• ホーム
  • 男性発
  • はじめて妻に手を上げてしまいました。僕はDV男でしょうか?

はじめて妻に手を上げてしまいました。僕はDV男でしょうか?

レス225
(トピ主2
お気に入り447

男性から発信するトピ

みどり

レス

レス数225

レスする
先頭へ 前へ
211225 / 225
  • DVではないが傷害

    理由の如何にかかわらず人をビンタすれば傷害でしょう。
    腹立ちまぎれに他人をビンタする、しかも男性が思いっきり。これが傷害でなければなんだというのでしょうか。
    レスの一部に相手が悪ければ傷害を加えても当然というものがあり、恐ろしいと思います。これが家庭内だからそうなのでしょうか。子供に対する体罰もそういう人たちがやるのでしょう。

    ユーザーID:9095905587

  • そこで堪えれば

    加害者と被害者。

    加害者になったら負けというより、いまはご時世は被害者になったら勝ちですよ。

    そこで堪えていればDV被害者として絶対有利に立って主導権とれたのに。

    ユーザーID:5578481741

  • 失敗を正面から受け止められるなら大丈夫

    あなたはキチンと真摯に自分の失敗や在り方を考え受け止めておられる。
    ならば、大丈夫だと思います。
    私は文中から、ハラスメントやDV傾向は感じませんでした。
    ただ、実際どうなのかは今後のあなた次第ですし、
    申し訳ありませんが、責任は持てません。
    奥様がどう考えているのか、日々どうなのか、
    どんな衝動や傾向をお持ちなのかも分かりませんが、
    お二人で良き道を探し 歩いていくしかないと思います。

    ユーザーID:4206624218

  • トピ主さんの独善的な思考が、DVを招くのです

    殴ったならDVでしょ。
    自分が恐ろしくなった…とか被害者意識がすごいけど、大体のDV男は、最初は人にそう言いますよ。
    赤ちゃんにボールペンが当たった?
    それで、奥さんを殴る理由になると思った?
    普通、人を殴る前に痛みを知っているなら躊躇しますが、殴れてしまうというのはすごいパワーです。
    それだけ相手を下に見ていないとできないですよ。
    会社で上司に理不尽なことを言われたら、殴れますか?
    殴れる相手だから殴っているのです。
    そしてあなたは、勝手に○○だったらいい、○○だからだめ、と自分の基準で決めて、それが世間的に正しいと思ってる。
    独善的で、自分に酔っている(同情を買いたい)、○○はありえないという発言の多さを見ても、自分は凄いと思っている文章です。
    そして、ありえない事をする妻を責め立てるモラハラ的な思考です。
    自分に都合のいい言い訳を並べてるけど、書いてる事が全部、バイアスがかかってるのがわかります。
    本当に恐ろしくなったなら、こんなとこに書いて援護してもらおうと思わず、自分で反省するでしょ。
    って言うか、殴らないですよ。

    あなたはたまに抱っこして育児してるつもりになってるかもしれませんが、昼も夜も付きっきりで赤ちゃんを大事に育ててるのは誰ですか?
    その時だけ抱っこしてたあなたじゃないでしょ。
    赤ちゃん育てるのが最も大変なときに、ずっと買い物にも散歩にも気を使い家に閉じ込められていたんですよ。
    大体、オムツ云々どうして取りに行かなくてはいけないのでしょう。逆に疲れると思います。
    トピ主さんが一人で行けばよかったのでは?
    人数じゃなくて、行く行かないを勝手に決めてしまうあなたと、奥さんが意思疎通出来な過ぎて、とても息苦しく閉塞的なんだと思います。
    都合のいい時だけ子供を大事にしてるアピールはウンザリなんですよ。
    あなたは奥様がどれだけ疲弊してるか全く理解してないと思うよ。

    ユーザーID:1691637154

  • 私はトピ主擁護かなぁ…

    様々な意見が有りますけど…トピ主レス迄拝見した限りでは奥様に対して違和感と怒りしか無いかなぁ…。

    だって、どんなに腹が立とうが興奮しようが子供に向かってボールペンを投げつけるは無いでしょう?母としての自覚が無さ過ぎる(怒

    母親としては絶対にしてはならない事をしたんですからビンタくらっても仕方ない。ましてや女の子だし顔に先でも当たっていたらどうします?
    お子さんの身に何かあったらと思うとゾッとします。

    少し、育児ノイローゼ気味なのかなぁ。

    例え、ショッピングセンターが空いていようがどうだろうがこう云う時期ですから慎重になる気持ちも理解出来ますしね。

    ビンタした事に皆さんご立腹の様ですけど今回の件でDVだぁ〜なんだぁ〜云々ってトピ主含めて飛躍し過ぎでは?

    但し、トピ主も心底反省しているなら今回が最初で最後にされ無いとね!
    繰り返す様なら本当に何もかも失いますよ!

    お子さんが健やかに成長されます様に。

    ユーザーID:8932088483

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 「お前が至らないから殴った」って責任転嫁したいんですか?

    私も、トピ主さんにちょっと怖さを感じました。
    トピ主さんのレスから見えてくるのは、どんなに妻が至らないのか、どれだけ俺がすごいのか。そういう話です。
    とにかく、自分は正当な事をした、でも自分は自分が、と自分の事ばかり。
    奥さんだってずっと不満だったのですよ。
    コロナで買い物やめるなら、トピ主実家に今のコロナの時期に行くべきではなかった。
    車がいっぱいだから混んでるかもしれない?
    最初からわかってた事でしょ。大型スーパーの駐車場なんて、大抵少しは待つでしょ。
    ちゃんと努力して中の様子みに行った?行ってないよね?
    奥様に頭ごなしに中止、と言ったんですか?
    専業主婦も家で子どもの相手ばかりでは、息がつまります。
    慰めたり、説得したり、違うプランを提案したりしましたか?
    で、あなたの実家なら無条件にOK?
    なんの冗談ですか。
    こんな威張り散らすだけの夫、本当に怖いわ。

    あなた、なぜ殴ったんですか?
    つい怒りでボールペンを投げつけたのも、トピ主に投げたのであって、娘に投げたのではなかったがお腹に当たってしまった。
    奥さんだって、しまった、ごめんね、と思いましたよ。
    奥さんだって悪いと思っていたのに、どうしてそこまでするの?
    ボールペンよりもずっと、強力で相手を屈服させられるからですよね。
    暴力をふるうっていうのは、カッとなったとき、相手をねじ伏せて自分の言うことを聞かせてやる!、そういう欲求から殴るんです。
    そして言いたいことは「お前が至らないから殴ったんだ」、そういう責任転嫁です。
    そして、あとから相手がこうだったから、ああだったから、と理由を付け加えるんです。お前がこれだけ悪いから、俺が殴ったのは悪くない。
    そういいたいんです。トピ主さんは。
    そして、それを、そうだ、そんなことがあったら殴ってもいいという人たちがいるんです。

    ユーザーID:1691637154

  • 大丈夫です!

    疲労感のない方の方が少ないこのご時世で、毎日、お疲れさまです。
    ご夫婦で協力されているという姿勢は素晴らしいです。

    手を上げられてしまったそうですが、お伺いした事が事実なら、それは全くもって容認できる範囲だと思います。
    自分より小さな子供(弱者)を守るのは、弱者自身には出来得ない、代理行為であって、防衛に当たるからです。

    お嬢様にもどなたにも、お怪我なくて良かったですね。
    これからも、お嬢様が誇れるパパさんでいらっしゃって下さいね。

    ユーザーID:6769804911

  • 良い夫な自分が好きだっただけ

    私が中学生の頃、父と言い合いになって、父の膝をぱしんと叩いたことがありました。そしたら父は「俺が今まで一度だってお前に手をあげたことがあるかーッ!!」と声を張り上げながら、私に馬乗りになって殴りかかってきました。大事なのってそこなの?と思いました。

    トピ主さんは私の父と同じ気質の人間ですね。きっかけがあれば、それを上回る暴力で相手をねじ伏せようとする人。

    ここで罪を懺悔して許しを請う姿勢から見ても、たぶん暴力自体を悪いこととは思っていない。暴力をふるう夫は世間的には悪い夫、という事実があなたを苦しめているのだと思います。

    あなたは、今まで家事育児をよくやる良い夫、一度も妻に手をあげたことのない良い夫である自分がたいそう好きだったのでしょう。今回暴力をふるってしまったことによって、自分=良い夫であるという事実が消失してしまい、悲しいのですね。良くない夫になってしまった自分をたくさんの人に許して、肯定してもらいたい。少なくとも私にはそういうふうに見えます。

    奥様にもヒステリックな面があると思いますが・・・夫婦二人でDV気質だと大変でしょうね・・・。

    ユーザーID:3138930922

  • 最低

    殴る人は殴ると思います。今後もカッとなったり冷静さを失えばするでしょう。その内、娘にも手を出すのでは?

    そこのベビー用品店が混雑しているのなら他へ行けば良い。

    すごい自己中なトピ主だなと思いました。もう少し妻を労ったらどうですか?
    生理的に受け付けないと思いました。かわいそうな妻。

    ユーザーID:6127445154

  • そうかなあ?

    真のDV夫(妻)なら自分がそうじゃないのか?なんて悩みませんよ。今回の事はもちろん悪かったけど「お子さんに対してなんて事を!」から叩いてしまった。思わず手が出たそのショックが大きかったんだと思います。

    奥さんと謝罪は出来たんだし、これからはその掌の痛みを忘れなければ良いんですよ。

    ユーザーID:7165986786

  • 娘さんの体を盾にして、奥様を責めたのですか?

    「ボールペンは明らかに僕ではなく娘に向かって投げつけられていました」
    これは本当ですか?
    どうして家事の分担の話の流れで娘に向かってボールペンを投げるんですか?
    家事全部やるよと言いますけど、トピ主さん仕事してるんですよね?
    現実的にできると思えませんけども。
    かなり驚いたトピ主さんの行動は、夫婦で言い争いをしているときに、赤ちゃんを抱っこしていることです。
    話し合いもできていないのに、子供を抱いているトピ主さん。よくわかりませんけど、そこで娘さんを抱っこしながらビンタしたんですか?
    妻を殴ったとき、赤ちゃんを床に置いたわけですか?
    トピ主さんは子供の体を盾に妻を責めたのです。かなり怖いですよ。逆切れの人です。

    ショッピングモールに入らなかった理由ですが、子供のことを理由にしませんでしたか?
    コロナのせいでどこにも出かけられず、旅行も行けない中、久しぶりのショッピングモールに行ったら夫が勝手にUターンしたから夫に怒りが向いたのではないでしょうか?
    トピ主さんは子供の命を盾に妻の希望を強制的に諦めさせたのです。
    子供を盾に意見を押し通すのは、かつては女性の専売特許でしたが、最近は男性も使うんですね。
    トピ主さんの主張は、「私(トピ主)は一切悪くないが、妻がワガママで自制できないのが悪い」。
    でも私の主張は「トピ主さんが妻の気持ちを無視し、独善的な行動をするのでトピ主さんが悪い」。
    この二つは全然違います。

    反省だけなら誰でもできますから。
    そんなにご自分が正しいなら、妻はストレス抱えて怒り出したりしません。
    DVですか?なんて聞くところからして、自分のしていることはDVじゃないと思っていて、他からもあなたは正しい、といわれたい人なんだな、と思いました。
    奥さんとよくよく冷静に話し合った方が良いと思います。
    あ、でも奥さんの主張に自分の言葉を被せないでくださいね。

    ユーザーID:0790806350

  • DVの人の発想そのまんまですね

    あまりにもトピ主さん視点に偏った文章だから、トピ主さん視点の文だけを読めば、奥さんも悪いと思います。
    結構一人で勝手に決めてしまって、奥さん色々我慢しているんだろうけど、きっと話をしても、ショッピングモールが混んでるからと有無を言わさず帰っちゃったり、全部やればいいんだろ!みたいな家事の話になってしまって、冷静に二人で話し合い出来ているのかな、と思いました。
    赤ん坊にボールペン投げたんだろ!だから俺は殴ったんだ、という考え方が怖いです。
    赤ん坊に投げたんたじゃなくて、トピ主さんに投げたんでしょ…。
    それを子供に投げたんだ!って決めつける怖さ。
    まず、喧嘩してるなら、子供は別室に置かないかな。
    奥さんは、ボールペンとか、お茶とか、大事に至らない軽いものを投げてるんです。
    ちゃんと手加減してるんですよ。
    ビンタは暴力そのもの。

    トピ主さんのコメント読んでいると、自分に自信がある人なんだなと思いました。
    しかも、あんまり人の話聞かない人。
    DVの人って反省しますよ。
    DVには3つのサイクルがあります。緊張期、爆発期、ハネムーン期。
    このハネムーン期でDV加害者は罪悪感を訴え、反省、謝罪して被害者に優しくするんです。
    でも、相手が暴力を振るわせる原因を作るから俺が殴ってしまうんだ、という思想がDVの人の思想です。
    トピ主さんが自分の事を、家事も育児もやっている!妻がそれについて不満を溜めていることなどありえないなんて言いきってしまう反面、そうではないから家事の話をしているだろうに、八つ当たりだろなんてまた見当違いの解釈して、殴っちゃう。
    そしてこのサイクルが繰り返される。
    暴力を振るわせる相手が悪い、俺は教えてやっているんだ、教育だ、ってなる。
    そういう書き方してるから、怖いなって思いながら読んでました。

    ユーザーID:0790806350

  • トピ主様より

    数人の家族が会うレベルと不特定多数、しかも数百人単位の
    違いが理解できないレベルなのが、まずかなり何と言いますか
    危うい考え方の奥さまだと思いました。

    で、先にものを投げるという行為で手を出したのは奥様ですよ。
    しかも意図はどうあれ、娘さんに当たって泣かせたとは
    相当罪深い事だと考えます。
    しかも応戦して、また奥様も手を出した。
    お茶を掛けるのだって、立派にトピ主さんに手を出してますよ。

    育児にも協力的だし、根底は奥様の稚拙さと危機管理意識の低さが
    招いた事じゃないでしょうか。

    本当のDV男は、悩みません。

    ユーザーID:2550167363

  • 普段から精神的DVをしていそう、と感じた。

    >どの家事をどちらがやるのか家事をきっちり役割分担しようという話になったのです。
    >僕が全部やると言ったのですが

    ここを読み、DVの人特有の会話だなと感じました。
    奥さんの言葉に被せるように「ああいいよ、俺が全部やるよ」など、一方的に言ったのだろうと想像します。

    冷静な話し合いが出来ない、すぐに極論を言う(しかし実行できない、続かない)。
    DVの人特有の言動です。
    奥様も、とてもお辛いだろうなと思います。

    貴方はもともとDVタイプの人間で、肉体的暴力は今回が初かもしれませんが、精神的DVは、普段から奥さんにしているのでは?と感じました。

    DVの自覚が出てきたのなら、早くカウンセリングや、DV加害者のためのセミナー等に参加したほうが良いと思います。
    他の方も言ってますが、DVの人は感情にサイクルがあります。
    イライラ期→爆発期→反省期。
    反省期の今、動かないと、またイライラ期に入って奥さんにイライラをぶつけたりDVしたりしてしまうと思います。

    最後に、貴方はしょっちゅう奥さんにイライラしていると思いますが、それは奥さんのせいではないですよ。
    貴方がDV思考だからイライラ→爆発を繰り返すだけです。奥さん以外の女性と結婚していても、イライラ→爆発を繰り返しているはずです。

    何度も言いますが、イライラするのは奥さんのせいではなく、貴方自身の問題です。

    ユーザーID:3667920364

  • レスします

    トピ主を責める発言が多々見られますが…
    まあ、悪いところもあるでしょう。皆無とは思いません。

    ただ、ボールペンを投げつけることは許されません。
    娘さんに向かって投げたこと、目に当たったりしたら失明の可能性もあります。
    トピ主に向かって投げたのでは?というコメントもありますが、どちらでも同じです。
    私は男で、野球部経験者です。野球のボールなら2メートル程度なら確実に狙ったところに投げられます。
    ボールペンなど普通投げないものなら、ちゃんと狙ったところに投げられるか自信がありません。
    感情的になり、冷静さを失い子供を危険にさらす、親として許されないことです。
    言葉でそれを収めることができないのなら、多少乱暴な手段はやむを得ないです。
    トピ主のDVを責めるなら、同時に奥さんの子供に対するDVを責めるべきです。
    相手が6か月の子供です。はるかに重く深刻です。
    まず、危険があるときは子供を別室に連れて行くなどを最優先に。
    それから、あなたと奥さん、二人そろって治療などを行ったほうがいいと思います。
    これはあなただけの問題ではなく、奥さん、子供も含めた家族の問題として認識すべきだと思います。

    ユーザーID:5909593481

先頭へ 前へ
211225 / 225

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧