小4女児、盗み癖について

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妊娠・出産・育児

まい

小4女児が盗み癖(?)があるみたいです。
長女です。下に年中の妹が居ます。

小3の頃から悩んでます。学校で、友達の鉛筆や消しゴムなど勝手に持って帰ります。

最初は「これどうしたの?」と聞くと「友達から貰った」と言ってました。それを信じてました。

学校から連絡があり、「人の物を取ってる」と言われ、今までの事を先生に連絡しました。(私自身、可愛い文房具を買って貰えなくて嫌だったので、子供には好きなキャラクターを買い与えてます)
それからは「人の物は触らない」「貸し借りはしない」ときつく叱り、約束させました。
が、たびたび他人の物がランドセルから出てきます。本人は「盗ってない、貰った、借りて返すの忘れた、分かんないけどランドセルに入ってた」と言い訳をします。それを1つずつ訂正し、先生にも連絡し、友達に返させてます。

学校の先生、教育相談、児童相談などに電話相談しましたが「(要約すると)そのまま叱り続けて下さい」と言われました。

ADHDなど障害はありません。
自分がされたらどう思うのか、自分がされて嫌なことは人にしないと伝えてもダメ。
盗みは犯罪だと伝えてもダメ。
相手の家に行き、一緒に頭を下げてもダメ。
毎日よく話したり触れ合って大好きーとか頑張ってるねとか言ってるのですが、何をしてもダメです。2人だけで内緒のデートをしたり、やってみたいと言った習い事は応援したり、一緒にSwitchで遊んだり、公園で遊んだり、一緒に料理したりピアノしたりしてもダメです。

愛情不足かもとネットで見ましたが、正直これ以上どうしろというのと思って行き詰まってます。

どうしたら盗み癖が無くなりますか?

ユーザーID:7121038024

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  • なぜ「ダメ」と言い切るんですか?

    いろいろやって、万策尽きた、と勘違いしてませんか?

    違いますよ、まだまだ始まったばかりです。
    子育ては長いんですよ。

    言い続けるんです。
    聞き続けるんです。
    やり続けるんです。

    娘さんに、付き合い続けること。
    即効性のある方法なんて、子育てにはないと気付きましょう。

    そしてきちんと「叱って」ますか?
    優しいのは大事ですが厳しくしなきゃいけない時はきちんと叱らないと、娘さんの心に響いてないんじゃないですか?

    親が本気にならなければ、子どもも本気にならないですよ。

    ユーザーID:5570765627

  • 一度病院でも相談してみたら…

    ちょっとした嘘などはありうる話だと思うけど…
    そしてそれが発覚したのが小3で今小4なので、まぁ一年くらいですか?
    まぁ、子供時代の一時期こういう行動をとる子もいるかなという気もするけど、これがずっとずっと続くとしたら確かに心配ですね。

    もちろんきちんと叱り続ける事は必要だと思いますし、叱るという方だけでなくて、褒められた方法でないのは百も承知ですが、
    キレてみたり、泣いてみたらしても良いかもしれません。

    役場の教育相談などにいかれたのでしょうか?

    すみません、専門でないのであまり断言することもできないのですが、叱ったり言葉を尽くして説明してみても更に1年くらい続くようなら、
    発達を専門に研究している機関や大学の附属病院や、臨床心理士を養成する大学院が一般に開放しているカウンセリングルームなどに一度相談してみてはいかがでしょう?

    お嬢さんの行動、自然と止んでくる気もするのですが、ずっと続くようだと、
    共感性の発達が少しゆっくりだとか、社会的な規範に対する意識が低いとか、そういう性質上の特徴があって、
    専門家に介入してもらう事で、どう教育していったら良いかが分かることもあるかも。

    ユーザーID:1503423299

  • 気持ちが分かります、悩んでます。

    我が家の小5の次男が盗み癖があります。
    盗ってきてしまうものの大半が、お墓に敷き詰められている玉砂利です。
    ピカピカしたものが大好きで、特定のお墓から黙って盗ってきてしまいます。
    お友達の家からゲームソフトを持ち帰ってきたこともあるし、鉛筆や消しゴム、鉛筆キャップ、ハサミもありました。
    悪気なくお友達の工作を壊したこともあります。
    次男はADHDと自閉症スペクトラムの診断を受けています。

    ですが、障害のせいだとは私は思っていません。
    ちゃんと善悪の区別はついていて、悪い事だという思いは次男にあるのです。
    ですが、後先を考える能力が低いため、悪いことだと分かっているのに、これをやってしまったら、どうなるかを考えられません。

    盗み癖だけでなく、すべてにおいて自分の欲が優先で、周りと合わせたり、周りの状況を見ることが出来ず、本人も苦労しています。
    昨日も次男のタンスから石が出てきて(今度は道端の石ころでしたけど)ため息が出てしまいました。

    何度も何度も「自分のやりたい気持ちや欲しい気持ちは抑えよう」と話しても、その時は泣いて頷くけど、心に響いていません。
    お友達にも泣きながら謝るけど、「いいよ」と許してもらえると、それで本人の中では無かったことになってしまうようです。
    そこは障害の特徴でもあるのかもしれませんが、最後までやり遂げることが難しいようです。
    だから、やりっぱなし、出しっぱなしが多く、自分が「終わった」と思えば、頭の中から消えてしまうようで、反省できません。

    お医者さんにも相談していますが、お金などは必ず手の届かない場所に置き、あとはもう盗みに関してはダメだと叱るしかないと言われました。

    今月から投薬治療を開始する予定でいますが、それにより次男に変化があるかは分かりません。
    解決のアドバイスにならず出来ず申し訳ありません。お気持ち、よく分かります。

    ユーザーID:0278604391

  • 大変ですね

    病的な盗癖なのか、単に不安などの裏返しなのか

    第三者に話してもらうとかはどうですか?お父さんはいないのでしょうか。警察に前もって相談の上連れて行って諭してもらうとか
    単に癖になっているだけなら別な方面からのアプローチでおさまる可能性も

    あと3年からということですがお友達関係はどうですか
    クラス替えで仲良しと離れたとか
    今一緒に遊ぶお友達はいらっしゃいますか

    トピ主様は頑張っておられると思います。ただ子供って底なしなんですよね
    お友達にもらった話を聞いた時、誰からか聞かれましたか?お返しに何をあげようかとかいう話にならなかったですか
    年中の妹さんがおられてそちらのお付き合いがメインになっていないでしょうか。上のお子さんのお友達関係で遊びに出かけたりはありませんか

    お母さんの愛情も大事ですけどお母さんだけでは寂しくなる年齢でもありますよね
    下のお子さんと比べるとすごく大きく見えるとは思いますがまだまだ子供です。うちの周りでは10才くらいまでは親子共々付き合いのあるお家と遊びに出かけたりしていましたが

    一人でかかえこまず皆で見守れると良いのですけど…

    ユーザーID:6776639429

  • うちは盗まれた側です

    こんにちは
    レスします。
    うちの娘は小学校1年生の頃から
    虐められてたワケではないですが、消しゴム、体操服、体操帽子、絵の具の水入れ等など色んなものを盗まれました。1年生の時は消しゴムで、目の前で盗るので娘が返してと言うと、これは自分のだと言い張り、娘の目の前でペンで名前を書き返そうとしない子がいました。それは周りの子が先生に言ってくれて、無事返してもらいましたが、3年生の時は体操服、帽子、水入れ、連続です。全て同じ子でした。
    担任の先生に相談して、犯人は分かりました。
    そして、先生が説得して、物はもう無かったので学校が弁償してくれました。

    その2人に共通していたことがあります。
    親の愛の不足です。
    片方は、お兄ちゃんばかり大切にしてその子は知らん顔、洋服も教育も手抜き。いつも同じ服を着ていて髪はボサボサ、上靴は穴が空いてました。
    もう1人の子は妹がいて、妹のほうが顔も可愛くて可愛がられていて、明らかに妹を妬んでいました。
    それがわかったので、その子たちの事は許しましたが、言い難いことですがトピ主さん。
    あなたのおうちはどうですか?
    妹さんの事ばかり気にかけてませんか?
    お姉ちゃんだから我慢しなさいとか、譲るようにいつも我慢させてませんか?

    盗む。それは、愛情不足だと思います。
    心が足りてないから、物で埋めるのです。

    もし違ったら、ごめんなさい。
    経験から、参考までに。

    ユーザーID:7644478040

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  • 盗んでない時にほめてみては?

    ご苦労されていますね。心中お察しします。

    どうして盗るのか、理由はあるのでしょうか。
    何か本人なりの思いがあるのでは?どんな時にるの盗ですか?同じお友達の物を盗るのですか?

    これまでされてきたように、問題行動を指摘して正すと同時に、適切な行動を強化することも重要だと思います。

    何も盗まなかった日にお子さんをほめてはどうでしょう。
    盗みたかったけど我慢できた時もほめてあげなくてはいけませんね。本当はここを一番強化したいのですから。
    嘘をつかないで本当のことを言えた時もほめてあげてはどうですか?

    頻繁に問題行動が起こるなら、できた日にはシールを貼って視覚化するのも良いと思います。例えば、10個シールが溜まったら何かご褒美(一緒にお買い物に行くとか、シールをあげるとか)。盗んでしまったら、シール2個没収とか。

    どんなにハードルが低く当たり前に見えることでも、本人にとっては難しいことなのでしょう。当たり前のことを「それで良い」とほめてもらう経験が必要なのかもしれません。

    また、そろそろ他者の目が気になり、女子なら特に、口が達者な同級生たちからいろいろ言われてもおかしくない年頃です。
    このままでは、女子集団で辛い立場になってしまうかも。子ども社会は未熟で残酷ですから、対人交流上の致命傷にならないうちに行動改善させたいところですね。

    もしかしたら、お子さんは女子にしては幼いタイプで、そのような面(女子にありがちな人間関係)に意識が向いていないのかも。

    どんな人が他者から信頼されるかとか、どんな相手となら仲良く付き合いたいかなど、社会的な人間関係に目を向けさせのも良いかもしれません。

    子どもは絶対に成長します。辛いでしょうけれど、しっかりふんばって下さい。

    ご参考まで。

    ユーザーID:4901196836

  • 心療内科へ

    とにかく心療内科へ行ってください。
    因みにこれを盗癖と呼んでいます。
    少し質問させてください。

    娘さんと親子兄弟の仲は如何ですか?
    また学校の成績はどうですか?
    それに昨日から学校が再開しましたが、朝ご飯食べて元気に行きましたか?

    まあ今のうちに盗癖を治さないと、大人になったときに大変な目に遭いますからね。
    ですから娘さんを連れて心療内科でカウンセリングを受けるべきです。
    なるべく早く行かせてください。

    ユーザーID:3623427432

  • 恥を忍んで告白しますが

    わたしがそういう子供でした。
    やってはいけないことのラインが分からない、泣いて理解する機会があってもすぐ抜けてしまう、ちなみに健常者です。
    歳を重ねる事に「そういう行為は周りからの信頼を無くす」と理解して、中学に上がったあたりで段々となくなりました。
    ちなみに母子家庭で、PMSの酷い母と暮らしていたのでストレスはかなり酷かったです。
    他にも爪噛み癖や髪を抜くような自傷癖があり、精神的に参っていたように思います。

    今思い出しても被害者には申し訳ない気持ちでいっぱいだし(消しゴムや鉛筆とかだったけど)、当時を知る友人たちには変な目で見られていると思います。

    まずは心のケアから、考えてみてほしいです。
    必要であれば学校で用意されている相談員に相談してもいいと思いますよ。

    ユーザーID:9875540722

  • 今は昔

    今は30半ばのおっさんになりましたが、次男も小4辺りに、ゲームソフト店から持って来てしまいました。

    直ぐに気づき、子供と謝りに行きました。本人は悪い事をした意識なく、親としてはショックで、児童相談所にも相談に行きました。

    これと言った解決策はなく、小遣いの範囲内では買えない量の消しゴムやらが有りました。友達に貰ったとか。交換したとか言ってました。今思い返せば、転勤、転校で不安だったと思います。

    高学年になる頃は自然となくなりましたね。

    強く叱った事はないです。約束事もしませんでした。それが良かったか悪かったかは、今は昔です。
    何の役にもたちませんが、子育てを思い出しました。
    見守るって難しいです。他の方も仰る通りです。結果は直ぐにはでません。

    ユーザーID:7401980724

  • アドバイスにならないかも知れませんが

    我が息子も小学生の頃に手癖が悪いと言うか、他人様の持ち物を勝手に持って来てしまうということがあり、どれだけ叱っても直りませんでした。

    しかし、中1の時にコンビニで万引きをして捕まり、初犯だから学校と警察には連絡しないでおくというお店の温情を断り、今、この子は痛い目に遭わないと大人になって犯罪者になってしまうと思い、警察に連絡していただきました。悪いことをしたとようやくわかったようで、以後ピタリと盗癖は直りました。

    トピ主さんの娘ちゃん、心療内科に連れて行くも良し、地域の相談所みたいなところに連れて行くも良し、私みたいに荒療治するも良しですが、今、直しておかないと後々後悔します。

    小学生のうちに盗癖は直してあげて下さい。

    ユーザーID:2203098761

  • 試しに

    もうお試しかもしれませんけど、「このまま続けると刑務所に行くことになるけど、あなた本当に理解してるの?」と聞いてみてください。
    「そうなれば、お母さんとは二度と一緒に暮らせないよ?」

    人によっては、子供を傷つける行為と言うでしょうけど、治せる可能性があれば何でもやってみたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4799230319

  • 遊び感覚なのかな

    主さん、お子さんに優しく応じるのは大事なことだけど、甘やかすのとは分けていますか?

    もちろん言葉通りに「叱り続ける」なんて出来ない。
    でも繰り返す。
    なぜだろう?

    自分も既に持ってるモノを盗むなら、遊び感覚なのかなと思います。
    持ってないモノを欲しがるのではありませんよね。
    自分と他人の境界線が分からないのか…名前が書かれていないとバレないと思うとか?
    手に届くモノは盗んでいいと勘違いしている?
    盗んだ後はお母さんが構ってくれると考えていたら、ご褒美欲しさにまた繰り返すでしょう。

    盗むことが当たり前になるとどうなるか。
    周りの人がみんな、その子が盗むのを当たり前と考えるようになります。
    万が一、学校で盗難事件が起きた時に、たとえ無関係だとしても真っ先に疑われます。
    濡れ衣だとしても、誰も信じてくれなくなる。

    大人になっても盗癖が治らなければ、落ち着いて暮らせなくなります。
    なんとか今のうちに向き合って、納得のいく答えを見つけてください。
    それからお父さんの意見は?
    1人で無理なら、おじいちゃんやおばあちゃんや周りを巻き込んで真剣に向き合った方がいいですよ。

    ユーザーID:3118890685

  • レスします

    私は子供の頃に手グセが悪かったです...
    人の物を取り上げたり、勝手に持ち帰った事もあります。

    今思えば
    周りが羨ましかったんだと思います。
    欲しいものを買ってもらえたり、その子自身が愛されてると感じることがあると、何かしてしまっていた気がします。。。

    ウチは母親が過度に姉を可愛がっており、自分は姉と比較されて常に劣等感や寂しさがありました。
    自分に目を向けてほしい気持ちが、悪い事で気をかけてもらう事にすり替わっていたように思います。

    参考になれば幸いです。

    ユーザーID:2586397629

  • レスありがとうございます

    やはり言い続けるしかないのですね。

    病院を何軒かセカンドオピニオン的に行き、ADHDなど障害ではないと診察されました。

    やりっ放し、出しっぱなしは あまり無いです。1人部屋を与えてますが、綺麗に掃除してます。

    学校の先生、教育相談、児童相談の人以外にも、夫など、第三者から伝えてもらってます。やはり「お母さんから言われるとなんかムカつく」という感情は分かるので、私ではなく第三者から叱ってもらいますが…変わらずです。

    友人関係ですが、学童では学童の友達と。帰宅後はご近所の友達とよく遊んでます。

    「これどうしたの」と聞いたときは「○○ちゃんから貰ったんだ!」と笑顔で答えてました。なので「良かったねー」と。
    幼稚園のころから折り紙交換などしており、その延長線上で捉えてました。幼稚園の先生とも和気あいあいと折り紙交換などしてました。

    基本的にママ友は あまり作らないタイプです。女性のいざこざや井戸端会議が嫌いなので。会えば挨拶、少し立ち話をする程度。公園などに誘われれば行ったり、家に招待されればお誘いします。ご近所はたまに合同BBQするくらいです。幼稚園の交遊関係よりご近所(小学校)関係が多いので、どちらかというと長女関係が多いです。

    我が家は妹が放置ぎみです。長女に手が掛かり、妹は1人でピアノ練習、1人で平仮名練習、1人でワークなどしてます。いつもごめんねと思ってます。長女のほうがポケーっとしてて手が掛かります。
    顔のつくりですが、長女は美人顔です。ピアノ発表会でも長女は周りから凄い誉められます。次女も可愛いですが、顔のつくりだけ見ると長女程ではないです。客観的冷静に見るとです。

    ユーザーID:7121038024

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 2

    >何も盗まなかった日にお子さんをほめて

    これは実践してなかったので、やってみます。
    ご褒美シールは やっており、10枚10円と交換です。何かで自立性/自発性に良いと聞いて実践してます。月のお小遣い(学年×100円)とは別で、ご褒美シール(月平均250円程)を渡してます。

    >娘さんと親子兄弟の仲は如何ですか?
    親子関係、姉妹関係良好かと思います。喧嘩などしますが、そこまで酷くなく仲良しです。

    >また学校の成績はどうですか?
    いつも90点〜100点の間です。

    >それに昨日から学校が再開しましたが、朝ご飯食べて元気に行きましたか?
    私の所はまだ学校は始まってません。分散登校ですね。ただ、私が短時間勤務で働いてるので学校や学童に預けてます。
    生活習慣はコロナウイルスが公になる前と変わらずです。朝ごはんは いつも食べてます。

    健常者でも こういう行動があるんですね。色々なところに相談してますが、改善は見られません。まだまだ辛抱でしょうか。

    ひとり親家庭でもなく、転勤、転校もありません。
    健常者は大きくなって自然と無くなる(自覚するようになる)可能性があるのですね。少し安心しました。

    ユーザーID:7121038024

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 3

    痛い目をみないと自覚できないですかね。犯罪は処罰されるべきと考えてます。我が子でも。

    子供には「犯罪者通報する。先生に通報してもらってもかまわないと伝えてる」と伝えた事があります。
    実際に夫が飲酒運転をしようとしたときに通報したので「お母さんは本当に通報する」事は理解してます。が、とくに変化無しです。

    決して優しいお母さんではありません。盗難事件の時に無実でも疑われる可能性、信用されない事、友人から嫌われる事も話してます。
    >なんとか今のうちに向き合って、納得のいく答えを見つけてください
    それがどこに相談しても解決の糸口が見つからないのでここでも相談してます。その「なんとか」「納得のいく答え」が知りたいです。
    私1人ではなく様々な所に相談し、第三者からも叱ってもらってます。
    父親の意見は私と同意見です。このままではいけない、なんとかしなければともがいてます。色々試してます。

    >周りが羨ましかった
    というのは、ご両親に伝えましたか?察してほしいのでしょうか。
    我が家は妹放置なので…余計悩みます。

    ユーザーID:7121038024

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 大人にもいる

    小さいものなら、置き忘れた傘とか。
    大きい物なら、お金や、人の旦那とか、彼氏とか。
    特に、他人の彼や旦那を寝取る人って、普通にいますよね。他人のものであれば、なおさら燃える略奪女とか。
    それをやる人、やらない人の違いって、何でしょう。私は信念だと思います。
    急な雨が降ってきて、トイレに誰かが置き忘れた傘を黙って持っていける人、店で新しく傘を買う人の違い。
    自分が潔癖である事に対する自尊心というか。誇り?

    私も子供の時、盗癖がありました。
    うちは格差婚で、家庭に問題がありました。親に虐待されてました。素敵な物を持ってる子がうらやましくてしょうがなかった。
    盗む事で、ささやかな幸せを手に入れていたような。それで、心を満足させていたというか。

    やめたのは、多分周りからの信用を失う事、自分の中で正義感が生じたから。

    勉強していい大学に入って、金持ちになるという大きな目標ができたから。

    人の物を盗んで、それが見つかって、そんなつまらない事で、自分の人生を終わりにしたくない、そんな気持ち?

    ユーザーID:9521323155

  • 心配です

    確かに大きくなるにつれおさまることもあるかもしれません

    しかし子供の反社会的行動はまず心の中のストレスの表れと思ってよいと思います。どの方もストレスはあったと言っておられます
    もしくは甘え。どこかでこれくらい大丈夫という風にたかをくくっている

    気になるのは勉強もできお友達もたくさんいる、お片づけもきちんとする娘さんのどこに手がかかるのかということです

    逆に手を出しすぎ、だめ扱いしすぎなのではないでしょうか
    ご褒美シールなんて幼稚園児くらいかと思っていました

    お子さんとても頑張ってらっしゃると思いますが。できていないことがあってもそれこそ見守っては?
    部屋のお片づけができることより盗みをしないことの方が大事ですし
    小さいことを沢山守らせた結果大きい大事なことが溢れてるような気がしないでもないです

    あと折り紙の交換と学用品のもらいっぱなしは違う気がします。幼稚園児と小3、4年生は違うもの。いつまでも同じように扱っていらっしゃるような気がします。そういうところがストレスの原因なのでは

    見当違いならすみません

    ユーザーID:6776639429

  • 人のものを欲しがるタイプかな

    成績も良い、家族関係も良好なら、元々の性格かもしれないですね。
    良く居がちな「人のものを欲しがるタイプ」かも。

    「人のものは人のもので、盗ってはいけない」
    「それはあなたのものではない」
    ということを、日々伝えて行くしかないかもですね。

    ユーザーID:4900794085

  • 親子で対話が出来ていないのかな

    対話に必要な信頼関係が築けていないんですね。
    お母さんの言葉もお父さんの言葉も、通じない。
    怒り方が下手なのか、真剣さが伝わっていないのか。
    警察に通報?その後どんなやり取りに進むか理解されていますか?
    娘さんが、ではなく主さんが。
    通報したとしても(フリでも)その後の生活が日常に戻るなら許される前提ではありませんか?

    遊び感覚と書いたのは、小学4年生の女の子ならもう少しズル賢いと思うので。
    バレない盗み方や隠し方他にはいくらでもありますよね?
    今は、わざとバレやすい方法の段階です。
    この先もっと、周囲に気付きにくい方法で楽しみ出すのが危険です。

    ご両親で無理なら、いちどお寺やサマースクールに預けるとか厳しい施設も検討してはいかがでしょう。
    もう一度書きますが大人になって困るのは本人なんですよ…辞めたくても辞められないと、辛いので。
    本人にとっては家、家庭といった入れ物自体がストレスになる可能性もあります。
    耳が痛いでしょうが。

    ユーザーID:3118890685

  • どうしてだろ

    恥ずかしながら私も似た感じでした。でもうちはお小遣いなし。ほしいものも買ってもらえない。母親は私に無関心。先生から親に伝えられても叱られるどころかな〜んにも言われなかったです。
    そのせいにしてはなんですが、その後大人になるまで続いてしまいましたね。ちなみに今は全く一切やってません。
    でもトピ主さんのようなお母さんだったら止めてたと思うんですよ。
    単なる愛情不足ではないんじゃないかなと。

    娘さんは盗みもありますけど、嘘をつきますよね。そこが気になります。
    これも恥ずかしながらうちの息子も幼稚園の時とかにちょっと友達のものを持ってきたりありましたが、こっぴどく叱ったらそれ以来しません。
    でも、何かあるとちょいちょい嘘をつくところはなかなか治りません。
    うちは旦那が厳しいので、怒られたくなくて嘘をついてしまうそうです。旦那に伝えると反省しあまりきつく叱らないようにしたらだいぶよくなりましたが、それでも完全にはなくなりませんね。

    娘さんにも何かしら彼女なりの嘘をついたり盗んだりする理由があると思うんですよ。
    娘さんに聞いてみたことはありますか?
    何かあった時に問い詰めるとかじゃなくて、ふとした時に「○○ちゃんって人のもの持ってきちゃったりするよね?どうしてそういうことするのかな?悪いことだってことは分かってるんだよね?」みたいな感じ。あくまで世間話みたいな感じですよ。
    いろいろしちゃってても全部お母さんにばれちゃってるんですよね?そこまで悪い子にも思えない。何かしら理由があると思うんですよ。理由があるからしていい訳ではないですが。
    4年生女子だったら、聞けば何か話してくれるんじゃないでしょうか?絶対に問い詰めたりしてはいけませんよ。

    ユーザーID:6405753436

  • トピ主さんは評価者の立場であり、親ではなくなっている

     レスを見て理由がわかります。トピ主さんは、長女に対してどこまでもネガティブ。ほめるのは生まれつきの器量のみ。ダメな子だから親が愛情をかけられなくても仕方がないよねと言わんばかりなところが原因と推測されます。人のものと自分のものの区別ができないとか障害要因でないならなおさらですね。もっとも、それも訓練されれば解決する場合が多いですが。

     長女は手がかかる、次女は手がかからず放置できる。これ、どこの家庭でもそうですよ。次女は長女を見て、親から見た好ましい行動を学習できるので、親からの庇護を受けやすい。だから、長子には親はある程度手をかけなくてはいけない。昔から言われていることです。

     トピ主さんのご家庭では、手のかかりにくい要領の良い条件のよい子どもしか愛されないのでしょう。つまり、長女から一切信頼されていないということです。色々なことをしたとおっしゃいますが、ただ、一緒にやっただけでは意味がないんです。トピ主さんは、親の立場ではなく、評価者の立場でコミュニケーションをとってきたことをレスからうかがい知ることができます。評価者は信頼されません。トピ主さんは今後、この人は親であり、信頼に足る人であると子どもに思わせる言動をしなくてはならない。

     少なくとも長女の長所やいい部分がどこかがレスからでてこない限り、長女の盗癖は治まることはないです。今、長女の長所や得意なことはなんですか?長女の好きなことは何?今この場で10個あげてみてと聞かれても絶対答えられないよね?そういうところですよ。ぶっちゃけ、障害があろうがなかろうが、安定している子の親は、子どもの長所をいくらでも言えるし、それを子どもにフィードバックできますよ。

     あと、勘違いしてもらわないでほしいけど、障害があっても、盗癖や自傷他害があれば周りから拒否されます。トピ主さんのそれは障害のある子に対しても失礼です。

    ユーザーID:6321089628

  • 今も苦しんでいます

    私も子供の頃、盗癖がありました。
    近所の駄菓子屋に行くたびに小さなお菓子を1個盗んでいました。
    お店の人にばれて、母に連絡がいきました。
    母は厳しくて、普段から些細なことでビンタされてました。
    一度も褒められた記憶がありません。
    そのときも「泥棒」と罵倒されながら何度も叩かれました。
    裕福な家だったので、「他の家よりお金はあるんだから、欲しかったら買ってあげるから言いなさい」とも言われました。
    そういうことじゃないのに。
    私は3人兄弟の長女で、自分で言うのもなんですが容姿もよく勉強もよくできて評判のいい子でした。
    でもストレスをいっぱい溜めていたんだと思います。
    悪夢を見る、爪をかむ、髪を抜くなどしていました。
    大人になった今も完全には直っていません。
    ストレスがたまると爪をかんだり髪を抜いたりしてしまいます。
    さすがにお店で盗んだりはしませんが、会社の休憩室のお菓子を1つ2つ持って帰ってしまうことがあり、自己嫌悪に陥ることがあります。
    誰も知らないし誰にも相談もできません。
    私は世間的には難関の大学を出て国家資格を持ち、裕福な夫とかわいい2人の子がいますが、心に闇を抱えていると自覚しています。
    でもプライドが高くカウンセリングに行ったこともありません。
    母は私を自慢に思っているようですが、私には嫌悪感しかありません。
    今は生前贈与でいらないのに私や家族に多額のお金をくれます。
    「どうせ税金でとられるだけだから、もらっておいて」というので勝手に振り込んできます。
    いつもではないですが、時々どうしようもなく苦しいです。
    私の母は時代のせいかもしれませんが無知で、私を心配したり相談が必要とは思わず、怒るだけでした。
    解決策でなくて申し訳ないのですが、トピ主さん、どうにかお嬢さんを救ってあげて下さい。
    私の母が悩んでくれていたら、私は今苦しんでいないかもと思います。

    ユーザーID:7927508830

  • 4

    やはり本人の自覚でしょうか。もう少し大きくなるまで辛抱強く言うしかないのかな。

    ただのご褒美シールは幼稚園児レベルですが、金銭的な報酬があるご褒美シール(我が家では頑張り表と表現)は、小学生向けかと思ってました。本当は「1枚10円」らしいです。月平均2500円ほどの報酬になります。それは我が家の金銭感覚的に違うなと思い、10枚10円に大幅引き下げて実践してます。
    手が掛かるのは行動が遅いからです。基本的にポケーっとしてます。連絡帳を出すのにダラダラして30分とか日常茶飯事です。手を出さないで声掛けや見守っています。

    もし元の性格なら変えるのは難しいですよね。私も大雑把な性格を直せと言われても直らないです。難しい。辛抱強く伝えていきます。

    先生の言葉も児童相談所の人も教育相談の人も祖父母や友人などに言われても通じません。全ての人と信頼関係が築けない子でしょうか。心配。
    飲酒運転通報は良かったと思ってます。結婚して十数年。2度目の悪酔いでした。飲酒運転で口論。私の手には負えないとなり通報です。もし実際に飲酒運転をし、万が一事故にあったら。万が一誰かをケガさせたら。最悪死なせたら…償いきれません。万が一職務質問されたら会社クビです。懲役又は罰金です。先を見据えての行動でした。
    ストレスが無い人って居ませんよね。ストレス耐性人それぞれですし。思いきって叱らない(反応しない)方がいいのかと思うときがあります。

    厳しい旦那さん、良いですね。うちは夫が娘に結構デレデレです。
    以前長女に何気無く聞いたときは「いいなーって思ったら つい…お母さんごめんね」と言ってました。「そっか。悪いって分かってるんだね」と話した記憶があります。

    ユーザーID:7121038024

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  • 5

    去年から一気にネガティブになってしまいましたね。長女の事で悩む日々です。
    >ほめるのは生まれつきの器量のみ
    というのは間違いです。
    >妹のほうが顔も可愛くて可愛がられていて、明らかに妹を妬んでいました。
    という例えを出した人に対する返信です。
    >長女は手がかかる、次女は手がかからず放置できる。これ、どこの家庭でもそう
    それは断言出来ないと思います。実際に私の従姉妹は下の子に手が掛かってるそう。上の子は放置しても自ら取り組むらしいです。下の子はポケーっとしてると。うちと逆だねって話してました。
    長女の良い部分は沢山あります。
    >10個あげてみてと聞かれても絶対答えられないよね?
    何も確信が無い、根拠の無い自信、とても怖いです。以上をもちまして失礼します。

    誉めない渉ぎみなお母さんという事でしょうか。その抱えてる心の悩みはお母さん伝えてないのでしょうか。察してほしいのでしょうか。

    ユーザーID:7121038024

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  • トピ主さんの根本的なコミュニケーションスキルの問題かな

     トピ主さんが仮にどれだけ子どもを愛していると言っても、それが娘さんに伝わっていないなら意味がないんですよ。
     少なくとも、レスを見る限り、娘さんのことより自分が困っているというスタンスが強いです。これでは、長女の信頼など勝ち取れるはずもありません。一番困っているのは悪いことだと認識しながらもやめることができない本人です。

     子どもを育てる上での多かれ少なかれ、問題を抱えることはあります。が、うまく転がっていく親子は、きちんと子どもの話を聴き、気持ちを受け止め、何が必要かを考え、その上で話をします。家庭生活(夫婦関係や育児)に基本的に必要なコミュニケーションスキルをトピ主さんは習得されていないために起きていることと考えられます。

    >基本的にママ友は あまり作らないタイプです。女性のいざこざや井戸端会議が嫌いなので。

     ママ友を作らないことは悪いことではないのですが、トピ主さんのそれは人付き合いに対する嫌悪感が垣間みえます。トピ主さんは基本的に他人を信頼しておらず、トピ主さん自体も困り事を他人にうまく表現できないことが示唆されます。


    >実際に夫が飲酒運転をしようとしたときに通報したので「お母さんは本当に通報する」事は理解してます。

     通常ですと、飲酒運転を止めるにあたって代替え案(タクシーをつかうなど)をだして説得して相手を納得させるこそしても、通報まではしません。かなり極端なやり方ですし、その手法でしか物事が解決できていないなら、夫婦間のコミュニケーションすらも不全状態です。トピ主さんが考えている以上の家庭不和を抱えていることが推察されます。夫婦不和があるなら、どんだけ頑張ってもお子さんの状態はよくなりません(下手な話、一人親のほうがマシな場合すらある)。

     家庭不和に長女は反応しているだけにも見えます。解決すべき問題を持っているのはトピ主さん(と夫)ですよ。

    ユーザーID:6321089628

  • 娘さんは、どういう気質で性格なのでしょうか?

    私には、
    生真面目でプライドが高く、完璧主義。
    自分に圧を掛けるタイプなのかな?
    と、勝手に想像しています。

    あなたの話からは、どういう子というのが、
    何も伝わってこないのが、逆に心配です。

    容姿が良い。頭が良い。友達が多い。片付け上手。

    それは、いいのですが、
    内面はどんな子でしょうか?

    盗癖には、様々な要因があると思います。

    日々のストレス発散。
    人のモノが、欲しくて我慢が出来ない気質。
    モノを盗む行為には、背徳感があり、
    一種の快楽です。それを無意識に求めてしまう。
    依存症ですね。

    盗癖の人は、モノには興味ありません。
    盗む行為自体に、意味があるのです。

    そこを踏まえて、私だったらどうするか。ですが、

    「あなたが欲しいんだったら、
    我慢しないで盗んでいいよ。
    ただ、盗った時には素直に教えて欲しい。
    これはどうしたの?
    という無駄なやり取りはしたくないし、
    あなたも、つまらん嘘をつきたくはないでしょ?」

    と言います。
    素直に盗ったことを言えば、叱りませんし、
    伝えて来たことを頭を撫でて褒めます。
    もちろん、一緒に謝りに行くのも想定内です。

    それと併せて、子供の話しを聞いてあげてください。
    「何で、これが欲しいと思ったのかな?」
    「盗る時は、とういう気持ちになるの?」
    「盗った後は、どう思っているの?」
    「大事なモノを盗られたら、
    あなたはどういう気持ちになる?」

    矢継ぎ早でなく、
    寄り添うような口調でじっくり時間を掛けて、
    子供の気持ちを聞いてあげてください。

    聞いている最中でも、口を挟まないでください。

    そして聞き終えたら、
    「分かった。じゃあ、一緒に謝りに行こうね。」

    彼女も、もう叱られている内容は、
    重々分かっています。
    そこを何度言っても、多分何も変わりません。

    叱ることも大事ですが、
    何度でも、彼女の話しを聞いてあげて欲しいです。

    ユーザーID:0155404949

  • 私もそうでしたね…

    今考えると親の考える愛情と、自分の欲しい愛情が違っていたなーと。
    自分も子供で、どうしてなのかどうして欲しいのか分からず悩んでいた。
    周りのせいにしたくはないけど、環境もあったのかな。
    もうとっくに大人なので一切しませんけどね。
    ただ、お嬢さんの気持ちが痛いほど分かる。
    アドバイス通り、叱り続けて決して見放さないようにして下さい。
    親は味方なんだよ、幸せを願っているんだよと。

    ユーザーID:0216271868

  • 自分の持ち物全てに、名前を書かせるところから。

    まず、自分の持ち物すべてに、自分で名前を書かせます。鉛筆もキャップも全てです。自分のものは、全部名前が書いてある状態にします。
    そして、こう約束させます。
    「自分の名前が書いていない物は、筆箱に入れない。鞄に入れない。ポケットにも入れない。」

    盗癖のある子は、第一に自分のものと他人のものが、わかっているようで実は区別する意識が低い子がいます。他人のものという事を意識するにはまず、自分のものを強く意識させるといいでしょう。自分のものは、自分に所有権があると。そして、自分のもの以外は全部、人のものだと。
    第二に、盗むことを繰り返す子は、とった時点では盗んだ自覚がない場合があります。実際に、「気になって、もっと見たかったから、とりあえずポケットに入れた。返すつもりだったけど、返すタイミングを失った」などと言う子は多いです。なので、盗むな盗るなと言っても、効果がないのです。
    だから、盗むなではなく、「入れるな」と約束します。「自分の名前が書いていないものは、筆箱にいれない、鞄にいれない、ポケットに入れない」という単純なルールを守るように言います。わかりやすいし、言い訳もできません。
    そして、もしも自分の名前が書いてない物が、鞄や筆箱やポケットに入っていたら、先生に渡す。家で気がついたら親に渡す。
    このようにして、自分のもの以外=人のものを手元に置かないという事を、具体的にルール化して、結果盗まない習慣にしていくのです。このステップで、人のものを入れないから守れれば良いですが、最後の入っていたら先生や親に渡すになったとしても、一旦盗ったことを責めるより、気がついて渡せた事をまず認めてあげてください。

    これが上手くいくかはわかりませんが、一つの方法として、紹介しました。

    ユーザーID:9030419990

  • スクールカウンセラーに相談

    我が子の通った学校では(公立)巡回で月に数回スクールカウンセラーが来ます。児童でも保護者でも相談出来ます。

    近い関係の方(担任や親)だと、諭されても響かないのかも知れません。

    盗み癖自体も直したいでしょうが、お嬢さんはトピさんに「うそ」をついています。「お友達にもらった」まず、このうそから、じゃないでしょうか。

    ユーザーID:1102196613

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