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友達の輪に入っていけない子はどうしたら変われますか?

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妊娠・出産・育児

年長女児がいますが、内弁慶で家の中ではよく喋りますが外では別人のように物静かになります。
幼稚園でも、一人で遊んでいることが多いようです。
幼稚園に入れば自然と沢山のお友達ができて沢山遊ぶことを想像していました。が、仲の良い特定の子数人以外に話しかける事も殆どないようです。
先生曰く、誘われたら遊ぶけれど自分からは行けないそうです。


小学校でも常に誘われるの待ち話しかけられるの待ちだといずれ孤立するのではと心配です。

引っ込み思案で自分から声もかけられない子が、変わる事はありますか?
習い事や日頃の接し方など、何かできることはないですか?

アドバイスお願い致します。

ユーザーID:3815895955

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  • そもそも

    お子さんは入りたいんですか?
    私は幼少期から特に入りたくなかったので入っていませんでした。
    お子さんが入りたいなら本人の努力もいるでしょうが、特に輪に入ることを望まないのであれば無理する必要はないのでは。
    私が小学二年のときに親にした話なのです。内容は下記の通り。
    「時間は有限。かつ、大半は勉学や習い事に費やされる。残ったごく僅かな時間を家族のための時間、自分のための時間、友人との時間と振り分ける必要があり、それは極めて少ない。だから、私は広くは友人はいらない。圧倒的に時間が不足するから、時間を使う価値を感じられる人にだけ時間を割きたい。輪には入らない。それでも友人はいる。私は自分一人の時間もないとパンクする」
    これをその年齢相応の言葉で伝えました。
    輪に入りたい子なら親子共々方法を考えましょう。エントリースキルを伸ばすのもいいと思います。
    ただ、必要ないなら輪になど入らなくてもいいですよ。
    私はそういった輪には入らず、小学校の休憩時間は半分は親しい子と遊び、半分は読書そのほかの自分のやりたいことのために使っていましたが、いま普通に社会人していますし、なにも問題はありませんよ。
    むしろ、いまは仕事して子育てしてとより一層人に割ける時間はなくなったので、手広くしなくてよかったと痛感しています。
    お子さんの気持ちはどうなのでしょうか。

    ユーザーID:4903131507

  • で、肝心の娘さんは何て言ってるの?

    沢山の友達に声をかけてたくさんの友達と一緒に遊びたい!って言ってるんですか?仲の良い数人の子がいるならそれで十分では?
    友達は多ければ多いほどいいという決めつけが過ぎます。トピ主さんの理想を押し付けているだけでは?娘さんには娘さんの個性があります。それを十分に活かしてこそ、幸せな人生になるのでは?

    ユーザーID:5377561908

  • プライドが高いんでしょうね。

    私自身が娘さんと同じ性格です。
    自分がグループのボスになりたいんです。
    なので自分が上に立てないような人達とは、うまく関われない。でも、関わりたいと思う気持ちはあるんですよ。
    誘われて輪に入っても、輪の外縁ではうまく楽しめない。中心近くにいないと駄目なのです。
    そしていつのまにか、輪からはぐれてしまうのです。
    なんでしょうね、このマウンティング気質は。
    生まれもった性格ですかね。
    また、環境もあるでしょうか。第一子だし、幼稚園入園前までに遊んでいた子の中では私がずっとボスだったので。

    結局この性格は私は直せないままで、思春期は辛い思い出の方が多いです。


    そんな私がアドバイスしても説得力がないかもしれませんが、大縄跳びが飛べるようになるといいと思います。
    回っている縄に入っていくタイミングの測り方、飛び続けられる体力、みんなと合わせる協調性。
    大縄跳びは人付き合いと似ていると思うのです。
    はい、もちろん私は苦手でした。

    子供は運動ができれば自信にもなるし、周りも認めてくれるでしょう。
    活発な子はやっぱり身体を動かす遊びになるので、運動が苦手だとついていけなくなるのです。

    どうか、引っ込み思案については本人に注意したりせず、ただただ運動能力を伸ばすような環境を授けてあげてください。
    大縄跳びが楽しく跳べるようになったら、きっと大丈夫だと思います。

    ユーザーID:4180273314

  • 仲良い子とはどうやって仲良くなりましたか?

    仲良くなることはできるんでしょ?
    いじめられてるとか、まったく友達が出来ないわけじゃないなら、別に良くないですか?
    友達はたくさんでないといけないの?
    娘さんは大人数で話したいと言ってるんですか?

    お母さんの希望だけなら、やめましょうね。
    友達100人神話は子どもを傷つけるだけ。

    夢さんご自身が今で言う陽キャだったのかな。クラスカーストが高めで、グループでいるような。だとしたら娘さんとあなたは違う女の子で、輪に入れる=いい子、ではないです。子どもさんの個性ですから、認めてあげてください。

    娘さんが望んでいるけど園では叶わないなら
    娘さんが好きな集団系の習い事でもさせてみたら?

    音楽のグループレッスン、ダンス(チアやバレエ、新体操など)系、ドッチボール女子バスケやサッカーなどは、グループでワイワイした女の子たちが多かったですよ。

    うちは息子ですが、輪に入るのがうまく、すぐ友達もできるタイプです。数人集まったり、メンバーが変わっても仲良くなれます。小学生のいまは少し友達になる子が似通ってきましたが、男女ともによいお友達に恵まれています。

    でも、親である私や主人は、クラスでワイワイやるのは苦手な性格でして、保護者とも、仲良い人数人とまったり付き合うタイプです。一人の時間も大好きです。
    育児もママ友付き合いも、息子を「輪に入れたくて」は、とくにしていません。

    持って生まれた個性も大きいですから
    少ない友達を大切にする子なんだ、でいいと思いますけどね。

    ユーザーID:9051499251

  • 不都合ありますか

    苛められない限り、それでいいと思います。
    内弁慶で話下手とかだったり、話題が乏しいのに
    無理やり変わろうとして、明るく振る舞ってみたり
    お稽古先で積極的に友達作りをしようとしても
    相手に見抜かれますよ、作った積極性や明るさは、ぎこちないから
    最悪な場合、白々しい、まじウザイ認定です。

    変に無理をしないで、学校生活を送るのが無難です。
    友人が多い子供って一種の才能だと思っています。

    ユーザーID:7114353722

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  • 本人が仲良くなりたいと思えば頑張るんじゃないかな

    うちの子一人っ子。恥かしがりやで、自分からあまり話しかけにいけないです(6歳)。数人仲が良い子がいますが、特に1人大好きな友達がいて、その子さえいればいい、みたいなところがあります。私も昔から大人数苦手、できれば1対1がいいのは今も変わりません。夫は小さい時から男女年齢関係なく、色んな子と遊んでたそうです。

    結構、生まれ持った性格性質なので親が変えようと思っても変わらない所はあるかもしれませんね。別に心配しなくても、本人が苦に思わないなら見守ってあげたらいいのではないかな。

    強いて言うなら、集団でする習い事を試してみては?
    または、コロナが落ち着いたら公園で鬼ごっこ、最初はあなたと娘さんで始めて、他の子を誘って人数が増えたらあなたは抜けて見守る。とか。

    ユーザーID:5685216174

  • 入っていきたいとお子さんは思われてますか?

    友だちの輪に入りたいと、お子さんは言われてますか?

    もし入りたいのでしたら、どんどんお友達に話しかけて仲良くなるしか無いと思います。
    引っ込み思案でも、努力しないといけないこともあるかな。

    または、引っ込み思案は年齢によって解消されていくこともあります。
    小さい頃はおとなしくても、大きくなってきたらそれほどでも無くなるというのも、心理的な面でも成熟していくからでしょう。

    そして、一番大切なことですが、お子さん自体が一人が好きで、それほど入っていきたいとは思わない場合です。
    お母さんからすると心配で、やっぱり仲良しのお友達一人二人は居て欲しいと思われるでしょうし、お友達と楽しそうに遊ぶ我が子をどうしてもみたいですよね。

    でも中には、周りの子たちと反りが合わず、一人で居たほうが楽だと思う子もいるのですよね。
    そういう子は、その子自体の能力を磨くと良いと思います。
    一人で居ても心配することのない、自信が持てる能力です。

    学習面でもいいでしょうし、運動でも芸術でも何でもいい。
    ”これだけは一番!” を作ると、いつもつるむ仲間が居なくても、マイペースで楽しく生活することが出来ると思います。

    ユーザーID:5710437968

  • ほっといてくれ!

    「ほっといてくれ!」というのが、本人の気持ちではないですか?
    先生は「自分からは行けない」と言ったそうですが、
    本人は「自分からは行かない」と思っているということはないですか?
    「け」と「か」によっては、大違いですが、
    お嬢さんご本人は、どちらだと言っているのですか?

    お嬢さんが「行かない」と思って一人で遊んでいるのだったら、
    外野(母親)がゴチャゴチャと余計な手出し口出しをして
    自分の楽しい一人の世界を引っ掻き回して邪魔しない方が良いと思います。
    「行かない」よりも強い「行きたくない」かも知れませんし。

    私が園児の頃、お嬢さんと同じような子どもでした。
    一人で遊びたくて、一人で遊んでいて楽しいから一人で遊んでいたのです。
    親の手だし口出しを、私は本当に迷惑だと感じていました。

    子どもには子どもの世界があって、
    自分なりの園児生活をEnjoyしているのです。
    小学校に入れば、環境も取り巻く人間関係も変わり、
    子どもの考え方、学校生活の楽しみ方も、自然に変わっていきます。
    子どもだって何も考えずに生きているのではないのです。
    自分だってそうだったでしょう?忘れちゃいましたか?

    もし、お嬢さんが「行けない」なら、親の導きが必要だと思いますが、
    「行かない」ならそっとしておいてあげて下さいね。
    子どもが自分なりのやり方で幼稚園生活を送っているのですから、
    土足でずかずかと踏み込むような、邪魔はしないであげて下さい。

    とにかく、まずはお嬢さんの気持ちを確かめて下さい。

    ユーザーID:1957199774

  • 私のことかしら?

    私も一人遊び大好き!特定の友達と遊ぶの大好き!な子供だったので
    母が心配して「友達の輪」に入れようとアレコレしてくれましたが
    まー、ハッキリ言ってありがた迷惑!!
    仲良くもない子供達の輪に入って、何が楽しいのでしょう?
    気を遣って、気疲れして終了ですよ。

    私は自分の好きなことと嫌いなことがハッキリしている性格で
    それは人に対しても同じ。
    仕事上は誰とでも親しくしますが
    プライベートでは気の許せる人以外とはほぼ付き合いません。
    だって疲れるし、時間の無駄じゃないですか。
    独りで取り組みたいこともいっぱいあるし。

    娘さんが満足してるなら、それで良いではないですか?

    そんな子供だった私も、ちゃんと対外的な人付き合いを覚え、仕事上も地域の活動も問題なくやってます。
    ただいずれも深入りせず、ですが。

    本人が幸せなのが一番です。

    ユーザーID:8080922436

  • ぜんぜん大丈夫そう

    誘ってもらえるお子さんなのでそのままで大丈夫でしょう。
    誘って最初は一緒にいるのにだんだんはぐれてしまうタイプだとなかなかに厳しいですが、誘われれば、そして仲良くなった子とはそのままうまく遊べるなら、将来はむしろ友達に囲まれる子になるほうだと思います。
    いるんですよね、自分からは誘わないのに誘われやすい子というのは。
    羨ましいくらいです。

    ユーザーID:5002991475

  • 自信が持てれば

    私がそういう子供でした。
    引っ込み思案で内向的で、仲良くない子、先生に話しかけるのも無理でした。センシティブ、怖がりなんですね。他人が怖いんです。他人って思いがけない反応するし、いきなりひどいこと言ったりするしね。特に子供は。

    母に大きな声を出しなさい、話しかけてきなさい、お友達と遊びなさいと強要されるのが本当に苦痛でした。黙って見守ってあげてほしい。ただ、孤立はしませんでした。似たような雰囲気のお友達は何となくできるものです。

    得意な習い事などがあればうんと褒めてあげてください。自信がつけば成長するにつれ外界に出ていけると思います。

    ただ、根本的な性格は変わらないと思います。必要に応じて対応できるようになるだけ。私は仕事では普通にやってますが、ママ友とかいません(笑)

    ユーザーID:2174780288

  • 性格は色々ですから

    幼稚園だけでなく振り返ってみてもどの学年でもクラスの中でリーダーシップを取れる人を引き付ける子、人気のある子、学級委員や生徒会を毎年やるような子、大人しい子、暗い子、その他大勢の子 色々いましたよね。大人になっても大体そうだと思います。

    リーダーシップが取れる子や常に目立つグループは今や「1軍」と呼ばれ、割と「羨ましい」立場だと思いますが、これは他のグループがいるからこそ成り立つもので、10人が10人リーダーキャラだとまとまらないんです。

    子供の性格は割と親から受け継ぐこともありますが、うちは夫婦共々社交的、友達も多い方でよく友人らと外食やパーティをしてきましたが、息子は内弁慶でとても大人しい性格でした。高校生になってもそれはあまり変わってはいません。

    トピ主さんのお子さんも大人しくても危害を与えるような子じゃないですよね。大人しくても誘われれば楽しく遊べますよね。それで本人が困っていますか?
    小学校でもそのままかもしれませんが、孤立を心配する必要もないと思いますよ。そうなるかどうかわからない事を懸念するより、今の彼女の性格を1人の人間として受け入れる事が大事じゃないかしら。

    それでも潤滑に楽しい園生活が送れるように親ができることは、クラスのお友達たちを呼んで遊び企画をする、本人が興味があれば、チアリーダーやダンスなど集団で、しかも舞台に立つような習い事を検討してみる、犬を飼ってみるのもいいかもしれませんし、下の兄妹が生まれたら長女気質になるかもしれません。何か責任を持つような立ち位置になる、という意味です。習い事は本人が好きでないのなら無理やりするのはよくないですからやめましょう。

    先生に「大人しいんですけど」と心配だということを話してみても良いでしょう。
    私だったら上手くその子を誘導したり目立つ子と何かさせたりするかもしれません。

    ユーザーID:8138250593

  • わたしは

    幼稚園がイヤでイヤで(家が好きすぎて)泣きながら通ってました
    小学校にあがってからも、お母さんが引っ張って外までつれてって「戻ってきても家にいれないよ!」と言われ泣きながら通学

    私の場合それで不登校にならなかったし、その時イジメられてたわけでもなかったので、今となってはお母さんありがとうと思えます

    こんな引っ込み思案の私ですが、友達は少なかったけどいなかったことはないです
    それと1人が大好き、お家大好きはずーっと変わらなかったので、友達がいても自ら一人になったりすることもありました(登下校やお昼休みなど)
    私はそれが居心地良かったし、それでイジメてくる人もいなかったです

    娘さんもイジメられてないなら、今のままじゃダメですか?
    友達たくさん!積極的な子!ってそれも個性で良いかもしれないけど、今困ってないなら無理に性格を変えようとしなくても良いような気がします

    ユーザーID:2165374534

  • 個性を認めて自己肯定感を高めてあげてください

    今は中学生のうちの娘も幼稚園時代はそんな感じでしたよ。
    私も心配して、キンダーカウンセリングに相談したりしました。
    そこで言われたことは「お子さんの気持ちはどうですか?友達と遊びたいのにうまく伝えられなくて困っている様子ですか?寂しがっていますか?そうでないなら心配いりません」とのことでした。

    大人しいので幼稚園ではいじめられたり、悪気がなくても後回しにされたりすることもありましたが、小学校に入ってからは徐々に自分の気持ちを伝えられるようになりました。基本的に一人でいることが好きで、遊びに来てくれてもよく断ったりしていますが、一人でいる時間を大切にしながら友達ともうまく付き合っているようです。
    大人しいままですが、やりたいことには立候補したり、楽しそうですよ。

    今振り返ると、一人が好きな娘の個性を、悩んだ末ではありましたが「あなたは一人でいるのが好きなんだね。それもいいね」と家族が認めたことが、自己肯定感を高めた要因の一つになったのかもしれません。

    一人で遊ぶと自分のペースでやりたいだけできるので、それはそれで大切な経験かと思います。
    小さい頃に気が済むまで一人で遊んだこと。そこで気付いたこと。出来るようになったこと。そこでつけた自信。それはもう少し大きくなってから、娘さんの成長の芽として出てくるかもしれませんよ。

    うちの娘は一人の時間に、ひたすら絵を描き続けたりしていましたが、その中で自分は空想の世界を描くより、写生することが得意だと気が付いたようで、今でも写生には自信持ってますよ。
    あの頃「もう絵なんて描かないで、みんなと遊んでおいでよ」と何度も言いかけて止めて、見守ることにしてよかったと思っています。

    今トピ主さんにできること。娘さんが困っていないなら見守ってあげること。認めて自己肯定感を高めてあげることかと思います。きっと自信につながりますよ!

    ユーザーID:3045056809

  • 私も1人時間大好きっ子

    保育園の連絡ノートに、特に外遊び中みんなの輪から外れていなくなることが多かったらしく…1人で三輪車置き場でザリガニと遊んでいました、乳母車の中に隠れていたところを発見しました…など。
    隙あらば1人雲隠れするような子供だったようです。

    小学校の卒業文集は謎な人ランキング1位。いつも1人でいたので周りは私がどんな子かわからなかったんでしょうね。
    でもいじめられた経験もないし、グループ活動で仲間外れにされたこともありません。
    私的には1人でいたと言うより特定のグループに属すのが面倒だっただけなんですよ。みんなに当たり障りなくフラフラしてるような子でしたが、特別仲良い子は2〜3人はいましたし何も困りませんでした。

    だから小さいながらに自分の世界をしっかり持っている子はいますよね。
    お友達に誘ってもらえて、それに対して一緒に遊べるなら問題ないと思いますよ。性格なんじゃないでしょうか。
    誘ってもらえるってことは好かれてるって事でしょうし、本人が1人の時間を好んでいるなら今はそのままにしてあげてほしいです。

    ユーザーID:2441328278

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