謙遜って

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  • 確かに気分は良くないです。

    私は同じシチュエーションで
    「ありがとう!合格できて、家族みんなでひと安心したよ〜!」
    って言いました。

    すごいね、と言われた時は
    「一応、頑張って勉強はしてたみたいねー。いい結果が出てよかったわ!」
    みたいな事を言いました。

    謙遜が美徳、というのは
    合格できても図に乗らない。自ら自慢をしない。
    仕事で成功しても、おごり高ぶらず今まで通り努力を続ける。
    何かがうまくいっても、これで充分と思わない。できない人を見下さない。

    ……という心構えの事を言うのだと思います。 

    「まぐれ」だなんて、そんな言葉は謙遜とは言えないと思います。
    本当はそう思っていないけど、口先だけでも謙遜しとく方がいいから言っているだけ、ということが透けて見えるからです。
    それを言われても、謙遜とは思わないですし、かえってなんとなく気分を害します。

    褒めてもらったら、素直「ありがとう、嬉しい」という気持ちを伝えていいし伝えるべきだと思います。

    ユーザーID:6644127918

  • なんじゃそりゃ

    謙遜が美徳とも思わんが、
    謙遜するにしても「まぐれだよ」連発て、なんじゃそりゃヘッタクソやなあ、と思う。娘さんが聞いたら気分悪い言い方だしな。他に色々言い方あるのにもー。

    大体、「そんなことないわよ〜(クネクネ)」みたいにして結局自分とこの話題を引っ張るのは嫌らしいやり方でな。
    「おめでとう」と言われれば
    「ありがとう!△ちゃんこそ合格おめでとう、ご家族もお喜びでしょう…」
    とか、我が子のこたあサッと流して相手のお嬢さんの話題にしちまって、相手を褒めたり苦労話聞く体勢を取ることが相手を立てるやり方でしょう。

    ユーザーID:8301313310

  • 謙遜は大切だが、過剰なものはいけない

    却って色んな意味で失礼だってことに気付かないのかな?

    1度は謙遜するのは美徳です。これは自分本人だけでなく身内の場合もね。
    でも2度目は自分自身ならそれでも構わないけど、
    身内であっても自分以外の個人の話なんだから、素直に受け取るのが大事。

    過剰な謙遜と言うのはさ、特に身内の場合は自分以外を否定して下げている、
    ってことに気付けないかな?

    あなたがしたことは、娘さんの成果を否定しているだけでなくて、
    ママ友さんも否定していることに気付きましょう。

    よろしいですか、「まぐれ」とかを1度目にいうのは謙遜です。
    でも2回目は単なる実力否定にすぎず、この時点で実は美徳でも何でもなく
    娘さんに対するマウンティングと同じで、自分が上で娘さんは大したことない
    という意味合いに変化しているんです。

    更には、その娘さんを褒めてくれるママ友さんは娘さんを立ててくれている。
    つまりはお祝いの言葉を伝えるというその場だけではあるけど、
    娘さんを立てる=上に持ち上げているという構図になっているんだよ。

    そうなるとわかるかな?
    ポジション的に本来ならトピ主さんとママ友さんは同列なのに、
    この件でトピ主さんが取っている態度は
    トピ主>娘>ママ友というポジションで語っているってことを。

    素直に娘さんを褒めてくれているのを2度目に受け入れて、
    娘さんを立てればね、トピ主さんとママ友さんは同列になれたんだ。

    相手を固辞し続けるのは美徳でなく失礼にあたるのは上記が理由だ。
    結果として相手を見下している、慇懃無礼のような振舞いをしたんだよ。

    ユーザーID:0390595276

  • 謙遜が美徳!?

    謙遜は慇懃無礼です。

    ママ友の純粋ならお祝いの気持ちを「まぐれ、まぐれ」と返すのは全くの失礼でしょ。

    逆にトピ主さんの言う「まぐれ」に乗っかって、『まぐれも実力の内』ってママ友に返されたらどうですか?
    謙遜が美徳ならサラッと流せますか?勘に触るでしょ?
    過剰な謙遜は見苦しく、相手に失礼です。

    ちなみに、謙遜と謙虚は違いますから。

    ユーザーID:7549602819

  • 謙遜にも限度があると思います。

    >謙遜は美徳だと思うのですが、皆さんどう思いますか?

     あまりに謙遜しすぎるのも、かえって嫌味に聞こえます。
     私なら素直に、ありがとう。と伝え、そのままスルーするかな。

    ちなみに身内にトピ主さんみたく謙遜しすぎる人がいますが、
    毎回、聞いていていい気はしません。
    あまりに否定しすぎて、違和感ありありなんだもの。

    ユーザーID:1906210376

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  • 「謙遜」と「相手の言葉の拒否」は違います。

    「まぐれだよ〜。」

     私も謙遜は美徳だと思います。
     一回目のこの言葉は謙遜です。

     しかし二回目は相手の言葉の拒否です。

    「頑張ったからでしょ」とせっかくお子様の努力を褒めてくれているのに、その気持ちを拒否する言葉です。これはむしろ失礼になります。この場合は・・「ありがとう」と言葉を受け取るのがマナーです。

     謙遜の言葉は、不必要に繰り返すと「皮肉」「嫌味」「マウンティング」「思い上がりからくる余裕のアピール」に変わってしまいます。特に今回の様に同じ人が2回も評価を繰り返してくれた場合は注意して下さい。彼女が指摘してくれたのは、そういうことですよ。

     トピを読む限り悪意は無かったと感じますが、謙遜のサジ加減は間違えていたと思いますよ。今回はこの程度で済みましたが、彼女の親しい人で同じ私立中に入学が出来なかった人がいた場合は縁を切られかねない失言です。

     受験に合格出来なかった子供や関係者があなたの言葉を聞いたら、どんな気持ちになるかを考えて下さいね。子供が合格してハイな気分になっているあなたには他人の心を配慮する余裕がないのかもしれませんが、彼女の様な第三者はあなたの言葉の意味を客観的に受け取ることが出来ます。だから二回目の言葉は、人の心への配慮がない残念な気持ちからの発言だと感じ取ったのです。

     謙遜の言葉を、同じ人に続けて繰り返すと嫌味になります。
     ご注意下さい。

    ユーザーID:6619981462

  • 目の前で?

    謙遜は、自分にするにはいいのでは?
    受かったのはあなたの子供ですから、あなたの功績でもないし、二回も子供本人の目の前で「まぐれよ〜」はないのかも。
    まあ、受験ってそんなもんだから、ほっといたらいいんですよ。

    ユーザーID:0126372435

  • 美徳ではなく不快

    いますね、まぐれだよーっていう人。
    私は「そういう言い方しかできない人もいる」と思ってますので、基本気にせずスルーしていますが。
    謙遜をはき違えてるんだろうなぁと思って聞いてます。
    娘さんは頑張って私立合格したんだろうし、トピ主さんも謙遜の意味をしっかり理解したほうがいいと思いますよ。
    「まぐれだよ」以外、いくらでも言葉はあったと思いますよ。
    「ありがとう、ホッとしたわ」「ありがとう、お互い肩の荷がおりたわね」
    無難な言葉はいろいろありますよ。

    謙遜は美徳ですが、そもそもトピ主さんは「謙遜」にすらなっていないことを知ってください。

    ユーザーID:6648660184

  • ただの変な人だよ

    完全にママ友さんのほうが正しいです。

    いつからのつきあいか知りませんが、今後その方はトピ主に対してちょっとよそよそしくなるでしょうね。

    なんだか昭和のおばさんみたい。
    あの頃の母親は意味も無く子供を貶して、それが謙遜だと思ってたからね。

    ユーザーID:2838149128

  • 頑なな謙遜は美徳ではなく慇懃無礼

    タイトルの通りです。

    謙遜ができる人は
    相手の賞賛を否定ばかりはしない。
    褒めてくれた相手の立場や気持ちを大事にします。

    「ありがとう、いろいろあったけどよかったわ。○○ちゃんもおめでとう。お互いお疲れ様。」じゃないですか?

    過度に「まぐれ、不出来」を言いすぎる人は
    謙遜ではなく、慇懃無礼といいます。あなたは遠回しに、褒めてくれた相手を頑なに否定しています。

    美徳といわれる謙遜を勘違いなさらぬよう。

    ユーザーID:2664038055

  • 語彙が不足しているだけ。

    「合格おめでとう」に対して「まぐれだよー」を連発?
    言葉を知らない残念な人だと思いますね。
    お嬢さんは私立中学に合格したそうですが、母親の日本語力(?)がその状態ではいろいろ心配ですね。
    もちろお嬢さんに対しても、同じ学校を受験して不合格だった人たちに対しても失礼なのは言うまでもありません。
    そうですね。語彙だけでなく想像力もかなり不足しているようですね。
    これからもママ友づき合いに苦労しそうですね。

    ユーザーID:0423321261

  • 頑張ったのは娘さん。毒母予備軍か

    あなたが努力したり頑張ったなら「まぐれよー」とか言ってもいいとは思いますよ。
    でも正直しつこいです。

    そう言うときは「そうかな。まぁ、一生懸命頑張ってたから、合格して良かったわ」でおさめるのが謙遜ではないでしょうか。



    >私は再度「いやあ、まぐれだよ。」と返しました。

    これ、思ってもないこと発言したのですか?
    本気で思ってそうなんですが。
    だとしたら自分の娘さんの努力や頑張りを認めてないことは、気づいてますか?
    だからまぐれなん思うんですよね。
    娘さんが可哀想だし、これから先が思いやられますね。
    どんなけ結果だしても、大したことないわなんて平気で言って、娘さんを傷つける。
    結果が伴いと、またそれも「◯◯家の人たちにはあなた(娘)みたいな人はいない。あなただけよ」なんて疎外しそう。

    で、娘さんに咎められても「そんなつもりで言った訳じゃない」「今さら言われても、わからない」とか言いそう。
    将来絶縁されないように、どうぞお気をつけ下さいませ。

    ユーザーID:1738763944

  • 本人の頑張りはどこに…

    受験したのは娘さんですよね。
    主さんから見て娘さんは「まぐれ」と言うほど、なんにも頑張っていなかったのですか?
    まぐれ扱いは娘さんの耳に入っても嫌な気分になります。

    謙遜のつもりで「まぐれ」と言っているのだから、主さんの中では違いましたね。
    相手への「見下し」が透けて見えたのだと思いますよ。

    「ありがとう。私は諦めていたんだけど、本人がよく頑張ったみたいで驚いちゃった」くらいが無難かと。
    今後は謙遜するのは自分の行動の範囲内だけにしましょう。

    ユーザーID:2835012652

  • 謙虚は美徳だけど

    謙遜は美徳だとは思いません。
    自分の事を実際よりも低く評価し相手を持ち上げるのが「謙遜」。
    自分のことについては控えめで、相手の言うことに素直に反応するのが「謙虚」。
    ついでに、とにかく自分を低く見積もって卑しめるのは「卑下」。

    トピ主さんと友人の会話では、トピ主さんは謙遜どころか自分の娘を卑下してるんですよ。実力もないのにまぐれで合格したって、それは不合格だった子達や合格した学校そのものも貶めているって気づきませんか?

    基本的に「謙虚」は誰を貶めるわけでも傷つけるわけでもなく、自分の能力を控えめに評価するだけですが、「謙遜」は自分を低くして実力以上に相手を持ち上げると言う、ある意味「嘘」が入ってくるんだと思います。
    ママ友の様な対等の関係で片方を上にするとか下になるって事に居心地の悪さを感じる人にとっては、トピ主さんの様な過剰な謙遜の裏にある嘘を見透かしてしまうんですよ。
    トピ主さんの謙遜の裏にある妙なプライドは、赤の他人の私もちょっと気になります。

    謙遜して自分を含め何かを低く評価するって事は、自分だけではなく自分に関する周囲全てを貶めるって事になると思います。
    謙遜よりも謙虚さを大切にしたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:9307100510

  • 本当はまぐれ、なんて思ってないでしょ?

    そうなら謙遜では無く、嫌みですよ、それ。

    頑張ったお嬢さんかわいそうに。

    まぐれ連発より、なんか頑張ってたわ〜って言うママの方がずっと好き。

    ユーザーID:6124844286

  • 最近は、気をつけた方がいい。

    トピ主さんが、あまりに昔風に「謙遜は美徳」と簡単に思い過ぎ。
    特に、ママ友には気をつけなきゃ。

    言わないだけで、別のママ友のお嬢さんは不合格だったかもだし。

    「私はよくわからないけど、娘なりに頑張ったんだと思う。安心したわ」とか言った方が良かった。

    1分後に空気が悪くなることもあるママ友には、少し気をつけて返事しよう。

    娘さん、おめでとうございます。

    ユーザーID:7207823593

  • 母と娘は別人格

    何度も

    >「ありがとう。まぐれだよ〜。」

    なんて、やっぱり感じが悪いです。
    穿った見方をすれば、
    ママ友さんの娘さんも、
    まぐれで合格したんじゃないかと、言われているようにも受け取れます。

    謙遜するならご自身のことを仰られたらどうですか?
    娘さんはトピ主さんとは別人格です。
    母親の作品でも分身でもありません。

    ありがとう、どうなるかと心配していたけれどほっとした
    位で良いんじゃないですか?

    ユーザーID:8442406825

  • 過ぎたるは及ばざるが如し

    繰り返し言えば、そりゃムッとされますよ。
    相手がお子さんの頑張りを褒めてるんだから、素直にありがとう!でいいんですよ。

    ユーザーID:0869990682

  • レスします

    使い方を間違えているのだと思います。
    トピの場合は1回目のは謙遜、2回目のは否定です。

    彼女は謙遜に気を悪くしたのではなくて、自分の言葉を「いやあ〜」と否定されてムッとしたのだと思います。

    謙遜してるつもりが否定してる人ってたまにいます。
    トピみたいに。
    悪気が無いのは分かるけど感じはよくないです。

    2回目は素直に「うん、ありがとう」とでも言っておけば良かったのです。

    ユーザーID:8527180676

  • 謙遜と謙虚は

    謙遜と謙虚は違うものだし

    美徳はのは謙虚の方です

    トピ主さんのは謙遜で
    ちょっと過剰でみっとないのです

    しかも、自分の事じゃない

    卑屈な人って
    相手にするととても疲れます

    自分の言動の何がダメなのか
    皆さんのレスを見て考えて下さい

    ユーザーID:7042368482

  • 娘さんがかわいそう

    言葉は言霊ですよ。
    口にした瞬間から霊力を持ちます。

    親である主さん自身が娘のことを、大した実力もない人間でございますと、他人に対して位置付けたのです。
    そんなの謙遜でも何でもない、自分の娘への侮辱です。

    そんな言葉が謙遜だったのは、昭和の話です。

    そこは素直にありがとう一択でしょう。
    他人ですら娘さんの努力を褒めて喜んでくれているのに、親である主さんが何で貶めるの?

    自分の娘の努力を認めてあげられない親なんて、娘に取っては安心して甘えられる親ではなく、そんな親がいる家庭は安らぎの場所ではないです。

    外に向かって発した言葉とか、そういうことはどうでもいいのです。
    主さんの態度は、一事が万事です。

    ユーザーID:0006492071

  • ちょっと言い過ぎだと思います

    「謙遜は美徳」って時と場合によって違うと思う。

    トピ主さんの娘さんの合格した学校、そのママ友の「実姉の娘が不合格だった」とか想像できませんか?
    同じ塾の親しかったお友達が不合格だった。
    「本命だったけど落ちた」「安全圏と言われていたのに不合格」とか補欠とか少し「配慮」しても良かったですね。

    子供の進学先、受験はデリケートな問題です。
    私の子供も私立中だったのでわかりますよ。
    私の住んでいる地域は「県立高校」がトップクラスなのではっきりと
    「私立中学に行かせる意味あるの?」と言われた事があります。

    私の子供の場合は「環境」で選んだのですがよその家庭からしたら
    「(学費が)もったいない」事だそうで。
    そういう事をいちいち説明するのは嫌でしませんでした。

    「頑張ったからでしょう?」と言っておられたのですから
    「娘なりに頑張ったんでしょうね。」で良かったのでは?

    ユーザーID:1394022323

  • トピ主です。

    皆様、貴重なご意見ありがとうございます。
    思えば、そのママ友に「△△ちゃんも合格おめでとう。すごいね。」と伝えたところ、「ありがとう。誰に似たんだかよく頑張ったと思うよ。」と返事がかえって来ました。
    私はこの言葉が自慢に聞こえたので、おめでとうと言われた時「まぐれだよ」と返したのです。

    よく手土産を渡すとき「つまらないもんだけど」って言うじゃないですか?
    それと同じ感覚で「まぐれ」と言ったのですが。

    でも皆さんの意見を聞くと、遜るのも良くないんだと思いました。
    幸い、娘の前では「まぐれ」とは言ってないので、今後は気をつけようと思いました。

    ユーザーID:8423775757

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 気分は良くないよね

    例え相手が社交辞令で言ってるにしても、なんで自分の子どもの頑張りを認めてあげないのか。
    お子さんが目の前にいてもそうしましたか?
    私の母は、謙遜が過ぎて私の事を貶しまくってました。卑屈な人間が出来上がりますけどそれでよろしいのでしょうか?

    私は、だから子どもを褒められた時は、一旦「ありがとうございます」と受け取ります。
    子どもが傍にいたら「良かったね、褒めてもらって」と声掛けをしていました。
    でも、こういう所はああなんだけどね、と言ってました。子どもが居たらそれも言わないようにしてましたけど。
    慣れるまで自分が大変でした。褒めてもらったのに、自分の子どもを貶すような事を言わないといけない、という、自分がされてきた教育に反する事をしないといけないのですから。せっかく褒めて貰ったのにとても辛かったです。
    ずっと、子どもを褒めてもらったらこうしよう、自分がされて嫌だった事は子どもにすまい、と思って来たのに。
    でも、自分が褒めてもらって、それを聞いた母親が自分を貶す言葉を言うのを聞くのは本当に嫌だった。一緒に喜んで欲しかった。
    私が褒められて喜んだら、後で「社交辞令なんだから、喜ぶな」と更に言われて。あんな想いを子どもにさせたくなかったから。

    今でも子どもが褒められて、つい口から謙遜のフリをした貶す言葉が出そうになる時も有ります。

    ママ友さんが言われた「娘さんが受かった陰で落ちた子も居るんだから」も、正論ですよね。その落ちた子のためにも、頑張って受かった事を喜んであげて欲しいと思います。

    ユーザーID:4095845567

  • 謙遜も変わってきている

    以前母親がそういう発言をしたことで心底傷つき大人になってもその話になると涙を流している人を見ました。
    確かに謙遜のひとつなんでしょうけど非常に昭和な考え方というか、ひと昔前の日本人というのはそこまでやったみたいです。

    私の知る人は東大合格でしたけどね。
    それを周囲から祝われるとひたすら「まぐれだ」と言って返していた。
    当時はそれで周囲は納得したのかもしれませんが、子供だった当人はものすごく悲しくて傷ついてお母さんに抗議することもできなかったそうです。

    彼はもうおじさんですが、ひょんなことからその話になった際、涙を流しながら当時の思いを母親に伝えた。
    母親は「本当は自慢だったけどそんなこと言えなかったから」と弁解。
    だったらそれを僕には言って欲しかったってまた泣いてましたね。切なかったなあ。

    くれぐれもお子さんには「まぐれ」なんて言わないように。言ってないとは思いますけど。
    そして今は謙遜の形も少しずつ変わってきています。「頑張ったんだね」と言われたらそれを肯定するくらいは許容される世の中になってきていますから、その辺りは順応も必要だと思います。

    ユーザーID:6934453116

  • 頑張ったのはトピ主じゃなくて子供!

    謙遜は美徳?
    そんな風に思いません。
    美徳というより、トピ主さんの言ってる事は、他人を否定してるだけ。


    「まぐれって事はないよ。○○ちゃんが頑張ったからでしょ」
    そう言われたら、「そうだね、ありがとう」で良いんですよ。

    まぐれってなに?
    なんで、【子供の努力】をトピ主さんがそんな風に言うの?
    子供にも失礼ですよ。母親として信じられないです。
    絶対に、子供の前では言わないで下さいね。傷付きますよ。

    合格は子供が頑張ったからなのに、まぐれ?
    ご自身の努力なら好きに言えばいいですけど、子供といえど他の人の努力を軽んじるような事言わないで下さい。

    たとえば、お子様の運動会でお弁当を作ったとき。
    他のご家族に「すごく美味しい!奥様(トピ主)、お料理上手ね!」って褒められたのに、ご主人やお子さんに「ありがとう。まぐれだよ〜」って言われたらムカッとしませんか?
    「はあ? 【私が】頑張って作ったのに!」って思いません?

    または、トピ主さんが他のご家族の見た目も良く美味しそうなお弁当を褒めた時、「まぐれだよ〜」って言われたら、お弁当を見栄えよく作る大変さを知っているなら「はあ? まぐれで作れるわけないじゃん」って思いません?


    トピ主さんも支えるのに頑張られた事でしょう。
    でも、一番頑張ったのはほかならぬお子様です。

    謙遜も必要なときはあるでしょう。
    でも言葉選びは重要ですよ。
    謙遜したかったなら「ありがとう。合格でホッとしたよ」くらいで十分です。

    ユーザーID:9954577598

  • 今どきは「つまらないもんだけど」なんて言わない

    地域性もありますかね?

    わたしも子を持つ親で
    友人宅に行き来したり
    知り合いのパーティにいくことはよくありますが
    「つまらないものですが」なんて
    やりとりはここ最近ほとんどありませんね。

    とくにいまは、海外のマナーが浸透したせいか、
    上司や来客、目上の方などに「つまらないものですが」と出すのは、「つまらないもの」を出すんかい!と、マナーとしては非礼になるそうですよ。

    対等なママ友でも、相手がどう取るかわかりませんから、手土産ならば「良かったらご家族で食べてくださいね。お口に合うといいんだけど。」程度にしますね。

    あと最近は、なんでも
    褒められたお礼を「自慢」と取らないのが風潮みたいです。

    昔私たちがしこまれた「謙遜の文化」は
    度が過ぎると非礼になることもあります。
    あなたの場合、2回もだから度が過ぎていますね。

    いまは我が子に対しても、ママ友や親戚や先生にお祝いされたりほめてもらったら、
    一旦「ありがとうございます。」と言うようにするのが社交術なんです。

    そのあとに「思うように成果が上がらなくて大変な時もありました…でも無事希望の学校に入学できてほっとしています。」のように、上げ→下げ→上げで締めるのが角がたちません。

    社交辞令も謙遜も、時代に合わせていかないと取り残されますよ。

    ユーザーID:2664038055

  • まぐれなんですか?

    お嬢さん、何も頑張らないで合格できたのでしょうか。でしたら生まれ持って才能のある子なのでしょうね。羨ましいです。
    もしかして、すごく頑張ってもダメだった子の親にも、合格おめでとうと言われたら「まぐれだよ」って言うんですか?謙遜は美徳だから。2回目のまぐれ発言は謙遜ではなく、相手の言葉を否定しているだけに思います。自分が美しいからと言う理由で発した言葉を相手がどう受け止めるかは考えないのでしょうか。

    ユーザーID:4459661196

  • 言葉の引き出しがないだけ

    >よく手土産を渡すとき「つまらないもんだけど」って言うじゃないですか?

    最近は、つまらないものなら持ってくるなとか、、、解釈される事もあるみたいで。

    「心ばかりですが」
    「気に入っていただけたらうれしいです」
    とか違う表現を使ったりします。

    >それと同じ感覚で「まぐれ」と言ったのですが。

    謙遜するにしても他の言い方もあるのに、
    一つ覚えで「まぐれ」って言ってるのはどうかと。

    いろんな人がいるから、
    その場にあわせた言葉の使い方をした方が良くないですか?

    ユーザーID:6507260745

  • つまらないものは今は言わない。

    手土産を「つまらないものだけど」とは今は言わないと思います。
    昔の人は言うと聞きましたが、つまらないものを人にあげるのは失礼ですから、それは言ってはいけないとされています。

    トピ主さん、まぐれだよというのを謙遜だと思っていたりと、なんだかちょっと感覚が古臭い感じがします。
    今はマナー違反とされている昔の風習をまだ信じてるという感じで…。

    その知人の方がおっしゃっているのは、「娘は娘なりに頑張った」ということであり、自慢とは言わないと思います。

    ユーザーID:1153789972

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