こんな理由で離婚はおかしいですか?

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恋愛・結婚・離婚

ちょこ

現在第2子妊娠中、上の子4歳子持ちのチョコです。
私の親の借金が原因で旦那との仲が悪くなりました。
借金が発覚して初めは旦那が利子とか大変だからと私たち貯金からたてかえ毎月両親には返してもらってます。両親は私には「ごめんね、ありがとう、まとめて払える時期がきたらお礼にいく」と。
それから2年、たびたび旦那から私の親への暴言がふえました。お前の親はおかしい、常識がない、土下座しにこいなど…しまいには私にもお前を信用してない、口だけ女、おかしいなど言われました。そのたびに「ごめんなさい、ちゃんとお金は返すから」と謝りつづけてきました。自分の親が悪いことしたので負い目もありますし、全部返すまで我慢しようと思ったのですが、親のこと言われるたびに涙がとまらず、精神的にかなり辛くなってしまいました。そして先日、義父からも両親のことを言われそれを話すと、「感謝しろ!何様だ!」とまた喧嘩?になりもう耐えられなくなり離婚したい。と言ってしまいました。
両親の返済できる日までの残り1年我慢しつづけるのか、我慢してもこの事を一生言われ続けるんじゃないかとも思ってます。とにかく涙が止まらず精神的につらいです。
この理由で離婚するのはおかしいでしょうか、現在妊娠中、考えが甘いでしょうか、、

ユーザーID:3826746302

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  • とぴ主の親は、旦那さんにあいさつに行くべきです

    親の借金を旦那さんにだけ払ってもらってるわけじゃないですよね?
    私たち貯金ではなく、とぴ主の稼ぎ、とぴ主独身時代の金で
    親に建て替えましたか?

    専業主婦で独身時代の貯金もなく結婚してからの貯金で
    親の借金を建て替えたのなら、

    とぴ主の親は、旦那さんにあいさつに行くべきです

    金は出させる、挨拶には来ない、妻は働かない
    じゃ、旦那さんだって怒るのは無理ありません


    金もないのに離婚?
    何をするにも親子で物事簡単に考える人たちですね
    夫親が口出してくるのも無理ないです

    ユーザーID:9513927998

  • 難しい

    トピ主両親は借金の件であなたに泣きついてきたの?

    借金を夫に話したのが間違いだったと思うし、ご主人のお金で立替たのも間違い。

    あと1年で返済が終わったとしても、その後もずっと言われる気がします。


    妊娠中でなければ離婚もありだと思いますが、今、妊娠中なんですよね。
    出産まではお金がかかります。
    子供が生まれるまでは何とか我慢して、産まれた後(返済完了後)に離婚に話を進めるしかないかもしれません。
    今離婚してもご主人は子供の養育費は払ってくれないと思います。

    離婚まではご主人の暴言は記録したり録音したり、離婚の際にご主人から受けた精神的被害を証明できるように備えておく。

    どうしても苦しくなったら実家に子連れで帰ってご主人から離れませんか?
    一旦離れてみて、少し冷静になって考えてみる。
    実家が無理なら、女性支援センターのようなところで電話相談してみて下さい。

    ユーザーID:4160379826

  • おかしくない

    旦那さんも義両親も卑怯で人間性を疑います。自分より立場が弱くなった相手を一番傷付く言葉で罵倒するなんてあり得ないです。これ、録音したり証拠集めをし、ある程度集まったら弁護士さんに相談した方が良い案件です。あとはカウンセリング受けて診断書も合わせて弁護士さんへお願いするのも手ですよ。

    ユーザーID:9069284269

  • トピ主親はトピ主夫にお礼を言ってるんですか?

    毎月の返済時に、ちゃんとお礼と全額返済まで待って貰うお詫びを、トピ主両親から夫に直接伝えているんでしょうか?

    「まとめて払える時期」っていつのことですか?
    最初に融通してくれた時点で、まずはお礼を言いに来たんですよね?
    トピ主親がトピ主夫にちゃんと礼を言った記載がないのが気になります。

    夫や夫両親が怒っているのは、返済が遅れることよりも、トピ主両親の礼節のなさではありませんか?
    借金の理由もわかりませんが、一般に借金する人はだらしがないと思われます。
    そこで態度が物を言うんです。
    誠心誠意、礼節を尽くせば、訳ありと許容してもらえます。
    肩代わりしてもらって2年、礼もロクに言わない人は叱責されても仕方ないですよ。
    トピ主は泣くより先に親を叱るべきですよ。

    そこで耐えられなくて離婚と言ったなら、トピ主は甘いどころか恩知らずで常識が無いし、夫や義父の言葉通りです。

    トピ主両親が礼節を尽くしてお礼とお詫びを伝え続けてきたのに、夫や義父が怒るなら離婚しましょう。
    他から借りてでも夫に一括で返して、実家に戻りましょう。
    子供は育てられないなら夫に託すしかありません。
    養育費を送りましょう。

    すべては、夫に借金した後のトピ主両親の態度次第です。
    どうなんでしょうか?

    ユーザーID:8680558191

  • 原因によるのでは?

    当初良好だった関係が悪化したのですから
    なにか理由があるのではないでしょうか

    まず最初に思い浮かんだのが返済の滞りです
    毎月返していると書いてありましたが、
    例えば100万円を借りていて月に千円ずつしか返済してなかったら
    そりゃ怒りたくもなりますよね?

    >両親は私には「ごめんね、ありがとう、まとめて払える時期がきたらお礼にいく」
    「まとめて」という言葉が気になって
    ひょっとして全額貯まってから返済するつもりで
    もう何年も返済していない…なんてことはないですよね?

    言動だけを捕らえれば旦那様のモラハラで離婚は可能です
    ですが離婚したからといって借金が消えるわけではありませんし
    キチンとした状況と原因を分析をすること
    反省すべきことは反省し主張すべきことは主張すること
    この二つをしっかりと意識して行動してください

    ユーザーID:3754416558

  • 男女ランキング

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  • お礼はね、まずは最初に、そしてその都度するもの

    詳しい事情があるとは思いますが、トピだけを読んだ感想は、

    >「ごめんね、ありがとう、まとめて払える時期がきたらお礼にいく」

    これ違いますよね。
    最初にご両親が旦那様にするべきことですよ。
    ご両親が旦那様に対して、頭を下げるべきは最初です。
    それに(まとめて)払えてないのでは?
    ご両親は甘えていませんか?

    その立て替えたお金は、誰が働いて貯蓄したお金なのかな。
    仮にトピ主様が専業主婦で稼ぎなく、全て旦那様が稼いだお金であるなら、それなりの礼を尽くさないとダメだと思いますよ。

    お金って、人を変えるんです。
    身内と言っても、お金の貸し借りはするべきではありません。
    どうしても困っているなら、トピ主様の結婚前の貯蓄などを融通すべきでした。

    どのようなご事情かわかりませんが、
    まずはご両親がお金を工面して、立て替えたお金を一括返済することです。
    ご両親が返済出来ないなら、トピ主様の名義で借り入れするしかない。

    ただ、これほど義実家が言うには、それなりの事情があると思うんです。

    事情によっては、我慢し耐えるしかないと思います。
    どうしても耐えられないなら離婚もやむ無しだと思います。

    ユーザーID:4233398648

  • 離婚しても借金は残る

    ご両親の借金を共通貯金でたてかえているならば、離婚してもご両親はご主人に返済し続けますよね?
    それとも今度は主様がたてかえて、借金を残さない状態にして離婚ということですか?

    借金をたてかえたのは`主様とご主人`なのに、ご両親は主様にだけお礼をいう。
    「まとめて払える時期が来たら…」もわからなくはないけど、2年(以上?)もご主人に対して何も言わないのはどうかな。
    義両親様もご主人からその話を聞き、主様ご両親のことを非常識だと思ったのでは?

    ご両親にお金がないのは借金発覚の時点でわかっていることですから、大きなお礼などいらないのですよ。
    ただ、返済する時には娘にではなく、ご主人にするべきでした。
    もちろん「ありがとう」の言葉を添えてね。
    毎回そうしていたら、感謝が足りないなんて言われずに済んだと思いますよ。
    今からでもそうするよう、ご両親にお話してみては?

    ユーザーID:9080402455

  • 離婚するのは自由だけど

    離婚するならその前に全額返せと言われるでしょうね。
    離婚後は、夫はもう他人、借金を返す義理などなくなりますから。

    借金がある親には頼れないし、子ども二人抱えて
    トピ主は一人でやっていけるんですか?
    今はコロナの影響で仕事を探すのも難しいし、
    生活保護って簡単に考えてるのかな?

    親の借金を子どもが返すというのが、そもそもの間違い。
    しかも、トピ主が働いているならまだしも、夫の収入からですし。
    そのお金があれば、トピ主夫婦だってもっと生活は楽だったはずだし
    こどもにいろいろ買ってあげられただろうし。

    借金を肩代わりしてもらう際に、トピ主両親はちゃんと頭を下げましたか?
    2人で夫にお願いするのが筋だけど、それをしていないなら常識がないと
    言われても仕方ないと思います。

    「感謝しろ」と言われるのも、間違ってないですよね。
    感謝以外のなにがあるんだろう?

    それで2人目を妊娠するのも、よくわからない。
    トピ主が働いて、借金返済に充てようとは思わなかった?

    いろいろ思うけど、やっぱりトピ主と親が甘いと思います。
    確かに暴言はつらいだろうけど、あと1年なら我慢してとりあえず、出産。
    借金返済後に、離婚したいならすればいいと思います。

    ユーザーID:0165375722

  • レベル感が分からない

    借金の金額と借金の理由。
    さらに返済条件と返済状況。
    そこが分からないと感想を述べにくい。

    例えば
    借金の理由 → ギャンブル
    借金の額  → 100万円
    返済条件  → 毎月3万円、纏まった金ができたら一括
    返済状況  → 毎月せいぜい1万円。ゼロの月もある。
    返済が滞っても妻は「いいよいいよ」と督促もしなければ注意もしない。
    親はギャンブルをやめられない。
    こんな状況なら態度を改めるべきは妻側です。
    何もサラ金の如く返済を迫れと言う訳じゃなくて、夫が汗水たらして稼いだお金を何と心得るか!と親の生活態度を改めさせる努力をしなきゃいけない。

    「信用していない」
    この言葉全て。
    夫ならすべからく妻を信用しなきゃいけないというのはウソですからね。
    信用は勝ち取るもので与えられるものではない。
    それは夫婦と言えども一緒です。

    状況が分からないとその辺の判断ができません。
    「土下座しにこい」そういう発言を誘発した原因があると思うのです。
    借金の穴埋めをして2年という月日。
    その間、あなた達親子は夫が汗水たらし稼いだお金を借りて、どんな努力をして返済努力をしたのでしょう?
    暴言は良くないとは思いますよ。
    でも、義実家のために大切なお金を出してくれるような器の大きな人だったのです。
    そんな人を怒らせる何かがないと暴言には至らないと思うのです。

    ユーザーID:6110345962

  • 情報が少ないけど

    取り敢えず年齢は30前半くらい?
    ご両親の借金額は?
    毎月の返済額は?後1年くらいで終わる?

    年齢的にも金額が大きく無くても、当たり前のように甘えている
    主の両親に対してストレスや怒りを感じてもおかしくないよ。

    本人達はお詫びやらお礼やらを定期的に「直接」しているの?
    もしかして全て主経由?

    例えば、数十万円でもお金に対して助けてくれた相手に対して、
    感謝や謝罪は定期的に言葉にするのは当然として、いついつまでに
    まとめて払えるからとか、まとめては無理だからいついつまで
    申し訳ないとか話をしているの?

    主側は上辺だけで当たり前だと思っていない?

    旦那は2年も我慢したんだよ、誠意の無い義両親と妻に対して。

    主も普段の言動に出ているのでは?
    常に卑屈になれなんて言わないけど・・・・。

    勿論、義理とは言え家族なんだから助けているし、有る意味当然
    かも知れないけど(じいさんはお金は他人だと思っている)、
    言われて当然の事をしていると認識し、泣いている暇が有ったら
    両親としっかり話し合って。

    金額にもよるけど一生言われても仕方が無いよ。

    ユーザーID:3684822715

  • おかしくはないけど

    トピ主さんとトピ主さんの親が悪いんだよね?

    ご主人には離婚の原因はないからトピ主さんが離婚をするには、ご主人への借金の即時返済と恐らく手切れ金のようなものは必要になると思う。

    正直、キツイご主人ではあるけど、ご主人に同情をする。

    ユーザーID:0743417287

  • 今まで1度も返済無しですかね

    暴言が出始めた2年までに1度も返済無しですかね?
    >両親は私には「ごめんね、ありがとう、まとめて払える時期がきたらお礼にいく」と。
    >両親の返済できる日までの残り1年我慢しつづけるのか

    つまり少なくとも3年近くなしのつぶてですか?

    毎月では無くても、1年ごとにある程度貯まりますよね。そこで一旦は返済すればいいと思います。
    金額が大きくて時間がかかるなら、そうやって返済すると、私なら考えますけど。


    さて、どのように返済する計画なんでしょうか?
    それをちゃんとご主人に伝えてますか。
    もとから3年と聞いてたら、そんな発言もしませんよね。

    ご両親とご主人は会うこともないのですか?
    会っても返済について、一言もなければそりゃ、「どうするつもりだ。まさかこのまま返さないつもりなのか?」と疑心暗鬼になるのもわかりますが。

    ユーザーID:5735718592

  • 背景と詳細を教えてください

    いつ、いくら立て替えて、毎月の返済額と今の残額はどれくらいですか?
    返済は滞ったりしていないんでしょうか?

    立て替えることになった際に、トピ主の両親は夫にも挨拶に来ましたか?
    借金の理由などについて、トピ主の両親はちゃんと夫に説明したんでしょうか?

    トピ主の親に借金があってもそのままにするという対応もあったと思います。
    返済に困っていたわけではないんですよね?
    どういう流れで立て替えることになったんでしょうか?

    > 両親は私には「ごめんね、ありがとう、まとめて払える時期がきたらお礼にいく」と。

    まとめて払える時期の目途が立っているのですか?

    > それから2年、たびたび旦那から私の親への暴言がふえました。お前の親はおかしい、常識がない、土下座しにこいなど…

    これらは、夫からトピ主の両親に直接言われているわけではなく、夫がトピ主に言ってるのでしょうか?
    トピ主の両親は、立て替えてもらったお金の出所がトピ主個人のものでないことを知っているのですか?

    トピ主の両親の借金を立て替えているということで夫の態度が酷いなら、どこかで借りて夫には一括で返済するということはできないんですか?

    ユーザーID:3438762269

  • トピ主です。

    情報があいまいですみません。
    夫婦の貯金は共働きで貯めたお金です。返済は毎月1万5000円ずつしてもらってますが、今まで4回ほど返済が遅れた時もあります。来年にはまとまったお金が入るので全額返済してもらう予定でした。返済管理などは全て私経由で、両親は夫に直接お礼を言いにきていません。すぐにお礼に言いにこなかった事で夫は怒り、土下座するべきだと言っていました。私はその事をそのまま両親に伝えてしまったため両親も会いにきづらくなり今になってしまいました。。出産を期に両親もこのままではいけないと今月には日にちを決め謝りに来る予定でしたがその前に義父に言われまた夫と喧嘩になりなにもかもが嫌になり逃げたくなってしまいました。両親のした事には私もすごく腹が立っていますし残念です。しかし夫に両親のことを言われるたびに涙がとまらず辛いです。私自身にもなにもかも自信がもてなくなってきましたし、だめな嫁とだめな家族で負い目しかありません。いっその事、旦那の側にいない方がいんじゃないかと。はじめは両親を恨みましたがどうしても嫌いになれません。。私が悪かった、私が甘かった、ただただこのしがらみから逃げたいんだと思います。
    子どものことを考えると辛いです。申し訳なさでいっぱいです。夫のもとに戻るのも怖いです。許してくれないと思います。(考えがまとまらないなら出て行けと言われいま実家にいます)もう離婚しかないと思ってます。。心がぽっきりおれてしまいました

    ユーザーID:3826746302

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 非常識な両親

    >「ごめんね、ありがとう、まとめて払える時期がきたらお礼にいく」

    つまりご両親は2年も経つのに、
    ご主人にお礼に来ていないんですか?
    お礼にさえ来ていないのなら、
    信用できない親娘。
    利子が大変なほど借りたんですよ。
    泣いている場合じゃありません。
    せめてこれからでもお礼に来るべきです。

    悪いのはご両親でしょ。
    離婚してお子さんをご主人から取り上げるの?

    ユーザーID:5669880042

  • 2回目です

    ご主人が怒るのは2年もお礼にも来なかったご両親のせいなので、
    この際、利息が勿体無いなんて言っていないで、
    これから返す1年分をご両親は金融機関で借り入れをしてもらって、
    きちんとご主人にお礼を言って、
    一括でご主人に返済した方が良いのではありませんか?
    この先1年ご主人に我慢させるより、
    利子を払った方がトピ主さん自身も楽なのではありませんか?

    親しい仲にも最低の礼儀は必要です。
    泣いている場合じゃありません。
    ご両親をご主人にきちんとお礼をしに来させましょう。

    ユーザーID:5669880042

  • ご主人が正しい

    お金を借りておきながら一度もお礼言っていないのはおかしいです。
    ご主人が腹をたてるのもわかります。
    トピ主さんがご主人が土下座して詫びるべきと言っていると伝えてたにも関わらず逆に会いに行きづらくなった、というのも理解不能です。
    今直ぐ行かせるべきです。
    それはトピ主さんへの信頼もなくなるわぁ、と思いました。
    なんだかんだおっしゃっていますが結局トピ主さんも、トピ主さんにご両親も嫌ななことから逃げているだけです。
    今トピ主さんが心が折れたとか言って逃げてると一生逃げ続ける人になると思います。
    きついことを言いますがお子様のことを考えたら親権はご主人にわたしたほうがいいにではないですか?
    それが嫌なら悲劇のヒロインみたいな思考は捨てましょう。
    もっと強くなってください。

    ユーザーID:6592640995

  • 親子して逃げてるのがイカンのでしょう

    しっかり頭を下げて感謝と謝罪をし、
    返済も約束通りに行っていれば
    ご主人もそんな態度に
    ならなかったと思います。
    なのに、どれもしていない。
    不誠実な態度を貫いている。
    それでいて辛いだのなんだの。
    感情どうのこうのの前に
    行動すればいいだけでしょうに。
    それでは主さん親子に
    不信感を持つのは当たり前です。
    当たり前のことに対して
    私辛いの、では
    どんどん状況悪くなりますよ?

    ユーザーID:6946536632

  • 暴言ではなく本当のことでは?

    お金を借りる時は土下座まではいかなくても頭をさげるべきです。
    世間的にトピ主さんご両親は非常識だと思いますが。
    自分の親を悪く言われてつらいのはわかりますが先に不義理をしているのはトピ主さんのご両親ですよね。
    言われても仕方ないことをしてることに気づいていますか?
    ご主人から不満が出る前にトピ主さんはお礼をご主人にするようにご両親に言いましたか?
    辛いなら離婚してもいいですが非常識な親子ってレッテル貼られても大丈夫ですか?
    月々1万5千円を返済するのも大変なのにまさかご両親、外食したり3大キャリアのスマホだったり高級車に乗ったりと贅沢はしてないですよね。
    このままですとご両親の老後はトピ主さんが見ないと行けなくなりますがその時は逃げ出したくても逃げ出すことできないですよ。

    ユーザーID:0362965490

  • この期に及んでまだ隠しますか?

    借金の総額
    借金ができてしまった理由

    借金が500万なら月額1.5万なんて住宅ローン並みの長さになっちゃうよ?
    まとまったお金が入ったら返す。
    借金常習者の常套句じゃないですか。
    だいたい返せないもんだ。

    借金ができてしまった理由が、例えば保険外の高額医療を外国で受けないと命が危なかったというのと、ギャンブルじゃご主人の気持ちが全く違うと思うんだよね。

    その部分を隠すというのは借金が高額で、理由が褒められたものではないからだと想像しちゃうよ?

    ユーザーID:6110345962

  • ありえない

    まずお金借りる話になった時、トピ主さん個人の貯金から貸すのでなければ『夫婦』に挨拶に来るのが当たり前ですよ。
    まぁそれを今言ってもやり直しが利くわけではないので仕方ないにせよ…
    「会いづらくなって今月来る予定だった」って子供の言い訳ですよ
    怒られてから「今からやろうと思ってたのに」は通用しないんじゃないですか?

    もはやご両親だけでなく、ご両親の無礼を許してきたトピ主さんへの信頼も揺らいでしまうレベルの話です
    逃げたいとか甘いです。
    まぁ離婚もありかもしれませんが最低でも借金の半分は一括返済すべき。
    二人のお子さんの母親がそんな子供みたいに面倒から逃げることしか考えられないのは大問題ですよ

    今からでもご両親に謝罪と改めて感謝を伝えに来てもらいましょう。
    それが無理なら借金してでも一括返済して離婚すればいいと思います。

    ユーザーID:6593112789

  • 理不尽だなあ

    トピ主さんが借金したわけじゃないのに、トピ主さんが責められるのは理不尽だと思います。
    立て替えも夫婦の共有財産からで、夫も了承してのことなのにね。
    でもここでそう言い返したら逆ギレと言われて、ますます責められますね。

    立て替えの時に、トピ主さん経由で立て替えてしまったから、トピ主さんが矢面に立たされてるんですよね。
    それが良くなかったのだと思います。
    お金を貸して欲しいならトピ主さんの夫にも頭を下げに来いご両親に言うべきでした。

    トピ主さんから夫に頼み込んでの立て替えなら、トピ主さんの個人名義の預貯金から返済できませんか?
    また、トピ主さんのご両親は、トピ主さんが夫から責められていることを知らないのですか?
    ご両親に事情を話して、今からでも頭を下げに来て欲しい、毎日私が責められてしんどい、借金を作ったのは私じゃないのに、気が変になりそうだと言ってみては?

    ご主人にも、これ以上私を責めないで欲しい、私の借金じゃないのになんでこんなに責められるのかわからないと言いましょう。
    それでも責められるなら、家出して実家に帰ってみてください。
    そこでご両親がご主人に謝る機会を作るとか。

    ご主人はまた同じことが起きるんじゃないかと不安なのかもしれません。
    次にまた借金が発覚してももう助けない、助けるのは今回で最後なのでもう私を責めないで欲しい、これ以上責められたら無理とご主人に言いましょう。

    ユーザーID:6669726485

  • 夫が怒る理由はわかる

    〉「ごめんね、ありがとう、まとめて払える時期がきたらお礼にいく」
     
      借りた時点でお礼は言うものです。
      
    あなたもなぜ、夫が1回目に怒った時に両親の首根っこ掴んででもお礼に言いに行かせなかったのですか?
    会いづらいって、自分たちがやらかしたことでしょう。
    あなたが謝れば謝るほど夫は腹が立つのは当たり前です。
    お金の取引は信用があって成り立つものです、信用がないから関係も悪くなるのです。
    実家に戻ってきた娘が辛い思いをしているにもかかわらず、当の本人達はどう思っているのですか?
    離婚云々の話する前にご両親は今、夫に会いに行くべきです。 

    ユーザーID:1653448043

  • 旦那が悪いのか?

    旦那は被害者でしょ。

    2年の間に主家族の不誠実さに対する
    不満やら、不信やらで、怒るしか無い
    んだよ。

    目を瞑っていたら主家族は何も変わら
    なかった。
    家族だと思っていたからこそ、余計に
    裏切られた思いが有ったんだろうね。

    主は甘え過ぎ。

    親を嫌いになれないのは構わないけどさ
    旦那だって愛してた家族でしょ。

    結局全てから逃げているだけ。

    もっと誠実に旦那と旦那家族と向き合い
    なさい!
    子供が大事なら逃げるな!
    親にもしっかり旦那と向き合って話をし
    ろと言いなさい!
    守ってばかりじゃあ駄目!

    その上で旦那の怒りが治まらないのなら
    離婚を考えれば?

    まずは家族ぐるみで筋の通った大人の対
    応をしましょう。

    泣いている場合では無い!

    ユーザーID:5127947781

  • 大丈夫ですか?

    トピ主さんのトピック文、レスを読んで心配になりました。
    トピ主さん、精神的に辛いですよね、苦しいですよね。
    おそらくトピ主さん一人では抱えきれない重荷を背負っている状態です。
    手遅れにならないうちに精神科の医者を頼ってください。
    状況を第三者に話すだけでも、心が軽くなります。
    妊娠中でしたら、産科の医師から紹介して貰ってもいいでしょう。
    ともかく、精神科医に話してください。

    ユーザーID:5248866903

  • ご主人が正しい。

    ご主人の言い分良く分かります。

    皆さん言われているように、借りたら直ぐお礼に来るのが普通ですよ。
    トピ主さんもちょっとおかしくなってますよ。
    実家に逃げて、ご主人が来たところで、お礼をする機会をもうける?
    何言っているのですか?
    両親にすぐにでも、来てもらってくださいよ。間違ってますよ。

    後、失礼ながらご両親そんなにお金無かったのですか?(2年前に貸して、後1年。返済毎月15000円つまり、54万円)そんな金額の蓄えも無く、返済も2か3回遅れるなんて、老後大丈夫でしょうか?

    ユーザーID:7020209428

  • 正直月に1万5千円も返せない生活

    旦那さんも義父も土下座しろとか、謝れとか、言い方強いですし、
    正直怖いなと思います。
    その一方、月に1万5千円すら自分たちに返せない月もあるような
    経済状況なのに、
    借金して親御さんも挨拶もなし、っていうのも、
    ルーズだなって思います。

    借金とかって本当に受け付けない人って
    受け付けないんですよ。
    借金ギャンブルとか、嫌いな人からすると本当にあり得ない所業に思えるわけで
    (家のローン、車のローン、大学の奨学金が借金と考えるかは議論の分かれるところですが)
    旦那さんの一家からすると、本当に生理的に受け付けない感じなんでしょうね。
    一度あなたが怖いとか離婚したいとかじゃなくて
    仕切り直して
    ご両親連れて、旦那さんに借金のことお礼にあいさつにいくべきでは。
    それで親からの返済をきちんとさせるようにする。
    すべての段取りをあなたが怖いじゃなくて
    責任もって行うのです。

    文章を読んでいると、借金をしている立場ながら
    不当な暴言を受けている被害者と自分たちを考えておられるようなので
    ご主人の気持ちは理解できないかな、とも思いますが。

    ユーザーID:3164889689

  • 離婚でいいでしょう

    苦しいですね。逃げたいでしょうね。
    離婚でいいのではありませんか。それで楽になれるなら。てもそうなって貴女親子は生活できるのですか。ご主人から子どもの養育費は貰えるでしょうが、貴女の生活費をご主人からは貰えません。それにご両親の借金もその時にきっちり返却済ませ、その上で財産分与しなくてはね。出来るの?

    ユーザーID:1591417120

  • 子どもの事を考えたら、夫でなく親と縁を切るべき

    トピ主様の文章を読んだだけの印象ですが、トピ主親の借金はあまりいい内容ではなさそうですね。
    離婚して実家に帰ったらラクだと思ってますか?親に一生ATMにされる可能性がありますよ。そうなると一番の被害者は子どもです。
    トピ主親の歳になれば考え方を変えるのは困難な人が多いです。トピ主様が自分が働いて稼ぐから大丈夫、なんて思ってたら考え直した方がいいですよ。今まで借金の肩代わりを他人にしてもらってた人が給料をもらってくる娘が同居して金銭的に辛抱できると思いますか?私は思いません。
    離婚して、実家に帰って親と生活して、親に無心されたら渡しますか?それは本来子どもの学費などになるものです。一時の感情に流されず、現実を直視してください。子どもを被害者にしないためにも。

    ユーザーID:3016019024

  • 要するに利子がもったいなくて離婚

     そもそもの発端は、夫の提案かもしれませんが「利子とか大変だからと私たち貯金からたてかえ」たことです。

     つまり、利子ごときをケチったせいでトピ主は離婚騒動になっています。

     馬鹿らしいと思いませんか。利子を払わない代わり、たてかえてもらった時点と返済中、礼を尽くすのが当然でした。これまでの経過は、夫からすれば、利子を払わず礼も言わずに済む都合のいい貸し手として親に利用されているとしか見えません。

     まとめて払える時期がきたらお礼にいく。そんなの本当に実現するのか夫は信じられないだろうし、お礼にも来ないうえ、1万5000円という決して多いとはいえない額で滞納4回。お礼に来ない、と夫が怒ったら、親は慌ててお礼に来るかと思えば、「両親も会いにきづらくなり」今に至る。夫が怒るのは当たり前です。

     全ては利子をケチったことが原因です。これまでの不義理を詫びて、金融機関から借りて即刻完済し、離婚を回避しましょう。子持ちで妊娠中なのに、そんな理由で離婚していいわけないでしょ。

    ユーザーID:0511978671

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