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再婚予定の彼の子供が受け入れられない、どうしたら・・・

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ラテ

はじめまして。
私は43歳バツ1子無し、彼はバツ1娘2人(20歳と16歳)です。
彼は北米出身です。彼の国に住んでいたときに出会いました。
日本に帰りたかった私のために、彼が日本で仕事を見つけ、今年の8月に来日する予定です。私は先日帰国し、現在就職活動中です。

子供がいる人とお付き合いするのは初めてで、こんなにしんどいものとは知りませんでした。
私はどうしても子供が欲しくて過去の結婚生活中に不妊治療をしたり、離婚後は選択的シングルマザーになるべく人工授精をしたりしました。3回目の人工授精が叶わなかったころ、彼に出会いました。彼に子供が欲しいことを伝えたところ、喜んでくれてサプリを飲んだり、禁酒したりと彼なりに頑張ってくれています。今のところまだ赤ちゃんは来てくれていませんが。

彼は本当によくしてくれて、とても幸せですが、彼の子供のことでこの先一緒に居られるかとても悩んでいます。私は先述の通り、どうしても子供が欲しい。そして、彼の子供2人を可愛いとも思えず、好きも嫌いもなく、ただ脅威にしか感じられません。この先、日本で彼と暮らすにしても年に一度は子供に会いたいと言っています。

それが普通の感情なのはわかっています。その間、私は1人になりたくないのです。私たちに子供がいれば会いに行くことも構いませんが、もし子供がいなかったら、私は1人で日本に残されます。子供に会うという理由で私が1人にされるのが本当に受け入れられません。

かと言って、一緒に会いに行くのもきついです。そして、今後彼女たちが結婚したり出産したりなどのイベントを受け入れられる自信もありません。北米では元妻と顔を合わせることも普通ですが、私には無理です。

私に子供がいるか、彼に子供がいないという同じ条件だったら問題はなかったのかなとも思います。子供のこと以外はすべて大丈夫なのに、どうしたら受け入れられるでしょうか。

ユーザーID:2350246198

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  • 結婚を諦めるしかない

    子供でそれだけ苦しいのなら孫はもっと耐えられないと思います。
    赤ちゃんをだっこして幸せそうな彼を受け入れられないでしょう?
    それどころかその赤ちゃんさえ憎みそうです。

    自分も相手も不幸にする結婚てする必要あります?

    ユーザーID:6443296222

  • トピ主さんが

    彼の子供に「脅威」を感じる限り受け入れられないと思います。またトピ主さん自身も受け入れられないと明言されていますよね?トピ主さんが受け入れられないことを第三者に相談されてもどうなのでしょうね。
     とピ主さん、世の中良いとこ取りは出来ませんよ。出合いがあれば必ず別れがあるように、良いことのすぐ後ろには不都合なことも常についてきます。
     トピ主さんのこの相談何だかなぁと思いますよ。トピ主さんは自分の事だけですね。相手や相手の子供を思い遣れないとしあわせはやってこない気がしますよ。厳しいレスですが。

    ユーザーID:6641589531

  • その覚悟なければ再婚はなし

    子持ちの人と再婚するという事はそういう事です。それが許容できなければ再婚すべきではないです。

    私も同じくですが、自分の子供をないがしろにする人でなくて良かったとは思えませんか。定期的に会ってお祝いとかもかなりの金額を渡していますが、1ミリも不快ではありません。快く送り出していますし、たまに3人で食事もします。

    トピ主さんもそんなに嫌なら、逆にそのお子さんとお近づきになってみてはいかがですか。
    案外受け入れられるようになるかもしれません。

    ユーザーID:3683064258

  • そこまで無理ならば

    バツイチの方と一緒にならないほうが幸せなのでは??
    子供できればいいですが
    出来なかったらずっとその気持ちが消えることはないのでは?
    しかも北米と日本、そんなに離れた距離にいる子供のことですら受け入れられないなら
    初婚の人、もしくはバツイチ子なしの人を選んで結婚するしかないでしょう。
    彼のためにも止めるなら今です。

    ユーザーID:2552879971

  • どうもこうも・・

    彼に娘二人が居る事実はこの先も変わりませんから、受け入れる以外はありませんよ。

    それに彼が子供に会いに行くその間一人残されるのも嫌なんて、でも自分に子供が居れば平気だと。
    主さんはその彼が好きなのではなくて、子供だけが欲しい人みたいに見えますが・・。

    また8月から日本に彼が住むようですが、彼の仕事ってそんな簡単に見つかります?
    日本企業が彼のビザサポートをしてくれないと就労ビザは取れませんが、そんなスキルがあるのでしょうか?
    日本語は一切出来ないでしょう?
    おまけに主さんも現在無職・・。

    彼が日本に馴染めない可能性もありますからね。

    また16歳の下の子は母国に残して行っても良いのでしょうか?
    一体彼女はどうやって生活するのですか?

    何だか、お二人とも無謀だと思いますけどね。
    上手く行くとは思えない感じがしますね。

    ユーザーID:8550707340

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  • 向き不向きがある

     私も似たような経験をしたのでコメントします。 
    彼も北米出身、子ども3人、下の子は小学1年生生でした。 子どもたちみんな可愛く、友達のように接してくれていました。
    最初はわたしも受け入れてもらえてるみたいで嬉しかったですが、徐々に『彼を一人占めしたい!』と思ってしまった瞬間から子どもたちを可愛がらなくなれました。 結局お別れしましたが、彼のことは本当に大好きだったのでその時は人生で1番辛い別れでした。

    アメリカのサイトに、ステップマザーが集えるものがあります。 そこでは愚痴や相談のオンパレードなので、アメリカ人でも受け入れられる人、そうでない人がいます。

    私は受け入れられないタイプでした。
    そしておそらくトピ主さんもステップファミリーになるには向いていないタイプだと思います。

    一緒に住むわけでも、子育てをするわけでもないのに、そんなに1人にされることが嫌と感じるなら、頑張って日本に来てくれる彼に失礼です。

    ユーザーID:9182815600

  • 彼の子供を受け入れられないと言っていますよ

    主さんに、この結婚は無理だと思います。
    失礼ながらお歳はもう43歳ですよね。
    3回人工授精を試したけど授かれなかったということは、今後もほぼ無理だと思います。
    そうすると、彼が帰国するときは一人で日本でお留守番ですよね。
    あちらの方は一度帰国すると2〜3カ月は帰ってこないらしいですが、彼もそうですか?
    帰国した彼を待てそうですか?
    それに、その間のお仕事は?帰国中は無職?
    問題は子供のことだけじゃなくなるかもしれません。

    ユーザーID:4442637799

  • 止めましょう。

    どうしたら受け入れられるかより、彼との再婚自体を止めた方がいいと思いますよ。

    彼が気の毒ですよ。

    あなたと結婚するために日本に来るのに、年に一度程度しか子どもと会えなくなっても、それでも日本に来るというのに、あなたはその年に一度ですら許せないのですから。

    別に可愛がりましょうとか、交流を持てとは言いませんよ。

    でも、自分には子どもがいないからといって、彼と子ども達の関係を否定するのはあまりにも我儘だと思いますし、彼があなたとは関係なく、父親の役目を果たすという当然のことも拒絶するのなら、それはエゴでしかありません。

    申し訳ないですが、子どもがどうしても欲しい、諦められないというのは、トピ主さんの事情であり都合です。

    その事情や都合のために、彼が子ども達と会えない、子ども達が父親と会えなくなったり、年に一度程度のことや子ども達の人生の節目に父親としての役目を果たすことも受け入れられないのなら、子どものいる人との再婚なんて考えるべきではないと思いますよ。

    彼と再婚しなければ、ひとり日本に取り残されるということもないのですから、再婚しなければいいだけのことです。

    さらに申し訳ないですが、年齢的なことも考えたら、子どものいない人生も視野に入れて行かなければならない時期だとも思います。

    そうなると、彼はこれからの人生、子ども達と会うこともままならず、会えるとしてもあなたに遠慮したり、気を使い続けるということにもなってしまうと思いますし、それが彼にとって幸せだとは思えません。

    彼に子どもがいるということ、彼が父親であることを受け入れられないのなら、彼との再婚自体を考え直すべきです。

    ユーザーID:4863014031

  • 結婚を考え直す

    彼がお子さんに会いに行くのも嫌、
    あなたが一緒に行くのも嫌、
    一人日本に置いていかれるのも嫌、
    これでは彼を困らせるばかりになってしまいませんか?
    バツがある者同士の結婚ですから、そこは心得て結婚しないと、またうまくいかなくなってしまう確立は高くなりますよ。
    彼はわざわざ日本にきて生活してくれるのに、お子さんに会うことも許されないのは酷でしょう。父親ですから、子どもに会う権利は奪えませんし。
    妥協できないのであれば、その結婚やめましょう。

    ユーザーID:4821853089

  • 単なる帰省と考えれば良いのに。

    彼の娘さん達にしてみたらまだまだ父親とも話したい年齢で悩みとかも聞いて貰いたいのにトピ主さんの為に地球の反対側行ってしまうのですから寂しいでしょね。

    一人取り残されるのも嫌と言っても1年の数週間ですが、其れも我慢出来ませんか?
    彼も子供に会うためだけに帰る訳ではないですよね。
    外国に暮らしていれば1年に一回は里帰りしたくなるのも心情です。
    ここは子供に会う為と考えるより単なる帰省と考えれば良いのに。

    もし一緒に帰っても彼の子供や妻に会う必要もないのでは?
    彼が子供に会ってる間トピ主さんはホテルに居るとか一人観光するもよし。
    其の国に居たのなら慣れて居るでしょう?

    しかしトピ主さんの其の気持ち彼に話してはいるのでしょうか?
    話しているなら何と答えてますか?

    幾ら彼が良くしてくれてもあまりに彼の子供に脅威抱くなら彼が日本に来る前に結婚は無理かもと話した方が良いのかもね。
    日本に来て彼の子供の事で喧嘩になったら、其れを切っ掛けに離婚になりそうです。

    と言うか結婚前提なのですよね?

    ユーザーID:9619418485

  • 再婚おめでとうございます

    素敵な方に出会えて本当に良かったですね。

    >子供2人を好きも嫌いもなく、ただ脅威にしか感じられません。
    >年に一度は子供に会いたい、私は1人で日本に残されます。

    お子さん達のこと好きでも嫌いでもなければ、脅威ではないですよね。
    しかも年に1回1-2週間くらい家族なんですから、彼の会いたい気持ちわかりますよね。
    トピ主さん、ちょっとわがままが過ぎる気がします。

    自分の国を離れて、日本に一緒に住んでくれる彼に、もうちょっと思いやりの気持ちを持てませんか?

    私も数年前に、アメリカに移住しましたが、夫には「国や家族と離れて来てくれた」と
    とても大事にしてもらっています。トピ主さんも、日本に来てくれる彼に
    もう少し配慮しても良いのでは?と思いました。

    >私が1人にされるのが本当に受け入れられません。

    受け入れられなくても受け入れて下さい。
    そういう懐の深いお母さんの所に赤ちゃんも来たいと思いますよ。
    トピ主さんにかわいい赤ちゃんが来ますように。

    ユーザーID:5091706549

  • 一緒に米国訪問する

    彼がお子さんたちと面会する時は、同行なさっては?
    トピ主さんがお子さんたちに会う必要は無く、彼が子供たちと過す時間はご自由に観光なり買い物なり楽しめば良いですし。

    彼は祖国を離れてまでトピ主さんと一緒に暮らしたいと、大きな犠牲をはらってくれるのです。
    お子さんがいてこそ今の彼、であることも忘れないで。
    もしお子さんが産まれていなければ育児に関わっていなければ、彼は若者特有の自己中心性を払拭できなかったかもしれない、と考えてみてください。

    彼のささやかな願いすらどうしても受け入れ不可能ならば、お二人の行く末は安泰とは申せません。

    ユーザーID:0690591600

  • 結婚するなら

    子供ができてから結婚したらいかがですか?

    個人的にでき婚はないと思うけど
    そこまで覚悟が決まらないなら、先に入籍するのはなしかなあ

    世間体は悪いかもしれないけど

    ユーザーID:1543407382

  • 簡単

    彼と再婚しない。それだけです。

    >私は43歳バツ1子無し
    あと10年(53歳)経って彼がまだ独身で、
    貴方に好意を持っていたらもう一度再婚を考えればいいと思います。

    今の気持ちのまま結婚するのは彼、彼家族に対して失礼です。

    ユーザーID:0499248498

  • 年が近い者としての意見です

    脅威って表現に少し驚きました。
    帰国の間、1人で待てないって若い子の発想というか
    なんとなく他者依存が強いという印象です。
    子どもが欲しいっていうのも1人は嫌だからなのかなと。
    彼はあなたのために国を出てくれるような人ですよ。
    充分に愛されているじゃないですか。
    もっと自分に自信を持って強くならないと。
    「お子さんと楽しんできてね」って送り出せるようにならない限り
    この結婚は無理かと思われます。

    ユーザーID:9688862535

  • 夏の来日、できるのかなあ

    彼が八月に来日できる保証は?
    まだ来日不可な可能性高くないですか?


    あとトピ主さんの再就職の進み具合はどうですか?
    彼の日本での仕事と収入に期待せず、まず自分の地盤を固めないと。

    彼の子供がどうこう以前に色々障壁があるよね。

    ユーザーID:7991760781

  • わりきる

    あなたの子供ではないですから、日本人のあなたには、二人の娘を自分の家族と見ることはこの先もないでしょうね。
    二人は夫の娘、前の奥さんの子供であって。
    どうしようもないと思うし、多分娘たちも、パパの新しい奥さん。と思ってるだろうし。
    その辺は、結婚前に彼ときちんと話しておいた方がいいと思いますよ。
    あなたの子供達だから大切にしたいけど、自分は最初からお互いを打ち解けた家族としてはみられていない。女同士だからか難しい。仲良くなりたいと思っている。急に家族と思うのは私にはすごく難しい。とか。
    ただ、存在を無視したりないがしろにすると、旦那さん側の愛が速攻冷めちゃうと思うので、気をつけてください。
    多分あなたは娘たちに嫉妬するだろうけど、それは自覚して見せないよう気をつけてください。
    あなたが自分の気持ちを割り切るしかないです。
    旦那さんのことを愛してるなら、可愛い旦那さんの子供だから可愛いわ、くらいに一枚ソフトフォーカス入れた感じで見られるようになったら良いですね。

    ユーザーID:7674685943

  • 主さん、ちょっと想像してみてください

    主さんが20歳頃や16歳頃に、自分の父親が再婚しそうで、その義母になりそうな女性が自分を嫌がってるとしたら?

    父親の再婚を心から喜べますか?

    想像できないなら今でもいいです。
    主さんには親御さんが居ますか?
    死別などで片方の親御さんが再婚したいと連れてきた人が主さんを嫌っていたら?

    ちょっとでも複雑な思いをするなら、それを彼の子供にそうさせてしまうって事です。

    そして結婚した直後くらいなら取り繕ってその場をやり過ごすことが出来たとします。
    が、子供の結婚、出産等、生まれた後の孫への愛情。
    その都度主さんは目の当たりにしていく訳です。

    彼から言われた事に顔が引きつったり、言葉に詰まったりして彼との温度差が顕著になってったら、それに彼が耐えられなくなったら、結婚したって幸せになれないし果ては離婚もある。

    あと彼の遺産問題ですね。
    それも耐えられないのではないでしょうか。

    彼の親御さんは健在なら、そのご両親の孫・ひ孫に対する状況に耐えられなくなりそうですね。

    子供の事を抜きにと考えたところで何の意味もない。
    すでに子供が居るのですからそれらに付随する全ての事を受け入れられないなら再婚すべきではないと思います。

    ユーザーID:7004025608

  • 皆様ありがとうございます!(トピ主です)

    レスをしてくださった皆様、お忙しい中ありがとうございます。
    読ませていただきながら、今まで気がつかなかった感情や、わかってはいたもののこうして改めて言葉として読んで苦しい気持ちになったり、複雑な気持ちです。
    もう少し私の状況をお話しすると、彼はすでに日本で採用されており、就労ビザの申請中です。専門職で、日本語ができなくても仕事はできるのですが、生活のためにと今日本語を勉強してくれています。私は彼の来日前に生活の基盤を築かなくてはと思い先日帰国したばかりで、早くいい仕事を見つけなければと思っているところです。
    16歳の子は、元妻と同居し高校に通うことになりました。元妻は彼の家から10分くらいのところにいて、家族関係は良好なので、心配は要らないと言っています。昨年まではこの子が高校を卒業するまで日本には行けないと言っていたのに、今年1月頃に日本で一緒に住みたいと言ってくれるようになり、元妻と相談してくれてこうなりました。
    ステップファミリー専門家のカウセリングを受けたり、書籍を読んだり、北米と日本の文化の違いについて調べたり、自分なりに努力をしてはいますが、あるときは大丈夫かも、あるときは無理かもと受け入れられるという確信が持てません。無理かなと感じるときは、彼が父親になっているときが多い気がします。彼が父親として彼女たちに接しているのを見ると辛いです。あと、彼の友人が私の前で彼女たちの話をするのも辛いです。あと、彼の夢は、彼と子供と元妻とその恋人と私とで旅行することだと聞いて、絶対に無理と思う自分がいて彼に申し訳ない気持ちになり辛いです。なぜこんなに辛く、嫌な気持ちになるのか、自分でもわかりません。やはり私と彼に子供がいないことが理由なのでしょうか。
    皆様のおっしゃるとおり、彼は私との人生のために来日してくれると思います。あとは私の我儘をどう私が妥協していくかですよね。

    ユーザーID:2350246198

  • 再婚「予定」なのに妊活?

    >今のところまだ赤ちゃんは来てくれていませんが。

    再婚「予定」なんですよね。
    妊活されているんですか?
    結構な悩みを抱えているにも関わらず、
    そして結婚もまだ「予定」なのに、妊活とは…驚きです。
    しかも、まだ無職ですよね。
    彼に依存しすぎではないですか。

    更に、1人で待つのは嫌だと言ったり…
    失礼ながら、その御年齢にしては全体的に幼い印象です。
    自分さえ良ければいい感がすごいです。

    「脅威」と言ってしまうほどの
    嫌悪感を示している時点で、受け入れる事は無理でしょう。
    諦めるしか選択肢は無いように思います。

    「今いる子供たちを受け入れる」
    って、子連れの再婚の、
    一番最初にくる、超基本的な課題ですよ。

    どんなに優しくても、
    どんなによくしてくれていても、
    そこまでのめりこむ前に考えなくてはいけなかった。
    のめりこんだ後にさぁどうしましょって、
    後先考えないからそういうツケが回ってくるのでは?と感じました。

    ユーザーID:6034261393

  • 捨てられるよ?

    子どもと結婚予定の彼女、どちらかを取れと言われたら子どもを選ぶのが親。 子持ちの人と付き合うのならその覚悟もできてないのにうまくいくはずないよ? 受け入れる器もないならハードル高すぎるのでは? もしトピック主との間に子どもができても彼には同じ子ども。対等に思うことを許せますか?? 元妻との子どももあなたとの子どもも、彼にとっては同じ。それを認められないならうまくいかないでしょうね。

    ユーザーID:2502832579

  • 見なければ存在しない

    トピ主さんと彼との関係は二人の関係。
    彼とお子さんの関係はその親子の関係。
    ここに特に橋をかけなくてはなりませんか?。
    敢えてスルーではダメなんですかね?。

    受け入れるも何も、もっとフランクで静かな関係ではダメですか?。
    別に深く絆を持とうと思わず、完全に理解して受け入れようと思わず、
    遠い遠い親戚の子という感じでは?。

    そこに居る者を居ない者と考えたいと言われても、
    子供達から言わせたら、彼はあなたの恋人をやる前から、
    自分たちのお父さんなんだよとなりますよ?。
    あなたが後から来たんだよと。

    だから今の気持ちで押して行くのは、藪蛇になりかねないと思うのです。
    良好な関係を続けたい場合、足るを知って、
    <彼の子供子供>と意識しすぎない方が得策ではないでしょうか?。

    意地悪するのはいけないけど、親しくしなくても良いですよね?。
    男性は自由にさせている方がこちらを気遣ってくれますし。
    子供は見ていない時には存在しない、それくらいでどうでしょうか。

    ユーザーID:9200414344

  • あきらめなさい

    結婚に妥協はつきもの。でもあなたはすべて自分の思い通りにしたいように見えます。

    あなたと彼が結婚したとしても、彼と彼の娘さん達が家族であることに変わりはないんです。彼が一年に一度程度娘たちに会いに行くのも許せないのであれば、別の人を探しなさい。

    ユーザーID:3188493242

  • 真剣に考えていますか?

    彼がどんな専門職であなたがどんな素晴らしいキャリアをお持ちか存じませんが、国際結婚で一方の国に住む場合、その国で生まれ育った側が主導で頑張り、もうひとり養うくらいの力がないと、生活は成り立ちません。
    彼が病院に行くのでも区役所に行くのでも、日本ではあなたが一緒に行かないと不可能なのですよ。
    今、就活して仕事を見つけ、最短で子供が出来たとして、あなたは出産子育てと仕事、そして彼の世話、全て継続できるのでしょうか? 

    キツイことを書きますが「運命の出会いで結ばれた外国人のダーリンと結婚!可愛いベビーが欲しい!」という夢に浮かれているとしか感じられません。

    20代の女性ならともかく、43歳のあなたが実際の生活をどこまで真剣に考えているのでしょうか?

    ユーザーID:0853979320

  • 自分の我儘って理解してるんだね

    それなら良かった。

    あのね。国内の再婚と同じように考えてない??
    彼ばかりが努力してるじゃん。子供と離れて異国で暮らしていくのよ?
    その大変や寂しさは主さんは理解出来てるの??

    子が親を置いて行くんじゃない。親が子を置いて来るんだよ。
    その気持ちを分かろうとしないなら、キツイけど母親になる事は諦めた方がいい。
    なぜなら、いつあなたとあなたとの子供が同じ立場になるか分からないから。

    子供が生まれたら生まれたで「この子を置いて会いに行くの」とか言いそうだもん。

    もう43歳なんだから「自分が」って自分の気持ちばかり優先せずに、彼の
    子供の事も考えてあげなよ。自分が16歳の時に父親が女性の為に遠い国へ
    行く。その女性の気持ちで主には会えない。って言われて幸せ??
    ふざけんな!!って思わない??

    しかも妊娠したいのに就活??無責任にも程があるよ。

    ユーザーID:3845631111

  • 受け入れたいなら覚悟を決める

    「どうしたら受け入れられるでしょうか」と書いてるので、主さんは受け入れたいのですよね。ではこのように考えてみてはどうでしょう。

    世の中にたくさんの男性がいるけど、主さんの理想を全て満たす男性はそんなにいない。いても既婚だったり出会う機会がなかったりあちらが興味を持ってくれなかったりで、これからそういう男性と結ばれる可能性は低い。子供がいない人でも別の点で受け入れられないかもしれない。

    どんな男性であっても不満な点はあるでしょうし、何かしら我慢しなきゃいけないことには変わりない。でも彼の場合、子供たちに会いに行く期間(日本の会社で働くならせいぜい年に2週間くらいでしょう)だけ我慢すればいいだけで、それ以外の時間は何の不満もない。年に2週間だけ我慢すればそれ以外は理想的な人と結ばれるなら我慢する価値もあるのではないですか?

    娘さんたちの結婚や出産については主さんがコントロールできることではないので、受け入れられなかろうが何だろうが受け入れるしかないし、それすら嫌がっていたら彼の気持ちが冷める可能性だってありますよ。心から喜ぶのは無理でも大人なのですからそのフリくらいはしないと。それもできないなら今のうちに別れた方がいい。今はコロナで北米からの外国人は日本に入国できないので別れるなら今のうちです。来日してから別れるのはさすがに酷いですから。

    逆に日本に来てから彼が「子供がいても気にしない」という女性と出会ったらどうでしょう?そういう人との方が幸せになれると思うかもしれません。私自身も子供がいるので、それを受け入れてくれる人とくれない人がいたら前者の方に惹かれると思います。

    どうしても受け入れられないなら彼が来日する前に別れる。彼が来るなら覚悟を決めて受け入れる。そのどちらかでしょう。別れたくなければ覚悟を決めるしかありません。それができないと上手く行かないと思いますよ。

    ユーザーID:6625605799

  • 形に囚われすぎている

    どうしても子どもが欲しい。
    その気持ちはきっと理屈ではないと思うんだけど。。。

    どうしてそう思うのか?
    もう一度、自分と向き合ってみるのは?
    「そんなの当たり前じゃない」って怒る方もいるのですけど、
    その「当たり前」をもう一度。


    だって。誰の子でもいいの?とにかく子どもが欲しいの?
    それとも。彼と私の子どもが欲しいのか、では全然違う。


    「彼の娘問題」は付属にすぎず、まずはそこの問題をクリアにしないことには、彼の娘はトピ主様のコンプレックスを刺激するだけの存在でしかないよね。

    それからね、ご自分の年齢43歳。この先も働きながら、子どもを産み育てること。それについても。彼のことは関係がない気がするのです。
    全て、トピ主様ご自身の問題であり、それを解決しないことには、始まらない。


    今の状態で彼を巻き込むのは良いことに思えません。

    ユーザーID:8859289978

  • いずれ彼に捨てられるでしょう

    とび主さんは無理を言い過ぎです。不可能な事ばかり。彼の事が好きだけど、彼にとって一番大切な我が子との関係を受け入れられないんですよね。無理ですって。自分の思いだけが通るなんて事、恋愛以外でもあるでしょう?もういい歳して理解しましょうね。

    ユーザーID:1360831253

  • トピ主は重度の寂しがり?

    年齢的な事を言って申し訳ないのですが、
    トピ主の寂しがり度が年齢のわりに高い印象がします。

    もしかしたら、相当愛情飢餓感の状態なのかな?と感じました。

    一般的に自立した精神状態の恋愛だと、
    お相手のお子さんに対しての感覚はもっとドライか、
    もっと大人として分別があるものだろうし、
    寂しがりな人で相手のお子さんが受け入れられないというタイプでも、
    ここまで拒絶感は強くないのではないか?と。

    トピ主が自分一人では立てないくらいの飢餓感があるのは、
    これはご自分に何か原因があるのではないでしょうか?。
    幼い頃可愛がられなかったとか、寂しい子供時代だったとか。
    それを彼との恋愛で埋めようとしているのなら、
    ゆくゆく、トピ主は彼をますます独占しようとし、
    彼の方はどんどん重く感じるようになると思うので、
    もし何か心当たりがあるという場合、
    自分を見つめ直して、自分を受け入れ立て直してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3040552425

  • 自分本意すぎます

    彼がそんなにも努力してくれているのにあなたは自分本位のわがままばかりです。
    異国に移住・転職って簡単なことじゃないですよ。
    自分なりに努力と言いますが、ちょっと勉強するくらいなら誰だってできます。
    特に『無理』という言葉を簡単に口にしすぎです。口にする前に自分の考えを改めようと何か具体的な行動はしましたか?

    また、43歳というご年齢も考えると今から妊活は体にハイリスクすぎかと。
    無事生まれてもその後の子育て絶対通常より苦労しますよ。
    相手のお子さんにあなたが嫌われてるとか嫌がらせをされてるとかじゃないんですよね?
    バツイチ子持ちと再婚するなら相手のお子さんにも寄り添っていくくとをすべきです。寄り添うことができないならせめて最低限の付き合いもしくは彼が子供に会うことくらい受け入れてください。
    それができないなら再婚すべきではないです。

    ユーザーID:5848464481

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