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はじめて妻に手を上げてしまいました。僕はDV男でしょうか?

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みどり

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  • 女性に手をあげるよりも

    赤ちゃんにものを(しかもボールペン!)投げつける方がまともではないです
    心底ゾッとしました


    かたや主さんも加減できなかったとはいえ
    子を守る父性としての本能が働いたのではないですか
    これをDVって言っちゃったら
    妻の方はまさしく虐待ですよね


    例え夫を狙ったとしても同じことです
    間違って目に入っていたらと思うと…
    たまたま大事には至らなかっただけですよ


    主さんの行いを容認してる訳ではありませんよ

    ですが、自分の夫がまだ乳飲み子の我が子目がけて物を投げてきたら
    私なら夫をぶん殴ってしまうかもしれません
    今後夫に子を任せる方がよっぽど怖い


    夫婦間だからDVだなんだと悠長な事を言ってられるけど
    これが全くの他人で道を歩いてる時なんかに遭遇したら
    子を全力で守る為戦闘モードに入らざるを得ないと思うんですけどね
    そんな私もDV気質なんですかね
    手を上げた事なんてないですけどね

    まぁ、お互い謝罪も反省もできたし良いんじゃないんですかね


    こう言ってはなんだけど
    我が子の為に混雑を避けるくだりを読むと
    妻よりトピ主さんの方が子を守る意識がしっかりしてるんだなと感じました

    男女逆ならよく聞く話なんですけどね
    世間では意識の違いからくる喧嘩はあるあるみたいですし

    個人的には妻はちょっと幼い印象を受けました


    お互い今後二度とやらないことです

    ユーザーID:5072480519

  • はい DVです。

    どのような理由があろうと 男性が女性を叩くのはいけません。
    人間は言葉を使えるのですし 立ち上がって子供と共にその場から去る というチョイスもありましたよね。

    相手が子供のようにダダをこねている時に そのレベルまで下がってしまったのですね。
    妻が興奮して訳のわからない事を言っている間は 夫は無視
    が一番効果があると思います。

    また同じような事が起こったら外に出ましょう。頭を冷やすのです。絶対また手を上げてはいけません。

    ユーザーID:2861549945

  • 男とか女とか関係なく

    暴力はダメでしょ。

    ただ、奥さんは、あなたが子供さんを大切にしていることを分かっていて、わざとペンを投げた可能性があるよね。
    その場合、殴らずとも、子供と共に家を出るのがいいかもね。
    次回はそうしてください。必ずまた同じような状況になりますよ。お子さんを守ってね。

    ユーザーID:7496508115

  • レスします

    こんにちは。コロナ騒動の中の子育て、とても大変なことでしょう。
    私はトピタイトルにちょっと引っ掛かりました。
    「僕はDV男でしょうか?」というところです。
    みなさんに「DVじゃない」と言ってもらいたい、
    そして安心したいという目論みが失礼ながら垣間見えます。
    娘さんや奥さんよりも、自分を守りたい、
    そんなところにDVの匂いを感じてしまいます。

    ユーザーID:5269292970

  • DV男ではありません

    相手が妻だったのでトピ主さんは動揺されていますが、赤の他人だったらどうでしょう?
    自分の赤ちゃんに至近距離から突然物を投げられたら、叩くなり突き飛ばすなり、守るために何かアクションを起こすのが普通の親の反応でしょう。
    わたしなら、他人の赤ちゃんでも何かしますよ!
    妻さんの方がDV体質だと思います。
    イライラして赤ちゃんに暴力振るうって異常です。
    二人だけにして大丈夫なのか、ちゃんと見極めて下さい。
    くれぐれも、こっちの方がずっと深刻ですよ!

    ユーザーID:6374098514

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  • 悪い事をしたら暴力をふるってもいい?

    奥さんがボールペンを投げたら赤ちゃんに当たった、だから殴られても当然?
    この先、お子さんが大きくなって思春期になった時に、悪い事=殴ってもいいと?
    男と女の腕力って同じでしたっけ?
    本当に赤ちゃんが怪我をしたら怒るべきかもしれませんが、トピ主さんに向かって投げた物が赤ちゃんのお腹に当たったのでしょう。
    双方が怒鳴り合ってるから、赤ちゃんがビックリして泣きだした。ペンが当たったからではないと思います。(トピ主さん、奥さんを悪者にしたくて必死ですね。)

    旦那の頭が堅そうで奥様かわいそう。このままだと、自分を正当化して子供にも暴力が向くかもしれませんね。

    ユーザーID:8269219308

  • あわや大惨事

    万一、娘の目にボールペンが刺さり、貫通して脳まで到達すれば死亡しますよ。

    妻はそれだけのことをしておきながら、夫にお茶を掛けたのですか?

    とんでもない母親だとしか言いようがない。

    引っ叩かれて当たり前。
    本気で反省させなきゃダメですよ。

    ユーザーID:9009367266

  • 色々と疲れているのでしょう。

    きっと、奥様は理想と現実の間でストレスや疲れが溜まってしまっているんだと思います。
    コロナのせいもあり外出も制限されたり思うようにならない事が多いのかもしれないですね。妊娠中や産後こんな事をしようとか色々思い描いたと思います。子育てや家事についても考えていたと思います。産後すぐよりはお子さんを連れて動きやすい時になったのに自粛…疲れや思い通りにならないのを上手く発散できにくい環境ですよね。普通なら家族で外出したり平日は子供を連れて出かけたりママ友を作れるはずなのに出来ない。ご主人に何かをしてもらいたいわけじゃないのにちょっとした話から分担の話にまで広がっちゃって…。きっと、奥様はそんなつもりじゃ無いのに思わぬ方向に話がなっていってやり場がなかったのかもしれない。奥様自身が1番わかっていると思いますよ。
    ただ、何か答えや解決策が欲しい訳じゃ無いと思う。ただただ、そうだね…大変だよね…って寄り添って話を聞いてもらえたらとても楽になるはずだから話を聞いてあげてください。
    奥様もDVだとかは思っていないはず。
    ペンも投げたら当たってしまっただけ…少し時間が経つと罪悪感は出てくるのが母親だし。
    ただ話を聞いてあげて、寄り添って、支えてあげて下さい。

    ユーザーID:5062118388

  • 強くなってください

    奥様とのやりとりについてはこの際置いておき、主さんの感じておられる不安について書かせていただきます。

    主さんは、自分が奥様に手を上げてしまったことにショックを受けそうとう傷ついておられますね。普段は暴力的なものとは無縁で理性的に振舞っていらっしゃるからこそだと思います。

    自分でも知らなかった闇の一面が自分にはあるのでは、と足もとが揺らぐような不安を感じることは誰にでもあるような気がします。
    ただ、主さんは自身を俯瞰して捉えられる方のように文章から感じ取れますので、過度に心配する必要はないと思います。
    いつもの自分が本来の自分、と自分を鼓舞するのも人間の強さのうちです。その強さを持って奥様との関係修復に向き合ってください。

    ユーザーID:2476962245

  • ドライブを楽しむ

    「50歳のオバちゃん」の意見と同じです。

    『それ3人に行かなきゃダメなんですかね。』

    この状況、ショッピングで気分転換をやっている人がオカシイ。
    オムツの受け取りもトピ主さんだけが受け取りに行き、奥さん子供は車中で待ってもらって接触を避ける。
    ショッピングも、レジは1m間隔で並ぶのに、店内は濃厚接触中の店がなんと多いことか....
    でもショッピングは気分転換になります。
    のこのこ3人で店内に入らず、母親一人が子供に必要と思うオモチャを買ってくる。
    移動中のドライブも気分転換です。

    本題ですが、思わず手が出てしまった時...顔や頭を叩く事はどんな時もナシと思います。
    背中やお尻をパシッ
    は、口で勝てない最終手段となりますが、アリと思っています。
    昭和の考えですが。

    ユーザーID:3935690969

  • 奥さんの方が問題だと思うけど。

    トピ主さんがこれでDVなら、奥さんは虐待ですよね?
    トピ主さんは親としての本能が働いただけじゃないですか?
    私も主人が赤ちゃんにボールペン投げたら叩き返すわ。DVと言われようと。

    私は夫婦喧嘩に赤ちゃんを巻き込んで、しかも赤ちゃんに先が尖った物を感情のまま投げつける奥さんの方が余程怖いですけどね。いくらコロナでストレスが溜まっているとはいえね。

    赤ちゃんと2人だけの時に、何か感情が高ぶったらどうなることやらです。
    トピ主さんがそばにいるのに原因のトピ主さんではなく、わざわざ赤ちゃんにあたる意味がわかりません。

    ショッピングモールだってそう、トピ主さんはお子さんのことを第一に考えているのに対して、奥さんは自分のことだけ。

    普段の奥様の行動も気をつけていた方がいいですよ。

    ユーザーID:6883302066

  • エールを押しました

    育児、家事を積極的にされているのは素晴らしいのですが、出産って未経験の人が思うよりずっと命を懸けた大仕事です。

    疲れって、たまっていくんです。意外と産後2カ月〜6ヶ月くらいがたまった疲れが爆発する時期です。きちんと休めるようになるのは、お子さんがぐっすり寝るタイプかどうかによっても違いますが、周りのママ達に聞いても1年から2年後じゃないですか。
    「奥様の育児疲れがありえない」なんて、常駐のシッターさんと家政婦さんを雇っているお宅だけだと思いますけど。私は頬を叩いたことより、この言葉の方がモラハラぽくてなんだか怖いです。

    あとは、きちんと奥様に愛情を伝えられているのか、伴侶として尊重できているのかが気になりました。女性としてお洒落がしたくてもままならない時期です。ボサボサ頭や寝起きすっぴん状態でも「かわいいね」「綺麗だね」等褒めてあげてください。スキンシップも大事です。

    母が幼い子にボールペンを投げる心境は中々想像が難しいのですが、心理的に相当追い込まれていたり、お子さんに対する嫉妬があるのではないかと思います。トピ主様がお子さんを一番にしているように感じ、寂しいのではないでしょうか。かと言って、お子さんにボールペンを投げつけたことは許される行為ではありません。二度このような事が無きよう、よく話し合ってください。奥様は母として、トピ主様は夫として、成長できる点があるはずです。

    ユーザーID:6514490240

  • 状況の映像が浮かばない。

    一体、どんなボールペン?
    なぜ奥様は、ボールペンを持っていたのか?
    芯は出ていたのか?出ていなかったのか?
    赤ちゃんは横抱き、縦抱き?
    お子さんに対し、まっすぐ当たったのか
    横にあたったのか?
    そもそも、どれ位の距離から?

    本当にお子さんに向かって投げたのなら
    奥様は何らかの意味で、精神的に病みかけているのでは?
    と思いますが
    トピ主さんの思い込みの強い感じが原因なのかなとも
    思います。

    ユーザーID:8530181590

  • DVではない!!

    奥さんは、久しぶりの家族での買い物が楽しみだったのでしょうね。家族で楽しい時間を過ごしたかったのでしょう。

    そして、トピ主さんは人混みを見て買い物を断念した。家族を想っての行動です。

    家族で生活していればよくある意見のすれ違いからのケンカです。お互いに御免なさいと仲直りできたなら大丈夫だと思います。

    トピ主さんのは決してDVではありません。

    ユーザーID:2066303844

  • 早目に距離を。

    トピ主様はお仕事しながらの家事や子育て、 非常に頑張っておられますね。

    暴力は決して許されないものの、娘さんに向かってペンを投げた奥様の思考回路が普通ではありませんし、それに怒りを覚えた主様の感情に共感できます。
    そこに合わせようと努力する姿勢を見せている主様に昔の自分を見るようでレスしています。
    人は変わりません。奥様も翌日に冷静になられたのか謝罪されたとは言うものの、間違った怒りの矛先が向くような思考回路を改善するのは非常に努力がいります。
    今後、また同じ様な不条理な事はありえると思いますし、それに主様が怒りを感じ主様側のDV加害者となってしまうのもありえます。
    娘さんの安全と主様の今後を考え、奥様の考え方が変わらない場合には早い段階で距離を置くことをお勧めいたします。

    別居や離婚の労力を考えて足踏みされるとしても、現状維持で浪費して失うものの方が大きいこともあります。

    人生は長い。早めの一歩を。

    ユーザーID:4071544753

  • 暴力は絶対にダメです…が…

    暴力を振るう男性は最低ですが…
    男性に暴力をふるわせる女性も最低と言うパターンもありますよ。
    妻の投げたボールペンが娘さんの目にでも当たって居たらと考えたら…
    今回の件は仕方が無いと思います。
    これ他人が娘さんにして居た行為だとしたら如何ですか?
    言葉で注意して終われませんよね?
    今回の事については、トピ主さんが思わず手を出してしまった事は仕方が無かったと言えると思います。
    なので反省も暴力も今回の事は肝に命じて次は無しで。
    気に病み過ぎないようにね。

    ユーザーID:4751338702

  • うーんどうだろう?

    一般的に考えると女性に手を上げるなんて最低!DV!とか言われそうですが・・・

    文面からすると結構トピ主さんきちんとしているタイプの方ですよね。
    なんとなくですが一般的に女性のほうが子供の安全を考えてこんな人混みのショッピングなんて・・と言いそうで、「ちょっとぐらい大丈夫だよ」なんていうのが男性ぽいイメージです。

    家事もされていますししっかり家族の役割を果たしていると思います。
    私、もし主人が子供に向かってペンとかなんでもよいのですが投げたら
    私、鬼に変身しちゃうとおもいます。平手打ちじゃきかないかも・・・。

    たたいたのは良くなかったかもしれませんが奥さんはどうも不満の原因はそのベビー用品店に行けなかった事ではないようですね。ちょっと色々疲れていたのかもしれません。言っちゃなんですが時間がある時にベビー用品店というチョイスそのものがすでに我慢している事だったかもしれません。女性なら1人で小物みたり、洋服(自分の)、などブラブラするその事そのものが楽しかったりもします。

    ユーザーID:3570797597

  • 悩むところ、そこ?

    自分がDV男かどうか悩むより
    奥さんとの関係性の方が問題のように思います

    トピ主は、家事もやり育児も手伝って、仕事もしてる
    妻を充分助けてるって思ってるみたいだけど
    奥さんは、本当のところどう感じてるんでしょう

    >育児疲れして追い詰められているということはありえないと思います。
    >不満が溜まっていたというのはありえないと考えています。
    それは、トピ主が決められることじゃないんですよ
    周りから見て恵まれてる環境にいるような人でも
    本人は満足できない、不平不満を持つ人は沢山居ます
    それが贅沢な事だったとしても、本人にはそれが真実
    だから、奥さんに不満が無いとか鬱憤が溜まってないなんて
    他人のトピ主が断言出来ることじゃないんです

    家事の分担をトピ主が全部やるって、無理でしょ?
    なぜそんな非現実的な提案するんですか?
    トピ主、奥さんの家事や育児のやり方に不満があるんじゃないですか?
    自分より出来ない奥さんのこと見下してません?

    >実際に僕が全てやることも可能です。
    って言うわりに
    >ここ2〜3週間は大きな仕事が入ったため書斎で作業していることが多く、

    って、家事全部出来ないじゃないですか
    奥さんからしたら、出来もしないのに
    全部自分がやるとか、何言っちゃってんの?って感じですよ

    ご自分の言動の矛盾は棚に上げて
    奥さんのことを徹底的に悪者にする感じに
    凄く違和感を感じます

    確かに、赤ちゃんにボールペンを投げるのもダメだけど
    自分が産んだ子供にそんな事をするようになった妻の心配しませんか?
    今回の事が起きる前から、奥さんのこと
    信頼してないし、見下してるんじゃないですか?

    ユーザーID:2524920054

  • 奥さまの精神状態が心配

    ペンを投げつけた時の奥さまは、逆上して完全に理性を失い、制御が効かない状態だったんですよね。
    そんな状態で、たまたま近くにあったペンを取って投げたと仮定して、もしハサミやリモコンだったらと想像すると、かなり怖いです。

    かなりのストレスで追い込まれていたとしても、多くのお母さんが大切な我が子や夫に対してこのような行動に出るかと言えば違うはずです。
    次に同じような精神状態になった時に奥さまが自制できるかはわかりませんね。
    もしかしたら以前にも似たようなことがあったのでは?と想像しました。

    奥さま自身もご自分のそういった気質に気づいていて、悩みを抱えておられる可能性もあるかもしれません。
    このままではトピ主さんにも別のストレスがかかり(既にかかっているかもしれませんが)、悪循環になりそうな予感がします。
    家族の身の安全のためにも、場合によっては一歩踏み込んで専門家の力を借りる選択肢があってもいいのかもしれないと思いました。

    現時点で1600を超えるトピ主支持が集まっています。
    >妻の頬を思い切りビンタしました。
    ご自分を客観視できず、自身の非を正直にありのまま伝え、トピ立てしてまで公平なジャッジを求めたトピ主さんの姿勢に対して私もエールを送ります。

    ユーザーID:8521766550

  • DVではない

    DVをする男性は、女性に思わず手を挙げてしまったときに、悩んだりしません。

    私自身、育児にくたびれてしまい、子どもの尻を思い切り叩いてしまい、泣きながら保健所に相談しました。

    保健所の保健師から
    「保健所に相談する母親は、虐待はしない」と言われました。

    ただ、ショッピングモールでのお買物を諦めるときに、

    「コロナウイルスが恐ろしいし、出直そうか?」という、一言があってもよかったのではないかな?と思いました。

    ショッピングと、あなたの実家に帰省するのとは、奥様からすれば楽しみが違いすぎます。

    その点だけを絞って話し合い、
    「日を改めて、家族でショッピングに行こうか」
    とだけ、話をすればよかったのではないかな・・・と思います。

    この機会に、人に暴力を振るうということがどれほど怖いものなのか、という事を学べたのは、とてもよかったと思います。

    あまりご自身を責めずに、次から直せばいいだけです。

    ユーザーID:0324350917

  • ビンタ程度でよかったね

    男女年齢関係なく、自分より力の弱い者に暴力を振るうのは卑劣です。

    まず奥様が赤ちゃんに虐待を働いたのが最も悪い。赤ちゃんは仕返しもできないですから。最低です。出産後だとかコロナ自粛疲れだとか理由にならない。育児で追い詰められる??子供育てている人みんなそうじゃないですよね?甘えです。人間性が低いだけです。

    トピ主さんはビンタ程度で良く我慢しました。奥様は大人だから女であっても武器があれば致命的な仕返しが可能ですしね。お子さんと奥様を2人だけにしないように気をつけてください。

    ところで、トピ主さん、ここからは批判です。
    お買い物に行った時、現場を見ずに駐車場の混み具合だけで勝手に判断して引き返したんですか?あなたは文面からしっかりしていて一見謙虚なようで、ちょっと独断が多い人のように思います。理路整然と、予防線も張りながら隙のない文章。あなたは暴力よりもそういうところを心配した方がいい。ワタシもそう言うところあるからわかるんです。

    人には心があります。コロナだから駐車場が混んでいるからは正義、正統かもしれないけど、「君だけ気をつけて行ってみる?」「出直すほうがいいかな?中に入って様子みようか?」っていう前段階があればどうだったのかな?

    暴力のことはもういいから、今後は奥様のレベルに合った対応を心がけましょう。

    ユーザーID:5463850894

  • みまさんに同意

    DVかどうか、どっちの方が悪いかのジャッジをしたところで何も解決にはならないですよね。
    DVだと言われたら、DVではないと言われたら、どうするつもりなんでしょうか。

    そもそも、なぜ、奥さんがビンタのきっかけになったボールペン投げに至ったのか、その原因と背景をトピ主さんが冷静に追及できないと。
    そのためにトピ主さんが奥さんとどういう話し合いができていたのか、それを教えてほしいんですよね。奥さんの思考や視点が全く見えてこないのが、怖いんですよね。

    読めば読むほど、文章がきちんとしている印象なんてないですよ。自分の主観ばかりで、家事負担なんかの記述も二転三転してますし。かなり動揺してると思いますよ。

    普段からヒステリックやものを投げる傾向があるなら、そう書いてほしいですし、まずは保健センターや精神科、カウンセリング等ですよね。
    本当に娘に向かって投げたというなら虐待で通報するべきですし。

    トピ主さんは反省します、戒めて生きます、ばかりで今後どう解決に導くつもりなのか、考えているんでしょうか。

    ユーザーID:0078597431

  • 妻が子供に当たることのほうが、よほど悪い。

    トピ主さんのレスしか読んでいませんが、
    母親が子供にボールペンを投げたことは、かなり悪いですよ。

    コトは、夫婦間のことで、
    お子さんには一切関係ありませんよね。

    でも、子供に向けてボールペンを投げたことが明らかなら、
    なおさら悪いんです。
    ボールペンがどう飛んでこようと、お子さんの目に直撃していたら?
    あなたに向けて投げたとしても、子供を抱いているのに、
    顔や目に当たったら?

    そんなことすら頭から消えるようでは、妻もかなり悪いです。
    夫への怒りを子供にモノでぶつけるなんて。
    夫への不満があるなら、言葉で言うものです。

    それに対して、
    「危ないじゃないか!子供に投げつけて怪我をさせるのか!」
    そう対応出来なかったトピ主さんも悪いです。

    結局、きっかけはどうあれ、どちらもDV気質な部分がある。
    制御出来ない人なんです。

    でもこれは訓練や心しておくことで、今後は回避出来ます。
    家庭崩壊したくない。
    子供の心や安全を大事にしたい。
    そう願うなら2人で決めるべきです。

    子供がなんてところに産まれてきてしまったんだと思いながら、
    育つことのないようにしよう。
    2人の問題をすり替えるのはよそう。
    一つ一つ自分はどうしたい、相手はどうしたいと、すり合わせていこう。

    そういうポリシーを持つべきだと思います。

    お子さん自身の育児で悩むこともあると思いますが、
    うまく行かないからと、お子さんに八つ当たりはなりません。

    理由はどうあれ、やってはいけないことはいけないんです。
    それをお子さんに教える立場に既にある2人です。
    物を投げたり、怒鳴ったりしないで、
    きちんと言い分を相手に伝え、聞いて、話し合う。
    それが出来る親でないと、いずれお子さんの苦痛の種になるか、
    親を一切信用出来なくなります。

    自分のことを棚に上げる親。
    子供はそう思って育ってしまいます。

    ユーザーID:8665074364

  • DVでは無いと思いますが

    私はけっしてDVでは、無いと思いますが、奥様が診断書などを取り、届け出を当局に出されますと、原因は問われずに、これはこれで暴行や傷害で面倒な事になりますよ。今の時代デコピンでも相手の貴方に対する気持ち次第で暴力です、お気をつけください、最悪の場合財産分与権放棄にて離婚だなんてありますから。2度目3度目は無いように、話し合いをして、何事も解決してくださいね、応援してます。

    ユーザーID:8577557431

  • DVで片付けようとしてるだけ

    トピやレスを読んで、ああこの旦那さんは自分の非を受け入れられないプライドの高ーい人なんだなと感じました。
    手をあげてしまったことやペンを投げたことに関してはあなたも奥様も謝り反省をしているようなので、意識していけば大丈夫だと思います。頑張ってくださいね。


    それより問題なのはこの状況を「問題だ」と気付けていないあなたのその姿勢です。なぜ奥様は家事分担について話し合いを求めたのでしょう?取引先が契約の変更を求めた場合、何か不備があったからだとは考えませんか?奥様も、何か改善したいことがあったから声をあげたのですよ。
    それをあなたはレスで「家事育児はやってるし、実家に帰省したのはおむつを取りに行くだけだったし、妻がストレスを抱えていないのはあたりまえだ」と決め付けている点に悪寒を感じました。

    家事育児について話し合いたいと提案をされたのならば、まず原因を聞くことが必要でしょう。あなたは契約先に「これ以上文句があるならそちらが全部決めてくださいよ」と投げるのですか?何に悩んでいるのか、まず話を聞き、それに対する改善点の模索が必要でしょう。全てやっていること=良い行いというわけではないのです。現に不満があるから話し合いを求めたのですよ。

    あなたは家事も育児も頑張っているお父さんなのだと思います。でもあなたの今のやり方はどこか間違っているから問題が起きている。その原因を知るためには奥さんの意見に耳を傾けることが唯一の解決策です。


    また帰省に関しては、どんなに義両親と仲が良くても赤ちゃんを連れて義実家に行くなんてストレスでしかありません。何で行くにしても荷物を用意して、狭い空間で面倒を見て、疲れた体で笑顔振りまくんですよ。それをあたりまえ?文句も言わなかった奥さんは素晴らしいです。私なら「オムツ取りに行く?このご時世に?配送させるかお前だけで行け」となります。

    ユーザーID:0951570629

  • もともと仲は壊れかかっていたのでは

    トピ主さん夫婦の仲は、あまりよくなかったのではないか、と読んでいて思いました。

    理由は、トピ主さん本人に信頼されているという自信が欠けているからです。
    だから、理由に『赤ん坊』を使う癖がついていませんか?
    もう夫婦がその一つなしに、壊れかかっているように思えます。

    実家へ行く理由も
    『赤ん坊の』おむつを取りに行く。

    外出にいく理由も
    『赤ん坊の』用品

    やめる理由も
    『赤ん坊』に感染したら困るから

    ビンタの理由も
    『赤ん坊』に当たったから。

    もともとトピ主さん本人の弁では、対等な妻を好きなように操れないので
    『赤ん坊』を理由にしていて
    尚且つ、喧嘩をしている時には、ヒートアップした妻に攻められないように
    『赤ん坊』を抱いていたのではないですか?

    家事育児も、『ありえない』と思考が停止してしまっていて
    論理的思考が成り立っておらず、本人に対しての周囲の評価が高いとは思えません。
    もしかしたら、を考えられない人はあまり仕事が出来ない人なので
    用意されているルートをなぞることはできるでしょうが、想定外のことは『ありえない』と切り捨ててしまうことでしょう。

    もともと、信頼されているという自信に乏しいけれども、自分のプライドは高いため、妻に自分の言うことを聞かせたい。

    そのために、『赤ん坊』を理由にずっと6か月動かしてきたのではないでしょうか。
    DVかどうか、聞いて自分の正当性が確認出来ればあなたは安心できるでしょうが、実際の事件が起きた現場には妻もいて、
    妻の話も聞ければまるで違う回答が返ってくるかもしれないので、あなたの正当性は正直擁護できません。

    妻との信頼関係はもう壊れかかっていて、夫婦が崩壊しているように思えます

    ユーザーID:5039658408

  • この場合問題なのは

    妻の虐待行為であって、子供を守るためのトピ主の対応ではありません。妻を骨折させるほど痛めつけたなら過剰対応にもなりますが、その状況でたかだかビンタ一発。これをDVだの何だの、正気とは思えません。女性は子供や夫相手に何をしても許されて当然、とでも思っているのでしょうか。

    はっきり言いますが、「自分はDV男だったのでは?」という自己嫌悪と恐ろしさとか、どうでもいいです。今そういうの要らない。「どっちもどっち」だの「何があっても暴力はいけない」だの、机上の空論的な個人的見解も、果てしなくどうでもいいです。「夫が妻にビンタした」という場面だけ切り抜いた個人的見解など、聞かされるだけ時間の無駄。

    トピ主は子供の父親であり、最優先するべきは子供の安全。妻のことはおろか、自分のことも後回しです。心配するところが違いすぎます。

    妻が謝ってきたと言いますが、それ以前の問題として。トピの内容のどこをどう読んでも妻が理性を失い、子供にボールペンを投げつけるほど逆上する場面とは思えません。「最悪失明の可能性」という親なら当然の懸念が出来なくなるほど理性を失い、突発的な虐待行為に走ってしまったのは妻の精神状態に問題があるのでは。つまり、いくら謝罪があったとはいえ「もう二度としない」保障などなく、むしろ、いつ何をきっかけに理性を失い、危険行為に走るか分からないことが分かっただけ。

    経験上言いますが、一度妻を連れて専門医に相談した方がいいと思います。脅かす訳ではありませんが、母親による虐待死の多くがこのタイプです。食事を与えない、身体的ダメージを蓄積させる、のような日常的な虐待の果てというケースは、実はそう多くありません。突発的なのが一番怖いんです。今回ボールペンでしたが、もし手元にあったのがナイフなら、妻は自分を抑えたと思えますか?抑えられるなら、ボールペンも絶対に投げません。

    ユーザーID:2687316466

  • 無限責任を負わせるに同感。

    読んでると頭痛くなってくるトピですね。

    6ヶ月の赤ちゃんがいたら、生活の中心が赤ちゃんになるのは当然だと思います。
    というか、1日のほとんど抱っこしてる時期ですし。
    盾にしようとして抱っこしていたとか、なんかもぉ、すごい発想だなぁとしか言いようがないです。

    >結局原因が女性である場合、その対応を男性が少しでも間違うとその責任はすべて男性がとるべき、というのがここでのレスのほとんどです。

    大魔王さんのレスに女性の私でも思わず笑ってしまいました。

    ただ、こういう女性はそれでも少数派だと思いますね。

    ユーザーID:4904698843

  • レスします

    なんか奥さん寄りの意見ばかりですね。
    赤ん坊に尖ったものを投げるのと、男が女をビンタするの、どちらもやってはいけないことだけど、もし旦那が自分の子に同じことをしたらビンタ程度で済むでしょうか。腹が立つからビンタするというより、子供を守るため咄嗟にそれぐらいのことしますけどね。

    そもそも喧嘩の原因は感染予防で仕方のないことだし、義実家に物の受け取りで連れて行った時とは状況がまるで違う。休暇時などは奥さんの実家を優先しているし、なぜそんなに責めるのでしょうか。
    自粛でストレス受けてるのはみんな同じ。働く人だってリスクあるなか通勤はしなきゃいけないのに、せっかくの休日はどこも行けないんです。自分達の生活を守る為って分かっています。子持ちのお母さんが特別大変じゃないですよ。
    育児やってる母親なら何でも許され夫の責任になるって風潮、そろそろ無くなってほしいです。

    一つトピ主さんの悪い点といえば、奥さんをここまで増長させてきたことくらいでしょうね。

    ユーザーID:1193971799

  • 念のため伺いますが

    「妻に手をあげてしまった事実は消えません」と書いていらっしゃいますが、
    奥様は、
    「子供にとがったボールペンを投げつけてしまった事実は消えません」と
    思っているでしょうか?

    あなたは自分のしたことにびっくりして、ずいぶん悩んだようですが、
    奥様は自分のしたことをどう思っているのでしょうね?

    この点、どうぞお忘れなく。夫婦間で片方だけが負い目を感じる関係は
    いずれ破綻しますから。

    ユーザーID:0277080077

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