母親のラインが異常

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

あじさい

36歳。パート。子供は小学生、中学生です。
今日は久しぶりの休みで…たまっていた仕事を片付けようとしていました。

朝7時半母からのライン。「子供の夏休みはどうなったのか?今日遊びに行ってもいいか?」とのラインでスタート。私が行けば家事もしてあげれるし、リラックスできるでしょという言い分です。

ただ私は母と一緒にいるのが最大のストレスなので、「娘は塾で帰ってくるの夜だよー」とやんわり断りました。
すると次は「8月はいつ私休めばいい?」とのライン。休みの日は私たちと一緒にいたいので、必ずスケジュールを確認してきます。
まだこちらのスケジュールもわからないからと言っても、「何日する?この日休む?」とずーっとLINE。

気付いたら12時間。150件ほどのLINE。

やっと決まったと思ったら…「そのスケジュールじゃ無理だって!考え直しだー!」ときました。

私の時間を返してください。

週に3日?4日くらいは我が家にいます。
旦那も負担になってるだろうな。

異常な執着に本当に困っています。
こんな母親もってる方いますか?

ユーザーID:0624275627

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  • 相手にするから長引く

    ラインにいちいち返事をしていたらキリがないです。
    トピ主さんはすぐに返事をしていませんか?
    2,3時間、放っておいて良いと思います。
    既読を付けずにチョロットと内容が見れますよね?

    母親と一緒にいる事が最大のストレスと言いながら、週3,4回も来させているトピ主さんが悪いですね。
    忙しいとか何とか理由を付けたら?
    お母さんは自分が娘のストレスになっているなんて、これっぽちも思っていませんよ。
    ラインも訪問も、あなたが歓迎しているから。

    ユーザーID:4607284160

  • 今日って2020/6/4のことですよね

    とりあえず、コロナ感染の対策は考えてないってこと???
    こわすぎませんか

    ユーザーID:1938848008

  • もう少し対策できると思いますが

    週に何日も来られるのが困るなら
    普通に減らせばいいだけだと思うのですが
    お母さんと一緒にいるのが最大のストレスとまでおっしゃっているのに
    どうして全てお母さんの行動に合わせているのでしょうか?

    今日行ってもいい?
    と聞かれたら

    「今日は色々と予定があるからまた今度ね」
    「旦那さんが最近疲れ気味だから今日はゆっくり休んでもらおうと思ってるのでごめんね!」
    という風に断らないのですか?

    そして来てもらうたびに家事してもらってるのはトピ主さんも良くないと思う
    自分の家のことは自分でやりましょ。

    ラインも毎回相手しなくていいんですよ

    >「子供の夏休みはどうなったのか?今日遊びに行ってもいいか?」

    →やんわり返すのではなくて
    「夏休みはまだ未定。決まったらこちらからまた連絡する。今日は忙しいからまた今度来て。ごめんねー!」

    このあと「わかったー」とならずに

    「8月はいつ私休めばいい?」
    とか
    「何日する?この日休む?」
    とか続くのであれば
    「だからまだわからないんだって。忙しいからその件はまた今度ね じゃあね」
    とやり取りを終わらせるか
    ラインだとキリがないから〜と言って電話かけて5分程話してそれで全て終わらせるか。

    それでもしつこいようなら
    ラインにかかりっきりになったら用事が出来なくて困る
    休みは自分にとって貴重な時間なのでもう少し手短にやりとりを終わらせてほしい
    週に何度も来てるんだから夏休みまで無理に合わせる必要はないと思う
    旦那さんの都合もあるだろうし日があえばぐらいで考えておいて

    と言うしかないんじゃない?
    お母さんにしたら少し突き放された気分になるかもしれないけど
    もう少し娘や孫以外のことにも意識を向けてもらわないと
    このままベッタリだといい関係は保てないと思います

    ユーザーID:1760544342

  • 律儀に返信するから向こうも送ってくる

    ラインなんだから見なければいいじゃないですか。用事を全て済ませてから確認すればいいのに。返事遅いと言われたら忙しくて気づかなかったと返せばいいんですよ。なんかラインも含めてテキストメッセージの使い方が分かってない人多い気がします。自分の都合の良い時に返信できるのがメリットではないですか?電話と違って。

    ユーザーID:1352401373

  • 何でいちいちかまうのですか?

    お母様のことが負担であれば、距離をおけばいいだけでしょう。いちいち全てにおいて構う意味がわからない。

    週3〜4回来る?何故そんな他人事?トピ主さんが矢面に立って阻止すればいいだけでしょう。相手が怒ろうが、拒めばいいだけ。

    トピ主さんにとって大事なのはご主人とお子さんたちといった家族ではないのですか?何故、お母様が最優先みたいになってるの?

    ユーザーID:1633373596

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  • どっちもどっち

    12時間のLINEに付き合って、
    週に3〜4日も家に来させる
    しまいには
    >旦那も負担になってるだろうな
    と他人事のようにぼやき
    トピ主さんもどうかと思うよ

    ユーザーID:3987996163

  • こっちからまた連絡するね、で保留

    そして、スケジュールをトピ主さんが決め、
    数案提示して、お母さんに選んでもらう。
    後から「それ無理」と言われたら中止。

    あるいは電話で話したほうが早そう。

    ガンガンLINEが来ても、保留にしたり、
    こちらから提示したり、中間作業をバッサリ減らす。

    真面目に付き合うと、振り回され続けると思う。

    ユーザーID:6284914698

  • お疲れ様です

    お母さんストーカーですね。
    トピ主さん優しすぎると思うよ。
    年老いていく親を思うと冷たくできない気持ちよく分かるけど
    一回きっちり線を引いて、「ここに線がある。越えてきてはいけない」と
    わからせないと、いくらっでも、永久に入り込んで来るよ。
    いやでしょう。
    いやなら心を鬼にして一回拒否した方がいい。

    うちの母親もトピ主母親ほどじゃないけどとにかく境界のない人で苦労します。
    しかし、母がちょっと控えるようになったきっかけがありました。

    いつものように我が家のキッチンで
    「なんでここにこれ収納するの?(詰問)」
    「この道具はこうしなさい(命令)」
    「あれは常備しなさい。便利だから(指示)」と
    自分のキッチンのように振る舞う母。
    (この時点で結婚して10年以上経過し、私の家事能力は母を上回っていた)
    なにかがプチッと切れた私は思わず
    「よその家に来て言うことか」と低ーい声で言ったんです。
    たまたま夫がいて、夫も苦笑してました。
    その瞬間の母の顔は忘れられません。
    屈辱的、という顔でした。

    自分でも「あ、言っちゃった」とちょっと焦ったし、可哀想な気もしたのですが
    それ以降母の無遠慮な介入は目に見えて減りました。
    「よその家」というのが特にショックだったんでしょうが
    結果的に私は良かったと思います。
    あのままずーっと我慢していたら、いつかもっと残酷な拒絶をしてしまったでしょう。

    親子ですからね、喧嘩してもいつの間にかまた普通に会話するようになります。
    傷つけあうとしても傷が浅くすむうちに言った方がいいです。

    しかしこれが実母で良かったとも思います。義母ならもっと陰湿で深刻なバトルになるところです。
    義母は最初から一線を引いてくれたので、とてもありがたいです。

    ユーザーID:6443779365

  • 目覚めて下さい

    失礼ながらストレスの根源であるとわかっているお母様によく相手をしていられるな、と。
    ビシっとシャットアウトいいんですよ。親を避けることは悪ではないです。
    時間を返せと思うくらいなら、最初から相手にしなければよい。
    やんわりもダメ。
    コロナ禍の中、週に何日もいることを許すほうもいかがなものか。トピ主さんもお母様に支配され、感覚がズレてると思われます。
    異様な執着と思うなら断ち切らないと。やんわり相手に気付いてもらおうなんて無理でしょう。
    疎遠にするとなるとひと悶着ありそうですが、家族とトピ主さん自身を守るためには不可避です。

    ユーザーID:7978901507

  • はっきり断る

    やんわり断るなんて無理です。
    はっきり「うちには来ないで」「LINEも本当に連絡することがある時以外はよこさないで」と言わなきゃ。
    そんなことしたら暴れる?キレる?もっと面倒?
    でも、ハッキリ断らなければいつまでも今の状態が続くんですよ。
    私が夫なら嫌味のひとつでも言うけど。
    トピ主さんが甘いんですよ。

    ユーザーID:3012779496

  • 件数だけだと多く見える

    LINEって、会話形式になりがちなので、短文やスタンプが多くなり、件数だけ見ると多く見えますが、内容をまとめてテキストだけで送信すると2〜3往復で済むことがほとんどです。

    で、12時間律儀にお付き合いするからですよ。
    そんなの休みの日でも、用事してるんだから放置でいいです。


    私なら朝からスルーして、今日は仕事立ったとか言いますけど。
    仕事の日はそれでお母さんは納得してますよね?
    まさかシフトまで共有してるとか、言いませんよね?

    執着する親なのに、執着させる材料をトピ主さんが与えてることに気づいてますか。
    お母さんの扱い方を考えたほうがいいですよ。
    失礼ですが、お母さんは理論的や効率的に考えることが難しいタイプだと思います。

    ユーザーID:1906356182

  • それは異常だ

    結婚した娘の家に入り浸る母親って結構いるのよ。でも12時間、150件もラインするの?それは異常だね。執着が強いタイプだと思う。週3,4は多いし、何も言わない夫は結構ストレスたまってると思うから責めて週に1回くらいにしよ。

    私の母も土曜になると必ずラインしてきて嫌だった。けど、気付かないふりしてだいぶあとにライン返したりしてるうちに減ってきたよ。そういうタイプにはやんわりとか通じないからスルーした方がいいと思う。

    主が変に母親に応えようとするからとどんどん執着してくる。同情しないであっさり対応した方がいいよ。

    ユーザーID:2507439982

  • オンライン帰省風

    オンラインを繋げてあげて
    まるで一緒にいるかの様に


    居てあげればいいのでは
    画面越しから話しするのも


    楽しそうでしたけど


    それで


    ライン頻度が下がると思いますが。

    ユーザーID:7928425266

  • 12時間相手したのですか

    トピ主さんも どうしてそれが出来たのか不思議でたまらないのですが

    私ならそんな要件がまとめられない母なら通話にして3分くらいの会話で〆ます
    12時間も付き合えるから さぞかし御暇なんだろうと思われますし
    もしかしてお母さまも「娘が暇そうだったから カマッテあげられて良かった」とか勝手に思ってるかもしれませんよ?

    ユーザーID:5858002435

  • お母さんの生き甲斐かな。

    12時間で150件のLINEは異常過ぎです。
    母親は一人暮らしなんですか。
    だとしても貴女家族を生き甲斐にしているんでしょうが、度を越えていますよね。

    ある程度は距離感は大事です。娘家族と行ったり来たりのべったりを当然ながら自慢する親がいるのも確かな様です。

    貴女の夫は何も言わないのですか。夫の本音をそろそろ聞いてもいいんじゃないかしら。

    余談ですが、LINEを直接開かないでLINEを見られるアプリ(無料)をダウンロードして、LINEが来たらこちらのアプリで読めば、LINEは既読も付かず未読のままになるから、気が楽になりませんか。

    母親は無視されたようで余計に送ってくるかな。

    ユーザーID:7998599972

  • 親離れ

    母が異常で、自分は普通だと思ってそうだけど、トピ主さんも異常だと自覚を持ったほうがいい。
    36歳にもなって親離れできない恥ずかしい人。

    トピ主さんの家庭は、夫と二人の子供の4人家族。
    自分の家庭より、母を優先させるなんて母としても失格。

    異常な親子関係は、次の世代へも引き継がれ、子供や夫婦関係もおかしくするよ。

    ユーザーID:3084850787

  • 私も母と相性が悪いです

    一緒に居るだけでエネルギー吸われて疲れるんですよね。

    LINEは返さなければ電話来ちゃいますかね。
    無視せずに今忙しいから家族で話し合って決まったら連絡するわーって返して後は無視でいいと思います。
    スケジュールについても伝えた日以外は私達も家族でゆっくりしたいから無理!で押し通すしか無いとおもいます。
    家に来る事は緊急事態宣言も解除されたのでちょっと難しいかもですがコロナを理由にあまり行き来して欲しくないと伝えても無理ですか?
    それか貴方にはかなり負担ですがハッキリ来るなと言ってしまう。
    拒絶かこのまま耐えるかの二択しか無いと思います。

    ユーザーID:3266508045

  • 既読無視

    毎回返信するから相手も調子に乗ってラインするでしょう。
    12時間で150件って異常です。
    「わかったよ。また後でね」と送り、次は既読無視。後はスマホを気にならない所に置く。

    親離れしないと大変ですよ。母親と一緒にいるのが最大のストレスなら無視以外ないです。一度「しつこいよ!いい加減にしないとブロックするよ!」と送れば?

    一日にそれだけラインするってお互いに暇なんでしょうね。あなたが暇な母親を相手にするのが原因ですよ!

    ユーザーID:7637341154

  • 予定が解ったら連絡するね。

    うちはお互いそんな感じ。
    一度のラインで10以上になることはまず無いです。

    今のLINEで決めないといけないことだけです。

    前もって聞く時は、
    要点だけ書いて返事をもらって、その返事に一度か二度のLINEで決着。

    LINEで時間を無駄に取ることは無いですよ。

    うだうだやってるより、
    明日の朝連絡する、とか、来週の火曜日なら予定がハッキリするから、とか、
    16日までは無理、とかで、あとは了解、です。

    そんなにストレス対象の母に、
    いちいちLINE返さなくてもいいと思います。
    返答するともっと増えると解っているのですよね?
    一度の用事に3〜5以上、返事するのを辞めるとか、
    自分ルールでやればいいと思いますよ。

    共依存に見えると思います、客観的に。
    ご主人にもストレスでしょうし。

    ご自身の家庭を一番大事にしてくださいな。
    親は親の人生を生きれば良いのですから。

    切るのがちょっとこころがひけるなら、
    家事中だからまたね〜で終わらせればいいと思います。

    ユーザーID:8258344000

  • 既読スルー

    ウチは兄弟姉妹みんなそんな感じ。
    基本用件のみ伝えて気の向いた時に返信。
    母がLINE導入時に末の妹がLINE攻撃にあってましたが『そちらはヒマかもしれないがこちらはヒマではないから。ヒマなら趣味でもみつけて。』と既読無視するように。
    妹宅にしょっちゅう来てましたが私に『共働き新婚家庭にそんな頻度で行ったら迷惑だって。旦那さんかわいそう。連絡くるまでそっとしておきな。』と言われ、ブーブー言ってましたがおさまりました。
    今は父とお出かけしたり仕事仲間とお出かけしてますね。
    ヒマなんですよ。相手にするとダメ。スルーしてあげて。あと、はっきり言わないとね。
    旦那さん…週4で義母来たらかわいそうです。
    あなたはそのペースで義母が来ても平気なのかな?

    ユーザーID:0360202075

  • 面白い!!

    忙しい!返事無理。
    うちはこうこう。これで休みが合わなかったら無理!
    夜に、〇時に電話して。
    ラインはすぐ終わる用事で、使ってください。

    といって、ラインが来ても無視しておいたらいいだけですよ。

    おしゃべりのためのツールと思ってる人いますから、そういう人には、相手にしてもらえないとわからせないといけません。

    私はラインでのおしゃべりが大嫌いなので、新しくライン交換した人には、用事以外は、わざと返事を遅く返します。

    次の日に、そうなんだ〜、と返すと、ある人は不満だったのか、

    私さんて、男の人みたいなラインの返し方するよね、と言われましたが、そお〜?でスルーしています。
    忙しいのに、やってられるか、と思うのですが、、

    そんなの相手にしていたら、いろいろやりながらになるので、生活が危険にさらされませんか?

    私には、自分の生活を危険にさらして、キリキリしながら相手をし続ける暇もなければ、勇気もないです。

    あ、そう思ったら、相手できるあなたが脳力高いのかもね?

    ユーザーID:7038614630

  • 「今忙しいから後でね」で後はスルー。

    相手にするから付けあがる。

    とは言え、きっと無視したら電話が来て、直接押しかけてもくるんでしょうね。そもそも週に3,4日って異常すぎる。

    とは言え、トピ主さんにはもうキッパリ断る力はないでしょうから、旦那さんに一度キレてもらったら?
    「連日うちに来ていただいてますが、家族の時間が取れなくて迷惑しています。来訪も連絡もこれからは控えていただけますかっ!」

    そういうお母さんは、男性からキツく言われると割と引き下がると思いますよ。

    ユーザーID:2538350066

  • とりあえず相手にしない。

    最近の中高年は趣味に生き甲斐に忙しい人が多いのにお母さん本当に趣味がないのね。
    私は結婚してもしつこく電話してくる親にガツンと言いました。
    『もう新しく世帯をもったのでしょっちゅう電話しないで、忙しいから。他に生き甲斐作って』
    LINEのお母さんの通知をOFFにしましょう。
    1日1回しか開かないようにしましょう。
    冷たくしましょう。冷たいと言われたら『別世帯です。私も忙しい』と返しましょう。
    私が冷たい対応を続けて数年、周りに愚痴ったりしてたみたいですが3年で自分の生き甲斐を見つけたみたい。今はめったに連絡してきません。
    悪口言われても薄情と罵られてもほっときゃいいのです。現役世代は忙しいのですから。

    ユーザーID:3719850340

  • 厳しい事を申し上げますが

    これだけLINEが来たり、子供さんたちの事を根掘り葉掘り聞かれるとたまりませんね。
    お母様としては、良かれと思ってでしょうね。しかしながら、娘のアナタからしたら、余計なお世話でしょうね。
    ある意味、おせっかい焼きな一面でもありそうですね。
    結局のところ、お母様は、お友達も少なく、そして、趣味がないもしくは、これと言った生きがいが他にないからかも知れませんね。

    ユーザーID:7264561782

  • なんで返信するの?

    いちいち返信しなくていいじゃないですか。
    延々と返事をするから、またすぐ返事がくるんでしょ。

    週に何度も来てるのに、わざわざラインで話す必要を感じません。
    というか・・・
    なぜ来るのを断らないんですか?
    私なら耐えられないですね・・・
    年に1〜2回で十分です。

    ユーザーID:2082138789

  • 本当にストレス?

    トピ文から、ストレスになっているようには全く見えませんが。

    本当に嫌なら、私だったら適当に嘘ついて逃げます。

    「こっちもいろいろ忙しいし、週に1回くらい(それでも多いと思いますが)でいいんじゃない?」と伝えてみてもいいと思う。

    義母がこんなにしょっちゅう来て、ご主人も可哀相に。

    ユーザーID:2892860665

  • まともに取り合わない

    お母様も異常ですが、トピ主さんもまともに相手にし過ぎると思う。

    困っているのなら、一度ちゃんとその旨を話した方が良いよ。
    適当な返答を延々と続ける(延々と相手にする)やり方を選択したから、今の様になったのでしょう?

    もちろん、一緒にいるのが最大のストレスだなんてことは言わい方が良いけれど、
    ・頻繁な連絡はこちらのスケジュールに支障を来すからやめて欲しい
    ・今後はその様な連絡をもらっても一つ一つに丁寧に返答は出来ないことを了承して欲しい

    という様な内容を伝え、実際に必要最低限しか相手にしない方向に変えて行った方が良いと思います。

    ユーザーID:1251694463

  • 相手にしない

    適当にかわせばいいのでは。

    「娘は塾で帰ってくるの夜だよー」と
    あなたは断っているつもりでしょうが断ってないですよ。
    それに気付きましょう。

    「今日は娘は塾があるから、また今度ね」
    「今日は夫が家にいるから、また今度ね」
    その後に「大丈夫な日がわかったら、こちらから連絡するね」
    とすれば完璧です。

    私は気にしないよーと言われても、夫にゆっくり休んでほしいから、
    娘にしっかり勉強してもらわないといけないから、
    などと言えばいいと思う。

    トピ主さんは、交わし方をもっと勉強しましょう。

    ユーザーID:9131612916

  • 150件かあ

    それは異常ですね。
    お母さんはさみしくて娘に甘えているんだなと思います。
    私は実母も実姉も義母も周りの女たちが全員そういうタイプで私に長時間の電話をかけてくるのでトピ主さんのお気持ちが少しわかる気がします。私の中にもさみしさや不安感はもちろんあるので、彼女らの気持ちもわからなくはないのですが、でもそれを人に解消してもらおうというのは時間泥棒です。そういう人たちのおしゃべりにつきあっていたら半端なく時間の無駄感を感じませんか。

    私はずっとラインをブロックしていて、電話もならない設定にしています。自分が都合良い時だけ電話を掛けます。
    それで切りたくなったら宅配便が来たとかトイレ行きたいとか適当なことを言って10分くらいで切ります。
    ただそれができるのは、私には友達がいないのでかかってくる電話はほぼ100%彼女たちからの電話とわかっているからこそできることなんですが。

    ユーザーID:3406946285

  • 旦那さん可哀そう…

    トピ主さんには自業自得なのでなんとも思いませんが、巻き添えにされているご主人や子供さんがかわいそう…

    すべての原因が自分だってわかってます?
    お母さまがLINEをしてくるせいだとでも思ってますか?
    全然違いますよ。

    旦那さんが愛想つかさないといいですね。

    ユーザーID:4251224835

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