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「家に行きたい」と相手に要求しますか?

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生活・身近な話題

クッキー

婚活中で、一人暮らししている者です。
家にはあまり人を呼びたいとは思わない派です。
最近、「家に来たい」問題で、立て続けに2名ダメになりました。

1 実家暮らしの彼氏。月3-4回外でデートをしていましたが
「家に行きたい」というような事を言われるようになり、やんわり断っていましたがしつこかったので
「悪いけど家には人を呼ばない」と言ったところ納得したようでしたが、別れることになった時に
「信用されていないみたいで寂しかった」と言われました。

2 紹介された男性。3度食事をし、話がとても合って、恐らく二人とも「この人とは合うかも」と思っていたと思います。しかし、「どういうデートをするか」という話題になった時に「家に呼ぶのは苦手」という事をやんわり伝えると、途端に表情が曇りその後の会話も途切れがちになって、その日以降連絡がなくなりました。

彼らは、身体だけが目的というタイプではなく、(0ではないでしょうが)
「彼女の家で過ごす」ことを望んでいたと思います。
ただ、2の男性については、「相手がどんな部屋でどんな暮らしをしているのか見たい」と言っていたのが
たまらなく不愉快な気持ちになりました。


お聞きしたいのは、
「恋人でも友人でも、相手の家に行きたいと伝えるか?」
という事です。
(「遊びに来て」と言われていた、等は除く)
私は呼ばれればお邪魔すると思います。(迷惑でないか確認してから)
お礼に招待することもあると思います。
でも、自分から「行きたい」とは絶対に言わないです。
「あなたの生活覗かせて、自分をおもてなしもして」と
言っているような気がしてしまいます。
考えすぎでしょうか?
また、断られた場合はイラっとするのでしょうか?



ちなみに、自分で納得していないのに家に呼ぶつもりは今後も無いです。

ユーザーID:6252707570

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  • 人それぞれだとは思いますけど

    私は付き合いが多少長くなれば、相手が一人暮らしなら家行きたいって言っちゃいますね…。
    (もてなしてほしいという気持ちは特にないです。)
    私だったら一人暮らしの彼氏に何回もおうちデートを断られたら、イラっとするというより既婚者の可能性や二股を疑ってしまうかも…。
    どうして家に人を入れたくないのか、その理由をちゃんと話せば不信感は多少拭われるかもしれないです。

    好きな相手がどんな部屋でどんな暮らしをしているのか気になる、というのも割と普通の感情だと思うのですが…。

    まあ何を嫌と思うかは人それぞれですから、価値観が合う人と巡り合えるといいですね。
    好きなものはそれぞれ違っていいと思いますが、どうしても許せないこと の価値観は同じでないと結構キツイと思います。

    ユーザーID:8514441488

  • 家って

    彼らはトピ主が親と同居していたら家に行きたいというでしょうか?
    一人暮らしとしても、家には個人情報とかプライバシーとか垣間見れてしまうのでお互い信頼感が出来てからかと思います。
    トピ主の心の準備がまだのうちに行く提案を断られてイラッと来る人なら自分勝手かなと思います。

    ユーザーID:4063421571

  • 近づき難いと思わる場合もあるかも

    >相手がどんな部屋でどんな暮らしをしているのか見たい
    婚活なら、相手の生活の様子は、知りたいと思うかも。

    生活って、人柄とか経済観念とか衛生観念が垣間見えますから。

    トピ主さんの、プライバシーに踏み込まれたくない感覚も理解できますが、
    結婚前提なら、いずれはプライバシーを見せ合うことになります。
    あとは、タイミングの問題ですかね。

    私個人は、「行きたい」と言われたほうがいいです。
    むしろ、「察して」を求められるのが嫌いなので。
    相手の考えが分からないから、言葉にして伝えて欲しいです、それが自分が受け入れられない事でも。
    もちろん、返事は、受け入れられなければそう言います。
    それでお別れになるなら、合わないし、話し合いできないと思うだけです。

    何でもかんでも言えばいいとは思いませんが、言わないと伝わらない事はあると思います。
    そして、生活を見ると見えるものもあるので、相手側の意見も理解はできます。

    >「あなたの生活覗かせて、自分をおもてなしもして」
    これは考え過ぎだと思います。
    ただ、もう少し長い付き合いの後でなければ、家に招待できないというなら、理解できます。

    断れたら、イラっとするより、「近づきにくいな〜」くらいは思うかもしれないです。

    ユーザーID:8120008271

  • 私は要求します。

    >>お聞きしたいのは、
    「恋人でも友人でも、相手の家に行きたいと伝えるか?」
    という事です。

    私は言うかな〜
    でも、タイミングや仲良くなってからの期間、言い合える関係かどうかを考えて言いますね。
    恋人であれば、まさに

    >>「相手がどんな部屋でどんな暮らしをしているのか見たい」

    ですね。
    だって、そうしないと相手の事わからないですし。
    婚活中であればなおさらです。
    意外と部屋綺麗なんだな〜とかこのブランド好きなんだな〜みたいな。
    家って素が出ますから、外では見れない顔が見れます。
    価値観とか合わないのも嫌ですしね。
    私の経験で、家に呼んだ時、勝手に冷蔵庫をあけてチェックした人がいました。
    すごく嫌でした。
    でも、そういう人なんだなって早く分かったので良かったです。
    だからって、おもてなしして欲しいなんて思いません。
    私自身も部屋を見られる事で自分の事、素を見て欲しいって思いますよ。

    ただ、

    >>ちなみに、自分で納得していないのに家に呼ぶつもりは今後も無いです。

    これは間違ってないです。
    きっと主さんは納得しなければ相手の家にも行かないでしょうしね。
    いい事だと思います。

    ユーザーID:0695518102

  • いいと思う。

    安く済むし、楽だし手っ取り早いと思うんでしょうね。
    相手の生活が気になる気持ちはわかります。どんな人か知ることができるので。でも私も嫌です。自分は実家なのになぜ上から目線で私の生活を評価されなきゃいけないのと思います。信頼関係があって家に滞在してかかる費用を何らかの形で返してくれる気持ちのある人ならいいですが。

    ユーザーID:4354237585

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  • ふーむ

    主さん、こんにちは!

    お部屋って生活しているプライベート空間丸出しだから、それを知る、そこにお邪魔するということでその人の事をより知れた気になるからかな?

    私の友人にも入り浸ってほしくないから、よっぽどの事がない限り他人(彼氏含む)は入れないという子もいましたよ。

    後は少し潔癖な子も、マイルールがあるからそれを侵されるのは困るから、と。

    私は何とも思わなかったけど、彼氏彼女であっても、相手が嫌だと言うことは尊重したいですよね。

    既婚者や同棲パートナーもちなんかも考えられますが苦笑

    価値観のすり合わせができるお相手が見つかればいいですね!

    ユーザーID:2094246742

  • でもなあ・・・

    家に呼べば呼んだで「簡単に家に入れちゃうんだ、そんな人とは思わなかった」とか言いそうだし。

    トピ主さんが納得行かなければ無理しない方が良いですよ。

    ユーザーID:1945269058

  • 嫌ですね

    3〜4ヶ月付き合ったなら、一度くらいは考えます。でも積極的には招かないですね。
    それにたった3、4回程度では招きませんね。

    だいたい一般的に一回目の別れる時期が、3〜4ヶ月とされてるからです。
    それにそれまでに人柄や信頼できるか判断できますからね。

    そんな付き合いの浅いうちに「家に行きたい」と言うことはないです。
    だって未成年で遊ぶところが家しかない子供じゃないんだから。
    お金稼いで外で過ごせますからね。
    大人になってできた友達でも、なかなか家には行かないと思います。それが彼氏ならいきなりハードルが低くなることはないです。ましてや女性は別れる可能性も考えて、慎重になったほうがいいです。それに別宅の俺部屋みたいな扱いされるのも嫌ですからね。

    ちなみに男性とはどんな出会いですか?ちょっと気になります。(1人は紹介とありますが)

    1人暮らしだから向こうも言いやすいんでしょうね。もう実家暮らしだと最初は言ってはどうですか。

    ユーザーID:2549810055

  • 私は言います


    ただ、親密度が高くなってからですけどね。
    と言っても、その親密度が高くなるのがいつ頃かにお互いの乖離があるとなかなか難しいなと思います。

    例えば、コンスタントにデートを重ねて付き合って半年が経っても断られ家には呼びたくないと言われたら、
    信用されてないショックと言うより、既婚者や同棲彼女の存在を疑います。
    私生活で交流のある人や他に共通の友人がいるのなら既婚者や同棲彼女の有り無しを確認出来ますが、
    婚活のように素性の知らない間柄での出会いだとその確認は難しいですから…。

    また家に呼びたくない事情を聞いた場合に家はパーソナルスペースなので他人を入れたくなくて…と言われたら、
    その気持ちの理解はしますし否定も無理強いもしませんが、
    結婚って一緒の家で一緒に暮らす事だけど大丈夫なのかな?と思ってしまいはします。

    ちなみにもてなして欲しいとは思いませんが、家を見てみたいという感覚も分かります。
    私はインテリアに興味があり、賃貸物件の間取り図を見るのも好きなので、
    そう言う意味で見てみたい(そのインテリアがオシャレかどうかではないです)と言うのと、
    人の家に行けばどう言う生活を送っているかを垣間見れるので、
    将来の共同生活者と考えているなら相手の生活の送り方を知る事は大事だと思うからです。

    トピ主さんは単にもてなさないといけない?と思うから嫌なのですか?
    それともプライベートのスペースに他人を入れたくないから嫌なのですか?
    トピ主さんはどの状態になったら呼んでもいいかなと思うのか聞いてみたいです。

    ユーザーID:1083152929

  • しない

    どちらもしないです

    家に行きたいも来て欲しいも無いです

    自然な流れで、行く来る日が出来るから
    来ないなら、本格的に結婚前提となればゆっくり話したいし、ならどちらかの家で、、ってなりません?
    その時にでも別に構わないし

    聞かれたら、どーぞ何も無いけど、です

    自分から行きたい・来て欲しいは無いです

    ユーザーID:0253935884

  • ありがとうございます。追加でおたずねです。

    やはり自分は少し気にしすぎなのか、とも思ったのですが追加で疑問があります。

    「生活や暮らしを見たい」と”思う”事自体はわかります。
    ただ、それを「見たいから見せて」と”伝える”(しかも早い段階で)というのが
    どうしても「え??」、と思います。
    「結婚するなら暮らしぶりを確認したい」という意見もありましたが
    実家暮らしでもお願いして確認するのでしょうか?
    それとも実家暮らしの相手は最初からナシなのでしょうか?
    また、スマホ・お財布の中・給料明細・下着の入っている箪笥などを
    「興味があるから見せて」と言われたら「どうぞ」と見せられる人の方が
    多いのでしょうか?

    すみません。
    決して突っかかっているわけではなく、純粋に知りたいのです。


    家に呼びたくないことを伝え時に、理由も話しましたしが
    結局理解はしてもらえませんでした。

    価値観の違い、の一言で片づけられてしまいそうですが・・・。

    ユーザーID:6252707570

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 拒絶と受け取られた

    交際していたら、相手がどんな部屋で過ごしているのか知りたくなるものでは。
    本棚や家具、持ち物、選び方や揃え方って「その人そのもの」が現れますよね。
    女性は防犯上でも部屋や家に他人を呼ぶかどうかは大事です。

    >「悪いけど家には人を呼ばない」
    拒絶と受け取られたのでは。
    これ以上仲良くなる気がないよ、と。
    本心や本音、素の部分を見せたくないから。
    その手前の「この人なら家に呼んでもいいかな」と信頼関係が築けていなかったんでしょう。

    それから「おうちデート」を好む人も一定数います。
    相手が一人暮らしなら幸いとばかりに。
    デートにかかるお金をケチる可能性もあるし、新しいお店を開拓しないで済むから気楽なんですよね。
    じゃあ自分が一人暮らしして呼べば?となると、また話が変わってくるので…
    主さんは男性から「うちへおいでよ」「部屋を見に来なよ」と言われても平気?

    どちらも婚活の出会い。
    親しくなる時間が短いために起きたんだと思います。
    部屋を見れば簡単にその人が見えそうと考えたのでしょう。
    「行きたい」は「もっと知りたい」ってこと。
    嫌なら断る。
    断ったら嫌われた。
    この流れは仕方ないよね。

    ユーザーID:3327916948

  • 婚活中なら、一人暮らしの相手の暮らしぶりは知りたい

    >お聞きしたいのは、
    >「恋人でも友人でも、相手の家に行きたいと伝えるか?」
    という事です。

    いいえ。
    私はあまり人の家に行きたくないので。
    でも、婚活相手なら話は別ですね。
    料理好きと言っておいて日ごろ料理をしている様子がないキッチンとか、ありますから。

    ちなみに、
    「相手がどんな部屋でどんな暮らしをしているのか見たい」なんて、付き合い始めにいう事じゃありません。
    数度の食事の関係で終わってよかったですよ。

    ユーザーID:1909425287

  • そういう人は要注意

    異性でも同性でも、自分から家に行きたいという人は、要注意人物だと思ってます。
    異性の場合は、単純に体目当てと思うので、同性の方が厄介かもしれません。

    いずれにしても、自分から呼びたいと思うくらいの仲になって
    招待する気になるまでは、家にいれたくありません。
    一度入れたら、あとは自由に出入りできるなどと勘違いする人もいますから。

    もてなしてほしいなら、まずもてなしてからでしょう。
    なぜ、人にもてなしてもらうことを期待するのか、理解できません。

    その男性2人は、どちらも実家暮らしなのですか?
    だったら、実家で親に挨拶くらいしてから、一人暮らしの家に招きたいですね。
    もし彼が一人暮らしなら、先に招待してもらわないと信用できません。

    トピ主さんは間違ってませんよ。

    ユーザーID:4264865752

  • 2回目です。

    >>「恋人でも友人でも、相手の家に行きたいと伝えるか?」

    だったら私は伝えます。
    でも、月3-4回のデート、3度の食事で心許せなかったら伝えないです。

    >>「結婚するなら暮らしぶりを確認したい」という意見もありましたが
    実家暮らしでもお願いして確認するのでしょうか?

    実家にはそう簡単にはいけないですよね。
    だから確認はしません。
    ただ、いつまでたっても外でデートしているだけではわからない事ってたくさんありますよね。
    その延長にあるのが同棲だと思うんです。
    お互いがフェアな立場でお互いの生活を見せ合う。
    でも、同棲だって簡単にできるわけではないしお金もかかります。
    そこに辿りつくまでの経過の中で 「結婚するなら暮らしぶりを確認したい」 が1つの判断基準としてあるのではないでしょうか?
    婚活しているのであればどーでもいい人に時間かけている暇もないですし。

    >>また、スマホ・お財布の中・給料明細・下着の入っている箪笥などを
    「興味があるから見せて」と言われたら「どうぞ」と見せられる人の方が
    多いのでしょうか?

    私なら、、、

    スマホ → 見せたくない
    お財布の中 → 見せてもいい
    給料明細 → 見せてもいい(ただしお互い見せ合う形は絶対)
    下着 → 見せたくない

    スマホは得になにもないけど嫌。
    下着は見せない方が長続きすると思っているので見せたくない。
    お財布の中は得に困らない。
    給与明細はお互いに見せ合う形は絶対で、お互いの経済状況がわかる方が先の事が考えられるので。

    この辺はみんな違うでしょうね。
    私はこんな感じです。
    ただし、信頼がおける関係になってからです。
    そんな事するのは。
    月3-4回のデート、3度の食事ではしないです。
    あと、出会い方にもよるのかな?と思います。

    ユーザーID:0695518102

  • 実家暮らしなら遠慮します

    一人暮らしなら「見せて」のハードルが各段に低く感じます。
    本人一人の承諾が得られればいいのですから。
    もちろん、本人の承諾が無いなら、一人暮らしでも行きません。
    知り合って、付き合いたいと思って、が先にあり、実家暮らしか否かは関係ないですね。

    >スマホ・お財布の中・給料明細・下着の入っている箪笥など
    見せてと言われた事がありません。
    言われても断ります。

    見せてと言われた事は無くても、それを言ったから「覗かれるようで嫌だ」までは思いません。
    そんなものを見たいのかしら?とは思いますね。
    堂々と言ってくるからこそ、覗く感覚とは違うかなと思います。
    断っても、しつこく言われたら本気で嫌ですが、一度たりとも言われた事無いです。

    こういう感覚って、人によって千差万別です。
    >純粋に知りたいのです
    うん、だから私は言いたいし、相手の考えも聞きたい。
    同じ言葉を聞いても、同じように感じないのは、当たり前だと思っています。
    だから、トピ主さんの感覚も、トピ主さんにとって当然なのだと思います。

    ユーザーID:8120008271

  • 「行きたいって言われても嫌じゃない相手」

    あのね、初めて会った後に、
    「家にも行ってみたいなあ」って言われても
    ドン引きするどころか
    「やった〜」って思っちゃう相手が、世の中にはいるのよ、主さん

    そういう人が、主さんが本気で惚れて、付き合って結婚できたりしちゃう相手なのよ

    そういう人と一緒になれると、なにを言われても、されても、素直に幸せに感じられる



    それ以外の人とは
    どれだけ長く付き合っても、やっぱり「家に行ってみたいなあ」って言われたら、「嫌だなあ。なんかずうずうしくない、この人?」って思うのよ(苦笑

    そういう相手とは、長く付き合っても「そろそろ潮時だなあ」と自分に言い聞かせても、
    やっぱり本当には好きじゃないし
    結婚しても好きになれない。

    どんなに当たり前の会話でも、いちいち「なに自分勝手なこと言ってるの?」って反応しちゃうし
    結果的に、長く結婚してても、子供まで産まれても
    夫が何かと許せないとか思ったり
    ついつい他人の夫批判トピに応援レス書いたりしたくなっちゃうんじゃないかな?




    なので、主さん
    「家に行きたいなあ」て言われて相手をずうずうしく感じても、相手が本当にずうずうしいわけじゃありません
    ただ主さんとは合わない人ってだけです


    「え?うちに来てくれるの?やったあ」って思える相手を探してくださいね
    お幸せを祈ってます

    ユーザーID:7168221326

  • 追記見ました。

    「どんな生活してるのか見たいから見せてよ」なんて言い方されたらちょっと嫌です…。「どんなお家に住んでるのか気になるな〜今度遊びに行かせて」ならむしろ嬉しい。同じ意味の言葉でも言い方でかなり変わると思います。

    それから、かなり早い段階というのがどれくらいを指しているのか分かりませんが、デートが週1なら付き合って3ヶ月くらいは経たないと私も家には来て欲しくないです。
    付き合って1ヶ月も経たないうちに家行きたいなんて言われたらデート代ケチってただイチャイチャしたいだけなんだろうなと思っちゃうので…。
    ただ、週2〜3デートしてるなら親密になるまでの期間も短くなりますし、この限りではないです。

    ちなみに実家なら遊びに行きたいなんて言う人ほぼいないと思いますよ。学生ならあるかもしれませんけど、社会人なら…。
    私と彼は親密な関係でも、ご家族は別じゃないですか。実家に行くということは彼氏の部屋以外にも玄関だったりお手洗いだったり、ご家族のパーソナルスペースにも足を踏み入れることになるわけで、それは付き合って3ヶ月ごときで気軽にお願いしていいことじゃないと思ってます。
    実家に行くって両親に挨拶に行くようなもんですし、それは明確に結婚の意思が固まってからって考える人がほとんどだ思います。

    スマホ・お財布の中・給料明細・下着の入っているタンスは見られたら嫌だし、普通の人は見たいなんて言わないです…。
    そこまで行くと価値観の差なんかではなく、常識の有無の問題になると思いますね。

    ユーザーID:8514441488

  • 結婚に進む手前の段階

    相手の実家?
    結婚が視野に入れば、そりゃ見るし見せるでしょう。
    顔合わせとか、結婚の申し込みとか、挨拶にあたります。
    もちろんレストランで済ませることもありますが。
    「なぜ、わざわざ親に会いたいの?」ってなりませんよね。
    家も同じです。
    見なくて平気な人もいるかもしれないけど。

    まだ付き合いはじめの段階で軽々しく見たいと言われたくないなら、自分からガードすることです。
    「部屋に呼ぶことに抵抗があるから、仲良くなってからね」
    「こういうことは時間をかけたい」
    「私から誘うまで待ってほしい」
    これで引かれる相手ならそこまで。

    人によっては相手探しの段階で「実家暮らしNG」「一人暮らしに絞る」人もいます。
    いろんな意味合いを含みます。
    家事の程度とか、自立してるかどうかも分かります。

    >スマホ・お財布の中・給料明細・下着の入っている箪笥など
    スマートなやり方じゃないですね。笑
    服装やカバン、持ち物を見ればわかることもたくさんあります。
    それをわざわざ「興味がある」っておかしいでしょ。
    ただし、既に結婚した相手なら気になりません。
    だって一緒に暮らしたら気にしても仕方ない。

    婚活の種類にもよるけど、事前に書類などを提出したお見合いなのか、素性の知れないマッチングアプリなのか。
    女性なら「独身証明書、戸籍謄本、免許証、名刺」などを見たがる人もいますよね。
    興味本位とは違います。

    価値観というよりも、段階を踏んでってことでは?
    例えば家に呼ぶのは苦手、と会話を打ち切るのか、こんな部屋のイメージだよって写真を見せるとか、苦手なら苦手なりに回避方法はあるんじゃないかと思います。
    しつこい相手は嫌なのは理解できます。

    ユーザーID:3327916948

  • トピ主です

    引き続きレスを頂きありがとうございます。
    いろいろ聞けて参考になります。
    レスにあったものを考えてみました。

    ◆なぜ呼びたくないのか
     →どんな感情であれ、部屋を見回されるのは値踏み・評価を
      されているように感じるから、と一度入れるとずるずるされる
      可能性が高いから。

    ◆どんな状態になったら呼ぶか
     →レスにもありましたが、多分「結婚もしくは婚約が決まってから」
      になると思います。

    ◆キッチンを見れば料理をしているかわかる
     →していなくてもいくらでも取り繕えると思います。
      逆に私は料理が得意で毎日自炊していますが、
      キッチンを常にきれいにしておきたいので
      全て片付けてあります。とある修理の方が来た時に雑談で
      「料理する時間もないぐらい忙しいですか?(嫌味ではない)」
      と言われ片付けていることを話すと、
      「生活感がなくてびっくりしました」と言われたこともあるので
      キャビネットや冷蔵庫の中までくまなくチェックしないと
      料理をしているか判断できないこともあると思います。

    ◆同棲・既婚者かチェックできる
     →キッチンと同じで、いくらでも取り繕えと思います。

    ◆実家暮らしなら「行きたい」とは言わない
     →ここが一番疑問です。実家暮らしなら生活ぶりチェックをしないで
      結婚の挨拶時にお邪魔するだけで結婚を決められるのか?
      もしそうなら、なぜ一人暮らしに限り生活をチェックしたがるのか?
      
    ◆男性から来るように言われたら
     →相手が本当に迷惑でないと言うのならお受けすると思います。

    ◆家に行きたいと言われて嬉しく思う相手もいる
     →今までいなかったし、想像してみてもそう言われた時点で
      好きな気持ちは落ちると思います。

    ◆もてなしてほしいわけではない・ただ見たい
     →お茶も出されず一度見せてもらったら満足しますか?

    ユーザーID:6252707570

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 全くあなたの言う通り

    友人関係でも親戚でも普通は「招待」が先です。

    それに、まだそういう関係でもない男性から女性に言うのは、せこいなって思います。ただで寛げる、食事も出してくれるかも?ホテル代や食事代を払いたくないんじゃないか、って思われても仕方ない。スマートな人は絶対にそんなこと言いません。

    実家暮らしの男ってそういうところがある。信用されてない?当たり前じゃ!

    婚活しているなら安易に男性を部屋に上げないこと!

    うっかり流れで妊娠したらどうするの?女の方が体にも負担かかるし、婚活をやり直すときに不利になりますよ。

    いい年だからとか関係ない!子供産んでもいいぐらい好きな相手しか独り身の部屋に入れない!

    ユーザーID:5440351166

  • 夫はバツがついてます

    前の奥さん、汚部屋に住んでたらしいです
    同棲する日に家まで荷物を取りに行って 初めて気づいたものの……そのまま同棲して直ぐに入籍したそうですが……家中 ゴミ屋敷。
    程なく離婚調停〜離婚をした経緯がありました。

    その数年後に私と出会い 共通の友人たちを我が家に呼び食事をしましたが ほっとしたそうです。几帳面な性格が見て取れたから、と言ってました。

    相手の生活風景は その人自身の反映でも有ります。 結婚相手として深く付き合うなら 互いに 生活している場を見るのは 私も大事だと思います。「お宅訪問」ってことで。

    絶対に呼ばない、という頑なな姿勢が トピ主さんの場合 、相手にドン引きされたのかなぁ……説明したと言いますが
    もっと親しくなってから呼ぶね! 位なら良かった気もします。

    ユーザーID:5024151675

  • 実家暮らしなら

    訪問かチェックかは置いといて、一人暮らしの家へ行くのは、本人の承諾だけ必要。
    実家暮らしなら、本人と家族の承諾が要る。その違いだけだと思う。
    相手も、その程度は想定すると思います。

    付き合いが浅い内には、お互いの家の訪問は無くていいし、「家に来たい」を断ってもいいと思う。
    ただ、突き放したような断り方によって、立て続けに2名ダメだっただけだと思います。

    1の人は、しつこかったようなので、別れて正解。
    2の人は、この人とは合うかもと思っていた
    「相手がどんな部屋でどんな暮らしをしているのか見たい」に対し、
    「もっとよくお互いを知ってからにしたい」くらいの返しが良かったかも。
    「家に呼ぶのは苦手」は、合わないかもなと思われたかもしれません。


    >お茶も出されず一度見せてもらったら満足しますか?
    私ならお茶は出します。それと、チェックなのかどうか分からないので、
    一度で満足するかは、相手本人に聞かないと分からないです。

    正直、何人立て続けにダメになっても、トピ主さんが納得できないなら、訪問はお断りすればいいのでは?
    断り方を工夫すればいいだけだと思います。
    訪問したい理由を「予測」「想定」は出来ますけど、実際の結論は当人同士しか出せませんよ。

    ユーザーID:0758949111

  • 独身の頃

    一人暮らしをしていました。

    諸先輩方から「一人暮らしだと言わないように」とアドバイスをもらっていました。
    一人暮らしを隠せない相手から、家に行きたいと言われたらこう言って反応を見ましょう。

    「今、父親が仕事で来ているけどそれでもいい?」と。
    貴方と真剣交際したくて貴方の生活も見て見たい、父親が来ているなら挨拶したいと考えてる男性なのかの観察を。

    ユーザーID:1553850951

  • うーん

    1の男性はあなたと距離感が違うんだなと思ってお別れになった。

    2の男性は紹介された方、つまりは相手は恋愛という気持ちではなく、生活をしていく結婚相手としてあなたを見ているから、
    見せられない家=汚い・家事ができない又は何らかのトラブルもち=結婚相手には向かないと判断してお別れになったんでしょうね。

    どちらも相手は「早い段階」だと思っていなかったという事です。
    まぁ、価値観の違いですよ。

    値踏み・評価が不愉快とあるけど、結婚相手を探す場合、お互い値踏みはしていますよね?
    だって配偶者は、自分の生殺与奪権を与える相手なんですよ。
    結婚したのちは、生活の全てを配偶者と分かち合うわけだし、事故や病気で命に係わる選択をするときに、判断を求められ決定するのは、親でも兄弟でもなく配偶者なんです。
    結婚・婚約が決まったらというけど、それを決めるためにも相手の実生活をみないと決められないという人も多いです。
    あなただって、内覧させてくれない不動産を買ったり、賃貸物件を借りたいしないでしょ?
    実家暮らしでも、相手の家に行って、相手だけでなくその家族や暮らしぶりも判断材料とする人もいます。

    思うに、他者を家に上げたくない心境の間は、結婚生活は無理だと感じます。
    結婚すると、その他者と今後の人生四六時中一緒にいて、プライバシーなんて皆無になるわけです。収入も下着も交友関係もほぼバレバレ、それどころか、体調が悪い時にはお互いの排泄の世話までするわけですからね。
    あなたは多分、結婚したら平気になるはずと思っているかもしれないけど、スイッチが入るように気持ちは変わりませんから。

    今は別居婚などもありますし、あなたと距離感が同じ人もいると思うので、逆に「家に行きたい」と言われて不快と感じたら「この人は違う」と判断出来ていいかもしれないですよ。

    ユーザーID:0678298457

  • 好意をよせてたら家に行きたいかも

    45歳のおばさんですが、、

    20代の頃だったら、好意をよせていたらお互いの家を行き来したいと思ったしそれが普通だったと思います。

    好意をよせていたら、どんな音楽が好きかな?と気になるし、どんなインテリアが好きかな?とかも気になるし。気になりませんか?そんな詮索したいわけでなく、好きだから気になる、それだけです。

    好意をよせていない、普通の、仕事仲間やら音楽仲間やらスポーツジムで出会った人なんかの家にはいきたいとも思いませんよ。そのへんでお茶して終わりです。

    もう40代で、子育て中です。子供同士、付き合いが深くなれば、お互いの家を行き来したがります。それも普通ですよね。だから、子供が親しくさせていただいているご家族はお招きしますし、ご招待されればお邪魔します。

    性的なことで危険を感じて家にいれないのならわかりますが、そういうニュアンスで断るのではなく、詮索されているかもしれないと思うのはちょっと神経質すぎます。

    好きだから知りたい。好きだから距離を縮めたい。

    それだけの話だし、その感情は一般的なものだと思います。

    ユーザーID:2948593120

  • 当たり前ですが、人それぞれでしょう。

     タイトルの通りです。

    >「恋人でも友人でも、相手の家に行きたいと伝えるか?」
    という事です。

     私は、特に、相手の家に興味ないので、伝えませんが、伝える人もいるでしょう。


    >私は呼ばれればお邪魔すると思います。(迷惑でないか確認してから)

     私も、呼ばれれば行きますが、積極的に行きたいとは思いません。人の家は、気を遣って疲れるので。

     私自身は、人の家に行くのは疲れるので、むしろ、自分の家に招待する方が、気楽でいいです。


    >でも、自分から「行きたい」とは絶対に言わないです。
    「あなたの生活覗かせて、自分をおもてなしもして」と
    言っているような気がしてしまいます。

     私も「行きたい」とは言いません。おもてなし云々ではなく、気を遣うのが嫌だからです。


    >考えすぎでしょうか?

     まあ、そういう考えもあるかもしれません。

    >また、断られた場合はイラっとするのでしょうか?

     私は「行きたい」と言わないので、そもそも断られることがありませんが、断られた場合にイラっとする人もいるでしょう。

     トピ主が、「行きたい」と言われるのが嫌であれば、人の家に行くことに興味がない方とお付き合いするしかないでしょう。

    ユーザーID:1213284612

  • 値踏みされてる気がするのは理解できるけど

    そもそも婚活って
    相手を結婚相手として
    値踏みし、評価する活動ですよね?

    普通の恋愛結婚とは違うと思います。
    その観点で
    婚活してる人と、そうではない人の差かな?と思います。

    婚活中とせず、
    結婚を視野に入れないなら
    主さんのスタンスでもいいでしょうけど。

    結婚するかもしれないけど、
    家は見せられない・・なんて人がいたら、
    婚活なんて嘘かな?って思うし、
    何かやましいことがあるのかな?とも思います。

    ユーザーID:6189364296

  • 一言で言ってしまえば価値観の違いですが。

    付き合いがそこそこ長くなれば、相手の家に行きたいと思う人が多数派だと思います。
    拒否されれば不信感を持つ人や寂しく感じる人も多いでしょう。

    なので、あなたが家に招くことを拒否しなければ婚活はもっとスムーズに進むかもしれません。
    でも、あなたにとってどうしても譲れないことなのなら、同じ価値観の人を探すしかないわけです。

    別にどちらを選ぶも自由だと思いますよ。
    そんな自分を殺してまで結婚なんかしたくないわ!と思うなら、価値観の合う人が現れればラッキー、現れなくても独身を謳歌しよう、くらいの気持ちで婚活しては?
    逆に、多少我慢してでもどうしても結婚したい!と思うなら、次からは家に招くことを強く拒否するのはやめてみればいいと思います。

    今の時代結婚しないことも普通ですし、どっちを選ぶも良いと思います。

    ユーザーID:3774850107

  • 大豪邸なら行きたいです

    テレビでしか見たことのない家。
    大都会のタワマンとか、日本庭園のある敷地1000坪の大豪邸など。
    物凄いところに住んでいるなら、行ってみたいな〜♪と言うかもしれませんが…
    婚活相手には言いません。
    なんか、がっついているみたいに見えたら嫌ですし。
    大豪邸の住民に、私の家にも来て!なんて言えませんし。

    同性であろうと、出会って間もない人を呼ぶのは嫌です。
    自ら行きたい!を連発する人は図々しい人が多い。

    居るか?と言いながら茶の間のドアを開けるのが普通の地域で育ちましたが、今、それをやられたらツライです。

    鍵を落としたから泊めて〜!暇だから遊びに来た〜!
    アポ無し訪問は嫌です。

    一度家に入れたら入り浸りになりやすいです。
    図々しいタイプにも、もう帰って!とは言えないので、無理です。
    ペースを乱されるのも嫌。

    1の人は、行きたいなら先に招くべきですね。
    料理の腕前を見たいなら、自分の家で作ってもらえばいい。

    何だかんだ言っても、男が来たがるのは安く済ませたいからでしょう。
    また「独り暮らしの女の部屋に行った」=俺の女になった、と確認して、自慢したいのかと。

    ユーザーID:7762609235

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