離婚と後悔

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恋愛・結婚・離婚

しあ

私は33歳ごく普通の会社員です。
つい2ヶ月前、私から離婚を伝え協議離婚致しました。
元妻との間にはとても可愛い、3歳の男の子がおります。
しかしながら、3人での生活の中で妻は掃除をほとんどせず、料理も2週間のローテーション。
朝は起きても来ず、夜は寝ているか、スマホゲームや動画サイトを観ていたり、子供にはジュースばかり飲ませていました。
また、ゴミ捨て、洗い物、掃除、土日のご飯は私がしており、多少不仲ではありながらもなんとかやってました。

ただ、このままではお金を稼ぐだけの存在でしかないのかと言う反発心と、子供の健康が心配で、元妻と義理のご両親はとても仲が良く、実家が近いという事もあり、子供を預けた方が子供の為にも良いだろうと思い離婚に至りました。
他にも色々とあるのですが、僕にも至らない点が多く離婚の話しをした際に割ととんとん拍子に離婚が進みました。

子供と月一回会わせてはもらえています。
それでも有難い事なのだと思うようにしてるのですが、寂しさが込み上げてきます。
なんでもっとこうしなかったのだろう。と、幾つも幾つも出てきます。
復縁ができるのならしたいです。
子供と一緒に居れるのであれば、それだけで幸せなんだなと感じます。
ただもう遅いと言われてしまいます。

今後、子供と住む事が出来ないと言うのであればせめてお金だけはと思い。協議の際に決めた養育費7万の他に、勝手にではありますが、積み立てを月3万しており、今後ボーナスやインセンティブは半分渡そうと思っております。私自身は生活できる分が有れば、その他は渡しても構わないと思っております。

離婚の経験がある方で後悔から立ち直れた方々はどうやって後悔や罪悪感から笑えるようになったのでしょうか。
批判などは承知の上です。
何かアドバイス等あれば教えていただきたいです。

ユーザーID:6474181683

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  • 再婚をお勧めします

    トピ主さんがどんな方なのか本当のところはわからないけれど。
    優しい方のような気がします。
    奥さまの生活態度は、復縁されても変わらないかと思います。

    まだ33歳、トピ主さんが一生独身でいるのは難しいかもしれません。
    男女問わず、一度結婚生活を経験されている方の需要は少なくないかと思っています。

    是非是非、新しくご家庭をお築きになってください。
    次は家事の普通にできる、二、三歳の幼児にジュースばかり飲ませるような事のない方とお知り合いになられることを祈っております。

    ユーザーID:0209909771

  • 離婚がトントン拍子に進んだということは

    元妻もあなたに愛情がなくなっていたのではないですか?

    普通その状況で離婚、それまで専業主婦だったら現実として生活に困るから、家事をきちんとする約束するなどして修復しようとすると思いますけど、
    すんなり応じたということはもうトピ主さんはいなくてもいい存在だったということです。

    家事をあまりしなかったり朝起きて来なかったりは新婚時代からですか?

    そうじゃないなら「何か」があってこの家庭に尽くす気が失せた、出勤前の夫とも顔を合わせたくなくなった…なら納得いくのです。
    もしくはメンタル不調とか。

    しかも、「もう遅い」といわれているんでしょ?
    心当たりがありませんか?

    それに奥さんには不満だけど子どもが可愛いとか健康が心配なら、あなたが引き取って育てる方法もあったと思います。
    げんにフルタイムで育てているシングル母は普通ですしシングルファーザーも増えていますよね。

    元妻の出来が悪いと言いながら、実態は自分だけ脱出しただけではないのですか。

    大事なのに書かれていないことがあるのてはないですか。

    ユーザーID:2898023780

  • そうですね。

    主さんのその優しさ?甘さが奥さまを怠惰にさせたのではないでしょうか。
    勿論、主さんの所為だけではなく、奥さんもそもそもがズボラな性格だったとは思いますけどね。

    月7万円の養育費は高額ですが、年収から算出した額ですか?
    もしそうなら主さんは相当な高給取りだろうと思いますが、言い値だとしたら払い過ぎですね。
    ボーナスの半分も前妻に渡す?
    どこまで人が良いんだろうと思いますね。

    お金で前妻がこっちを向く、軟化すると思っているのなら大きな勘違いですよ。

    とんとん拍子に離婚が進んだ所をみても既に夫婦関係は破綻していたと思いますからね。

    あら、そんなにお金くれるの?ラッキー!ぐらいのもの。

    前妻が再婚したら養育費の減額をお願いすべき案件ですね。

    ユーザーID:4777059926

  • 同じ経験はないですが

    主のトピだけを読んでいると、物凄く怠惰な妻に愛想を尽かして離婚した、

    主は被害者、みたいにしか伝わってこないから、アドバイスなんて出来ることはないような気もする。

    でも、家事が苦手な奥様のフォローをしている旦那さんは世の中にはたくさんいるような気もする。

    育児も主からみると、テキトーに見えたんだろうけど、子供だって、結構のびのび育ってたんだよね?

    子供にガミガミ怒ってばかりということもなかったんだよね?

    そういう奥様のフォローをしながら文句も言いながら、夫婦続けてる人達もいる。

    要するに、主も奥様に対する愛情が薄いと思うし、そこまで行く前に、自分はこう思うとか、こうしてほしいとか言わんのかな?

    喧嘩とかしたことなかったのかな?

    お互い不満を小出しにして、たまには喧嘩して、でも仲直りしてちょっとずつお互い擦り合わせる、みたいなことはなかったのかな?

    もしくは、常にガミガミ言うとか、相手を責め立てていて、相手のやる気をなくさせる、とかではなさそうだよね?

    黙って、相手が変わるのを待ってても仕方ないこともあるよね。

    奥様もすぐに離婚に応じるなんてビックリですね。
    主からしたら、こんなにしてやってるのに、って感じ?

    結構ズボラ?な、そういう奥様だと結婚まえに分かるよね?

    第三者からみれば、主も、色々諭すのも面倒臭いから離婚しちゃおう!みたいにも見えます。

    ユーザーID:0013090097

  • 醒めたレスになります。

    トピ主行動に批判などしませんよ。当然です。
     「朝は起きてこず」「夜はスマホゲームや動画サイト」「掃除洗濯せず」「子供にはジュースばかり」の妻とは遅かれ早かれ離婚に至ったと思います。今はまだ二か月した経っていませんので離婚を後悔すると思いますが三年も経てば離婚したことを納得すると思います。
     復縁するにはトピ主さんも変わることが必要ですがそれ以上に相手も変わる必要があります。お互い変わらなければ復縁は意味無いと思います。
     非常に残酷なことを書きますが「去る者日々に疎し」ですよ。この世は。今の復縁したい気持ち三年も続かないと思います。ですが三年経っても尚復縁したいのならその時は土下座してでも奥さんに復縁を申し込めばよいと思いますよ。復縁したいその気持ち本物ですので。
     三年経ってからでも復縁は遅くは無いと思います。

    ユーザーID:8381909769

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • その奥さんは、もぉあなたに愛情すらなかったのだとおもいます(;・∀・)

    だから、離婚も順調にすすんだ。


    一度冷めると気持ちの戻る女ってあんまりいないです・・・


    奥さんにお金渡してもあれなんで、会えるときにおもいっきり贅沢させてあげたらどーですか?

    ユーザーID:1930059447

  • レスを頂きありがとうございます。補足です。

    レスを頂き本当にありがとうございます。
    ご指摘部分を補足させて戴きます。
    元妻はパートタイマーで働いており、9時〜14時勤務
    元妻からのもう遅いと言う発言は、苗字を変えて子供が保育園に4月から保育園に通っているからです。
    私の至らなかった点は、子供を元妻に預け月1、2回ほど趣味に出かけたり、土、日の朝起きられなかったりなどなどあります。
    元妻もほぼ毎週日曜日午前は趣味に出掛けるので、そこはお互い様かとおもっておりましたが、私の認識が甘いのかも知れません。
    月の小遣いは2万お昼代等込み
    私は実家から離れているため、友人という友人もおらず、飲みにでかけたりする事は殆どありませんが、次の日がやすみであれば、缶チューハイ2本ほど飲みます。
    掃除等は土日に私がしておりましたが、やってやった感があって気に食わないとは言われておりました。
    私も人の事を言えないくらい頑固で我儘なところもあります。
    そう言った面でも愛想を尽かされていて、すんなりと離婚が進んだのではないでしょうか。

    子供を引き取らなかった理由は、親権争いで勝つ事は厳しいと考えたからです。
    また、その金銭があるなら子供に使ってあげたいという気持ちもあり、そういう行動には至りませんでした。

    月一回会える時は、緊急事態宣言もあり、お弁当を作ってあげて家の中でサンシェードを開きお家の中でピクニックごっこをなどをして、お昼寝を一緒にしてから、お家に送ります。

    元妻から帰ってきた後に泣いて大変だから会わせたくないとも言われています。
    子供につらい想いをさせてしまっているのは事実です。

    いつか一緒に暮らせたらと毎日写真を見て過ごしています。
    いつかは立ち直らなければいけないとも思っており、何卒、皆様のご意見、ご指摘、アドバイス等、頂けましたら幸いです。
    最後まで読んで頂き有難う御座います。

    ユーザーID:6474181683

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • まだ離婚2ヶ月です

    みんな辛いと思います。特に3歳の男の子にとっては、父親も一緒だった自宅から引っ越して、おじいちゃん、おばあちゃんと一緒に暮らしているのでしょうか。まだまだ慣れない状態だと思います。

    トピ様から言い出した離婚で、みんな辛い目に遭っているのに、2ヶ月で復縁を言い出すのは、あまりに自分勝手だと思います。こんなコロコロ意見を変える人だと、信用できません。寂しさがこみあげてきて復縁を言い出しても一時的な感情なのかと思います。3歳の子も大泣きして耐えているので、トピ様が父親として、もうちょっとしっかりしないといけないと思います。

    離婚してしばらくは精神状態が不安定になって普通です。こういう時期に復縁など大事なことを言い出すのは控えて、まずは落ち着くことに専念しましょう。毎日写真を見るのはいいのですが、いつか一緒に暮らしたいなら、もうちょっとしっかりしよう、思いやりもある強い人になろうって方向に考えるしかないと思います。

    また名前が変わるのは元妻にも子供にも大きく負担をかけます。時間を置いて、小学校入学の前に年長さんになるあたりで、お願してみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:1399882235

  • みんな治まった

    「私も人の事を言えないくらい頑固で我儘なところもあります。
    そう言った面でも愛想を尽かされていて、すんなりと離婚が進んだのではないでしょうか。」

    なるほどそうですか。
    怠惰だという奥様がすんなり離婚に応じたとあり、違和感があったのですがわかりました。

    彼女もパートで9時から14時まで勤務なら、朝起きてないってことはありませんね。
    心配されていたお子さんも保育園に入れて規則正しい生活、食事もとれます。
    結果的に良かったんですよ。

    トピ主さんだってご自分で愛想を尽かされたと推測できる位の頑固や我儘を押し付ける相手がいない方が穏やかでいられます。

    奥様は復縁を望んでおられないようですし、お子さんと定期的に会うのを途切れさせないように、距離を置いて接していくのがベストだと思います。

    ユーザーID:6670836125

  • レスありがとうございます。

    皆さまレスして頂き本当にありがとうございます。
    私は、来月から子供と会えなくなります。
    理由は、子供が僕と会うと何日も情緒不安定になる事からです。
    子供が1番辛い思いをしてる事を考えると無理は言えません。だからといって養育費とは別に、経済的サポートはします。子供が楽しく過ごせる毎日を想像し、それを糧に生きていく事になる辛さは計り知れないかもしれません。しかしながら、私は生産性が有る間は子供の為にも生きなければなりません。エゴだと言われようが、無駄や、自分の幸せは?と問われても今は子供の事しか望めません。
    子供と一緒に住んでいる義両親に、子供と会えなくても、元嫁、子供が居ない際に、子供の普段のお話しを聞きに行こうと思います。
    未だ子供が小さい頃に使っていたぬいぐるみを抱かないと寝れいくらい頭はおかしいかもしれません。
    ただ、夢の中だけでも一緒に居れる事を夢をみて毎日を過ごします。
    まだまだ、ご意見、ご感想は募集しております。
    宜しくお願いし致します。

    ユーザーID:6474181683

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 父親、母親、子供も成長過程

    子供が産まれました、
    はい完璧な母親、父親には
    なれないものです。
    周りの助言を聞きながら悩みながら
    親子で成長していくものだと
    思っています。
    離婚という最終結論を出された主さんが
    完璧な父親だったとは思えません。
    母親とはこういうものだと
    思ってしまっていた主さんには
    耐えられなかったのでしょう。
    妻もどうすれば良かったのかも
    わからない状態で息が詰まっていたのかもしれません。
    相手を責めるのは簡単です。
    今は月一で会えるようですね。
    全く会うことは拒否していないのです。
    息子は家族なのです。
    今の気持ちを大事にしてください。
    それと養育費を払いすぎとか
    訳の分からないレスもありますが
    主さんが払える気持ちが大事だと
    私は思います。
    いつか子供と
    2人で遊びに行くのか
    3人で遊びに行くのか
    楽しい関係になれると
    良いですね。

    ユーザーID:2551746289

  • 読んで、レスしていただき本当に感謝しております。

    まずは、読んで頂き、レスしていただき本当にありがとうございます。

    7月より会うことを拒否されました。
    理由は子供が泣き、情緒不安定になるからです。
    それは認めざるをえません。

    このお盆休みの一週間1人で家に居るしかありません。
    いつか遊びに来るかもしれない。とありもしない期待を勝手に思っております。

    有り得ないのもわかっております。

    毎日写真を見て、気持ちが落ち込んでいきます。

    それがダメだと言うこともわかっております。

    正直こんなにキツいとは思っておりませんでした。

    ユーザーID:6474181683

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 復縁はだめ

    正直やめたほうがいいと思う。というよりしてはいけない。

    離婚に至ったのはその結婚生活には無理があった。トントン拍子に事が運んだのは道理に合っていたからです。

    復縁するのは、あなたのためにも、お子さんのためにも、その元奥さんのためにもならない。

    情けはかけていい場合と悪い場合があります。あなたはそれで一度失敗しているんですよ?

    元さやにおさまったとしてもどうせ腐れ縁ですよ。

    ユーザーID:9963855962

  • 子供の事を考えてなかったよね

    被害者は子供。かわいそう。

    >お金を稼ぐだけの存在でしかないのかと言う反発心と、子供の健康が心配

    で離婚ですか。
    子供の健康が心配といいながら妻に育児を放り投げる。言動が支離滅裂です。

    子供の健康が心配なので親権をとってシングルファザーになりました!というなら分かりますが。

    >親権争いで勝つ事は厳しいと考えたからです。
    また、その金銭があるなら子供に使ってあげたいという気持ちもあり

    「考えた」だけ?行動は?
    自ら「ATMになります!」と言ってるようなものです。これも矛盾してますね。

    お互い不満があっても子供の為に努力してる夫婦は多くいます。
    トピ主のワガママのせいで子供がかわいそうです。

    ユーザーID:9229393553

  • 何だか、、、独りよがり

    トピ文だけから推察すると、元嫁とはやはり別れて良かった、、、です。
    お子さんがトピ主と会うと情緒不安定になるのは、一瞬会って別れるから、、、つまり、トピ主さんに会うことが嬉しいからだと思います。

    それを、単に情緒不安定になるから、泣くから、もう会わせないと言う元妻の主張は、自分が迷惑・面倒という印象を受けます。一方、トピ主は、子供が可哀想だから、会わずに居ようと考える。それで本当に良いのでしょうかね?会いたいお父さんさんと、別れた直後泣く、当たり前の反応だと思いますが。それで会わずにいたら、忘れられますよ。子供の気持ちにもなってください。お父さんは自分とは会いたくないのだ、、、と思われて良いのですか?
    ちゃんと父親として、定期的に会ってください。

    そして、お金の事。養育費は高過ぎです。子供の為に本当に使っている保証は何もありません。それでも、法的に決めたならそれを継続してもよろしいと思います。

    しかし、それ以外のお金は、通帳を別に作って、お子さん用にご自分で貯める。お子さんがもう少し大きくなって、本人に支援してあげよう!と思った時のためにとっておくべきです。

    今渡しているそのお金は、元妻が自由に使っている訳で、決して子供の為になっているとは思えません。

    お子さんがもっと大きくなった時のことを考えてください。その為には、ご自分で子供用に貯金をすること、そして、絶対に子供には会うこと。

    そういう考えもあるということ、どうそ、理解してください。

    ユーザーID:3642031309

  • 再び一緒に暮らした方がいい

    そんなに心が壊れそうなくらいつらいなら元奥さんに頭を下げて、頑固でわがままなところを直すから息子と一緒に暮らさせて欲しいとお願いすべきだと思います。
    住むところ、名字、家事の負担も奥様が決めていいからとお願いすべきです。
    名前をまた変えるのが不都合だったら奥さんの名字にして再婚でもいいと思います。
    離婚を言い出してまた一緒に暮らさせてくれというのも勝手だけど、プライド捨てて自分の趣味も捨てて、また息子と暮らす幸せを手にいれてはどうでしょうか。
    息子くんもお父さん大好きそうなので一緒に暮らすべきです。

    ユーザーID:2404658157

  • レスして頂きありがとうございます。

    厳しいお言葉も、優しいお言葉もありがとうございます。心から感謝しております。
    まずは、元嫁の実家が近く、ちゃんと朝ご飯から用意していただける、また、義父、義母共にとても優しく、良い環境だとわかっていたので、子供の健康と穏やかな日々を望みました。しかし、私自身がここまで壊れそうになるとは思っておりませんでした。それは私自身の弱さ故です。厳しいお言葉は、ハッとさせられる事も多くありがとうございます。
    話しが飛んで申し訳ありません。
    会うべきと言っ頂ける事は本当にも大変感謝しております。しかしながら、義父、義母にも会った後は大変だと言われました。子供にそこまで負担をかけさせてしまっていると言う事実もあり、中々強くはでれません。
    元嫁に頭を下げもしております。ただ、子供を引き合いに出されたら、何も言えなくなります。また、私のわがままだとも。承知の上でお願いしておりますが、都合が悪くなれば返信は返ってこなくなります。そこに言及する事はありません。立場が悪化すると考えているからです。
    また、だからといって養育費の減額等は初めから考えておりません。元嫁が自由に使う事によって、心に余裕が生まれれば子供に当たる事は無いと考えているからです。
    親権云々については、義両親にも言われた為踏み出せませんでした。

    親権が無いと言うのは弱者なのかもしれません。
    裁判を起こしたら、元も子もなく関係修復には至らないと考えています。

    八方塞がりが待っているとは思ってませんでした。
    私の認識の甘さです。

    ユーザーID:6474181683

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 離婚後の子供の立場

    主様がどんな状態で手放されたかは知りませんが親権を手放された事実は変わりません。掃除しないやローテーション飯で嫌気がさしたくせにその環境に大事な子供を渡してしまったのです。
    子供からしたらあなたに見捨てられたと思っています。今は小さく分かっていないかもしれませんが成長すればするほどそう思ってしまうかもしれません。
    今の元妻さんのスペックのまま子供が大きくなれば子供さんが掃除をしたり家事をするようになるかもです。苦労することが目に見えています。なのに子供といられれば幸せ…なんてどの口が言ってんだ!と言ってやりたい。
    どんだけ言ったとこで貴方は子供を見捨てたんです。
    が!しかし今後、主様が家事育児仕事一切全て元妻や実家に頼らずやり、今の経済力を維持できるなら復縁を懇願するのはいいと思います。土日だろう疲れてようと子供の世話があります。可愛いだけでは育てる事はできません。
    そうじゃないなら二の舞です。再婚しても同じ理由で離婚する事になります。そしてまた子供を置き去りにするのです。だったらお金だけ渡してちょこっとの交流で父親気分を味わってればいいと思います。
    今は離婚したてで子供子供と思いますが5年10年後の養育費の踏み倒しがどれだけ多いか調べて見てください。現実なんてそんなもんです。
    目の前で成長を見られない子供のお金と自分の趣味に使うお金、どっちが大切になってしまうんでしょうね。罪悪感なんて全部は無くならないにしろ時間をかけて薄れて行くと思いますよ。

    でも打開策として2週間から1ヶ月ガチで預かって誰にも頼らずお子さんと2人で暮らして見たらどうでしょうか。それをクリアできるなら元奥様も再婚に前向きになってくれるかもしれませんよ?

    ユーザーID:4447204152

  • もう終わった事なので

    育児をしてます
    乳幼児を世話しながら、毎日掃除、洗濯、食事はできないです。
    やってる人がいたら会ってみたい。

    トピさんが掃除してる間、お子さんはおんぶしてましたか?ゴミ出しも土日の食事もおんぶしてやっていたのでしょうか?

    子どもの健康が心配と言いながら、元奥様にだけでなく、元奥様の実家に育児を丸投げ。
    結局、面倒な育児はやりたくない。
    だからと言ってATM化するのは嫌だから離婚を選んだのではないですか?

    今は寂しくても、そのうち慣れますよ。

    ユーザーID:3394508258

  • レスします

    早まりましたね


    私事で申し訳ありませんが聞いてください

    今はもう成人し社会人になっていますが、私にも2才違いの子どもが2人います

    2人が幼い頃は育児に関しては右往左往の毎日で、特に2人目が幼稚園に入るまでは息つく暇もなく、自分の食事やトイレもままなりませんでした

    ただ子ども達は本当に可愛かったです

    特に下の子は人見知りで「ママ、ママ」と纏わり付き毎日私を抱き締め「一番大好き」と言ってくれました

    上の子は頑張る割には不器用でよくベソをかいていました
    それが健気で私は幼い息子相手に「今日スーパーで卵を買ったんだけど帰って来たら3個も割れてて悲しかった」なんて愚痴を聞いてもらってました
    慰めてくれるんですよ、精一杯抱き締めてくれて「大丈夫だよ」って

    だからあの頃は私も毎日精一杯2人を抱き締めていました


    “子どもは3歳までに一生分の親孝行をする”という言葉をご存知ですか

    主さんは一番可愛い時期の息子さんを手放してしまったのです
    先にも書きましたが、早まりましたね
    完全に見切り発車でしょう

    離婚理由が不倫や借金・DVならいざ知れず、性格の不一致なら何故もっと粘らなかったのですか

    親権を取りにいかなかった理由も“義父、義母共にとても優しく、良い環境だとわかっていたので、子供の健康と穏やかな日々を望みました”って、冗談としか思えません

    義両親さんは不死身ですか?お子さんの健康と穏やかな日々は期間限定なのでしょうか?

    そんなにお子さんの朝食が大切なら主さんがお作りになれば良かったのではありませんか

    本来は元奧さまの仕事なのにどうして俺がという悪感情が、お子さんと離れ離れになるデメリットを上回っただけでしょう

    大好きなあなたに会えない息子さんが可哀想で他人の私でも心が痛みます

    どうか息子さんが健やかでありますよう祈っております

    ユーザーID:2675697601

  • いいお父さんですよ。

    離婚した後 養育費を払わず 母子ともに困っているケースをよく聞きますが、トピ主さんは しっかり払う義務があると認識して、母親がゆとりがある事が こどものためになるという事も理解されていてすごいと思います。

    あとは、トピ主さんの精神状態を支えるものがなにかあればよいのですが…、
    よいアドバイスが思い浮かばず申し訳ないですが、トピ主さんにも幸せになってほしいと願っています。

    ユーザーID:6072532723

  • 心とカラダ。

    おつらいのですね。

    もう、何って言ってさしあげていいのか、よくわかってないままに出てきてしまいました。

    主さま、少し余裕のお金、ありますか?

    カウンセリングとジムをオススメします。身体も動かせないほどおつらいかもしれませんが、

    臨床心理士さんのところでグリーフケアをされてみてはいかがでしょう。

    それと軽い運動をオススメします。コロナがアレだから、ジムじゃないほうがいいかな。

    ウォーキング、とかどうでしょう。

    心とカラダが動くと、少し人生のいろんなことが前進します。

    運動って、ホラ、「運」を「動かす」って書くでしょう。


    お気持ちにいつか光がさしてこられますように。


    お大事に。

    ユーザーID:3086083737

  • 理解できない

    正直、元嫁よりもあなたに同情します。何で何もかも手放し、また離婚したあとも元嫁と子供第一、あなたはひたすら身を切るだけ。誰のための人生ですか?

    私は40過ぎて結婚し、子供はいません。死ぬほど子供嫌いゆえなので、あなたの考えが理解できません。

    ただ、向こうは全ていいとこ取り、親も面倒みてくれるし養育費は入ってくるしで人生のイージーモードを満喫しています。一方のあなたは、子供も金も吸いとられて、しかも子供にも会わせてもらえない。利用されてばかりのような気がして、何か腹立たしいですよ、縁もゆかりもないあなたの現状それでいいのかと腹が立ちます。

    あなたはなにかと自分を卑下されてるようですが、元嫁はその何倍もタチ悪く思えてなりません。親権は母親に行きやすいのは確かですが、そもそも家事出来ないんでしょ? 子供はお父さんが好きだから、離れて情緒不安定になるんでしょ? もしこの先、新しいお父さんが登場したとき、こどもはどう思うでしょうね? 母親は女に戻るでしょう。その時変わらず子供を愛してくれるでしょうか。子育てよりはるかに簡単な片付けや諸々の家事ができなくて、実家に甘えたままの彼女が、いい母親になれるとは考えにくいです。そうなったらあなたはどうしますか?

    今となっては後戻りできないでしょうが、この先は二択です。
    完全に子供込みであちらと縁を切って新しい人生を模索するか、だらしなく甘ったれた元嫁サイドに喧嘩売って自分の子でもある、親権のやり取りまではせずとも会う会わないを指図するなと訴えるか。

    個人的には主さんを応援しています。

    ユーザーID:4641003701

  • とても残念ですが、後悔はしないで。

    元奥さんと義両親がいたら、トピ主さんは幸せになれないと思います。彼らはトピ主さんのこと、子供に付きまとう男、子供の体調を悪くする原因としか思ってませんよね。
    元奥さんは結婚時、自分が家事や育児を全然してなかったことなんて、親に言ってないかもしれません。
    子供が大きくなってきたら、子供に父親のことをどう吹き込むかわかりません。

    やはり、距離を置かないと、トピ主さんが病気になってしまうと思います。
    お金を貯めておいて、節目節目で渡すのはいいかもしれません。ある程度大きくなったら、本人に通帳を渡して振込していけばいいですしね。

    でも、子供にお金を渡すことだけで、自分の人生を諦める、みたいなことは言わないでください。
    お子さんにとっては、唯一のお父さん。彼が成長して、母親や祖父母関係なく、お父さんとして会える機会がきたとき、自分の本当の気持ちを伝えられる日が来るかもしれませんから。

    経験者ではないですが、2歳児を育ててる母親です。お父さん応援しています。

    ユーザーID:0975667071

  • ご自分のことを

    主様
    お子様に会えなくなって 本当にお寂しい気持ちだと思います。

    夫婦間のこと、うまくやっていけるいけないは どちらが良い悪いではなく、相性 性格を含めご本人達にしかわからないものですので、この辺については レスは控えます。

    さて、お子様のためのお金の件ですが、最低限の約束された養育費のみをお渡しすることをお勧めします。
    お子様のための貯金等はもちろんされるのはいいと思いますが、お渡しするのは何かあって相談を受けた際で良いと思います(大学など)。

    それよりも ご自身のためにお金を貯めることが大事かと思います。

    今はお若いでしょうから ご自身が 生活していけるだけのお金以外は 子どものために と思われているのでしょうが、老後 病気になったときに、その状況でご自身がきちんと 生きていけるようにしておくことが1番大切で、お子様にとっても重要だと思います。

    厳しいことを言いますが、奥さんやお子様は 主様が 大変な状況になっても助けてくれないと考えるべきです。その際に相手(子ども)に迷惑かけないようにしておく必要があります。

    色々とお辛い時期でしょうが、少しずつ時が癒してくれると思います。

    お子様との面談は 様子を見ながら お子様が落ち着いたら 開始されればと思います。

    ユーザーID:9560795614

  • 素晴らしい

    超真面目ですね。追いかけると、女性は逃げたくなりますので、追いかけない方が、先方も考えが変わる可能性があります。

    トピ主さんは、今、深くお考えになられて落ち込まれるよりは、元義理のご両親が衰えてきた時に、お子さんを受け入れられるように、健康に留意される準備期間だと思われた方がよろしいのではないかと思いました。

    困難に直面したとしましても、女性ならば、お化粧やお洋服で、多少気分が変わったりしますが、男性は、ノーメイクですし、ビジネススーツや制服で、変化が女性ほど無いためか、酒量が増えたり、自暴自棄になってしまう場合も少なくないような気がします。

    離婚をする。ということは、元奥さんもトピ主さんも再婚していいですよ。ということですので、深刻になられないで、自由を謳歌してもいいのかもしれませんね。

    男のお子さんならば、もう数年後には、女の子に対しての接し方や、性のコントロールの教育をトピ主さんがなさらなければならない重要な役目がありますので、数年後の性教育は、急に面会を再開したお父さんじゃなくて、コンスタントに会っていなくてはいけないだろうという観点から、持続的な交流を交渉されるのも1つの方法かもしれません。

    ユーザーID:5208140544

  • 犬を飼ってみたら

    トピ主さんの苦しさが、文章から伝わってきました。

    突拍子もないこと言いますが、犬を飼ってみたら?
    愛情を向ける対象ができたら、緩和されるかも。

    ユーザーID:9591093738

  • いやいや

    離れたから第三者目線で見ることが

    できるようになったんですよ。

    スープのさめない距離が良いと思います。

    また、近くで見たら同じことが起きます。

    夫婦とは、助け合って生活するんです。

    お互いに言い合いするんじゃないんです。

    今や結婚時に覚悟、努力がないからこの離婚率です・・・

    ユーザーID:9683130161

  • その献身がいつまで続けれれるか?

    >協議の際に決めた養育費7万の他に、勝手にではありますが、積み立てを月3万しており、今後ボーナスやインセンティブは半分渡そうと思っております。私自身は生活できる分が有れば、その他は渡しても構わないと思っております。

    素晴らしいと思います。
    ただそう思えるのは別れてたった2か月でしかも献身を続ければ元に戻れるのでは?という期待があるからでしょ。
    その望みが絶たれた時、トピ主さんは他に目を向ける事になるでしょう。
    そして再婚して子供でも産まれれば今のお子さんは遠い空気のような存在に・・・。

    失礼ながらトピ主さんには絶対的に想像力が足らないと思います。
    今回の離婚劇もそうだし、離婚後の月1の面会も少なすぎ。
    しかもそれも無くなるのであれば10年後も今の気持ちを維持するなんて不可能です。

    お子さんが情緒不安定なのは離婚の影響でしょう。
    トピ主さんがお子さんに会う機会がもっと増えていれば離婚してもお子さんへの離婚のダメ−ジも最小で済んだはずです。
    離婚したとしても可能な限り前と同じ環境を作ってやる。
    それがお子さんの為の離婚であり、親の務めだと思います。

    それが出来ればお子さんも安定するでしょう。
    不安定になるとすればトピ主さんを無かった事にしようとしている元奥さんだけだと思います。

    ずっと息子さんの父親でいたいなら元奥さんと戦ってみては?

    >裁判を起こしたら、元も子もなく関係修復には至らないと考えています。

    そうでしょうか?
    夫婦には戻れないでしょうけど、親子に戻れる有効な手段だと思いますけど・・・。
    元々夫婦が嫌だったから離婚したんでしょ。

    ユーザーID:9992666238

  • 前に進みましょう

    私も30年前離婚しました、子供は15,18歳でした。
    精神的に追いやられ、家出同然で一人暮らし始めました。
    養育費は月18万円子供が大学卒業する年齢まで払い続けました。
    離婚しても前妻は私の姓をそのままを希望したので姓は変わりませんでした。
    当初は私もトピ主同様に相手が一方的に悪いと決めつけていましたが
    今では離婚とは双方に責任有り、と理解しました。なぜなら自分で選んだ結婚
    だからです。大事なことは振り返らず前に進んで下さい。
    もう結婚なぞしたくない、とか、早く新しい家族を作って過去を忘れたい、とか考えないで下さい、結婚は縁です、縁が無ければずっと独身すれば良い。
    子供は巣立ちします、親の役目はそこまでです。
    どう前に進むかはトピ主次第です。しっかりしなければならないのは自分です。自分がしっかりしていれば自然と道は開けます。

    ユーザーID:4133483420

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