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はじめて妻に手を上げてしまいました。僕はDV男でしょうか?

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みどり

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  • 赤ちゃんが一番の被害者

    赤ちゃんの前でケンカするのはやめてください。
    6か月なら、パパママが怖い顔して怒っていることを感じとりますから。

    奥さんもトピ主さんもどっちも同罪かな。
    些細なケンカはどのご夫婦にもあると思いますが、これがDVに当てはまるのかわかりません。

    ただ心配なのは、赤ちゃんです。
    ご夫婦で赤ちゃんに謝ってくださいね。
    二度とこのような事が起きないようにお願いします。

    外出時には妥協案もいくつか用意しておいたら、1日楽しく過ごせたかもしれませんね。
    自粛解除間近からショッピングモールは大混雑が予想されていましたよね。
    見通し甘かったかなとも思います。

    例えば、駐車場が満車なら、奥さんだけ降りて1時間だけ買い物してきてもらい、お昼は公園で食べる。
    トピ主さんのご実家に行く時も、途中のカフェに寄ったり何か買い物をして帰るなど、楽しみを作ると奥さんの不満も解消できたかもしれません。

    家事分担もきっちりよりざっくりと、余裕のある計画を立てないとまたイライラの原因になりますから気をつけてください。

    ユーザーID:4087789976

  • 反省しましょう

    ボールペンが飛んできたなら、ボールペンを投げ返せばよろしいのに。

    奥さんは、ボールペンとか、お茶とか、大事に至らない軽いものを投げてるんです。ちゃんと手加減してるんですよ。

    ビンタは暴力そのもの。

    ユーザーID:6236611048

  • 本当のDV男は罪悪感なんか持たないし、気づきや反省もない

    トピ主は、自分を省みようとし、わざわざこんな場所で相談までしてる。
    2回目がないことを願います。
    1回だから良いと言うわけではないですが、相手を正気に戻そうとして、頬を叩くような状況も、あるの「かも」しれません。
    2回、3回と暴力が繰り返されたら、DVであるとしっかり認識して、あなたと
    奥様のあり方を考えた方が良いと思う。

    ユーザーID:6014873402

  • どっちもどっちですが

    主さんの言い分の限りですけど、比較すると奥さんの方がよろしくないですね。

    6か月の赤ちゃんにペンを投げるのは最低です。

    2人とも頭に血が上ってたんでしょうけど。

    子供がかわいそうです。何とか回避を。

    ユーザーID:2942247165

  • 違和感

    男性です。

    男が女を叩いては駄目。もちろんそうです。

    でもね、奥さんから喧嘩吹っ掛けてるわけでしょ?

    それと、膝の上に娘さんが座ってるのにペン投げるとか悪意しかないでしょ?

    自分は手をださないと思うけど、おなじシュチュエーションだったら怒鳴りつけますよ。

    喧嘩両成敗にするか、二人ともカウンセリング受けたらどうですか?

    自分から見ても奥さんの行動は異常です。

    ユーザーID:8112812616

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  • 横ですが

    >本当のDV男は罪悪感なんか持たないし、気づきや反省もない
    DVには3つのサイクルがあります。
    緊張期、爆発期、ハネムーン期

    このハネムーン期でDV加害者は罪悪感を訴え、反省、謝罪して被害者に優しくするんです。

    そしてこのサイクルが繰り返される。

    トピ主さんがDV気質があるのかどうかはわかりません。あまりにもトピ主さん視点に偏った文章だから。
    トピ主さん視点の文だけを読めば、奥さんも悪いと思います。

    奥さんの発言内容や、家事育児負担の話し合いになった経緯、トピ主さんも仕事があるのに家事を全部やると言い切れた理由、その後に奥さんに全部任せると言った理由、ショッピングセンターに行くのを諦めたときの奥さんの発言。奥さんの真意が少しでもわかる事実の情報が少なすぎます。

    トピ主さんが奥さんとの話し合いをきちんとできているのか甚だ疑問ですよ。

    ユーザーID:0078597431

  • 結婚生活続かなそう・・・

    トピ主さんのコメント読んでいると、自分に自信がある人なんだなと思いました。しかも、あんまり人の話聞かない人というのもある。
    結構一人で勝手に決めてしまって、奥さん色々我慢しているんだろうけど、きっと話をしても

    ショッピングモールが混んでるからと、有無を言わさず帰っちゃったり
    全部やればいいんだろ!みたいな家事の話になってしまって
    冷静に二人で話し合い出来ているのかな、と思いました。

    奥さん、自分の子供にボールペン投げたわけではないでしょう。

    それを子供に投げたんだ!って決めつける怖さ。
    まず、喧嘩してるなら、子供は別室に置かないかな。

    トピ主さんが自分の事を、家事も育児もやっている!妻がそれについて不満を溜めていることなどありえないなんて言いきってしまう反面、
    そうではないから家事の話をしているだろうに、八つ当たりだろなんてまた見当違いの解釈して、殴っちゃう。

    結婚生活、あんまり長く続かなそうな二人だなと思いました。

    DVの人って反省しますよ。反省するから、ハネムーン期があるんです。
    でも、相手が暴力を振るわせる原因を作るから、俺が殴ってしまうんだ。という思想がDVの人の思想です。

    赤ん坊にボールペン投げたんだろ!だから俺は殴ったんだ、という考え方が怖いです。
    赤ん坊に投げたんたじゃなくて、トピ主さんに投げたんでしょ…。殴る理由を作るからDVってなくならないんですよ。
    暴力を振るわせる相手が悪い。俺は教えてやっているんだ。教育だってなる。

    そういう書き方してるから、怖いなって思いながら読んでました。

    ユーザーID:1353269558

  • 奥さんが恐ろしいです

    6ヶ月の子供にものをなげる行為がまず信じられません。
    ストレスとか言ってる人いますけど、ストレスあったら子供にもの投げてもよいんですか?
    もの言えぬ子供ですよ。
    奥さんも同じ立場だともいえますけど、お茶ぶっかけ直すなどやり返してる時点でどうですかね。
    赤ちゃんと同列に語れませんよね。

    ただ、トピ主さんも実家に行ったのはよろしくない。
    コロナを盾にするなら実家にいったことをまずは謝るべき。
    そして子連れでショッピングモールもいまの時期おかしいです。
    3人ででかけることにまずは疑問をもたねば。

    人が少ないなら子供と一緒にショッピングセンターに行っても大丈夫は変な考えです。
    行きたい人だけが行って、さっさと商品を買って帰るのが今の正しい状況では?
    3人でショッピングセンターでレジャーができるのは今じゃない。

    他にも身勝手な理屈がありそうですよ。
    なんとなくトピ主さんにもしっかりした軸がないんですよねぇ。

    ユーザーID:0968114862

  • 奥さまへの不信感

    たとえどんなに鬱憤が溜まり、ストレスMAXで気持ちが塞いでいたとしても、我が子を目がけてペンを投げる行為は、ほぼ虐待に近いと思います。
    目を突いたりすれば十分凶器になり得る物だと解った上で、後先考えず感情に任せ、たとえ一瞬でも捌け口を我が子に向けた奥様が恐ろしいです。
    我に帰り、娘に駆け寄って抱きしめるでもなく、ビンタにお茶で応戦する奥さまの行動も府に落ちません。

    奥さまへのビンタを肯定するわけではありませんが、トピ主さんは我が子への攻撃に対し、危険を察知した親の本能的な反応だったのではありませんか。
    奥さまの行為を看過できなかったトピ主さんの気持ちは十分理解できます。

    同じ状況にならないためにも、夫婦でしっかり向き合い、場合によっては夫婦でカウンセリングを受ける選択肢もアリだと思います。

    ユーザーID:8521766550

  • え・・ボールペンは良くてビンタはダメ?って・・・

    ボールペンダメでしょう?尖った先が赤ちゃんの目にぶつかったらどうするんだ?物を投げるのも立派な暴力だよ。
    ママが体調もあってイライラする気持ちもわかるけど、ダメなものはダメだよ。

    イライラする時はお互いに席を外した方が良いね。
    まずは赤ちゃんを別室、安全な場所へ避難かな?
    今回は赤ちゃんにケガがなくて良かった、それが一番大事。
    ゴングはそれから鳴らして下さい。

    パパもママも。よくないよ。

    ユーザーID:3928252582

  • 赤ちゃんに向かって

    ボールペンを投げつける奥様、親として失格。というか、人としてアウト。たかが買い物に行けないぐらいの事であり得ないです。

    トピ主がビンタしていなければ、刃物を投げつける、熱湯を掛けるなんていうとんでもない行動にエスカレートしたかも。それが出来ちゃう人ですよ。

    子育てが出来る状態とは思えません。専門家に相談を。

    ユーザーID:0604036892

  • ボールペンが大事にいたらない?

    手元が狂ったり、跳ね返ったりして、先が目にあたりでもしたら、失明の可能性だってあります。
    私が成人女性にビンタの方が遥かに安全です。
    勿論ビンタを推奨している訳ではないですが。

    私ならダーツのように壁に投げつけて、奥様がしたことが子供を傷つける行為だと怒鳴りつけますね。

    明らかに奥様の方が悪質です。また、機嫌が悪くなるとお子さんに児童虐待を働くのではないかと疑い、監視カメラを付けるかもしれません。

    ユーザーID:3943339929

  • 6ヶ月だとまだ大変です

    トピ主さんの書き方だとまるで疲れがないような書き方ですが、おそらく体は疲れていると思いますよ。

    ミルクとありますが混合ですか?母乳をまだあげているようであれば、体の疲れは取れません。母乳をあげてる間、びっくりするくらいエネルギーが取られるんです。お腹もすぐすくし、体が疲れやすくなっていた気がします。ちょっとした家事も大変でした。当時は気がつきませんでしたが、卒乳後、体の軽さ、やる気が全然違います。

    また、そろそろ離乳食が始まった頃ですよね。離乳食を用意するのも大変だし、最初はちょっと食べてもらうのも一苦労、散らかった片付けも一苦労です。苦労して作ったのに全く食べないどころかぐちゃぐちゃにして破棄する虚しさ。。

    そういった疲れやストレスを奥さまはためてるんじゃないですか?

    ユーザーID:2047112500

  • 奥さんに伝えて下さい

    謝る相手が違うと。
    この場合真に謝るべき相手はボールペンを投げつけられたお子さんでしょう。理由はどうあれまだ6か月の乳児に物を投げるだなんて子の親として絶対やってはいけない事です。お子さんどれだけ怖い思いをしたでしょう、かわいそうに。
    やった事は褒められたものではないかもしれませんが、我が子が怖い目に遭って黙っていられなかったトピ主さんの気持ちは決して否定される物ではないと思います。寧ろ奥さんがこれからお子さんにDVをはたらかないか、そちらを心配した方がいいかもしれません。トピ文とレスを読む限り奥さんは子供を持つにはあまりにも精神が幼い印象を受けます。

    ユーザーID:9442320067

  • DVって

    暴力で相手の精神や生活を支配するイメージなので、今回のみどりさんの行為はどちらかというと戒めのような。
    思考回路的には奥さんの方がDVに近いと思います。

    普通の親なら、子供が生まれたらあれもやろうこれもやろうと楽しいことを考えるわけです。お宮参りや初節句はどうしようかなとか、小さくて可愛い洋服を着せて色々なところに連れていってあげたいとか。
    でも全てが瞬く間に奪われてしまい、奥さんにとってはただただ辛い日々になってしまった。

    人って状況が自分のコントロールできる範囲を超えるとオーバーヒートしてどこかに捌け口を求めてしまうので、娘さんに当たってしまったのかも。
    擁護しているわけではないですよ。

    奥さんには趣味とかないんでしょうか?情況的に難しいかもしれませんが、妻でも母親でもない時間を持てると良いのかもしれません。

    やってしまったものは取り返せませんから、もう二度と繰り返さないようじっくり話し合って幸せな家庭を築いてください。

    ユーザーID:7835488820

  • DVではないと思います

    まずどんな状況であれ、どんなストレスが溜まっていようとも、子供、それも抵抗できない年齢の子に八つ当たりをして危害を加えることがあり得ません!すごく酷い奥さまだと思ってしまいました…

    私も幼児を育児中です。育てにくい子で、療育など通いながらなんとか頑張っています。両実家とも自営業しており親にも頼れず、私自身、もともと精神的な病持ちでもあります。でもですよ!子供に危害を加えたことはありません。自分がいっぱいいっぱいの時は、安定剤など飲んだりしてます。私も幼少期の頃、母親がイライラを子供にぶつけるタイプで、今でもその記憶が残っています。(椅子を投げつけられたこと、アンタなんか産まなきゃ良かったと言われたことなど、、3歳くらいの記憶から残ってます)

    小さくても記憶には残ることがあります。そのことを今一度、奥さまに理解いただきたいです。

    それとこの時期にショッピングモールはありえないです。私の県はコロナ感染者10名以下ですが、モールに行こうと思ったことはありません。子供用品は全てネットで済ませていますよ。サイズ感や生地感など実際見て買いたいものもありますが、この時期だから仕方ないと思ってます。なので、主さんがモールは混んでそう…と行かなかったことは正しいと思いますよ。自分達はコロナに感染しても自己責任ですが、子供は自分の意思で行くわけではないので、、、親、子供、どちらかが万が一感染してしまうと隔離生活です。子供さんもかなり寂しい思いをするはずです。

    主さんの行動はDVではないと思います。奥さまが少し子供だなという印象です。旦那さんに甘えているんでしょうけど…。。。私には奥様の方が理解できないです。

    ユーザーID:5781153649

  • 何度もごめんなさい

    喧嘩をふっかけたのは奥さん、奥さんがきっかけ、というレスも多いですが、

    > ただ、ここ2〜3週間は大きな仕事が入ったため書斎で作業していることが多く、家事の負担は妻のほうが多かったのも確かです。

    この状況で、家事分担の話をするというのに、

    > 僕が全部やると言った

    この返答は奥さんにしてみれば喧嘩売られているとしか思えないですよ。いや、できてないから話し合いしてるんでしょうが。

    確かに本当に投げつけたらダメだけれども、トピ主さんにボールペン投げつけたくなる気持ちはわかります。
    それをトピ主さんは娘に投げたと言い切ってますけどね。

    もし、まだ読んでいたら、トピ主さんにはもう一度時系列に直して、奥さんの発言した内容も含めた、「事実」を書いてほしいものです。

    わたしの穿った見方もあるかもしれませんが、DV加害者って自分を正当化するために発言が二転三転したりよくよく話を聞くと以前言っていたことと話の内容が矛盾していたりすることはよくあるので。

    あと、DVは身体的暴力だけではないですからね。

    ユーザーID:0078597431

  • 私なら生涯許すことができません。

    たった1度の暴力だからDVではない。
    そう仕向けた相手が悪い。
    心の中ではそう思ってはいませんか?
    あなたは自分の母親を思いきり平手打ちをすることが出来ますか?
    どうして子供の目の前で母親に暴力を振るえるのですか?

    妻に暴力をふるう人は、その瞬間に「こいつには暴力を振るえる」と、
    無意識下で思っているのです。
    こういう人に限ってとても口が立ちます。
    あなたのレスを読んでいてもそう感じます。

    私なら子供のために表面上は元に戻ったとしても、
    一生許すことはできません。

    ユーザーID:1254642430

  • トピ主へは無限責任を負わせる

    大体このような流れになるなあとみていましたが予想通りですね。
    結局原因が女性である場合、その対応を男性が少しでも間違うとその責任はすべて男性がとるべき、というのがここでのレスのほとんどです。
    初めから勝ち目のない勝負に挑むことが男性が結婚するという事なのかもしれません。

    ユーザーID:5974169166

  • どっちもどっち

    ペンを投げた仕返しに顔を殴るトピ主さんも変だし、お茶を掛け返す奥様も変。
    嫌な事があったからと言って相手を殴ったりしない人が大多数なので
    お互いにDVの予備軍でしょうね。
    「何するんだ!あぶないだろ」って注意するだけで十分じゃん。
    奥さまはカッとしやすい子どもっぽい人だけどトピ主さんも同類。
    似た者夫婦だなって感じです。

    ボクは家事も育児もがんばってるって主張されてますけど、
    自己判断で奥さんの意見も聞かず引き返し
    分担を決めようって言ってるのに全部やるからいいでしょって言うのは
    ずいぶん他人の話を聞かない人だなって思いました。
    混雑解消するまで待つとか他の店に行くとかあるじゃん。
    良かれと思ってやってるんでしょうけど、全然よくない。
    自分がこっちの方がいいだろうって思うのを押し付けてない?
    ちゃんと奥様の意見を聞いて、歩み寄ってます?

    うちの父が自分の意見至上主義の人で俺はこっちの方がいいと思うし
    これをやってやりたいからお前たちはそれを喜んで受け入れろ。
    お前たちが何をしてほしいのかは聞かないし、やりたくない事はやらない
    やってやってるんだから文句言うなって人で同じ匂いがするなぁって思いました。
    本人は自分は家族の為に頑張ってるよい父だって思ってるんですよね。
    基本的に独りよがりなんですよ。

    ユーザーID:7042769518

  • トピ主さん温厚そう

    普段から家事育児も積極的に携わってるし、そんな家の事を構わない人だったら、行きたくもない?ショッピングモールに最初からついででもなんでもないのに連れていかないだろうし。

    手をあげたのは褒められた事ではないけど、堪忍袋の尾が切れちゃったんだろうなと思いました。

    エールの数を見ても、同じように感じた人は圧倒的に多そう。

    でも、ここで相談する事で逆に女性不信になっちゃわないか心配です。


    家事を全部やると言ったのだって、いつまでも一方的に怒っている奥さんに手を焼いて、そんなに大変なら全部やるから落ち着いてよというニュアンスだったんじゃないかな。普段からそんなに手伝う気持ちを持ってるお父さんなら。

    それを精神的DVとか
    (ずーとネチネチ怒って絡みついてくるのはDVではないの?)

    赤ちゃんを抱っこしていたのを赤ちゃんと人質に取ってるとか
    (6ヶ月の後追いもあるであろう赤ちゃんをいきなり別室に一人にするとか奥さんが暴力を振るうと予知できた予知能力者じゃない限り無理では)

    ショッピングモールが混んでるからと、有無を言わさず帰えしたとか
    奥さんだけショッピングに行かせてあげるよう提案をしてあげなかったのが悪いとか…
    (奥さんは自分では提案できないの?自分のしたい事なのに。)

    そんだけ無茶苦茶な論理で配偶者に責任転嫁して自己正当化を奥さんがしてたら怖すぎなのですが…
    投票を見る限り、そういう人は少なそうだから、トピ主さんも女性不信にならないでくださいね。

    ユーザーID:2711492896

  • 心を入れ替えて

    文章からあなたが、奥さんを叩きたくなる理由も理解できます。ただ、頬はやっぱりまずいかなと思います。なぜかというと、頬を叩かれたら、奥さんはあなたに対し「暴力を振るわれた」しか思えませんよ。今後、手を上げようと思ったら一呼吸おいてください。それか、そのようなときは別の部屋に移動するか、奥様と距離を置くのも方法です。奥様に一度「自分が暴力をふるって悪かった。今後このようなことはしない。」と、お伝えしたほうが良いかと思います。そして、しばらく奥様とは距離を置いたほうが良いかと思います。相手が悪かろうが、暴力をふるっては、あなたの立場が悪くなります。また、このような場合ぐっとこらえてください。そして、今回の件で睡眠障害があったら、心療内科に行くのもお勧めです。ご自分で今回の件を反省され、奥様との交わりをどうすべきかお考え下さい。大丈夫。ここまで叩いたことに反省していらっしゃるのですから、次はないと思いますよ。ご自分にあまり悲観しないでください。かわいいお子さんもいらっしゃるのですから。

    ユーザーID:5507576345

  • レスします。

    お互いに謝罪して解決されたようですが、一つだけ。

    子どもの面前で夫婦喧嘩をするのは立派な虐待ですよ。
    大脳辺縁系(扁桃体・海馬など)に悪影響を及ぼしますので、これっきりにして下さいね。

    ユーザーID:5335706942

  • トピの主旨は

    要するに、ボールペンを投げつけるという危険行為に対する戒めとして、ビンタは許容されるものなのか、ということでしょうか。

    ボールペンじゃなく、ハンカチ投げたら、ビンタはやり過ぎですか?
    ボールペンじゃなく、ハサミだったら、ビンタ10発OKですか?

    そんな境界線を考えることは、あまり意味がないように思います。

    今回はたまたま、どちらも、ケガがなくてよかったです。
    これから気を付けましょうね、という程度の喧嘩のように感じました。
    すみません。

    ユーザーID:6236611048

  • レスします

    DVがあるご家庭で育たれたのですか?
    いくら反省されても奥様はずっと心に持ち続けると思います
    ビンタをしないといけないくらいの事だったのでしょうか

    ユーザーID:2329417094

  • 保身が過ぎる

    何しろトピ主さん側の話しか聞けないのでなんとも言えないですよね。
    現実に「家庭内暴力(DV)」をしてしまったのですがら、DV男かどうかと言えば、そのとおりでしょう。
    一生に一度も人を叩かない成人がほとんどなわけで。

    ボールペンの件も、確かにトピ主さんの話だと幼児虐待になりかねませんが、おそらく奥さんはトピ主さんに向かって投げつけたんですよね? 何れにしても許されないことですが、娘に投げることと夫に投げることは大違いです。自分がDVなら、妻は幼児虐待とでも言いたげというか。

    人生で初めて、しかも出産して間もない妻を叩くに至るほど、なぜ夫婦間がこじれてしまったかが問題であって、本来は夫婦・家族のあり方を悩むべきところなのに、「他人から見たら自分はDV男なのか」「自分は精一杯やってる」という自分の保身ばかりになるのが情けない。

    結局、奥さんや他人に暴力事件として訴えられるのではという疑心暗鬼であって、これからの家族のあり方を心配してるようには見えないんですよね…。

    今後も暴力を続けるようなDV男の素質があるかどうかと言えば危うい一歩を踏み出してしまったとはいえると思います。
    また、産後精神的に不安定な妻にとって一生忘れられないトラウマになったことは否定できません。

    心配するのは自分の立場ではなく、DVをやってしまった事実を反省し、これから一生どう家族を築いていくかという点だと思います。

    ユーザーID:2683268063

  • DVでしょ

    どんなことがあっても手をあげるのはよくない。奥さんがそこまでストレスをためていることに今まで気づかなかったの?産後半年って一番大変な時だよね。身体もまだ回復しきってないし、授乳疲れ、睡眠不足。それに加えて義実家の対応もあればなおのこと。まさか主の母と奥さん直接連絡取らせたりしてないよね?姑って上司みたいなもんだからさ、なるべく関わらせないであげてほしい。

    多分主の実家には行きたくなかったんだと思うよ。妻にとって夫の実家に行くのはお勤めと同じで全然楽しくないものだから。

    育児で大変な中、やっとショッピングモールで家族三人楽しめるかと思いきやそれを止められ…イライラMAXだったんでしょうね。

    普段から自分の考え押し付けたりしてない?コロナ禍で混雑してるとこに行きたくないなら事前に空いてそうな時間とか、もっと調べておけばよかったのに。自宅に引き返すのではなくて、他のとこに連れていくとかさ。

    とにかく息抜きさせてあげてね。赤ちゃんにボールペン投げつけるなんて本人もショックだったと思うよ。

    家事の役割分担は一緒に話し合って奥さんが楽なようにしてあげて。全部やるとかは当てつけでしょう。子供じゃないんだから。奥さんに全部決めさせるのはそもそもやる気ない証拠に見える。娘可愛いのはわかるけど、その子がいるのは奥さんのおかげでしょ。もっと奥さん大事にしてあげてね。

    ユーザーID:7492020137

  • 奥さんは子供に暴力をふるおうとした

    奥さんは子供をみてボールペンを投げた・・

    私はトピ主さんが反省していることより、こっちの方が大問題だと思いますよ。
    娘さんのお腹に当たったけど、これが目だったら?

    あなたは父親として娘さんを守ったんだと思うよ

    決して褒められることじゃないけど、奥さんはもっとNGですよ

    トピ主さんだけが悪いわけじゃないと思う

    ユーザーID:0087792132

  • 全てはトピ主の主観でしかない

    家事もバッチリやってる。
    だから奥さんが育児疲れはありえない。
    絶対赤ちゃんを狙った。

    …これ、全部トピ主の主観ですよね。

    ・家事ばっちりやってるつもりでも、
    中途半端で、フォローを奥さんがしてたり、
    家事やる度に感謝セヨという態度を出したり
    (これは自分で出したつもりなくても、出してる事ありますよ)
    一口に言っても、色んな「家事ばっちり」があります。

    ・奥さんが育児疲れはあり得ない
    なんで?心のキャパって人それぞれだし、エスパーでもないのに
    何でトピ主が奥さんの気持ち言い切れるの?
    「僕は育児疲れとは思ってなかったけど、そうなのかもしれない」
    って言うなら分かるけど
    なんで「あり得ない」って言い切るの?

    ・絶対赤ちゃんを狙った。
    ここに関しては、赤ちゃんがいる場で物を投げる事自体ダメなので
    そこは奥さんが悪いです。
    でも、「狙った」かどうかは
    何を思って赤ちゃんを見たかは分かりませんよね?
    赤ちゃんに当たらないように…と意識してみたのかもしれません。
    ちゃんと聞きました?
    「赤ちゃんにぶつけるつもりで投げたのか?」と。


    この3点から、
    トピ主はどうも自分が思っている事が正しいと決めつけている部分を感じます。
    なので、ハタから見れば家事もする素晴らしい旦那さんなのですが
    どうも信用しがたいです。

    そういう素晴らしい旦那さんだと、
    奥さんが悪い。とされがちで、奥さんが何訴えても
    「素晴らしい旦那さんなんだから大丈夫でしょ」
    と、悲鳴にも気づいてもらえないんですよね。

    私は奥さんだけが悪いとは思えません。

    ユーザーID:8178062407

  • 自分の反省をしている場合ではない

    トピ主さん不在の日中、奥さんと子供2人きりな訳で...
    「赤ちゃんじゃなくてトピ主に投げたんだ!」と否定する意見も見受けられますが、トピ主さんから見れば、その時確かに奥さんが赤ちゃんに向けて投げつけたんだよね?
    子供に当たってしまい、トピ主さんからビンタされて、普通はその時点で奥さんがハッと気がつかなければいけないと思います。
    もし夫が赤ちゃんに投げつけたら、私だったら絶対に許しません。
    「なにしてるの!」と頭叩くくらいのことはします。子供を守るためです。
    生後6ヶ月の赤ちゃんを連れて人混みに行こうとゴネたり、ましてや赤ちゃんを危険にさらすような行動、まともな精神状態ではないと思いました。
    トピ主さんのレス全て読みましたが、子供ができる前から奥さん自分本位なところはありませんでしたか?
    優しくしたり譲歩することで、悪い方向につけあがるタイプっています。奥さんはそういうタイプのように見えますが。

    ユーザーID:1193971799

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