離婚したい/妻への愛はありません

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恋愛・結婚・離婚

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私は34歳、妻(35歳)、子供3人(6歳、4歳、2歳)の5人家族構成で、私は会社員(年収550くらい)、妻は7年前から専業主婦です。3年前にマイホームを建ててます。

妻とは交際期間を含めて15年になります。
(妻は私が初めて付き合った女性になります)

子供が産まれるまではさほどケンカしなかったのですが、最近は些細な事でもケンカが絶えず、その度に妻は子供を連れて実家(車で10分)に帰り家出状態になりますが、だいたい私が折れ、子供達にもよくないから戻ってきてくれと頼みます。

工業系大学院を出た私はもともと技術系の仕事をしていたのですが、5年程前に妻の地元にUターンし、今は前職と関係ない営業の仕事をしています。
前職は月の半分は国内外出張で不在にする事が多く、不慣れな土地で子育てをするには妻にばかり負担がかかる為、妻の実家の近くにUターンしたのですが…正直これが間違いでした。

・実家で子供達と晩御飯を食べてくる。私の御飯はスーパーの惣菜か、実家の義母が作ったおかずを持ち帰ってくる(私が帰宅するのはだいたい20時前後)
・毎日実家に行ってるので、家事が疎かになる(夜やるスタンスですが、結局子供がグズって起きたりするので、料理も洗濯も私がやる)
・子供が3歳になるくらいまでは一緒にいたい
ので仕事はしない

など。

また、妻から夜の誘いをしてきた事は一度もないし、私が誘っても気分がのらないと断る事が多いです。

この状況に流石に耐えられず、私も以前ケンカの際に離婚を切り出した事がありましたが、その際は子供達の事を考え思い留まりました。

しかしその後あまり変わる様子もなく、
正直、妻への愛も冷めてしまいました。
愛されてる実感もありません。

それでも子供の為に離婚はすべきでないのか、
正直悩んでます。

どなたかアドバイスをください

ユーザーID:4730892650

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  • 離婚後、子供三人の養育費が

    怖いですね。
    持ち家のローンの支払いは?

    一度弁護士に相談して、離婚後かかる費用を計算されてからお考えになった方がよろしいかもしれませんね。

    今現在、お子さんのためにはトピ主さんは必要ない体制が組まれてしまっていませんか?
    トピ主さんはお金だけ運んでくれていれば良い存在ではありませんか?

    一度、トピ主さんだけご実家を訪問し、奥さまのご両親に、現状とトピ主さんの辛さをお話されることをお勧めします。
    奥さまを諌めるか、トピ主さんを蔑ろにするかご実家のお考えをはっきりさせましょう。

    私の周りで、奥さまの手料理ほとんど召し上がったことのないご主人、片手以上知ってます。
    みなさん、ご実家のそばではなく、奥さまのご実家そばで家を建ててお住まいです。
    そのご主人さま方は口々に、「うちの子供たちのおふくろの味は妻ではなく婆さんのだ」「うちもうちも」「うちはスーパーのだよ」と半笑いでおっしゃっていたのが印象的でした。
    奥さまが働き始めたら実家依存はもっとひどくなるかと思われます。
    そうなると、本当に養育費のみで事足りるようになるかと。

    ユーザーID:8140534565

  • 一度ゆっくり考えてみてください

    子供が産まれてから些細な喧嘩が増えた、その原因はなんでしょうか。

    なんで俺の帰りを待っていないのか、なんで俺のためにご飯を作らないのか、なぜ家事をやらないのか、なぜお前は働きに行かないんだ、俺は不慣れな営業の仕事をしているんだぞ。俺ばかり損をしている。
    それなのにお前は、子供たちと遊んで家事もやらずに、実家でのんびり。

    トピ主は損、妻は得という感覚があるのでしょうか。

    小さい子供たちを育てる、ママ友付き合い、満足に家事をやれないこと、スマホを見るくらいしか趣味もできない、色々なストレスがたまっていると思うのですが。2歳の子供がいながらお米を洗って炊く、それだけでも大変かと思います。
    奥さんが実家に帰っている間はのんびりできるし、今の仕事に不満があるなら転職なさればいいし、家事をやりたくないならやらなければいいのでは。洗濯しないとワイシャツが足りないなら買えばいいと思いますよ。

    あなたの家族で一番損しているのは、2歳の子供です。
    生まれた時から両親が不仲で、物心つく前に両親は離婚。甘えたいのに母親はお金の心配ばかり。たまに会う父親にも甘えた記憶がないので他人のような感じ。友達の家族がうらやましい。自分は何もかも我慢して生きていくしかないんだな…、という不幸な人生まっしぐらです。上の2人の子供も似たようなものですが、父親に甘えた記憶があるだけマシかもしれません。

    離婚しない場合も、生まれた時から喧嘩ばかりで物音に敏感になる。父親の怒鳴り声、母親の泣き声。兄弟のストレスのはけ口は立場の弱い自分へ。自分の夢とか目標とかどうでもいいから早くこの人たちから離れたい、なんで生まれてきちゃったんだろう、なんで無計画に三人も子供なんか作ったんだよ…という感じでしょうかね。

    ユーザーID:7820483578

  • 奥さんの実家依存も問題ですが

    畑違いの仕事が主さんにとって、ストレスなのではないでしょうか?

    仕事って、生活の大半を占めるものです。
    自分が培った技術を活かす仕事に戻ったら如何ですか?

    うちの夫も結婚当初、畑違いの仕事に就いたことがあります。
    慣れない仕事の上、ノルマもあり、1年程でギブアップ。
    元の職種に戻りました。

    今は建設関係の技術屋で数年単位の仕事しており、単身赴任しています。
    私も仕事をしているため、子育て中から別居婚状態です。

    でも、お互いの生活感が保たれて、同居していた時よりも良好なような気がします。


    主さんは一度環境を変えて、ご自身の人生を考えてみるのも悪くないと思います。
    離婚はいつでも出来ます。

    離れてみればお互い色々考えると思います。
    一時期、奥さんのような生活の時期もあった兼業主婦から、息子のようなあなたにエールを送ります。

    ユーザーID:3522881268

  • とっとと離婚しましょう

    愛情がないのに、しかも家事もロクにしない嫁を養っていても貴方の時間がもったいないだけです。
    よく子供の為に離婚はしないという言葉を聞きますが、全く無意味です。親はなくても子は育ちますから。

    ユーザーID:5403768079

  • 人生設計。

    まだ34歳、お若いのに苦労されていますね。

    5年前にUターン、と言う事は2子、3子をもうけたのは引っ越し転職後ですね。
    奥さんとは喧嘩が絶えなかったのになぜもう二人も?

    この状況ですでに修復は難しかったでしょうし、奥さんが実家に頼
    りきってしまうのは想像が出来たでしょうに。

    もっと遡れば、子供が一人だった時に無理にUターンなどせずとも何とか元の場所で暮らせたし、あなたは転職する事も無かったかも。
    もう少しじっくりと人生を設計すれば良かったのに、と感じます。
    妻に押し切られた、と言うところでしょうか?それにしてもね、自分の人生ですよ?

    離婚は出来たとしても大変です、でもその大変さより自由を選ぶ、と言うならどうぞそうして下さい。
    ただ、これ以上複雑な人生にならぬよう、今後の事はしっかり考えられますように。

    ユーザーID:6091360777

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  • 離婚をお勧めします

    奥さんは、実家依存で義両親もその事を注意せず孫可愛さで、実家に入り浸ることをよしとしついます。

    確かに、子供3人は大変ですが、だからと言って専業主婦が家事育児を疎かにしていい言い訳にはなりません。
    奥さんがお子さん3人の育児を全面的に担っているなら、トピ主さんはお子さん3人の生活費を担っているわけですから、それぞれ家庭で分担出来ています。
    なのに、トピ主さんに家事をさせるやご飯作らず実家の余り物と惣菜ですか!

    奥さん、ふざけています。

    奥さんが改心して実家依存を辞め、家事と育児に頑張るなら継続かと思いますが、ダメなら三行半突き付けて離婚でトピ主さんも新しい人生を歩んだ方がいいですよ。

    なお、離婚に際し養育費の取り決めは勿論ですが、面会交流もキチンと取り決めてくださいね。
    子供には会わせてもらえないが、養育費をむしりとられるのは防いでくださいね。

    ユーザーID:5671187452

  • 妻実家の近くに家は買うな

    裁判所の養育費算定表によると主さんの養育費は月12〜14万円です。妻も離婚は歓迎でしょう。離婚すれば、慰謝料は踏んだくれるし、大手を振って実家に入り浸れるので。

    マイホームを妻実家に買った時点でゲームオーバーでしたね。

    側から見ると完全に自殺行為なのですが、妻を信用しすぎて痛い目にあう男性が後を立たないのは嘆かわしいです。

    あなたに出来ることは、これから結婚する男性達が同じ目に合わないよう警笛を鳴らす事です。

    ユーザーID:9024592437

  • お気の毒です

    大変な毎日を過ごされていますね。
    お疲れ様です。

    奥様が実家に頻繁に帰られるとのことですが、喧嘩をして帰ってくることを許し、夕飯の用意をしないような娘を許す実家では、育ちが良くないとお見受けしました。
    結婚する相手を間違えましたね。

    主様も人生設計が甘めですね。子供が3歳になってから働くのを黙認。これだけブランクがあったら稼ぎはアテにできませんよね。

    別れるのなら両方の実家をもう巻き込むしかありませんよ。どの道関わってきますから。

    このまま覚悟して進むなら、相手に期待しない。
    自分のことだけを自分でする。
    家事をするのではないのです。小学生と幼稚園児がいるなら昼間はこども一人。家事は手伝わなくても周ります。やってあげなくていい。
    そして、妻に負担は掛けない。食事があるなら、食器は食べたら自分のものだけを洗う。食事がないなら、一人分だけを作り食べ片付けまで完璧に。洗濯は入浴時に手洗い、ささっと洗って干しましょう。
    給与を管理されているなら口座を買えて、きちんと分けましょう。
    大黒柱で家事もご自身でやられるんですから小遣は多めでいいでしょう。当然外食代も含めましょう。貯蓄も別口座に作りましょう。
    色々聞かれたら先輩のところがこんな風にやってるとか、適当にいなしましょう。

    そのうち奥様も気付くでしょう。
    主様は一人で生きていける。捨てられたら終わりだと。

    ただ、お子様だけは可愛がってくださいね。
    ご自身のお小遣いで外食に連れて行ったりしてみてあげてください。

    ユーザーID:5230473738

  • 正直な印象としては・・

    主さんの年収でお子さん3人、奥さんは専業主婦、住宅ローンもあるとなると、相当生活は厳しそうですね。

    今はお子さんがまだ小さいので然程お金が掛かりませんが、中高大から一気に教育費に相当額掛かりますよ。
    塾代なども高額ですからね。

    お二人はその辺の危機感は無いのでしょうか?
    奥さんの実家が近いのなら、そこに預かってもらい奥さんは働いた方が良いですけどね。
    奥さんの実家が近い唯一の利点だろうと思いますからね。

    せめてお二人合わせて年収1千万円ぐらいにもって行かないと!と思いますよ。
    世の中の多くの家庭は共働きでそれぐらいの年収に持って行き、子供2人が多いのでは?
    主さん宅は3人ですから・・。

    離婚よりも先ずそこじゃないですか?

    ユーザーID:4287434516

  • 奥様に選んでもらいましょ

    実例ありますが、セックスレスなら離婚しましょう?
    と言ってみてください。ただし離婚については脅しでなく
    本気でないとダメなので、その後のことも考えてから。
    問題はレスにあると思います。

    ユーザーID:2116128620

  • 愛なんて水ものですから

    愛はありません!って書いてますけど、世の中、男女問わず、自分にとってこの瞬間に良い人が、別の瞬間も良い人であるとは限らないし、逆もしかりなんだという事は、トピ主さんも経験上よく御存知だと思います。

    ところが対身内になると、やたら厳しくなる。なぜか分かりますか?
    気を許してしまっているからというのもありますが…答えは自分の中にあります。

    さて、子育てには、よく明橋大二医師の「子育てハッピーアドバイス」に代表される不登校児になる原因の根っこについて親の何が大事かのお話が紹介・引用されています。

    大人は待てるが子育ては待ってはくれないんですね。新聞を読んでる時に、お父さん!と話しかけられたら、トピ主さんはどういう姿勢で3人もの子どもに向き合って来ましたか?

    自発的な気づきなしには人は父親にはなれません。まだ父親になれていないんです。夫の役目は給料運ぶだけと勘違いしているならば、子どもが10歳になるまでは、市販のレトルトや惣菜で妻の子育てに協力しましょう。

    また、しちだ式右脳教育で有名な七田真さんは、脳研究のパイオニアですが、彼が人が人を育成する際に、どの時期が最も重要であるかを理論的に解説しています。

    それらを知ると、自分がいかに自分を中心に家族運営を考えていたか反省せずにはいられなくなるはずです。

    大人の父親になりましょう。
    真の大人は待てるんです。

    仮に離婚となっても、子どもに対する姿勢は勉強しておいて吉です。
    この世に誕生させたなら、責任を持つべきです。
    あなたの意識が変化しますように。

    ユーザーID:9268834015

  • レス感謝します

    皆さん貴重なご意見ありがとうございます。

    私も過去ケンカをする度に、妻に対しては働いて欲しいという話は切り出した事がありました。
    恐らく、以前FPの方にライフプランニングをしてもらったところ、妻の稼ぎとしては扶養の範囲内でも、それなりの生活はできるという話をそのまま受けているんだと思います。

    最近ようやく求人紙を見るようにはなってきましたが、正社員で働くつもりは本人もないようです。

    私としては、収入が多い方が生活水準も上がるのでそうして欲しいとこですが、聞く耳もちません。別に最低限で良いじゃんという考えなのです。

    なんか、家族を養うという事を舐めてるとしか思えません。その証拠に、別れ話になった際も働いて子供3人面倒見てやると言いますが、私には現実が見えてないとしか思えません。

    離婚後の財産分与、養育費については、話し合いで相手が納得するかですね。

    車は相手名義なので相手の財産、家のローンは離婚したら実家に戻るだろうし、何より私の住居にするつもりなので私が持ちます。

    養育費については支払いはしますが、交渉するつもりです。まだ子供も小さく、そんなにお金はかかりません。幼稚園も医療費も無償化されているし、正直算定表の相場の12万〜14万は多すぎだと思います。あの表はあくまで、収入ベースでローン等は考慮されてないので。
    なので、住宅ローンの返済を持つ事を条件に、減額交渉するつもりです。
    まぁ、どこで折り合いがつくかはわかりませんが。

    勿論、いずれは子供達が大きくなって足りなくなったらその時は増額するつもりですよ。限度はありますが。

    離婚と言っても、一時は愛した相手です。
    できれば揉める事なく、円満離婚したい。
    子供にも定期的にあったり、泊まりで旅行などいけるような条件で交渉し、子供との接点を断ち切るような事はしたくないです。

    まとまらなくてスミマセン。

    ユーザーID:4730892650

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 子供三人は不思議

    私(女)からしたら自分の地元、しかも自分の実家近くに家を購入してくれるって、本当にうらやましいです。

    私なんて実家へは新幹線で4時間です。

    ご近所さんでもご実家の近くに家を建てられた方、多いです。
    皆さん、ご主人が優しいんだろうなぁとか思いますよ。

    私がよく行く美容院の担当者も自分の実家近くの家を購入されたそうですが、彼女は美容師だから子供たちは保育園。
    お迎えと何かあった時に見て貰う為に、実家近くに住んでいるって言ってます。
    二人のお子さんの産休育休を取りながらずっと美容師を続けてます。

    そういう人も多いんでしょう。

    私だったら、三人も産まない作らないかな?

    夫婦ですからそういうのって計画しませんか?

    産んだら何とかなるって考えの家庭もありますよね。
    奥さんはその「何とかなってる」お母さんなんです。
    別に今、困ってないのだから働く必要ないし、喧嘩したら実家行くし。

    私が「夫」の立場なら家売ります。

    嫁の実家近くは嫌って。
    これなら賃貸でいいじゃんって。

    そうしたら奥さん、働くか別れるか「動く」んじゃないですか?

    ユーザーID:7375316859

  • 私は子供が一人ですが、

    出産後も実家に頼れなかった為、実家に帰ることも出来なくて、夫だけが頼りでしたので、専業主婦でありながら、家事も子育ても夫に頼りっぱなしでした。
    今でも夫への感謝は忘れないですね。

    だから、実家ばかり帰る奥様を擁護する気はないですけど、子供三人もいて、頼れる実家があればしょっちゅう帰って手伝ってもらってもそれはそれでいいんじゃないかと思います。

    主も手伝ってるとのことですが、たまに、とかではなく毎日やってるの?

    >実家で子供達と晩御飯を食べてくる。私の御飯はスーパーの惣菜か、実家の義母が作ったおかずを持ち帰ってくる(私が帰宅するのはだいたい20時前後)

    子供が三人いて小さいからそれぐらいはいいんじゃないかと思っちゃうけどね。

    私は今はパートだけど、子供も進学で一人暮らしだし、今は旦那と二人だから惣菜とか買って出しますけど、何か1品か2品くらいは作りますけどね。
    夫には文句を言われことはないかな。
    土日の朝とかも夫は自分で好きなものを作って食べてくれてるし。

    トピを読む限り、突然というか、子供三人もいて離婚まで飛躍するなんて、主に付き合いたい女性でも出来たのかな?とか思ってしまいました。

    主のトピを読む限り、10対0で奥様が悪い、というふうに主が思い込んでるのもちょっとね。

    主は自分は良い旦那だと思ってるみたいだけど。

    どっちもどっちかな。
    というか、前職を辞めたのも、本当に全部家族の為だけで、主は被害者なんですか?
    自分も前職は、月の半分は国内外出張で大変だから転職したんじゃないんですか?

    もし、家族の為だとしても、子供のため良いと思い自分で決めたなら仕方ないのでは?

    主はちょっと被害者意識が高いと思うけど。

    ユーザーID:5347556149

  • お子さんが小さいのに……

    奥様は疲れますよ。
    小さな子ども三人は大変だと思いますよ。
    みんな小学校上がるまでは親に助けて貰ってる人が多いかと。
    私とこは転勤族なので、お互い実家に頼ることなくしてきましたので、今、義理親と同居してます(義理親が金銭的に苦しいので助けるため)義妹が奥さんみたいな感じなので甘えてるなぁーと腹立たしさはありましたよ。
    その頼ってる親を金銭的に助けてるの嫁なんですけどね!!って
    でも、貴方の場合それだけで離婚は行きすぎでは?
    だったら、無計画に三人も作らないでください。

    ユーザーID:2599332745

  • 別居して転職

    トピ主は妻地元を離れて別居し、再度、技術職に転職する。

    妻子は実家に戻ってもらって、家は賃貸に出し家賃を住宅ローン返済に充てる。

    仕事が安定してきた頃に、離婚協議に入る。

    工業系大学院まででて畑違いの仕事では勿体ないですよ。

    トピ主親も学費をかけて大学院まで進学させたのにそれでは嘆いているのでは?

    技術職に戻れば年収も安定するでしょうから、転職を最優先させた方がいいと思います。

    ユーザーID:1304500506

  • ジュン様へ

    ご意見ありがとうございます。

    確かに、自分が完璧な父親であるかというとそうではありません。子供達に教えてもらう事はたくさんあります。

    自分もまだ子供だなというのも重々承知はしております。

    しかしながら、あなたのおっしゃる事は申し訳ありませんが理解しがたいです。

    うちの子が不登校になるかのような言いぶりですが、あなたには未来が見えるのですか?

    論点がズレている気がします。

    勿論子育ては夫婦で行うべきものです。旦那は給料だけ稼げば良いなんて古い考えであると思います。

    私も平日は仕事で子供に関わる事はなかなか難しいですが、休みの日には子供達を連れて公園に遊びに行ってその間妻を休ませてあげたり、子供達に何が食べたいかとリクエストを聞いて毎週末手料理を作ります。子供達がお父さんのご飯の方が美味しいといってくれるのは、本当に嬉しいです。

    朝も子供達は早起きで5時くらいに目を覚ます事がほとんどですが、毎日は無理でも一緒に遊ぶなどちゃんと向き合っているつもりです。勿論妻は寝てますが、起こしません。

    確かに、母親は寝る間もなく心身共に消耗してるのはわかります。
    でも、子供がもう少し大きくなって手が多少離れても良くなる光景が思い描けないのです。

    働きに出て、子育てもしてるんだから、今よりもっと家事の負担増えるよと言われた時は正直これ以上って何があるんだと思いました。

    自分中心であるならそもそも、転職しません。
    全ては家族の生活の事を考えての決断です。

    離婚しても、子供とうまく向き合っていくというのは不可能じゃないと私は思います。
    勿論別生活になるのは子供に対して申し訳ないです。でも1番辛いのは、離婚して父親との接点が完全に無くなる事ではないでしょうか?

    一緒に生活する事が唯一の責任の取り方じゃないと思います。
    離れても、子供の父親は私だけですから

    ユーザーID:4730892650

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 主さんも同じ

    >家族を養うという事を舐めてるとしか思えません。
    これ、このまんま主さんも同じですよ。
    主さんの年収で子ども3人と奥さん、養っていけないでしょう。
    奥さんと話し合いもろくに出来ない状況で好き勝手やらせて…計画性0考え無しとしか思えません。

    経済力のない奥さんを追い出して、主さんが子どもの世話を見ながら働くのが最善では?
    人生設計甘過ぎましたね。
    残念ながら奥さんからの愛もとっくにないでしょうね。
    子どもがいて円満離婚なんて有り得ませんよ。
    もっと世間というものを学ばれては。

    ユーザーID:0372069243

  • もう無理なんですね、

    もう離婚の条件、お金の話ばかりですが…
    まずは家事じゃない?

    なぜそうなってしまったのか?
    1人目の初めての子育てが大変で実家の近くに帰りたいと泣かれたんでしょうか?

    実家の近くで育児を助けてもらい、少し楽になれたら簡単でも毎晩手料理を作って、パパお帰りなさいと温かく迎えてくれる毎日だったら、あなたもこんな気持ちにはならなかったでしょうね。

    それさえわからない奥さんとご実家の両親だったのかな。
    残念ですね。

    求人誌見る時間があるなら、部屋を片付けたり、一品料理を作ったり、そういうことに時間をさいたらどうか?
    そんな話し合いはしなかったのかな。
    もう無理なのかな?
    初めての彼女と結ばれて、三人も可愛いお子さんを授かったのにね。
    あなたのご両親もお孫さんにはあまり会えなかったんでしょうか。
    お気の毒です。

    ユーザーID:5701192080

  • なんでいきなり養育費?

    なんだか当然のように奥様が子供三人引き取って育てる前提で考えておられますけど、何故ですか?
    トピ主さんだって親ですよ、子供三人引き取って育てる想定はされないのでしょうか?

    養育費の心配もいいですけど、子供三人を仕事しながら一人でどうやって育てるか考えてみてはいかがでしょうか。
    子供はお金さえ与えれば勝手にすくすく育つ訳ではありません。
    時間と手間も必須な訳です。
    貴方が仕事の間、誰が面倒見ますか?実家に頼る?元気一杯の子供三人、若くて健康な人でも毎日じゃ疲労困憊。高齢者には厳しいです。
    幼稚園も小学校もちょこちょこ平日の行事がありますし、役員もやらなくてはなりません。
    フルタイムで仕事して、家事して、育児してって、どれだけ大変か。
    トピ主さんの今の計画は、離婚して妻が子供三人引き取る。養育費は払うが人生やり直したい。
    同じように奥様も考えるとは思いませんか?
    子供は引き取らずお金だけ払って違う人生歩みたいなって。

    離婚を切り出すのなら、トピ主さんが子供を引き取っても大丈夫なように計画を立てて下さい。
    母親がいなくても健全に育てられる計画を。
    それが無理だな、きついな、嫌だなと思うなら、離婚はしない方がいいです。甘いですよ。

    ユーザーID:6642973893

  • 愛が無いのですね

    >出張で不在にする事が多く、不慣れな土地で子育てをするには妻にばかり負担がかかる為、妻の実家の近くにUターンした
    とのことですので、奥様のご実家に頼る前提だったのではないのでしょうか?
    6歳、4歳、2歳。2歳違いで3人…これは日々、大変ですよ。勘弁です。
    私は上2人がそうでしたので、未子は歳を離しました。
    この構成でしたら、私も実家に頼ります。お義母さんが作ったおかずでも、お惣菜を買い足したとしても、いいと思いますが…奥様は育児にイライラしている様子ではないみたいだし。
    主さん、お金の面をかなり気にされていますが、では何故、マイホームを建てたのか…3人目に挑まれたのか…単純に疑問です。その辺の計画性甘かったのでは?という印象です。
    また、その年齢構成のお子さんをお持ちで正社員は、キャリアをずっと継続しているお母さんでも、大変なご苦労ですよ。増してや、ブランクがある方は不可能に近いのではないかと…それこそ、実家におんぶに抱っこ、でもない限り難しい。でも、主さんそれは嫌なのですよね。今以上の家事負担も嫌。それはね、奥さんに対して酷ですよ。
    私は上2人が小学生になってからパートに出ましたが、それはそれは大変でした。実家は近くないので頼れず、身体を壊しました。義理実家や夫への気苦労もあり心身すり減らしてしまい、バーンアウト状態で長らく鬱状態が続き、それまでこなしていた家事育児がほぼ出来なくなりました。今でも最低限のことしかしていません。気になるのですが、出来ないのです。
    奥様は「最低限の生活で良い」と、散財するわけでもない。
    大らかに子育てしている。もう少し子どもが大きくなってからパートを考えたい。問題ないと思うのですが…
    心の片隅にある、セックスレスが発端ということはありませんか?心身共に通っていないことで、細々したことが気に入らなくなったのではないかと感じました。

    ユーザーID:7330753132

  • 離婚、いいと思う

    私も理系だから、生活において実行されるのかされないのわからない不定なことがあり過ぎるとストレスだわ。たとえ睡眠4時間の生活でも、しっかりとしれが保証できているのなら安心するよね。

    ご飯が出来ているのかいないのかよくわからない、夫婦生活も不明、そもそも在宅不明とか無理ですわ。

    相手は自分勝手で快適な生活がしたい、というのが目的だから、それが離婚後もある程度叶えられると思わせるのが離婚のコツだと思う。実際は実子は扶養義務がずっとあるけど、元妻には義務はないよ。

    ユーザーID:0248364654

  • 一番下の子が3歳になるまで

    >子供が3歳になるくらいまでは一緒にいたい

    6歳、4歳、2歳ですよね?
    奥さんの言っている事変じゃないですか?
    もしかして一番下の子が3歳になるまでって事?
    その時点で何か奥さんの言動への曖昧さが目立ちます。

    仮にもしそうなのであれば
    一番下の子が3歳になるまでは
    離婚へ向けての今後の事、
    金額の計算、子供の親権、子供の精神状況などを踏まえて
    今一度冷静に考えてみてはいかがでしょうか。

    もう愛が修復不可能なのであれば、
    期限を決めれば
    そこに向けて自分がどう動けばいいかを考えていくべきだと思います。

    ただ、
    お子さんが可哀そうですね。
    お金さえ払えば…といっても、父親がいない事で
    苦しい気持ちや悲しい気持ち、
    精神的なショックは今後ずっと続くかもですね。
    月1に会えても、その一度受けたものは治らないかも。

    トピ主は奥さんと別れて、気持ちは解放されるかもしれないけど
    代わりに子供達は学校や近所から
    「父親がいない」という事に縛られてしまうかも。

    子に罪は無いので…
    トピ主の精神疲弊も分かりますが、
    慎重に。慎重にお願いします。

    ユーザーID:3344431911

  • トピ主さん気の毒に

    妻は専業主婦で夫の年収550万円、6、4、2歳と子供が3人と家のローン。もしかして車2台?
    生活の為に何が何でもトピ主さんは働かねばなりません。
    トピ主さんは工学系の院まで出て妻の地元に家を建てるために畑違いの営業職、精神的にも疲れているのでは?

    今、よほど高収入の家庭でなければ妻は実家のサポートがあれば働くと思うのですが妻両親も楽観的な人?
    離婚もエネルギーがいるし子供達も幼い、子供達の将来も考えてライフプランの見直しをしては?これから小学校ですね、3人を大学にやるのは親が頑張らないと。

    ユーザーID:5018030461

  • 何で

    奥様がお子さんを引き取る前提なのでしょう。専業主婦がこれから職を得て3人も養うのは養育費があっても厳しいと思います。

    本気で離婚も辞さない覚悟でいる事を伝えてもう一度話し合えませんか?
    愛はなくとも情もないのでしょうか。

    ユーザーID:6798211614

  • 本当に怒れるのは、やるべきことをした者だけです

    やるべきことをせずに自分の悲しい体験を語る人は、
    ハッキリ言いましょう、拗ねてるだけです。

    子ども3人も、この世に誕生させておきながら、手が空いてる時はちゃんと父親やってますですと?

    手が塞がっている時に手を出すのが子育てです。
    望んでないときに要求に応じるのが子育てです。
    父親学校があれば、どんだけ子育てを都合よく解釈してるか試験で結果が出るでしょうに。

    分かった口を聞く前に、育児書を読んでみましたか?
    母親役を務める者の苦悩を聴取し手を貸しましたか?

    やるべきことをせずに拗ねてるのは未熟な社会人の常套手段です。

    悔しかったら怒れる大人になりましょう。良い父親とは自己犠牲のかたまりみたいな者を言います。

    良い母親とはこれまた自己犠牲のかたまり。

    家庭とは、責任のかたまりです。
    子ども3人ぶんの人生背負って下さい。
    体を張って守るのです。

    ユーザーID:9268834015

  • 職場を変えて、木を見ず森を見ましょう。

    トピ主さんが安易に離婚と発言されている訳ではない事は
    トピ内容から伝わってきます。
    また、試行錯誤しながら今に至ったのも理解できます。

    貴方はまず、
    やり甲斐を感じられて、且つ人から必要とされる
    仕事を見直しされてみてはどうですか?

    離婚する・しないは、
    その次のステージで決めても遅くは無いはず。

    単身Uターンで元の分野に戻る事をお勧めします。
    その結果ご家族を残し、費用も当然嵩みますから、
    この場面で奥様に「仕事復帰の要請」を発令です。

    奥様には、逃げる実家があります。
    貴方には逃げ場がありますか?

    ユーザーID:7156832596

  • 背中と右腕左腕に子供、という状態が今の妻さんの状態

    お疲れ様です。孤独感に耐えきれない様子ですが、割り切って乗り越えて欲しい気持ちで読んでいます。会社変わって営業職は技術畑の理系男性にはストレスも多いことでしょう。
    知らず知らずに蓄積されたストレスが、余裕ある時には許せてもそうではないようにしている事もあるでしょう。
    家庭にホスピタリティを求めるのも当然だと言いたいところですが、お子さんの年齢と人数を考えると、妻さんの実家に助けられて良かったですねと思いました。
    食事中のその年齢のお子さんたちの大変さ、騒々しさ、落ち着かなさは毎日毎日だし、汚しては洗い、お漏らしその他の粗相、嘔吐下痢発熱のお世話、何より子どもの目線や次元にレベルを落としてゆっくり理解させていくのは、新入社員の育成よりはるかに根気と精神力と想像力を使います。精神的にかなり疲弊します。私なんか早く職場復帰したくて子育てから解放される時間が欲しくてたまりませんでした。それを、出産した直後からずっと訓練されてきた妻さんから見たら、夫であるトピ主さんでは役不足と感じるところがあったりしたんじゃないでしょうか。

    協力しているというワードを使うところからして、授乳以外は男も出来るようになって然りではなくサブ的意識のスタンスで、、、せめて家事くらいお願いしたいかなと。

    意識が変われば発言が変わり、行動も変わると言いますから、何がケンカの根本的な原因かを突き詰めてみると案外、そもそも敵を知らないまま来てしまっていたなんて事になるかも知れませんよ。

    敵とは、この場合、子どもそのものの事で、仕事で言うとクライアントさんです。クライアントさんのリサーチは欠かせませんよね。子どもを育てるってね、実は人生の一大事業なんです。ものすごい大事業です。そんな大口案件を三件抱えて踏ん張っているわけです。新米母さんと新米父さんが。

    諦めずに踏ん張ってください。応援してます。

    ユーザーID:2102001941

  • 実家から離れる

    実家依存が家族としての一体感を難しくさせているのでは。
    初心に戻り妻の地元から離れ、もとの場所で専門職に戻るための転職活動をしてはいかが。
    家族全員で妻実家から離れて、妻が家事をしっかりするか、パートに出るなど、変われるならばやり直しも可能。

    妻が実家離れできないなら、自分だけ引越しして、妻とは別居してマイホームも売却して離婚に向けて舵をきったら良いと思う。

    ユーザーID:3928453475

  • 難しい状況ですね。

    お子さん3人でその状況では、即離婚も勧められない気がします。

    転職して元のような仕事に戻られてはどうですか。34歳なら、ギリギリのところだと思います。知り合いに、やはり一旦転職して全く違う仕事についたのですが、思うように行かずまた工学系の専門職に戻った人がいます。転職相談のようなところに行ったところ、35歳くらいまでなら転職可能、と言われたそうです。トピ主さん、決断するなら今ですね。

    家は売って、妻の実家から離れ、収入を上げて奥様が大変なところはお金でなんとかすることにする。

    それでまだ奥様が家族として頑張っていこうという気持ちがないようならば
    離婚する。

    転職、引っ越しの時点でついてこないかもしれないですね。引越しだけでも大きな負担ですから。

    でも離婚して、縁もゆかりもない土地で、どうします?専門とも関係のない仕事で。

    私ならまず仕事を探します。仕事がこの先大事だと思うからです。その転職などを通して奥様の本性も見えてくるでしょうから、それから考えても遅くないと思います。奥様がそこでもうトピ主さんを見限るかもしれないという可能性も大きいと思いますし。

    ユーザーID:0517681448

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