義父にキレられて困っています。

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家族・友人・人間関係

eeeeee

きっかけは家族間で写真が共有できるアプリからでした。
私は現状妊娠4ヶ月+8ヶ月の乳児の母で、上の子の成長記録としてアプリを生まれてすぐから2.3日に1回ほどの更新頻度で利用してました。
最初は夫婦間の写真共有として利用していましたが、旦那が義父母+義妹を招待。さらには義妹が自分の旦那を…とどんどん人が増え、私側の両親含め計9人が利用するアプリになっていました。
最初の頃は良かったのですが、最近写真を上げるたび義母からこれはやらないで!あれはやらないで!と細かく指摘のコメントがくるようになりました。かなりめんどくさいですが、写真を上げないと催促の電話がくるし…と我慢していました。
ある日あまりにも色々コメントがあり、私の両親から電話で心配されました。
両親はあまりに育児に口を出す義母にびっくり+自分たちを気にして写真を上げてるなら無理してあげなくていいからね、との話で(私の実家はかなり遠方の為、なかなか孫と会える機会がありません)
・私たち夫婦が我慢する分にはいいけど、このアプリをきっかけに義両親が仲悪くなったら困る
・大人数が見ているし、義母からコメントがしつこいので写真を上げるのがプレッシャーになっている
上記の理由から旦那と相談して更新を2週間ほどやめていました。やめる訳ではなくあくまで更新頻度を落とす目的でしたが、更新をやめている間、テレビ電話で2回ほど義母とは子供含めて話しています。

しかし一昨日、義母から電話があり義父が私に対して怒っていると…。
私がいないところで義母が旦那に電話をした際に、もうアプリは更新しないの?と旦那に聞いたところ旦那が「お母さんが色々コメントうるさいから!向こうのご両親も見てるしさ、もう更新しないから!」と仕事中なのもあり適当に返したそうです。
それを聞いた義母が私に謝った方がいいか義父に相談したところブチギレたそうです。
続きます。

ユーザーID:0699086779

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  • 続き1

    義父(旦那とは血の繋がりがありません)は、普段とても温厚なのですが、少しずつ怒りのゲージが溜まっていくと最後には手が付けられないほどキレまくるそうで、今回はその状態になっているようでした。
    怒っている内容は義母曰く、
    ・目上の人である義母に気を遣わせてる
    ・アプリを更新しないというのは孫を見せないのか
    ・文句があるなら直接言いに来い!
    という事だそうです。
    また、旦那に対しては嫁の指導不足と怒っているそうです。
    義母に電話をし、旦那の言葉足らずな部分を説明+謝罪をしましたが、その後ろで義父が私に対してギャーギャー怒鳴り散らしていました。
    ちなみに義実家まで電車で1時間ほどの距離なのですが、月に1.2回は必ず泊まりで伺っていますし、GWも義実家に泊まりで行っています。
    次は安定期に入る今月中旬に伺うと話もつけていました。

    孫を見せない気はもちろんないですから、更新していない間わたしから義母にテレビ電話をかけて子供を見せてもいました。
    私が誤解させたのが全ての原因かもしれませんがなぜここまで責められないといけないのかと…。
    正直今までも義母の過干渉や勘違いからの暴走が原因で夫婦喧嘩をしたり、義母と話し合いをしたことが何度もありましたが
    義父も交えて今回のように怒られた経験はありませんでした。
    何が地雷なのか私にはもう分からず、正直疎遠になりたい気持ちでいっぱいです。
    しかし、距離を置けば更に義両親の怒りが増すのではないかと怖い気持ちもあります。
    宜しければ客観的な意見をお願いします。

    ユーザーID:0699086779

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ご主人さま〜余計なことを言わないで

    続き前ですが…。

    ご主人さま、最悪なことをしてくださいましたね。

    奥さまのご実家のことを話に出すとは。
    これは、ご主人さまを何とかして、勝手に言ったことトピ主さんのご実家は全く関係ないことと説明、謝罪してもらってください。

    そして、トピ主さんのご実家には別口でお子さまの成長を見せて差し上げられるツールをお作りください。

    私はある家庭でのイベント時に息子の写真を撮っていると、義母に「写真なんて撮ってないでさっさと動きなさい」と怒鳴り付けられて。
    その数年後主人の姉に子供が生まれたら、同じイベント時に義母が「写真を撮りましょう、早く早く」と嬉そうだったのが、今でも悲しく思い出されます。
    小さい息子のイベント写真、もっとおくってあげたかったなぁと。

    義家族とはちょっとしたことで揉めてしまうので、ご主人を使って上手にお付き合いできると良いですね。
    難しいでしょうが、お気を病まず楽しいこと出来るだけ考えてお過ごしください。
    あ〜、心配でハラハラですぅ〜。
    がんばれ〜。

    ユーザーID:1804084673

  • やばいですね…同情します。

    旦那さんは自分の発言が原因で主さんがこんな状態になっているって理解されていますか?
    旦那さんはもちろんですが、思慮が足りない義両親ですね。
    義母さんは孫とは言え人の家庭事情に色々口を出し過ぎですし、自分の勘違いの見切り発車で義父をキレさせといてそれを諌めもせず主さんに全て擦りつけるとか…。ご夫婦なのであれば自分の旦那の怒りを納めて誤解を解いてから事情をあなた達夫婦に説明すれば良いんですよ。気に入らないのですね、あなたのことが。
    続きを見た感じですが、義父さんはアプリの更新云々と言うよりも義母さんを悲しませたから主さんに怒ってるのでは?と言う印象を受けました。
    自分の奥さんを庇って、義母さんから見たら怒りを代弁してくれる良い旦那さんかもしれませんが側から見たらおかしいですよ。
    怒りを代弁する前に嫁に対する失礼な行動を義父さんが注意はしなかったのかしら?
    こう言う系のお話を聞いててよく思うのが、嫁に来た人は自分たちの家のやり方に従って当たり前!うちの娘になったんだから!ってお嫁さんに色々と強要したり、気に入らなかったらキレる方が多いですが間違いですからね。
    あくまでお嫁さんは他所からお預かりしている娘さんです。何十年も別のご家庭で育っているのだから、嫁に来たらか急にどうこうできる&して良いもんじゃないんです。
    何十年もかけてお互いに折り合いをつけて一つの仮の親子になっていくんですよ。
    こんな義両親に虐められてたらあなたやお腹の子、お子さんが心配です。
    安定期に入ったらなんだか悪阻が出て来て…とか適当な理由つけてしばらく距離を置くのが懸命だと思います。

    ユーザーID:4752675035

  • なぜトピ主さんが怒られるの?

    続き前に焦ってレスしてしまい申し訳ありませんでした。

    トピ主さんがなぜ怒られるのか、続きを読んでもはっきりとはわかりませんが…。

    ご主人のお父様が電話の後ろで怒鳴っている声が聞こえるなんて、ちょっと異常だと思います。
    お付き合い出来ないレベルの方ではないですよね?
    お姑さんもなぜもっときちんと、トピ主さんには非がない旨フォローしてくださらないのかも、訝しんでしまいます。

    トピ主さんは十分にきちんとお付き合いされているので、何の落ち度もありません。
    妊娠中の大事な時期なので、うそも方便で「心配かけるといけないから言ってなかったけど、お腹の赤ちゃんの大事を取って休んでいた」
    とか、何とか辻褄のあう、理由をつけてご主人から説明して貰いましょう。
    全く、どうしてこんなことまで考えなくてはならないのか。
    トピ主さんが可哀想でなりません(涙)

    どうしても義理のお父様の怒りがおさまらないようなら、ご実家のお父様から娘の身体が心配なので、しばらく実家で養生させたいと言って貰うとか?
    そして本当に実家で静養されても良いかも。
    コロナが問題ない地域同士ならば、ですが。

    トピ主さんが今住んでいらっしゃる地域は家長が強い所なのでしょうか。
    それにしても、二人目とは言え妊婦さんに怒鳴るとかあり得ないです、義父さん。

    トピ主さん、お身体、本当にお気をつけくださいね。

    ユーザーID:1804084673

  • 私だったら、直接ガンガン言い返している

    でも、トピ主さんは妊娠中、そんな訳にはいきませんよね。

    義母さんが過干渉なのも困るが、普通は義父さんとの夫婦仲が良かったら、
    息子夫婦に必要以上に構ってきません。

    義母さんが義父さんに相談するのは、仲がいいからかもしれないけど、
    義父さんは自分に矛先を向けられたくなくて、義母さんの言う事を黙って聞いとけよ!と言いたいのかも。

    ご主人と義父さんに、血の繋がりが無いのも難しいですね。
    ご主人がズバッと父親にも母親にも言えれば一番いいのですが、
    父親に言いづらく、母親に言っても母親が自分で収めて解決しないタイプのようです。

    結果として、トピ主さんに、全部苦情が集中してしまうのでしょう。お気の毒です。

    文句があるなら直にと言うなら
    目上の→「目上らしい節度ある態度をお願いします」と毅然と言います。
    孫を見せない→「テレビ電話で見せました」
    「お義母さんも、お義父さん経由で言わずに、直に言っていただけますか?」
    「あれこれやらないでと書かれると、写真を上げづらくなります。
    写真を上げるのは私のタイミングに任せて下さい。
    間隔が空いたら、テレビ電話も使用しますので、孫を見せないとすぐ騒がないで欲しいです。」

    「夫が、妻の私を教育不足とおっしゃるなら、お義母さんの相談は、お義父さんが『怒らずに』対応して、
    『妻を教育する見本』を示してもらえますか?でも、夫にも私にも、お互いの考え方があるので、
    何をお手本にするかは、私達夫婦で判断致します。」

    ぐらい言っちゃうな。
    でも、素直に聞くような義両親なら、目上目下なんて言いませんよ。
    言いたいだけ言わせといて、実際には言う通りにはせずに、こちらはマイペースにするのが一番かも。
    写真を上げる頻度も、テレビ電話も、訪問も、トピ主さん夫婦で出来る頻度でいいと思う。

    ユーザーID:8179910634

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  • 危険なので近付かない

    >最後には手が付けられないほどキレまくるそうで

    暴れたり、物を投げつけられそうで怖いね
    8ヶ月の乳児を抱いて逃げるのだって大変なのに、トピ主は妊婦さん

    どんなに怒り狂おうが、離れていれば身の安全は確保できる
    突撃されてもドアを開けなきゃ大丈夫
    家の外で暴れたり騒いだりするなら通報すればお巡りさんが来てくれる

    もっと怒られたら怖いから・・って、怖い人のところに子ども連れてっちゃダメ
    怖いから近付かない、怒るから近付かない。でいいじゃない
    子どもを守ろう。逃げるが勝ちよ

    多分、義母がトラブルメーカーなんだよね
    又聞きでそこまで怒るって、どんな風に「相談」したんだか・・
    これで平謝りなんかしたら、もっと支配されるようになると思う

    もうアプリは更新しなくていいし、義母と連絡取るのもやめたらいい
    夫と相談して守ってもらいなよ
    夫が本気で危機感持つなら、引っ越して住所知られないようにするとか、実家に避難させてもらうとか、出来るんじゃないかと思う

    ユーザーID:7484677592

  • 疎遠にしたいよね

    義父が異常な上に義母も自分勝手な人。

    >旦那に対しては嫁の指導不足と怒っているそうです。

    何様ですか? 
    嫁は絶対服従、自分達の思い通りに動く駒としか考えてないんじゃない?

    義母も最初は謝ったらいいかって思ったんでしょう?
    それなのに、その後は義父に同調しているから義母もおかしいの。


    今回の件はご主人の実家の事だから全部ご主人に丸投げして対応してもらいましょう。
    今月中旬の帰省もやめて、ご主人1人で義実家へ行ってもらって話をつけてもう。
    ご主人が更新しないから!と言ってくれんだから、これを機にやめるべきだから、夫婦でそう決めた事と伝えてもらって。

    妊婦なのに月に1〜2回も義実家へ泊まりに行って相当負担だと思うし、よく我慢しるなと思います。
    今月は体調が悪いとかキャンセルして、しばらく実家に帰って姿を隠した方がいいかもしれません。

    ユーザーID:2566196071

  • 謝る必要はない

    本題とは、ずれますが、
    両実家が絡むとお互い気を使うし、
    気を使えないと問題にもなるし、

    夫+私+実家
    夫+私+義実家
    私+私の兄弟+実家
    分けてます。

    最初は、夫も私も、自分と自分の実家のみでしたが、
    お互い撮った写真を実家に送るのに、
    二度手間だったから。
    微笑ましいコメントだけなので。
    気になる事は夫婦で見えないように、
    実家から実子にのみ伝えてきます。

    もう主さんと実家は抜けちゃって、別でやりましょう。
    自分の実家は自分で。義実家は全部夫が対応で、いいと思いますよ。

    ユーザーID:7880627454

  • 旦那さんがあさはか

    なんで義父さんがそういう「切れると手の付けられない問題人物」と分かっているのに

    自分の妻を悪者にして言い返すようなことをわざわざ言うんでしょうかねえ?

    そんなのはいちいち言うもんじゃなくて、静かにだまってたんたんと距離を置けばいいだけなのに・・・

    あと向こうの「怒りを静め」ようと謝罪だのなんだのされてるようですが、それでいいんですか?

    これから先、延々と

    怒鳴り散らし手の付けられない(血のつながっていない)義父と

    考え浅く過干渉平気でしてくる義母と

    あちらが「怒らないように」気を使い、また謝罪し、延々と支配されるような生活を

    お子さんも入れたあなた方家族全員がしていくのですか?

    もう少し、ご夫婦できちんと今後のこと考えてみてはいかがでしょうか?

    それができる旦那さんならいいのですが・・・

    ユーザーID:2674498321

  • とりあえず疎遠にしたら?

    細かい指摘を黙って受け入れて、
    言われたことにもいちいち謝ったりするから
    あっちも言いたい放題になってるんじゃないですか?
    良い機会だと思って、
    いちいち指図されてる現状をどうにかした方がいいですよ
    アプリも閉鎖して、
    とりあえず疎遠にしたら?
    勝手にアプリに招待した夫さんに後始末をお願いしましょう

    きっと孫を見たいだろうから
    ヤバいと思って謝ってくるんじゃないですか?
    仮に謝ってこないとしても疎遠のまま、平和でいいじゃん

    ユーザーID:4511965932

  • どう考えても義父母だけがおかしい

    更新したらしたで、義母の過剰なコメントでしょ。
    それを注意したらしたで、夫とは血のつながりのない義父が激怒・・

    どうなってんの?と思います。
    義母からのアプリの更新のリクエストを夫の仕事中にしたんですよね?
    それだけで非常識な義母だし、夫だってそんなことでいちいち電話してきて
    腹が立ったのでしょうけど、適当にあしらった。

    これは全然問題ないと思います。
    非常識な母親に息子が「それはやめてくれ」っていう意味のことを
    言ったまでで全然問題ないことです。普通言いますよ。

    それをまたあろうことか、義母が義父に「そのまま
    (そして尾ひれをつけて?)伝えた」んでしょうね。

    義父はそこまでトピ主さん及び夫に対して怒れる立場でもない
    と私は思うし、そんな癇癪持ちの義父をコントロール出来ない義母も
    駄目です。義父母はダメ夫婦なんですよ。

    ここで折れて安定期に泊まりに行くとかしない方が良いと思いますよ。
    行けば行ったで「謝れ!」から始まるだろうし、こんなことで
    謝ったら、義父母はますます勘違いするだけ。

    何かあればトピ主夫婦に謝らせたらいい、という意識になるだけ。
    弱い部分を見せたら(義父母が他界するまで)永久にそういう
    関係が続くと思ってください。

    怒りは増すとは思いますけど、しかし、義父母は一体何に怒って
    いるんでしょうね?アプリを更新してほしければトピ主さんに
    頭下げるものです。今度会う機会に言えば良いんですよ。

    義父に「一体何に怒っているんですか?」って。
    アプリも更新期間は延ばすけど更新するし、孫の顔も見せに来ている
    わけで「何が?どう?気に入らないんですか?」って。
    はっきり言うべきですよ。

    ユーザーID:9278219075

  • レスします

    ご主人が孫を見せたいならばあなたが連れて行けば良い
    私は関与しない

    それでいいと思いますが

    ユーザーID:4677343149

  • 続き2

    私の気持ちを汲んでくださって温かいコメントをしていただき、ありがとうございます。頂いたコメント、一つ一つゆっくり読ませて頂きました。
    コメントで細かい指摘を黙って受け入れて謝るから義両親もどんどん過剰になっていくのでは?とありましたが、確かにそうですね。
    私が我慢していれば上手くいく関係なのだから…と今まで思っていましたが、なぜこのようになってしまったのか考えさせて頂きました。
    元々、義両親(特に義母)はスピリチュアルな事が大好きな方で、事あるごとに自分が崇拝?している占い師の先生に相談をしているのですが、私と主人の結婚の話が出た際、義母はその占い師に私のフルネーム・生年月日・写真を旦那から入手し送って勝手に占ってもらっていて
    占い師が「この女の人は性格がきつい。結婚したら息子さんが不幸になるだけ。息子さんにはもっと良い人がいる。あと今までに妊娠経験がある」と言い、それをそのまま義母が旦那に言ってきた為大喧嘩になった事がありました。
    もちろん私は妊娠経験がありませんでしたので事実無根です。
    そう言う背景がいつも頭の中にあるのでどこかで「ほらやっぱり、あの事結婚したら息子は不幸になったのよ」と言われないように努力しようと思っていたのかもしれません。
    また、旦那も旦那で典型的なマザコンです。シングルマザーで義母が自分を育ててあげてくれた。過干渉なのは自分たちを心配して言ってくれている、と
    義父は血の繋がりのない自分にお金を掛けてしっかり育ててくれた。尊敬していると常日頃から言っていました。
    また、旦那は私の両親とまるで本当の親子のように仲良く接してくれて、大切にしてくれていますし、私の両親も旦那のことがとても大好きです。
    なので、旦那が私の両親にしてくれているように私も旦那が大好きな義両親を大切にしなければ…と我慢して耐えてしまっていたのかもしれないです。

    ユーザーID:0699086779

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 我慢は選別して下さい

    トピ主さん、一番大事なのは、ご主人とお子さんではありませんか?
    そして、自分も大切にしないと、家族を大切にする力の源を失いますよ。

    ご主人にとっての「良き妻」になり、お子さんにとっての「良き母」を目指せばいい。
    優先順位的に「良き嫁」は後回しにすればいいのです。
    「普通の嫁」で十分です。頑張り過ぎないでね。

    出来る事はして、出来ない事は断りましょう。
    写真はアプリじゃなく、直送したらいかが?
    ご主人がマザコンなら、ご主人にやらせれば十分です。

    占いだって外れてたのだから、振り回されては駄目です。
    トピ主さんが気が強いのではなく、過干渉の義母さんに対応するなら、
    気が強くなくてはやってけませんよ!くらいに、するするスルーしましょ!

    あと、下手に逆らわないほうがいいかもしれないです。
    でも、言い成りにもならずに、上手くかわして下さい。

    我慢は可能な範囲に留め、出産に集中して下さいね。

    ユーザーID:8462042790

  • 続き3

    度々になってしまい、申し訳ありません。
    先程主人が仕事から帰ってきて、義父がなぜ怒っているのか新事実が発覚しました。

    義母は、自分に都合が悪い事を主人が言うと私に言わされてると勘違いすることが良くあるのですが今回も私のせいにして義父に相談をしてたようです。
    義母が旦那の仕事中に電話をした後、「もしかして更新しないのは私が色々コメントしたから?嫁ちゃんに謝った方がいい?」とLINEがあったそうです。
    主人は「客観的に見てあぁいう風に口やかましくコメントをするのは見てていい気分はしなかったよ。謝った方がいいのか気になってるなら謝ったら?」と言ったそうです。
    それを「嫁ちゃんが怒ってる!謝れって嫁ちゃんが息子くんに言わせてきた!」と勘違いをし、義父に相談→義父が大爆発という事でした(大爆発するのはおかしいですが)

    すっごく悩んでいたんですが、本当に馬鹿馬鹿しいですね。義父は義母が大好きだから、義母を悲しませた私に怒っていて、義母は息子が大大大好きだから私のせいにしたかったんだと思います。
    旦那が義父の誤解を解くよう説明したらしいですが、まだ義両親は燻っているようです。

    今まで何度もこういった義母の奇行に悩まされてきましたが、その度主人は私を慰めつつ、義母の気持ちを汲み取る説明をしてくる事が多かったです。
    しかし、今回の件で自分の両親の異常さに気が付いたようで、自分が親離れできておらず、また両親も子離れできていなかった。全部全部私に矛先を向けさせてしまって申し訳なかったと謝罪がありました。また、少しずつ距離を置いてそのままフェードアウトすることに同意をしてくれました。

    皆様から客観的な意見を頂き、私も自分の気持ちを整理して、時にレスに書いてある言葉を借りながら旦那に説明できたからだと思います。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:0699086779

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 占い好きには占いで返す

    架空の占い師でいいんです。「知り合いの関係で占い師をしているわけではないが、見える人がいて。。。」と
    誰?どこの人?など食いついてきたら「知り合いしか見てくれないので」と濁す。
    今後も主さんが言うと角が立ちそうなことは、占いで言われたを混ぜながら伝えると占い好きは案外効果あると思いますよ。
    占い好きって「占いで」ってワードに敏感で「えっ、あぁそうなの?」って若干でもなりますよきっと。
    占い好きは占いで日々を生きてるので。
    主さんも繰り返していくと、義母さんに効果があるワードがわかってくると思います。
    意地悪とかではなくなんちゃって占い師を楽しんでみて?
    案外要素があるかもよ。

    ユーザーID:5146585631

  • 所詮はアプリ

    主さん可哀想に。同情します。
    おそらく同じアプリかと思いますが、私もやってました。義母に勧められて(義兄嫁がやっているから)始めたのですが、本当に面倒くさい。更新しない日が何日かあったら「どうしたの!?孫ちゃんに何かあった!?」って電話がかかってきます。今はもう放置してます。

    所詮はアプリです。しんどいなら辞めましょう。無理してするものではないです。とくに主さん、小さなお子さん抱えてご自身も妊娠中で。不要なストレスを抱えてはいけません。写真は夫が送ればいい。義父が激怒しても宥めるのは夫の役目。自分の親なんだから。

    ユーザーID:7615872441

  • 強くなろう

    占い師のくだりだけでも、相手の異常性は確かです。
    距離を取るしかありません。

    旦那さんを味方につけて、戦うときは戦う。
    言われっぱなしにしない。

    不満があるときは、その都度伝える。
    もめることを怖がってはいけません。

    ユーザーID:3525247551

  • おおお!!大変ですね。

    あまりにも自分の状況と似てて、びっくりしました。
    私も義父と第二子妊娠中に揉めまして‥。ガッツリ揉めまして‥。血圧上がって大騒ぎでした。

    で、疎遠になりました。。。しかし、2か月くらいしたら、何もなかったように向こうから電話が来ました。孫が気になったのでしょう。

    この経験から分かったことは、別に義父と疎遠でもこちらは全く困らなかった。手紙もメールも写真もバッサリやめても痛くも痒くもなかったのです。なんだかんだ、自分も義親と上手くやらなければと思い込んでいたのでしょうね。

    主さんも、割り切って自分は付き合わない。
    アプリも止める。いい嫁キャンペーンも終了にしましょう。なるべく接点がないように、接点がないように、のらりくらりと生きてみて下さい。

    お身体をお大事にして下さい。

    ユーザーID:8930919811

  • コメント欄を閉じる

    単なる写真アルバムにしてしまえばここまでこじれませんね。

    コメ欄を閉じるのはどういうわけだと突っ込まれたら、育児が忙しいからコメントのケアまでするキャパが無い、と答える。

    もしくはコメント欄の無いアプリか別のシステムで写真をシェアする。


    ただ、今回の揉め事のおかげでご主人の目が覚めたのは思わぬ副産物。

    ユーザーID:1623380352

  • お腹の赤ちゃんを守ることに専念。こちらは医師を頼る

    占い師を使って、トピ主さんをこき下ろして
    自分が女王様でいたいだけの、
    残念な義母です。

    トピ主さんは、もうすぐ安定期と言われる時期に入るけど、
    0歳児の親でありつつも妊婦。
    相当過酷な立場の人間ですよ。

    思ったよりお腹が張る。
    思ったより上の子見てるのが大変。
    離乳食も作ったりしないといけない。
    医師から、できるだけ安静と言われてる。
    SNSやアプリはあまりできない状態
    占いよりも医学的根拠で対応して一度言ったら、もう無視。どうせ義両親は理解できないですよ。嫁と息子が思い通り動かないって
    キーって騒ぐでしょうね。勝手に騒いでれば良いです。

    それで、着信拒否+居留守にしましょう。
    孫に祖父母いなくても良くないですか?
    ママにあれこれ難癖つけて意地悪なじじばば。孫にばれるのは、時間の問題です

    向こうは、悪い嫁、悪い嫁に洗脳されてる息子、だから、孫に会えたい可哀想な私(義母)
    を続けないと気が済まないでしょうが


    トピ主さんは、お付き合いする義理はなにもない。
    トピ主さんの最大の任務は、お腹の赤ちゃんやを守り育てることと、上の子のお世話だけ。


    義父義母は勝手にもりあからせとけばいい。
    観客のいない舞台で、勝手に悲劇のヒロイン演じててくださいって感じ。


    義父も、義母に嫌われたくないから、
    トピ主さんを怒りつけて、
    頑張ってる俺を義母にアピールしてる。
    相手が妊婦なのに、何をしてるのか。
    義母を愛していたらこんなことしません。
    義父自身の体面が大事でそのために若い女性をいじめることができちゃう人。


    トピ主夫さん、
    自分の両親を感謝してるとか言いながら
    美化して、トピ主さんに無理させるのはやめましょうよ。もう大分目が覚めて来たみたいだけど、また、寝ぼけないでください。

    ユーザーID:9502934349

  • わかるわあ

    嫁として良かれと頑張ってきたことが、実は不自然なことで段々と苦しくなってくる。義理両親には理解されずキレられたり誤解されたり溝ができる経験わかります。

    旦那さんがそもそも発端ではありますが、苦笑、でも理解して行動しリカバリーもする旦那さんでよかった…放置し嫁だけに我慢を強いる男性もいますからね。

    嫌な思いをされましたが、
    ご夫婦で、義理実家との付き合いの苦しくないスタンスを見つけながら、ご自分達が主体の生活を送られますように。きっとお二人なら協力してできるのではと思います。

    お幸せを願っています!

    ユーザーID:5317257453

  • 疎遠でいい

    申し訳ないですが、読んでいて「とても異常」だと思いました。もちろん義父母がです。主さんはとても我慢されていると思います。
    義父母のワガママが全て通る・通らなければ主さんがすごく悪いことをしてるように持って行かれてる状況に、飲まれてしまっている部分があると思います。はたから見て、たかがアプリに写真を上げる上げないだけのことじゃないかと思います。

    どんなアプリかは存じ上げませんが、そこに双方の両親やそれ以外の人までもが共有していることも、ちょっと考えられないです。
    ましてや妊娠中・一番手のかかる時期のお子さんがいるのをわかってて言ってくるんですよね。
    全くこちらの状況は無視、我が強すぎますよ。

    私なら占い師に勝手に自分の個人情報をさらされ、知らないところで私自身の人柄も見ずに全くの思い違いであることを信じるような人たちなら、最初から縁を切らせてもらいます。
    しかも妊娠経験があるなんて、簡単には言っちゃいけない。嫁を馬鹿にするなと言いたいです。
    昭和の何処か田舎の集落でもあるまいし、今は令和です。そんなちっぽけなことをつついてくる義理実家に、いつまでも我慢する必要はないです。

    かく言う私も、現在妊娠6ヶ月です。
    もともと合わないと思っていた義父母に、妊娠前と変わらずにいろいろな嫌がらせを受けていて、一切生理的に受け付けなくなりました。
    妊娠前までは自分が我慢すれば、とニコニコ・はいはいと歩み寄っていました。でも、生まれてくる子どもには同じような経験はさせたくないと思い、こちらから疎遠にしました。今までニコニコしていた嫁が急に冷たくなったと思い(私からすると急ではない)気に入らないのでしょうが、離れられて私はとても楽です。
    ちなみにうちも義母は夫からすると育ての母なのですが、もともと仲が悪いので全面的に夫が盾になってくれています。主さんもそうしてもらえたらお願いしましょう。

    ユーザーID:2915157279

  • 共有アプリ使ってます

    うちは義父が紛らわしいコメントを義母に対してしたことによって、義母方の祖父が勘違いをして怒っていました。

    旦那は私に写真をあげて、と言いますが、見せたいなら自分でどうぞと旦那にあげてもらっています。(旦那の家族だけで私も参加している形です)
    うちの旦那もマザコン気質で(本人も義母もあんまり気にしてない)まだ子離れ、親離れできない人たちだな。と常々思っています。
    旦那様、気付いてくれてよかったですね!
    同居でもなくたまに会う程度なら表面だけでやり過ごしつつ、少しずつ距離取っていくのがいいですね。

    息子には息子の家庭があるのに、いつまでも親にとっては子どもであれこれ口出ししてくるのは私も勘弁です。

    ユーザーID:9500040200

  • すごいな

    私、そういう距離なくグイグイ来られるの苦手だから
    義理親には私(嫁)の携帯番号教えていません。基本的に、ライン、メールしない人で通しています。

    まぁ実際に、夫以外ライン、メールしません。それも用件だけ、文字だけ。

    仕事関係でショートメールはすることありますが、余程でない限りしません。

    要があれば、固定電話か、夫の携帯へ。

    友達付き合いも結婚してからほぼ無くなったし、基本的に人と群れるのが好きじゃなく、独りで居るのが好きなタイプなので、(子供もいないので)用もないメール送られるのは面倒なのです。

    というのも、実母が、依存気味に干渉が酷く、延々と愚痴電話だったり メールで何してる こうしなさい と余りに煩くて、携帯会社変えたり アドレス変えたりして、連絡取りにくくした経験から
    (そういう似たタイプの同性の知人に依存されて四六時中つきまとわれたりした経験もあるので)
    一線を引いた付き合いしかしません。

    写真(データ)は特に安易に人に渡さないよう気をつけてます。

    実際、姑も依存気質な面もあったので
    (趣味を社交辞令で褒めたら、断っても断っても趣味の品を押し付けられたり 褒めて欲しいアピールが鬱陶しい)

    最初から一線引いてて良かったとおもいます。

    別に嫌われてもいい 怒りたきゃ怒れば?
    そんなに怒る程なら、無理して付き合う必要ないでしょ。絶縁希望ならどうぞとばかりに
    と放置プレイスタイルなので
    最初のうちは、怒りの感情でこちらを脅して従わせようとしてくるけど
    全く相手にせず ノーダメージだと分かると(こちらからは悪態はつかない)
    相手の方がすり寄ってきます。

    一線は引いて あくまで義理の円満な表面的に丁重には付き合いますが、
    必要以上には深入りはさせません。

    脅しに応じたら今後も脅しで支配されますよ

    ユーザーID:2358552950

  • 義母がそんなに息子が大大好きエンドレスなら

    母さんは俺の気持ちをなんで潰すの?
    俺の苦しみよりも自分の気持ち優先なの?
    それで俺のことが大大好きって大嘘じゃん。
    ほんとは俺の事なんてどうでもよくていつも自分中心の考えなの?
    自分が一番大事なんじゃん。俺の気持ちなんて踏みつぶしたいんだね?
    コメントの多さは。俺が見て「多すぎだよ、読んででしつこい」って思う気持ちをなんて踏みつぶして無いものにするの?
    って旦那から義母に言ってもらうとか。
    この時に「嫁の考えなんてどうでもいいから、話聞いてよ」って添えるといいかも。

    ユーザーID:8726885546

  • そんな義両親には関わらない方が良い

    私なら、今後一切投稿しませんよ。

    催促されても「もうしません」と答えるだけ。
    理由を聞かれたら自分の気持ちを冷静に言うだけ。

    一方の話だけを聞いて激怒する義父もおかしいですし
    見せてもらっている立場であれこれクレームのコメントを入れる義母もおかしいですし、それを嫁が辛い気持ちになる前に処理しない夫さんも調整能力に乏しいですね。

    あなたは悪いことはしていませんので
    毅然とした態度でいてください。

    こちらの厚意で行動していた事に対して
    クレームつけられてまでやり続けることはありません。

    それが義両親であっても。

    ストップする、いいきっかけではないでしょうか。

    それで困ることはこちらにはありませんし
    むしろ困るのは「孫の写真を見られない」あちら側では。

    あなたの両親にとは新たにグループ作成して
    写真投稿してあげてくださいね。

    ユーザーID:2321631374

  • 疎遠になるしかない

    義父母が異常です。主は気にしなくていい。

    俺だったら、なんで妊娠中の身にも関わらず、精神的ストレスをかけるのか?
    そんな自分達の事しか考えられないようなら暫くは疎遠にせざるを得ないとはっきり言いますね。
    何を言われようと自業自得だと突っぱねます。

    というか、実際私はそうでした。

    関東で働いて結婚しており、結婚式のうち合わせで2人の地元の新潟に月1で帰ってました。
    週末仕事が終わって家に帰るのが6時過ぎ、そこから準備して7時くらいに出発して新潟に着くのは夜中の1時ころ。
    次の日も式の打ち合わせが朝10時からだったので必然的に式場に近い妻の実家側に帰っていました。流石に1日はゆっくりしたいから、打ち合わせが終わってすぐ関東に戻ってましたがそれでも到着するのは夜10時か11時くらい。
    私の実家は妻の実家から60kmくらい離れてるので、当然寄る暇なんてありませんでしたよ。

    なのに家に寄らないで妻の実家にばっかり行くのは何事だと。いや、こちらの大変さも理解してくれと思いましたよ。

    挙句の果てには、子供が産まれるにあたり妻が里帰りする際、妊娠中の長期移動は負担もかかる為、年末年始に帰ったタイミングで妻を実家に残す事にしたのですが(予定日は4月と先でしたが、私も仕事で海外行ったりしてたので)、嫁に入ったんだから家で生活しろとか言い出して…

    なんで夫もいない、旦那側の実家というストレスでしかない環境に妊婦である妻を入れなきゃなんだと私は実の親と勘当覚悟で大喧嘩しました。

    私は妻と結婚したのであって、嫁に迎えたつもりはありません。
    あなたの旦那さんはあなたを守ってくれますか?

    父母の過干渉は良いことがありませんよ。
    疎遠にすべきです。

    ユーザーID:3229732540

  • めんどうなタイプだね

    もう読んでてコテコテの昭和の義父だなぁと。主さん大変だったね。ってか今まで良く頑張ってきたよ。月に1、2回も泊まるの?ありえないよ…。かなり嫁働きさせられてて、そりゃあご両親も心配になるレベル。。

    もうこれからは必要以上に関わらない方がいいよ。その義母、エスカレートしてきてるでしょ。写真見るたびにあなたに嫉妬してるんだよ。相手にしない方がいい。良い嫁やめよう。

    それとその義父だけど、うちの旦那の父や叔父と全く同じ。まず嫁は最下位だと思って見下してるからね。尽くすのが当たり前、って感じ。その考えに毒されないで。その時代の人は女の人を差別してるから。もう旦那を盾にして関わらない方がいいよ。テレビ電話で見せたりして中途半端に良い嫁やってるからこうなる。年に一回GWに会わせるだけでいいでしょう。それでもアプリ更新しろってうるさかったら旦那に更新してもらって。私の携帯の調子が悪くて更新できなくなったので全部旦那に任せてます、旦那に言ってくださいって。

    私も自分が責められそうになるとそくざに「〇〇さん(旦那)に任せてますので」って言います。すると向こうはぐうの音も出ないみたい。自分の息子の不甲斐なさにそのうち諦めてくれるよ。義両親の仲が悪くなったってあなたのせいじゃないよ。自分を大事に、自分を守ってください。

    ユーザーID:8518600076

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