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夫の息子に子供ができた。正直な気持ちでいてもいいかな、、、。

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(トピ主2
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生活・身近な話題

なんだかなぁ。

夫 バツイチ 
独立した息子3人 
長男 バツイチ 子一人 
次男 新婚 おめでた 
三男 独身

私 初婚 
数年の不妊治療 結果子なし
現在45歳 子なしでいいと諦めがついてきた

夫と長男は疎遠状態で長男の結婚と初孫、そして、離婚後に次男経由で夫に報告あり。次男もびっくり的な。
私は、『既に夫に孫がいた』ということで喜べた気がします。
孫がもうすぐできるとか、長男嫁が妊娠したという情報だったら内心喜べなかったかもしれません。

最近、次男から夫に「赤ちゃんができたよ!」と連絡がありました。
次男が職場で表彰されその賞状の写メを夫が受信。すぐその下に、
先ほどの文面がありました。
夫は、賞状だけを私に見せたと思っていましたが女は目ざとい。

夫は私を気使って息子達の話はしませんでしたが、私から聞くことで夫も親としての顔を見せるようになりました。

私の不妊は高齢だからだろうと。夫は問題なしでした。
ただ、夫は責任を感じています。
もっと早く私と結婚していればと。
再婚に二の足を踏んでいた自分に責任を感じています。

夫は次男のお嫁さんがおめでただとういうことは私に言わないようです。ただ、出産したらさすがに言ってくると思います。

私は、、、、、。
正直、聞きたくないなと思っています。
私には赤ちゃんができなかったなぁって。
夫は二人目の孫の誕生に喜んでくれていいんです。当然です。
ただ、私は正直喜んであげられない。

今までもあえて無理して夫の息子達のことを聞くことはしてこなかったことと、夫からも話はもともとなかったので、心のバランス?はとれていたように思います。

孫の誕生は喜ばしいことです。
夫におめでとうと言える気はします。
ただ、夫と一緒に喜べません。
これが正直な気持ちです。

今、無理ができない気持ちです。
夫に申し訳ないのですが。
どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:4489440629

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  • 当然です

    他人の子供の誕生ですもの。
    無理に喜ぶ必要は一切ございません。

    特に私は幼少時から子供が大の苦手で自身も子供がおりません。

    大学の学友からご子息達が難関大学を卒業して〇〇会社勤務などと話をされるとわざわざ時間を作って会ったのにと時間の無駄遣いと感じて二度と会いたくございません。
    僻みではなく、私にまったく無関係な話題だからです。

    主さんも配偶者のお子様方と養子縁組をしていらっしゃらないのでしたら無関係なことですよ。
    自然な気持ちですからお気になさらずにね。

    ユーザーID:0005912273

  • いいと思います

    トピを拝見して涙が…
    複雑な思いもあるでしょう、と想像したのと同時に、素敵なご夫婦だろうな…と感じました。

    いいと思います。
    そっとして置いてもいいし、ご主人に伝えたいならば、もう、この投稿を見せちゃましょう!
    貴方に複雑な思いがあってもいいじゃありませんか。

    お互いの気持ちを思いやっていられるご夫婦。
    どうかお幸せに

    ユーザーID:5250324047

  • レスします

    >孫の誕生は喜ばしいことです。
    夫におめでとうと言える気はします。
    ただ、夫と一緒に喜べません。
    これが正直な気持ちです。

    これは仕方ないと思います。夫の息子を昔から一緒に育てていたならまだしも、そうじゃないならトピ主さんにとって自分の孫という実感は湧かなくて当然だし、自身の事情もあるだけに一緒に喜べないのは仕方ないのでは?
    そのことで自分を責めたり、気負いすぎることなく、もし夫の息子夫婦や孫が遊びにきても当たり障りなく接するくらいでいいと思います。
    息子夫婦とトピ主さんでは、年齢的に人生のライフステージが違うし、トピ主さんが息子夫婦と同じくらいの年齢の時に結婚や出産の道を選ばなかったのは、自身の判断によるもの。
    その反面、夫がトピ主さんを待たせる判断をした上での現状に責任を感じるのも当然かなと思います。
    無理して喜ばなくていい。当たり障りなく接すればそれで十分。

    ユーザーID:9941540157

  • 貴方の息子たちでは無いのですから

    貴方の気持ちは夫には伝えない。

    そして夫と前妻の孫ですからスルーしましょう。
    夫の孫ですから。
    前妻の産んだ息子の子ですから。

    ユーザーID:8080203441

  • お子さんに恵まれなくても

    妻を気遣う夫は手に入れました。

    妻の気持ちを顧みず、孫との交流を求めてくる夫でないだけ
    十分幸せと思います。

    >どうしたらいいでしょうか?
    このままでいいと思います。
    おめでとうだけ伝えて、その会話は避けましょう。
    貴方が子供に恵まれなかったのと同様、
    ご主人は世のお祖父ちゃんとは少し違う環境にいるだけです。

    ユーザーID:9695026263

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  • 義理の関係だから気持ちは要らない

    心の底から喜べなくてもおかしくないです。

    義理の親子関係なのだから、気持ちは不要です。
    ただ、形だけは義理だけは果たせば良いのです。

    ユーザーID:4982951580

  • 私も同じ

    夫、バツイチ3人息子あり
    私、初婚子どもなし(死産経験はあり)46歳

    結婚10年目です。夫の息子たちは、今はまだ学生ですが、あと5年もすれば皆成人になります。いずれ結婚し子どもも出来ることでしょう。
    私も漠然と思った事ありますよ。子どものいない人生を分かち合うことはできないな〜とか。
    私には孫が出来ないけど、夫にはいずれ出来るんだよな〜とか。
    そりゃおめでたいし喜ばしいことだけど、私も一緒には喜べませんよ。孫フィーバーなんてなったら嫌だなとすら思う。トピ主さんの感情は至極当然だし、でもお互いが相手を思いやってるのがわかるから、凄く素敵な夫婦だと思う。

    あと思うのが、3人とも娘じゃなくて息子で良かったということ。男親は娘に弱いから、娘の子だったら私も今より複雑な気持ちになったかもしれない。

    トピ主さんは、今のままで充分相手を思いやってますよ。ご自愛下さいね。

    ユーザーID:3207712397

  • そりゃ

    他人の子だから喜べないのが当たり前。
    ごく自然な感情でしょう。
    気にしない。

    ユーザーID:0363118088

  • 別にいいと思いますよ

    義理の息子さんには孫の誕生を喜んでくれる実の父親と母親がいれば十分だと思います。別にあなたは母親ではないですし一緒に暮らした時期もないのでしょう?
    だったら父親のパートナーではあるけれど、彼らとは他人です。積極的にトピ主さんが付き合いたいなら付き合えばいいけれどそうでなければ必要ないと思います。
    向こうだってトピ主さんに肉親のような感情は皆無でしょうから。

    それでもこれから顔を合わせる機会が何度もあるのなら人間同士の付き合いをしていく上で血の繋がりがなくても人と人との出会いはどう転がるかわかりませんし、自然と特別な感情を持つようになることもあるかと思います。それはそれで素敵なことだと思います。でもそういう機会がなかったり相性が悪ければそんな感情を持たないのはごく当たり前だと思いますよ。

    ユーザーID:3110103804

  • 無理する必要ないのでは

    トピ主さんもしかして母や祖母にならなければと思って苦しいという面もあるのでは?

    ご主人のお孫さんの誕生をご主人と同じ気持ちで喜ぶのは他人から想像しても普通に無理があると思いますよ。
    ご主人に「よかったね、おめでとう」と仰ればそれで充分ではないでしょうか。
    立場的に義理でも母だとか祖母としてこう振る舞うべきとか難しく考えなくてもいいと思いますよ。
    トピ主さんはご主人の妻としての役割だけ全うすればそれでいいのです。

    ご主人の息子さんやお孫さんとの関係は、あくまでもご主人を通しての親戚関係でいいと思います。
    母よ!おばあちゃんよ!と前に出る人よりぜんぜんいいですよ。
    息子さんたちだって、父親の後添いさんとして父と仲良くやってくれたら有難い以上のことは何も望んでないと思うし、父親が孫の誕生を喜んでいることを良かったねと間接的に寄り添ってくれている後添いさんが一番有難いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2885600564

  • いいんじゃないでしょうか。

    ご主人のために喜ばしいことだと思えて、おめでとうと言えるなら
    十分ではないですか。

    トピ主さんが喜べないのは、そりゃそうでしょう。
    おかしなことでも悪いことでもないですよ。
    無理しなくていいんです。

    ご主人だって、そういう無理は望んでおられないと思いますよ。

    ユーザーID:4290203337

  • 同じく

    実の子の子、、初孫でもたまにしか見ないからそんなに可愛くないです。息子はものすごく可愛いけど。嫁は赤の他人だし。
    夫は孫が可愛いみたいです。もし、一年でも面倒見てと預けられたら
    可愛くなるかもですが。。。
    で正直に、べつに可愛くもないわなと夫に言ってます。息子もいまはムカつくだけですね。でもそれを申し訳ないとか全然悩んでません。。
    女友達や夫とつるむだけでいいです。
    息子夫婦にはもうわたしは鬱陶しい、邪魔な存在なだけですからねー

    ユーザーID:1079748791

  • もう、仕方ないでしょう

    あなた、夫の子供と同等に何故考えるのですか?世代が違うじゃないですか?

    彼らは今、ライフステージの中では生殖期なのでこれから子を持つのは当然の時期です。あなたはもう生殖期は過ぎて壮年期に入っています。
    悲しのはわかりますが、現実を見ましょうよ。

    どうにもならないことにいつまでも悩んでいても仕方ないです。

    ユーザーID:1105803905

  • そりゃあ、正直そうでしょう。

    旦那さんが、気遣ってくれるのでよかったですね。
    もう前妻さんと離婚されているから、お孫さんたちとの交流もそれほど密な交流はないと思いますよ。
    節目、節目に入学祝いを送ったりするくらいじゃないかな?

    旦那さんには特に何も言わなくてもいいと思う。
    生まれたと聞いたら「へー、そうなんだー、おめでとう」と一言だけでいいんじゃない。
    お祝いとかは旦那さんが勝手に自分でやってくれるでしょうし。
    次男さんもトピ主夫婦に特に何も求めていないでしょうし。
    孫の誕生を一緒に喜ばなくても、我関せずって感じでいていいと思うよ。
    そんなもんでしょ。

    ユーザーID:2243520165

  • 自然体

    正直な気持ちでいることが一番だと
    思います。

    無理をすると自分が自分でなくなって
    しまいます。

    ユーザーID:1749603091

  • なんのための結婚?

    喜べないことはまぁいいと思いますが、そこまで子供が欲しいと思う人生であれば、子供を持つ生き方が別であったのではないですか?
    再婚になかなか踏み切れなかったご主人を待っていたのも、あなたの選択だったでしょ。いくつになっても生理さえあれば妊娠できると考えてましたか?

    そして45歳で諦めがついてきたって、まだご主人に責任を感じさせ続けるつもりなのかな。せっかく待ってでも結婚したいと思った人と結婚できたんですから、もっと明かるくいきませんか?

    申し訳ないのですが読んでいて、「なんだかなぁ。」と感じましたよ。

    ユーザーID:3755796849

  • それでいいと思う

    知人の男性 初婚
    その奥さん バツイチ、二人の連れ子がいた。

    その夫婦の間にお子さんが二人いらっしゃいますが、はっきりと男性が
    「自分の子は二人です」(フェイク入れます)「長男、次男」といつも言ってます。
    正確には「三男、四男」なんですけど。

    連れ子さんは自分の実家へもあまり遊びに行かせないし(これは奥さんが行かせなかった)、高校を卒業させたら二人の連れ子さんはすぐに独立されました。

    やはり男女問わず「自分の子供」が可愛いんです。

    私はあまり子供が好きではない。しかし自分の子供だけは本当に可愛い。

    すでに独立したお子さんたちがいらしたのですから、近いうちに「孫がまた出来た」のは「仕方ない」と思います。

    自分には実子がいないのに「よそには子供が出来る」と聞くとモヤモヤして当たり前です。

    無理してお会いしなくてもいいですよ。
    ほっといても夫が勝手にお祝いとか贈るだろうし、会いに行くでしょう。
    お孫さんを連れてくる日は、トピ主さんはお友達と遊びに行ったらいいんです。

    こうして「聞きたくない」って本音を言える友人さんたちと温泉にでも行きましょう。

    ユーザーID:1680791641

  • ありがとうございます。

    当然の気持ちということに気が楽になりました。
    そっか、そうだよなって。

    お互いを思いやってのことではあるけど、考えすぎたところもあるんだなって。
    そっか、そうだよなって。

    私が無理をすれば夫ももしかしたら無理をするかもしれない。
    そっか、そうだよなって。

    私と同じ境遇の方がいらっしゃり、私も同じ気持ちだーって。
    夫が大好きなばかりに、夫が喜ぶことは私も喜びたいって。
    けど、こればっかりは無理がある。複雑だーって。
    そっか、そうだよなって。

    実生活ではここまでの方からご意見やご感想は頂けません。
    そして、皆さんから「無理しなくていい」というお言葉を頂きました。
    心から嬉しかったです。
    心から安心しました。
    心から感謝しております。
    小町で救われました。
    本当にありがとうございます。

    夫に娘がいたら、、、、。
    考えたことはあります。
    どうなっていたか、、、。

    私と同じような立場の方はたくさんいらっしゃいますよね。
    困った!迷った!どうしよう!って時は、どうしていらっしゃるんでしょうか

    ユーザーID:4489440629

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 自分に揃えて欲しい?

    我儘じゃないですか?

    もう少し、年相応の態度でお願いします。

    内心面白くないのは、仕方がないです。でも、何時までもマイナス感情に蓋をするでなく、吹っ切れて下さい。

    叔母が同じ立場でしたが、近所の赤ちゃんや幼児を凄く可愛がっていましたよ。
    いじけた気持ちは微塵も感じませんでした。

    ある意味、立派だなと思いました。

    ユーザーID:6007615258

  • いや、勘弁してください

    あなた以外の家族は赤ちゃんの誕生をとても嬉しく思ってるはずでよね。

    3人の息子たちにとってもお父さんのいる家は実家になるわけでしょ。

    子供の誕生、孫の誕生を喜ぶのをあなたのために遠慮しなきゃいけないわけ?

    不妊治療とかナーバスな問題だと思うよ。

    けどさ、赤ん坊の誕生に際してトピ主ひとりが我慢するか他の家族全員が我慢するかどちらかなわけ。

    厳しいこと言うようだけど子供できなかったのは旦那様のせいではないんだよね?

    だったら我慢しなさいよって話。
    しかたないことなんだから。

    自分の思い通りに行かないことで我慢しなきゃいけないことなんてたくさんあるんだよ。

    ユーザーID:4515764790

  • 幼稚園児だって、なかなか正直な気持ちなんて言わない

    幼稚園児だって、
    大好きなママを喜ばせようと、無理して格好つけるものなのに…

    ユーザーID:5999749818

  • よくわからなかったです

    夫が責任を感じている、もっと早く結婚していればと?

    旦那様と関係をもった時に、まだトピ主様が娘盛りで、
    一番綺麗な時の私を〜〜ってことなの?
    失礼ですが・・・ご結婚されてから何年目?
    全く同感できないなあ。だって。
    今さら「他人の価値観」で生きたいのはなぜ?
    現在45歳なら。子どもムリかもって知ってたでしょ?
    それはそれで良いって思って一緒になったでしょ?


    本当に欲しいのは「子ども」じゃないよなって。
    「報告しないのが嫌」「報告されても喜べない」って・・どうしたら良いのでしょう?なんか旦那様に復讐したい気持ちがあるのかな。

    トピ主様は何を言われても。(むしろ周りが気を遣ってて何も言われてないけど)
    自信を持って、このまま正々堂々と、幸せでいたら良いと思います!


    災難なのは関係ない息子たち夫婦だよー。
    あのね、もうとっくに。大人として若い人たちを気遣ってあげる側ですよ。

    ユーザーID:9610290505

  • 子供を持てる可能性が低い人生を選んだのは自分

    ご主人の次男に子供ができた事に対しては喜べなくともいいと思います。人として、ご主人におめでとうの一言は言ってあげられると良いなとは思いますね。それがご主人への優しさかと思います。ですがとぴ主さんが子供を持てない事については、きつい事を言うようですが、ご自分の中で納得せねばならない事ではないですか?この歳まで結婚を待ったのはどうしてもこのご主人が良かったからでしょう?子供ができづらい歳になってしまったのはもう仕方のない事ですよね。どうしても子供を産みたいという気持ちであれば、ご主人ではない別の人と出会うべく、もっと前に違った人生を選ぶしかなかったのではと思います。

    ユーザーID:3270551464

  • そのままでいい

    子どもの有無に限らず、「自分が欲しいものが手に入らないからといって、それを手に入れた人の成功を一緒に喜べないなんて心が狭い、喜んでやれ」みたいな事を言う人がいますが、そういう配慮とか寛容さというものは自分が行動で示す事のみ意味があるものであって、他人に求めたり説教するようなものではないと感じます。
     自分がそうできる人はしたらいいし、したくない人はそれでいい。

    妬みで誰かを攻撃するなどは論外ですが、トピ主さんは当然そんな事はしていないのでしょう?礼儀を失しない程度におめでとうを伝えたら、あとは別に淡々としていていいと思いますよ。そこから先は受け手側の問題です。誰が何をトピ主さんに強要するものでもありません。

    ご自身の正直な感情を大切にして下さい。

    ユーザーID:7682352437

  • 当たり前です。

    そんなのは当然でしょう。当たり前です。
    気に病む必要はありません。
    夫にも申し訳ないと言う感情はあるでしょうが、それは無理なことです。

    自分の気持ちを大切に。

    ユーザーID:1579110392

  • 気持ちは止められない

    全て計画通りに人生を進めることができる人もいるでしょう。
    でも、人生は予想外のことが起き、思う通りにならないことも多い。

    そんな中で、貴女はお子さんに出会えなかった。
    配偶者が孫を授かる、と聞いて
    気持ちがモヤモヤするのは当然だと思います。

    貴女のそんな気持ちを慮っておられる
    配偶者さまの、十分な気遣いが文面から伺えます。
    互いの気遣いがあってこその夫婦だと思います。
    貴女も、しばらくはその気持ちをしまっておきませんか?

    私自身も、自分の子供には恵まれず、
    心の奥に澱のようなものがあります。
    少しの後悔、猜疑心、羨む気持ち、罪悪感などに
    苦しんだこともありました。
    でも、それにばかり目を向けても仕方がない。
    思うようにならないところが人生の醍醐味、
    と少しずつ気持ちに整理をつけてきました。
    今でも、全く心が疼くことがない、とはいきませんが
    姪や甥、友人の子供の成長を心から楽しんでいます。

    貴女にもそんな心穏やかな日が来ることを
    願って止みません。

    ユーザーID:4613421918

  • お気持ちわかります。

    うん。仰る気持ちそのまま。
    一緒に暮らしてもない夫の子どもに夫の孫が出来ても、別に嬉しくなんかないです。
    私自身とはなんの接点もない他人にお祝いするのも面倒ですし、自分との間には子どもも諦めてるのに自分以外がつくった孫に嬉しそうな夫を見るのはやっぱり辛いです。
    孫に罪はないんですけどね。
    嘘も方便で孫のことは大切にしたらいい、その分孫が作ってあげられなかった自分のこともこれからもたくさん大切にしてほしいって言うかな、私は。

    ユーザーID:1611211376

  • ありがとうございます。

    割り切ることができなことが多い。
    これが人生なのか、、、。
    だから、無理しなくていいと言ってくださる小町の皆さんに救われました。

    小町だから正直な気持ちを書くことができました。
    そして、その気持ちに皆さんが率直に答えてくださったことで心のモヤモヤが晴れました。
    また、事実を書いたまででしたが夫の優しさが自然と伝わっていたことには驚きました。

    私からしたら、皆さんの優しいお言葉に救われたわけですから、きっと素敵な方々なんだろうなと思うばかりです。

    ユーザーID:4489440629

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 赤ちゃんに罪はありません

    全くの他人でないはずです。再婚なさって書類上は3人の息子さんの母です。再婚するということは、私個人的には連れ子の親になる覚悟も持ち合わせておくべきだと思います。文面を見る限り、成人されている息子さん達なのかな?といった印象ですが、例えその年代の連れ子でも、そういう覚悟はあるべきかと思います。

    となると、いつかはこういう日が来ることは予想できたことではないですか?心の中は素直に喜べない…でもいいですけど、次男さんやその奥さまに、その心情は気づかれないようにすべきだと思いますよ。例えば聞きたくないからと、その話題になったら話を逸らしたりせず、ごく自然に振る舞うべきかと思います。

    キツいようですが、この次男さんと主さんの不妊の件は全く関係ありません。赤ちゃんにも罪はありません。そして予想できたことです。

    ユーザーID:8692690387

  • 正直面倒くさい

    子供のいる男性と再婚すれば、いつかはこういう日が来ることなど最初から分かっていたはず。
    そして、トピ主に子供がいないのは自業自得。

    三毛猫さんに同意です、正直トピ主は精神的に幼稚なままなのでは。

    私の知人女性は40歳初婚で子供のいる年上の男性と結婚しましたが、子供は生まれず、後々自分に子供がいないことでひねくれ、夫の子供の結婚式の出席を拒否し、出産しても「私の孫じゃないから」と面会も拒否。そんなことを続けているうちに、離婚されました。子供からの要望もあったようですが。

    トピ主のように、自分だけがかわいい人は結婚なんてしちゃダメなんですよ。特に子供がいる人との再婚なんて一番ダメ。それができるだけの器がないんです。

    「次男のお嫁さんがおめでた」ということを隠される、つまりそれだけ気を使わせている時点で、妻失格です。もしこれが男女逆で、子供のいる妻と再婚した子供のいない夫が、子供が出産して喜んでいる妻に対し「喜べない、無理ができない気持ち」と、喜ぶ妻に水を差すようなことを言えば、非難轟々でしょうね。「器が小さい」「男らしくない」と。

    自分に子供がいないことで回りに気を使わせ、今度は再婚相手の子供の出産にも水を差し。そんなに自分だけがかわいいですか?

    ユーザーID:7266994429

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