投げつけられていました。妻は僕の顔ではなく、娘の顔を見て投げつけた」とありますが、6か月の赤ちゃんてとても小さいでしょう。しかも主さんの膝の上に座っていたなら丸まっているでしょうし、本当に顔を目掛けていたらお腹に当てる方が難しいのでは?

    実家にはオムツを取りに行っただけ、
    盆正月大型連休は妻の実家しか行ったことない、と書けば奥さん優先ねと思いそうだけど、
    裏を返せば主さん実家には事あるごとに行ける距離で奥さん実家は滅多に会えない距離と考えることもできます。

    なんだかトピ主さんの文章を素直に読めないんですよね。
    「具体的な事象」に嘘はないんだろうけど。

    ユーザーID:6719968534

  • その後の奥さんの様子はどうですか?

    まず赤ちゃんに謝り、反省しているようなら、一時のストレスのせいかもしれません。

    しかし、全部トピ主さんのせいにして反省もないような人だと、人格的に問題がありそうなので、赤ちゃんの安全も含め、よく考えられ方が良さそうです。

    自分の機嫌を自分で取れない人、そしてそれが当たり前だと思っている人と生活するってすごい大変ですよ。

    ユーザーID:6104520799

  • その後の奥さんの様子はどうですか?

    まず赤ちゃんに謝り、反省しているようなら、一時のストレスのせいかもしれません。

    しかし、全部トピ主さんのせいにして反省もないような人だと、人格的に問題がありそうなので、赤ちゃんの安全も含め、よく考えられ方が良さそうです。

    自分の機嫌を自分で取れない人、そしてそれが当たり前だと思っている人と生活するってすごい大変ですよ。

    ユーザーID:6104520799

  • DVです

    トピ主さんのなさったことはDVです。

    「妻が先に子供に危害を加えたから」と理論武装して自分の暴力を正当化している点で、単純に暴力を振るうDVよりも知能が高い分、やっかいで危険だと感じます。

    妻がイライラしてボールペンを投げつけて来て、それが子供に当たったとしても、DVしない男性は、子供を庇った上で「投げたら危ないから、投げるなら子供がいないときに俺だけに投げろよ」と言います。妻に平手打ちなんてしません。

    家事を「僕が全部やる」と言ったのも精神的DVの一種だと思います。
    トピ主さんの中では「妻の態度が悪いから、どうせ俺が全部やればいいんだろう!」と攻撃的な気持ちで言ったことが推測されます。これは精神的DVの一種です。

    妻がショッピングのことや家事のことについて気分を害したことには、きちんとした妻なりの理由があるはずです。
    トピ主さんはその理由を解明し妻によりそうことはせず、「自分だけがいつも正しい」という態度で妻に接しているので喧嘩になります。

    もし妻の態度が気に入らなければ妻に落ち度がでるまで待ち、暴力を正当化してからDVしています。性質が悪質ですし危険です。

    ユーザーID:5648423062

  • 専業妻を理解してない典型

    >>妻が昼寝したり、ゲームしたり、出かけたりしている間に僕が子供の面倒を見ていることも多いので、育児疲れして追い詰められているということはありえないと思います。

    >>それでも育児は仕事と両立できないのはありえないと考えているので、書斎で仕事をしながら娘の面倒を見たり、妻が昼寝やゲームをしたり、出かけたりするときは僕が面倒を見ています。

    >>実家に行ったのも、子供のオムツを買ってくれたというので取りにいった程度のことです。
    また、結婚してから年末年始やお盆など大型連休は必ず妻の実家に帰省し、僕の実家で過ごしたことは一度もありません。

    >>ですので、育児疲れで鬱憤が溜まっていたとか、義実家優先で不満が溜まっていたというのはありえないと考えています。

    昼寝したりゲームしてるから、育児疲れやストレスなんてないと?
    出かけるというのは、日用品の買い物ではなく、遊びに長時間ですか?この自粛の時期に。
    長期休暇は妻実家だけど、それ以外は近い夫実家にちょくちょく行ってますよね、オムツ買ったから取りに来てーなんていう実家ですから、他にも色々あるんだろうなと容易に想像できる。

    トピ主さんが全然妻の気持ちに寄り添えてないのがよく分かります。
    昼やゲーム程度で育児疲れが解消されると?不要不急の最低限の買い物でストレス発散?長期休暇には妻実家に行くんだから、普段夫実家行ってもストレスたまんないでしょ?
    全部違うから。

    今回のペン投げ、 ビンタ、以前の問題があるように思いました。

    ユーザーID:4580072695

  • その2

    >おそらくコロナのせいでどこにも出かけられず、旅行も行けず、久しぶりのショッピングモールにも入れなかった。
    >その落胆が怒りに変わり、僕と娘に向けられたものだと思っています。

    微妙に違うと思います。
    コロナのせいでどこにも出かけられず、旅行も行けない中、久しぶりのショッピングモールに行ったら夫が勝手にUターンしたから夫に怒りが向いたのではないでしょうか?

    トピ主さんの主張は、「私(トピ主)は一切悪くないが、妻がワガママで自制できないのが悪い」ということです。
    私の主張は、「トピ主さんが妻の気持ちを無視し、独善的な行動をするのでトピ主さんが悪い」ということです。

    この二つは全然違います。

    ショッピングモールに入らなかった理由ですが、子供のことを理由にしませんでしたか?
    子供の命を盾にされたら、母親は折れざるを得ません。トピ主さんは子供の命を盾に妻の希望を強制的に諦めさせたのです。

    家事のことも同様です。
    トピ主さんは子供を抱っこしていました。トピ主さんは子供の体を盾に妻を責めたのです。

    子供を盾に意見を押し通すのは、かつては女性の専売特許でしたが、最近は男性も使うんですね。

    ユーザーID:5648423062

  • トピ主さんの文章が疑問

    >まず家事ですが、これは普段から全般的に二人で分担しています。料理から掃除洗濯まで全てやるので、実際に僕が全てやることも可能です。

    と書いてあるのに、次のレスでは

    > 家事は料理から掃除洗濯まで一通りやっていますし、育児に関してもミルク、おむつ替え、お風呂、寝かしつけまで一通りやっています。

    これは矛盾してません?家事全部やるよと言いますけど、トピ主さん仕事してるんですよね?
    現実的にできると思えませんけども。

    >妻が昼寝したり、ゲームしたり、出かけたりしている間に僕が子供の面倒を見ていることも多いので、育児疲れして追い詰められているということはありえないと思います。

    奥さんが昼寝、ゲームはどれくらいしているのかですか?まさか6時間ということはないでしょう。ショッピングモールはダメなのに、お出かけは良いんですか?

    >また、ボールペンは明らかに僕ではなく娘に向かって投げつけられていました。妻は僕の顔ではなく、娘の顔を見て投げつけたからです。

    これは本当ですか?トピ主さんの視点からなので、奥さん本人に確認したわけではないですよね。
    どうして家事の分担の話の流れで娘に向かってボールペンを投げるんですか?


    >その行動がどうしても看過できず、思わず手を上げてしまった・・・。

    よくわかりませんけど、そこで娘さんを抱っこしながらビンタしたんですか?

    なんだか文章がよくわかりませんよ。

    とにかく、反省だけなら誰でもできますから。奥さんとよくよく冷静に話し合った方が良いと思います。
    あ、でも奥さんの主張に自分の言葉を被せないでくださいね。

    ユーザーID:0078597431

  • 言い争いをしているときに赤ちゃん抱っこしてる?

    かなり驚いたトピ主さんの行動は、

    夫婦で言い争いをしているときに、赤ちゃんを抱っこしていることです。

    妻を殴ったとき、赤ちゃんを床に置いたわけですか?

    いやはや。言い争いをしているときは、どんな小さかろうと別室で聞かせる話題じゃないことくらいわかりそうですけれど
    赤ちゃんいるところで怒鳴ったりしていそうですね。

    自分の主張をしているのは結構ですが、かなり偏っていて
    あげてしまいました、DVですか?なんて聞くところからして
    自分のしていることはDVじゃないと思っていて
    他からもあなたは正しいといわれたい人なんだな、と思いました。

    まず、そんなにご自分が正しいなら、妻はストレス抱えて怒り出したりしません。
    普通の人は、言い争いをしているときに、子供を抱いて「じゃあ全部俺がやるよ!」なんて言いません。
    逆切れの人です。話し合いもできていないのに、子供を抱いているトピ主さん。かなり怖いですよ。

    ユーザーID:2129502003

  • トピ主も、トピ主奥さんもどっちも怖い

    どんな理由があったって、小さい子供が近くにいるところで、ものを投げる、
    しかも先が細くなってるボールペンを投げるって、相当怖いです。
    今回は当たったところがお腹だったから事なきを得ましたけど、顔だったら?
    目だったら?って思いませんか?

    それを子どもに八つ当たりしたと思い込んで(←本当はトピ主に腹立てて、
    ですよね)、子どもを理由にビンタするって。。。

    虐待って、一瞬でも「こいつ・・・!!」って思った時点でそうだ、って
    何かで読みました。
    そこで反省するでもなく、そのまま通り過ぎて行動に出ちゃうんだから、
    大人どっちも、どうにかしなくちゃいけないと思います。

    ユーザーID:7727734701

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