謙遜って

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ちょこぱい

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  • 謙遜のしすぎも美徳ではない

    子供にも失礼だしね。

    まぐれで入ったお子さんより、お相手の子の成績が悪かったら、もっと気分が悪くなるかと。

    謙遜のしすぎは嫌味ですよ。

    今後は気をつけましょう。

    どうしても謙遜したいなら、「まぐれかもしれないけど、子供が頑張ったのは事実だから嬉しい」という感じに、まぐれから、子供のことにスポットを当てれば、指摘されなかったかもしれませんよ。

    ユーザーID:1359235908

  • ゆかりさんの言われるとおり

    今は、つまらない物ですが、より、お口に合うと良いのですが、みたいに言うように変わってきましたよね。

    我が子が頑張ったんだから、素直にありがとう。楽しい学校生活を送ってくれると良いな、とかで良くないですか?

    誰しも我が子が一番で、我が子が大事ですよ。

    私のように突き抜けてしまえば良いのに。

    あーはいはい、可愛い可愛い、って軽くスルーしてくれますよ。

    ユーザーID:6124844286

  • お口に合うかどうかではなく?

    お気に入るか、わからないのですが、
    ではなく、つまらないものですがとおっしゃるのですか?今時?

    それで、美味しかったわとか素敵だわーと褒められたら、
    いえいえ、あんなつまらないものでと、トピ主さんは謙遜なさるのかしら。

    そんな、つまらないものを喜んで、馬鹿みたいではないですか。

    トピ文の件も、マグレを連発するのは自慢するのと同じくらい感じ悪いです。

    それと、誰に似たのかよく頑張ったと思うは、自慢ではないです。私に似て頑張り屋さんなのよーなら、自慢かもですが。

    ありがとう、合格できてホッとしている

    普通に言えないのですか?

    ユーザーID:2438626471

  • 謙遜し過ぎも嫌みになる

    謙遜し過ぎも嫌みになりますよ。
    トピ主さんは一度「まぐれだよ」と言っているので、二度目は言う必要なし。
    ママ友さんと同じように「娘がよく頑張ってくれたと思う」と言えば良かったのに。
    その言葉は、全然自慢に聞こえません。

    ユーザーID:0076605600

  • 2回目です

    〉よく手土産を渡すとき「つまらないもんだけど」って言うじゃないですか?
    それと同じ感覚で「まぐれ」と言ったのですが。


    今は、つまらないものなら持ってくるな、というのが定説です。
    やっぱり感覚が昭和ですね。


    〉でも皆さんの意見を聞くと、遜るのも良くないんだと思いました。
    幸い、娘の前では「まぐれ」とは言ってないので、今後は気をつけようと思いました。


    最初のレスに、外にむけてのことだではなく、主さんは一事が万事そうなのだと書きました。
    この答えが来るのが、火を見るより明らかだったからです。


    恐らく家の中でも、良かれと思って失言しまくっていらっしゃることでしょう。
    世間知らずな上に、浅慮なお人柄と拝察します。

    ユーザーID:0006492071

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  • つまらないはもう使わないです

    >よく手土産を渡すとき「つまらないもんだけど」って言うじゃないですか?

    つまらないものを人様にあげるの?
    と言う解釈になるので、随分前から使わないようになってきてますよ。

    食べ物なら「お口に合うかわかりませんが」「美味しそうなので」「美味しいと評判」など。
    あとは「お気に召すかわかりませんが」とつたますよ。


    >「ありがとう。誰に似たんだかよく頑張ったと思うよ。」と返事がかえって来ました。
    私はこの言葉が自慢に聞こえたので、おめでとうと言われた時「まぐれだよ」と返したのです。

    ママ友の言い方まではわかりませんが、これが自慢になるんですね。
    文字だとそうは思いませんよ。

    ママ友夫婦は高学歴なんですか?
    そうでなかったり、我が子の能力より高い私立に合格したなら、このように言っても無理もないですし、普通の会話ですよ。
    高学歴なのに「誰に似たんだか」なんて言われたら、そっちこそバカにしてるのか?自慢か?って思っても無理はないのかな。
    でも学力は遺伝しませんからね。やはり環境ですから。


    むしろトピ主さんは不快感を持って「まぐれ」を連呼してますから、そりゃキレられるでしょうね。「まぐれ」よりトピ主さんの不快感がしっかり伝わったんだと思いますよ。

    恐らく普段から、お互いに気に入らない発言があったんと思いますよ。

    謙虚さは何歳になっても必要ですね。
    他人の頑張りに対して、まぐれとの返答はやはり不適切ですね。改めてそう思います。

    ユーザーID:1738763944

  • ママ友さんの返答の方が好感持ちます

    自分のことなら謙遜すればいいけれど、子供はあなたとは別人格で褒められてるのは子供であってあなたでは無いのにあなたが子供に代わって謙遜してもあまりいい感じしません。それに比べてママ友さんは自分と子供を完全に別人格と捉えているからの言葉。ちゃんと自分が褒められてるんじゃなくて褒められてるのは子供だとわかっている。トピ主さんはそこを混同してるように感じてしまう。きっとそうではなくて我が子のことも自慢しないようにと思ってのことでしょうけど、それが過ぎるとトピ主さんのことを褒めてるわけじゃ無いのにって思ってしまう。

    謙遜もそこまでしつこいとむしろ感じ悪くなります。特に今回は自分が褒められてるわけじゃなくお子さんですし、もう少し柔軟に頑張ったねってことを受け入れるべきだったと思いますよ。そこまでしつこい謙遜は自分がよく思われたい意識を相手に強く感じさせて感じ悪いので。

    ママ友さんの返答はとてもサラッと嫌味がなく素敵だと思います。
    それを自慢だと感じるトピ主さんはちょっとずれてると思いますよ。

    ユーザーID:4214346826

  • 謙遜も自慢のうち

    と言います。

    謙遜し過ぎは嫌味、自慢のようになるのですよ?

    相手を持ち上げすぎても、慇懃無礼になりますね。

    社交辞令には程ほどに、さらりと流すのが
    良いと思います。

    まぐれまぐれ、と言い返すばかりではなく、
    相手のお子さんについて、話題を変えれば良かったのに。

    とぴ主さん、ちょっと自信過剰な感じがしますね。

    ユーザーID:1570701183

  • つまらない物ですが

    も、最近は聞きませんねえ。
    言われてもいい気持ちにはなりません。
    あれ、東京の方では「くだらない物ですが」って言うらしいんですが、元々は「東下りした物では有りませんが(京都から来た物では有りませんが)」と言ったのが縮まったらしいですよ。
    こう考えると「くだらない物ですが」は、少しだけ謙遜してる、に見えなくも無いですよね。
    くだらない物、が、時代でそういう表現をしなくなって、つまらない物、に変わって行ったのだと思いますが、そういう謙遜も減っていく時代なのだと思います。

    謙遜し過ぎは、あまり私は好きでは無いですね。

    ユーザーID:4095845567

  • 哲学的・思想的な側面から見つめ直してほしい

    どうもトピ主さんは表面的で『すべきかすべきでないか』でしか考えてない。
    だから、その先の事を考えてないというのが分かるんだ。

    謙遜のようなものは日本の場合では、儒教的な考え方から来ている部分が多い。
    宗教的・思想的な部分はほとんど失われているけれども、
    日本では風習のような形で残っているのは確かだろう。

    仁、義、礼、智、信という5つの教えのうちで、
    謙遜とかがどのような役割を担うのかというと『礼』の部分にあたる。
    つまりは日本では『礼儀』として礼の教えを体現する振舞い方として
    根付いている部分だよな。

    今回の件で、娘さんのことでお祝いの言葉をくれた相手の気持ちを
    考えていただろうか?
    それこそが礼儀の根っこにあるものだろ?

    トピ主さんは表面的・形式的・儀礼的なんだよな。
    だから、画一的に1つの形で応答することしかできないんだ。

    ユーザーID:0390595276

  • 過度の謙遜をしている者です

    何というか、長年の癖です。周囲でも、物凄い謙遜する人って認識されているみたいです。嫌味に感じている人もいるかもしれませんね。指摘されたことはありますが、改めようとは思っていません。私の場合は、自分自身の事ですが、出る杭は打たれるのを警戒して、そういう謙遜の態度になってしまうのです。目立っちゃいけない、嫉妬されてはいけないという強迫観念かもしれません。慇懃無礼と紙一重というのは承知です。周囲は横並び意識が強いので、仕方がないです。でも、欲求不満は溜まっています。自分でも、どうしたらよいのかわかりません。謙遜も行きすぎたら、嘘になりますけれども、私には嘘をついているという感覚がなくて、悪気はないのです。自分自身の事実を伝えたら、威張りん坊の高慢ちきになるのを恐れているからです。つまりは、心の反動かもしれません。程よい謙遜は美徳ですが、現実は極端にいきがちのように思います。良い塩梅が出来ません。

    ユーザーID:9332318783

  • 自分のことならいいんですよ

    「今日もおきれいですね」とか、言われたら、謙遜すれば良いのです。

    あなたのお嬢さんが合格したことに、あなたが謙遜するのは違うんじゃない?

    ユーザーID:0498955077

  • 主さん、他にもやらかしていない?

    時系列として、トピレスにある

    〉そのママ友に「△△ちゃんも合格おめでとう。すごいね。」と伝えたとこ
    〉ろ、「ありがとう。誰に似たんだかよく頑張ったと思うよ。」と返事がかえ
    〉って来ました。

    と言うやり取りがあって、トピ本文にあるトピ主発言が有ったとすれば、「あんたの娘もまぐれで入った」、と言っているようなもの。
    謙遜どころか、端から見ても、喧嘩を売っているとしか思えません。

    そのママ友と今後も関係を続けたいのなら、誠心誠意謝るしか無い!

    ユーザーID:8024822672

  • トピ主さんのは、謙遜じゃなくヒネクレ

    トピ主さんレス見て、何だかトピ主さんひねくれた人だと思いました。

    ママ友さんは、我が子の努力を正当に評価しただけ。
    「頑張った」というのは自慢でも何でもないです。
    むしろ、「頑張ってないのに合格した」なんて言われたらそっちの方が厭味ったらしくて仕方がない。

    トピ主さんの「まぐれ」より、彼女の「頑張った」の方が、ずっとずっと好感が持てます。
    「まぐれ」と2回も繰り返して言ったのは、赤の他人の私ですら、腹立たしいと思いました。

    ちなみに、今時、「つまらないものですが」は、良い言い方とはされません。

    ユーザーID:4679049679

  • 我が子の悪口と同じですよ

    子供の自慢をする必要はありませんが、貶す必要もありません。
    むしろしてはだめです。

    そもそも本当にまぐれなんですか?
    箸にも棒にもかからないであろう学校に、その日たまたま大半の受験生が電車の遅延やインフルエンザ等で試験を受けられず、娘さんは自己採点で30点だったけど、定員不足のため結果として受験者が全員合格した。
    これならまぐれなんです。
    知ってる問題ばかり出た、これはまぐれじゃありません。
    知ってる問題を解けるレベルにまで勉強したという実績がありますから。

    恐らく違いますよね。
    努力の末の合格でしょう。
    娘さんが目の前にいるいないに関わらず、まぐれなんて、貶めているのと同じです。
    娘さんが可哀想ですよ。

    私の母もトピ主さんのような人です。
    本人がいる前でも平気で貶してきます。
    それが美徳、謙遜だと思っているのでしょうが、聞いている私は嫌な気持ちになります。
    母は結局私のことをそう思っているのね、と。

    だから私は我が子を貶すことは他人に言わないように努めています。
    線引きがなかなか難しいのですが(毎日公園行って日焼けして真っ黒、は有りなのか?とか…)
    ですが、どんな小さな子にも、人としての尊厳もプライドもある、と思っています。
    そして、親はそれを大切にしなければと肝に銘じています。

    ユーザーID:7782479488

  • 謙遜は美徳ってもなぁ

    「まぐれだよ」を連発って、ほかに言いようはないのかな。
    大体、自分のことじゃないからね。
    頑張ったのは娘さんなのに、なんであなたが謙遜するんだろう。
    こう言っちゃなんだけど、あなたが頑張ったわけじゃないのに、人(娘)のことを下げて謙遜って、なんか違う気がする。
    他人の褌で相撲とる価値観だから、そんな執拗に謙遜なんてするんですよ。
    娘さんに失礼だと思う。

    いい機会ですから、子離れしましょう。
    娘さんの人生はあなたのものではないのです。
    どこに進学しようとどこに就職しようと、他人のことです。
    自分の交友関係で吹聴するべきことではないし、かと言って話を振られてもはぐらかす必要もなければ、執拗に謙遜することでもありません。
    マウント取りたかったら自分の能力で勝負しましょう。

    ユーザーID:7707224229

  • 謙遜て難しいよね

    私もどちらかといえば謙遜するほうだし、うちの母もあなたのように子供についても謙遜するほうでした。(母に謙遜されてるのを聞くとイヤだけど、自分自身は謙遜するほうだったと思います。)

    強いて言うなら、二回目の「まぐれだよ」は「いやいや」ぐらいにしといたほうがいいかもしれないですね。嫌味に聞こえるかも

    自分の子が頑張ったとしても、私は「頑張ってたよ」とは言えないです。だって長い人生なのにその後、その子供がどうなるかわからないから。

    私も謙遜の加減がわからず、時々困ってしまいます。大抵二回目の返しはごまかしていますが、もっといい返しはないかかんがえてしまいます。

    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:6051683442

  • 謙遜になっていないかも、、、

    「よく頑張ったと思うよ。」は普通の返事ですが、「まぐれ」ということは、勉強も頑張らず、頭も良くないのに、ただ運が良くて合格したってことで、逆に運が良ければ頑張らなくても入れるって、変な自慢に聞こえます。そりゃ頑張って落ちた人に失礼だし、謙遜になっていないと思います。

    相手の気分を逆なでして、謙遜のつもりなんですね。いろいろな感覚の人がいるので、難しいものですね。

    ユーザーID:1885097703

  • まぐれだよ ← これが謙遜??

    謙遜じゃないでしょ。
    それって。

    特に2度目のは、ヒドイ。
    相手をバッサリ否定してるだけ。

    ものすごく『無礼』でした。

    だから気を悪くされたんですよ。

    謙遜するのなら、相手を思いやる言葉を選ばないと。

    ユーザーID:6946583503

  • 謙遜のままでいい

    トピ主さん、間違っていないと思いますが。

    私は現在ヨーロッパ在住です。そして、中学生の娘は、誰に似たのか、客観的に見て大変に美人です。そして、容姿をよく人に褒められています。
    その度に娘は「ありがとうございます」と応えています。ヨーロッパではそれが普通なのでいいのですが、日本に滞在している時も同じ対応なので、それはまずいんじゃないかと思い、直させました。
    「そんなことありませんよ」とか「え、そ、そうですか?」とか。

    日本人は謙遜するのが美徳ですから、旅主さんの対応の方が正しいと思います。

    まずは合格、おめでとうございます。

    ユーザーID:4433033441

  • 謙遜が美徳にならない事もありますよ

    >よく手土産を渡すとき「つまらないもんだけど」って言うじゃないですか?
    >それと同じ感覚で「まぐれ」と言ったのですが。

    私はこう言われて渡されたら、不愉快です。
    「つまらないものを渡すな」って心底思うからです。
    大人なので謙遜して言っているつもりなのはわかります。
    でも、言い方って他にもいろいろあると思うのです。

    合格の件は、不合格になった方がいる事なので
    素直に「娘がすごく頑張った」って言っていいと思います。
    でも、トピ主さんはそれだと自慢に聞こえて嫌なんですよね。
    それならば、「周りの先生方の教え方が良かった」とかやはり言い方があると思います。

    ユーザーID:2494137411

  • 言葉の選び方が下手なのだと思います

    相手も謙遜はしてますよ。
    自分をへりくだってお子さんの努力を認めているだけです。
    自慢と感じる方が不思議です。

    あなたの返答は不快です。
    謙遜するにしても言葉の選び方が下手ですね。
    子供が頑張ってたから報われてほっとしたとか。
    これから大変かもしれないけどなんとか受かってよかったわとか。
    ギリギリでなんとかなりましたみたいな感じでよかったんじゃないですかね。
    まぐれなんてそこらじゅうで言っていたらお子さんが不憫です。
    今時過剰な謙遜なんてしませんよ。
    慇懃無礼、過ぎたるは及ばざるが如しという感じでしょうか。

    ユーザーID:7642428733

  • 謙遜かどうかよりも

    娘さんに言えないようなことは
    言わない方がよいと思います。

    トピ主さんがママ友同士の謙遜で言ったとしても
    ママ友から子供Aへ伝わって
    子供Aから子供Bへ、、、
    「ちょこぱい娘さんはまぐれで入学できたんだって。お母さんがそう言ってるよ。」噂になったら可哀想です。

    ユーザーID:4285548194

  • 中学受験なので…

    娘は大学生になりましたが、数年前中学受験をしました。

    本人曰く「地獄の夏期講習」や膨大な量の課題、それらをやり切って志望校に合格した娘を今でも誇りに思います。
    ですから「頑張っていたので合格し本当に安心しました」と答えるかなと思います。

    今でも毎年2月1日は大雪になりませんように、電車止まりませんように遅れませんようにと祈ってしまいます。それくらい中学受験は特別なことです。娘の大学受験のときも「小学6年生は幼いなぁ」とつくづく思いました。

    幼い子の頑張りには敬意しかありません。

    ユーザーID:0740160871

  • 謙遜は美徳です

    今回の場合
    ママ友が「よく頑張ったから」と言った後に
    貴方がは「まぐれだ」と言っています。
    これは聞きようによっては
    「貴方の娘は頑張らないと受からないけどうちの娘はまぐれでも受かるレベルの良い頭なのだ」
    と取れてしまう可能性に貴方は気づいていないのだと思います。

    まして、二度もまぐれと言うのであれば嫌味と取る相手がいても
    おかしくない。
    そして、頑張っていたのは娘であって自分自身ではない。
    貴方が何もしていないとは思いませんが、やはり娘のことですから
    そこまで落とさなくてもと思います。

    謙遜は美徳という考え方は私も賛同します。
    でも、「愚妻でして」と貴方の夫が会社で言っているより
    「妻にいつも助けられてます」とか「私には過ぎた妻です」
    なんて言っている方が妻を持ち上げている夫として印象が良い。

    つまり謙遜は自分自身に対してなのだと思うのです。
    だから、今回の場合
    「トンビが鷹を産めたのかな〜」とか
    ママ友のように「誰に似たのか」くらいが丁度良い謙遜だったのだと思います。

    ユーザーID:0216217490

  • 面倒くさいママ友

    主さんに批判的な方が多いですが、2回くらい別にいいじゃない、と私は思います。

    特別親しいわけでもなさそうだし、所詮と言っては何ですがママ友ですよね。
    面と向かってそんな捨て台詞残して行く人の方がよっぽど強烈なんですが。

    進学先に関するコメントって難しいと思うんですよね。どう言っても相手がどう受け取るかはわからない。
    気にすることないと思います。

    ユーザーID:0291513066

  • 謙遜は美徳っていつの時代??

    謙遜しすぎは嫌味

    「まぐれ」は嫌味だな
    勉強したんでしょ、まぐれじゃないじゃん
    謙遜っていうより、嘘じゃない?

    謙遜も努力の肯定も程々に

    娘が頑張って努力して出した結果なんだから
    「大変だったけど、良かった。」くらい言ってもいいんじゃない?

    >「つまらないもんだけど」って言うじゃないですか?
    今時、言わないです
    つまらない物を持ってくるの?って思う

    ちょっと感覚が古いような
    そういう環境ならそれでいいのかもしれないけど…

    ユーザーID:2643968956

  • 言葉の使い方が間違っている

    まぐれ...偶然の幸運に恵まれるというような意味があります。
    娘ちゃんの合格は偶然ではなく、本人の努力の結果。
    あなたも母親として娘ちゃんのサポートに奔走したことでしょう。
    ですから、“偶然”などではないのです。

    ここで自慢にならないよう言葉を選ぶとしたら...
    「私は大したサポートも出来なかったけど、本人は頑張ってたみたいね」
    といった“自分の行い”について控えめに言うことぐらいでしょうか。
    娘ちゃんの努力を認めずに“まぐれ”と表現するのは謙遜でも何でもなく、娘ちゃんという一人の人間を人格否定することで、それは親だから許されるというものではありません。

    優秀な娘ちゃんを持つ親として恥ずかしくないよう、もう少しいろいろ勉強されたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8910279870

  • 軽率

    結果はどうあれ、どこの子も真剣に取り組んだはず。それをノリで記念受験したらたまたま受かったかのように言うのは配慮が足りてません。娘さんだってただボーッとしてて受かるわけじゃなし、わざわざ誰も喜ばないこと言わなくても。シンプルに、ありがとうございますとだけ言っておいた方がまだマシだと思います。

    もしかしたら、謙遜=自分もしくは身内を貶すことだた思い違いしてませんか。落とすんじゃなく、相手の立場を尊重するようにした方が良いですよ。そういえば、自分の母校のことを「古いだけでバカ高校だよお」と言うママ友いましたが、その場には他の同窓生ママもいたし、田舎で公立高校の数が少なかったので落ちて私立に行った人もいるのに、卒業生が「バカ」呼ばわりって。

    その人も、見えないところではたくさん損していました。私は教える方の立場ですが、親が「うちの子だらしなくて」なんて言ったら、しつけ放棄としか思えません。だらしないことを注意されると被害者意識を持つだけ、勉強以前の問題だったので退会してもらいましたが、親すら見放してる子の面倒、他人はもっと見たくないです。口から出た言葉って現実になりますよ。まぐれで受かった学校で落第したら、やっぱりねえ、しょうがないわって言えますか?

    ユーザーID:5311965209

  • 下手な謙遜

    〉よく頑張ったと思う
    〉私はこの言葉が自慢に聞こえた
    トピ主さんにとっては本人が頑張って得た良い結果であっても、そのまま口にすると自慢になってしまうんですね。物事の良し悪しは全て何か目に見えない力に依るもので出来ているという体で話さないと全て自慢話になるという事でしょうか?
    私にはそのママ友の“誰に似たんだか”という謙遜の方がカラッとしていて好感が持てますが・・
    本心(=自慢したい気持ち満々)を押さえ込もうとすると、おかしな謙遜になってしまうんですね。

    ユーザーID:1274498104

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