姉が浪費家のニートで困ってます。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ななな

実家で祖父母と両親と姉の6人で暮らしています。
母はずっと専業主婦で、父はもう退職しています。

私と姉は元々一人暮らしをしていたのですが、私は体調不良で退職して実家に戻り、今は実家から通いながら正社員で働いています。
その数年後に姉も実家に帰ってきて、一時的に実家で職探しをして、仕事が見付かったらすぐに出ていくと言っていたのですが、もう5年もニートをしています。

姉は現在35歳で看護士の資格を持っていますが、元々一人暮らしの時から浪費家で、私は知らなかったのですが、母にお金を合計で60万ほど借金していたそうです。(勿論返す当て無し)

仕事を辞めても浪費癖は治らず、毎日毎日夜遅くまで大声でネッ友とボイスチャットをしながらゲーム三昧(おそらく課金しまくっている)、我が儘で食べ物にもこだわりが強く(安物は食べたくないと言って高いものを買わせる)、節約という言葉を知りません。

姉の携帯代は家計を握っている母が生活費として代わりに払っていますが、姉の1ヶ月のau決算代が4万を超えています。
本人に問いただしたら、知らないうちに使ってたみたい。たぶんWi-Fi環境が悪いから4Gを使っててその通信代と動画サイトで観た映画代だと思う、とすっとぼけていました。
決済画面が出るので知らない筈がないと思うのですが……。

もういっそスマホを取り上げては?と思いますが、母曰く、ハロワに行くのが面倒だからネットで就活すると言っているので、取り上げられないそうです。(就活しているようには全く見えませんが)

私は1度姉に注意をしたら逆ギレされて泣き喚かれ被害妄想ぶちまけられて以来数年まともに会話をしていません。

どうやったら我が儘で浪費癖で家族への配慮が一切無い(姉は私達が煩くて嫌いなのだそうです)姉を改心させて働かせることができるのでしょうか?

ユーザーID:1434091706

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  • トピ主さんがイライラしても・・・

    お金を貸したり携帯代を代わりに払ってあげてるお母さまが
    今の状態に何も疑問を感じていないなら変えようがないと思います
    ご家族は何か言ってるんですか?
    それとも「しょーがないね」って感じなのでしょうか
    携帯の決済に関しては、制限をかけることとかできますよね?
    それすらしないのはなぜでしょう?

    イライラするならトピ主さんが家を出て関わらない方がいいと思いますよ

    ユーザーID:8604415488

  • まずは親が変わらないと。

    家族全員が甘いので無理ですね。

    私もニートだったことがありますが、携帯代は自分でしたしネット環境もありませんでした。ついでに自室にテレビさえありませんでしたよ。そういう環境に置けば働きますよ。『姉の1ヶ月のau決算代が4万を超えています』を払う親が居るのが驚きですよ。当方なら即解約されますね。全くあり得ないです。

    『ハロワに行くのが面倒だからネットで就活する』も、私は真夏にハロワに通いましたよ。ネット環境ないし、お金もないし、面倒でも外に出ていかないと職が得られなかったからね。私が親なら取り上げます。面倒でもハロワに行けと言いますよ。

    あなたも泣き喚かれるのが嫌で何も言ってないんでしょ?被害妄想をぶちまけたら何にも言わなくなるのなら世話無いですよね。まずは親が変わらないと。家族が変わらないとね。

    ユーザーID:9843614455

  • 親がいるうちは無理です

    こう言ったらなんですけど、お姉さんはトピ主さんと同じ感覚ですよ。
    トピ主さんは身体を壊し、帰れる場所(実家)があるから出戻ったでしょ?
    お姉さんも同じなんです。
    引き籠れる場所があるから引き籠るし、甘えられる親がいるから甘えます。
    親への甘えの度合いが違うだけなんです。

    こう言ってしまうと失礼かもしれませんが、トピ主さんは「働いている私は姉とは違う」と思っていませんか?
    実は同じなんですよ。
    親にとっては、働かない姉とあなたは同じ。
    親が「出て行け」と言えば、どちらも出て行かざるを得ず、今は親の愛情や厚意に甘えさせてもらっている存在です。
    トピ主さんはそれでも働かねばならない!という気がある分、お姉さんよりは立派。

    私の夫の妹もずっと無職ですが、それを見ていて思うのは、結局、無職が居心地の良い空間って親が作っているんですよ。

    ご両親がトピ主姉妹を追い出す気がない以上、トピ主さんが実家暮らしを続けるのと同じ感覚で、姉はニートです。
    姉をどうにかしたいなら、親と自分をどうにかするのが必須になります。

    途方に暮れちゃいますね。

    ユーザーID:9733565256

  • トピ主さんが困ってるなら

    ご実家を出て1人暮らしをしたら良いのでは?

    ニートで好き勝手いられるってことは
    必ず甘やかしている人がいるんです。
    トピ主さんのお宅だと、お母さんですよね。

    お金を貸さなければ浪費できないし、
    携帯代を払ってやらなければ1ヶ月、何万円も
    使うことはできません。

    トピ主さんが苛立っているのは、お姉さんだけでなく
    お姉さんを甘やかすお母さんに対してではないですか?
    ヤキモチみたいな…。

    トピ主さんの体調不良が治っていて、収入も得られているなら
    お母さんやお姉さんから離れたて1人暮らしをしたら
    良いと思います。

    いくら家族でも人を変えるのは難しいですよ。
    お姉さんを改心させたければ、まずはお母さんだし。

    ユーザーID:6618701293

  • 親がお金を出してる間は無理

    無理無理!
    お母様が文句も言わずにお金出してる間は無理。

    トピ主さんは、体調不良はもうよくなったのかしら?
    正社員で働いているなら、だいぶよくなったのだと思いますが、ご実家のサポートがまだ必要ですか?
    もし可能なら、一人暮らしをした方がいいと思います。

    お姉様の浪費は困りものですが、それを許しているご両親もある意味同罪です。
    自立出来るようであれば、その泥船から脱出しましょう。
    そのまま実家で一緒に暮らしていたら、いずれはトピ主さんがお姉様の面倒を見るハメになります。

    結婚でもして家を出てくれたら有難いですが、それはそれで、結婚相手に申し訳ないですもんね。

    本当は、ご両親が覚悟を決めて、お姉様を放り出した方がいいと思うけど…。
    お姉様も、誰も頼る人がいなくなれば、自分でどうにかするでしょう。
    そこまで行かないと、無理だと思います。

    ユーザーID:5036416607

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  • まとめて返信させて頂きます。

    ご意見ありがとうございます。
    私は現在通院して薬を飲みながら仕事をしています。
    母が姉をすこぶる甘やかしてる事については、小さい頃からずっとそうだったので特に嫉妬は覚えたこと無いです。
    むしろ姉が何故か妹の私の方が可愛がられていると常に私の事を僻んでいます。(ずっと姉が我が儘を言って全てをとり、私が我慢を強いられる立場だったので、そのフォローに誰かが代わりのものを私に与えるのを、贔屓していると思っているようです)

    母は姉が一人暮らししていた時も結局母が全てお金を工面していたので、どこかで借金を作られるよりは家で監視できる方がまだマシと言っています。

    私は姉が家にいるのが嫌だとか家を出ていきたいと言うのではなく、ただ浪費を辞めて働いて欲しいと思っています。

    ユーザーID:1434091706

  • レスします

    35歳ニートのお姉さんの事をあれこれ書いていますが、あなたは何歳ですか。

    私が30代前半の時は長男5歳。
    中古の戸建てを購入した矢先、夫の胃がんが見つかり、
    双方の親を一切頼らず夫婦で頑張っていた時期です。

    お姉さんを甘やかす親が悪いのです。
    お金を貸す親が悪いのです。

    お姉さんの姿を見てイライラモヤモヤするのであれば、
    あなたもまた一人暮らしをすればいいのではないですか。

    その家から早く抜け出した方がいいと思います。

    ユーザーID:4037322447

  • 親と共倒れ

    ある意味で親と姉とが共依存関係で切っても切れない。このまま姉は親のスネを齧り続け老後の生活費の窮乏と介護で破綻します。
    その時共倒れに巻き込まれないよう、姉だけでなく親とも境界線を定めておかなければなりません。
    トピ主様も正社員で働けるところまで回復されたなら、ご自身も親に依存することなく家を出て自活しましょう。

    ユーザーID:6977930510

  • 別に暮らした方がいいよ

    トピ主さんはお母さんをお姉さんに取られるのが嫌かもしれないけど、
    その年齢までそういうお姉さんと、
    それを許しているお母さんは将来共倒れする危険が高いと私も思う。

    その時、誰を頼ってくると思いますか?。
    トピ主さんですよ。

    トピ主さんだけでも家から独立して、自分の人生を守った方が良いです。

    お姉さんの気持ちは分かりませんが、
    姉妹が互いに羨ましがってるという状況を見ると、
    あなたたち姉妹に対するご両親の態度に問題があったと感じます。

    出るなら若いうちです。
    年齢が上になればなるほど、家から出られなくなります。
    ご両親が高齢になって頼ってくるし、
    そうなるとお姉さんも頼ってくると思うから。

    今のうちです。
    二人に説教しても変わりません。
    あなただけ離脱しましょう。

    ユーザーID:3806732007

  • トピ主も同様の支援を要求する

    究極の手ですが、
    親に目覚めてもらう以外方法はありませんので、携帯代、食費等をトピ主さんも支援してもらいましょう。

    親に文句言われたら、何で姉は許されて自分は許されないのか。こっちが困ったちゃんになりましょう。いくらでも理屈こねられますので、親が根を上げるまでこちらも支援してもらいましょう。(その支援分は貯金しておいてね)

    負担が二倍になったらさすがに親も根を上げるでしょう。一時期家庭内不和にはなりますが、最終的にはトピ主さんの目的は達成できると思いますよ。

    ユーザーID:9630395948

  • レスします

    他人を変えるなんてなかなかできることではありません。

    そんなことを考えるより、自分にできること(家を出ることを本気で)考えましょう。
    そうでないと時間の無駄。

    ユーザーID:8870594456

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