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はじめて妻に手を上げてしまいました。僕はDV男でしょうか?

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みどり

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    トピ主を責める発言が多々見られますが…
    まあ、悪いところもあるでしょう。皆無とは思いません。

    ただ、ボールペンを投げつけることは許されません。
    娘さんに向かって投げたこと、目に当たったりしたら失明の可能性もあります。
    トピ主に向かって投げたのでは?というコメントもありますが、どちらでも同じです。
    私は男で、野球部経験者です。野球のボールなら2メートル程度なら確実に狙ったところに投げられます。
    ボールペンなど普通投げないものなら、ちゃんと狙ったところに投げられるか自信がありません。
    感情的になり、冷静さを失い子供を危険にさらす、親として許されないことです。
    言葉でそれを収めることができないのなら、多少乱暴な手段はやむを得ないです。
    トピ主のDVを責めるなら、同時に奥さんの子供に対するDVを責めるべきです。
    相手が6か月の子供です。はるかに重く深刻です。
    まず、危険があるときは子供を別室に連れて行くなどを最優先に。
    それから、あなたと奥さん、二人そろって治療などを行ったほうがいいと思います。
    これはあなただけの問題ではなく、奥さん、子供も含めた家族の問題として認識すべきだと思います。

    ユーザーID:5909593481

  • 普段から精神的DVをしていそう、と感じた。

    >どの家事をどちらがやるのか家事をきっちり役割分担しようという話になったのです。
    >僕が全部やると言ったのですが

    ここを読み、DVの人特有の会話だなと感じました。
    奥さんの言葉に被せるように「ああいいよ、俺が全部やるよ」など、一方的に言ったのだろうと想像します。

    冷静な話し合いが出来ない、すぐに極論を言う(しかし実行できない、続かない)。
    DVの人特有の言動です。
    奥様も、とてもお辛いだろうなと思います。

    貴方はもともとDVタイプの人間で、肉体的暴力は今回が初かもしれませんが、精神的DVは、普段から奥さんにしているのでは?と感じました。

    DVの自覚が出てきたのなら、早くカウンセリングや、DV加害者のためのセミナー等に参加したほうが良いと思います。
    他の方も言ってますが、DVの人は感情にサイクルがあります。
    イライラ期→爆発期→反省期。
    反省期の今、動かないと、またイライラ期に入って奥さんにイライラをぶつけたりDVしたりしてしまうと思います。

    最後に、貴方はしょっちゅう奥さんにイライラしていると思いますが、それは奥さんのせいではないですよ。
    貴方がDV思考だからイライラ→爆発を繰り返すだけです。奥さん以外の女性と結婚していても、イライラ→爆発を繰り返しているはずです。

    何度も言いますが、イライラするのは奥さんのせいではなく、貴方自身の問題です。

    ユーザーID:3667920364

  • トピ主様より

    数人の家族が会うレベルと不特定多数、しかも数百人単位の
    違いが理解できないレベルなのが、まずかなり何と言いますか
    危うい考え方の奥さまだと思いました。

    で、先にものを投げるという行為で手を出したのは奥様ですよ。
    しかも意図はどうあれ、娘さんに当たって泣かせたとは
    相当罪深い事だと考えます。
    しかも応戦して、また奥様も手を出した。
    お茶を掛けるのだって、立派にトピ主さんに手を出してますよ。

    育児にも協力的だし、根底は奥様の稚拙さと危機管理意識の低さが
    招いた事じゃないでしょうか。

    本当のDV男は、悩みません。

    ユーザーID:2550167363

  • DVの人の発想そのまんまですね

    あまりにもトピ主さん視点に偏った文章だから、トピ主さん視点の文だけを読めば、奥さんも悪いと思います。
    結構一人で勝手に決めてしまって、奥さん色々我慢しているんだろうけど、きっと話をしても、ショッピングモールが混んでるからと有無を言わさず帰っちゃったり、全部やればいいんだろ!みたいな家事の話になってしまって、冷静に二人で話し合い出来ているのかな、と思いました。
    赤ん坊にボールペン投げたんだろ!だから俺は殴ったんだ、という考え方が怖いです。
    赤ん坊に投げたんたじゃなくて、トピ主さんに投げたんでしょ…。
    それを子供に投げたんだ!って決めつける怖さ。
    まず、喧嘩してるなら、子供は別室に置かないかな。
    奥さんは、ボールペンとか、お茶とか、大事に至らない軽いものを投げてるんです。
    ちゃんと手加減してるんですよ。
    ビンタは暴力そのもの。

    トピ主さんのコメント読んでいると、自分に自信がある人なんだなと思いました。
    しかも、あんまり人の話聞かない人。
    DVの人って反省しますよ。
    DVには3つのサイクルがあります。緊張期、爆発期、ハネムーン期。
    このハネムーン期でDV加害者は罪悪感を訴え、反省、謝罪して被害者に優しくするんです。
    でも、相手が暴力を振るわせる原因を作るから俺が殴ってしまうんだ、という思想がDVの人の思想です。
    トピ主さんが自分の事を、家事も育児もやっている!妻がそれについて不満を溜めていることなどありえないなんて言いきってしまう反面、そうではないから家事の話をしているだろうに、八つ当たりだろなんてまた見当違いの解釈して、殴っちゃう。
    そしてこのサイクルが繰り返される。
    暴力を振るわせる相手が悪い、俺は教えてやっているんだ、教育だ、ってなる。
    そういう書き方してるから、怖いなって思いながら読んでました。

    ユーザーID:0790806350

  • 娘さんの体を盾にして、奥様を責めたのですか?

    「ボールペンは明らかに僕ではなく娘に向かって投げつけられていました」
    これは本当ですか?
    どうして家事の分担の話の流れで娘に向かってボールペンを投げるんですか?
    家事全部やるよと言いますけど、トピ主さん仕事してるんですよね?
    現実的にできると思えませんけども。
    かなり驚いたトピ主さんの行動は、夫婦で言い争いをしているときに、赤ちゃんを抱っこしていることです。
    話し合いもできていないのに、子供を抱いているトピ主さん。よくわかりませんけど、そこで娘さんを抱っこしながらビンタしたんですか?
    妻を殴ったとき、赤ちゃんを床に置いたわけですか?
    トピ主さんは子供の体を盾に妻を責めたのです。かなり怖いですよ。逆切れの人です。

    ショッピングモールに入らなかった理由ですが、子供のことを理由にしませんでしたか?
    コロナのせいでどこにも出かけられず、旅行も行けない中、久しぶりのショッピングモールに行ったら夫が勝手にUターンしたから夫に怒りが向いたのではないでしょうか?
    トピ主さんは子供の命を盾に妻の希望を強制的に諦めさせたのです。
    子供を盾に意見を押し通すのは、かつては女性の専売特許でしたが、最近は男性も使うんですね。
    トピ主さんの主張は、「私(トピ主)は一切悪くないが、妻がワガママで自制できないのが悪い」。
    でも私の主張は「トピ主さんが妻の気持ちを無視し、独善的な行動をするのでトピ主さんが悪い」。
    この二つは全然違います。

    反省だけなら誰でもできますから。
    そんなにご自分が正しいなら、妻はストレス抱えて怒り出したりしません。
    DVですか?なんて聞くところからして、自分のしていることはDVじゃないと思っていて、他からもあなたは正しい、といわれたい人なんだな、と思いました。
    奥さんとよくよく冷静に話し合った方が良いと思います。
    あ、でも奥さんの主張に自分の言葉を被せないでくださいね。

    ユーザーID:0790806350

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  • そうかなあ?

    真のDV夫(妻)なら自分がそうじゃないのか?なんて悩みませんよ。今回の事はもちろん悪かったけど「お子さんに対してなんて事を!」から叩いてしまった。思わず手が出たそのショックが大きかったんだと思います。

    奥さんと謝罪は出来たんだし、これからはその掌の痛みを忘れなければ良いんですよ。

    ユーザーID:7165986786

  • 最低

    殴る人は殴ると思います。今後もカッとなったり冷静さを失えばするでしょう。その内、娘にも手を出すのでは?

    そこのベビー用品店が混雑しているのなら他へ行けば良い。

    すごい自己中なトピ主だなと思いました。もう少し妻を労ったらどうですか?
    生理的に受け付けないと思いました。かわいそうな妻。

    ユーザーID:6127445154

  • 良い夫な自分が好きだっただけ

    私が中学生の頃、父と言い合いになって、父の膝をぱしんと叩いたことがありました。そしたら父は「俺が今まで一度だってお前に手をあげたことがあるかーッ!!」と声を張り上げながら、私に馬乗りになって殴りかかってきました。大事なのってそこなの?と思いました。

    トピ主さんは私の父と同じ気質の人間ですね。きっかけがあれば、それを上回る暴力で相手をねじ伏せようとする人。

    ここで罪を懺悔して許しを請う姿勢から見ても、たぶん暴力自体を悪いこととは思っていない。暴力をふるう夫は世間的には悪い夫、という事実があなたを苦しめているのだと思います。

    あなたは、今まで家事育児をよくやる良い夫、一度も妻に手をあげたことのない良い夫である自分がたいそう好きだったのでしょう。今回暴力をふるってしまったことによって、自分=良い夫であるという事実が消失してしまい、悲しいのですね。良くない夫になってしまった自分をたくさんの人に許して、肯定してもらいたい。少なくとも私にはそういうふうに見えます。

    奥様にもヒステリックな面があると思いますが・・・夫婦二人でDV気質だと大変でしょうね・・・。

    ユーザーID:3138930922

  • 大丈夫です!

    疲労感のない方の方が少ないこのご時世で、毎日、お疲れさまです。
    ご夫婦で協力されているという姿勢は素晴らしいです。

    手を上げられてしまったそうですが、お伺いした事が事実なら、それは全くもって容認できる範囲だと思います。
    自分より小さな子供(弱者)を守るのは、弱者自身には出来得ない、代理行為であって、防衛に当たるからです。

    お嬢様にもどなたにも、お怪我なくて良かったですね。
    これからも、お嬢様が誇れるパパさんでいらっしゃって下さいね。

    ユーザーID:6769804911

  • 「お前が至らないから殴った」って責任転嫁したいんですか?

    私も、トピ主さんにちょっと怖さを感じました。
    トピ主さんのレスから見えてくるのは、どんなに妻が至らないのか、どれだけ俺がすごいのか。そういう話です。
    とにかく、自分は正当な事をした、でも自分は自分が、と自分の事ばかり。
    奥さんだってずっと不満だったのですよ。
    コロナで買い物やめるなら、トピ主実家に今のコロナの時期に行くべきではなかった。
    車がいっぱいだから混んでるかもしれない?
    最初からわかってた事でしょ。大型スーパーの駐車場なんて、大抵少しは待つでしょ。
    ちゃんと努力して中の様子みに行った?行ってないよね?
    奥様に頭ごなしに中止、と言ったんですか?
    専業主婦も家で子どもの相手ばかりでは、息がつまります。
    慰めたり、説得したり、違うプランを提案したりしましたか?
    で、あなたの実家なら無条件にOK?
    なんの冗談ですか。
    こんな威張り散らすだけの夫、本当に怖いわ。

    あなた、なぜ殴ったんですか?
    つい怒りでボールペンを投げつけたのも、トピ主に投げたのであって、娘に投げたのではなかったがお腹に当たってしまった。
    奥さんだって、しまった、ごめんね、と思いましたよ。
    奥さんだって悪いと思っていたのに、どうしてそこまでするの?
    ボールペンよりもずっと、強力で相手を屈服させられるからですよね。
    暴力をふるうっていうのは、カッとなったとき、相手をねじ伏せて自分の言うことを聞かせてやる!、そういう欲求から殴るんです。
    そして言いたいことは「お前が至らないから殴ったんだ」、そういう責任転嫁です。
    そして、あとから相手がこうだったから、ああだったから、と理由を付け加えるんです。お前がこれだけ悪いから、俺が殴ったのは悪くない。
    そういいたいんです。トピ主さんは。
    そして、それを、そうだ、そんなことがあったら殴ってもいいという人たちがいるんです。

    ユーザーID:1691637154

  • 私はトピ主擁護かなぁ…

    様々な意見が有りますけど…トピ主レス迄拝見した限りでは奥様に対して違和感と怒りしか無いかなぁ…。

    だって、どんなに腹が立とうが興奮しようが子供に向かってボールペンを投げつけるは無いでしょう?母としての自覚が無さ過ぎる(怒

    母親としては絶対にしてはならない事をしたんですからビンタくらっても仕方ない。ましてや女の子だし顔に先でも当たっていたらどうします?
    お子さんの身に何かあったらと思うとゾッとします。

    少し、育児ノイローゼ気味なのかなぁ。

    例え、ショッピングセンターが空いていようがどうだろうがこう云う時期ですから慎重になる気持ちも理解出来ますしね。

    ビンタした事に皆さんご立腹の様ですけど今回の件でDVだぁ〜なんだぁ〜云々ってトピ主含めて飛躍し過ぎでは?

    但し、トピ主も心底反省しているなら今回が最初で最後にされ無いとね!
    繰り返す様なら本当に何もかも失いますよ!

    お子さんが健やかに成長されます様に。

    ユーザーID:8932088483

  • トピ主さんの独善的な思考が、DVを招くのです

    殴ったならDVでしょ。
    自分が恐ろしくなった…とか被害者意識がすごいけど、大体のDV男は、最初は人にそう言いますよ。
    赤ちゃんにボールペンが当たった?
    それで、奥さんを殴る理由になると思った?
    普通、人を殴る前に痛みを知っているなら躊躇しますが、殴れてしまうというのはすごいパワーです。
    それだけ相手を下に見ていないとできないですよ。
    会社で上司に理不尽なことを言われたら、殴れますか?
    殴れる相手だから殴っているのです。
    そしてあなたは、勝手に○○だったらいい、○○だからだめ、と自分の基準で決めて、それが世間的に正しいと思ってる。
    独善的で、自分に酔っている(同情を買いたい)、○○はありえないという発言の多さを見ても、自分は凄いと思っている文章です。
    そして、ありえない事をする妻を責め立てるモラハラ的な思考です。
    自分に都合のいい言い訳を並べてるけど、書いてる事が全部、バイアスがかかってるのがわかります。
    本当に恐ろしくなったなら、こんなとこに書いて援護してもらおうと思わず、自分で反省するでしょ。
    って言うか、殴らないですよ。

    あなたはたまに抱っこして育児してるつもりになってるかもしれませんが、昼も夜も付きっきりで赤ちゃんを大事に育ててるのは誰ですか?
    その時だけ抱っこしてたあなたじゃないでしょ。
    赤ちゃん育てるのが最も大変なときに、ずっと買い物にも散歩にも気を使い家に閉じ込められていたんですよ。
    大体、オムツ云々どうして取りに行かなくてはいけないのでしょう。逆に疲れると思います。
    トピ主さんが一人で行けばよかったのでは?
    人数じゃなくて、行く行かないを勝手に決めてしまうあなたと、奥さんが意思疎通出来な過ぎて、とても息苦しく閉塞的なんだと思います。
    都合のいい時だけ子供を大事にしてるアピールはウンザリなんですよ。
    あなたは奥様がどれだけ疲弊してるか全く理解してないと思うよ。

    ユーザーID:1691637154

  • 失敗を正面から受け止められるなら大丈夫

    あなたはキチンと真摯に自分の失敗や在り方を考え受け止めておられる。
    ならば、大丈夫だと思います。
    私は文中から、ハラスメントやDV傾向は感じませんでした。
    ただ、実際どうなのかは今後のあなた次第ですし、
    申し訳ありませんが、責任は持てません。
    奥様がどう考えているのか、日々どうなのか、
    どんな衝動や傾向をお持ちなのかも分かりませんが、
    お二人で良き道を探し 歩いていくしかないと思います。

    ユーザーID:4206624218

  • そこで堪えれば

    加害者と被害者。

    加害者になったら負けというより、いまはご時世は被害者になったら勝ちですよ。

    そこで堪えていればDV被害者として絶対有利に立って主導権とれたのに。

    ユーザーID:5578481741

  • DVではないが傷害

    理由の如何にかかわらず人をビンタすれば傷害でしょう。
    腹立ちまぎれに他人をビンタする、しかも男性が思いっきり。これが傷害でなければなんだというのでしょうか。
    レスの一部に相手が悪ければ傷害を加えても当然というものがあり、恐ろしいと思います。これが家庭内だからそうなのでしょうか。子供に対する体罰もそういう人たちがやるのでしょう。

    ユーザーID:9095905587

  • 母親として超えてはいけない一線

    6か月の娘さんに向かってボールペンを投げつけるなんてありえません。
    当たり所が悪ければ、失明の危険もあります。

    わが子に向かって、どんな理由があっても、そんなことをする母親はあり得ません。いくら鬱憤が溜まっていたからといって、超えてはいけない一線です。

    トピ主さんがビンタをしたからこそ、事の重大性に気がつかせることができたと思います。もし、言葉だけの口論が続き、その時にケンカ別れしたままだったら、自分が娘に向かってボールペンを投げつけたことに対する重大性、危険性に、心から気づかないままだったと思います。

    ビンタしたことは、娘さんを守る正当防衛であり、同時に、奥さんに自身の異常な行為をしたことを瞬時に気づかせて止めさせる、やむを得ない緊急避難行動であったと思います。

    もし、そうでもしなければ、奥さんから次のさらに危険な行為が起こされていた可能性だってあります。

    謝ったから今回は許すという感じになっているようですが、わが子を自らが危険に晒すようなマネをする女性は心から信頼することはできません。
    母親の行為として最低です。

    八つ当たりの感情だけでなく、一瞬、娘さんに対する憎しみの感情が発露されたかもしれません。

    今後も何かあれば、繰り返す可能性があります。

    ただ、これが単に一時的なことだったのか、もともとそういう気質の持ち主なのかは、しばらく見極める必要があると思います。やはり、いろいろとストレスが溜まっていたことが原因だったかもしれません。

    トピ主さんは自責の念にかられているようですが、自分を責めるよりも、奥さんに寄り添い、奥さんがストレスをためないように配慮、工夫をされた方がよっぼどいいと思います。

    ユーザーID:1993283157

  • ボールペンもビンタもDV

    程度の違いはあれどちらも暴力。
    暴力は発展する。

    ボールペンはコップにエスカレートする。
    ビンタは拳にエスカレートする。

    夫婦ともに暴力性があるのを自覚することからです。

    ユーザーID:5528394333

  • うーん

    まずは、奥様の怒りは何が原因だったんですかね?
    あなたの実家に行ったことも実はストレスだったのでは?ふだんから奥様は感情を溜め込みやすいタイプなのだとしたら、爆発する前に吐き出す機会を設けてあげるのも大事だと思います。
    あなたの文章を読んでると、自分はすごく家事も育児も頑張ってると書いてるけれども、それで奥様は助かってるのでしょうか?
    家事分担しようと持ちかけられてるのだとしたら、あなたがしてる家事は、奥様にとって助けになってないのでは?
    なによりもお子様の前で夫婦が怒鳴り合うのはダメです。子供の脳は、怖かったことなど頭に焼き付いてダメージを与えることもあるそうです。
    夫婦仲良くです。
    あとおむつを実家に取りに行ったとかは、宅配サービスじゃダメですか?
    感染が怖くて人混みを避けてるのなら、ネットスーパーの設定をしてあげてみては?
    金銭的に余裕があるなら、家事お助け家電を買うのもいいかもしれません。

    ユーザーID:0250983367

  • DV男です。

    理由をつらつらと書かれていますが、そもそも殴っていい理由なんてあるんですか?貴方が書き連ねたものは、すべて自己正当化の為のいい訳です。口は何のためにあるんですか?言葉は何のために存在するのですか?よく考えるべきです。

    ユーザーID:7997864015

  • 丸く収まって良かったけど

    まだ幼すぎる赤ちゃんに向かって、
    それがたとえボールペンでも投げつけるなど
    どんな理由があっても、
    どれだけ追い詰められていても、
    許されません。
    この件では、奥様が圧倒的に悪い。
    育児ノイローゼでも許されません。
    そこは、夫であるあなたが
    制止し、諌めなくてはならないです。
    とっさに平手打ちも仕方ないとおもいますが。

    わたしも子を持つ母親です。
    全ての体罰が悪だともおもっていないです。
    なので
    ある程度大きくなり物事の道理がわかるようになるべきころに、通らないことをわめき散らしたり暴れたりすれば、ひっぱたくくらいするでしょう。
    でも、無抵抗の、まだなにもわからない乳児にものを投げつけるなど、
    絶対にダメです。
    それは今後も、許さないでくださいね。

    ユーザーID:6212671325

  • 奥様がいけない

    人にボールペンを投げるなんてあり得ません。
    ボールペンに限らず、物を投げるのがあり得ない。

    また、生後6ヶ月の子を連れてショッピングモールへ行くのもそもそもどうかと思う。
    しかも駐車場が満杯の時に。
    子供を守ろうとすれば、入らないの一択。

    ご主人が奥様を叩いたのもいいはずはありませんが、そもそも物を投げるのが間違っている。女だから投げていいと言うわけではない。
    私は、人を叩けば手も痛い。
    でも物を投げるのは投げ手に痛みなしなので悪質に思います。

    私はご主人を応援したいです。

    ユーザーID:2077176837

  • 誰も悪く無い

    今回の事を自戒して、今後は一切手を上げないようにしたら良いと思います。

    みんな今、コロナ禍でイライライし易い。
    奥様もせっかくの気晴らしがふいになりガッカリだったので、
    ついついトピ主さんに絡んでしまったんだと思います。

    理不尽な事を言われたりされたりしても、どうかそこをなんとか、
    言葉で伝えてみて下さい。

    気持ちをお互いに言い合ってみましょうよ。
    買い物できなくてガッカリだったね、
    でもコロナも怖いよね、
    また今度行こうね、
    分担の事も話し合おうねと。

    誰も悪く無いです。
    今、とてもイライラし易い時なんですよ。
    お子さんにはちょっと怖い思いをさせてしまったけれど。

    トピ主さんもなんでも言葉で説明して行きましょう。
    今、ものすごく嫌な気持ちなんだけど、うまく言えない、というのも、
    ちょっと待って、時間を貰いたいんだ、というのも、
    説明なんです。

    奥様もふてくされて良くなかったと思います。
    でも縁あってのご夫婦なので、できるだけ言葉で気持ちを伝え合い、
    イライラを一緒に飛ばしてみて下さいね。

    頭に血が上りそうになったら深呼吸してみて。
    そして言葉を使って話して行きましょう。

    ユーザーID:3108578407

  • 全然DV男じゃない。

    トピ主さん、トピを読んだだけで実際にトピ主さんにお会いした訳じゃありませんが、でも、誠実でいい人なんだなぁと感じます。
    確かに、奥さんにビンタはそこだけを切取って見たら勿論、ビンタなんてしちゃダメだと思います。が、奥さん、生後6か月のお子さんに向かってボールペンを投げるって、そっちの方が在り得ないですよ!もし目にでも当たってしまったら大変な事になってしまいます。
    トピ主さんに向かって、明らかにトピ主さんを狙ってボールペンを投げた。そしてトピ主さんは自分に向かって投げられたから奥さんにビンタをした。というなら、ビンタはいくら何でも…。と思いますが、トピ主さんは、奥さんがお子さんに向かってボールペンを投げ、しかもそれがお子さんのお腹に当たってしまった。だから奥さんにビンタをした。これは、奥さんが100%悪い。ビンタされても当然だと思います。
    それに、DV男だったらビンタしたぐらいで悩んで小町で相談なんてしないと思います(笑)。トピ主さんはDV男なんかじゃないですよ!
    私はお子さんの事が心配です。トピ主さん、お子さんをしっかり守ってあげて下さい。

    ユーザーID:9558139817

  • やはりトピ主さんが酷いです

    普通に家事をやってくれる旦那さんなら、奥さん喜んでお願いしたと思いますが、素直に じゃあやってね と言えないのには なにか理由があると思います。
    あと、文章からも奥さんの気持ちにまったく寄りそってない事がとても伝わります。
    子供に投げたのではなく、子供を見て子供に当たらないようにトピ主に投げたのでは?
    「娘さんにボールペンを投げつけた」のでなく、正しくは「トピ主さんに投げつけたら、膝に座っていた娘さんに当たった」ですよね。

    私もありますよ、ビンタがズレて耳に直撃。
    鼓膜が破けるまではいかなかったけど、夫は「お前の態度がムカついたから」と、自分を正当化してました。
    私も負けてないので飛び蹴りを喰らわせました(笑)
    奥さんの行動だけをみたら、ひどい人のようにみえますが、ここまで怒らせるのは あなたの言動に理由があると思います。
    皆さん書かれてますが、どんな理由でも、いくらムカついても親兄弟にはしない。
    そこがDVであるかないかの違いでは?

    お店が混んでいたなら、マスクをして奥さんだけ、必要最低限の買い物に行かせてあげてもよかったのでは。
    赤ちゃんと2人で待つ事はできなかったのですか?
    ようやく楽しみにしていたお店にいけると思ったのに、気の毒です。
    実家に行ったのも 相当気をつかって 疲れもたまっていたのだと思いますよ(あなたは楽でしょうが)。
    トピ主も実家にたかが「オムツ」を取りに行く為に行ったのですか?
    オムツなら実家に取りに行かなくても家にストックだってあるでしょうし、買いに行く事だって出来るのでは?
    正論を出して、相手に言う隙を与えず自分のしたい行動を押し通すので、奥さんも不満がたまったのだと思います。
    DVの気質がある人は、妻の言動や態度を理由にします。お気を付け下さい。

    ユーザーID:1691637154

  • 奥様がひどい

    トピ文を読むだけですが、
    私は、トピ様に同情します。

    ビンタされた奥様、目が覚めてくれたらいいけど。

    コップの水をかけるとか、ボールペンを投げつけるとか、幼稚な方だと思いました。
    私も3児を育てているので、疲れて辛い気持ちはわかりますが。

    トピ様、とにかく子供さんを大切に育ててください。奥様だけでは、無理です。

    ユーザーID:9848308847

  • トピ主さんは自分を正当化しすぎです

    あなたはDV男でモラハラ男です。
    だって、どんな状況だとしても、親兄弟、友達に手を上げますか?
    奥さんが、あぁで、こうで、こう悪かったので、仕方なく自分は手を上げた。
    「戦争への道は正義で舗装されてる」といいますが、あなたの場合は「DVへの道は正論で舗装されている」と言える。
    僕はDVですか、って別に家族に対して危害を加えかねない自分を心配していないですよね。
    これはDVではなく妻の加害から子どもを守っただけです、って流れが欲しいのは?
    典型的なDVモラハラ男の言い分ですよね?

    トピ内容も理路整然と書かれていますが、全て自分を正当化する目線から書かれていて、奥さんに寄り添った言葉はありませんよね?
    反省しているようで奥様を見下してる印象です。
    自分は書斎で仕事だったり、奥様はワンオペではなく昼寝にゲーム…と書いているので、なんだか奥様軽視されていてかわいそうに感じました。
    いつも自分の意見を通す人なんだなぁ、と。
    「自分は正しいことしか言っていない。なのになぜ...」と呆然とはしていても、「そもそも自分の正しさは唯一絶対か」という深い考察は見られない。
    その厚みのない「すっからかんな人柄」が奥さんはつらいんだと思います。
    ショッピングモールの件は、奥さんにしてみたら、これまでの鬱積が溢れた言動だったのでは?

    母親が配偶者に怒った時に自分の子どもに危害を加えますか?
    事実だけ書けばお子さんに当たったんだろうけど、実はあなたにあてたかったのでは?
    子どもにボールペン投げつけたって、それはあなたに投げつけたのがたまたまそれてお子さんに当たったのでは?
    それを逆手にとってお前は子どもに危害を加えたとあげつらう。
    あなたが自分を正当化するために、娘さんを必要以上に被害者にしているように思います。
    奥様ビンタ痛かったと思います。
    今後は怖くてあなたに意見はしずらくなったでしょうね。

    ユーザーID:1691637154

  • DVだけでなくモラハラも感じます

    ビンタするとかありえません。
    男性からの威嚇、暴力…恐怖、トラウマになります。
    人を殴るとか、奥さんは一生忘れないでしょうね。
    私なら一生忘れない、許せないです。

    何故あなたの実家にいくのでしょうか?
    人数が少なくてもダメです。貴方の勝手な言い分です。
    奥様は赤ちゃんをついこの間、産んだばかりなんですね。
    あなたの実家に行ったのは、「あなたの」親孝行のため。
    まず実家行で、奥さんはずっとストレスを持っていたと言う事。
    奥様はできれば行きたくない所に、「ショッピングモールに行けるから」と自分に言い聞かせて行った。
    実家行がなければ、ショッピングモールで降りずに、家に帰ったとしても機嫌悪くならないし、ボールペンも投げない。

    奥さんは本当は「嫌々あなたの実家に行ったのに、ご褒美がないなんて!」と言いたいのを「嫌々行った」と本当のことを言うのは、失礼だからと、コロナの感染云々を引き合いに出した。
    あなただけ実家で気晴らしして酷い!と言う事。
    あなたは代案を出さず、自宅にそのまま帰るんだから、私だって機嫌悪くなるわ。

    じゃぁ俺が全部やるよ、って今まで奥様が行ってきた事はそんなに簡単な事なんでしょうか。
    奥さんなりに、会話を始めて関係改善をしようとしたのに、あなたは会話するという過程を軽視したので、怒り再燃。
    今までの奥様の子育てや家事を全否定するとても酷い侮辱発言ですよ。
    主さんや奥様のお仕事が分かりませんが、家事育児ってそんなに簡単な物だと思っているのですか?
    母親なら大多数の人が自分の全力をかけて命を預かる責任に押しつぶされそうになりながら育児をしていると思います。
    奥様が普段何をして何が大変そうか分かっていますか?
    殴るという行為ではなく主さんのその発言だけでも、私にはモラハラを感じます。
    「じゃぁ君はこの家庭には不要だ」って宣告したのと同じなんですから。

    ユーザーID:1691637154

  • 父性

    トピ主さんの手が出たのは条件反射的なものかと感じました。相手が感情が昂りすぎてわけのわからなくなっている状態で、子供にも害を及ぼしてきたら、反射的に手が出てしまうのも仕方のないことです。いいとは思いませんけど、それも子供を守ろうとする父性だろうと思います。父親だって子供を愛してますからね。これが反対だったら、子供を守る母強し!みたいな感じなんでしょうね。
    決してDVではないと感じました。
    今後気をつけたらいい話では?

    ユーザーID:1200228410

  • 話し合い

    お子さんを祖父母に預けて、二人で話し合えませんか?

    祖父母には理由は言わず、用事があるからとか何とか言って。
    慣れない育児の中、いろんなことを我慢して、ショッピングを楽しみにしていたのでしょうね。
    その気持ちを変わってあげて、じゃあちょっと涼しくなったら
    三人でピクニックでも行こうとか、次の楽しみを提案したらどうでしょう。

    ユーザーID:6366624664

  • 納得ですね

    旦那さんに悪くいてもらわないといけない理由、よく分かりました。

    >私もそうだったのですが子供が1〜2歳になるまでは正直夫に八つ当たりしていた部分がありました。

    自分がそうだったから、ですね。
    しかしこれは過去形ではないと思います。
    枝葉を広げ、よその旦那さんにも当たらずにいられないのですから。
    すっきりする日は来ないんだろうなぁ。

    ユーザーID:8960380881

  • 泣いてる娘さんの目の前で、お母さんをビンタしたんですか?

    なんでビンタ?
    それに物を投げるのは駄目なことですが、奥様と同じことをトピ主様のお母様がやった時に全力で殴りますか?
    殴りませんよね?
    トピ主様は奥様を「自分より格下の存在」だと思っているんです。
    だから家事の分担も話し合いをしない。物が当たった時に八つ当たりで殴るんです。
    娘さんが思春期になって反抗期になった時に、ちょっと物を投げられて、思い切り殴らないといいですね。
    DVというより、モラハラぽいですね。

    どうしてトピ主様の実家が安全なんて保障があるのでしょうか?
    他人と接触することが危険なら、ショッピングモールよりトピ主様の実家で娘さんが義両親と濃厚接触する方が危険ですよね。
    奥様は義実家へ行くという苦行を我慢してやったのに、奥様の意見も聞かずに引き返したトピ主様の自分勝手さにブチ切れたんでしょう。
    奥様はショッピングモールだけではなく、トピ主様が自分の実家優先で話し合いをしてくれない人だからカッとなったんだと思います。

    トピ文だけ読んでいると妻の良い所は一切あげられておらず、精神的に不安定でヒステリックな奥様としか取れません。
    DV男じゃないよ!妻が悪いよ!って言ってもらいたい風にしか取れなかったです。
    奥様は今手一杯なのだと思います。
    私もそうだったのですが子供が1〜2歳になるまでは正直夫に八つ当たりしていた部分がありました。
    1歳頃までは本当に大変でしかも手探り。
    ボールペンはおそらく無意識にトピ主さんに投げつけたのが娘さんに当たったんでしょうね。

    それで、なんで奥さんにビンタ?
    まず娘さんにケガがないか確認しませんか?
    泣いてる娘さん置いて、娘さんの目の前でお母さんをビンタしたんですか?

    ユーザーID:0943259705

  • ショッピングモールガラガラでしたよ

    私たち夫婦も行きましたけどガラガラだから入れましたし、混んでたら当然引き返すつもりでした。エスパーじゃないからね。

    大人ですから駄々こねるなんてしませんよね普通は…。

    行きたいところは行く、混んでたら引き返す当然でしょう大人ですからね。余裕を持って考えないと。

    新しい日常に慣れなきゃいけません。親族には会えるときに会っておくのも当然です。

    ユーザーID:8370488922

  • 感想

    緊急事態宣言下ならともかく、
    そもそもコロナで大変な状況と分かっていながら、
    ただでさえ人が集まるショッピングモールに行こうという気が知れないし、
    わざわざ現地まで行って、引き返す理由もよく分からない。

    >4人しか出入りしない実家と、何百人も入れ代わり立ち代わり
    >出入りするショッピングモールは違うと説明しても

    そりゃあ、現地まで行ってるのだから理解してもらえないよ。
    「ショッピングモール」=「何百人も入れ代わり立ち代わり出入りする」
    場所なのだから、そもそも行かないとか、トピ主だけが行けばよかったのに。

    ユーザーID:0483235104

  • DVさせているのは夫です

    奥さんに手をあげるなんて慰謝料もののDVだし、そんな旦那さんだから、奥さんは子供に手をあげるほど追い詰められたのです。これは奥さんの体を借りた、旦那さんによるDVです。旦那さんさえちゃんと奥さんに寄り添ってあげていれば、こんなことにはならなかったはずです。

    ということらしいですね。ごく一部の間では。
    恐ろしい世の中になったものです。

    ユーザーID:8960380881

  • いやいや

    夫が子供に物を投げつける->DVになる。
    妻が子供に物を投げつける->DVにならない。

    どちらも虐待でしょう。

    一般的に男性のが女性より腕力は強いですが、
    6ヶ月の赤ちゃんを成人女性である妻よりも相当に無力であり保護が必要な対象です。

    自分の暴力により泣いてる赤ちゃんより
    「私の思い通りにならない、キー、ビンタなんてDVだわ!」
    って反省の色もなく、夫に水をかけて反撃する人って相当ですよね…
    怖い。

    ユーザーID:4320267413

  • 毒母親

    奥さん、危険な方だし幼稚ですね。
    お子さんの成長に悪影響を与えないかのほうが心配です。

    ユーザーID:8355225238

  • 違う視点から

    確かにDVかもしれませんが、別の視点から回答すると、一般的にはDVは以下のとき成り立ちます。
    夫が妻を叩く->DVになる。
    妻が夫を叩く->DVにならない。
    夫が子供に物を投げつける->DVになる。
    妻が子供に物を投げつける->DVにならない。

    すなわち夫が手を出すとDVになります。
    一度叩いただけでDVで離婚成立し、子供に会せてもらえなくなることもありえます。
    妻がDVになるケースは相当な場合です。

    ですから妻がどんなに泣き喚き不機嫌になろうとも、手を出してはならないのです。忍耐ですね。

    ユーザーID:3494607435

  • 妻に同情できない

    もし夫が赤ちゃんにもの投げつけてきたら、ビンタどころか離婚考えるわ。

    キッカケがコロナのさなか、赤ちゃん連れでショッピングモール行けなかったからとか、色々、大人としてアウト。

    自己中すぎてぞっとする。

    ユーザーID:6104520799

  • ビンタですか、怖いです

    ビンタですか。怖いですね。
    奥様は最初のその一発を一生忘れないと思います。
    どうしてもショッピングモールが危ないので引き返したいと思うのなら、奥様にお願いするべきだったのでは?
    これはトピ主さんの価値観なわけで、ショッピングモールに人が沢山いるということは買い物くらいなら大丈夫と判断している人が多いということでもありますよね。
    実家と往来する人間の数は違いますが、すれ違うだけで、所謂、濃厚接触には当たらないです。
    むしろ、実家の義両親とは濃厚接触といえるでしょうから、トピ主のしたことは、矛盾しているとも言えます。
    トピ主さんは奥様の意見を全く尊重していません。自分が正しいと思っている。
    トピ主さんが普段から奥様の意見を取り入れたり気持ちに寄り添ったりする人ではなく、自分の意見を正論として押し通す傾向があるのだと思います。
    きっとあなたは無自覚でしょうけど。

    また、そこに行けないにしろ、公園なり外食なり、娘が喜ぶ、妻が喜ぶ場所に行かれたんでしょうか?
    実家だけ優先は、妻に最も嫌われる行動です。
    奥さんの怒りは、話し合いに積極的に参加しないトピ主の後向きの姿勢に対してなのではないかと思います。
    お子さまの前でボールペンを投げる行為は確かに危ない。
    でも、ボールペンは、普段から自分の気持ちに寄り添おうとしないあなたに向けられたもので、積もりに積もった奥様の叫びだと思います。
    奥さんの育児ストレスに、もっと配慮しましょう。
    今からでも、育児中、家事を積極的にやっていくよと謝罪しましょう。

    最後になりましたけど質問に答えます。あなた、DV男だと思いますよ。
    だって…あなた、奥様以外の人にビンタできますか?
    お母様には? お父様には? 上司には? 友達には?
    ……他の人にできないのに奥様に対してだけできるんでしょ?
    立派なDVです。

    ユーザーID:0943259705

  • 奥様への渾身のビンタなんて、ひどすぎる!

    そりゃ奥様からしたら、せっかく3人でお出かけ、気分転換!と思っていたのに、人が多いからやめよう。義実家はいいけど、ショッピングモールはだめ。
    というか混んでるって予想つきますよね。駐車場空いてないし面倒だったんじゃないのかな、と感じました。

    生身の人間に暴力を振るうって結構ハードル高いのにそう簡単に「思いっきり」ビンタできるものかなあと思いまして。
    暴力の壁は一度越えると二度目からのハードルはどんどん下がります。
    自分は正しい、って奥様を普段から追い詰めているのが想像出来てしまいます。
    私が奥様の家族だったらあなたを許せないです。ビンタでも診断書取って離婚を勧めるレベル。

    私も貴方と同じく、6ヶ月の子どもがいます。
    毎日、一日のうち殆どの時間を子どもと2人で過ごし、常に気を張っている。子どもが寝たら家事。土日は離乳食のストック作り。ご飯も旦那がいるとなるときちんと作る。つまり休みがありません。夜の授乳もあるでしょう。
    奥様はかなりストレスが溜まってます。カッとなって物を投げ、貴方に打たれてもなおお茶をぶっかける勢いがあるなんて相当追い込まれてます。しかもこのコロナの時期で、子育て広場や親子相談も中止、気分転換に出かけることも出来ず、貴方以外の大人と関わることがありません。

    トピ文を読むと、筋道立てて経緯を書くことによって自分が怒るのは無理ないんだと言いたいのかなと感じます。でも複数の方が仰るように奥様の目線に全く立ててない。
    読んだ感じ私の印象だと投げたボールペンをお子さんにと奥様へ渾身のビンタだとビンタの方が圧倒的にきついです。先に奥様がペンを投げたとしても、男性の力って強いですしね。口で諭すことはできないんですか?

    ユーザーID:4586655727

  • 奥さんの育児疲れですな。

    買い物はたまにはパパがベイビーと留守番して奥さんにゆっくり見ておいでと。
    また、数時間ならご実家に見てもらってお2人でデートでも。
    育児疲れなんですよ。
    久しぶりに買い物に行こうと思ったのに。
    (しかたないけど)気持ちわかるわー。

    まっ、叩いたことは土下座して謝ってくださいね。1回だけでしょ?
    大丈夫!

    ユーザーID:3749385200

  • レスします

    主さん側の話だけを読んでの感想なのでかたよってるかもですけど、このコロナの状況を考えれば混雑したモールにこのまま入っていくのは…とわたし自身もちゅうちょすると思いました
    だって生後6ヶ月の子も一緒だったんですよね
    子なしのわたしですらやめろよって思いました
    主さんの実家に行ってるので突っ込みはあるんでしょうけど実家とモールの人数の違いを考えたら確率的にはすごく違うんじゃないかと思うんです
    まぁオムツ?とかなら腐らないだろうしタイミングみたいなものはあったのかもしれないですけども

    てーかわたしが許せないのは6ヶ月の娘にボールペン投げたことですかね
    もしかして主さんめがけててほんとにはずれて娘さんに当たってしまったとしても、守るべき子供もろとも攻撃対象にしたことが信じられない
    だってほんとに主さんめがけてたとしてもはずれてしまうことはあるわけですよ、実際娘さんのお腹に当たって泣かせてる
    そんで子供の事を思って手が出てしまった主さんに茶までぶっかけてるんですよね
    わたしは実際にDV受けたことがありますし、これらは機能不全家庭で育ったことが原因なのですが、言葉の暴力も物理的な暴力もダメ!って思ってます
    だから主さんが思わず手が出てしまったこと複雑です

    でも嫁さんの方がDV気質なんじゃね…?って
    思い通りにならないと(いろんな意味での)相手を痛めつけようとするなんて、DVだと思っています
    先に手出したのは嫁だもんなぁ…

    わたし事情があって友達の子を子守以上子育て未満をしていた時期があるので、子育てがストレスってかものすごい大変なのはわかるつもりです、異論はあるでしょうけど
    主さんが多く責められてる感が腑に落ちなくて、書き込んでみました、駄文すみません

    ユーザーID:0556448578

  • 奥さんを追い詰めるのは、やめてあげて!

    奥さんは尋常じゃないストレスがたまってるんですよ。
    今回のこと、奥さんはすごく楽しみにしてたんじゃないですか?
    恐らく車を運転していたのは主さんですね。
    奥さんは納得できないままに、勝手に方向転換され、楽しみを奪われたのです。それにはお気づきですか?
    溜まりに溜まっていて、それでも3人で出かけられることを、本当に本当に楽しみにしていたのに、トピ主さんの勝手な主観で悪びれもなく取り上げられ、代替え案も出さずに強制帰宅。
    中に入ってもみないで、引き返すなんて、どれだけつらかったか、想像に難くないです。

    そんな中、トピ主さんの実家には行ったりする。
    それはひとつも奥さんのストレス解消にはなっていないどころか、ストレスが増していますし。
    奥様、多分毎日辛いんだと思いますよ。
    私でも泣くかもしれません。
    家にこもって家事育児だけの毎日。夫の実家に連れて行かれるストレス。
    奥様が爆発しても仕方ないと思います。

    家事分担についても、トピ主さんは話し合う気持ちすらないわけで、夫婦で「話し合う」という行為を捨て去っているわけです。「家事を全部やるから」という台詞ひとつで。
    家事を「分担」しようと言った奥さんの提案を無視し、自分が全部やると不可能なことを言った。そりゃ腹が立ちますよ。

    さらに奥さんに暴力をはたらいた、しかも思い切りビンタです。
    怒る奥さんを叩いて、気持ち良かったですか? それで何か良い方向へ行きましたか?
    そういういことで冷静さを欠く人なんだな、激怒してしまう人なんだな、という印象です。

    トピ主さんは自分がDV男なんじゃないかと恐怖にかられているようですが、それ以前に、奥様に対して寄り添えてないし、平気で奥様の心に暴力は振るっていると思いますよ。
    もちろん身体的暴力もいけないです。でも、精神的に奥様を追い詰めて苦しめていることにも目を向けて下さい。

    ユーザーID:4586655727

  • 奥様がストレス

    っていう意見が多いけど、ストレスあるからってなんでもしていいんでしょうか?これって逆だったら「最低な旦那さんですね」って言ってると思う。

    確かにビンタもよくなかったけど、乳児にビールペンはね・・反射的にカッときてしまう気持ちはすごくわかります。

    ユーザーID:5659324942

  • 反省していれば大丈夫。でも奥さんのほうが・・・

    主さんは現在1回のことで悩まれている。つまり反省はされているのだと思います。
    でもその内容も自己中なことではなく娘さんへの暴力を怒ったもの。しかも1発ならある話と思います。

    しかし、ボールペンを先に投げ出した奥さんは物を盾に使いかなり不安定なような気がします。

    家事なのか子育てなのか将来なのか分かりませんが、主さんがわからないのならカウンセラーさんに任せてみてもいいと思います。

    主さんもモヤモヤがずっと続くのであれば自主的にカウンセリングにいってみましょう。

    誰かに連れていかれるより自分で行くほうがかなりいいと思いますよ。


    あと、これだけは間違えないで。そして忘れないで。

    【男が女に手を挙げちゃダメではない。人が人に手を挙げてはいけない。しかし、それは時と場合による。何かを守るのであればそれは防衛。暴力ではない。】

    縛った奥さんに暴力したわけでなく正当な理由があります。
    子供を守るのは立派な親の務めです。しかも、しつけでもないし物を投げてくるのは場合によっては子供のトラウマになりかねません。

    もちろんどちらも暴力はだめですが、「DVになってしまうのか」ではなく「次怒らないようにどう家族でコミュニケーションをとっていくか」が家族としての課題ではないでしょうか。

    頑張ってください。家族は支えあうもの。誰かが1人で背負うものではないですよ。

    今後の幸せを心から願っています。

    ユーザーID:1528507535

  • 念のため伺いますが

    「妻に手をあげてしまった事実は消えません」と書いていらっしゃいますが、
    奥様は、
    「子供にとがったボールペンを投げつけてしまった事実は消えません」と
    思っているでしょうか?

    あなたは自分のしたことにびっくりして、ずいぶん悩んだようですが、
    奥様は自分のしたことをどう思っているのでしょうね?

    この点、どうぞお忘れなく。夫婦間で片方だけが負い目を感じる関係は
    いずれ破綻しますから。

    ユーザーID:0277080077

  • レスします

    なんか奥さん寄りの意見ばかりですね。
    赤ん坊に尖ったものを投げるのと、男が女をビンタするの、どちらもやってはいけないことだけど、もし旦那が自分の子に同じことをしたらビンタ程度で済むでしょうか。腹が立つからビンタするというより、子供を守るため咄嗟にそれぐらいのことしますけどね。

    そもそも喧嘩の原因は感染予防で仕方のないことだし、義実家に物の受け取りで連れて行った時とは状況がまるで違う。休暇時などは奥さんの実家を優先しているし、なぜそんなに責めるのでしょうか。
    自粛でストレス受けてるのはみんな同じ。働く人だってリスクあるなか通勤はしなきゃいけないのに、せっかくの休日はどこも行けないんです。自分達の生活を守る為って分かっています。子持ちのお母さんが特別大変じゃないですよ。
    育児やってる母親なら何でも許され夫の責任になるって風潮、そろそろ無くなってほしいです。

    一つトピ主さんの悪い点といえば、奥さんをここまで増長させてきたことくらいでしょうね。

    ユーザーID:1193971799

  • 無限責任を負わせるに同感。

    読んでると頭痛くなってくるトピですね。

    6ヶ月の赤ちゃんがいたら、生活の中心が赤ちゃんになるのは当然だと思います。
    というか、1日のほとんど抱っこしてる時期ですし。
    盾にしようとして抱っこしていたとか、なんかもぉ、すごい発想だなぁとしか言いようがないです。

    >結局原因が女性である場合、その対応を男性が少しでも間違うとその責任はすべて男性がとるべき、というのがここでのレスのほとんどです。

    大魔王さんのレスに女性の私でも思わず笑ってしまいました。

    ただ、こういう女性はそれでも少数派だと思いますね。

    ユーザーID:4904698843

  • この場合問題なのは

    妻の虐待行為であって、子供を守るためのトピ主の対応ではありません。妻を骨折させるほど痛めつけたなら過剰対応にもなりますが、その状況でたかだかビンタ一発。これをDVだの何だの、正気とは思えません。女性は子供や夫相手に何をしても許されて当然、とでも思っているのでしょうか。

    はっきり言いますが、「自分はDV男だったのでは?」という自己嫌悪と恐ろしさとか、どうでもいいです。今そういうの要らない。「どっちもどっち」だの「何があっても暴力はいけない」だの、机上の空論的な個人的見解も、果てしなくどうでもいいです。「夫が妻にビンタした」という場面だけ切り抜いた個人的見解など、聞かされるだけ時間の無駄。

    トピ主は子供の父親であり、最優先するべきは子供の安全。妻のことはおろか、自分のことも後回しです。心配するところが違いすぎます。

    妻が謝ってきたと言いますが、それ以前の問題として。トピの内容のどこをどう読んでも妻が理性を失い、子供にボールペンを投げつけるほど逆上する場面とは思えません。「最悪失明の可能性」という親なら当然の懸念が出来なくなるほど理性を失い、突発的な虐待行為に走ってしまったのは妻の精神状態に問題があるのでは。つまり、いくら謝罪があったとはいえ「もう二度としない」保障などなく、むしろ、いつ何をきっかけに理性を失い、危険行為に走るか分からないことが分かっただけ。

    経験上言いますが、一度妻を連れて専門医に相談した方がいいと思います。脅かす訳ではありませんが、母親による虐待死の多くがこのタイプです。食事を与えない、身体的ダメージを蓄積させる、のような日常的な虐待の果てというケースは、実はそう多くありません。突発的なのが一番怖いんです。今回ボールペンでしたが、もし手元にあったのがナイフなら、妻は自分を抑えたと思えますか?抑えられるなら、ボールペンも絶対に投げません。

    ユーザーID:2687316466

  • もともと仲は壊れかかっていたのでは

    トピ主さん夫婦の仲は、あまりよくなかったのではないか、と読んでいて思いました。

    理由は、トピ主さん本人に信頼されているという自信が欠けているからです。
    だから、理由に『赤ん坊』を使う癖がついていませんか?
    もう夫婦がその一つなしに、壊れかかっているように思えます。

    実家へ行く理由も
    『赤ん坊の』おむつを取りに行く。

    外出にいく理由も
    『赤ん坊の』用品

    やめる理由も
    『赤ん坊』に感染したら困るから

    ビンタの理由も
    『赤ん坊』に当たったから。

    もともとトピ主さん本人の弁では、対等な妻を好きなように操れないので
    『赤ん坊』を理由にしていて
    尚且つ、喧嘩をしている時には、ヒートアップした妻に攻められないように
    『赤ん坊』を抱いていたのではないですか?

    家事育児も、『ありえない』と思考が停止してしまっていて
    論理的思考が成り立っておらず、本人に対しての周囲の評価が高いとは思えません。
    もしかしたら、を考えられない人はあまり仕事が出来ない人なので
    用意されているルートをなぞることはできるでしょうが、想定外のことは『ありえない』と切り捨ててしまうことでしょう。

    もともと、信頼されているという自信に乏しいけれども、自分のプライドは高いため、妻に自分の言うことを聞かせたい。

    そのために、『赤ん坊』を理由にずっと6か月動かしてきたのではないでしょうか。
    DVかどうか、聞いて自分の正当性が確認出来ればあなたは安心できるでしょうが、実際の事件が起きた現場には妻もいて、
    妻の話も聞ければまるで違う回答が返ってくるかもしれないので、あなたの正当性は正直擁護できません。

    妻との信頼関係はもう壊れかかっていて、夫婦が崩壊しているように思えます

    ユーザーID:5039658408

  • DVで片付けようとしてるだけ

    トピやレスを読んで、ああこの旦那さんは自分の非を受け入れられないプライドの高ーい人なんだなと感じました。
    手をあげてしまったことやペンを投げたことに関してはあなたも奥様も謝り反省をしているようなので、意識していけば大丈夫だと思います。頑張ってくださいね。


    それより問題なのはこの状況を「問題だ」と気付けていないあなたのその姿勢です。なぜ奥様は家事分担について話し合いを求めたのでしょう?取引先が契約の変更を求めた場合、何か不備があったからだとは考えませんか?奥様も、何か改善したいことがあったから声をあげたのですよ。
    それをあなたはレスで「家事育児はやってるし、実家に帰省したのはおむつを取りに行くだけだったし、妻がストレスを抱えていないのはあたりまえだ」と決め付けている点に悪寒を感じました。

    家事育児について話し合いたいと提案をされたのならば、まず原因を聞くことが必要でしょう。あなたは契約先に「これ以上文句があるならそちらが全部決めてくださいよ」と投げるのですか?何に悩んでいるのか、まず話を聞き、それに対する改善点の模索が必要でしょう。全てやっていること=良い行いというわけではないのです。現に不満があるから話し合いを求めたのですよ。

    あなたは家事も育児も頑張っているお父さんなのだと思います。でもあなたの今のやり方はどこか間違っているから問題が起きている。その原因を知るためには奥さんの意見に耳を傾けることが唯一の解決策です。


    また帰省に関しては、どんなに義両親と仲が良くても赤ちゃんを連れて義実家に行くなんてストレスでしかありません。何で行くにしても荷物を用意して、狭い空間で面倒を見て、疲れた体で笑顔振りまくんですよ。それをあたりまえ?文句も言わなかった奥さんは素晴らしいです。私なら「オムツ取りに行く?このご時世に?配送させるかお前だけで行け」となります。

    ユーザーID:0951570629

  • DVでは無いと思いますが

    私はけっしてDVでは、無いと思いますが、奥様が診断書などを取り、届け出を当局に出されますと、原因は問われずに、これはこれで暴行や傷害で面倒な事になりますよ。今の時代デコピンでも相手の貴方に対する気持ち次第で暴力です、お気をつけください、最悪の場合財産分与権放棄にて離婚だなんてありますから。2度目3度目は無いように、話し合いをして、何事も解決してくださいね、応援してます。

    ユーザーID:8577557431

  • 妻が子供に当たることのほうが、よほど悪い。

    トピ主さんのレスしか読んでいませんが、
    母親が子供にボールペンを投げたことは、かなり悪いですよ。

    コトは、夫婦間のことで、
    お子さんには一切関係ありませんよね。

    でも、子供に向けてボールペンを投げたことが明らかなら、
    なおさら悪いんです。
    ボールペンがどう飛んでこようと、お子さんの目に直撃していたら?
    あなたに向けて投げたとしても、子供を抱いているのに、
    顔や目に当たったら?

    そんなことすら頭から消えるようでは、妻もかなり悪いです。
    夫への怒りを子供にモノでぶつけるなんて。
    夫への不満があるなら、言葉で言うものです。

    それに対して、
    「危ないじゃないか!子供に投げつけて怪我をさせるのか!」
    そう対応出来なかったトピ主さんも悪いです。

    結局、きっかけはどうあれ、どちらもDV気質な部分がある。
    制御出来ない人なんです。

    でもこれは訓練や心しておくことで、今後は回避出来ます。
    家庭崩壊したくない。
    子供の心や安全を大事にしたい。
    そう願うなら2人で決めるべきです。

    子供がなんてところに産まれてきてしまったんだと思いながら、
    育つことのないようにしよう。
    2人の問題をすり替えるのはよそう。
    一つ一つ自分はどうしたい、相手はどうしたいと、すり合わせていこう。

    そういうポリシーを持つべきだと思います。

    お子さん自身の育児で悩むこともあると思いますが、
    うまく行かないからと、お子さんに八つ当たりはなりません。

    理由はどうあれ、やってはいけないことはいけないんです。
    それをお子さんに教える立場に既にある2人です。
    物を投げたり、怒鳴ったりしないで、
    きちんと言い分を相手に伝え、聞いて、話し合う。
    それが出来る親でないと、いずれお子さんの苦痛の種になるか、
    親を一切信用出来なくなります。

    自分のことを棚に上げる親。
    子供はそう思って育ってしまいます。

    ユーザーID:8665074364

  • みまさんに同意

    DVかどうか、どっちの方が悪いかのジャッジをしたところで何も解決にはならないですよね。
    DVだと言われたら、DVではないと言われたら、どうするつもりなんでしょうか。

    そもそも、なぜ、奥さんがビンタのきっかけになったボールペン投げに至ったのか、その原因と背景をトピ主さんが冷静に追及できないと。
    そのためにトピ主さんが奥さんとどういう話し合いができていたのか、それを教えてほしいんですよね。奥さんの思考や視点が全く見えてこないのが、怖いんですよね。

    読めば読むほど、文章がきちんとしている印象なんてないですよ。自分の主観ばかりで、家事負担なんかの記述も二転三転してますし。かなり動揺してると思いますよ。

    普段からヒステリックやものを投げる傾向があるなら、そう書いてほしいですし、まずは保健センターや精神科、カウンセリング等ですよね。
    本当に娘に向かって投げたというなら虐待で通報するべきですし。

    トピ主さんは反省します、戒めて生きます、ばかりで今後どう解決に導くつもりなのか、考えているんでしょうか。

    ユーザーID:0078597431

  • ビンタ程度でよかったね

    男女年齢関係なく、自分より力の弱い者に暴力を振るうのは卑劣です。

    まず奥様が赤ちゃんに虐待を働いたのが最も悪い。赤ちゃんは仕返しもできないですから。最低です。出産後だとかコロナ自粛疲れだとか理由にならない。育児で追い詰められる??子供育てている人みんなそうじゃないですよね?甘えです。人間性が低いだけです。

    トピ主さんはビンタ程度で良く我慢しました。奥様は大人だから女であっても武器があれば致命的な仕返しが可能ですしね。お子さんと奥様を2人だけにしないように気をつけてください。

    ところで、トピ主さん、ここからは批判です。
    お買い物に行った時、現場を見ずに駐車場の混み具合だけで勝手に判断して引き返したんですか?あなたは文面からしっかりしていて一見謙虚なようで、ちょっと独断が多い人のように思います。理路整然と、予防線も張りながら隙のない文章。あなたは暴力よりもそういうところを心配した方がいい。ワタシもそう言うところあるからわかるんです。

    人には心があります。コロナだから駐車場が混んでいるからは正義、正統かもしれないけど、「君だけ気をつけて行ってみる?」「出直すほうがいいかな?中に入って様子みようか?」っていう前段階があればどうだったのかな?

    暴力のことはもういいから、今後は奥様のレベルに合った対応を心がけましょう。

    ユーザーID:5463850894

  • DVではない

    DVをする男性は、女性に思わず手を挙げてしまったときに、悩んだりしません。

    私自身、育児にくたびれてしまい、子どもの尻を思い切り叩いてしまい、泣きながら保健所に相談しました。

    保健所の保健師から
    「保健所に相談する母親は、虐待はしない」と言われました。

    ただ、ショッピングモールでのお買物を諦めるときに、

    「コロナウイルスが恐ろしいし、出直そうか?」という、一言があってもよかったのではないかな?と思いました。

    ショッピングと、あなたの実家に帰省するのとは、奥様からすれば楽しみが違いすぎます。

    その点だけを絞って話し合い、
    「日を改めて、家族でショッピングに行こうか」
    とだけ、話をすればよかったのではないかな・・・と思います。

    この機会に、人に暴力を振るうということがどれほど怖いものなのか、という事を学べたのは、とてもよかったと思います。

    あまりご自身を責めずに、次から直せばいいだけです。

    ユーザーID:0324350917

  • 奥さまの精神状態が心配

    ペンを投げつけた時の奥さまは、逆上して完全に理性を失い、制御が効かない状態だったんですよね。
    そんな状態で、たまたま近くにあったペンを取って投げたと仮定して、もしハサミやリモコンだったらと想像すると、かなり怖いです。

    かなりのストレスで追い込まれていたとしても、多くのお母さんが大切な我が子や夫に対してこのような行動に出るかと言えば違うはずです。
    次に同じような精神状態になった時に奥さまが自制できるかはわかりませんね。
    もしかしたら以前にも似たようなことがあったのでは?と想像しました。

    奥さま自身もご自分のそういった気質に気づいていて、悩みを抱えておられる可能性もあるかもしれません。
    このままではトピ主さんにも別のストレスがかかり(既にかかっているかもしれませんが)、悪循環になりそうな予感がします。
    家族の身の安全のためにも、場合によっては一歩踏み込んで専門家の力を借りる選択肢があってもいいのかもしれないと思いました。

    現時点で1600を超えるトピ主支持が集まっています。
    >妻の頬を思い切りビンタしました。
    ご自分を客観視できず、自身の非を正直にありのまま伝え、トピ立てしてまで公平なジャッジを求めたトピ主さんの姿勢に対して私もエールを送ります。

    ユーザーID:8521766550

  • 悩むところ、そこ?

    自分がDV男かどうか悩むより
    奥さんとの関係性の方が問題のように思います

    トピ主は、家事もやり育児も手伝って、仕事もしてる
    妻を充分助けてるって思ってるみたいだけど
    奥さんは、本当のところどう感じてるんでしょう

    >育児疲れして追い詰められているということはありえないと思います。
    >不満が溜まっていたというのはありえないと考えています。
    それは、トピ主が決められることじゃないんですよ
    周りから見て恵まれてる環境にいるような人でも
    本人は満足できない、不平不満を持つ人は沢山居ます
    それが贅沢な事だったとしても、本人にはそれが真実
    だから、奥さんに不満が無いとか鬱憤が溜まってないなんて
    他人のトピ主が断言出来ることじゃないんです

    家事の分担をトピ主が全部やるって、無理でしょ?
    なぜそんな非現実的な提案するんですか?
    トピ主、奥さんの家事や育児のやり方に不満があるんじゃないですか?
    自分より出来ない奥さんのこと見下してません?

    >実際に僕が全てやることも可能です。
    って言うわりに
    >ここ2〜3週間は大きな仕事が入ったため書斎で作業していることが多く、

    って、家事全部出来ないじゃないですか
    奥さんからしたら、出来もしないのに
    全部自分がやるとか、何言っちゃってんの?って感じですよ

    ご自分の言動の矛盾は棚に上げて
    奥さんのことを徹底的に悪者にする感じに
    凄く違和感を感じます

    確かに、赤ちゃんにボールペンを投げるのもダメだけど
    自分が産んだ子供にそんな事をするようになった妻の心配しませんか?
    今回の事が起きる前から、奥さんのこと
    信頼してないし、見下してるんじゃないですか?

    ユーザーID:2524920054

  • うーんどうだろう?

    一般的に考えると女性に手を上げるなんて最低!DV!とか言われそうですが・・・

    文面からすると結構トピ主さんきちんとしているタイプの方ですよね。
    なんとなくですが一般的に女性のほうが子供の安全を考えてこんな人混みのショッピングなんて・・と言いそうで、「ちょっとぐらい大丈夫だよ」なんていうのが男性ぽいイメージです。

    家事もされていますししっかり家族の役割を果たしていると思います。
    私、もし主人が子供に向かってペンとかなんでもよいのですが投げたら
    私、鬼に変身しちゃうとおもいます。平手打ちじゃきかないかも・・・。

    たたいたのは良くなかったかもしれませんが奥さんはどうも不満の原因はそのベビー用品店に行けなかった事ではないようですね。ちょっと色々疲れていたのかもしれません。言っちゃなんですが時間がある時にベビー用品店というチョイスそのものがすでに我慢している事だったかもしれません。女性なら1人で小物みたり、洋服(自分の)、などブラブラするその事そのものが楽しかったりもします。

    ユーザーID:3570797597

  • 暴力は絶対にダメです…が…

    暴力を振るう男性は最低ですが…
    男性に暴力をふるわせる女性も最低と言うパターンもありますよ。
    妻の投げたボールペンが娘さんの目にでも当たって居たらと考えたら…
    今回の件は仕方が無いと思います。
    これ他人が娘さんにして居た行為だとしたら如何ですか?
    言葉で注意して終われませんよね?
    今回の事については、トピ主さんが思わず手を出してしまった事は仕方が無かったと言えると思います。
    なので反省も暴力も今回の事は肝に命じて次は無しで。
    気に病み過ぎないようにね。

    ユーザーID:4751338702

  • 早目に距離を。

    トピ主様はお仕事しながらの家事や子育て、 非常に頑張っておられますね。

    暴力は決して許されないものの、娘さんに向かってペンを投げた奥様の思考回路が普通ではありませんし、それに怒りを覚えた主様の感情に共感できます。
    そこに合わせようと努力する姿勢を見せている主様に昔の自分を見るようでレスしています。
    人は変わりません。奥様も翌日に冷静になられたのか謝罪されたとは言うものの、間違った怒りの矛先が向くような思考回路を改善するのは非常に努力がいります。
    今後、また同じ様な不条理な事はありえると思いますし、それに主様が怒りを感じ主様側のDV加害者となってしまうのもありえます。
    娘さんの安全と主様の今後を考え、奥様の考え方が変わらない場合には早い段階で距離を置くことをお勧めいたします。

    別居や離婚の労力を考えて足踏みされるとしても、現状維持で浪費して失うものの方が大きいこともあります。

    人生は長い。早めの一歩を。

    ユーザーID:4071544753

  • DVではない!!

    奥さんは、久しぶりの家族での買い物が楽しみだったのでしょうね。家族で楽しい時間を過ごしたかったのでしょう。

    そして、トピ主さんは人混みを見て買い物を断念した。家族を想っての行動です。

    家族で生活していればよくある意見のすれ違いからのケンカです。お互いに御免なさいと仲直りできたなら大丈夫だと思います。

    トピ主さんのは決してDVではありません。

    ユーザーID:2066303844

  • 状況の映像が浮かばない。

    一体、どんなボールペン?
    なぜ奥様は、ボールペンを持っていたのか?
    芯は出ていたのか?出ていなかったのか?
    赤ちゃんは横抱き、縦抱き?
    お子さんに対し、まっすぐ当たったのか
    横にあたったのか?
    そもそも、どれ位の距離から?

    本当にお子さんに向かって投げたのなら
    奥様は何らかの意味で、精神的に病みかけているのでは?
    と思いますが
    トピ主さんの思い込みの強い感じが原因なのかなとも
    思います。

    ユーザーID:8530181590

  • エールを押しました

    育児、家事を積極的にされているのは素晴らしいのですが、出産って未経験の人が思うよりずっと命を懸けた大仕事です。

    疲れって、たまっていくんです。意外と産後2カ月〜6ヶ月くらいがたまった疲れが爆発する時期です。きちんと休めるようになるのは、お子さんがぐっすり寝るタイプかどうかによっても違いますが、周りのママ達に聞いても1年から2年後じゃないですか。
    「奥様の育児疲れがありえない」なんて、常駐のシッターさんと家政婦さんを雇っているお宅だけだと思いますけど。私は頬を叩いたことより、この言葉の方がモラハラぽくてなんだか怖いです。

    あとは、きちんと奥様に愛情を伝えられているのか、伴侶として尊重できているのかが気になりました。女性としてお洒落がしたくてもままならない時期です。ボサボサ頭や寝起きすっぴん状態でも「かわいいね」「綺麗だね」等褒めてあげてください。スキンシップも大事です。

    母が幼い子にボールペンを投げる心境は中々想像が難しいのですが、心理的に相当追い込まれていたり、お子さんに対する嫉妬があるのではないかと思います。トピ主様がお子さんを一番にしているように感じ、寂しいのではないでしょうか。かと言って、お子さんにボールペンを投げつけたことは許される行為ではありません。二度このような事が無きよう、よく話し合ってください。奥様は母として、トピ主様は夫として、成長できる点があるはずです。

    ユーザーID:6514490240

  • 奥さんの方が問題だと思うけど。

    トピ主さんがこれでDVなら、奥さんは虐待ですよね?
    トピ主さんは親としての本能が働いただけじゃないですか?
    私も主人が赤ちゃんにボールペン投げたら叩き返すわ。DVと言われようと。

    私は夫婦喧嘩に赤ちゃんを巻き込んで、しかも赤ちゃんに先が尖った物を感情のまま投げつける奥さんの方が余程怖いですけどね。いくらコロナでストレスが溜まっているとはいえね。

    赤ちゃんと2人だけの時に、何か感情が高ぶったらどうなることやらです。
    トピ主さんがそばにいるのに原因のトピ主さんではなく、わざわざ赤ちゃんにあたる意味がわかりません。

    ショッピングモールだってそう、トピ主さんはお子さんのことを第一に考えているのに対して、奥さんは自分のことだけ。

    普段の奥様の行動も気をつけていた方がいいですよ。

    ユーザーID:6883302066

  • ドライブを楽しむ

    「50歳のオバちゃん」の意見と同じです。

    『それ3人に行かなきゃダメなんですかね。』

    この状況、ショッピングで気分転換をやっている人がオカシイ。
    オムツの受け取りもトピ主さんだけが受け取りに行き、奥さん子供は車中で待ってもらって接触を避ける。
    ショッピングも、レジは1m間隔で並ぶのに、店内は濃厚接触中の店がなんと多いことか....
    でもショッピングは気分転換になります。
    のこのこ3人で店内に入らず、母親一人が子供に必要と思うオモチャを買ってくる。
    移動中のドライブも気分転換です。

    本題ですが、思わず手が出てしまった時...顔や頭を叩く事はどんな時もナシと思います。
    背中やお尻をパシッ
    は、口で勝てない最終手段となりますが、アリと思っています。
    昭和の考えですが。

    ユーザーID:3935690969

  • 強くなってください

    奥様とのやりとりについてはこの際置いておき、主さんの感じておられる不安について書かせていただきます。

    主さんは、自分が奥様に手を上げてしまったことにショックを受けそうとう傷ついておられますね。普段は暴力的なものとは無縁で理性的に振舞っていらっしゃるからこそだと思います。

    自分でも知らなかった闇の一面が自分にはあるのでは、と足もとが揺らぐような不安を感じることは誰にでもあるような気がします。
    ただ、主さんは自身を俯瞰して捉えられる方のように文章から感じ取れますので、過度に心配する必要はないと思います。
    いつもの自分が本来の自分、と自分を鼓舞するのも人間の強さのうちです。その強さを持って奥様との関係修復に向き合ってください。

    ユーザーID:2476962245

  • 色々と疲れているのでしょう。

    きっと、奥様は理想と現実の間でストレスや疲れが溜まってしまっているんだと思います。
    コロナのせいもあり外出も制限されたり思うようにならない事が多いのかもしれないですね。妊娠中や産後こんな事をしようとか色々思い描いたと思います。子育てや家事についても考えていたと思います。産後すぐよりはお子さんを連れて動きやすい時になったのに自粛…疲れや思い通りにならないのを上手く発散できにくい環境ですよね。普通なら家族で外出したり平日は子供を連れて出かけたりママ友を作れるはずなのに出来ない。ご主人に何かをしてもらいたいわけじゃないのにちょっとした話から分担の話にまで広がっちゃって…。きっと、奥様はそんなつもりじゃ無いのに思わぬ方向に話がなっていってやり場がなかったのかもしれない。奥様自身が1番わかっていると思いますよ。
    ただ、何か答えや解決策が欲しい訳じゃ無いと思う。ただただ、そうだね…大変だよね…って寄り添って話を聞いてもらえたらとても楽になるはずだから話を聞いてあげてください。
    奥様もDVだとかは思っていないはず。
    ペンも投げたら当たってしまっただけ…少し時間が経つと罪悪感は出てくるのが母親だし。
    ただ話を聞いてあげて、寄り添って、支えてあげて下さい。

    ユーザーID:5062118388

  • あわや大惨事

    万一、娘の目にボールペンが刺さり、貫通して脳まで到達すれば死亡しますよ。

    妻はそれだけのことをしておきながら、夫にお茶を掛けたのですか?

    とんでもない母親だとしか言いようがない。

    引っ叩かれて当たり前。
    本気で反省させなきゃダメですよ。

    ユーザーID:9009367266

  • 悪い事をしたら暴力をふるってもいい?

    奥さんがボールペンを投げたら赤ちゃんに当たった、だから殴られても当然?
    この先、お子さんが大きくなって思春期になった時に、悪い事=殴ってもいいと?
    男と女の腕力って同じでしたっけ?
    本当に赤ちゃんが怪我をしたら怒るべきかもしれませんが、トピ主さんに向かって投げた物が赤ちゃんのお腹に当たったのでしょう。
    双方が怒鳴り合ってるから、赤ちゃんがビックリして泣きだした。ペンが当たったからではないと思います。(トピ主さん、奥さんを悪者にしたくて必死ですね。)

    旦那の頭が堅そうで奥様かわいそう。このままだと、自分を正当化して子供にも暴力が向くかもしれませんね。

    ユーザーID:8269219308

  • DV男ではありません

    相手が妻だったのでトピ主さんは動揺されていますが、赤の他人だったらどうでしょう?
    自分の赤ちゃんに至近距離から突然物を投げられたら、叩くなり突き飛ばすなり、守るために何かアクションを起こすのが普通の親の反応でしょう。
    わたしなら、他人の赤ちゃんでも何かしますよ!
    妻さんの方がDV体質だと思います。
    イライラして赤ちゃんに暴力振るうって異常です。
    二人だけにして大丈夫なのか、ちゃんと見極めて下さい。
    くれぐれも、こっちの方がずっと深刻ですよ!

    ユーザーID:6374098514

  • レスします

    こんにちは。コロナ騒動の中の子育て、とても大変なことでしょう。
    私はトピタイトルにちょっと引っ掛かりました。
    「僕はDV男でしょうか?」というところです。
    みなさんに「DVじゃない」と言ってもらいたい、
    そして安心したいという目論みが失礼ながら垣間見えます。
    娘さんや奥さんよりも、自分を守りたい、
    そんなところにDVの匂いを感じてしまいます。

    ユーザーID:5269292970

  • 男とか女とか関係なく

    暴力はダメでしょ。

    ただ、奥さんは、あなたが子供さんを大切にしていることを分かっていて、わざとペンを投げた可能性があるよね。
    その場合、殴らずとも、子供と共に家を出るのがいいかもね。
    次回はそうしてください。必ずまた同じような状況になりますよ。お子さんを守ってね。

    ユーザーID:7496508115

  • はい DVです。

    どのような理由があろうと 男性が女性を叩くのはいけません。
    人間は言葉を使えるのですし 立ち上がって子供と共にその場から去る というチョイスもありましたよね。

    相手が子供のようにダダをこねている時に そのレベルまで下がってしまったのですね。
    妻が興奮して訳のわからない事を言っている間は 夫は無視
    が一番効果があると思います。

    また同じような事が起こったら外に出ましょう。頭を冷やすのです。絶対また手を上げてはいけません。

    ユーザーID:2861549945

  • 女性に手をあげるよりも

    赤ちゃんにものを(しかもボールペン!)投げつける方がまともではないです
    心底ゾッとしました


    かたや主さんも加減できなかったとはいえ
    子を守る父性としての本能が働いたのではないですか
    これをDVって言っちゃったら
    妻の方はまさしく虐待ですよね


    例え夫を狙ったとしても同じことです
    間違って目に入っていたらと思うと…
    たまたま大事には至らなかっただけですよ


    主さんの行いを容認してる訳ではありませんよ

    ですが、自分の夫がまだ乳飲み子の我が子目がけて物を投げてきたら
    私なら夫をぶん殴ってしまうかもしれません
    今後夫に子を任せる方がよっぽど怖い


    夫婦間だからDVだなんだと悠長な事を言ってられるけど
    これが全くの他人で道を歩いてる時なんかに遭遇したら
    子を全力で守る為戦闘モードに入らざるを得ないと思うんですけどね
    そんな私もDV気質なんですかね
    手を上げた事なんてないですけどね

    まぁ、お互い謝罪も反省もできたし良いんじゃないんですかね


    こう言ってはなんだけど
    我が子の為に混雑を避けるくだりを読むと
    妻よりトピ主さんの方が子を守る意識がしっかりしてるんだなと感じました

    男女逆ならよく聞く話なんですけどね
    世間では意識の違いからくる喧嘩はあるあるみたいですし

    個人的には妻はちょっと幼い印象を受けました


    お互い今後二度とやらないことです

    ユーザーID:5072480519

  • トピ主さんの暴力より

    私はトピ主さんが奥様を叩いたことより、奥様が赤ちゃんに向かってボールペンを投げたことのほうがヤバいと思うんだけど。
    手加減してるんだろうけど、手元が狂って目に刺さったりしたらどぉするつもりだったのか。

    トピ主がてを上げたのは、無力な我が子を守るためのとっさの正当防衛じゃん。なんら問題ないでしょ。逆に赤ちゃんに暴力を加えられているのに、ぼさっと見てるほうが問題だと思うけど。女だからって、なんでもDVと呼ぶのはいかがなものか。

    自分や誰かを暴力から守る以外で暴力を振るうのはダメですが、今後も暴力を受けることがあれば、気にせず自己防衛してくださいね。

    奧さま、ちょっと要注意かも。ストレスをコントロールできないばかりか、弱いもの虐めで解消する気質があるのかもしれません。
    トピ主さんがいない時になにか起こっていないかどぉか。かなり気を付けたほうが良いかも。

    万が一2度目の暴力が起きたら、必ずカウンセリング等へ通わせてください。何があってもお子さんを守り抜いてくださいね。

    ユーザーID:2743932684

  • レスします

    一度しっかりと話し合った方が良いと思います。行動を聞いていると、この子がいなかったら良かったのにと思っているような。

    子供が出来ると女性の行動はかなり変わります。トピ主さんも育児に参加して自由な時間があるようですが、子供中心の世界に変わりありません。その心の準備が奥様はできていないような。そこに何でもこなす主さんに苛立っているのか…あくまで推測ですが。

    きっちり向き合って話合われると良いと思います。

    ユーザーID:9771593365

  • ありえない

    父親として育児家事をやらないのはありえない。
    妻が育児疲れの可能性も、ありえない。
    実家優先で妻が疲れてるというのも、ありえない。
    仕事と育児を両立できないのも、ありえない。


    妻に暴力、ビンタは、、ありえた。

    はい、ビックリ。

    ユーザーID:1963032624

  • DVです

    >妻の頬を思い切りビンタしました。
    DVです。
    手加減なしですよね。
    「思い切り」ですよね。
    大人の男性ですよね。
    これがDVじゃなかったらなんなの。

    うちはとっくみ合いの喧嘩みたいなのはしたことありますけど、思い切りビンタなんて1度たりともされたことはないです。
    物にあたったり小突いたりはされたことありますけど、思い切りビンタなんてされたら立ち直れないです。

    トピ主さんメンタル大丈夫ですか?
    育った過程から思い起こしてご自分を見つめ直すべきです。
    冷静になった今だから「反省」なんてことが言えるんです。
    ビンタに出るまでの沸点があまりに低すぎて、次トピ主さんの沸点を超えるのも遠くない未来では?

    他人と生活しなきゃいけないんだからそんなすれ違いや衝突ばかりです。
    「反省」しただけでは何も変わらない。

    トピ見てると、子供に当たったことを免罪符に、ビンタのGOサインが主さんの中で出たと思います。
    免罪符で許されると予想してのトピ立てではないですか?

    子供が成長したら子供に向けられると思います。
    子供なんて思い通りにいかないことばかりですよ。
    しっかり意志の疎通ができるのに、先ほど我が家も布製のおもちゃ複数点を調味料でぐちゃぐちゃにされたばかりです。
    そんなことの繰り返しです。

    トピ立てて反省して終わりではなくて、これから手を出さないでいられる為に自己理解、分析、勉強をし続けて下さい。
    人はそう簡単に変われないのだから。
    努力なしでは近い将来同じことが起こると思います。
    その時は相手が相当に悪いことをした時ですかね?
    暴力に「免罪符」なんてないんですよ。

    ユーザーID:6779148704

  • DVとは思えません

    多分、舐めてたんでしょう、奥様が、あなたのことをね。
    料理も掃除も育児も積極的にやり、夫の実家には宿泊せず(させず?)自分の実家に連休中は滞在。
    今まで言うことを聞きすぎたのでは?

    人ごみの危険を鑑みてショッピングモールから引き返した位で不機嫌に。
    その挙句、赤ちゃんの顔を見て赤ちゃんに向かってボールペンを投げつける。

    子供か!? って言いたくなりますね。
    生後間もない子供の母親ならリスクを考え引き返すでしょう。
    それが、自分の感情優先。駄々をこねる子供です。

    状況判断も出来ず、ただ自分のやりたい事が通らなかっただけで、赤ちゃんに物を投げつける。
    この時点で母親でも妻でもないです。
    自分の子供に危害を加えたものから、トピ主さんは赤ちゃんを守っただけ。
    そう思います。

    DVというのは、弱いものを守るためにとっさに出た行動を言うのではないでしょう? 日常的にトピ主さんのストレス発散でやっている訳じゃなし。

    他の方も仰っていましたが、お腹に当たって泣き出した、位で済んで良かったです。思わぬ方向に跳ねて、赤ちゃんに取り返しのつかない傷を負わせなくて本当に良かった。
    二度と、感情に任せてこういう事はしないよう、奥様に言っておくべきです。

    いかなる理由があっても、防御出来ない小さな子供に物を投げつける、それも超わがままな理由で、は許されないと思いますよ。女性うんぬん、の前に。

    ユーザーID:5372370813

  • それはDVとは言わない

    この場合は、自分の子に危害を加える相手への防衛行動なので、DVではないでしょう。
    むしろ、親として当然の行動だと思います。

    むしろ、誰に向けて投げたにせよ、幼い我が子が怪我をする可能性がある行動をとった奥様が10000%悪いです。さらにお茶をかけるとか…ちょっと異常な状態ですね。
    ショッピングモールよりカウンセリングに行く方がいいのではないでしょうか…。

    決して暴力を肯定する訳ではありませんが、自分や大切な存在を守るために仕方なくであればある程度は許される…というか、これが許されないなら何も守れません。
    理不尽な暴力であるDVと正当防衛は別物ですよ。

    ユーザーID:4287342509

  • なんか違和感、自分のことばっかり

    主さん、いいお父さんなのだろうなと最初は読んでいましたが
    3つ目のレスがなんだか???

    reiさんなどのレスで、家事やってるか?なぜ実家にこの時期に行くのか?という質問がありましたね、これに回答するかのうようにかなりのイクメンアピール。フムフム主さんはよくやってる

    でも
    ご自分のイクメンアピールには長文で説明するのに
    実家に行ったことは
    >実家に行ったのも、子供のオムツを買ってくれたというので取りにいった程度のことです。
    って一行で終わり。。。。

    え?なんで実家がおむつ買ってくれんの?こんなコロナの時期になんで?それをわざわざ家族で取りに行くの?このコロナの時期に?
    孫の顔が見たくて普段からこうして呼びつけるジジババなのか?
    って疑問がわいちゃいます

    それでいて最後には自己嫌悪
    奥さんの気持ちを察しようとか、理解しようとか全くなくて
    自分のことばっかり
    相手の目で物を見る必要もありますよ!

    ユーザーID:4400025307

  • 私は女だけど

    6ヶ月の赤ちゃんに先の尖ったボールペン投げつけた妻はビンタされても不思議ないかな。

    トピ主さん自身が、僕は女性に手を上げるような気質のある男だったのかとショックを受けてるのは、多分、トピ主さんのお父さんはお母さんにそういうことしなかったんでしょうね。
    でも、私の家は、母親が少し性格に問題があり信じられない暴言吐いたりしたことあるんで、激怒した父親が掴みかかったりしてましたよ。
    正直、そりゃ掴みかかられるわという暴言だったし、私は何でもかんでもDVって思いません。
    赤ちゃんにボールペン投げる女、最低って腹立ったし。
    コップのお茶かけて泣き崩れるとか、ショッピングモール入店できなかっただけで、先が思いやられるね。

    ただ、妻もいろいろ、一気に爆発した感はあるし、その後、そういう危ない切れ方を小さい赤ちゃんにやらないなら、この件は教訓にはして水に流しましょう。

    トピ主さんも、決定を自分で下した後、フォローなかったみたいだし。
    モールがダメなら、目的のベビー用品店とは違うけど、ショートケーキでもどこかでテイクアウトしよっかと、ささやかな代案を伝えるだけでも女性は癒やされたりするから。

    ユーザーID:9559506151

  • みなさま言われている通り

    完全にどっちもどっちですね。
    人間皆そうですが自分のペースで生活できないストレスは甚大なものですね。

    どちらにお住まいなのか存じませんが、コロナは緊急事態宣言が解かれたのです。消毒液完備、マスクも装備していって防御してますからそんなに神経質に心配する必要はありません。
    少しづつ日常に戻る準備をなさってください。

    奥様は久しぶりに楽しみにしていたショッピングモールに行きたかった、
    お子さん生まれたてて感染症が流行ったもんだから、わが子のためにベビー用品を手に取ってみることすらかなわなかったのでは?
    サンプル見ながら最近背中から漏れるとか、足回りが赤くなるとかそういうマイナートラブルを解決するのにオムツ一つだって選びたいのが女性です。

    そして家事の分担ですが。
    それもあなたと話したかったんでしょう。

    あなたと赤ちゃんと出かけたい。あなたとたわいない話がしたい。
    そういうことがただ伝わらず奥様は孤独だったんだと思いますよ。
    結果子供産んでからいいことなんて何にもない。
    そう思ってしまったんじゃないんですか。

    いかにいい父親か、夫かというのは世間が決めることではありません。
    あなたは自分のしたいこと自分のペースでしてるだけ。
    奥さんにはそう思われてしまうんでしょう。

    私旦那には赤ちゃんのことや家事の負担なんて求めません。
    私のやることに口出ししないで、ちょっと手伝いがほしい時に快くやってくれればいいタイプです。

    あなた完璧主義で神経質だと言われませんか?
    そういうんじゃなくて朝から片付けとかじゃなくて
    ゆっくり見たいよね、今日は片づけもそこそこに朝一でいっちゃおうか
    昼は弁当買ってミニピクニックでもしようか。天気もいいし。
    みたいなことを求められてるんじゃない?

    ユーザーID:8249791846

  • 根底に、嫁姑問題がありそう

    根底に、貴方の実家と嫁さんとの間に
    見えない確執があるんじゃないかと思いますよ。

    行きたくない義理実家へ、しぶしぶ行って、愛想笑い浮かべて 義実家接待奉仕してるのに(トピ主は 気がついてない。親は自分たちに尽くしてくれてると勘違い)

    ベビー用品は必需品というのもあるけど、息抜き的な意味で出かけたかったのでは?

    だから、行きたくもない義実家に貴方をたてるために行ってるのに、
    何故、嫁が行きたい所は拒否するのよ

    という意味が込められてる。

    本来冷静な判断できるなら
    嫁はモールに行くことはコロナの危険性を理解して、貴方のモールに行かない行動理解できるんだろうけど

    行きたくない義実家へ行く
    (嫁にとっては、得意先の大手取引先への接待のようなもの。ニコニコしてても楽しいわけじゃない。どう振る舞うべきか自分を抑えて 行動している)
    そのストレスが

    モールは危険リスクが高いという判断力を鈍らせ、気晴らしがしたいという気持ちの方が大きかったのでは?

    子供にボールペン投げたあたりも
    本来の嫁さんなら、絶対にしないでしょう。
    ただ、嫁さんは 行きたくない義実家に行って愛想振りまいてイヤイヤお付き合いしてるのに、そのことを夫である貴方は全く理解せず、正義面してる事に、怒りを溜め込んだ結果、無抵抗な子供へ(加減はしてるものの)ストレスをぶつけたんでしょうね。

    そしてトピ主さんは、嫁の内面の問題(義実家への不満)を理解せず、表面的な子供への暴力にキレて妻を殴った。

    たしかに殴ることは良くないけど
    トピ主さんの行動には、子供を思う気持ちには嫁を叱る気持ちには一理ある。
    トピ主さんの行動は間違ってないけど、問題の本質を見てない。

    根本的な根底にあるのは
    嫁と貴方の実家との確執だと思うけど
    トピ主さんは、それを分かってない。
    貴方にとって実家は身内でも
    嫁には他人でしかない。

    ユーザーID:5159238185

  • 弱いものに手を出した

    大いに反省すべき。
    弱いものに手を出した恥ずべき行為です。
    妻のショックは、生涯消えません。暴力で解決しようとした自分が恥ずかしい、心から謝ると、言うべきです。

    ユーザーID:9436538550

  • いや男女ともにDVダメでしょ

    女性のDVも同罪ですよ。
    確かに女性が本気を出しても男性が抵抗すれば
    女性はとても叶わないと思いますが
    女性には何があっても手を挙げちゃダメ、男性はダメって
    逆差別ですよ。

    男性にだってそこまで強靭じゃない男性だっているし
    女性だって武道とかやって鍛えている人もいるから
    一概には言えないというのもあるけど。

    男だからじゃなくて女だからじゃなくて
    人を傷つけるのはダメですよ。

    だから奥さんのボールペン投げるのもダメです。
    奥さんがストレスでしょうがないからなんてないです。
    私がその場にいたら
    児童虐待で通報するかもです。
    子どもの目にあたって失明したら、取り返しつかないですよ。

    ユーザーID:1538069124

  • え…怖すぎ

    トピ主さんの奥さんは謝ってるし、反省してると思いたいけど…

    女性の目から見ても
    「何があっても男性は女性は手を上げてはいけない」より
    「何があっても、生後間もない無力で罪のない赤ちゃんに危害を与えてはいけない」のが先にくるのですが…

    そこでよくも打ったわね!って泣いてる赤ちゃん無視で、反撃に出る奥さん怖い。
    でも、反省してるなら、まだ救いはある。
    しかし、自分の行動を棚に上げてDVよ!って叫んでるとしたら、ヤバすぎる…

    ユーザーID:4904698843

  • オムツを3人で取りに行く意味が分からない

    >実家に行ったのも子供のオムツを買ってくれたというので取りにいった

    それ3人に行かなきゃダメなんですかね。
    実家に行った件もショッピングモールの件も全てトピ主主導で決めて奥様の了承を得てないのでは。
    奥様からしたら面白くないですよね。
    妻は夫の部下じゃないんですから。

    帰省の件は奥さんの方が悪いと思うけど一度、言い分を聞いてみたら?
    帰る頻度・期間に不公平だと思う、とコロナ禍の今だから家でじっくり話し合ってみては。

    ユーザーID:7023486045

  • 男は何があっても、女性に手をあげてはいけません

    はい。DV気質、あると思いますよ。
    ペンを投げるのも悪いですが、それでいきなり奥様にビンタですか?怖いですよ。怒るなら分かるけど。
    ペンはあなたに投げたのであって、お子さんに投げたのではないのでは?
    奥様的には、あなたが奥様の気持ちに寄り添わないし、何か言うと一方的に決める。話し合いにならない。
    かなりストレスが溜まり、我慢できずにペンを投げてしまったのではないかと思いました。

    奥様のこと尊重してますか?
    推測ですが、日ごろからモラハラぽいとか、妻や相手を尊重しないのではないかと感じます。
    モールから引き返すときに奥様は納得したのですか?
    日頃から子育てで疲れナーバスになっているとこで、無理やり実家に連れていかれ(コロナが心配なのに、なぜ今?)、更に気疲れし…気分転換に楽しみにしていたのに、また夫が判断して取り止め。
    実家に行くのも現在の状況で、奥様は嫌々だったけど、トピ主さんが決めたのではないですか。
    義理家族との付き合いを強要してませんか?
    普段、息抜きさせてあげてますか?

    トピ主さんのする家事は、子供の手伝い程度ではないですか?
    家事の分担について話になったというのも、日ごろからトピ主さんが子育てや家事をあまり担っていないのではないか?と感じますが。
    じゃないと「全部自分がする!」と無理なことを言い出しませんよね。
    それを指摘されたら奥様に丸投げ?
    普段の生活を見直され、奥様が何を不満に思っているのか考えたほうがいいと思います

    男は、何があっても女性に手をあげてはいけません。
    よく言われていることですが、身体のつくりが違う。
    男性は女性よりも力の強い生き物ですから、絶対にダメなんです。
    手を出したこと謝罪しました?二度としないと。許して欲しいと伝えました?
    DV気質のない男はね、彼女や奥さんがどんなことをしようとも手は上げません。
    どんなにカッとなってもです。

    ユーザーID:4586655727

  • お互いにこれから気をつければいい

    「怒りが落胆に変わり、僕と娘に向けられた」とありますが、ペンは娘さんにではなく、あなたに投げたのかなと思いました。またお腹にあたったというのですから、本気で勢いよく投げつけたわけでもなかったと思います。
    それでも、奥様のしたことに対しては怒るのが当たり前だと思います。暴力はダメですけどね。
    ただ、あなたが悔いているように、奥様も悔いたのです。だから奥様から謝罪したのでしょう。印象では、どちらも本質的に暴力的な方ではないと思います。この問題は、ここまでにしておいて、あとはお互いに激昂しないよう気をつけていけばよいのではないでしょうか。
    あなたの文を読んでいると、自分の暴力を恐ろしいと言っていますが、むしろ今回のことで奥様に対して「娘さんに暴力的なことをするかも」という疑いが植え付けられてしまったように感じました。誰しも1回の過ちはあります。要は繰り返さないことが重要なのではないですか。
    お互いに信頼関係があれば、「自分/相手はこの間はあんなことをしちゃったけど、もう絶対しない」という思いを共有できると思います。
    今回の件で、どちらがより悪いか、情状酌量の余地があるかを判定しても無意味だと思いますよ。
    「これから」を大切に、仲良くお過ごしくださいね。

    ユーザーID:0380039524

  • レスします

    夫に向けて投げたのだとしても、膝の上にいたのなら赤ちゃんに当たる可能性は大いにあった。

    ここでトピ主をDVと言う人は、どこかDV=夫→妻、と刷り込まれているのではないか?
    寧ろ自分で避けることも出来ない赤ん坊に危害を加える妻。
    夫の顔と赤ん坊のお腹の間には、赤ん坊の顔があったことを考えれば、一生の傷になったかも知れないのに、一番庇護しなければならない母親がそれをしたなら、母親こそがDVではないのか?

    大体この妻は殴られた後に、お茶をぶっ掛け返せるほど迎撃に慣れている。
    夫の方は初めての暴力にトピまで立てちゃうくらいなのに。

    一般にDV被害者の妻は、殴られて即座に殴り返したりなど出来ない。一方的に殴られ、暴言を吐かれ、心を病むほどだ。

    普段から夫にDVの気が有る家では独特の空気が有り、妻の方から暴力を振るったりは先ず無い。お返しと言ってもっと痛烈な暴力が返って来ることが予想されるからだ。

    先ず初撃が妻で、それが夫自身では無く赤ん坊に当たったことで、夫が激高し殴った。夫の豹変にフリーズする事も無く、即、茶を掛けて応戦する妻にDV被害者を心配する必要は無いだろう。

    『どんなことがあっても叩いてはいけない。』
    まるでマニュアルのように、このセリフがどんな時も通用すると思ったら大きな間違いだ。

    これは相手が言葉で攻撃してきた場合で有り、相手が暴力で来たときに『右の頬を叩かれたら左の頬も差し出せ』的な対応は悪人をのさばらせる。

    『一度も親に殴られずに育った人間は、殴られる痛みを知らないので、平気で他人に暴力を振るう』

    『躾と称して暴力を振るう親も居る。』

    育児の本に
    『命が関わるときは例え叩いてでも躾けるべき。次に教える機会が来たときは既に死んでいる可能性があるから。』
    とあったがこの場合妻が適合する。

    夫の勤務中妻子は密室に居る。
    妻が子を怪我させてからでは遅い。

    ユーザーID:7100456413

  • レスします

    ちゃんと罪悪感があるし、赤ちゃんを守るため。
    何度も叩きづづけたわけではないから、DVとは言いにくい。
    奥さんはDVと騒ぐと思うけどね。

    叩くことは確かに良くない

    でも先に手を出したのは奥さんだからね。

    たぶんこの自粛で、やっとお出掛け出来る、外に出れると思ったら
    引き返してしまった。行けると思ったのに、
    引き返すのはトピ主さん奥さんに説明した?
    ちゃんと混んでいるから、かなり密状態になるから。今日はやめておこうといいましたか?

    ちゃんと話て通じたのでしょうか?奥さん納得したのでしょうか?

    納得いってない、不満がのっているからこの状態だったのでは?

    まずは謝る事です。叩いた事を謝る事。
    いくら不満があると言っても赤ちゃんに対して、ボールペンを投げたこと、奥さんは反省

    またお出掛けすればいいじゃない。
    今はどこも混んでいる、用があってそこに行くときは、さっと行ってサッと買ってサッと帰るって感じです。
    長いはしない。だからじっくり商品を見ている暇はない。新商品が出ていようと見ていられないので、後から出ていたとわかる。

    今はそんな状態なのだから、混んでいると思っても駐車場に駐車出来たら、決まったお店に行き長居はせず、決まった物を買う。
    あっちこっちは見ない。と奥さんと打ち合わせしておけばいいと思うよ。
    それがコロナの新生活!

    うまく奥さんと仲良くすごしましょ。奥さんも子育てとなかなか外に出れないイライラがあるから、たまには車でドライブしてあげましょうね。

    ユーザーID:9453710120

  • 互いに暴力に出ちゃったね

    奥さんも「あなたに分かって欲しくて」ペンを投げつけた
    あなたも「妻に分かって欲しくて」思い切りビンタ なんですよ結局。

    お互い言葉が出なくて衝動的に暴力に出たんです
    DVかと問われればDV以外の何物でもないです 互いにね。

    何をお互いに伝えたかったのか、言語化を必死でするのが理性ある大人のする事です

    奥さん6ヶ月の赤ちゃんとずーっと家に籠ってて待ちわびてた買い物にウキウキしてた事が突如消えて、悲しくなったんでしょうね
    哀しみのあまりイライラもしたかもしれない。

    そんな風に相手を思いやる気持ちもあなたには足りなかったかもしれない。
    あなたのコロナで数百人の他人の中に大事な家族を入れたくない、というのが正論でも 奥さんの気持ちはただただ悲しかっただけかもしれないよ。

    産後、女性の身体はホルモンバランスがとても変化します
    この間に、強い鬱状態になって入院したりする人もいる程です
    奥さんが買い物に行きたいエネルギーがある程、元気なのは良い事です
    どんなに妻が間違ってても どんなにあなたが間違ってても
    暴力でなく言葉で話し合おうね。
    それと子供の前で激しく怒ったりするだけで子供の脳の発達に悪影響なので 子供の目の前では辞めてね、
    両親の喧嘩を目撃し続けた子供は将来的に鬱病などを発症しやすい脳になってしまうと科学的にも解明されてますよ

    ユーザーID:2355871211

  • 奥様のほうが

    トピ文を読む限り、いくらストレスがたまっているとしても、
    「生後六か月の娘の顔に向かってペンを投げつける母親」
    の方が暴力的です。

    トピ主さん(夫)に向かって、なら、まだわからなくもない(いや、同意はできませんが)ですが、幼い娘の顔に向かって投げつける?!
    それを「ストレス」という言葉で擁護できますか?
    私には無理です。

    トピ主さんの行動は、娘を守ろうとして反射的に行ってしまったことだと思います。
    もちろん「しょうがない」とは思いませんが、私がトピ主さんの状況なら、わが子に向かってモノを投げつけてきた相手(それが誰だとしても)を攻撃する可能性は、充分あります。

    トピ主さんは自分を責めておられますが、「反省」はされても良いと思いますが、それとともに奥様のその攻撃性が一時的なことなのか、それとも今後も何かストレスがたまれば娘に対してそんな行動をしてしまいそうなのかを見極める必要があると思います。

    このご時世、おそらく世界で多くの人が「ストレス」にさいなまれています。
    トピ主さんにとっても、せっかく家族で買い物に行きたかったのに、まだ感染の恐れのせいでそれを実現できなかったことのストレスはおありでしょう。
    それプラス、奥様の不機嫌。さらに娘に対する暴力。
    ストレスが大きいのはトピ主さんの方ではありませんか?

    娘さんに対して、今後もストレスがたまるとそんなことをする母親であったりしないことを祈りますが、トピ主さんも自分の反省ばっかりではなく、奥様とよく話しあわれることをお勧めします。
    ストレス解消の方法をお二人で模索するのも良いかもしれません。
    前を見て、娘さんのために明るい親御さんを目指してください。

    ユーザーID:4018946990

  • 暴力はよくないけれど

    私は結婚するときに、夫に
    「一度でも手を上げたら即離婚」と言い渡してあります。
    元々、とても温厚で絶対に暴力をふるうタイプではなく
    実際に一度も暴力はおろか、声を荒げたことすらありません。
    それは、とてもありがたいのですが
    正直、私は私自身が モラハラ妻だなと実感しています。
    そして、その原因を「夫が甘やかすから」と。
    自分ですべての要求を通して夫を虐げてきた身で言う言葉ではありませんが
    夫が優しかったので 胡坐をかいていました。


    昔、叔母から聞いたことがあります。
    叔父さんはとてもやさしい人で、本当に何でも言う事を聞いてくれるようなタイプでした。
    叔母も私が感じている限りではとても穏やかで優しい人です。
    でも叔母は若いころは気が強かったそうです。
    一方的に相手を攻め立てて言い負かすタイプだったそうです。
    ある時、同じように何かしらの文句を叔父にぶちまけていて
    さすがの叔母もちょっと言い過ぎたという自覚があったそうですが
    いつも温厚な叔父が、何も言わず「ちゃぶ台返し」をしたのだそうです。
    叔母はあれほど温厚な人を怒らせた自分の態度を深く反省して
    それ以後は夫に対する暴言は一切しなくなったそうです。
    おかげで、80代の今もとても温厚な夫婦でいます。

    その話を思い出すたびに、私も夫を責め立てる癖があるので
    もっと早くに、夫にギャフンと言わされていたら今のようにヒステリックな妻にならずにすんでいたのかも、と思ったりします。


    暴力は絶対にいけない、と言うのは間違いではないけれど
    でも、奥様にはキチンと 自分の悪かったことを気づかせることは大切だと思います。

    トピ主さんが奥様に暴力をふるった負い目を感じて
    この先、奥様の理不尽なワガママを容認しないように祈ります。
    それはいずれ、子どもの成長にも関わってきます。

    ちゃんと奥さんに「意見」ができる夫であってください

    ユーザーID:8464673552

  • 一方的に何でも決めすぎ

    コロナ自粛の中、母子はずっと自宅にこもりっきり
    だったのではないですか?

    公園も行きづらい、
    スーパーやドラッグストアも行きづらい

    母子揃って、気分転換もできない。

    私も3人子持ちですが、自宅にこもりっきりという事に加え、
    子供も外に出られずストレスを抱え、いつも以上に手がかかりました。

    奥様が家族を守ろうと「常に除菌を心がける」ことも大変で、
    本当に神経をつかいます。

    ニュースで毎日のように感染者や死者の情報が
    ひっきりなしに流れ、心に余裕もなくなります。
    奥様にとって、かなり心の負荷がかかっていたと思いますよ。

    あなたにとって、外にでることは当たり前ですよね。
    お仕事で(仕事も大変でしょうが)外に行くんでしょうし。
    少なくとも外気を吸え、
    奥様のように自律神経に支障をきたすこともないでしょう。

    せっかくの家族での休日。

    あなたもいて安心できる時間のはずが、、、
    せっかく外の空気を吸えるはずが、、、
    家族で気分転換できるはずが、、、

    はっきり言います。
    あなたのご実家に行く事は奥様にとって、
    何の気分転換にもなりません。それ以上に余計な神経つかいます。

    なのに楽しみにしていた気分転換を兼ねたショッピングモール行きは
    あなたの判断ですぐにとりやめ。

    感染対策は絶対大事なことですが、
    奥様の気持ちの持って行き場所がないような気がします。

    目の前にぶら下げられてたものを、
    もう少しで手に届きそうだったものを
    いとも簡単に奪うことになったのですから。

    もう少し人の心を理解できるようになってください。
    もう少し奥様に感謝して差し上げるのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:1119140984

  • 手をあげた時点でもうDVだよ

    なんか理由があればDVじゃないとおもってるのかもしれませんが
    立派なDVですよ。

    奥さんが産後半年で育児は今一番大変な時期です
    (しかもこれから1年は続きます)。
    そのメンタルの調子が悪い状態に対して
    あなたは理解せず平手打ちした。これは完全な暴力です。
    (娘さんに向かってペンを投げつけて泣かせたのは確かによくないことですが
    それでも言葉で説得するべきでした)

    そして理性ではダメだとわかっていも今後も繰り返します。

    相手が理解してくれないと怒りが増してすぐ手を出すようになります。
    コミュニケーションコストを避けるためです。

    家事を全部やる自信があるなら娘さんを引き取る前提で
    離婚したほうがいいです。このままではだれも幸せになりません。

    ユーザーID:9012521917

  • 投げたボールペンがお子さんの眼にあたったら失明する

    奥様のやったことは危険極まりないこと。
    だからあなたは怒った、そして殴った。

    確かに手が出たのはよくなかった。しかし、奥様のやったことはそれ以上に危険なこと。とにかくお子さんの眼にあたらなくてよかった。

    今回の件を忘れないで2度と奥様に手を上げないこと。
    我慢してください。それでも奥様がわがままを言う、ひどいことをするならその時は離婚すると心に決めておきましょう。

    離婚でお子さんと離れるわけじゃないのですよ。
    離婚つまり別居と同じようなもの。あなたは経済的にお子さんに対して責任を持ち、週・月に何回かお子さんの面倒をみるなどすればいいのですから。

    今回のこと、そして今後のこと、奥様との関係を日記につけておくといいでしょう。奥様のわがままは治らないのだからいつか日記が役に立つこともあります。

    ユーザーID:5786339117

  • レスします

    あなたが匿名の掲示板でここまで奥さんを下げる理由は何?

    他の方も言うように矛盾点もあるし(最近仕事で家事を妻に任せていたのに家事の話し合いで自分が全てやる発言など)

    というか本当に子供にも悪意を向ける、家事もせずにゲームなどをしてる、買い物に行けなくなっただけでヒステリーを起こす妻なのであれば
    さっさと離婚すれば良くないですか?
    子供引き取って、そのボールペンを子供に投げた証言やそれ以外にも色々証拠揃えれば
    あなたが親権を取り離婚する事も可能ですよ?

    DVですか?なんてタイトルをつけながらレスではずっと
    妻は家事をしない(自分が手伝って沢山してる)
    妻は子供に敵意を向けた
    妻は妻は妻は…ですよね?

    ストレスを抱えるはずがないって言うけど
    ストレス要因なんて人によって違うんですよ?
    絶対にないと言い切るあなたにDVよりもモラハラ気質を感じます。

    とにかく本当にトピ、レス通りな奥さんなら離婚
    もし違うなら話し合うしか道は無いです。

    ユーザーID:3941101190

  • 悩むところが違う

    悩みどころが奥さんとここまでになる経緯よりもDV男になるかどうかの心配。
    書かれたことが本当なら家事も育児もやっているのに文句ばかりの妻。そちらの相談になりそうなものだけど。

    今の相談だと奥さんの態度と主さんのビンタの是か非かに焦点が当たり、結婚生活の改善にはつながらないと思いますよ。

    今の関係性のまま、今後も頭にきたら手を出してしまうのか悩むより、どうすれは夫婦関係が良くなるかを考えないと。

    思うに主さんには自分の世界と尺度があり、物事に柔軟に対処するのが苦手なのでは?
    家事も話し合いを求める奥さんに対して全部自分がやるというか、全部相手が決めてというかの0か100ですよね。

    話し合えない割にやけに冷静な態度が気になります。そして急に手が出るという極端さ。
    心が通い合ってないことに奥さんは苛立ってるのではないですか?

    ユーザーID:6077826911

  • ひどい男

    何があっても男性が女性に暴力を振るったらDVです。
    女性が男性から暴力を受ける怖さ、惨めさが分かりますか?
    もしあなたが自分より身体の大きな力の強い人と一緒に住んでいたとして、その人は銃を持っている。
    でも今まで銃口が自分に向けられたことはなかった。
    でもある日、言い争いの末に初めて自分に銃口が向けられた。
    その日からあなたは、次いつ自分に銃口が向けられるか怯えながら生きていかなきゃいけないんですよ。その人を信じていたのに。

    あと、夫が育児や家事をやっているから妻は疲れているなんてありえないってどうして言えるんですか?
    あなたはお仕事されてますよね?疲れることありますよね?
    妻が「夫は今までずっと同じ仕事をしてきたし、私もパートをして助けているので夫が仕事で疲れているなんてありえない」って言っていたらどうですか?思いやりがなさすぎますよ。

    あと、自分がしたのはDVなのか、これからDV男になるのか、そんなこと心配してないでそもそも妻や子供の心配したらどうですか?
    妻や子供がけがをしたのか、そんなことより自分の今後のことなんですね。
    奥さんは見た目怪我してなくても、心には大きな傷ができてますよ。おそらく消えません。一生あなたをどこかで冷めた目で見てます。

    あなたの文章からどこまでも自分勝手な人なのか感じ取れます。

    ユーザーID:7299386310

  • トピ主さん、他に原因があるのでは?

    女性は男性に手をあげられる事
    トラウマになると思いますよ。

    ただ、今回の件で気になったのは
    手をあげた自分にかなりショックを受けられてる事です。自分の意に反してビンタしてしまい、動揺されてるのが分かります。
    もう手をあげないと思ってても又やってしまうのではないかと不安なのでしょうね。
    私は、カウンセリングをすすめます
    何もなければそれでいいし、もしかしたら
    何か自分の心にある闇みたいなものが見つかるかもしれません。
    友人は、突然動けなくなり、色んな病院を訪ねた結果、幼少期のトラウマのせいだと
    わかりました。
    動けなくなることが、心の病だという事もあるのです。

    ユーザーID:2329417094

  • 奥さんの気持ち分かるかも

    私にも7カ月の赤ちゃんがいますが、この冬はインフルが心配で家に篭りっきりでした。
    やっと暖かくなってきて、赤ちゃんとのお出かけをとても楽しみにしていました。
    そんな中でコロナがでてきて、また家に篭りっきり…
    今の時期ショッピングモールなど人が多く集まるところには私もまだ行っていませんが、
    もし行くってなるととても楽しみにすると思います。奥さんも楽しみにしてたんじゃないかな。

    話は逸れましたが、とはいえ自分の子供に当たるのは絶対に違うと思います。かといって手を出すのも違う。お互いダメ。

    ユーザーID:8345617526

  • なんか気持ち悪いんですよね

    最初のトピ文から追加レスまで読んでますけど、どうも気持ち悪いんですよね。
    なんというか、モラハラする人がモラハラする対象者以外に使う時の善人ぶった感じとでも言うのでしょうか。
    私は状況によっては暴力も有り派なので、暴力が悪いとは思いません。
    ただこの件とは別に、トピ主さん家庭に何か良くない状況が有るのではないかと思います。

    ユーザーID:3322676347

  • 自分の反省をしている場合ではない

    トピ主さん不在の日中、奥さんと子供2人きりな訳で...
    「赤ちゃんじゃなくてトピ主に投げたんだ!」と否定する意見も見受けられますが、トピ主さんから見れば、その時確かに奥さんが赤ちゃんに向けて投げつけたんだよね?
    子供に当たってしまい、トピ主さんからビンタされて、普通はその時点で奥さんがハッと気がつかなければいけないと思います。
    もし夫が赤ちゃんに投げつけたら、私だったら絶対に許しません。
    「なにしてるの!」と頭叩くくらいのことはします。子供を守るためです。
    生後6ヶ月の赤ちゃんを連れて人混みに行こうとゴネたり、ましてや赤ちゃんを危険にさらすような行動、まともな精神状態ではないと思いました。
    トピ主さんのレス全て読みましたが、子供ができる前から奥さん自分本位なところはありませんでしたか?
    優しくしたり譲歩することで、悪い方向につけあがるタイプっています。奥さんはそういうタイプのように見えますが。

    ユーザーID:1193971799

  • 全てはトピ主の主観でしかない

    家事もバッチリやってる。
    だから奥さんが育児疲れはありえない。
    絶対赤ちゃんを狙った。

    …これ、全部トピ主の主観ですよね。

    ・家事ばっちりやってるつもりでも、
    中途半端で、フォローを奥さんがしてたり、
    家事やる度に感謝セヨという態度を出したり
    (これは自分で出したつもりなくても、出してる事ありますよ)
    一口に言っても、色んな「家事ばっちり」があります。

    ・奥さんが育児疲れはあり得ない
    なんで?心のキャパって人それぞれだし、エスパーでもないのに
    何でトピ主が奥さんの気持ち言い切れるの?
    「僕は育児疲れとは思ってなかったけど、そうなのかもしれない」
    って言うなら分かるけど
    なんで「あり得ない」って言い切るの?

    ・絶対赤ちゃんを狙った。
    ここに関しては、赤ちゃんがいる場で物を投げる事自体ダメなので
    そこは奥さんが悪いです。
    でも、「狙った」かどうかは
    何を思って赤ちゃんを見たかは分かりませんよね?
    赤ちゃんに当たらないように…と意識してみたのかもしれません。
    ちゃんと聞きました?
    「赤ちゃんにぶつけるつもりで投げたのか?」と。


    この3点から、
    トピ主はどうも自分が思っている事が正しいと決めつけている部分を感じます。
    なので、ハタから見れば家事もする素晴らしい旦那さんなのですが
    どうも信用しがたいです。

    そういう素晴らしい旦那さんだと、
    奥さんが悪い。とされがちで、奥さんが何訴えても
    「素晴らしい旦那さんなんだから大丈夫でしょ」
    と、悲鳴にも気づいてもらえないんですよね。

    私は奥さんだけが悪いとは思えません。

    ユーザーID:8178062407

  • 奥さんは子供に暴力をふるおうとした

    奥さんは子供をみてボールペンを投げた・・

    私はトピ主さんが反省していることより、こっちの方が大問題だと思いますよ。
    娘さんのお腹に当たったけど、これが目だったら?

    あなたは父親として娘さんを守ったんだと思うよ

    決して褒められることじゃないけど、奥さんはもっとNGですよ

    トピ主さんだけが悪いわけじゃないと思う

    ユーザーID:0087792132

  • DVでしょ

    どんなことがあっても手をあげるのはよくない。奥さんがそこまでストレスをためていることに今まで気づかなかったの?産後半年って一番大変な時だよね。身体もまだ回復しきってないし、授乳疲れ、睡眠不足。それに加えて義実家の対応もあればなおのこと。まさか主の母と奥さん直接連絡取らせたりしてないよね?姑って上司みたいなもんだからさ、なるべく関わらせないであげてほしい。

    多分主の実家には行きたくなかったんだと思うよ。妻にとって夫の実家に行くのはお勤めと同じで全然楽しくないものだから。

    育児で大変な中、やっとショッピングモールで家族三人楽しめるかと思いきやそれを止められ…イライラMAXだったんでしょうね。

    普段から自分の考え押し付けたりしてない?コロナ禍で混雑してるとこに行きたくないなら事前に空いてそうな時間とか、もっと調べておけばよかったのに。自宅に引き返すのではなくて、他のとこに連れていくとかさ。

    とにかく息抜きさせてあげてね。赤ちゃんにボールペン投げつけるなんて本人もショックだったと思うよ。

    家事の役割分担は一緒に話し合って奥さんが楽なようにしてあげて。全部やるとかは当てつけでしょう。子供じゃないんだから。奥さんに全部決めさせるのはそもそもやる気ない証拠に見える。娘可愛いのはわかるけど、その子がいるのは奥さんのおかげでしょ。もっと奥さん大事にしてあげてね。

    ユーザーID:7492020137

  • 保身が過ぎる

    何しろトピ主さん側の話しか聞けないのでなんとも言えないですよね。
    現実に「家庭内暴力(DV)」をしてしまったのですがら、DV男かどうかと言えば、そのとおりでしょう。
    一生に一度も人を叩かない成人がほとんどなわけで。

    ボールペンの件も、確かにトピ主さんの話だと幼児虐待になりかねませんが、おそらく奥さんはトピ主さんに向かって投げつけたんですよね? 何れにしても許されないことですが、娘に投げることと夫に投げることは大違いです。自分がDVなら、妻は幼児虐待とでも言いたげというか。

    人生で初めて、しかも出産して間もない妻を叩くに至るほど、なぜ夫婦間がこじれてしまったかが問題であって、本来は夫婦・家族のあり方を悩むべきところなのに、「他人から見たら自分はDV男なのか」「自分は精一杯やってる」という自分の保身ばかりになるのが情けない。

    結局、奥さんや他人に暴力事件として訴えられるのではという疑心暗鬼であって、これからの家族のあり方を心配してるようには見えないんですよね…。

    今後も暴力を続けるようなDV男の素質があるかどうかと言えば危うい一歩を踏み出してしまったとはいえると思います。
    また、産後精神的に不安定な妻にとって一生忘れられないトラウマになったことは否定できません。

    心配するのは自分の立場ではなく、DVをやってしまった事実を反省し、これから一生どう家族を築いていくかという点だと思います。

    ユーザーID:2683268063

  • レスします

    DVがあるご家庭で育たれたのですか?
    いくら反省されても奥様はずっと心に持ち続けると思います
    ビンタをしないといけないくらいの事だったのでしょうか

    ユーザーID:2329417094

  • トピの主旨は

    要するに、ボールペンを投げつけるという危険行為に対する戒めとして、ビンタは許容されるものなのか、ということでしょうか。

    ボールペンじゃなく、ハンカチ投げたら、ビンタはやり過ぎですか?
    ボールペンじゃなく、ハサミだったら、ビンタ10発OKですか?

    そんな境界線を考えることは、あまり意味がないように思います。

    今回はたまたま、どちらも、ケガがなくてよかったです。
    これから気を付けましょうね、という程度の喧嘩のように感じました。
    すみません。

    ユーザーID:6236611048

  • レスします。

    お互いに謝罪して解決されたようですが、一つだけ。

    子どもの面前で夫婦喧嘩をするのは立派な虐待ですよ。
    大脳辺縁系(扁桃体・海馬など)に悪影響を及ぼしますので、これっきりにして下さいね。

    ユーザーID:5335706942

  • 心を入れ替えて

    文章からあなたが、奥さんを叩きたくなる理由も理解できます。ただ、頬はやっぱりまずいかなと思います。なぜかというと、頬を叩かれたら、奥さんはあなたに対し「暴力を振るわれた」しか思えませんよ。今後、手を上げようと思ったら一呼吸おいてください。それか、そのようなときは別の部屋に移動するか、奥様と距離を置くのも方法です。奥様に一度「自分が暴力をふるって悪かった。今後このようなことはしない。」と、お伝えしたほうが良いかと思います。そして、しばらく奥様とは距離を置いたほうが良いかと思います。相手が悪かろうが、暴力をふるっては、あなたの立場が悪くなります。また、このような場合ぐっとこらえてください。そして、今回の件で睡眠障害があったら、心療内科に行くのもお勧めです。ご自分で今回の件を反省され、奥様との交わりをどうすべきかお考え下さい。大丈夫。ここまで叩いたことに反省していらっしゃるのですから、次はないと思いますよ。ご自分にあまり悲観しないでください。かわいいお子さんもいらっしゃるのですから。

    ユーザーID:5507576345

  • トピ主さん温厚そう

    普段から家事育児も積極的に携わってるし、そんな家の事を構わない人だったら、行きたくもない?ショッピングモールに最初からついででもなんでもないのに連れていかないだろうし。

    手をあげたのは褒められた事ではないけど、堪忍袋の尾が切れちゃったんだろうなと思いました。

    エールの数を見ても、同じように感じた人は圧倒的に多そう。

    でも、ここで相談する事で逆に女性不信になっちゃわないか心配です。


    家事を全部やると言ったのだって、いつまでも一方的に怒っている奥さんに手を焼いて、そんなに大変なら全部やるから落ち着いてよというニュアンスだったんじゃないかな。普段からそんなに手伝う気持ちを持ってるお父さんなら。

    それを精神的DVとか
    (ずーとネチネチ怒って絡みついてくるのはDVではないの?)

    赤ちゃんを抱っこしていたのを赤ちゃんと人質に取ってるとか
    (6ヶ月の後追いもあるであろう赤ちゃんをいきなり別室に一人にするとか奥さんが暴力を振るうと予知できた予知能力者じゃない限り無理では)

    ショッピングモールが混んでるからと、有無を言わさず帰えしたとか
    奥さんだけショッピングに行かせてあげるよう提案をしてあげなかったのが悪いとか…
    (奥さんは自分では提案できないの?自分のしたい事なのに。)

    そんだけ無茶苦茶な論理で配偶者に責任転嫁して自己正当化を奥さんがしてたら怖すぎなのですが…
    投票を見る限り、そういう人は少なそうだから、トピ主さんも女性不信にならないでくださいね。

    ユーザーID:2711492896

  • どっちもどっち

    ペンを投げた仕返しに顔を殴るトピ主さんも変だし、お茶を掛け返す奥様も変。
    嫌な事があったからと言って相手を殴ったりしない人が大多数なので
    お互いにDVの予備軍でしょうね。
    「何するんだ!あぶないだろ」って注意するだけで十分じゃん。
    奥さまはカッとしやすい子どもっぽい人だけどトピ主さんも同類。
    似た者夫婦だなって感じです。

    ボクは家事も育児もがんばってるって主張されてますけど、
    自己判断で奥さんの意見も聞かず引き返し
    分担を決めようって言ってるのに全部やるからいいでしょって言うのは
    ずいぶん他人の話を聞かない人だなって思いました。
    混雑解消するまで待つとか他の店に行くとかあるじゃん。
    良かれと思ってやってるんでしょうけど、全然よくない。
    自分がこっちの方がいいだろうって思うのを押し付けてない?
    ちゃんと奥様の意見を聞いて、歩み寄ってます?

    うちの父が自分の意見至上主義の人で俺はこっちの方がいいと思うし
    これをやってやりたいからお前たちはそれを喜んで受け入れろ。
    お前たちが何をしてほしいのかは聞かないし、やりたくない事はやらない
    やってやってるんだから文句言うなって人で同じ匂いがするなぁって思いました。
    本人は自分は家族の為に頑張ってるよい父だって思ってるんですよね。
    基本的に独りよがりなんですよ。

    ユーザーID:7042769518

  • トピ主へは無限責任を負わせる

    大体このような流れになるなあとみていましたが予想通りですね。
    結局原因が女性である場合、その対応を男性が少しでも間違うとその責任はすべて男性がとるべき、というのがここでのレスのほとんどです。
    初めから勝ち目のない勝負に挑むことが男性が結婚するという事なのかもしれません。

    ユーザーID:5974169166

  • 私なら生涯許すことができません。

    たった1度の暴力だからDVではない。
    そう仕向けた相手が悪い。
    心の中ではそう思ってはいませんか?
    あなたは自分の母親を思いきり平手打ちをすることが出来ますか?
    どうして子供の目の前で母親に暴力を振るえるのですか?

    妻に暴力をふるう人は、その瞬間に「こいつには暴力を振るえる」と、
    無意識下で思っているのです。
    こういう人に限ってとても口が立ちます。
    あなたのレスを読んでいてもそう感じます。

    私なら子供のために表面上は元に戻ったとしても、
    一生許すことはできません。

    ユーザーID:1254642430

  • 何度もごめんなさい

    喧嘩をふっかけたのは奥さん、奥さんがきっかけ、というレスも多いですが、

    > ただ、ここ2〜3週間は大きな仕事が入ったため書斎で作業していることが多く、家事の負担は妻のほうが多かったのも確かです。

    この状況で、家事分担の話をするというのに、

    > 僕が全部やると言った

    この返答は奥さんにしてみれば喧嘩売られているとしか思えないですよ。いや、できてないから話し合いしてるんでしょうが。

    確かに本当に投げつけたらダメだけれども、トピ主さんにボールペン投げつけたくなる気持ちはわかります。
    それをトピ主さんは娘に投げたと言い切ってますけどね。

    もし、まだ読んでいたら、トピ主さんにはもう一度時系列に直して、奥さんの発言した内容も含めた、「事実」を書いてほしいものです。

    わたしの穿った見方もあるかもしれませんが、DV加害者って自分を正当化するために発言が二転三転したりよくよく話を聞くと以前言っていたことと話の内容が矛盾していたりすることはよくあるので。

    あと、DVは身体的暴力だけではないですからね。

    ユーザーID:0078597431

  • DVではないと思います

    まずどんな状況であれ、どんなストレスが溜まっていようとも、子供、それも抵抗できない年齢の子に八つ当たりをして危害を加えることがあり得ません!すごく酷い奥さまだと思ってしまいました…

    私も幼児を育児中です。育てにくい子で、療育など通いながらなんとか頑張っています。両実家とも自営業しており親にも頼れず、私自身、もともと精神的な病持ちでもあります。でもですよ!子供に危害を加えたことはありません。自分がいっぱいいっぱいの時は、安定剤など飲んだりしてます。私も幼少期の頃、母親がイライラを子供にぶつけるタイプで、今でもその記憶が残っています。(椅子を投げつけられたこと、アンタなんか産まなきゃ良かったと言われたことなど、、3歳くらいの記憶から残ってます)

    小さくても記憶には残ることがあります。そのことを今一度、奥さまに理解いただきたいです。

    それとこの時期にショッピングモールはありえないです。私の県はコロナ感染者10名以下ですが、モールに行こうと思ったことはありません。子供用品は全てネットで済ませていますよ。サイズ感や生地感など実際見て買いたいものもありますが、この時期だから仕方ないと思ってます。なので、主さんがモールは混んでそう…と行かなかったことは正しいと思いますよ。自分達はコロナに感染しても自己責任ですが、子供は自分の意思で行くわけではないので、、、親、子供、どちらかが万が一感染してしまうと隔離生活です。子供さんもかなり寂しい思いをするはずです。

    主さんの行動はDVではないと思います。奥さまが少し子供だなという印象です。旦那さんに甘えているんでしょうけど…。。。私には奥様の方が理解できないです。

    ユーザーID:5781153649

  • DVって

    暴力で相手の精神や生活を支配するイメージなので、今回のみどりさんの行為はどちらかというと戒めのような。
    思考回路的には奥さんの方がDVに近いと思います。

    普通の親なら、子供が生まれたらあれもやろうこれもやろうと楽しいことを考えるわけです。お宮参りや初節句はどうしようかなとか、小さくて可愛い洋服を着せて色々なところに連れていってあげたいとか。
    でも全てが瞬く間に奪われてしまい、奥さんにとってはただただ辛い日々になってしまった。

    人って状況が自分のコントロールできる範囲を超えるとオーバーヒートしてどこかに捌け口を求めてしまうので、娘さんに当たってしまったのかも。
    擁護しているわけではないですよ。

    奥さんには趣味とかないんでしょうか?情況的に難しいかもしれませんが、妻でも母親でもない時間を持てると良いのかもしれません。

    やってしまったものは取り返せませんから、もう二度と繰り返さないようじっくり話し合って幸せな家庭を築いてください。

    ユーザーID:7835488820

  • 奥さんに伝えて下さい

    謝る相手が違うと。
    この場合真に謝るべき相手はボールペンを投げつけられたお子さんでしょう。理由はどうあれまだ6か月の乳児に物を投げるだなんて子の親として絶対やってはいけない事です。お子さんどれだけ怖い思いをしたでしょう、かわいそうに。
    やった事は褒められたものではないかもしれませんが、我が子が怖い目に遭って黙っていられなかったトピ主さんの気持ちは決して否定される物ではないと思います。寧ろ奥さんがこれからお子さんにDVをはたらかないか、そちらを心配した方がいいかもしれません。トピ文とレスを読む限り奥さんは子供を持つにはあまりにも精神が幼い印象を受けます。

    ユーザーID:9442320067

  • 6ヶ月だとまだ大変です

    トピ主さんの書き方だとまるで疲れがないような書き方ですが、おそらく体は疲れていると思いますよ。

    ミルクとありますが混合ですか?母乳をまだあげているようであれば、体の疲れは取れません。母乳をあげてる間、びっくりするくらいエネルギーが取られるんです。お腹もすぐすくし、体が疲れやすくなっていた気がします。ちょっとした家事も大変でした。当時は気がつきませんでしたが、卒乳後、体の軽さ、やる気が全然違います。

    また、そろそろ離乳食が始まった頃ですよね。離乳食を用意するのも大変だし、最初はちょっと食べてもらうのも一苦労、散らかった片付けも一苦労です。苦労して作ったのに全く食べないどころかぐちゃぐちゃにして破棄する虚しさ。。

    そういった疲れやストレスを奥さまはためてるんじゃないですか?

    ユーザーID:2047112500

  • ボールペンが大事にいたらない?

    手元が狂ったり、跳ね返ったりして、先が目にあたりでもしたら、失明の可能性だってあります。
    私が成人女性にビンタの方が遥かに安全です。
    勿論ビンタを推奨している訳ではないですが。

    私ならダーツのように壁に投げつけて、奥様がしたことが子供を傷つける行為だと怒鳴りつけますね。

    明らかに奥様の方が悪質です。また、機嫌が悪くなるとお子さんに児童虐待を働くのではないかと疑い、監視カメラを付けるかもしれません。

    ユーザーID:3943339929

  • 赤ちゃんに向かって

    ボールペンを投げつける奥様、親として失格。というか、人としてアウト。たかが買い物に行けないぐらいの事であり得ないです。

    トピ主がビンタしていなければ、刃物を投げつける、熱湯を掛けるなんていうとんでもない行動にエスカレートしたかも。それが出来ちゃう人ですよ。

    子育てが出来る状態とは思えません。専門家に相談を。

    ユーザーID:0604036892

  • え・・ボールペンは良くてビンタはダメ?って・・・

    ボールペンダメでしょう?尖った先が赤ちゃんの目にぶつかったらどうするんだ?物を投げるのも立派な暴力だよ。
    ママが体調もあってイライラする気持ちもわかるけど、ダメなものはダメだよ。

    イライラする時はお互いに席を外した方が良いね。
    まずは赤ちゃんを別室、安全な場所へ避難かな?
    今回は赤ちゃんにケガがなくて良かった、それが一番大事。
    ゴングはそれから鳴らして下さい。

    パパもママも。よくないよ。

    ユーザーID:3928252582

  • 奥さまへの不信感

    たとえどんなに鬱憤が溜まり、ストレスMAXで気持ちが塞いでいたとしても、我が子を目がけてペンを投げる行為は、ほぼ虐待に近いと思います。
    目を突いたりすれば十分凶器になり得る物だと解った上で、後先考えず感情に任せ、たとえ一瞬でも捌け口を我が子に向けた奥様が恐ろしいです。
    我に帰り、娘に駆け寄って抱きしめるでもなく、ビンタにお茶で応戦する奥さまの行動も府に落ちません。

    奥さまへのビンタを肯定するわけではありませんが、トピ主さんは我が子への攻撃に対し、危険を察知した親の本能的な反応だったのではありませんか。
    奥さまの行為を看過できなかったトピ主さんの気持ちは十分理解できます。

    同じ状況にならないためにも、夫婦でしっかり向き合い、場合によっては夫婦でカウンセリングを受ける選択肢もアリだと思います。

    ユーザーID:8521766550

  • 奥さんが恐ろしいです

    6ヶ月の子供にものをなげる行為がまず信じられません。
    ストレスとか言ってる人いますけど、ストレスあったら子供にもの投げてもよいんですか?
    もの言えぬ子供ですよ。
    奥さんも同じ立場だともいえますけど、お茶ぶっかけ直すなどやり返してる時点でどうですかね。
    赤ちゃんと同列に語れませんよね。

    ただ、トピ主さんも実家に行ったのはよろしくない。
    コロナを盾にするなら実家にいったことをまずは謝るべき。
    そして子連れでショッピングモールもいまの時期おかしいです。
    3人ででかけることにまずは疑問をもたねば。

    人が少ないなら子供と一緒にショッピングセンターに行っても大丈夫は変な考えです。
    行きたい人だけが行って、さっさと商品を買って帰るのが今の正しい状況では?
    3人でショッピングセンターでレジャーができるのは今じゃない。

    他にも身勝手な理屈がありそうですよ。
    なんとなくトピ主さんにもしっかりした軸がないんですよねぇ。

    ユーザーID:0968114862

  • 結婚生活続かなそう・・・

    トピ主さんのコメント読んでいると、自分に自信がある人なんだなと思いました。しかも、あんまり人の話聞かない人というのもある。
    結構一人で勝手に決めてしまって、奥さん色々我慢しているんだろうけど、きっと話をしても

    ショッピングモールが混んでるからと、有無を言わさず帰っちゃったり
    全部やればいいんだろ!みたいな家事の話になってしまって
    冷静に二人で話し合い出来ているのかな、と思いました。

    奥さん、自分の子供にボールペン投げたわけではないでしょう。

    それを子供に投げたんだ!って決めつける怖さ。
    まず、喧嘩してるなら、子供は別室に置かないかな。

    トピ主さんが自分の事を、家事も育児もやっている!妻がそれについて不満を溜めていることなどありえないなんて言いきってしまう反面、
    そうではないから家事の話をしているだろうに、八つ当たりだろなんてまた見当違いの解釈して、殴っちゃう。

    結婚生活、あんまり長く続かなそうな二人だなと思いました。

    DVの人って反省しますよ。反省するから、ハネムーン期があるんです。
    でも、相手が暴力を振るわせる原因を作るから、俺が殴ってしまうんだ。という思想がDVの人の思想です。

    赤ん坊にボールペン投げたんだろ!だから俺は殴ったんだ、という考え方が怖いです。
    赤ん坊に投げたんたじゃなくて、トピ主さんに投げたんでしょ…。殴る理由を作るからDVってなくならないんですよ。
    暴力を振るわせる相手が悪い。俺は教えてやっているんだ。教育だってなる。

    そういう書き方してるから、怖いなって思いながら読んでました。

    ユーザーID:1353269558

  • 横ですが

    >本当のDV男は罪悪感なんか持たないし、気づきや反省もない
    DVには3つのサイクルがあります。
    緊張期、爆発期、ハネムーン期

    このハネムーン期でDV加害者は罪悪感を訴え、反省、謝罪して被害者に優しくするんです。

    そしてこのサイクルが繰り返される。

    トピ主さんがDV気質があるのかどうかはわかりません。あまりにもトピ主さん視点に偏った文章だから。
    トピ主さん視点の文だけを読めば、奥さんも悪いと思います。

    奥さんの発言内容や、家事育児負担の話し合いになった経緯、トピ主さんも仕事があるのに家事を全部やると言い切れた理由、その後に奥さんに全部任せると言った理由、ショッピングセンターに行くのを諦めたときの奥さんの発言。奥さんの真意が少しでもわかる事実の情報が少なすぎます。

    トピ主さんが奥さんとの話し合いをきちんとできているのか甚だ疑問ですよ。

    ユーザーID:0078597431

  • 違和感

    男性です。

    男が女を叩いては駄目。もちろんそうです。

    でもね、奥さんから喧嘩吹っ掛けてるわけでしょ?

    それと、膝の上に娘さんが座ってるのにペン投げるとか悪意しかないでしょ?

    自分は手をださないと思うけど、おなじシュチュエーションだったら怒鳴りつけますよ。

    喧嘩両成敗にするか、二人ともカウンセリング受けたらどうですか?

    自分から見ても奥さんの行動は異常です。

    ユーザーID:8112812616

  • どっちもどっちですが

    主さんの言い分の限りですけど、比較すると奥さんの方がよろしくないですね。

    6か月の赤ちゃんにペンを投げるのは最低です。

    2人とも頭に血が上ってたんでしょうけど。

    子供がかわいそうです。何とか回避を。

    ユーザーID:2942247165

  • 本当のDV男は罪悪感なんか持たないし、気づきや反省もない

    トピ主は、自分を省みようとし、わざわざこんな場所で相談までしてる。
    2回目がないことを願います。
    1回だから良いと言うわけではないですが、相手を正気に戻そうとして、頬を叩くような状況も、あるの「かも」しれません。
    2回、3回と暴力が繰り返されたら、DVであるとしっかり認識して、あなたと
    奥様のあり方を考えた方が良いと思う。

    ユーザーID:6014873402

  • 反省しましょう

    ボールペンが飛んできたなら、ボールペンを投げ返せばよろしいのに。

    奥さんは、ボールペンとか、お茶とか、大事に至らない軽いものを投げてるんです。ちゃんと手加減してるんですよ。

    ビンタは暴力そのもの。

    ユーザーID:6236611048

  • 赤ちゃんが一番の被害者

    赤ちゃんの前でケンカするのはやめてください。
    6か月なら、パパママが怖い顔して怒っていることを感じとりますから。

    奥さんもトピ主さんもどっちも同罪かな。
    些細なケンカはどのご夫婦にもあると思いますが、これがDVに当てはまるのかわかりません。

    ただ心配なのは、赤ちゃんです。
    ご夫婦で赤ちゃんに謝ってくださいね。
    二度とこのような事が起きないようにお願いします。

    外出時には妥協案もいくつか用意しておいたら、1日楽しく過ごせたかもしれませんね。
    自粛解除間近からショッピングモールは大混雑が予想されていましたよね。
    見通し甘かったかなとも思います。

    例えば、駐車場が満車なら、奥さんだけ降りて1時間だけ買い物してきてもらい、お昼は公園で食べる。
    トピ主さんのご実家に行く時も、途中のカフェに寄ったり何か買い物をして帰るなど、楽しみを作ると奥さんの不満も解消できたかもしれません。

    家事分担もきっちりよりざっくりと、余裕のある計画を立てないとまたイライラの原因になりますから気をつけてください。

    ユーザーID:4087789976

  • トピ主も、トピ主奥さんもどっちも怖い

    どんな理由があったって、小さい子供が近くにいるところで、ものを投げる、
    しかも先が細くなってるボールペンを投げるって、相当怖いです。
    今回は当たったところがお腹だったから事なきを得ましたけど、顔だったら?
    目だったら?って思いませんか?

    それを子どもに八つ当たりしたと思い込んで(←本当はトピ主に腹立てて、
    ですよね)、子どもを理由にビンタするって。。。

    虐待って、一瞬でも「こいつ・・・!!」って思った時点でそうだ、って
    何かで読みました。
    そこで反省するでもなく、そのまま通り過ぎて行動に出ちゃうんだから、
    大人どっちも、どうにかしなくちゃいけないと思います。

    ユーザーID:7727734701

  • 言い争いをしているときに赤ちゃん抱っこしてる?

    かなり驚いたトピ主さんの行動は、

    夫婦で言い争いをしているときに、赤ちゃんを抱っこしていることです。

    妻を殴ったとき、赤ちゃんを床に置いたわけですか?

    いやはや。言い争いをしているときは、どんな小さかろうと別室で聞かせる話題じゃないことくらいわかりそうですけれど
    赤ちゃんいるところで怒鳴ったりしていそうですね。

    自分の主張をしているのは結構ですが、かなり偏っていて
    あげてしまいました、DVですか?なんて聞くところからして
    自分のしていることはDVじゃないと思っていて
    他からもあなたは正しいといわれたい人なんだな、と思いました。

    まず、そんなにご自分が正しいなら、妻はストレス抱えて怒り出したりしません。
    普通の人は、言い争いをしているときに、子供を抱いて「じゃあ全部俺がやるよ!」なんて言いません。
    逆切れの人です。話し合いもできていないのに、子供を抱いているトピ主さん。かなり怖いですよ。

    ユーザーID:2129502003

  • トピ主さんの文章が疑問

    >まず家事ですが、これは普段から全般的に二人で分担しています。料理から掃除洗濯まで全てやるので、実際に僕が全てやることも可能です。

    と書いてあるのに、次のレスでは

    > 家事は料理から掃除洗濯まで一通りやっていますし、育児に関してもミルク、おむつ替え、お風呂、寝かしつけまで一通りやっています。

    これは矛盾してません?家事全部やるよと言いますけど、トピ主さん仕事してるんですよね?
    現実的にできると思えませんけども。

    >妻が昼寝したり、ゲームしたり、出かけたりしている間に僕が子供の面倒を見ていることも多いので、育児疲れして追い詰められているということはありえないと思います。

    奥さんが昼寝、ゲームはどれくらいしているのかですか?まさか6時間ということはないでしょう。ショッピングモールはダメなのに、お出かけは良いんですか?

    >また、ボールペンは明らかに僕ではなく娘に向かって投げつけられていました。妻は僕の顔ではなく、娘の顔を見て投げつけたからです。

    これは本当ですか?トピ主さんの視点からなので、奥さん本人に確認したわけではないですよね。
    どうして家事の分担の話の流れで娘に向かってボールペンを投げるんですか?


    >その行動がどうしても看過できず、思わず手を上げてしまった・・・。

    よくわかりませんけど、そこで娘さんを抱っこしながらビンタしたんですか?

    なんだか文章がよくわかりませんよ。

    とにかく、反省だけなら誰でもできますから。奥さんとよくよく冷静に話し合った方が良いと思います。
    あ、でも奥さんの主張に自分の言葉を被せないでくださいね。

    ユーザーID:0078597431

  • その2

    >おそらくコロナのせいでどこにも出かけられず、旅行も行けず、久しぶりのショッピングモールにも入れなかった。
    >その落胆が怒りに変わり、僕と娘に向けられたものだと思っています。

    微妙に違うと思います。
    コロナのせいでどこにも出かけられず、旅行も行けない中、久しぶりのショッピングモールに行ったら夫が勝手にUターンしたから夫に怒りが向いたのではないでしょうか?

    トピ主さんの主張は、「私(トピ主)は一切悪くないが、妻がワガママで自制できないのが悪い」ということです。
    私の主張は、「トピ主さんが妻の気持ちを無視し、独善的な行動をするのでトピ主さんが悪い」ということです。

    この二つは全然違います。

    ショッピングモールに入らなかった理由ですが、子供のことを理由にしませんでしたか?
    子供の命を盾にされたら、母親は折れざるを得ません。トピ主さんは子供の命を盾に妻の希望を強制的に諦めさせたのです。

    家事のことも同様です。
    トピ主さんは子供を抱っこしていました。トピ主さんは子供の体を盾に妻を責めたのです。

    子供を盾に意見を押し通すのは、かつては女性の専売特許でしたが、最近は男性も使うんですね。

    ユーザーID:5648423062

  • 専業妻を理解してない典型

    >>妻が昼寝したり、ゲームしたり、出かけたりしている間に僕が子供の面倒を見ていることも多いので、育児疲れして追い詰められているということはありえないと思います。

    >>それでも育児は仕事と両立できないのはありえないと考えているので、書斎で仕事をしながら娘の面倒を見たり、妻が昼寝やゲームをしたり、出かけたりするときは僕が面倒を見ています。

    >>実家に行ったのも、子供のオムツを買ってくれたというので取りにいった程度のことです。
    また、結婚してから年末年始やお盆など大型連休は必ず妻の実家に帰省し、僕の実家で過ごしたことは一度もありません。

    >>ですので、育児疲れで鬱憤が溜まっていたとか、義実家優先で不満が溜まっていたというのはありえないと考えています。

    昼寝したりゲームしてるから、育児疲れやストレスなんてないと?
    出かけるというのは、日用品の買い物ではなく、遊びに長時間ですか?この自粛の時期に。
    長期休暇は妻実家だけど、それ以外は近い夫実家にちょくちょく行ってますよね、オムツ買ったから取りに来てーなんていう実家ですから、他にも色々あるんだろうなと容易に想像できる。

    トピ主さんが全然妻の気持ちに寄り添えてないのがよく分かります。
    昼やゲーム程度で育児疲れが解消されると?不要不急の最低限の買い物でストレス発散?長期休暇には妻実家に行くんだから、普段夫実家行ってもストレスたまんないでしょ?
    全部違うから。

    今回のペン投げ、 ビンタ、以前の問題があるように思いました。

    ユーザーID:4580072695

  • DVです

    トピ主さんのなさったことはDVです。

    「妻が先に子供に危害を加えたから」と理論武装して自分の暴力を正当化している点で、単純に暴力を振るうDVよりも知能が高い分、やっかいで危険だと感じます。

    妻がイライラしてボールペンを投げつけて来て、それが子供に当たったとしても、DVしない男性は、子供を庇った上で「投げたら危ないから、投げるなら子供がいないときに俺だけに投げろよ」と言います。妻に平手打ちなんてしません。

    家事を「僕が全部やる」と言ったのも精神的DVの一種だと思います。
    トピ主さんの中では「妻の態度が悪いから、どうせ俺が全部やればいいんだろう!」と攻撃的な気持ちで言ったことが推測されます。これは精神的DVの一種です。

    妻がショッピングのことや家事のことについて気分を害したことには、きちんとした妻なりの理由があるはずです。
    トピ主さんはその理由を解明し妻によりそうことはせず、「自分だけがいつも正しい」という態度で妻に接しているので喧嘩になります。

    もし妻の態度が気に入らなければ妻に落ち度がでるまで待ち、暴力を正当化してからDVしています。性質が悪質ですし危険です。

    ユーザーID:5648423062

  • その後の奥さんの様子はどうですか?

    まず赤ちゃんに謝り、反省しているようなら、一時のストレスのせいかもしれません。

    しかし、全部トピ主さんのせいにして反省もないような人だと、人格的に問題がありそうなので、赤ちゃんの安全も含め、よく考えられ方が良さそうです。

    自分の機嫌を自分で取れない人、そしてそれが当たり前だと思っている人と生活するってすごい大変ですよ。

    ユーザーID:6104520799

  • その後の奥さんの様子はどうですか?

    まず赤ちゃんに謝り、反省しているようなら、一時のストレスのせいかもしれません。

    しかし、全部トピ主さんのせいにして反省もないような人だと、人格的に問題がありそうなので、赤ちゃんの安全も含め、よく考えられ方が良さそうです。

    自分の機嫌を自分で取れない人、そしてそれが当たり前だと思っている人と生活するってすごい大変ですよ。

    ユーザーID:6104520799

  • 二度目です

    トピ主さんは奥さまとの関係性より自分が妻を殴った事実をとても不安がられてる。
    なので前回殴る行為に焦点を当てて「理性が負けた瞬間」とレスした者です。

    追加レス1つ目を読んで、
    トピ主さんは家事も育児も全般的にやっている、対して奥さんがしているのはゲームと昼寝。
    またレスの2番目では、
    書斎で仕事をしている時は家事の負担は奥さんが大きいと書きながら、書斎でも娘さんの面倒を見て、妻がゲームと昼寝の間も見ていると。

    奥さんゲームと昼寝しかしてないことになります。なのに家事分担を考えようと言ったのですか?

    また「ボールペンは明らかに僕ではなく娘に向かって投げつけられていました。妻は僕の顔ではなく、娘の顔を見て投げつけた」とありますが、6か月の赤ちゃんてとても小さいでしょう。しかも主さんの膝の上に座っていたなら丸まっているでしょうし、本当に顔を目掛けていたらお腹に当てる方が難しいのでは?

    実家にはオムツを取りに行っただけ、
    盆正月大型連休は妻の実家しか行ったことない、と書けば奥さん優先ねと思いそうだけど、
    裏を返せば主さん実家には事あるごとに行ける距離で奥さん実家は滅多に会えない距離と考えることもできます。

    なんだかトピ主さんの文章を素直に読めないんですよね。
    「具体的な事象」に嘘はないんだろうけど。

    ユーザーID:6719968534

  • 妻の言動から見えてくるのは

    どんなに夫が至らないのか

    どれだけ私がすごいのか。
    そう思ってる行動です。

    そして言いたいことは
    「お前が至らないから赤ちゃんのモノを投げつけ、夫に喧嘩を売り、水を掛けたんだ」
    そういう責任転嫁です。

    最初に手を出したのは奥さん。
    しかも、たった6ヶ月の子供に。
    八つ当たりで。
    あまりに卑怯。

    赤ちゃんの父親が烈火のごとく怒るのは当然ですね。

    ユーザーID:4568334667

  • 意味ないのでは

    トピさんと赤ちゃんで駐車場で待って奥様だけ買い物させてあげれば良かったという意見がありますが、親がコロナにかかったら、まず赤ちゃんに移ってしまう思うのですが…
    そもそも、そうしたいなら、奥さんが自分の口で提案すればよい話で…
    なんでもかんでも、夫が察して手取り足とりお世話して自分のいいなりにならないとキレる人という印象です。

    コロナの自粛解除の段階だって、まずは50人規模のイベントから解除して、徐々に人数が多くても開催でいるようにしますよね。
    祖父母の家で祖父母だけに会うのと、不特定多数の人が混み合うショッピングセンターを並べるのはトンチンカンでは。

    もう、こういう人は夫は夫の親と絶縁して、もらうモノだけもらって(きっと援助がないとそれはそれで文句を言いそう)、妻の親のみ交遊して、自分が被害者だって主張するような人だと思うので、まともな会話が通じると思えないです。

    何をどう言い訳しても、赤ちゃんにモノ投げつけて、反省より反撃してる時点で人としてアウトです。

    ユーザーID:4568334667

  • ただただ共感してあげて!!!

    当方4児の父です。
    大丈夫です。
    貴方はDV気質等ではありません。
    二人とも子供のためにとても頑張ってます。
    これは初めての子供を迎えたりして家族が成長する際に起こる夫婦のすれ違いあるあるです。
    ビンタをしてしまったこと自体は深く謝りつつ、ただ奥様が動揺していらっしゃるのは既にそこではありません。多分貴方の思いもよらない物凄い過去の話も出てくるはずです。

    貴方にできる事はたった一つです。
    ただただ奥様の話を黙って聞いて、ただただ共感を示して下さい。具体的には1時間でも2時間でも奥様の話をうんうん聞く。口を挟まない。奥様の方が沢山話しているからと言って主従関係が貴方に不利になる事など一切ありません。むしろどんどん奥様は貴方を信頼します。更に「そうだったんだね」「いままで気づかなくってごめんね」「いつも本当にありがとうね」と最低3回ずつ言いましょう。

    これで劇的に変わるはず!

    女性は賢いです。
    こと子育てに関してはほぼ100%既に彼女らは自分の答えを持っています。彼女らに必要なのはそれらの決断を側でうんうん、と聞いてくれる人です。ジャッジは要らないのです。(モールの件に関しても、「コロナの状況を踏まえて引き返したのは正しい判断なはず」くらいに貴方は捉えていらっしゃるかも知れませんが大きな間違いです。まずモールに向かう以前に出来る事が山ほどあった筈です。行ってみて混んでたから引き返してきた→じゃあ別のあそこへ行ってみようか、など提案出来るはずです。その前から奥様の話をしっかり聞いていて、奥様が今お子様に何が必要だと考えていて、それが家の近くであればどことどことどこなら手に入るのかを貴方もしっかり調べていれば。)

    ユーザーID:4085509005

  • とても自然な行為

    先に暴力行為に出たのは奥さんですよね。しかもその標的は子供。

    奥さんの行為は、子供に対する暴力。万が一それが増長していったら取り返しのつかないことになります。

    あなたのしたことはそれに対する子供を守るための正当防衛ともいえる。人間、そのような状況で手がでないほうが不自然だと思います。

    あなたは十分に理性的で思慮深い方とお見受けいたします。DV男ではありません。

    ユーザーID:6070913099

  • トピ主レス2まで読みました。

    そうですねぇ、まぁあなたは頑張ってるとは思うんですけど、コロナの状況なんだから写真は送れど義実家は行くべきではなかった。もし行くならがっちりガードしてあなただけオムツ取りに行けばよかった。
    それと私は結婚15年以上夫と喧嘩したこともあったし怒らせたこともあった。でもどんな状況でも一度たりとも叩かれたことはない。
    そして以前付き合っていた男性とは一回だけ手をあげられたことがトラウマになってダメだった。たった一回だけど。
    なんか味方して欲しいっぽい言い訳がいっぱいですけどやっぱり手はあげちゃダメ。それから奥さんもおかしい。まだなんの力もない赤ちゃんにそんなことしてるんだもの。
    つまりはどっちも悪いです。奥さんはカッとなりやすいみたいだし、今ホルモンバランスも崩れているでしょうから結構気を使った方がいいかもしれませんね。いない状況でイライラがつのって大切な子供に手をあげることも考えられますから。

    お二人とも感情を抑えるアンガーコントロールを身に付けるといいかもしれませんね。

    ユーザーID:9074049204

  • 僕はDV?

    そうかも。

    奥さんの意見聞いてあげて。

    そもそも6ヶ月の子を連れてかなくても服
    玩具買えるし ネットもある
    それらを鑑みても
    奥様は外に行きたかったにほかならない!
    はなから 赤ちゃんは家か車であなたと待機だよ
    モールの駐車場混んでる事は事前に予測しうるし
    ツイッターだってある

    送迎してあげる選択肢は
    大人二人もいて
    なかったんかーい 奥様は携帯ないんかーい

    家事もしてる、
    育児も全てしてる

    妻は昼寝もゲームもって
    奥様が悪いと読み手を誘導

    トピックなら
    なんとでも書ける!虚偽をね。

    喧嘩のときも赤ちゃんを膝に乗せて喧嘩?
    あなた、人質にしてたんでしょ?
    わざと

    喧嘩は娘が寝たときに買わんかーい

    わざとなのよ
    とぼけているのよ。

    トピックを読み、それだけのことが表れてます
    と、お知らせします。
    精神的DVです。
    奥様は純粋な方だけど
    優秀な弁護士ならきっと
    貴方の欺瞞くらいすぐわかるわよ

    うわべの家事や育児より
    本音でね。奥様のことバカにしないであげて

    ユーザーID:8173772871

  • 奥様は?

    トピ主さんは反省されていますが、奥様は?

    コロナとか色々言っていますが、何があっても女性も子供に物を投げつけてはいけないのでは?

    今度同じ状況になったときも、トピ主さんは何もしないのですか?

    トピ主さんが子供を守らなかったら誰が守るのでしょう?ボールペンが目にあたったらお子さん失明しますよ。

    トピ主さんがそれだけ育児や家事を負担しているのに奥様がやつあたりするのは間違っていると思います。

    奥様にはカウンセリングが必要だと思います。

    トピ主さんの平手打ちは、私はDVではなく、お子さんを守る行動だったと思います。

    ユーザーID:6707656350

  • 子供が子供を

    精神年齢がまだ子供。
    両者ともです。
    今回を機に、お互い親として子供の前で何してしまったんだかを話し合いし、2度とこのような事はしないと誓い合わなきゃお子さんが本当にかわいそう。
    残りますよ、幼心に。
    私は覚えてますから。
    DVとかストーカーとか、横文字で聞こえが軽い。
    言葉の暴力、肉体的な暴力、どちらもストレス発散なだけ。無意味。
    此処に投稿してスッキリしたなら奥さんと向き合ってください。

    ユーザーID:7532289596

  • どちらかといえば

    奥さんの方がDVっぽくないですか?
    私なら逆に自分が仕事の間とか凄く心配です。
    だってあえてこどもの顔を見ながら投げてきたんですから。
    一人目のときはやたらイライラしました。不安にもなりました。
    娘と一緒に毎日泣いてた。
    でも娘には絶対に手を出しませんでした。

    奥さん異常なほど疲れているかもしれませんね。少し娘さんと話してみたらどうですか?1日離れてると凄く寂しくなるものです。

    ユーザーID:1660463399

  • それと

    夫実家近居で、
    妻実家遠方なんですね。

    このような奥さんならこれも苦痛、ストレスの種でしょうね。
    遠方なんだから妻実家帰省も当たり前ではないかな。

    このような奥さんなら、夫実家とも
    遠方くらいなら良かったのでしょうね。
    オムツなんていらなかったんですよ。
    奥さんが助かるなんて言った?
    絶対私ならいつも欲しい物なら
    ストックして買っておきますから、
    夫実家にこの時期にわざわざオムツ貰いに行く、解せないんだよね。
    そしてトピ主が一人で行けば良いのに、
    みんなで行ったんだろうね。
    この時期に…

    ユーザーID:3733642653

  • 専業主婦のストレス発散を考えては?

    奥さんの気持ちは女性だから分かる。

    たぶん、久しぶりの息抜きにベビー洋品店に行きたかった。
    →混雑だからコロナもありトピ主はやめようと提案。
    →理屈は分かるが、専業主婦?の奥さんは
    久しぶりに買い物、品物を見てみたかったのに不満が残る。

    →行きたくもないトピ主実家にはコロナでも行ったのにと不満ついでに思い出す。


    →イライラしている奥さんはさらに、家事の分担の不満を言い出す。

    →トピ主が全部やるとのことで、
    そうじゃない、何自分だけ格好つければ良いと思ってまたムカつく。奥さんは話し合いたい。

    →つい怒りでボールペンを投げつけた。
    トピ主に投げたのであって、娘に投げたのではなかったがお腹に当たってしまった。

    →このとき奥さんだって、しまった
    ごめんね、と思いましたよ。
    自分が痛い思いして産んだ娘なんだから。

    →それなのに、怒鳴り、ビンタする。
    いや、男性脳かもしれないけど、
    奥さんだって、悪いと思っていたのに
    どうしてそこまでするの?
    最初に落ち着いて聞いてあげたら良いのに。


    これは要するに、男性と女性の脳の違いのすれ違いが原因だと思います。
    トピ主もコロナで買い物やめるなら、
    トピ主実家に今のコロナの時期に行くべきではなかった。
    奥さんはずっと不満だったのですよ。
    専業主婦も家で子どもの相手ばかりでは
    息がつまります。
    今回はコロナもあり、トピ主は何も分からないし、立派な夫づらするしムカついたのでは?


    2レス目見ると、妻実家優先してますね。
    それでも不満。
    やはりこの奥さんは外で働いたり、
    友人と話して発散するタイプかも。
    全然出来ていませんよね。
    子ども6カ月、そしてコロナではね。
    かなりストレス溜まっていたんでしょうね。

    ユーザーID:3733642653

  • 危機感

    どんな理由があろうと、6ヵ月の赤ちゃんにボールペンを投げつけるなんて信じられません。万が一目に刺さったらどうするの...。
    トピ主さんのビンタに関しては、その状況なら仕方ないと思います。この事に関しては後で謝罪する必要があると思いますが、それでも奥さんのした行動の罪が軽くなるということはないでしょう。
    喧嘩の経緯については、赤ちゃん連れだし人混みを避けるのは当然のこと。家事分担の話を持ち出したのはただの当てつけということが分かっていて、トピ主さんが「自分が全てやる」とあしらったから、奥さんからすれば気にいらなかったのだと思います。

    トピ主さんに対してまらまだしも、なんの罪もない赤ちゃんに暴力というのはかなり異常だと思います。
    トピ主さんのいない日中、なにがあるかわかりません。念のために録音してはいかがですか?

    ユーザーID:1193971799

  • お前のせいで

    トピ主さんのレスから見えてくるのは、

    どんなに妻が至らないのか

    どれだけ俺がすごいのか。
    そういう話です。

    そして言いたいことは
    「お前が至らないから殴ったんだ」
    そういう責任転嫁です。

    違う。
    暴力をふるうっていうのは、心の中に怒りがあって
    それを発散して押さえつけたいから殴るんです。
    理論とか、正論とか、そういうのはもはやその時にはないんです。

    カッとなったとき、
    相手をねじ伏せて自分の言うことを聞かせてやる!
    そういう欲求から殴るんです。

    そして、あとから相手がこうだったから、ああだったから
    理由を付け加えるんです。
    世の中で禁止されていることだけれどお前がこれだけ悪いから
    俺が殴ったのは悪くない。
    そういいたいんです。トピ主さんは。
    そして、それを、そうだ、そんなことがあったら殴ってもいいという人たちがいるんです。

    ボールペン投げられたなら、ボールペンを投げ返さないとだめですよ。

    あなた、なぜ殴ったんですか?
    ボールペンよりもずっと、強力で相手を屈服させられるからですよね。

    ボールペンを投げ返して、「目に入ったら危ないだろう!」というのも大切ですし
    赤ん坊を別室に移すのも大切です。というか、喧嘩の場所に置いちゃダメです。
    赤ちゃんを。

    ユーザーID:6261130814

  • 奥さん働いてるの?

    専業主婦でその有様なら甘やかし過ぎなのかな。

    あなたがDVなら奥さんもDVなんじゃないの?

    ボールペン投げるのもお茶を掛けるのもDVで
    先に手を出したのは奥さん。

    あなたは追い詰められたんでしょ?

    なんか甘やかし過ぎて調子に乗ってる奥さんって感じ?

    ユーザーID:7059106070

  • レス

    私も、トピ主さんにちょっと怖さを感じました。
    何が怖いかというと、これだけの長さのトピ文の中に、どんなに子供服を買いに出かけるのを楽しみしていたかという奥様の気持ちや、コロナや他の病気から守るために日夜黙って我慢し続けながらどんなにお子さんを大事にしてきたかという点について、一行も書いていない事です。

    とにかく、自分は正当な事をした、でも自分は自分が、と自分の事ばかり。
    車がいっぱいだから混んでるかもしれない?最初からわかってた事でしょ。大型スーパーの駐車場なんて、大抵少しは待つでしょ。
    ちゃんと努力して中の様子みに行った?行ってないよね?
    奥様に頭ごなしに中止、と言ったんですか?
    慰めたり、説得したり、違うプランを提案したりしましたか?
    あなたの実家なら無条件にOK?なんの冗談ですか。
    こんな、威張り散らすだけの夫、本当に怖いわ。

    ユーザーID:6733477805

  • 育児

    赤ちゃん、6カ月でしょ?
    つまり3月から3カ月間も、最も赤ちゃん育てるのが最も大変なときに、ずっと買い物にも散歩にも気を使い、家に閉じ込められていたんですよ。
    で、あなたはたまに抱っこして育児してるつもりになってるかもしれませんが、昼も夜も付きっきりで赤ちゃんを大事に育ててるのは、誰ですか?
    その時だけ抱っこしてた、あなたじゃないでしょ。
    赤ちゃんにボールペンが当たった?
    それで、奥さんを殴る理由になると思った?
    じゃあ、夜中にお腹が空いて泣いてる子をほったらかしてグーグー寝てるあなたは何?
    都合のいい時だけ、子供を大事にしてるアピールはウンザリなんですよ。
    少しは、自分が家で赤ちゃん見てあげるとかして、奥さんを労ってあげたらどうなんでしょうね。
    あなたは、奥様がどれだけ疲弊してるか全く理解してないと思うよ。

    ユーザーID:5691120817

  • ショッピングモールについて

    駐車場探しながら、娘と車にいるよ。
    コロナが心配だから。
    一人で行ってきてもいいよ。
    買い物終わったら、連絡して。

    とかの選択肢があってもよかったかも
    しれないですね。

    ユーザーID:8757573324

  • すごい言い訳

    殴ったなら、DVでしょ。
    自分に都合のいい言い訳を並べてるけど、書いてる事が全部、バイアスがかかってるのがわかります。
    自分が恐ろしくなった…とか言って被害者意識がすごいけど、大体のDV男は最初は人にそう言いますよ。
    本当に恐ろしくなったなら、こんなとこに書いて援護してもらおうと思わず、自分で反省するでしょ。
    って言うか、殴らないですよ。

    ユーザーID:1043657230

  • まともな夫、やばい妻

    レスも拝見しましたが、
    私もこれはトピ主さん擁護ですね。
    手をあげたことは確実に悪いことですし、二度としないでほしいですが(二度目が起きたら、もう後戻りできないので離婚をおすすめします。DVは治りません)
    それ以前に奥さんがやばすぎる。なぜ赤ちゃんにボールペン投げつけたの?意味がわからない。

    ショッピングモール、どうしても行きたかったならその場で抗議するか、違うベビー用品店に行こうって提案すればよかったじゃん。
    それとも、それを全てトピ主さんが跳ね除けたのでしょうか?
    書かれてている内容を読む限りでは、奥さんがちょっとな……産後疲れに加えて、ずっとステイホームでストレスが溜まっていたのかもしれませんが、赤ちゃんに当たるなよ。

    ユーザーID:1339286093

  • お子さんが可哀想

    実家はよくて
    買い物はダメ
    いや、本当に感染予防するならどっちもダメですよ。むしろ短時間で買い物で商品を選んで購入するだけなら買い物の方が安全では?
    実家なんて濃厚接触だし、万が一1人でも感染してたらリスクかなりあると思います。

    トピさんと赤ちゃんで駐車場で待って
    奥様だけ買い物させてあげれば良かったのでは?

    家事の分担がどうとかそれはその状況で話し合わないとダメなことだったのでしょうか?

    当然、ボールペンをぶつけたのは悪い
    でも同じくらいトピさんも殴ったのは悪い

    二人でお互い謝って、もう一度同じ事が起きないようによく考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:6004087918

  • 奥さんは納得していない

    奥さんはあなたの実家に行くことに納得してないですよ。

    だって、ショッピングモールいかないと言い出したあなたに
    自分たちはあなたの実家にいったじゃないかなと引き合いに出したのは

    別に行きたくもないあなたの用事に
    付き合ったじゃないか。
    どうしてあなたは勝手に行かないほうがいいとか、場所を決めてしまうのか。
    自分だって行きたい場所がある。

    そういうことだと思いますよ。

    人数じゃなくて、行く行かないを勝手に決めてしまうあなたと
    奥さんが意思疎通出来な過ぎて、とても息苦しく、閉塞的なんだと思います。

    そしてあなたは、勝手に○○だったらいい。
    ○○だからだめ、と自分の基準で決めて、それが世間的に正しいと思ってる。

    それは自分の行動だけならいいですが
    相手は別人格で、あなたは尊重しなくてはいけない相手なんです。
    自分だけが行動を決めていいわけではない。

    大体、オムツ云々どうして取りに行かなくてはいけないのでしょう。
    逆に疲れると思います。
    トピ主さんが一人で行けばよかったのでは?

    独善的で、自分に酔っている(同情を買いたい)、○○はありえないという発言の多さを見ても
    自分は凄いと思っている文章です。そして、ありえない事をする妻を責め立てるモラハラ的な思考です。

    普通、人を殴る前に痛みを知っているなら、躊躇しますが
    殴れてしまうというのはすごいパワーです。それだけ相手を下に見ていないとできないですよ。
    会社で上司に理不尽なことを言われたら、殴れますか?
    殴れる相手だから殴っているのです。

    根本的に、夫婦関係について対等でなくなっていると考えたほうがいいと思いますよ。
    反省していると口では言っていますが、反省しているという反面、自分理想にかなわない相手に対して、ものすごいプレッシャーを与え、同時に見下しています。よく文章読んでみるといいですよ。

    ユーザーID:4406393797

  • 物を投げるのもDVですよ

    物を投げるのもDVです。
    そういう意味で、先にDV行動に出たのは奥様の方。
    しかも生後6ヶ月の娘に向かって投げつけるとかあり得ないです。

    確かにトピ主さんがそれに対してビンタをしたのはよくなかったのかもしれませんね。
    やり返してしまったら「どっちもどっち」で収められてしまいます。
    ちなみに人にお茶をかけるのもDVです。

    トピ主さんは暴力でやり返してしまったことを反省しているようだけど奥様の方は反省しているのかなぁ。。。
    奥様のストレスが溜まってたんじゃ?とか、トピ主さんばDVじゃないと言って欲しそうとかいう意見がありますけど、どれだけストレスが溜まっていても人に物を投げつける行為は正当化されるものではありません。
    ボールペンが目に当たったら?運が悪ければ大怪我です。

    わたしはトピ主さんにDV気質があるかよりも、奥様にモラハラDV気質があるように見えます。
    まともな人ならボールペンを娘に投げつけたことをビンタで咎められたらそこで一度自分を省みますけどね。
    それこそトピ主さんがビンタを反省しているようにね。
    にもかかわらず、さらにお茶をかけるってどれだけ自分だけが可愛いのか、どれだけやり返さないと済まないのか、って思います。

    今後、奥様のお子さんへの接し方を注意して見た方がいいかなと思います。
    このままだと奥様はお子さんに対してモラハラDVの可能性があるのではないかな。。。

    ユーザーID:3708282964

  • まともな人なら

    子供に自分が投げたものが当たって、子供が泣いたら、夫への反撃なんて吹っ飛びますよ。
    この世で頼るしかない母親からいきなり不条理に暴力を受けて怯えてる子供より、自分がビンタされたことが問題?
    おかしいです。

    もし夫が子供に暴力ふるってきたら、ビンタくらいしますよ。
    6ヶ月の子供にそんなことして、ハッとするより夫にやり返す方を優先するって最低です。

    そもそも子供の前で喧嘩を配偶者にふっかけるの事自体虐待です。

    ユーザーID:3360716718

  • 喧嘩両成敗

    同じくらいの子供がいるものです。
    あなた自身、奥様に手をあげたことは反省し、二度とやらないと誓えば良いと思います。肯定してはいけないけど、子供に危害が加わりそうになった時の反射で手をあげてしまったとも解釈できます。
    奥様に関しては、しばらくそっとしておいてあげてはどうですか。きっと、気を使われても使われなくても、何をしても火に油の時ってあります。
    言われた通りにやる、言われたこと以上のこともやる、怒ったら鎮まるまで待つ、言い返さない。
    暴力以前に、赤ちゃんの前で喧嘩しないでください。赤ちゃんはご両親の喧嘩を見ると、脳にダメージが与えられてしまうそうですので。

    ユーザーID:2565497952

  • 子供を見て

    子供に投げたのではなく、子供を見て子供に当たらないようにトピ主に投げたのでは?

    トピ主も実家にたかが「オムツ」を取りに行く為に行ったのですか?

    オムツなら実家に取りに行かなくても家にストックだってあるでしょうし、買いに行く事だって出来るのでは?

    ユーザーID:5832605666

  • バイアスかかってる

    奥さんが女性だから、バイアスかかってるだけのように思います。

    これ男女が逆で

    家族でショッピングに行こうとしたら、予想以上に混んでいて、コロナの件もあり、まだ0歳の我が子が心配になった妻が今日はやめようというと、夫がむくれる。

    夫は数日前に4人しか出入りしない妻の実家に行ったのに、なんでショッピングセンターはダメなんだと訳の分からない事をいい、赤ちゃんの安全より自分のやりたい事を優先して主張。

    挙句、延々と悪態を言いつづけて赤ちゃんにまで物を投げつける。
    遂に切れた奥さんが夫の顔をひっぱたく。
    しかし夫は更に反撃して水を妻にぶっかける。

    夫に非難轟々のレスが集まるにせよ、妻がDVとかいう論は出てこないと思う。

    というか、家事云々にしても、奥さんは働いているのですかね。

    ユーザーID:3360716718

  • 妻の気性が激しすぎる。そしてトピ主はいい人過ぎる。

    なんかトピ主批判のレスが多いけど、私は声を大にして擁護したい。

    コロナや育児でいくらストレスがたまろうが、
    行きたかったモールを夫に拒絶されようが(しかも正当な理由)、
    そのうっぷんを乳児へ向けるなどもってのほか。

    6か月の子に向かってボールペンを投げるなど、ありえない。
    もし目に当たったら? ほんとに恐ろしい。
    これをよその子にやったとしたら、警察呼ぶ案件だよね?
    「イライラしてたので〜」っていう言い訳が通じる内容ではない。

    こういう暴力的な人にはなにか大きなショックでも与えないと、また次も同じことをやると思う。
    ビンタ一発くらいがちょうどいいよ。(グーで殴ったわけでもない。)
    奥さんもそれでハッと我に返るチャンスを与えてもらったんだよ。

    まあ、お茶をかけ返すあたり、かなり激しい女性みたいだから、
    今後も子供になにかしないか要注意だけど・・・。

    そんな危機的状況で仕方なく出たビンタなのに、
    ここまで後悔してるなんて、トピ主はいい人すぎるよ。
    自分に自信を持ってほしい。
    あなたは幼い娘を守ったんだから。

    男女限らず、すぐカッとなる性質って治らないと思う。
    例えば、

    暴力的(今回のように物を投げる)
    短絡的(すぐに実家に帰るとか家出するとか) など。

    やる人は何度でもやるし、やらない人はずーっとやらない。

    私は結婚歴の長い既婚女性だけど、
    どれほど夫に腹が立とうが、
    正気を失いそうになるほど辛かろうが、
    一度も物を投げたことはないし、実家に家出したこともない。

    カッならずに穏やかな方法で乗り越えてきた。
    冷静な人であれば暴力ではなくそういうやり方を見つける。

    ユーザーID:8310578556

  • 奥さんの方がヤバいような

    赤ちゃんにボールペンを投げつけるって、危ないですよね。
    尖った部分が顔に当たったらと思うとゾッとします。

    トピ主さんがいるのに、より弱い存在の子供を狙うって
    まともではないですよね。

    私は温和の気質だと思いますが、さすがに赤ちゃん狙われたら
    トピ主さんと似たような行動をとってしまうかもしれません。

    トピ主さんの書いたことを全部信頼すると
    奥様はわがまますぎるんじゃないかな?
    専業主婦?だけど家事も育児も半分って感じましたが
    トピ主さんの負担が大きすぎませんか?

    自分の思う通りにならないと、拗ねる、まともに話し合いも出来ない
    子供に暴力を振るう(ものを投げつけるのも暴力です)。
    さらにコロナなどの場の状況を理解できないまたは感情を優先するでは
    この先、ママ友とか学校とも度々トラブルを起こすのではと心配です。

    トピ主さんの暴力もいけませんが、奥様の能力的に
    今後も定期的に目を光らせておかないと、危うい感じがします。

    ユーザーID:9582470662

  • 奥さんかわいそうです。

    普通に家事をやってくれる旦那さんなら、奥さん喜んでお願いしたと思いますが、素直に じゃあやってね と言えないのには なにか理由があると思います。

    あと、文章からも奥さんの気持ちにまったく寄りそってない事がとても伝わります。
    お店が 混んでいたなら、マスクをして奥さんだけ 必要最低限の買い物に行かせてあげてもよかったのでは。
    赤ちゃんと2人で待つ事はできなかったのですか?
    正論を出して 相手に言う隙を与えず自分のしたい行動を押し通すので、奥さんも不満がたまったのだと思います。
    実家に行ったのも 相当気をつかって 疲れもたまっていたのだと思いますよ。(あなたは楽でしょうが。)
    ようやく楽しみにしていた お店にいけると思ったのに、気の毒です。
    もちろん、コロナの問題もありますが、買い物は必要なことですし いつまでも こもってばかりいては、心が病んでしまうので、対策をして出かける事も必要です。

    奥さんの行動だけをみたら、ひどい人のようにみえますが、ここまで怒らせるのは あなたの言動に理由があると思います。
    今は カウンセラーさんもたくさんいますし、夫婦関係の事でカウンセリングをうけることも珍しくないので、今後の為に カウンセリングをうける事をおすすめします。
    (出産経験ありの女性の方か 結婚している男性のカウンセラーさんがいいと思います。)
    きっと、なぜこんな風にこじれてしまったのか、なにが奥さんをここまで怒らせたのか分かって 夫婦関係も改善すると思いますよ。
    カウンセリング料を もったいないと思われるかもしれませんが、今後 生活での衝突する心労と時間 泥沼離婚になった時にかかる費用に比べたら 安いものと思います。

    ユーザーID:5689399412

  • トピレスみました。

    トピレスの通りなら、かなり頑張っている旦那さんといったところでしょうか。

    奥様の実家には長期休暇の時しか行けない距離なのですね。

    ご主人が仕事中はずっと子供と二人なんですね。

    近くに頼る実家がない母親の育児ストレスは、予想を超えますよ。

    トピ主が頑張ってくれていたから、今までは表面に出なかったのですよ。

    義両親に会って気疲れしたのも、影響したんでしょう。

    言い争っているご主人の膝に座る子供がご主人の味方に思えたのかもしれません。

    だとしても、お二人ともしてはいけない行為でしたね。

    大事には至らなかったのですから、今回のことを教訓にお互いサポートしていけばいいと思いますよ。

    謝ることのできる関係なのですから、良い夫婦になれると思います。

    ユーザーID:7224869885

  • 娘にボールペンを投げつけた事よりビンタされた事の方が

    大事な人はまだまだ子供より自分が可愛い人なんですよね。
    真っ当な母親ならビンタされて当たり前くらいに思いますよ。一生後悔します。ビンタなんてどうでもいい。
    レスにもあるけど、娘にボールペンは良くないけど、とその程度で自分がビンタされたらの事ばかり考える人は私は無理ですね。そんな浅慮の人と一生添い遂げたくないなぁ

    ユーザーID:7653989406

  • その程度とおもいますが

    奥さんはストレスが溜まっていたのでしょうか。
    主様の投稿だけでは、奥様が悪いように感じます。

    ですが、そのたった一度が、相手への傷にはなります。

    私も離婚問題で前の夫と毎晩のように言い合いでした。
    そして一度だけ手を出されました。
    階段で首根っこを捕まれ、お腹をグーでなぐられ、解団から突き落とされそうになりましたが、たまたま裸足だったので踏ん張りがきき、相手を押し戻しました。
    次の日からだが痛み、見てみると殴られた痕がアザになっていましたが、後日その話をすると「あの時は階段から落ちそうになったお前を助けたんだ」と言われて驚きました。
    いきさつは違いますが、私はこの事が別れて数年経つ今でもトラウマになり、特に男性は根本的に信頼できません。
    主様はこれで離婚とならないでしょうが、もし後日同じような場面になった時は、キチンと自分のした事をありのままに受け入れ、謝罪し、話し合うのが良いと思います。
    一度だけでも相手は傷付きます。
    それが、どんな流れであって奥さんに問題があっても、体の痛みは消えても心は消えない、という事です。

    そして、主様のご心配されてる、このままDV夫、にはならないと思いますよ。
    いまここでキチンと整理し、反省されているようですし。
    あまりご自身を責めないでください。

    皆コロナで疲れてますよね。
    うちも外出したがる夫(10歳年上)を抑えるのが大変です。
    外出以外で何か、奥さまや主様の気が晴れる事を見つけてみてください。

    ユーザーID:9443970571

  • 偉いですね

    ここで聞いても感情的な妻側の意見多数ですよ。
    娘さんに投げられたボールペンにカッとなって手をあげるのは容認できませんが、家のこと、子育てのこと、それなりにやっているとトピ主のコメントからわかります。
    奥様がコロナ禍により情緒不安定なのでしょうが、元々の気質も大きいと思います。
    トピ主がこれからやらないといけないことは、奥様と同じ土俵に上がらない、まずは話を肯定しながら聞く、といったことではないでしょうか。
    まだまだ収まらないコロナ禍なので、何かしら気持ちが晴れることを考えてみましょう。
    女性は実際に見ながらの買い物が大好きな人ですから、送迎だけして、奥様ひとりの時間を持ってもらうのが一番かと。もちろんマスクなどの衛生面には気をつけながら。
    今の時期はまだまだ小さいお子さんを連れての買い物は危険ですしね。

    ユーザーID:1545692475

  • 目に入ったら

    大変だ


    今の時期行かない方がいいのと

    奥さん、車の免許は持っていないのかな


    1人で行けばいいのに。

    ユーザーID:5073390002

  • DVではない、と言って欲しい感が…

    私もありますよ、ビンタがズレて耳に直撃。
    鼓膜が破けるまではいかなかったけど、
    夫は『お前の態度がムカついたから』と
    自分を正当化してました。

    私も負けてないので飛び蹴りを喰らわせました(笑)

    皆さん書かれてますが、どんな理由でも、
    いくらムカついても親兄弟にはしない。
    そこがDVであるかないかの違いでは?。

    『娘さんにボールペンを投げつけた』のでなく、
    正しくは『トピ主さんに投げつけたら、
    膝に座っていた娘さんに当たった』ですよね。

    DVの気質がある人は、妻の言動や態度を
    理由にします。お気を付け下さい。

    ユーザーID:2659899646

  • そうか

    主さん頑張って家事も育児もしてるね。
    それを奥さんに不満を言った事ない??
    「僕はあれこれしてるに・・・君は・・・」とか。
    急に家事分担の話を出したのが不思議だなって思って。

    今回、叩いた事は当たり前。我が子にペンを投げつけるなんて叩かれて当たり前の行動。奥さんも謝罪したから自分が悪いって分かってる。

    私の夫が我が子にそんな事したらフルボッコだよ。外に追い出すわ。

    クヨクヨしてても仕方ない。
    今度は早めの時間にモールへ行っておいで。

    ユーザーID:8333825809

  • なんだか…

    反省しているようで奥様を見下してる印象です。
    自分は書斎で仕事だったり、奥様はワンオペではなく昼寝にゲーム…と書いているので、なんだか奥様軽視されていてかわいそうに感じました。
    コロナの時期にショッピングモール満車って…来る人全員間違ってるの?買い物はすぐ済ませるとか、手洗いうがい徹底するとか対策してるので買い物を楽しみにしていた奥様が不機嫌になる気持ちわかります。いつも自分の意見を通す人なんだなぁ、と。
    奥様ビンタ痛かったと思います。今後は怖くてあなたに意見はしずらくなったでしょうね。

    ユーザーID:5750728339

  • そんなのDVじゃない

    お互いやり合ってるし、奥さんが子供にボールペン投げたのは、一瞬でも「この子が居なければ」みたいな八つ当たりがあったからだと思いますよ。
    でもそれも聖人じゃないんだし、そういう日があったって大丈夫ですよ。
    これが継続性があったら問題にすれば良い。

    いちいちどうしようとか考えてたら子育てなんて出来ないし、多くの親は子供に対して怒鳴ったり自分の事は棚にあげてるからDVになるのでは?
    子供は親の理不尽に気づいて反抗期を迎えるんです。

    お互い余裕がないんだと思います。数日くらい掃除も料理も洗濯もしないでぼんやりしてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:1798090805

  • 心配するところそこなの?

    1歳に満たない子にボールペンを投げつけられる奥様が母親としてどうなのか考える所ではないですか?子供は無力です。どうやって守っていくか今後そういう事を起こさせないかを考えて下さい。ビンタはアクシデントです。今、自分がDV男かどうか悩む所ではないです。

    ユーザーID:6357055788

  • なんのためのDVの心配?

    子どもが小さいときに似たようなことをやられたことがあります。

    お客扱いではない田舎の義実家なので私は行くのは気が進まない。
    義務はこなします。
    夫は特に用はないけど親に子どもを見せたいというので私を帰りに近くのショッピングモールに寄るからと釣った。

    ところが一向に義実家を出ないし、夕方遅くなって帰るというので「じゃ、モールによろしく」といったところ「は?子どもがいるのに今からモールって疲れさせたいの?」とあっさり却下されました。
    その時夫は何も説明せずただむっとして(謝ると私に借りができるから)帰宅しました。
    推測するに土日で道が混んでいてすくまで待っていたのだと思います。
    そしたら遅くなってショッピングモールによる時間がなくなった。

    でもそれ卑怯じゃないですか?
    私は時間がかかろうが何だろうがショッピングモールに寄りたかった。
    夫は渋滞だと運転が面倒だから自分が楽するために私に我慢させた。
    夫はモールなんて面倒なだけ。
    いかに正論で(親は大切にすべき、渋滞は避けるべき、モールはただのわがままで必要なものではない)私の希望より自分の楽をとるかってのがとっても上手。

    主さんにもこの臭いがします。
    あと子どもにボールペン投げつけたって、それはあなたに投げつけたのがたまたまそれてお子さんに当たったのでは?
    母親が配偶者に怒った時に自分の子どもに危害を加えますか?
    事実だけ書けばお子さんに当たったんだろうけど、実はあなたにあてたかったのでは?
    それを逆手にとってお前は子どもに危害を加えたとあげつらう。

    僕はDVですか、って別に家族に対して危害を加えかねない自分を心配していないですよね。
    DVなら離婚の時も不利になる。
    これはDVではなく妻の加害から子どもを守っただけです、って流れが欲しいのは?

    ユーザーID:0157193894

  • しばらく実家止めたら?

    それだけで奥さんのストレス減るし、家族三人のゆったり時間があれば、家族三人の買い物(家族の時間で息抜き)が突然なくなっても、実家は行くじゃん!実家優先じゃん!な不公平感も薄れるよ?

    ユーザーID:0989720412

  • 臨機応変ができない?

    トピ主さんは臨機応変に行動することが苦手なタイプなのかな。

    ベビー用品店の件は、入店をためらったのは正しい判断だけど
    すぐ帰ることないじゃない?
    「僕は子どもと車で待ってるからひとりで見てくれば?気分転換になるんじゃない?」
    「買い物はムリだけど公園で遊んで帰ろうか」
    「ネットで近隣の空いてそうなショッピングモール探してみる?」
    色々話し合えましたよね。
    こういう臨機応変な対応ができるためには、前もって
    「妻は自粛疲れで機嫌が悪い」
    「自粛にも関わらず最近一家そろって実家訪問した。妻は気疲れしただろう」
    というような"気付き"がトピ主の中にないといけない。

    奥さんの不満が爆発したのはあなたが日頃から「気付いてない」からではないでしょうか。

    このトピを書いた現在もまだあなたわかってないですよね。
    「自分は正しいことしか言っていない。なのになぜこんなことになったのか」と呆然とはしていても、
    「そもそも自分の正しさは唯一絶対か」という深い考察は見られない。
    なんというか、その厚みのない「すっからかんな人柄」が奥さんはつらいんだと思います。

    「戦争への道は正義で舗装されてる」というでしょう。
    あなたの場合は「DVへの道は正論で舗装されている」と言える。

    厳しい質問ですが
    自分はDV男なのかと眠れないほど悩むのと、自分の正論を一度ぶっ壊すのと、どちらが楽ですか。
    あなたがどれだけ真剣に悩んでいるとしても、私には楽な方を選んでいるようにしか思えないのですが。

    ユーザーID:7094761140

  • はい、そうですね

    あなたはDV男でモラハラ男です。
    だって、どんな状況だとしても
    親兄弟、友達に手を上げますか?

    ショッピングモールの件は
    奥さんにしてみたら、これまでの鬱積が溢れた言動だったのでは?
    正しいですよ?
    この状況下で乳児を連れてのショッピングモールは、かなりリスキーですから。
    でも、そんなことは行く前から分かっていたことですよね?
    なのに行った。
    そしたら駐車場がいっぱいだったからって、ショッピングモールはリスキーだと言って止めた。
    奥さんにしてみたら、駐車場で空き待ちするのが億劫だったから止めた。
    としか思えなかったのでは?

    ボールペンを娘さんに当ててしまったのは叱責されて当然です。
    目に当たらなくて何よりでした。
    怒りに任せて物を投げ、娘さんに当たったことは許されませんが
    本当に娘さんへの八つ当たりですか?
    あなたが自分を正当化するために、娘さんを必要以上に被害者にしているように思います。

    トピ内容も理路整然と書かれていますが
    全て自分を正当化する目線から書かれていて
    奥さんに寄り添った言葉はありませんよね?

    奥さんが、あぁで、こうで、こう悪かったので
    仕方なく自分は手を上げた。
    典型的なDVモラハラ男の言い分ですよね?

    あなたにしてみたら自分を正当化するためのビンタ一発だったかもしれませんが
    その一発で家庭崩壊することも覚悟しておいてください。
    そして、あなたにはカウンセリングを受けることをお勧めします。

    これをきっかけに手を上げることに罪悪感を感じなくならないことを願います。

    ユーザーID:9133281587

  • うちの場合

    私は娘が赤ちゃんだった時、初めての育児でイライラが募り娘にあたってしまいました。
    その時、夫に頭を思いっきりひっぱたかれて突き飛ばされました。
    でもその時はそれで目が覚めたと思います。

    もしボールペンが娘さんの目にでも当たっていたら、と考えると有りなのかもしれないとも思います。
    ただ、個人的に平手打ちはやり過ぎかなと思いました。

    その後、奥様の反応はどうですか?
    とりあえず、手をあげてしまった事は謝った方がいいと思います。
    主さんは十分反省なさっている様なので、DV男にはならないと思いま
    すが、一度でもやってしまうとハードルは低くなるので気を付けた方がいいと思います。

    ちなみに男の人はなぜか自分の実家に連れて行こうとしますが、主さんの実家では余計に奥様は休まらないと思いますので、帰省するなら奥様の実家へ行ってくださいね。

    ユーザーID:1065434370

  • 家事を全部やる

    恐らくトピ主さんは自分では親切心で
    「家事を全部やる」と言ったのにどうして怒られなきゃならないんだという気持ちなんでしょうね。
    悪びれもぜずトピに書くくらいですから。

    ただ、ちょっと考えてください。
    主さんや奥様のお仕事が分かりませんが、家事育児ってそんなに簡単な物だと思っているのですか?
    確かに最近では、俺は家事も上手にこなしていると思い込んでいる男性もいるようですが
    全部というのは病気の通院や看病、夜泣きの対応、ハイハイ伝い歩きの際の見守りも全部ですよ。

    殴るという行為ではなく主さんのその発言だけでも、私にはモラハラを感じます。
    普段のお子さんの世話や子育てを自主的に意識して先々の事も考えた事があるのでしょうか。
    言われた事、頼まれた事をその場でやって、育児している自分、に満足していませんか?
    奥様が普段何をして何が大変そうか分かっていますか?
    奥様の事を尊重していますか?
    母親なら大多数の人が自分の全力をかけて命を預かる責任に押しつぶされそうになりながら
    育児をしていると思います。
    それを、じゃぁ俺が全部やるよ、って今まで奥様が行ってきた事はそんなに簡単な事なんでしょうか。
    今までの奥様の子育てや家事を全否定するとても酷い侮辱発言ですよ。
    「じゃぁ君はこの家庭には不要だ」って宣告したのと同じなんですから。

    今まで奥様のやっている事に感謝して苦労を労っている男性ならそんな発言軽々しくしませんよ。
    実際に家事育児をどれだけ分担しているかも確かに重要ですが、お互いを労る気持ちの有無も夫婦生活には同じくらい重要だと思いますよ。
    主さん、上司から「あっ、みどり君仕事大変なの?じゃぁ明日から何もせずに椅子に座ってな、君の仕事くらい俺が全部代わりにできるから、ほら俺って親切だろ」って言われたら嬉しくて上司に感謝しますか?

    ユーザーID:4681767966

  • どっちも悪い

    何故あなたの実家にいくのでしょうか?
    人数が少なくてもダメです。
    貴方の勝手な言い分です。

    そもそも、混んでるショッピングモールに今いくのもどうかと思います。

    子供にボールペンを投げた奥さんもダメ。
    でもビンタするとかありえません。
    人を殴るとか、奥さんは一生忘れないでしょうね。

    ユーザーID:6297616285

  • たしかに!!手をあげたのはマズイけど

    読んでる限りでは、奥さんも悪いと思いますよ。
    1人でショッピング(どうしても子どものが必要なら)行くとか。このご時世ですもの。
    1人で買い物をしてくださいってスーパーもあるくらいです。
    貴方が家事を全部してもいいとまで言ってるのに何が不服なのか?
    超ワガママ奥様ですね!!
    何よりも子どもに八つ当たりするなんて最低。
    殴ったのは良くないけど、奥様は病気ではないですか??
    いちいち感情の起伏が激しくて恐いですね。

    ユーザーID:1185474080

  • 無理

    意思疎通が出来てない夫婦です。
    自分を正当化する夫です。

    男性からの威嚇、暴力…恐怖、トラウマになります。

    私なら一生忘れない、許せないです。

    ユーザーID:1581473343

  • 分析結果。奥さんは不公平感を持って不満だった。

    奥様は赤ちゃんをついこの間、産んだばかりなんですね。
    あなたの実家に行ったのは、「あなたの」親孝行のため。

    奥様はできれば行きたくない所に、
    「ショッピングモールに行けるから」と自分に言い聞かせて行った。
    あなたにはくつろげる実家だけど奥さんには違う。
    あなたは社長さんの自宅に休みの日に、家族で行きたい?
    それと同じくらいの緊張だということを、まず前提で考えて。

    奥さんは本当は「嫌々あなたの実家に行ったのに、ご褒美がないなんて!」と言いたいのを「嫌々行った」と本当のことを言うのは、
    失礼だからと、コロナの感染云々を引き合いに出した。
    あなたは代案を出さず、自宅にそのまま帰るんだから、
    私だって機嫌悪くなるわ。
    もう少し遠出するとか、空いたカフェを探してお茶するとか、
    ケーキを買って帰るとか、
    気晴らし案を考えないからですよ。
    あなたが、車で子どもを見ておくから、君だけおもちゃを見ておいで。
    と言えばもっとよかったのに。
    (一人で赤ん坊見れないとか、書かないでよ。誰の子?)

    家事役割分担の話も、奥さんは分担を今決めるのではなく、
    分担について話し合うという過程を、大事にしたいの。
    話せずにあなたが全部やる、奥さんが分担を好きに決める
    これではいけないの。
    2人で共同作業で決めていく。これがしたかったの。

    とにかく夫婦喧嘩の三大原因は
    お金、異性関係、そしてお互いの実家

    まず実家行で、奥さんはずっとストレスを持っていたと言う事。
    実家行がなければ、ショッピングモールで降りずに、
    家に帰ったとしても機嫌悪くならないし、ボールペンも投げない。
    あなただけ実家で気晴らしして酷い!と言う事。

    家事の分担の話を始めたのは、奥さん。
    奥さんなりに、会話を始めて関係改善をしようとしたのに、
    あなたは会話するという過程を軽視したので、怒り再燃。
    実家に行くとろくなことない。

    ユーザーID:6245556370

  • 強引な気質

    手を挙げたから即DV、とは思いませんが、主さんには、
     「自分の考えをいきなり人に押し付ける気質」
    があると思いました。
    それをDVと言うのなら、DVなのでしょう。

    ショッピングモールの件も、奥様はショッピングにいけなかったから不機嫌
    になったんじゃない、
    主さんに強引に心を捻じ曲げられたから不機嫌になったのだと思います。

    家に引き返す前に、「今日は混んでるね」「どうしようか」という会話はしましたか?
    もしそうやって話し合う時間があったら、奥様も納得して「今日はやめて
    おこうか」という気持ちになったかもしれません。
    そういう話し合いは「家に帰る」と強引に決めてからしてもダメなんです。
    それは話し合いじゃなくて説得です。

    また、家事の分担は表面上は家事の分担ですが、その中身は「思いやりの分担」です。
    お互いをどう思いやろうか、それに家事の分担が現れるのです。
    奥様は、家事の分担を通して、お互いの思いやりを確認したかったのでは
    ないでしょうか。
    それを主さんはわかろうとしなかった。

    また、考え方も極端です。
    ショッピングに行くいかないだけが着地点ではありません。
    「20分だけ行ってすぐ帰ってこよう」とか、「お母さん一人だけで買い物を
    済ませよう」とか、そういう妥協案もあるはずです。

    家事もそうです。
    なぜ主さんは様々な妥協点を見出さず、俺がやればいいんだろう、
    お前が自由に決めればいいんだろう、と極端に考えてしまうのでしょうか。

    もっと人の心を大切にしてください。
    説得ではなく納得を目指してください。
    自分で決めてしまう前に、奥様の気持ちを聞いてあげてください。
    あちらかこちらかではなく、様々な譲り合い、わかちあいがあることを
    知ってください。

    ユーザーID:8317536589

  • 要素はあるでしょうね。だけど

    コロナのせいで、神経すり減らしてるのは両親とも同じだからタイミングが悪かったんだと思います。

    ご夫婦で、カウンセリングに言っては?
    二人だけだとまた、ヒートアップしかねないですから第三者の手を借りてお互いの不安、不満、改善点、これからの生活スタイルを話し合ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7899311806

  • 気質?

    気質?
    気質なんて競争社会に身を置いている人間なら誰しもが持ち合わせていると思いますよ。

    気質を失うのは、人生に達観したり、こだわりを持たずに生活できている人だけ。

    優先順位のあるものが自分のなかにある限り、それに危害が及ぶなり、奪われようとすれば、抵抗するのが人間です。
    貴方方夫婦の感情としては、それは正常。

    ただ、お互いに消化の手立てをよく知らない、経験が少ないなどの技術的側面の問題で今回の所までいってしまっている。

    予防措置によるリスクヘッジもなく大回りに回避。
    それで落ち込む妻への代替案もなしに帰宅。
    その消化へ悩む妻。
    普段の不満と重なり物へ。
    たまたま子供へ。
    子供のためなら大義名分がと出てしまう。
    結果夫婦不和で子供的には一番ダメージ。

    他人が結婚する以上、ずっと問題なしは100%不可能です。
    どの夫婦も大なり小なりを乗り越えてます。
    自分は好きにやってる何て言う人は、たまたま相手が倍動いてくれるラッキーパンチだっただけ。
    そこを期待してもしょうがないので、話し合いで消化してください。
    当事者で会話がこじれるなら、親なりの第3者を挟んで建設的な会話を。

    ユーザーID:1782150802

  • たくさんのレス、ありがとうございます。

    皆様からのレスを拝読し、厳しいご意見もたくさんいただきまして自分のやったことの重大さを改めて噛み締めております。
    平手打ちした直後に僕から妻には謝り、次の日の夕方になって妻からも謝ってきてくれました。

    家事や育児に関しては、結婚後一貫して積極的にやっています。

    家事は料理から掃除洗濯まで一通りやっていますし、育児に関してもミルク、おむつ替え、お風呂、寝かしつけまで一通りやっています。
    ただ、ここ2〜3週間は大きな仕事が入ったため書斎で作業していることが多く、家事の負担は妻のほうが多かったのも確かです。

    それでも育児は仕事と両立できないのはありえないと考えているので、書斎で仕事をしながら娘の面倒を見たり、妻が昼寝やゲームをしたり、出かけたりするときは僕が面倒を見ています。

    実家に行ったのも、子供のオムツを買ってくれたというので取りにいった程度のことです。
    また、結婚してから年末年始やお盆など大型連休は必ず妻の実家に帰省し、僕の実家で過ごしたことは一度もありません。

    ですので、育児疲れで鬱憤が溜まっていたとか、義実家優先で不満が溜まっていたというのはありえないと考えています。

    おそらくコロナのせいでどこにも出かけられず、旅行も行けず、久しぶりのショッピングモールにも入れなかった。
    その落胆が怒りに変わり、僕と娘に向けられたものだと思っています。

    しかしながら、どんな理由があるにせよ、妻に手を上げてしまった事実は消えません。
    このことは生涯忘れず、人生の戒めとして生きていこうと思っています。

    皆様からはいろいろなご意見をいただき、改めて反省することができ、本当に感謝しています。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1210314609

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 奥さんは実家に帰れないのか。

    なんでビンタ?
    ボールペンはおそらく無意識にトピ主さんに投げつけたのが娘さんに当たったんでしょうね。ボールペンはどれくらいの強さで投げたんですか?
    それで、まず娘さんにケガがないか確認しませんか?なんで奥さんにビンタ?泣いてる娘さん置いて、娘さんの目の前でお母さんをビンタしたんですか?

    確かに先に手を出したのは奥さんかもしれないけど、さすがにないですよ。

    他の方が言ってるように、奥さんが納得しないままに話を進めようとしているのでは?
    家事負担についても俺が全部やるよ、ではなく、夫婦で協力するからこそ話し合って分担をしたいんですよ。じゃあ、そっちでいいように決めてくれ、これじゃ話し合いにもならない。
    トピ主さんは夫婦、家族って何だと思ってるんですか?

    とりあえず、冷却期間が必要だと思います。

    奥さんは実家に帰れないんですか?トピ主さんの実家には行ってるんですよね?
    なら、奥さんと娘さんがしばらく奥さんの実家に行くことは問題ないですよね?

    ユーザーID:0078597431

  • 大人にビンタより

    何にも罪のない赤ちゃんに八つ当たりで物投げられる人のがよっぽど怖いですよ。

    しかも全部奥さんのわがまま原因がだし。
    更には母親なのに、6ヶ月の赤ちゃんをこの時期にその人混みに連れ出す事になんの疑問も持たなかったのでしょう。

    ユーザーID:6104520799

  • 昔俺もカッとなって

    妻をひっぱたきそうになったんですよ。

    でも、絶対に女性には(まれに例外もいますが)

    手を上げないことを肝に銘じていたので、

    振り上げた拳で自分を思い切り殴りました。

    いや、痛いのなんの。

    自分は一度、若い男に殴られたことがあります。

    痛かったけど、それより人間性を破壊されたような

    惨め極まりない、情けなさ極大値の悲しさと惨めさが

    残りました。

    あんな思いを、よりにもよって自分の大事な家族に

    したらおしまい。

    そうおもってました。 絶対に愛はかなり、醒めますから。

    あなたのイラついた気持ちは良く判ります。

    あなたの恐れも良く理解できる。

    でも、やっちまったことは妻の愛の80%を粉砕したのだと

    考えた方がいいかも知れません。

    これから先は、奥さんに怯えと憎しみが植え付けられた

    ようなものです。

    とりあえず、歯が折れる位、奥さんの目の前で自分を

    殴ってみたらどうですか? 謝りながら。

    イタイのが怖くて出来ないのなら、そういうことを

    妻にした、ということですから。

    あなたが暴力を振るったことと、奥さんにも幼くて

    理性が飛んでしまった部分があったこと、は別問題として

    対処すべきだと思います。

    どっちが良いとか悪いとかじゃなくて、二人で解決が

    出来ないのなら、親でも友達でも、他人の力を得て

    関係修復に動くだけです。

    まだ、あなたに愛は十分にある。

    なら、やることの基本方針は変わっていないでしょう?

    こういう時こそ、どっちかの親に叱ってもらって

    妻の心を癒し、自分を反省して夫も労わる気持ちを

    取り戻してもらうのです。

    「ルージュの伝言」だって、似たようなこと、云ってた

    でしょう?

    なあに、先は長いんです。

    まだまだ。 大丈夫ですよ。 夫婦は、これからです。

    ユーザーID:3860774724

  • 私がひねくれてるのかな

    DV男じゃないよ!妻が悪いよ!って言ってもらいたい風にしか取れなかったです。

    トピ文だけ読んでいると妻の良い所は一切あげられておらず
    精神的に不安定でヒステリックな奥様としか取れません。
    でも、そんな女性と結婚したり子供作ったりしませんよね?
    それに義実家にこの時期に帰省してくれるという点だけでも優しい奥様なのではと思います。

    私は夫に何度も頼まれましたが断固として拒否したので。
    他の方も書かれていますが奥様が不機嫌になったのは
    家族で久しぶりにお出かけができて嬉しい、楽しみ、息抜きもできるって思ってたのに
    それがダメになったから腹が立つと言うより悲しかったんだと思います。

    もちろん奥様もよろしくありません。
    多分ペンはあなたに投げたと思いますが娘さんを抱いているなら絶対だめ。
    というか人に投げるのはダメですよね。
    物なら良いとは言いませんが人に当たるなら物に当たるべきですもの。

    子供が心配って言ってる人がいるけれど
    本当に買い物に行けないって理由だけでここまで怒る人なら
    7ヶ月もまともに育てられてませんよ。
    生後間もなくから痣や生傷が絶えないでしょう。
    でも、そういったことはないんですよね?
    それなら大丈夫だと思います。
    ただし、かなり精神的に参ってる様子なのでケアはしてあげてください。

    ちなみに、私もそうだったのですが子供が1~2歳になるまでは正直夫に八つ当たりしていた部分がありました。
    1歳頃までは本当に大変でしかも手探り。
    子育てのストレスはよそ様には言えないので(酷い母認定される)家庭内でしかストレス発散出来ませんでした。
    趣味で発散しようにも時間が無いし…
    私は子供が2歳になりましたが最近やっと落ち着き夫にも昔の君に戻ったねと言われました。
    もちろん八つ当たりは良くないけどされたくないならあなたも行動しないと。
    奥様は今手一杯なのだと思います。

    ユーザーID:3941101190

  • どっちもどっちだね

    私の夫は怒る人ではないし、感情的にもなりません。
    私もそうなので、夫婦喧嘩はしたことありません。

    もちろん、人間だからイライラすることはありますよ。
    でも、それを配偶者にぶつけたり暴力の言い訳にはしません。

    トピを読んで、トピ主と妻は、ある意味似た者同士というか
    お似合いだなあ…と思いました。
    ただ、お子さんはかわいそうですね。
    これから夫婦喧嘩を見て育つんですか…。辛いだろうなあ。

    ユーザーID:5571703041

  • 奥様が追い詰められてる

    そんなんな訳ないでしょ。
    子供に当たる可能性があるのに物を投げるのは論外。

    ユーザーID:4991272223

  • ありがとうございます。

    たくさんのレスをいただいてありがとうございます。
    厳しいご意見もたくさんいただき、己のしたことの重大さを改めて噛み締めています。

    家事の分担や育児、実家に関しては誤解されている部分も多いのですが、大体以下のような感じです。

    まず家事ですが、これは普段から全般的に二人で分担しています。料理から掃除洗濯まで全てやるので、実際に僕が全てやることも可能です。
    実際、今日は夕食の仕込みまで含めて全ての家事を午前中に終わらせました。

    育児も任せきりというのはありえないので、ミルクをやったり寝かしつけたり、お風呂に入れたり、一緒に遊んだり、一通りはやっています。

    妻が昼寝したり、ゲームしたり、出かけたりしている間に僕が子供の面倒を見ていることも多いので、育児疲れして追い詰められているということはありえないと思います。

    また、ボールペンは明らかに僕ではなく娘に向かって投げつけられていました。妻は僕の顔ではなく、娘の顔を見て投げつけたからです。
    その行動がどうしても看過できず、思わず手を上げてしまった・・・。

    このことには一日経った今もまだ後悔しています。
    この先ずっとこれは抱えていくんだと思います。

    今日、妻が謝ってきてくれたので僕も少しは楽になりましたが、それでも妻に手を上げてしまった事実は消えません。

    自分には恐ろしい一面があることと向き合い、そして戒めながら生きていこうと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1210314609

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 奥さんだから殴ったんでしょう?

    どうしてトピ主様の実家が安全なんて保障があるのでしょうか?
    それに、ショッピングモールへ買い物に行くのと危険性がどのくらい違うのかデータってありますか?
    ショッピングモールで感染者が出たなんてありましたっけ?
    他人と接触することが危険なら、ショッピングモールよりトピ主様の実家で娘さんが義両親と濃厚接触する方が危険ですよね。
    要は、トピ主様にとって実家は安心安全で気づかいしなくていい場所だとしても、奥様からしたら義実家なんて「気づかいしなくていい」と言われても気づかいする場所なんです。
    トピ主様だって、奥様の実家で自分の実家と同じようには寛げませんよね?
    一番嫌な言い方をしたら、奥様は義実家へ行くという苦行を我慢してやったのに、奥様の意見も聞かずに引き返したトピ主様の自分勝手さにブチ切れたんでしょう。
    それに、物を投げるのは駄目なことですが、奥様と同じことをトピ主様のお母様がやった時に全力で殴りますか?
    例えばの話ですから、「母親は、そんなことはしない」ではないですよ。
    奥様と同じことを電車で他人がやった時も全力で殴りますか?
    殴りませんよね?
    トピ主様は奥様を「自分より格下の存在」だと思っているんです。
    だから、自分の実家には滞在するけど、ショッピングモールから引き返すときも折衷案も出さない。
    家事の分担も話し合いをしない。物が当たった時に八つ当たりで殴るんです。
    これからトピ主様が日常的なDV男になるかはわかりません。
    でも、トピ主様がカッとなると自分より下だと思っている存在に暴力をふるってしまうようです。
    娘さんが思春期になって反抗期になった時に、ちょっと物を投げられて、思い切り殴らないといいですね。
    奥様はショッピングモールだけではなく、トピ主様が自分の実家優先で話し合いをしてくれない人だからカッとなったんだと思います。
    DVというより、モラハラぽいですね。

    ユーザーID:0017461152

  • モラハラ傾向はあると思う

    >4人しか出入りしない実家と、何百人も入れ代わり立ち代わり出入りするショッピングモールは違うと説明しても機嫌は直りません。

    これはトピ主さんの価値観なわけで、ショッピングモールに人が沢山いるということは買い物くらいなら大丈夫と判断している人が多いということでもありますよね。
    トピ主さんは奥様の意見を全く尊重していません。
    自分が正しいと思っている。
    コロナに対する考え方は人それぞれなのでトピ主さんが間違っているわけでもないと思いますが、だからといって奥様の意見を無視していいことにもならないと思います。
    どうしてもショッピングモールが危ないので引き返したいと思うのなら、奥様にお願いするべきだったのでは?
    トピ主さんが勝手に判断して勝手に決めるのではなくて。
    奥様の希望よりも自分の希望を優先させるわけですから。

    家事の分担を話し合おうと言われたのに、「全部僕がやる」「全部君が決めろ」というのも話し合いを放棄したのと一緒です。

    ユーザーID:4513894508

  • 一度離れる

    状況が状況ですし、それだけでDV男ではありませんよ。まぁ奥さんからしたらショックだったでしょうが。
    なんて言うか、窮屈でしんどそうですね。コロナがなければ、喧嘩することはなかったのでしょうか??
    それとも普段から喧嘩は多い方なのでしょうか?
    お互い少し離れるなどして、頭冷やしてみては?

    ユーザーID:3269224522

  • どちらも「仕方ない」で良いのでは

    どちらも悪いというレスもありますが、「悪い」と言われてしまうとますます鬱積しますよね。

    この世界情勢で、多少なりともイライラしていない人はかなりの少数派です。
    私も最近ちょっと不安定です。
    トピ主さん達はお子さんが生まれたばかりで、もっと鬱屈していると思います。
    本当なら6ヵ月のお子さんを連れて、色々なところに行きたかったですよね。
    気候も一番良い時だし。
    なのに…って、トピ主さんも奥様も、思ってるんじゃないでしょうか。
    私だったらかなり耐えられない状況だと思います。

    ペンを投げたりビンタしたり、良くないことですよ。良くはないです。
    だけど、その程度であれば「どちらも仕方ない」と思いますよ。
    今のご時世では。

    もちろん、今後暴力が悪化するようなことになれば問題です。
    だけどひとまず今回の事は、「悪い」のではなく「仕方ない」
    そう捉えてみませんか。

    他のレスにもあるように、状況の説明がトピ主さん側の視点しかないので、具体的にどちらがどういう感情を持っていたのかは、第三者のこちらにはジャッジできるものではないです。
    ただ、起きたことだけ見ていると、今のご時世だから…と思ってしまいます。

    今後気を付ければいいじゃないですか。
    ここで思い悩み過ぎてしまうと、ますます鬱屈してイライラが募ってしまうよ。

    深呼吸して。深呼吸。
    落ち着きましょう。
    大丈夫です。
    いずれ良くなります。

    ユーザーID:7001990782

  • 奥さんも自己嫌悪かも。

    他の方も書かれてますが奥さん、相当ストレス溜まっているのでしょうね。

    でも何の関係の無い子供に物を投げつけた事は感心しません。
    此処で奥さんを叩いてしまったのも娘への防衛行為となりますのでDVとは違うと個人的には思います。
    子供に害が来ると思えば反射的に、と言うのは普通にあり得ますからね。

    幾らお腹にめがけて投げたとしてもボールペンが娘さんの目に当たらなくて良かったです。

    でも奥さん自身も関係の無い子供に八つ当たりした事で相当自己嫌悪に陥っているのでは?

    何時の話か分かりませんが、その後はどうしているの?
    お互い口も利いてない?
    叩いたトピ主さんに尚もお茶を掛けた奥さんで、どちらもどちらともとれますが、此処はトピ主さんから叩いた事とストレスに気が付かなくてごめんと言った方が良いと思いますよ。

    コロナ騒動無くても乳幼児育てるってストレス溜まりますしね。

    確かにまだまだ終息していないコロナ騒動の中沢山人の居る場所は避けた方がいい。
    3人で気分転換に散歩でも良いので人との距離を保てる広い公園とかに出掛けるとか、トピ主さんがお子さんの面倒見て奥さんが買い物行かすとか、奥さんに少し一人の自由な時間与えるのも良いのかも。

    ユーザーID:6062273022

  • DV男ではないが、要素はあることが判明した

    殴らない人はどんな状況下でも殴りません。

    そのボールペンであやうく娘の目が潰れるかもしれない勢いだったんでしょうか?

    だとしたらトピ主の怒りも最もでしょう。

    その場合は子供を守るという理由なので、今回はDVではありませんが、妻を場合によっては殴れる人間であることは判明しました。

    奥様も娘に当たらない程度で投げた感じなら、トピ主のDV要素は跳ね上がります。

    自分を律することは大切です、それに気づけただけでも良かったです。

    ショッピングモールのことはお気持ちは分かります。

    ただ、自分の実家と往来する人間の数は違いますが、すれ違うだけで、所謂、濃厚接触には当たらないです。

    むしろ、実家の義両親とは濃厚接触といえるでしょうから、トピ主のしたことは、矛盾しているとも言えます。

    また、そこに行けないにしろ、公園なり外食なり、娘が喜ぶ、妻が喜ぶ場所に行かれたんでしょうか?

    実家だけ優先は、妻に最も嫌われる行動です。

    家事の分担についても、決めてくれではなく、もっと能動的であるべきでした。

    奥さんの怒りは、話し合いに積極的に参加しないトピ主の後向きの姿勢に対してなのではないかと思います。

    奥さんの育児ストレスに、もっと配慮しましょう。

    今からでも、育児中、家事を積極的にやっていくよと謝罪しましょう。

    ユーザーID:7224869885

  • うーん

    奥様、相当溜まってらしたんでしょうね。

    とはいえ、夫との口論に際し、全く関係ない、弱者の最たるものである赤ちゃんに物を投げつける。これはまずいですよ、すごくまずい。
    そこまで奥様が追い詰められていると解釈することもできますが、怒りの矛先を別のもの、夫にこれ見よがしに当て付けできる子どもに向けるという性質はちょっと危険です。

    トピ主さんの怒りも理解できますし、そこまでご自身を心配出来ているのでとにかく「どうしたらよかったのか」を奥様の性質も考えながらひたすら掘り下げて考えるしかないと思います。

    怒りに怒りで返さない、「何をしたかよく考えて」と言って赤ちゃんと別室に籠るなど、がよいと思います。

    今ならまだ大丈夫、奥様の不満をしっかり聞いてよく話し合って、、

    ユーザーID:2330790364

  • reiさんとハンネルさんの意見に賛同します。

    ショッピングを急遽取りやめようと考えたのは命を守る意味で正論です。

    ただ。
    奥様がそれだけで機嫌が悪くなった事から考えて、恐らく、トピ主さんが普段から奥様の意見を取り入れたり気持ちに寄り添ったりする人ではなく、自分の意見を正論として押し通す傾向があるのだと思います。
    (きっとあなたは無自覚でしょうけど。)

    ショッピングモールを出る時
    「僕はこう思うけど、○○(奥様)はどう思う?」
    って聞きましたか?
    「どうしても行きたいなら、短時間にしようよ。」
    など、いくらでも話し合いはできたと思いますよ。
    でもきっと、あなたは
    「これでは、感染リスクが高いから……」
    と半ば強引に有無を言わせない雰囲気で引き返したのではないですか?

    奥様からすれば、
    「ああ、またか。勝手に決めちゃって。
    どうせ私の意見を言っても聞いてもらえないし。」
    「私は、頑張って義実家に行って、義親孝行したのに。」
    「せっかくショッピングするのを楽しみにしてたのに。」
    ……こうな風にモヤモヤしたでしょう。
    どうせ意見を言っても聞いてもらえないんだったら、機嫌を悪くするしかないですよ。

    お子さまの前でボールペンを投げる行為は確かに危ない。
    でも。ボールペンは、普段から自分の気持ちに寄り添おうとしないあなたに向けられたもので、積もりに積もった奥様の叫びだと思います。

    ビンタですか。怖いですね。
    奥様は最初のその一発を一生忘れないと思います。

    最後になりましたけど質問に答えます。
    あなた、DV男だと思いますよ。

    だって。
    あなた、奥様以外の人にビンタできますか?
    お母様には?
    お父様には?
    上司には?
    友達には?
    ……他の人にできないのに奥様に対してだけできるんでしょ?
    立派なDVです。

    ユーザーID:9791649599

  • もしかしてトピ主さん

    ご自分の親や兄弟で殴ったり殴られたりを見たことはありますか?
    生身の人間に暴力を振るうって結構ハードル高いのにそう簡単に「思いっきり」ビンタできるものかなあと思いまして。
    暴力の壁は一度越えると二度目からのハードルはどんどん下がります。
    それが分かっていて主さんも恐れているのではないですか?

    どんなに頭に来る事があっても殴るという行為は自分の欲求だということを覚えておいてください。
    ギャンブルなどと同じで自分の欲求を抑えられなくなった状態。
    理性が負けた瞬間なんです。

    トピ文を読むと、筋道立てて経緯を書くことによって自分が怒るのは無理ないんだと言いたいのかなと感じます。
    でも複数の方が仰るように奥様の目線に全く立ててない。
    自分は正しい、って奥様を普段から追い詰めているのが想像出来てしまいます。

    ユーザーID:6719968534

  • DV、モラハラは奥さんの方です

    手を上げるのはあまりよろしくないですが、子どもへの虐待(ボールペンを投げる)に対する怒りですから、正当なものですよ。

    それよりも、ショッピングモールに行くのは初めてなんですか?

    混雑していることが予測できないのですか?

    最近はネットで駐車場の混雑状況もわかりますが?

    なぜ開店と同時に行かないのか?

    色々、トピ主夫婦はおかしいですね。

    とはいえ、混雑しているなら日を改めるとか、公共交通機関を使うとかでよいのに、なぜ奥さんは不機嫌になるのか。

    ベビー用品がその日に変えなくても問題ないのに、不機嫌になり夫に八つ当たりするのは、奥さんがDV、モラハラ気質ですね。


    ユーザーID:4744752543

  • 手を出したら負け

    読んだ感じ私の印象だと投げたボールペンをお子さんにと奥様へ渾身のビンタだと
    ビンタの方が圧倒的にきついです。
    先に奥様がペンを投げたとしても、男性の力って強いですしね。口で諭すことはできないんですか?2人とも感情的にならず主は冷静な対応できませんか?
    子ども用品のくだり、読んでいて駐車場空いてないし面倒だったんじゃないのかな、と感じました。
    私が奥様の家族だったらあなたを許せないです。ビンタでも診断書取って離婚を勧めるレベル。

    ユーザーID:5750728339

  • DVとは少し違うと思うけど…

    私も貴方と同じく、6ヶ月の子どもがいます。
    毎日、一日のうち殆どの時間を子どもと2人で過ごし、常に気を張っている。
    子どもが寝たら家事。
    土日は離乳食のストック作りに、自分なら適当に食べるご飯も旦那がいるとなるときちんと作る。
    つまり休みがありません。
    まだ夜の授乳もあるでしょう。
    貴方が普段どれだけ家事や育児に関わっているかわかりませんが、奥様はかなりストレスが溜まってます。
    しかもこのコロナの時期で、子育て広場や親子相談も中止、気分転換に出かけることも出来ず、貴方以外の大人と関わることがありません。
    カッとなって物を投げ、貴方に打たれてもなおお茶をぶっかける勢いがあるなんて相当追い込まれてます。

    義実家とショッピングモールじゃ出入りする人数が違うのは分かりますが、義実家の人たちも、自分たち以外の不特定多数の人と関わりはあります。
    どちらが危ないかと言われたら、どちらも危ないです。
    そりゃ奥様からしたら、せっかく3人でお出かけ、気分転換!と思っていたのに、人が多いからやめよう。義実家はいいけど、ショッピングモールはだめ。到着してから言われ、理屈は分かるけど心に折り合いをつけられなかったのだと思います。というか混んでるって予想つきますよね。
    他の方も書いてましたが、ボールペンは貴方に投げたのでしょう。だけど、娘さんが貴方の膝の上に座っているのなら、絶対そんなことしちゃいけません。娘さんが泣いて、一番後悔しているのは奥様です。貴方にわざわざ打たれなくてもわかってますよ。

    母乳じゃないなら、一日娘さんを預かって奥様に息抜きしてもらいましょう。
    奥様に感謝の気持ちを伝え、よくやっていると褒めてあげてください。娘さんにボールペンが当たってしまったこと、君が一番悔やんでいるよね、僕に投げたのに娘に当たってしまったんだよね、それなのに怒鳴って打ったりしてごめん、と謝ってください。

    ユーザーID:9667831894

  • どっちも悪い

    主さんのよくない点

    恐らく車を運転していたのは主さんですね。
    奥さんは納得できないままに、勝手に方向転換され、楽しみを奪われたのです。それにはお気づきですか

    家事を「分担」しようと言った奥さんの提案を無視し、自分が全部やると不可能なことを言った

    奥さんに暴力をはたらいた
    しかも思い切りビンタです

    奥さんの良くない点
    娘さんにボールペンを投げつけた
    成人にだとしてもペンのようなとがったものを投げてはいけません
    もし目に入ったらどうするつもりだったのか

    お茶をかけたのももちろんNGですが、ボールペンはさらに悪い

    感情的になるご夫婦ですね。
    私なら埋め合わせにネットショッピングでおもちゃを買うとか、なにか代替案を出します

    主さんも奥さんも、自分はかっとなったら他人に暴力を働く気質が潜んでいることをしっかり自覚することです

    ユーザーID:7928754882

  • ハンネルさんに賛成

    奥様、多分毎日辛いんだと思いますよ。
    家にこもって家事育児だけの毎日。
    夫の実家に連れて行かれるストレス。

    溜まりに溜まっていて、それでも3人で出かけられることを、本当に本当に楽しみにしていたのに、トピ主さんの勝手な主観で悪びれもなく取り上げられ、代替え案も出さずに強制帰宅。

    奥様が爆発しても仕方ないと思います。

    トピ主さんは自分がDV男なんじゃないかと恐怖にかられているようですが、それ以前に、奥様に対して寄り添えてないし、平気で奥様の心に暴力は振るっていると思いますよ。
    もちろん身体的暴力もいけないです。
    でも、精神的に奥様を追い詰めて苦しめていることにも目を向けて下さい。

    ユーザーID:7501678711

  • 尋常じゃないストレス

    奥さんは尋常じゃないストレスがたまってるんですよ。
    お子さんが生まれたことで自由を奪われた上、
    このご時世ですから、ストレス発散の場がないんですよね。

    そんな中、トピ主さんの実家には行ったりする。
    それはひとつも奥さんのストレス解消にはなっていないどころか
    ストレスが増していますし。

    今回のこと、奥さんはすごく楽しみにしてたんじゃないですか?
    それを中に入ってもみないで、引き返すなんて、どれだけつらかったか
    想像に難くないです。
    私でも泣くかもしれません。

    とりあえず中に入ってみれば良かったじゃないですか。
    混んでいるようだったら、奥さんだけでも店に入らせるとか。

    家事分担についても、トピ主さんは話し合う気持ちすらないわけで、
    夫婦で「話し合う」という行為を捨て去っているわけです。
    「家事を全部やるから」という台詞ひとつで。
    そりゃ腹が立ちますよ。

    確かにボールペンを投げつけたのは、ひどいことです。
    でもそれだけたまっていたものがあるんです、トピ主さんに対して。
    そこでトピ主さんが同じことを相手に返して抑えつけても
    何の解決にもなりません。

    DV気質かどうかはわかりませんが、
    いっぱいいっぱいで、感情的になる奥さんに対して
    冷静に対処してきたつもりのトピ主さんが急に人を怒鳴りつけ
    ビンタするとは、ちょっと理解できません。

    そういういことで冷静さを欠く人なんだな、
    激怒してしまう人なんだな、という印象です。

    怒る奥さんを叩いて、気持ち良かったですか?
    それで何か良い方向へ行きましたか?

    トピ主さんは今後絶対に奥さんを殴らないと、心に誓いましょう。
    そして奥さんにもお互いそういうことはやめようと話しましょう。
    奥さんが一番ほしいのは、トピ主さんが余裕を持って
    奥さんの言葉を受け止めることだと思います。

    ユーザーID:9576617763

  • 2発対1発だし

    DVとは違いますね
    先に攻撃したのは奥様だし、ビンタにはお茶を掛けるという反撃をしているので、ドメスティックバイオレンスの定義からは外れていますから、大丈夫。
    トピ主さんのビンタはご自身の感情ではなくて、お子さんの危険を察しての、奥様に対して正気に戻れという行動でしょう。大丈夫ですよ、奥様に甘えての行動ではないので。DVは攻撃と甘えがセットです。全く違う。

    でも奥様、かなりストレスを溜め込んでいる危険な状態ではないでしょうか。
    筋が通っている話を避ける人とは理屈で話をしてはだめです。
    まず、否定をするのを止めてあげて。
    お子さんの面倒をパパが引き受けて、ママ一人で出掛ける機会を作ってあげてはいかがですか?勿論感染リスクの低い所へ、ですが。

    ユーザーID:0532704461

  • reiさんの意見に同意

    私も同じこと思いました。

    奥様のこと、尊重してますか?
    義理家族との付き合いを強要してませんか?
    普段、息抜きさせてあげてますか?
    トピ主さんのする家事は子供の手伝い程度ではないですか?

    普段の生活を見直され、奥様が何を不満に思っているのか、考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2323863266

  • 共反応というのか

    激怒していて言動に現れている人と、
    ある時間関わっていると、その怒りについ共感というのか
    反応してしまうことってありませんか。

    例えば同じことを相手がした、言ったとしても
    こちらへの反応がいつまでも酷いと
    いきなり自分の中でも怒りの感情が吹きあがってくること。

    また自分が怒っている時、
    別の相手に怒りの反応をとられることも。

    トピ主さんがDVだとは思わないです。
    常日頃叩いているわけではないですし。
    お互い相当たまっていたのでしょう。

    本当は言葉で「娘に当たるのは止めなさい」と
    言えたら良かったですね。
    またストレス抱えてる奥さんのために、
    密でない公園によったり
    美味しいスイーツをテイクアウトしたり
    楽しめたら良かったですね。

    まあ、それで気分が変わったか定かでないですが。
    怒ってる人に下手に関わってもっとこじらせることもありますし。

    奥さんが極端に我儘な人でないなら
    次、楽しいことを計画してリベンジしては。

    ユーザーID:8074898251

  • 子供を守った

    暴力はいけないこととは思いますが…
    今回の件ではトピ主様がDV男になるとは感じません。

    失礼ですが奥様はとても子供っぽい方なようですね…
    自分の思い通りに事が進まないと物にあたり…ましては我が子に
    当たるなんて…トピ主様がDV男になるより奥様が子供に虐待しないか心配ですよ。今回トピ主様が手をあげてしまった行為は子供を守る親としては当然のことではないですか?

    しかし暴力はいけません。
    次、何か奥様が暴れだしたら子供を連れて一旦外に出でみてはいかがですが?そうすればお互いの頭も冷えると思いますよ。
    奥様は子供の世話でストレスがたまって情緒も不安定だと思いますからまた確実に爆発します。そうなった時にまた手を上げないよう外に逃げ出すのが一番です。感情的になったら距離を置くのが一番です。

    ユーザーID:8778905355

  • 推測ですが

    内容を読んで、トピ主さん側から見た事実が書かれていて、
    それは普通に納得できる内容ですが、
    奥様から見た話は違うのではとも思いました。


    モールから引き返すときに、奥様は納得したのですか?
    実家に行くのも現在の状況で、奥様は嫌々だったけど、トピ主さんが
    決めたのではないですか。
    日頃から子育てで疲れナーバスになっているとこで、
    無理やり実家に連れていかれ(コロナが心配なのに、なぜ今?)
    更に、気疲れし…気分転換に楽しみにしていたのに、また夫が判断して
    取り止め。

    家事の分担について話になったというのも、日ごろからトピ主さんが
    子育てや家事をあまり担っていないのではないか?と感じますが。
    じゃないと、「全部自分がする!」と無理なことを言い出しませんよね。
    それを指摘されたら、奥様に丸投げ?

    ペンは、あなたに投げたのであって、お子さんに投げたのではないの
    では?
    奥様的には、あなたが奥様の気持ちに寄り添わないし、何か言うと
    一方的に決める。話し合いにならない。
    かなりストレスが溜まり、我慢できずにペンを投げてしまったのでは
    ないかと思いました。

    ペンを投げるのも悪いですが、それでいきなり奥様にビンタですか?
    怖いですよ。怒るなら分かるけど。
    推測ですが、日ごろからモラハラぽいとか、妻や相手を尊重しない
    のではないかと感じます。手を出したこと謝罪しました?二度としないと。
    許して欲しいと伝えました?

    奥様の話、子育てや家事のストレスを良く聞いてあげて下さい。
    モールの件もちょっとでも、楽しみにしてたのにゴメンとか、今度行こう
    とか、代わりの案出しました?

    子ども1日か半日預かって、奥様を好きに過ごさせてあげるか
    実家に戻らせてゆっくりさせてあげたら?家事全部するとか。
    それで話しても、だめならカウンセリング受けた方がいいと思います。
    モラハラ、DVの本読んでみては?

    ユーザーID:4060240159

  • 奥さんが不安定気味ですか?

    奥さんも相当不安定で激昂しやすいようで、ひたすらお子さんが心配ですがあなたも相当心配です。

    はい。DV気質、あると思いますよ。脅しではなくしっかり理解して改善するべくカウンセリング等、受けてみるといいと思います。
    今のままじゃ怖いでしょう、ご自分でも書かれているように。

    男は何があっても女性に手をあげてはいけません。
    よく言われていることですが身体のつくりが違う。男性は女性よりも力の強い生き物ですから、絶対にダメなんです。
    じゃあその逆はいいのか?と言ったら理屈ではもちろん駄目なのですが、でも結果に大きな違いが生じますから。

    例えばプロレスラーなど格闘技をする人間は素人さんから殴られても絶対にやり返さない、手は出さないって言いますね。
    それと同じですよ。男は女性に手を出してはいけない。

    DV気質のない男はね、彼女や奥さんがどんなことをしようとも手は上げません。どんなにカッとなってもです。
    まああなたもわかってるんですよね。だから悩んでいらっしゃる。

    夫婦でカウンセリングが必要だと思いますよ。
    奥さん、普段からずっとそうなんですか?子育てに行き詰っているのかな。それとも元々そういう性格?

    そんな状態では子育てが危ない。
    母親が自分に物を投げたり、それを見た父親が母親を平手打ちしたり母親が父親にお茶をぶっかけたりって。。大変な環境です。

    まずは奥さんのメンタル検査。夫婦関係。
    そしてあなたのDV気質の可能性に関して、相性の合うカウンセラーさんを探し相談してみたほうがいいと思う。

    ユーザーID:0865225565

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