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隣に住む血も涙もない親戚 目隠しのフェンスの計画

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家族・友人・人間関係

くりっくりん

はじめまして
誰にも相談できず、今とても孤独です。
上の息子30代 自閉症ですが工員として働いています。
下の息子20代後半 精神障害2級。
夫は5年前に肺癌のため死去しております。

25年前に主人の実家の隣の土地を主人が購入、14年でローンで完済しておりました。

我が家が住み始めた頃、隣の実家には義母、義父、義兄とその嫁、従兄弟がふたりでした。

従兄弟たちとうちの息子たちは毎日新築の我が家で大さわぎ。小学生4人の男の子が毎日家にいて、私はほほえましいとは思いながらも、ホンとはイライラ。我慢していました。
従兄弟も、義父母義兄姉もうちの自閉症の長男に辛くあたり悲しかったです。いろいろ理不尽な理由で責められました。私の育て方が悪いと面と向かって言われたり、飼ってる犬がうるさいと言われました。
私が精神的に病んだ様々なことは割愛します。
10年前義父が亡くなり、五年前主人が亡くなり、その二週間後に施設に入所していた義母が亡くなりました。
遺産をわたしの息子に相続させないために、主人が療養中に実家は家のリフォームをして、遺産を使ってしまったようです。これは近所の人に義姉がはなしたそうです。昔からお金に汚ない、感情的な義兄夫婦でした。もともと、私たちが妬ましかったようです。いまは私が庭にいるとわざとらしく夫婦仲良くアピールしてきます。逆隣の隣家は義姉の子分で挨拶もしません。
今回、庭のリフォームを考えていて、義隣家との間に、目隠しの180cmのフェンスを建てようと計画しています。この先、息子たちにも嫌な思いをさせたくないと決意しましたが、もめるのは避けられません。私が耐えられるか…
皆さんならどうされますか?

ユーザーID:1293823938

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  • 引っ越せませんか

    私だったら、引っ越します。
    親戚ほど厄介な者はいません、私は人付き合いヘタな方なのでなるべく人と関わらずに近所付き合いもありません。

    ユーザーID:9595900294

  • レスありがとうございます。無理なんです。

    主人が存命の頃には、親戚から離れたくて建て売り物件を探したりしていました。
    でも、主人が亡くなる前に、絶対に家を手放すな、家賃もいらないし、ハンディキャップの子供たちが環境の変化に耐えなれないぞ。
    との遺言です。私自身も主人が命を削って残してくれた思い出のこもる自宅を手放したくはないのです。金銭的にも大変な負担になります。一度もお仏壇に手を合わせにも来ない隣の親戚から逃げることもしたくはありません。許せないんです。
    でも、これまで受けた数限りないモラルハラスメントも
    思い出すたび、体が震えます。怖いです。

    ユーザーID:1293823938

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 費用は大丈夫?

    長年に渡っての苦労…
    ご主人との闘病生活
    亡き後は母息子3人の暮らし、責任も重くのしかかって、
    頑張ってこられたのですね。
    息子さん達の成長も支えになった事でしょう。
    家族の砦、生活を守りましょう。

    きっと、他のご近所さんは貴女の苦労を見てます。
    心の中で応援してる人もいらっしゃると思いますよ。

    ただ、今、大金を使って、大丈夫ですか?
    築30年?
    この先、家の修繕にも必要では?
    フェンスは土台工事など費用が大変では?
    手入れのし易い木を数本植え、繁らす。
    垣根にする。
    夏場はその辺りにゴーヤ・朝顔など蔓のある植物で遮る。
    などの方法で、義実家と遮断しては?

    先々に
    貴女が怪我・手術・入院・老後…
    少しでも蓄えておいた方が安心です。

    ユーザーID:1181265837

  • レスありがとうございます

    ご理解、ご心配いただいて感謝します。

    下の子供が幼稚園に行きだしてから、子供のためにと内職やパートでコツコツ蓄えたました。義実家と距離をおけるなら少しも惜しくはありません。

    確かに、義父母と同居している隣に新築でお気楽に生活しているのが面白くはなかったことでしょう。はじめの10年は私が全て下手にでて すべて義姉を立てて付き合いました。義父母の病院も代わりに何度も付き添いました。(義姉は気分屋で仮病で頼んできます)
    つけ上がらせた私がいけなかったのでしょう。元々の性格が見抜けず、毎日毎日モラハラ攻撃されました。
    主人にも相談せず、精神的に追い詰められ、
    私のように迷惑な人間は死ななくてはいけない
    と思うようになってしまいました。
    本を読んだり、友人に相談するうちに、これではいけないと決意し、
    15年前に義姉に
    私はもう、あなたを助けてあげられないから
    と絶縁宣言しました。
    それでも続く嫌み、モラハラ態度、言動。いじめることを楽しんでいるのかな?と思います。
    ここで書いたら、削除されるようなひどいことも言われました。(もう、削除された事あります)
    義姉は主人のお骨も、拾いにきませんしでた。甥2人は葬儀にも来ませんでした。

    長い愚痴になりました。自己嫌悪になります。誰かに理解していただいて、肩を押してもらいたいんですね。孤独なんです。

    ユーザーID:1293823938

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 擁護するわけじゃないけど

    義姉さんは、長年義親との完全同居だったのですよね。

    主さんには敵対心しかないでしょうが、同居の辛さは義姉本人にしか分からないですから。。

    主さんの気持ちは主さんにしか分からないと同じで。。

    ユーザーID:3063771035

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  • 無理なことなどない

    結論から書きます。
    リフォームではなく引っ越し一択と思います。

    >レスありがとうございます。無理なんです。
    無理なことなどありません。
    意思さえあれば何でも可能です。

    ご主人の遺言は残された家族の幸せを願ったものです。
    不幸になるためのものではありません。
    ご主人も売却・引っ越すことで貴方たちが幸せになるなら
    喜んでくれるはずです。

    >家賃もいらないし、
    しかし別途維持費は必要です。
    固定資産税や老朽化に伴うメンテナンス。
    毎月の水道光熱諸費も一戸建ては高くなりがちです。

    また一番怖いのは、その義兄、従兄弟たちにトピ主さん
    の死後、どういう扱いをされるかです。
    杞憂かもしれませんが金銭的な詐欺に遭うかもしれません。

    >ハンディキャップの子供たちが環境の変化に耐えなれないぞ。
    はじめは多少動揺するかもしれませんが、
    家族3人、そして何よりトピ主さんが穏やかに過ごすことで、
    お子さんたちも安定するように感じます。

    >思い出すたび、体が震えます。怖いです。
    こういった感情は少なからずお子さんたちに影響を及ぼします。

    トピ主さんの遺言を守りたい気持ちも理解はできますが、
    貴方が私の身内ならマンションに引っ越すことを勧めます。
    可能であれば、貴方の知り合い(親戚)の近くに。

    あとまだ先の話かもしれませんが、
    今のうちにお子さんたちの後見人、資産管理をどうするかを
    弁護士、行政の窓口に相談をしておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2476061711

  • 思い出があるならフェンスで。

    障害があるとのことですが、支援を受けてお仕事はされていますか?

    仕事をされているなら、市営住宅なども選択肢に入れて欲しいです。

    思い出は大切ですが、1番は離れることです、土地代だけで買える中古住宅だっていいじゃないですか。

    どうしてもダメなら、フェンス大賛成ですよ。

    もう絶縁しているんですから。

    障害をかかえている子に対しての無知な人間の無配慮な行動にどれ程傷ついたのかと思いますが、義姉も義両親との同居で辛かったとは思います。

    お互い辛かったからこそ、溝ができたんでしょうね。

    それは仕方のないことです。

    ユーザーID:4384753710

  • フェンス反対

    わざわざ喧嘩の種をまかなくてもいいと思います。
    自分のメンタルが持たないと思っている状況なら尚更。

    決意
    逃げたくない
    赦せない
    絶縁宣言

    と強気の発言の反面

    体が震えます。怖いです。

    トピ主さん、もう無理するのやめませんか?
    ご主人のためお子さんのため頑張ってきたんですよね。
    これから先はトピ主さん自身の幸せを大切にしてほしいです。

    客観的にみれば私も引越が最善だと思いますよ。
    トピ主さんの安定がお子さんのためにも良い影響を与えると思います。

    トピ主さんは50代?60代?
    息子さん達の今後も含めて、10年先、20年先のために
    今できることを今したほうがいいと思います。

    引越して新しい環境で安定した精神状態で親子3人暮らす
    小さな畑で野菜を育てながら暮らす
    長男さんは専門家のサポートを受けながら一人暮らしを始める
    次男さんのサポートを受けられる施設の近くで暮らす

    いろいろ考えられることがあります。
    その中心にはトピ主さん自身の夢や希望がないと挫けちゃいますよ。

    ○○であるべき
    と、ちょっと頑なな思考をお持ちのようですが、
    そろそろ責任感とか、良い嫁とかの重荷を降ろして、
    新しい事へのチャレンジと、年寄りならではの大らかさで
    毎日楽しく過ごしてほしいなーと思います。

    ユーザーID:0345495071

  • 耐えられると思います。

    今まで多くの事に耐えて来られたのですから大丈夫じゃないですか?
    フェンスがあろうが無かろうが嫌がらせはされるんでしょ?
    それなら相手が見えないほうが良いと思います。
    私も似た環境なので気持ち分かりますよ。

    ユーザーID:1219141608

  • いろいろなご意見ありがとうございます

    そうですね。
    引っ越ししないと、目に見えている限り、忘れられない悔しさはお互いになくならないでしょう。
    もう義父母も亡くなり、遺産はすべて受け取らず、主人を亡くし、ハンディのある息子はバカにされ続け、それでも辛抱を続けるのが私の運命で受け入れるしかないと思っていました。
    引っ越しして、満足のできる生活ができるのでしょうか?ハンディのある子供たちを受け入れてもらえるでしょうか?
    人は変わりませんものね。自分が変わらないといけないですね。
    残念ながら父母は20年前に亡くなり、兄は若年性認知症で入所中、誰にも頼れません。
    とても孤独です。
    なんだか支離滅裂になりました。
    強くなりたいです。

    ユーザーID:1293823938

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • フェンス建ててどうなるのかわからないのですが

    そこにフェンスが立ちますけど
    別に義実家の存在がなくなるわけでなし
    フェンスを見るたびに、あのフェンスの向こうに義実家があるんだと
    思うだけで
    フェンスで義実家が見えないから
    義実家のことを考えなくて済む、ってならないと思うんですけど。

    失礼ですが
    息子さんも二人とも自活して結婚することは難しそうですし
    息子さんの面倒も今後あなたがメインで見ていく可能性高そうですから
    ご自身も正社員で人並み以上のお給料があるわけでもなさそうですし
    フェンスにお金使っている場合なのかなって思いますが。

    ご主人の遺言もあるかもですが
    ストレス抱えて、維持費にお金かけてまで
    今の場所に住むことに囚われていること自体が
    不幸の始まりに見えて仕方ありません。
    まあ、そういう風にしか考えられない精神の病気の影響もあるのでしょうが。

    ユーザーID:0213393125

  • 私も引越しに一票です

    その義姉から離れるのを第一に考えます。
    今後のトピ主さんのエネルギーはすべてお子さんたちに注いであげた方がいいと思いますし。

    思い出は、その家を離れてもなくなりませんよ。写真やビデオをたっぷりとっておきましょう。

    トピ主さんとお子さんたちが新しい場所で楽しく暮らせるなら、天国のご主人も安心するんじゃないでしょうか。

    引っ越して今後はこころ穏やかに過ごされることを祈ります。

    ユーザーID:4553826941

  • 引っ越しが良いけど

    義兄妻さん、同居でしんどいからって誰かを虐めていい理由にはならないと思います。
    隣家のトピ主さんにしても義親の監視はあったわけだし。
    そりゃあね、一つ屋根の下よりははるかにましだけど、それでもお子さんの事など心配事は多々あったと思います。
    義兄夫婦は精神的苦痛の代わりに相続を独り占めされたんでしょ。
    トピ主さんも義姉の苦痛が分かるから義親の事も引き受けていたんでしょ。
    義兄夫婦は同居が嫌なら出て行く選択肢もあったと思います。
    これはトピ主さんも同じ。
    でもお互い出て行けない何かがあったと思います。
    引く越しが一番精神的に落ち着くと思いますが、もし簡単に出来ないとなるとフェンスもありだと思います。
    相手の存在は消えませんが、
    見えない、見られていない、気配を感じないだけでも大分違いますよ。

    ユーザーID:0980516163

  • 築浅の小さな中古の一戸建て住宅に引っ越し

    遺言は大事でしょうけど、今現在からこれからの事を考えて私だったら引っ越しします。

    毎日、そんな暮らしではストレスでお母さんまで倒れてしまいませんか?

    ユーザーID:9020109451

  • もう夫孝行は十分果たした

    ご主人は隣に家を建てるくらいですから、
    義両親、義兄家族との関係は良好だったのでしょう。

    貴女と同じ目に遭っていたら「絶対に家を手放すな」という
    遺言にはならなかったはずです。
    子供たちを心配する気持ちを差し引いても、
    その環境に妻子を縛り付ける遺言は酷に感じます。

    トピ主さんのご主人を想う気持ち、
    遺言を守りたい気持ちも分かりますが、
    そのまま住み続けるということは、いずれその血も涙もない
    親族の隣に子供たちを置き去りにするということです。

    >満足のできる生活ができるのでしょうか?
    少なくとも今の場所よりは快適に暮らせるはずです。

    >ハンディのある子供たちを受け入れてもらえるでしょうか?
    反対にお聞きしますが、今の場所で受け入れられていますか?

    トピ主さんはもう十分『夫孝行』をしてきました。
    そろそろ荷を降ろして自由になってもいいと思います。
    新しい土地でも苦労、悩みはあるかもしれません。
    ですが今の土地よりは安心して子供たちと生活できるはずです。

    あと一軒家は維持費やメンテがけっこう大変なので、
    管理会社がしっかりしているマンションがいいと思います。

    ユーザーID:0783067868

  • もう少し時間を掛けて考える

    引越をした場合、ふたりの息子さんの変化が気になります。
    耐えられるのでしょうか?
    患者会とかで引っ越しを経験なさったご家族に相談はできないでしょうか?
    旅行とか環境が変わった時の息子さん達は安定しているのでしょうか?
    何方か一人でも不安定になった時に、多分、くりっくりんさんよりも力と体力がある息子さんに一人で対応できるのかと思うと・・・
    ふたり不安定になってしまったら・・・

    自閉症と精神障害の知識がない者なのでトンチンカンな事を言ったらごめんなさい
    コロナで難しいかもしれないですが、ウィークリーマンションとか近場の宿泊施設に始めは1泊して大丈夫なら2泊。宿泊日数を増やして息子さん達の様子をみるのは難しいですか?

    人や生き物はカーテン一枚でも相手から自分が見えないと安心すると聞いたことがあります。フェンスがあるだけでも心と精神が違うと思いましたので悪くないと思います。
    しかし、建て方や長さでは日当たりが悪くなった・風の通りが悪くなったとか言われるのではないのかなぁ。それがずっと続くと思うと・・・

    何方も一長一短があるので受け入れられる短所を選択しては如何ですか?
    それにはもう少し時間を掛けて、試したり調べてから考えても良いと思いました

    おふたりの大切な息子さんと心穏やかにお過ごしになれますように

    ユーザーID:7438754556

  • 将来の事を視野に入れて

    私もフェンスでは解決できないと思います。それよりも
    息子さんたちですが、トピ主さんは息子さんたちをずっとみてあげる事は出来ないでしょう。その時にすごく親しくしてる親戚が傍にいるなら心強いですが、実際はその逆です。守ってくれる人がいない状態になります。息子さんたちの様子は私には分からないのですが、色々な
    サポート施設があると思います。そういった所に相談されてるかもしれませんが、そういう所に近い所に引っ越しされるのもありかなと思うのですが。将来、息子さんたちの手を離さなければならないなんて想像するだに苦しいでしょうが、今の状態は良くないと思います。皆さんにとってより良い所を探してみた方がいいと思います。

    ユーザーID:8733897122

  • みなさん、レスいただいてありがとうございます

    主人は、最期まで自分がどんなに辛くても、私や子供たちの心配をしてくれていました。主人が好きだった 生まれ育ったこの土地を守っていくのが供養だと 頑なに思い込んでいたのかもしれませんね。
    主人は一途に義兄姉を信じて生きてきましたが、最後に義兄と2人きりで話をした後

    Mさん(義姉)は、きたない…

    と息も切れ切れに私に伝えました。
    私に負けるなと言いたかったかもしれませんし、気付かずごめんと言いたかったのかもしれません。

    こんな主人ですから、みなさんがおっしゃって下さったように、私の幸せも願ってくれてますよね。
    ここに骨を埋めるなんて、こだわりは棄てることにします。
    リフォームにするか、住み替えにするか、真剣に考えてみようと思います。

    ユーザーID:1293823938

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • フェンスの前に

    辛い気持ちをずっと抱えて、本当に大変でしたね。

    ただ、目隠しできるような背の高いフェンスは意外と費用がかかります。
    それに、近年のような大型台風が頻繁に来ると、歪んだり破損したりして、更に経費がかかる事も。

    どうしても気になるなら、目隠しにゴールドクレスト等の植木を並べて置いてみるのはどうでしょうか。
    背が高くなるし成長も意外と早いです。
    ただし鉢植えにして、地植はしないで下さいね。
    何故なら、根が張ってしまうと後処理が大変なのです。
    台風の前には、息子さんに手伝ってもらって植木を避難させる必要はありますが…

    また、家庭菜園や花壇を、気になるお隣とは別の位置に造るのはどうでしょうか?
    少しは意識が別の所に向いて、気が休まると思います。

    今はなるべくお金を使わない方がいいと思います。
    貴女の老後や介護が必要になった時にどうするか、息子さんたちの将来の事なども、対策はどうされていますか?
    まだ考えていなければ、1人で悩まずに役所へ相談したり、FPに相談してみるのをお勧めします。
    貴女にもしもの事があった時に、息子さんたちが親戚に騙されて財産を失わないように…。

    どうか心穏やかに過ごせる日が早く来ますように。

    ユーザーID:3649476049

  • 無料弁護士相談へ

    私のささやかな経験と知識の範囲ですが、トピ主さんのお子さんには代襲相続権があるはずで、相続放棄するには、お子さんの同意書が必要なはずです。

    前に本家の一人が亡くなったとき、独身で子どもがいませんでしたので、兄弟姉妹と、亡くなっている兄姉の子ども、全員で確か6人?相続人がいて、亡くなった人の面倒をみていた家族の一人が全部相続するには、他の5人全員の「相続放棄」の合意書が必要でした。

    それはお金でも土地でも株でも同じです。10万円だって、隠れたお金じゃなければ法律にのっとった相続手続きが必要です。土地は? 土地は義実家の持ちものですか。
    (マイナスの借金も相続の対象になりますが、何も言ってこなかったのなら、それはなかったのでしょう)。

    だから義実家は、何か違法行為をした可能性があります。遺言書があったとしても、それをトピ主さん一家にちゃんと伝える義務がありますよね。

    ただ、もうかなり昔のことです。おそらくもう時効じゃないかな。。。

    それでもね、世の中は法律で動いていますから(特に相続なんて、法律はきっちりしています)、真実を知るのは大事だと思いますよ。過去にけじめをつけるという意味でも。たとえもう時効で、何ももらえないとしても。

    トピ主さんは相続のことがとても気になっている様子。相続で義実家が正確に何をしたかの事実を知ることは、とても大事なことではないでしょうか。

    今後のトピ主さんの生き方や、義実家との関係をどう捉えるかに、とても大きな影響を与えると思います。

    「引っ越ししよう」という決意ができるかもしれませんし、逆に「絶対にここにいてやる」という覚悟ができるかもしれません。

    役所に無料弁護士相談がありますよ。市役所、県庁、裁判所などを利用すれば、2,3人の違う弁護士さんと無料で話せると思います。

    もうひと踏ん張りしてみては? 応援しています。

    ユーザーID:1281268824

  • 売る

    そんな土地、さっさと手放しちゃったら?

    買い換えた方が良いよ。

    ユーザーID:2034690278

  • 蔦の絡まるフェンスは?

    無機質なフェンスだと、嫌がらせが増しそうなので
    蔦を絡めたフェンスとかどうでしょう?

    私の実家は、母親が姑と小姑と完全同居。
    近くに、父の姉妹が核家族で住んでました。

    そりゃもう色々あったみたいです。
    私も30歳を超えてから、母の愚痴を聞くようになりました。

    それまでは、聞くに耐えられなかったので、実家を出てますが。
    (たまに祖母が可哀想発言をしてたので、根に持たれてます。)

    トピ主さんは、夫さんの死後、誰にも吐き出せず
    苦しい思いをされてるんだと思います。

    でも、確実にどちらかが亡くなると思います。

    トピ主さんが案ずるのは、年配の義兄夫婦ではなく、息子さん二人ではないでしょうか?

    ユーザーID:3781901148

  • 応援ありがとうございます。

    主人の遺産相続手続きで、司法書士さんにお世話になり、ついでに代襲相続の件を相談しましたら
    ちょくちょくある話で、認知症の義母を連れ出し金融機関でサインさせたのでは?そうなると、私が争うのは義兄ではなくて、金融機関です
    とのこと。リフォームという手段は、現金を不動産に換えてもう取り返せない
    というような事も言われました。

    義兄は、死期の近い弟を見舞いもせず、画策していたんですね。
    主人が亡くなり、こんな親戚の言うなりになっていたんだとダブルのショックでした。

    お金がどうこういうようなレベルではありません。正気の沙汰ではないと確信しました。
    そのお嫁さんは、なんでも人と比べて勝っても負けても罵詈雑言はきます。真面目に付きあっていた私は大バカです。

    関わりたくないです。もう5年も前の過ぎた過去です。

    ユーザーID:1293823938

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 前向きに!

    やはり、どうしても もやもやして、亡くなった義母の金融口座を10年さかのぼって確認してみました。近隣で明らかに取引があったはずの確信のある金融機関2行です。
    1つはまだ凍結されておらず、金額は教えてもらえませんでしたが、微々たるものでほとんど動いていない、争ってメリットがある額ではないと行員さんが教えてくれました。
    もうひとつは、全く名前が残っていないとの回答でした。
    結局、主人が健康で、私もちゃんと付き合いがあった頃、すでに隠されてしまった。ということだとわかりました。
    主人が健在なら、自分の親が世話になったからと必ず相続放棄したでしょう。そういう義理難い人間でした。

    お金の件は、私の中で決着がつきました。スッキリしました。

    あきらめではなく、義理兄姉のような欲に執着する人間にはなりたくないし、私の息子達にもそんな大人になって欲しくはないと強く思いました。
    息子達が傷付けられないよう、私が元気なうちに、義理家族の前から消えようと決意しました。
    息子達も、
    お母さんの幸せが僕らやお父さんが望んでることだよ。
    と言ってくれて、一人で久しぶりに号泣しました。
    客観的に色々なご意見をいただき、本当にありがとうございました。
    新しい家を探します。

    自分で選んだ人生です。前途多難かもしれませんが、息子達と穏やかな毎日が送れるよう努力していきます。

    最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

    ユーザーID:1293823938

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