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妊娠7か月 旦那が赤ちゃんの顔を見ずに離婚したいと言ってきた

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

みゃー

私達夫婦は授かり婚で結婚しました
最初彼はおろして欲しいと言ってきましたが
話し合い協力して二人で育てることになりました

付き合って2か月で判明し、付き合って4か月で
結婚し、今妊娠7か月です。

ロマンチストで完璧主義、意見を誰かに言われても
聞かない。友達関係もほぼなし。女友達はいるみたい、、な彼です。ただ良かった頃は料理など家事してくれたりとても優しくて良い人でした。

まだ付き合って間もない私達は最近ずっと喧嘩を繰り返し、ついに彼が性格が合わない、楽しくない、これからの人生一緒に歩めない。
正直、振りしてたけど子供楽しみではないし、顔見る前に離婚したいと言ってきました。

私は夫婦って喧嘩したりしながら助けあって絆を深めて子供と共に成長するものだと思っていたので、いまでも昔の優しい彼ならやり直せると思って頑張りたいです。
しかし、彼はすぐに離婚したいのか家での態度がひどく、とても精神的に耐えられません、、、

でも出産と離婚、子育て、お金のことを考えると
すぐには出来ないししたくないです。
彼にちゃんと責任をとって欲しいですがなにが最善なのかわかりません。身体も心もおかしくなりそうです、、

沢山のかたの意見参考にしたいです。よろしくお願いします

ユーザーID:7391997945

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  • レスします

    トピ主さんへのアドバイスですが慰謝料、養育費は借金をさせてでも一括で貰っておいてください。
    そいつは責任を果たさない人間です。
    早めの弁護士さんに相談しましょう。

    ユーザーID:7643160301

  • レスします

    残念ながら、彼にはやさしさ、思いやり、責任感といったものは、ないと思います。

    家でひどい態度を取っている彼が本当の彼です。
    付き合い始めにやさしいのは、ほぼ全員がそうでしょう。
    それは、彼がまだ本性を現していなかった「よそ行き」の姿です。
    「昔のやさしい彼」は存在しない幻想なので、追いかけるのをやめましょう。

    子どもはいらない、あなたを愛していない、が本音で、子どもが生まれても、あなたが思う「夫婦」「家族」になれることはないと思います。

    彼に取れる責任はお金だけだと思います。
    養育費。

    多分、そこも逃げようとするでしょうから、逃げられないようにしっかりね。

    ユーザーID:3794033259

  • 諦めるしかないんじゃない?

    最初から嫌々結婚したわけだしどうにもならないんじゃない?
    なんでおろしてほしいなんて言う相手と無理矢理結婚するかね。しかもそんな結婚に向いてない男と。お互い結婚したいと思わないと結婚は無理だよ。
    昔優しかったのはあなたにも子供にも責任がなくただいい顔してればいい状況だったからだよ。
    早く諦めてお金だけ貰って1人で死に物狂いで子育てしていくしかないよ。それか実家に頼れるならしばらくは頼れば?
    その旦那と一緒に居たって胎教に悪いし何もいいことないよ。

    ユーザーID:1676114562

  • 多分ですが

    そもそもご主人はトピ主さんと結婚するつもりもなければ子供の父親になる気もなかったのだと思います。だから結婚するのも父親になるのも仕方なしだったのではないかと思います。「堕してくれ」の一言が如実にそのことを物語っている気がします。
     トピ主さんには可哀そうなことを言いますが普通の「お互い愛し合って」の結婚ではなかったのでしょうね。彼とは。法的には成立してももともと無理な結婚だった気がします。
     出産したら養育費の取り決めをしっかりして(できれば公正証書で)離婚し、お子さんは保育園に預けて働きましょう。子供の妊娠出産に関する責任は半々です。彼の責任の取り方としては養育費を十分に負担することぐらいだと思いますよ。トピ主さんも頑張って。エールを送ります。

    ユーザーID:2279053752

  • いやデキ婚の中でもこれは無理では

    世の中にデキ婚で結婚するカップルは多いですが

    付き合って二か月で妊娠
    四か月で結婚
    は、早すぎるでしょう。
    まだ付き合い始めて、お互いよくわかんなくて
    分かれることも多い時点ですよね。

    そこで既に妊娠して
    彼は中絶希望したのに
    おそらくあなたが説得して子供を産むことにして
    結婚につなげたんですよね。

    彼は子供も欲しくなかったし、結婚もそもそもしたくなかったのに
    (すくなくともあなたとは)
    無理やりここまで来たわけです。

    だから、どうしたらいいって言われても、
    諦めるしかないと思います。

    そもそもそこに愛はなかったわけですから
    元々なかった愛に加えて
    彼はこれからのあなたとの関係を希望していない。
    愛の生まれるタイミングはないわけです。

    まあ子供生まれて、子供の顔を見たら
    気持ちが変わる人も一部いるみたいですが
    そもそも異性の友達しかいない、変わり者の彼が
    そんなこと思うんでしょうかね。

    まあ2か月の付き合いで妊娠するようなことをしたのは
    お互い様でしょうから
    養育費だけもらって、離婚して一人で育てていくしかないでしょうね。
    だって、彼はもう嫌だって言っているんですから。
    嫌だって言っている人の気持ちはどうしても
    変えられないですよ。
    もしかしたら中絶を希望したのを変えてくれたので
    また意見が変わってくれると思ったのかもしれませんけど。
    もう来るところまで来たのですから。

    他の人に男性が無責任ていう人多いですけど
    女性だって避妊できるわけですし
    女性にも責任あると思いますよ。

    ユーザーID:0987345004

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  • それが彼の本質

    昔の彼に戻って欲しいって書いてあるけど、付き合ってすぐの頃のこと?そりゃ、最初は優しいですよ。誰でも、気を遣いますから。
    優しかったのは一時的にそう振る舞っていただけ。それを本当の彼だと思い込んでる主さん。
    そう思いこみたいけど、誠実さのカケラもないですよね。ある意味清々しい人。
    心を入れ替えるタイプだと思えないので、もう大人の話し合い(経済面)しかないと思います。
    母は強し、頑張って。

    ユーザーID:0180232440

  • 時間を稼ごう

    母親である私自身が、グニョグニョ動く胎動や、酷い悪阻、頻尿からの夜間の睡眠不足に、お腹の赤ちゃんを全く可愛いなんて思えませんでした。エコーでも、大仏みたいなブサイクな顔で、私達夫婦は比較的容姿がいいので、こんな赤ちゃん嫌だと思ってました。

    夫も、一度もお腹を触ったりしませんでした。夫は元々赤ちゃんを好きでなく、私が説得して子供を作ったので、半分迷惑そうでした。

    ところが、出てきたら、ビックリ。エコーのブサイク顔とは似ても似つかない可愛い顔。
    私達夫婦のどちらにも似てて、あまりの可愛さにメロメロ。

    トピ主さん、焦って離婚しちゃダメですよ。

    赤ちゃんの顔を見たら、気持ちが変わるかもしれない。
    ノラリクラリかわすんです。
    怒らせちゃダメ。

    あとは、夫の親を味方につけること。

    ユーザーID:9276207334

  • 離婚は避けられないと思います

    早まりましたね。
    安定した恋人関係でもないのに、夫婦になるのは難しいでしょう。

    〉私は夫婦って喧嘩したりしながら助けあって絆を深めて子供と共に成長するものだと思っていた

    夫婦の理想が違うんです。
    彼は喧嘩じゃなくて話し合いながら助け合って絆を深めたかったんじゃないですか?
    昔の優しい彼は、トピ主が喧嘩せずに助け合える人なら夫婦になれると期待したのかもしれませんね。

    喧嘩をどう捉えるか、これは大きいですよ。
    改善の方法と捉える人もいれば、溝が深まるだけと捉える人もいます。
    喧嘩の仕方、解決の仕方も重要です。
    トピ主はここで我を張りすぎたのかもしれませんね。

    彼はすでに喧嘩上等になっていると思います。
    トピ主も喧嘩上等なので、彼の態度が悪いなら喧嘩すれば良いのではありませんか?
    散々喧嘩を売っておいて、相手が喧嘩を買ったら精神的に耐えられないってのは勝手な気がします。

    もう、それでは夫婦の絆は深まらないとわかってますよね?
    もっと早く、彼の言葉に耳を傾け、彼の気持ちを汲んであげれば良かったですね。
    そうしたら、彼も優しさを取り戻したかもしれません。
    トピ主が彼を追い込みすぎたのかも。

    人の意見を聞かない彼ですから、離婚は避けられないと思います。
    まあ、同じ失敗をする夫婦は多いですよ。

    彼は入籍して責任を取ってくれたので、後は養育費の請求だけですね。
    スピード離婚なので、財産分与もほぼ無いでしょう。

    出産、離婚、子育て、お金のことの大半はトピ主が解決するしかないでしょう。
    彼に子供を託すのは難しそうなので、実家の助けを借りて、なるべく早く働きましょう。

    出産一時金などもあるので、出産費用は何とかなりますね。
    養育費をもらえれば、子供の生活費もある程度賄えます。
    必要なのは子供の生活費のうち、トピ主が負担する分と、トピ主自身の生活費です。
    貯蓄はありませんか?

    ユーザーID:4903820290

  • あまりにも・・・・・

    >私は夫婦って喧嘩したりしながら助けあって絆を深めて子供と共に成長するものだと思っていたので、

    確かに一理ある。

    でもね、それは二人の信頼関係が土台となっているが故の話。

    申し訳ないが、そもそもトピ主夫婦としての土台が出来上がっていない。

    不安定な土台の上にいくら絆とやらを積み重ねようとしても、いずれガタが来る。

    結婚を持続させたとしても彼は家庭を顧みない可能性も高いかと・・・。

    結果がどうであれ、父親としての責任・養育費など具体化させて話し合うべきかと・・・。

    どう転んでもトピ主さんは覚悟が必要ですよ。

    ユーザーID:1966331498

  • 何で

    何でそこまでちゃんと考えてて喧嘩になるの?

    例えば、貴女が家で大人しくしてたら彼が喧嘩を売ってくるってこと?
    何、静かに座ってるんだよとか。
    貴女から吹っ掛けないのに喧嘩になるってよっぽどひどい相手だと思う。

    ただ、そうじゃないなら、喧嘩したりして成長っていう人に限って、喧嘩することに悪気が無い人が多いように思います。
    大家族とか、音に囲まれて暮らした人は分かりませんが、穏便に暮らしてきた人からすると、喧嘩って年に何回もないんですよ。
    下手したら一度も。
    気まずくなるくらいの内にお互いにフィードバックするので。

    喧嘩になら無い努力をして、それでも偶然の重なりや、お互いにバイオリズムの関係で優しく出来なかったタイミングが重なったときに揉める程度。

    不満はぶつけるのがデフォルトとか思ってないですよね?
    その手段がマストかどうか考えてから行動してね。
    例えば、勝手に熱して、勝手に冷めて、いつまで昔の事引きずってるの?的な態度はNG。
    表に出さずに自己消化はまだ良いですが、相手に伝えた後の無かったことにはならない。

    ユーザーID:0739590793

  • 諦めるしかないんじゃないかと

    最初から結婚したくないし子供も欲しくなかったけど世間体もあるし酷い人と思われるのも嫌だから仕方なく結婚したのでしょう。
    もうあなたに愛情はないだろうし子供には最初から愛情はないと思います。
    慰謝料と養育費をもらって離婚するしかないでしょうね。

    ユーザーID:6181571869

  • うーん、、

    一緒にいる意味あるんでしょうか…?すみません、キツい言葉で。でも読んでそう思いました。

    子供が楽しみじゃないとか、身重の主さんにも酷いこと言ったりと…なんていうか、本当に子供!だと思います、彼。妊婦さんにストレスがかかると胎児にも悪い影響があるのご存知ないんでしょうか?全く自分のことしか考えてませんよね。


    >私は夫婦って喧嘩したりしながら助けあって絆を深めて子供と共に成長するものだ

    これはもっと、なんていうかお互いを尊重?というか信頼があってこその言葉ですよ?今の状態はルームシェアしてるぐらいの関係性のように感じます。慰謝料と養育費を貰ってサッサとお別れして、もっと素敵な方と人生を共にした方が主さんもお子様も幸せではないですか?

    このまま無理やり婚姻関係を続けてお子様が生まれたら喧嘩ばかりしているあなた方を見て育つわけですよね?可哀想です。

    ユーザーID:4719893694

  • え?

    妊娠って、女性は自分の体に変化があるので、受け止められるけど、男性は人ごとなんだと思います。
    現実的なところ、DNA鑑定とかそういう話なんでしょうか?シビアな話かもしれませんが、本当に自分の子供なのか?と、思ってるのかもしれませんので、あなたの方から持ち出してみても良いかもしれません。
    あとは、男性側の家族も巻き込んで話し合いをしてみてはどうですか?本当に、あなたとその子供と人生を共にできないと考えてるのだとしたら、慰謝料なり養育費なりを定期的に受け取る必要があります。間違っても勢いで、音信不通にされないように。

    ユーザーID:3459224382

  • 授かり婚ねぇ

    最初に彼からおろしてとお願いされておいてね。
    そんな状況で父親になる、夫になる心の準備できるんでしょうか。
    もう授かったものはしょうがないですけどね。結局結婚したんだし。音信不通にして逃げないだけ、まだギリギリマシかもしれませんね。

    > ロマンチストで完璧主義、意見を誰かに言われても
    聞かない。
    これ、トピ主さんのことじゃないかと思ってしまいましたよ。むしろ彼は現実を見てると思いました。

    トピ主さんも現実を見ましょう。
    彼は無理です。全然父親になる準備ができてない。
    養育費は権利なのでもらいましょう。

    とにかくトピ主さんは身体を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:3555374736

  • 厳しいけど

    ご主人は結婚をしたくなかったし父親になる気もなかったんだよね。
    トピ主さんは彼と結婚をしたかったのかな?
    子供が生まれるから結婚を手にしたかったのかな?
    何が間違いだとか正しいとかではなく。

    父親になることも結婚もしたくなかった彼はトピ主さんとの話し合いで最終的には結婚に同意をして結婚をしたんだよね?

    でも、結局トピ主さんとの結婚生活に嫌気がさして離婚希望だということ。

    これってどこまで行ってもトピ主さんとの結婚が苦痛だったということだよ。

    新婚だからとか、子供が生まれるからとか関係ない。
    理由は子供を持ったことも結婚も別に彼にだけ責任があるわけではなく、彼とトピ主さんの責任だから。

    気になるのは、子供は絶対正義だという勘違いからくるトピ主さんの主張。
    子供や出産は絶対正義で、それに迎合しない相手は悪だとする考えはナンセンス。

    タイトルからして赤ちゃんの顔を見ずに離婚する男性は悪だという前提に立っていることがおかしい。

    子供を盾に自分の正義を主張しているだけでは相手の立場で物事を考えることはできない。
    子供は守られるべき存在だけど、その傍らにいる母親も守られるべき存在だということは勘違い。

    こういう場合には必ずご主人側に離婚を決断するだけの理由があるということ。
    妊娠7ヶ月という状況は確かに厳しいけど、だからと言ってご主人が離婚したいと考えた事柄を差し置いてご主人に我慢を強いるのは理不尽。

    残念だけど、離婚をしたい相手を止めるが出来るならトピ主さんが結婚生活の改善をするしかない。

    離婚して彼が法律や習慣に基づいた責任を果たすだけだということ。
    逆にそれが果たされるなら離婚は可能だということ。

    状況打開できるのはトピ主さんだけ。

    ユーザーID:9201991609

  • 早い方が良いと思う

    残念だけれど、彼はもともと結婚したいとは思ってなかった。でも彼女が妊娠してしまった。おろしてほしいとお願いしたけど嫌だというので 仕方なく籍をいれた・・・・。そういうことだったんです。

    籍は入れたものの気持ちは 全くついていってなかったし、妊娠して籍を入れたことで、自分のしたことはともかく、妻に対してイライラしている、「妊娠しなかったら 自分はこんなことになってなかったのに」とさえ思っている節があります。

    残念ですけど、ここで先延ばししたって 離婚は必ず起こります。
    だったらある意味 この薄情な男性を父親とは知らずに 赤ちゃんを一人で育てた方が良くないですかね?貴方の人生も 無駄な数年を過ごす必要もなくなります。
    養育費と慰謝料(慰謝料は少ないでしょう)で、母子で生きる道を決めた方が良いと思います。

    ユーザーID:5748320274

  • 現実を見ようよ

    そこまで言われてまだすがりたい?彼はアナタと赤ちゃんの存在そのものを真っ向否定しているんですよ?「愛していないし可愛くもない。存在そのものが迷惑」って言われてるようなもんです。この先そんな男と無理矢理家族ごっこを続けて幸せな家庭が築けると本気で思いますか?

    とりあえず念のために慰謝料と養育費の件だけはしっかり正式な書面で確約してもらうように。とは言ってもそんな男がきちんと約束を守るとは思えませんが。まぁ男を見る目が無い上に軽々しく妊娠出来ちゃうアナタも大概だけどね。

    ユーザーID:4238842812

  • どこがいい人なの?

    できちゃった婚の典型的な離婚劇ですね。
    成すすべもないし、離婚しかないと思う。
    だって彼は結婚したくなかったんだもん、一度は責任取ろうと思ったけど、やっぱり無理と思ったんですよ。
    話し合って慰謝料を取って綺麗に別れるしかないですね。

    ユーザーID:8267247987

  • 私もデキ婚です

    私は19でデキ婚しました。
    でもトピ主さんには一切同情出来ません。

    というかデキ婚した身として周りの方より少しきつい意見になるかもしれません。

    まず、付き合って2ヶ月というあまりにも早い妊娠な訳ですが
    避妊はしていましたか?
    昔の彼と言うけれど彼の本質は昔から変わってないはずです。
    そもそも昔と言うほど昔の話ではないでしょう?
    付き合って2ヶ月で妊娠で今7ヶ月なら1年も一緒にいませんよね?
    そして妊娠が判明した時点で彼は堕ろしてくれと言ってる。
    彼は昔から全く優しくありませんよ。

    私は避妊は徹底していましたが3年付き合いこの人の子供が欲しい、例え別れようが何をしようがこの人の子供以外作りたくないと思って子供を作りました。
    夫も同じ気持ちだったのでできた時は2人でとっても喜んで抱き合いました。
    まあ私達の場合子供が出来る前から結婚の話をしていたので(お互いの両親にも伝えていた)
    デキ婚と言って良いかもわかりませんが
    順番的にはデキ婚なので。

    あなたは彼と2人で子育てしたいから子供を産みたかったのですか?
    もちろんそれでも良いと思うけど
    そういう理想があるのなら1度でも"堕ろしてくれ"と言う男性とは無理だとは思わないですか?

    顔も見ずに、なんて言うけど顔を見るとかのもっと前から彼は要らないと言ってたでしょう?

    今更彼に縋っても意味ありませんよ。
    子供だって産まれてからお父さんは昔自分を堕ろせと言ってたなんて知ったら悲しさしかないし
    そんな彼が立派な父親になる未来が想像出来ません。

    もし、あなたが彼と2人での子育てが出来ないなら子供は要らないと思うなら
    産んですぐに里親に出す、1人でも彼の子なら自分の子なら育てられると思うなら
    子供を立派に育て上げる、ふたつにひとつだと思います。

    子供を堕ろせと言う彼をなぜ愛せるのか理解できません。
    子供の事だけ考えてください。

    ユーザーID:3731716767

  • 厳しいですが

    これは厳しい。100%無理とは言いませんが、うまくいく確率は低いです。

    もう少しきちんとお付き合いをし、お互い時間を重ねたりいろんなこと共有してから結婚だったら違ったかもしれませんね。

    ですが子供に罪はありません。
    まずはお子さん第1に考えましょう!
    付き合って2ヶ月で子供ができるような事をしたのは(避妊しなかったのは)お互いに責任があります!
    認知や養育費のことなど、ご両親も交えて話し合いましょう。
    もう産まれてくるのだから、1人でても育てるしかありませんよ。

    ユーザーID:0989973396

  • さっさと別れましょうよ

    慰謝料、養育費、弁護士立てて貰えるようにしましょう。
    一括で。なんなら相手のご両親にでも相談して。
    弁護士を通せば、今のお給料や相手の結婚前の貯金から
    貰えるようにしてくれるかも。分割、月々はダメ。
    またこれから頼れる公的機関の紹介もしてくれるかも。
    あらゆるヘルプを利用して、乗りきりましょう。

    もらったお金で、一人暮らしの場所を確保して
    実家や友人が頼れるならその近くに越すとか。
    病院や頼れる公共機関の近くとか。
    そして仕事探し。

    その人はいかん奴です。
    大変でも、仕事探して自立の道を。
    赤ちゃんの為にそれしかない。
    今その人に頼ってたら、あなたも同じレベルに
    落ちてしまうし、待てば待つほど立ち上がるのが
    一層大変になりますよ。

    あなたの思う昔の優しい彼は幻想だよ。
    その人はいないの。
    本当のその人は、堕して欲しいと言った人。
    子供の顔を見る前に別れたいと言ってる人。
    そんな人と関わっているのは人生の時間の無駄。
    子供にそんなロクでもない人を父親として見せないで。
    潔い母親の姿を見せて行きましょう。
    今は子供のためにあなたが大人になる時。

    ユーザーID:8935948039

  • 喧嘩はダメ

    よく喧嘩して成長するって勘違いしている人がいますが、それって死ぬほどのダメージを乗り越えて強くなる某マンガの主人公を目指すのと同じ。仙豆(回復薬)がないと死ぬだけなのを理解してないんですよね。喧嘩するほど仲が良いのは、ラブラブして回復しダメージがゼロにならないからです。そこを知らない人が多い。

    喧嘩して相手を傷つけて回復薬も与えずに放置したら逃げるのは当然。

    新婚に必要なのは喧嘩ではなく
    甘い甘い記憶。

    相手の笑顔、相手の気遣い、相手といることで得られる幸福感。

    そういうものがないと楽しくない。

    トピ主さん、最近笑顔になりましたか?
    相手に優しくしましたか?
    一緒にいて幸せだと感じましたか?

    まずは喧嘩をやめて、美味しいものを食べたり優しい気遣いをしたり感謝の言葉を言ってみたりしてください。

    相手が離婚したいと言うなら難しいかもしれませんが、トピ主さんが急に態度を変えるだけで相手はあれ?と思うはず。

    おろせと言っていたのにちゃんと話し合いで結婚する覚悟を決めてくれた事を褒め、そんな貴方は本当は責任感のある優しい人だと諭し、いま妻にキツく当たるのも混乱しているからで、本当はこんな状態の妻子を放り出すのは男のプライドが許さないはずだ、とラベリングしてあげてみては。

    夫婦は味方。
    まずは夫の心情を理解し、喧嘩をやめて暖かい言い方に変え、諭し、癒し、同じ方向を向くことから始めてみる。

    ご自身もつらい状況で大変だし労って欲しいと思いますが、それを強要することはできないので。動物の赤ちゃんが身を守るために可愛らしさを武器にするように、妊婦さんも自分の身を守るために愛おしさや同情を武器に戦うという戦略もあります。

    夫を取り戻す努力をするのか
    離婚して1人で産み育てる努力をするのか。
    どうせ後者になるなら、ダメ元でまず前者の努力をしてみても良いのでは。

    ユーザーID:0364777131

  • 里親(さとおや)制度を知っていますか?

     子供を育てられない親が、子供にとって一番良い家庭にお願いする制度です。
    自分たちで子育てが難しい場合は早めにお願いしてください。このままの夫婦で生きていくのならそれがベストだと思います。
     ただし、親として生きていきたいのなら、トピ主の人生を全て子供に捧げるつもりであれば、ほかのいろいろな楽しいことが無くても良いのならば、子育てには周りからちゃんと支えてくれる人たちがいます。保健所の保健師さんや、市役所の福祉課に相談しましょう。

    ユーザーID:8362777177

  • 忘れがちですけど、「手続き」という側面がある。

    あなたたちは結婚したとき、手続きとして役場に「婚姻届」を出しましたよね。

    ならば離婚するためには、同じように手続きとして役場に「離婚届」を出さなければいけません。

    もちろんどちらの書類も、あなたたちお二人の署名押印が必要となります。
    ですから、あなたが離婚したくないのなら、彼から離婚届を書いてほしいと頼まれても、断ればいいだけの話です。

    万一のためあなたは、役場に「離婚届不受理申請」の手続きをしておいたほうがいいかも。そうすれば彼だけが勝手に離婚手続きを進めようとしたところで、役場の担当者から拒否されます。

    おそらく今後、彼の口から「裁判」やら「弁護士」やらの単語が出てくるはずです。
    彼が弁護士を雇うのなら、あなたも別の弁護士を雇いましょうね。

    ユーザーID:2879203179

  • おろしてくれと言う人が

    変わるわけ無いとおもうけどね…
    付き合ってたった2ヶ月で出来ちゃうとは…
    話し合って結婚したというより、あなたの意見を押し通したんでしょ
    どうしても中絶しろとは言いにくいだろうし

    遅かれ早かれ同じことになっていただろうなと
    彼の取れる責任はお金しかないとおもう
    それも払うか分からないけど

    ユーザーID:5869964904

  • 無理では?

    >私は夫婦って喧嘩したりしながら助けあって絆を深めて子供と共に成長するものだと思っていたので、いまでも昔の優しい彼ならやり直せると思って頑張りたいです。
    夫婦とはと言うけど、
    それ以前にカップルとしても初心者だったようなものです。

    >ロマンチストで完璧主義、
    あのね、だったら男友達もいるし、2ヶ月で恋人を妊娠させたりしません。

    子供を見る前に離婚て、
    なぜ女性側が育てる前提なのかよくわかりませんが、
    とにかくお金の保証だけはしてもらった方がいいですよ。

    ユーザーID:9170550717

  • 一時休戦できないのですか?

    7ヶ月で離婚話はないでしょう。今は体に障るし、出産して落ち着くまで待ってもらったらどうでしょうか。すぐに離婚はできないでしょう。あまりにひどい態度なら一時実家に避難するとかも考えたらどうでしょうか。彼もかなりイライラしているようなので、一時休戦しないと、ますます態度が悪くなりそうです。

    どうしても離婚になるなら、慰謝料と養育費はきちんと貰うようにするしかないですね。デキ婚したのは双方の責任であり、彼だけの責任ではありません。トピ様も母親として、しっかり子供を守るしかないです。父親になりたがっていない彼を説得してデキ婚を選んだトピ様の責任も大きいです。

    つきあって2ヶ月で妊娠して、、、お互いを知る前に結婚することになり、彼も辛いのです。勝手に絆を深めるものと思い込まず、妻となった以上、彼の幸せも考えるしかありません。でも、今は体を大切に。無理しないで下さいね。

    ユーザーID:1855730072

  • なぜ喧嘩するの?

    喧嘩って具体的にどんな喧嘩をするの?

    喧嘩しながら成長して絆なんて深まるのかなぁ、いかに仲良く互いを思いやったりいたわり合うのが人間関係の基本でしょうよ。

    言いたい事を言い合って自己主張し合う夫婦でいられますか、誰だって傷つけあうのは嫌ですよ。

    何にしても2ヶ月で妊娠はよくないね、籍を入れたのも仕方なくでしょう。

    あなたとご主人の関係は風前の灯火、もう喧嘩は止めて冷静に話し合って下さい。
    産まれてくる子供に罪はない、お願いだから赤ちゃんの事だけは最善を尽くしてください。

    ユーザーID:4063766227

  • もはや他人な2人

    付き合って2か月で妊娠とのこと、ご主人とはそれ以前からの知り合いもしくは友達だったのですか?そうだとしたら話しは変わってくるかもしれませんが、そうでなく出会って2か月での妊娠となると、もはや他人と同じようなものですよ。そうだと思いません?!相手のこと、人となり、性格や育ってきた環境など、お互いにどれだけ理解できているでしょう。長く知りあっていれば良いというものでは決してありませんが、いっときの気持ちと快楽のみの関係のように思えます。離婚はやむおえないでしょう。

    ユーザーID:1524377855

  • レス

    冷静になってください。
    産休・育休を取得し復職する。行政やいろいろなサービスをフル活用する。
    大体、これくらいしかありません。

    >私は夫婦って喧嘩したりしながら助けあって絆を深めて子供と共に成長するものだと思っていたので
    これは、きちんと時間をかけて覚悟を育てていった二人に適用される考え方です。
    トピ主さん二人はそのような時間を持てていませんね。
    時間の問題だったと思います。下手に共に生活しても、DVなど(経済含む)もあるでしょうし理想的な家庭生活を描くのは難しいでしょう。
    現実を直視し、具体的な行動を進めましょう。

    ユーザーID:7589424853

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