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はじめて妻に手を上げてしまいました。僕はDV男でしょうか?

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みどり

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  • なんか気持ち悪いんですよね

    最初のトピ文から追加レスまで読んでますけど、どうも気持ち悪いんですよね。
    なんというか、モラハラする人がモラハラする対象者以外に使う時の善人ぶった感じとでも言うのでしょうか。
    私は状況によっては暴力も有り派なので、暴力が悪いとは思いません。
    ただこの件とは別に、トピ主さん家庭に何か良くない状況が有るのではないかと思います。

    ユーザーID:3322676347

  • 奥さんの気持ち分かるかも

    私にも7カ月の赤ちゃんがいますが、この冬はインフルが心配で家に篭りっきりでした。
    やっと暖かくなってきて、赤ちゃんとのお出かけをとても楽しみにしていました。
    そんな中でコロナがでてきて、また家に篭りっきり…
    今の時期ショッピングモールなど人が多く集まるところには私もまだ行っていませんが、
    もし行くってなるととても楽しみにすると思います。奥さんも楽しみにしてたんじゃないかな。

    話は逸れましたが、とはいえ自分の子供に当たるのは絶対に違うと思います。かといって手を出すのも違う。お互いダメ。

    ユーザーID:8345617526

  • トピ主さん、他に原因があるのでは?

    女性は男性に手をあげられる事
    トラウマになると思いますよ。

    ただ、今回の件で気になったのは
    手をあげた自分にかなりショックを受けられてる事です。自分の意に反してビンタしてしまい、動揺されてるのが分かります。
    もう手をあげないと思ってても又やってしまうのではないかと不安なのでしょうね。
    私は、カウンセリングをすすめます
    何もなければそれでいいし、もしかしたら
    何か自分の心にある闇みたいなものが見つかるかもしれません。
    友人は、突然動けなくなり、色んな病院を訪ねた結果、幼少期のトラウマのせいだと
    わかりました。
    動けなくなることが、心の病だという事もあるのです。

    ユーザーID:2329417094

  • ひどい男

    何があっても男性が女性に暴力を振るったらDVです。
    女性が男性から暴力を受ける怖さ、惨めさが分かりますか?
    もしあなたが自分より身体の大きな力の強い人と一緒に住んでいたとして、その人は銃を持っている。
    でも今まで銃口が自分に向けられたことはなかった。
    でもある日、言い争いの末に初めて自分に銃口が向けられた。
    その日からあなたは、次いつ自分に銃口が向けられるか怯えながら生きていかなきゃいけないんですよ。その人を信じていたのに。

    あと、夫が育児や家事をやっているから妻は疲れているなんてありえないってどうして言えるんですか?
    あなたはお仕事されてますよね?疲れることありますよね?
    妻が「夫は今までずっと同じ仕事をしてきたし、私もパートをして助けているので夫が仕事で疲れているなんてありえない」って言っていたらどうですか?思いやりがなさすぎますよ。

    あと、自分がしたのはDVなのか、これからDV男になるのか、そんなこと心配してないでそもそも妻や子供の心配したらどうですか?
    妻や子供がけがをしたのか、そんなことより自分の今後のことなんですね。
    奥さんは見た目怪我してなくても、心には大きな傷ができてますよ。おそらく消えません。一生あなたをどこかで冷めた目で見てます。

    あなたの文章からどこまでも自分勝手な人なのか感じ取れます。

    ユーザーID:7299386310

  • 悩むところが違う

    悩みどころが奥さんとここまでになる経緯よりもDV男になるかどうかの心配。
    書かれたことが本当なら家事も育児もやっているのに文句ばかりの妻。そちらの相談になりそうなものだけど。

    今の相談だと奥さんの態度と主さんのビンタの是か非かに焦点が当たり、結婚生活の改善にはつながらないと思いますよ。

    今の関係性のまま、今後も頭にきたら手を出してしまうのか悩むより、どうすれは夫婦関係が良くなるかを考えないと。

    思うに主さんには自分の世界と尺度があり、物事に柔軟に対処するのが苦手なのでは?
    家事も話し合いを求める奥さんに対して全部自分がやるというか、全部相手が決めてというかの0か100ですよね。

    話し合えない割にやけに冷静な態度が気になります。そして急に手が出るという極端さ。
    心が通い合ってないことに奥さんは苛立ってるのではないですか?

    ユーザーID:6077826911

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  • レスします

    あなたが匿名の掲示板でここまで奥さんを下げる理由は何?

    他の方も言うように矛盾点もあるし(最近仕事で家事を妻に任せていたのに家事の話し合いで自分が全てやる発言など)

    というか本当に子供にも悪意を向ける、家事もせずにゲームなどをしてる、買い物に行けなくなっただけでヒステリーを起こす妻なのであれば
    さっさと離婚すれば良くないですか?
    子供引き取って、そのボールペンを子供に投げた証言やそれ以外にも色々証拠揃えれば
    あなたが親権を取り離婚する事も可能ですよ?

    DVですか?なんてタイトルをつけながらレスではずっと
    妻は家事をしない(自分が手伝って沢山してる)
    妻は子供に敵意を向けた
    妻は妻は妻は…ですよね?

    ストレスを抱えるはずがないって言うけど
    ストレス要因なんて人によって違うんですよ?
    絶対にないと言い切るあなたにDVよりもモラハラ気質を感じます。

    とにかく本当にトピ、レス通りな奥さんなら離婚
    もし違うなら話し合うしか道は無いです。

    ユーザーID:3941101190

  • 投げたボールペンがお子さんの眼にあたったら失明する

    奥様のやったことは危険極まりないこと。
    だからあなたは怒った、そして殴った。

    確かに手が出たのはよくなかった。しかし、奥様のやったことはそれ以上に危険なこと。とにかくお子さんの眼にあたらなくてよかった。

    今回の件を忘れないで2度と奥様に手を上げないこと。
    我慢してください。それでも奥様がわがままを言う、ひどいことをするならその時は離婚すると心に決めておきましょう。

    離婚でお子さんと離れるわけじゃないのですよ。
    離婚つまり別居と同じようなもの。あなたは経済的にお子さんに対して責任を持ち、週・月に何回かお子さんの面倒をみるなどすればいいのですから。

    今回のこと、そして今後のこと、奥様との関係を日記につけておくといいでしょう。奥様のわがままは治らないのだからいつか日記が役に立つこともあります。

    ユーザーID:5786339117

  • 手をあげた時点でもうDVだよ

    なんか理由があればDVじゃないとおもってるのかもしれませんが
    立派なDVですよ。

    奥さんが産後半年で育児は今一番大変な時期です
    (しかもこれから1年は続きます)。
    そのメンタルの調子が悪い状態に対して
    あなたは理解せず平手打ちした。これは完全な暴力です。
    (娘さんに向かってペンを投げつけて泣かせたのは確かによくないことですが
    それでも言葉で説得するべきでした)

    そして理性ではダメだとわかっていも今後も繰り返します。

    相手が理解してくれないと怒りが増してすぐ手を出すようになります。
    コミュニケーションコストを避けるためです。

    家事を全部やる自信があるなら娘さんを引き取る前提で
    離婚したほうがいいです。このままではだれも幸せになりません。

    ユーザーID:9012521917

  • 一方的に何でも決めすぎ

    コロナ自粛の中、母子はずっと自宅にこもりっきり
    だったのではないですか?

    公園も行きづらい、
    スーパーやドラッグストアも行きづらい

    母子揃って、気分転換もできない。

    私も3人子持ちですが、自宅にこもりっきりという事に加え、
    子供も外に出られずストレスを抱え、いつも以上に手がかかりました。

    奥様が家族を守ろうと「常に除菌を心がける」ことも大変で、
    本当に神経をつかいます。

    ニュースで毎日のように感染者や死者の情報が
    ひっきりなしに流れ、心に余裕もなくなります。
    奥様にとって、かなり心の負荷がかかっていたと思いますよ。

    あなたにとって、外にでることは当たり前ですよね。
    お仕事で(仕事も大変でしょうが)外に行くんでしょうし。
    少なくとも外気を吸え、
    奥様のように自律神経に支障をきたすこともないでしょう。

    せっかくの家族での休日。

    あなたもいて安心できる時間のはずが、、、
    せっかく外の空気を吸えるはずが、、、
    家族で気分転換できるはずが、、、

    はっきり言います。
    あなたのご実家に行く事は奥様にとって、
    何の気分転換にもなりません。それ以上に余計な神経つかいます。

    なのに楽しみにしていた気分転換を兼ねたショッピングモール行きは
    あなたの判断ですぐにとりやめ。

    感染対策は絶対大事なことですが、
    奥様の気持ちの持って行き場所がないような気がします。

    目の前にぶら下げられてたものを、
    もう少しで手に届きそうだったものを
    いとも簡単に奪うことになったのですから。

    もう少し人の心を理解できるようになってください。
    もう少し奥様に感謝して差し上げるのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:1119140984

  • 暴力はよくないけれど

    私は結婚するときに、夫に
    「一度でも手を上げたら即離婚」と言い渡してあります。
    元々、とても温厚で絶対に暴力をふるうタイプではなく
    実際に一度も暴力はおろか、声を荒げたことすらありません。
    それは、とてもありがたいのですが
    正直、私は私自身が モラハラ妻だなと実感しています。
    そして、その原因を「夫が甘やかすから」と。
    自分ですべての要求を通して夫を虐げてきた身で言う言葉ではありませんが
    夫が優しかったので 胡坐をかいていました。


    昔、叔母から聞いたことがあります。
    叔父さんはとてもやさしい人で、本当に何でも言う事を聞いてくれるようなタイプでした。
    叔母も私が感じている限りではとても穏やかで優しい人です。
    でも叔母は若いころは気が強かったそうです。
    一方的に相手を攻め立てて言い負かすタイプだったそうです。
    ある時、同じように何かしらの文句を叔父にぶちまけていて
    さすがの叔母もちょっと言い過ぎたという自覚があったそうですが
    いつも温厚な叔父が、何も言わず「ちゃぶ台返し」をしたのだそうです。
    叔母はあれほど温厚な人を怒らせた自分の態度を深く反省して
    それ以後は夫に対する暴言は一切しなくなったそうです。
    おかげで、80代の今もとても温厚な夫婦でいます。

    その話を思い出すたびに、私も夫を責め立てる癖があるので
    もっと早くに、夫にギャフンと言わされていたら今のようにヒステリックな妻にならずにすんでいたのかも、と思ったりします。


    暴力は絶対にいけない、と言うのは間違いではないけれど
    でも、奥様にはキチンと 自分の悪かったことを気づかせることは大切だと思います。

    トピ主さんが奥様に暴力をふるった負い目を感じて
    この先、奥様の理不尽なワガママを容認しないように祈ります。
    それはいずれ、子どもの成長にも関わってきます。

    ちゃんと奥さんに「意見」ができる夫であってください

    ユーザーID:8464673552

  • 奥様のほうが

    トピ文を読む限り、いくらストレスがたまっているとしても、
    「生後六か月の娘の顔に向かってペンを投げつける母親」
    の方が暴力的です。

    トピ主さん(夫)に向かって、なら、まだわからなくもない(いや、同意はできませんが)ですが、幼い娘の顔に向かって投げつける?!
    それを「ストレス」という言葉で擁護できますか?
    私には無理です。

    トピ主さんの行動は、娘を守ろうとして反射的に行ってしまったことだと思います。
    もちろん「しょうがない」とは思いませんが、私がトピ主さんの状況なら、わが子に向かってモノを投げつけてきた相手(それが誰だとしても)を攻撃する可能性は、充分あります。

    トピ主さんは自分を責めておられますが、「反省」はされても良いと思いますが、それとともに奥様のその攻撃性が一時的なことなのか、それとも今後も何かストレスがたまれば娘に対してそんな行動をしてしまいそうなのかを見極める必要があると思います。

    このご時世、おそらく世界で多くの人が「ストレス」にさいなまれています。
    トピ主さんにとっても、せっかく家族で買い物に行きたかったのに、まだ感染の恐れのせいでそれを実現できなかったことのストレスはおありでしょう。
    それプラス、奥様の不機嫌。さらに娘に対する暴力。
    ストレスが大きいのはトピ主さんの方ではありませんか?

    娘さんに対して、今後もストレスがたまるとそんなことをする母親であったりしないことを祈りますが、トピ主さんも自分の反省ばっかりではなく、奥様とよく話しあわれることをお勧めします。
    ストレス解消の方法をお二人で模索するのも良いかもしれません。
    前を見て、娘さんのために明るい親御さんを目指してください。

    ユーザーID:4018946990

  • 互いに暴力に出ちゃったね

    奥さんも「あなたに分かって欲しくて」ペンを投げつけた
    あなたも「妻に分かって欲しくて」思い切りビンタ なんですよ結局。

    お互い言葉が出なくて衝動的に暴力に出たんです
    DVかと問われればDV以外の何物でもないです 互いにね。

    何をお互いに伝えたかったのか、言語化を必死でするのが理性ある大人のする事です

    奥さん6ヶ月の赤ちゃんとずーっと家に籠ってて待ちわびてた買い物にウキウキしてた事が突如消えて、悲しくなったんでしょうね
    哀しみのあまりイライラもしたかもしれない。

    そんな風に相手を思いやる気持ちもあなたには足りなかったかもしれない。
    あなたのコロナで数百人の他人の中に大事な家族を入れたくない、というのが正論でも 奥さんの気持ちはただただ悲しかっただけかもしれないよ。

    産後、女性の身体はホルモンバランスがとても変化します
    この間に、強い鬱状態になって入院したりする人もいる程です
    奥さんが買い物に行きたいエネルギーがある程、元気なのは良い事です
    どんなに妻が間違ってても どんなにあなたが間違ってても
    暴力でなく言葉で話し合おうね。
    それと子供の前で激しく怒ったりするだけで子供の脳の発達に悪影響なので 子供の目の前では辞めてね、
    両親の喧嘩を目撃し続けた子供は将来的に鬱病などを発症しやすい脳になってしまうと科学的にも解明されてますよ

    ユーザーID:2355871211

  • レスします

    ちゃんと罪悪感があるし、赤ちゃんを守るため。
    何度も叩きづづけたわけではないから、DVとは言いにくい。
    奥さんはDVと騒ぐと思うけどね。

    叩くことは確かに良くない

    でも先に手を出したのは奥さんだからね。

    たぶんこの自粛で、やっとお出掛け出来る、外に出れると思ったら
    引き返してしまった。行けると思ったのに、
    引き返すのはトピ主さん奥さんに説明した?
    ちゃんと混んでいるから、かなり密状態になるから。今日はやめておこうといいましたか?

    ちゃんと話て通じたのでしょうか?奥さん納得したのでしょうか?

    納得いってない、不満がのっているからこの状態だったのでは?

    まずは謝る事です。叩いた事を謝る事。
    いくら不満があると言っても赤ちゃんに対して、ボールペンを投げたこと、奥さんは反省

    またお出掛けすればいいじゃない。
    今はどこも混んでいる、用があってそこに行くときは、さっと行ってサッと買ってサッと帰るって感じです。
    長いはしない。だからじっくり商品を見ている暇はない。新商品が出ていようと見ていられないので、後から出ていたとわかる。

    今はそんな状態なのだから、混んでいると思っても駐車場に駐車出来たら、決まったお店に行き長居はせず、決まった物を買う。
    あっちこっちは見ない。と奥さんと打ち合わせしておけばいいと思うよ。
    それがコロナの新生活!

    うまく奥さんと仲良くすごしましょ。奥さんも子育てとなかなか外に出れないイライラがあるから、たまには車でドライブしてあげましょうね。

    ユーザーID:9453710120

  • レスします

    夫に向けて投げたのだとしても、膝の上にいたのなら赤ちゃんに当たる可能性は大いにあった。

    ここでトピ主をDVと言う人は、どこかDV=夫→妻、と刷り込まれているのではないか?
    寧ろ自分で避けることも出来ない赤ん坊に危害を加える妻。
    夫の顔と赤ん坊のお腹の間には、赤ん坊の顔があったことを考えれば、一生の傷になったかも知れないのに、一番庇護しなければならない母親がそれをしたなら、母親こそがDVではないのか?

    大体この妻は殴られた後に、お茶をぶっ掛け返せるほど迎撃に慣れている。
    夫の方は初めての暴力にトピまで立てちゃうくらいなのに。

    一般にDV被害者の妻は、殴られて即座に殴り返したりなど出来ない。一方的に殴られ、暴言を吐かれ、心を病むほどだ。

    普段から夫にDVの気が有る家では独特の空気が有り、妻の方から暴力を振るったりは先ず無い。お返しと言ってもっと痛烈な暴力が返って来ることが予想されるからだ。

    先ず初撃が妻で、それが夫自身では無く赤ん坊に当たったことで、夫が激高し殴った。夫の豹変にフリーズする事も無く、即、茶を掛けて応戦する妻にDV被害者を心配する必要は無いだろう。

    『どんなことがあっても叩いてはいけない。』
    まるでマニュアルのように、このセリフがどんな時も通用すると思ったら大きな間違いだ。

    これは相手が言葉で攻撃してきた場合で有り、相手が暴力で来たときに『右の頬を叩かれたら左の頬も差し出せ』的な対応は悪人をのさばらせる。

    『一度も親に殴られずに育った人間は、殴られる痛みを知らないので、平気で他人に暴力を振るう』

    『躾と称して暴力を振るう親も居る。』

    育児の本に
    『命が関わるときは例え叩いてでも躾けるべき。次に教える機会が来たときは既に死んでいる可能性があるから。』
    とあったがこの場合妻が適合する。

    夫の勤務中妻子は密室に居る。
    妻が子を怪我させてからでは遅い。

    ユーザーID:7100456413

  • お互いにこれから気をつければいい

    「怒りが落胆に変わり、僕と娘に向けられた」とありますが、ペンは娘さんにではなく、あなたに投げたのかなと思いました。またお腹にあたったというのですから、本気で勢いよく投げつけたわけでもなかったと思います。
    それでも、奥様のしたことに対しては怒るのが当たり前だと思います。暴力はダメですけどね。
    ただ、あなたが悔いているように、奥様も悔いたのです。だから奥様から謝罪したのでしょう。印象では、どちらも本質的に暴力的な方ではないと思います。この問題は、ここまでにしておいて、あとはお互いに激昂しないよう気をつけていけばよいのではないでしょうか。
    あなたの文を読んでいると、自分の暴力を恐ろしいと言っていますが、むしろ今回のことで奥様に対して「娘さんに暴力的なことをするかも」という疑いが植え付けられてしまったように感じました。誰しも1回の過ちはあります。要は繰り返さないことが重要なのではないですか。
    お互いに信頼関係があれば、「自分/相手はこの間はあんなことをしちゃったけど、もう絶対しない」という思いを共有できると思います。
    今回の件で、どちらがより悪いか、情状酌量の余地があるかを判定しても無意味だと思いますよ。
    「これから」を大切に、仲良くお過ごしくださいね。

    ユーザーID:0380039524

  • 男は何があっても、女性に手をあげてはいけません

    はい。DV気質、あると思いますよ。
    ペンを投げるのも悪いですが、それでいきなり奥様にビンタですか?怖いですよ。怒るなら分かるけど。
    ペンはあなたに投げたのであって、お子さんに投げたのではないのでは?
    奥様的には、あなたが奥様の気持ちに寄り添わないし、何か言うと一方的に決める。話し合いにならない。
    かなりストレスが溜まり、我慢できずにペンを投げてしまったのではないかと思いました。

    奥様のこと尊重してますか?
    推測ですが、日ごろからモラハラぽいとか、妻や相手を尊重しないのではないかと感じます。
    モールから引き返すときに奥様は納得したのですか?
    日頃から子育てで疲れナーバスになっているとこで、無理やり実家に連れていかれ(コロナが心配なのに、なぜ今?)、更に気疲れし…気分転換に楽しみにしていたのに、また夫が判断して取り止め。
    実家に行くのも現在の状況で、奥様は嫌々だったけど、トピ主さんが決めたのではないですか。
    義理家族との付き合いを強要してませんか?
    普段、息抜きさせてあげてますか?

    トピ主さんのする家事は、子供の手伝い程度ではないですか?
    家事の分担について話になったというのも、日ごろからトピ主さんが子育てや家事をあまり担っていないのではないか?と感じますが。
    じゃないと「全部自分がする!」と無理なことを言い出しませんよね。
    それを指摘されたら奥様に丸投げ?
    普段の生活を見直され、奥様が何を不満に思っているのか考えたほうがいいと思います

    男は、何があっても女性に手をあげてはいけません。
    よく言われていることですが、身体のつくりが違う。
    男性は女性よりも力の強い生き物ですから、絶対にダメなんです。
    手を出したこと謝罪しました?二度としないと。許して欲しいと伝えました?
    DV気質のない男はね、彼女や奥さんがどんなことをしようとも手は上げません。
    どんなにカッとなってもです。

    ユーザーID:4586655727

  • オムツを3人で取りに行く意味が分からない

    >実家に行ったのも子供のオムツを買ってくれたというので取りにいった

    それ3人に行かなきゃダメなんですかね。
    実家に行った件もショッピングモールの件も全てトピ主主導で決めて奥様の了承を得てないのでは。
    奥様からしたら面白くないですよね。
    妻は夫の部下じゃないんですから。

    帰省の件は奥さんの方が悪いと思うけど一度、言い分を聞いてみたら?
    帰る頻度・期間に不公平だと思う、とコロナ禍の今だから家でじっくり話し合ってみては。

    ユーザーID:7023486045

  • え…怖すぎ

    トピ主さんの奥さんは謝ってるし、反省してると思いたいけど…

    女性の目から見ても
    「何があっても男性は女性は手を上げてはいけない」より
    「何があっても、生後間もない無力で罪のない赤ちゃんに危害を与えてはいけない」のが先にくるのですが…

    そこでよくも打ったわね!って泣いてる赤ちゃん無視で、反撃に出る奥さん怖い。
    でも、反省してるなら、まだ救いはある。
    しかし、自分の行動を棚に上げてDVよ!って叫んでるとしたら、ヤバすぎる…

    ユーザーID:4904698843

  • いや男女ともにDVダメでしょ

    女性のDVも同罪ですよ。
    確かに女性が本気を出しても男性が抵抗すれば
    女性はとても叶わないと思いますが
    女性には何があっても手を挙げちゃダメ、男性はダメって
    逆差別ですよ。

    男性にだってそこまで強靭じゃない男性だっているし
    女性だって武道とかやって鍛えている人もいるから
    一概には言えないというのもあるけど。

    男だからじゃなくて女だからじゃなくて
    人を傷つけるのはダメですよ。

    だから奥さんのボールペン投げるのもダメです。
    奥さんがストレスでしょうがないからなんてないです。
    私がその場にいたら
    児童虐待で通報するかもです。
    子どもの目にあたって失明したら、取り返しつかないですよ。

    ユーザーID:1538069124

  • 弱いものに手を出した

    大いに反省すべき。
    弱いものに手を出した恥ずべき行為です。
    妻のショックは、生涯消えません。暴力で解決しようとした自分が恥ずかしい、心から謝ると、言うべきです。

    ユーザーID:9436538550

  • 根底に、嫁姑問題がありそう

    根底に、貴方の実家と嫁さんとの間に
    見えない確執があるんじゃないかと思いますよ。

    行きたくない義理実家へ、しぶしぶ行って、愛想笑い浮かべて 義実家接待奉仕してるのに(トピ主は 気がついてない。親は自分たちに尽くしてくれてると勘違い)

    ベビー用品は必需品というのもあるけど、息抜き的な意味で出かけたかったのでは?

    だから、行きたくもない義実家に貴方をたてるために行ってるのに、
    何故、嫁が行きたい所は拒否するのよ

    という意味が込められてる。

    本来冷静な判断できるなら
    嫁はモールに行くことはコロナの危険性を理解して、貴方のモールに行かない行動理解できるんだろうけど

    行きたくない義実家へ行く
    (嫁にとっては、得意先の大手取引先への接待のようなもの。ニコニコしてても楽しいわけじゃない。どう振る舞うべきか自分を抑えて 行動している)
    そのストレスが

    モールは危険リスクが高いという判断力を鈍らせ、気晴らしがしたいという気持ちの方が大きかったのでは?

    子供にボールペン投げたあたりも
    本来の嫁さんなら、絶対にしないでしょう。
    ただ、嫁さんは 行きたくない義実家に行って愛想振りまいてイヤイヤお付き合いしてるのに、そのことを夫である貴方は全く理解せず、正義面してる事に、怒りを溜め込んだ結果、無抵抗な子供へ(加減はしてるものの)ストレスをぶつけたんでしょうね。

    そしてトピ主さんは、嫁の内面の問題(義実家への不満)を理解せず、表面的な子供への暴力にキレて妻を殴った。

    たしかに殴ることは良くないけど
    トピ主さんの行動には、子供を思う気持ちには嫁を叱る気持ちには一理ある。
    トピ主さんの行動は間違ってないけど、問題の本質を見てない。

    根本的な根底にあるのは
    嫁と貴方の実家との確執だと思うけど
    トピ主さんは、それを分かってない。
    貴方にとって実家は身内でも
    嫁には他人でしかない。

    ユーザーID:5159238185

  • みなさま言われている通り

    完全にどっちもどっちですね。
    人間皆そうですが自分のペースで生活できないストレスは甚大なものですね。

    どちらにお住まいなのか存じませんが、コロナは緊急事態宣言が解かれたのです。消毒液完備、マスクも装備していって防御してますからそんなに神経質に心配する必要はありません。
    少しづつ日常に戻る準備をなさってください。

    奥様は久しぶりに楽しみにしていたショッピングモールに行きたかった、
    お子さん生まれたてて感染症が流行ったもんだから、わが子のためにベビー用品を手に取ってみることすらかなわなかったのでは?
    サンプル見ながら最近背中から漏れるとか、足回りが赤くなるとかそういうマイナートラブルを解決するのにオムツ一つだって選びたいのが女性です。

    そして家事の分担ですが。
    それもあなたと話したかったんでしょう。

    あなたと赤ちゃんと出かけたい。あなたとたわいない話がしたい。
    そういうことがただ伝わらず奥様は孤独だったんだと思いますよ。
    結果子供産んでからいいことなんて何にもない。
    そう思ってしまったんじゃないんですか。

    いかにいい父親か、夫かというのは世間が決めることではありません。
    あなたは自分のしたいこと自分のペースでしてるだけ。
    奥さんにはそう思われてしまうんでしょう。

    私旦那には赤ちゃんのことや家事の負担なんて求めません。
    私のやることに口出ししないで、ちょっと手伝いがほしい時に快くやってくれればいいタイプです。

    あなた完璧主義で神経質だと言われませんか?
    そういうんじゃなくて朝から片付けとかじゃなくて
    ゆっくり見たいよね、今日は片づけもそこそこに朝一でいっちゃおうか
    昼は弁当買ってミニピクニックでもしようか。天気もいいし。
    みたいなことを求められてるんじゃない?

    ユーザーID:8249791846

  • 私は女だけど

    6ヶ月の赤ちゃんに先の尖ったボールペン投げつけた妻はビンタされても不思議ないかな。

    トピ主さん自身が、僕は女性に手を上げるような気質のある男だったのかとショックを受けてるのは、多分、トピ主さんのお父さんはお母さんにそういうことしなかったんでしょうね。
    でも、私の家は、母親が少し性格に問題があり信じられない暴言吐いたりしたことあるんで、激怒した父親が掴みかかったりしてましたよ。
    正直、そりゃ掴みかかられるわという暴言だったし、私は何でもかんでもDVって思いません。
    赤ちゃんにボールペン投げる女、最低って腹立ったし。
    コップのお茶かけて泣き崩れるとか、ショッピングモール入店できなかっただけで、先が思いやられるね。

    ただ、妻もいろいろ、一気に爆発した感はあるし、その後、そういう危ない切れ方を小さい赤ちゃんにやらないなら、この件は教訓にはして水に流しましょう。

    トピ主さんも、決定を自分で下した後、フォローなかったみたいだし。
    モールがダメなら、目的のベビー用品店とは違うけど、ショートケーキでもどこかでテイクアウトしよっかと、ささやかな代案を伝えるだけでも女性は癒やされたりするから。

    ユーザーID:9559506151

  • なんか違和感、自分のことばっかり

    主さん、いいお父さんなのだろうなと最初は読んでいましたが
    3つ目のレスがなんだか???

    reiさんなどのレスで、家事やってるか?なぜ実家にこの時期に行くのか?という質問がありましたね、これに回答するかのうようにかなりのイクメンアピール。フムフム主さんはよくやってる

    でも
    ご自分のイクメンアピールには長文で説明するのに
    実家に行ったことは
    >実家に行ったのも、子供のオムツを買ってくれたというので取りにいった程度のことです。
    って一行で終わり。。。。

    え?なんで実家がおむつ買ってくれんの?こんなコロナの時期になんで?それをわざわざ家族で取りに行くの?このコロナの時期に?
    孫の顔が見たくて普段からこうして呼びつけるジジババなのか?
    って疑問がわいちゃいます

    それでいて最後には自己嫌悪
    奥さんの気持ちを察しようとか、理解しようとか全くなくて
    自分のことばっかり
    相手の目で物を見る必要もありますよ!

    ユーザーID:4400025307

  • それはDVとは言わない

    この場合は、自分の子に危害を加える相手への防衛行動なので、DVではないでしょう。
    むしろ、親として当然の行動だと思います。

    むしろ、誰に向けて投げたにせよ、幼い我が子が怪我をする可能性がある行動をとった奥様が10000%悪いです。さらにお茶をかけるとか…ちょっと異常な状態ですね。
    ショッピングモールよりカウンセリングに行く方がいいのではないでしょうか…。

    決して暴力を肯定する訳ではありませんが、自分や大切な存在を守るために仕方なくであればある程度は許される…というか、これが許されないなら何も守れません。
    理不尽な暴力であるDVと正当防衛は別物ですよ。

    ユーザーID:4287342509

  • DVとは思えません

    多分、舐めてたんでしょう、奥様が、あなたのことをね。
    料理も掃除も育児も積極的にやり、夫の実家には宿泊せず(させず?)自分の実家に連休中は滞在。
    今まで言うことを聞きすぎたのでは?

    人ごみの危険を鑑みてショッピングモールから引き返した位で不機嫌に。
    その挙句、赤ちゃんの顔を見て赤ちゃんに向かってボールペンを投げつける。

    子供か!? って言いたくなりますね。
    生後間もない子供の母親ならリスクを考え引き返すでしょう。
    それが、自分の感情優先。駄々をこねる子供です。

    状況判断も出来ず、ただ自分のやりたい事が通らなかっただけで、赤ちゃんに物を投げつける。
    この時点で母親でも妻でもないです。
    自分の子供に危害を加えたものから、トピ主さんは赤ちゃんを守っただけ。
    そう思います。

    DVというのは、弱いものを守るためにとっさに出た行動を言うのではないでしょう? 日常的にトピ主さんのストレス発散でやっている訳じゃなし。

    他の方も仰っていましたが、お腹に当たって泣き出した、位で済んで良かったです。思わぬ方向に跳ねて、赤ちゃんに取り返しのつかない傷を負わせなくて本当に良かった。
    二度と、感情に任せてこういう事はしないよう、奥様に言っておくべきです。

    いかなる理由があっても、防御出来ない小さな子供に物を投げつける、それも超わがままな理由で、は許されないと思いますよ。女性うんぬん、の前に。

    ユーザーID:5372370813

  • DVです

    >妻の頬を思い切りビンタしました。
    DVです。
    手加減なしですよね。
    「思い切り」ですよね。
    大人の男性ですよね。
    これがDVじゃなかったらなんなの。

    うちはとっくみ合いの喧嘩みたいなのはしたことありますけど、思い切りビンタなんて1度たりともされたことはないです。
    物にあたったり小突いたりはされたことありますけど、思い切りビンタなんてされたら立ち直れないです。

    トピ主さんメンタル大丈夫ですか?
    育った過程から思い起こしてご自分を見つめ直すべきです。
    冷静になった今だから「反省」なんてことが言えるんです。
    ビンタに出るまでの沸点があまりに低すぎて、次トピ主さんの沸点を超えるのも遠くない未来では?

    他人と生活しなきゃいけないんだからそんなすれ違いや衝突ばかりです。
    「反省」しただけでは何も変わらない。

    トピ見てると、子供に当たったことを免罪符に、ビンタのGOサインが主さんの中で出たと思います。
    免罪符で許されると予想してのトピ立てではないですか?

    子供が成長したら子供に向けられると思います。
    子供なんて思い通りにいかないことばかりですよ。
    しっかり意志の疎通ができるのに、先ほど我が家も布製のおもちゃ複数点を調味料でぐちゃぐちゃにされたばかりです。
    そんなことの繰り返しです。

    トピ立てて反省して終わりではなくて、これから手を出さないでいられる為に自己理解、分析、勉強をし続けて下さい。
    人はそう簡単に変われないのだから。
    努力なしでは近い将来同じことが起こると思います。
    その時は相手が相当に悪いことをした時ですかね?
    暴力に「免罪符」なんてないんですよ。

    ユーザーID:6779148704

  • ありえない

    父親として育児家事をやらないのはありえない。
    妻が育児疲れの可能性も、ありえない。
    実家優先で妻が疲れてるというのも、ありえない。
    仕事と育児を両立できないのも、ありえない。


    妻に暴力、ビンタは、、ありえた。

    はい、ビックリ。

    ユーザーID:1963032624

  • レスします

    一度しっかりと話し合った方が良いと思います。行動を聞いていると、この子がいなかったら良かったのにと思っているような。

    子供が出来ると女性の行動はかなり変わります。トピ主さんも育児に参加して自由な時間があるようですが、子供中心の世界に変わりありません。その心の準備が奥様はできていないような。そこに何でもこなす主さんに苛立っているのか…あくまで推測ですが。

    きっちり向き合って話合われると良いと思います。

    ユーザーID:9771593365

  • トピ主さんの暴力より

    私はトピ主さんが奥様を叩いたことより、奥様が赤ちゃんに向かってボールペンを投げたことのほうがヤバいと思うんだけど。
    手加減してるんだろうけど、手元が狂って目に刺さったりしたらどぉするつもりだったのか。

    トピ主がてを上げたのは、無力な我が子を守るためのとっさの正当防衛じゃん。なんら問題ないでしょ。逆に赤ちゃんに暴力を加えられているのに、ぼさっと見てるほうが問題だと思うけど。女だからって、なんでもDVと呼ぶのはいかがなものか。

    自分や誰かを暴力から守る以外で暴力を振るうのはダメですが、今後も暴力を受けることがあれば、気にせず自己防衛してくださいね。

    奧さま、ちょっと要注意かも。ストレスをコントロールできないばかりか、弱いもの虐めで解消する気質があるのかもしれません。
    トピ主さんがいない時になにか起こっていないかどぉか。かなり気を付けたほうが良いかも。

    万が一2度目の暴力が起きたら、必ずカウンセリング等へ通わせてください。何があってもお子さんを守り抜いてくださいね。

    ユーザーID:2743932684

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