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やりたいことが多すぎて、恋愛や結婚の優先順位が低い

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なっくん

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  • ちゃんとした大人に育ってないと思う

    どう思うかは、レス題通りです。

    好きな事、興味のあることを、ずーっとしていたい。自分の為にだけ、お金も時間も使いたい。

    見た目は大人、中身は子供。

    やりたい事が多すぎて、30過ぎても変わらなさそうだから、ずっと恋愛もしなくてよいのでは?

    子供には、恋愛も結婚も子育てもできないのが普通です。

    40くらいには、沢山税金納められる社会人になれたらいいくらいが、目標ではないでしょうか?

    50過ぎて、結婚したい、恋愛ってどうしたらできるの?女性にどうしたらモテるの?とか言いだしたら怖いなぁ。

    ユーザーID:2184309139

  • 自分が納得してるならいいのでは

    こういう男どうですか?と聞かれたら
    強がってるのかな〜と思っちゃいますね。
    恋愛、結婚して更に社会的に活躍してる人なんてたくさんいるし、単純に好意を持ってくれる女性がいないのかな?と。

    30代半ばになっていざ結婚したいと思っても、女性への気の遣い方もわからなくて関係を深めることが出来るのでしょうか?

    やりたいことは悔いのないようやったらいいです。
    でも恋愛は不要と切り捨てないで、縁があれば受け入れた方が人間性が深まりますよ。

    ユーザーID:9360593298

  • 悪いけどキャパが小さいのかな?

     トピを読んで恋愛や結婚よりもやりたいことが一杯あるというのはある意味で素晴らしいことだとは思いましたが、20代後半というトピ主の年齢を考えるとそれでいいのかなとも思いました。
     私は29歳で結婚しましたが当時としては男性の平均的な結婚年齢でした。
     当時の私は自他ともに認める社会的なエリートで将来に対する夢や野望もありました。でも、その一方で女性とも付き合い、結婚願望もありました。
     トピ主がやりたいことがたくさんあるというのは大いに結構ですが、そのために恋愛や結婚が後回しになるというのは失礼ながらトピ主の人間としてのキャパが小さいのではないかと思います。

     トピ主も「恋愛なんて後回し」なんて言わずに「夢も恋愛も」追い求めた方がいいと思います。

    ユーザーID:3022336999

  • 好きに生きれば

    誰に迷惑をかけてるわけでもないし、好きなように生きれば良いと思います

    ただ一般的に、年頃の男女は恋愛を重要視してる人が多かったり、結婚して子供を持ってる人も多い

    少数派の人はどうしても「なんで?」「どうして?」と思われるのはしょうがないかと

    いちいち世間の言うことが気になって、やりたいことができない人もいます
    主さんが今困ってないなら、好きなことをしてれば良いと思います

    ユーザーID:2828773507

  • はて?

    やりたいことがあるならやれば良いと思います。

    ですが、世の中にはやりたい事やりながら恋愛、結婚する人も居ますね。
    結婚して二人で世界旅行するなんてカップルもいたり、結婚してから大学再度行く人も居ます。

    いや、別に良いのですよ。やりたい事あるならやり遂げれば。
    ただ、やりたい事あって恋愛や結婚は二の次、興味無いと言うなら別にそれはそれで良いんじゃない?と思うのですが、どことな〜く恋愛したい、出来れば結婚もと言うのが頭にあるのかなあと思いました。

    世界一周から帰って来た友達も独身です、と仲間いるぞ的な感じですが、彼がじき結婚するんだと言ったらトピ主さん内心動揺しそうですが?

    ただ余計なお世話ですけれどやりたい事全てやり遂げた時にいざ結婚したいとなるとスムーズに相手が見つかるか?と言う問題も出てきます。

    個人的にはもしやりたいことがあった時に好きな人が現れたとして、其の彼女を二の次にするのではなく同時進行も出来ると思うのですがね。

    第一トピ主さんは恋愛にお金が掛かる事を心配していますが、女性も金食い虫ばかりではありません。
    もしトピ主さんを尊重してくれる女性ならトピ主さんのやりたい事を応援してくれるし、デートにも割り勘と言う女性居ますしね。

    確かに結婚して子供が出来たら難しいかもしれませんけれど、恋愛だけなら大丈夫そうです。

    ま、何れにしてもやりたい事やり遂げれれば良いですね。頑張って下さい。

    ユーザーID:8641548849

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  • たぶん

    多分家族と暮らしているから、寂しさを感じないんだと思います。これが、一人暮らしをしていて実家も離れていたら、寂しいかもしれません。または、もともとそんなに誰かとあることが好きじゃないなら、平気かも。ただ、10年後、20年後に同じことを言えるとは思えません。稀にそういう人もいますが、まわりが子供や孫の話をし出した時や、病気で入院した時、誰もいないのって寂しいですよ。

    ユーザーID:4005450191

  • 別に

    あなたの人生なんだから、好きにしたら良い。

    恋愛や結婚も、すれば良いししなくても良い。

    自由よ、自由。
    何か問題でもある?

    ユーザーID:8058986648

  • いいと思います。

    既婚者ですが、いいと思いますよ。

    結婚しないの?という人は 悪気はないでしょうが、考え方の視野が狭い人か ただ、結婚以外の世界を知らないだけだと思います。

    ちなみに、私は結婚して幸せに暮らしていますが、色んな生き方があると思うので 人に結婚を勧めたり、なぜしないか聞いたりしません。

    気にしなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:8774502956

  • 全く問題なし

    何一つ問題ないと思いますよ。
    やりたいことはやりたいうちにどんどんやって下さい。
    で、30代半ばや後半で結婚する男性だって昨今多いんじゃない。

    ただ。
    同世代の素敵な女性はその頃には片付いちゃってるとは思う、大方。
    でも少し年が離れてたり、あるいはあなたと似たような性格で「他にやりたいことがあったから」ってモテるけど結婚しなかった女性もいるでしょうから、縁があればそういう人と出会える。

    今日日、20代後半で独身を驚かれるって結構古くからの風習が残る地域ですか。都市部にはたくさんいると思いますよ。
    忙しくて恋愛も結婚も今はなしっていうアラサー。

    ユーザーID:2135636084

  • 恋愛・結婚に興味が無いのは構わない

    ただ色々やりたい、というのも親の庇護のもと暮らしているからではないでしょうか。
    30歳近くなって両親と暮らしているのは金銭面や生活面で楽ができるからですよね。
    まずは独り立ちするのが先ではないかと思います。
    トピ主さんはまだ大人になれず親無くしては成り立たない子供のままに見えます。

    立派に独り立ちした後に自分が信じる道に進まれると良いと思います。
    最近は独身のままでも厳しい目で見られることは少ないので、女性との関りが煩わしいと思うなら無理する必要はありません。

    ユーザーID:0771985462

  • 逆に羨ましいです。。。

    同じくアラサー男子です。僕の場合は、トピ主とは逆に仕事と株式投資以外に熱中できるものがなく、なにか熱くなれるものを探しています。
    そういう風に考えられるなら、世間なんて気にせず、やりたいことに熱中すべきですよ。

    ちなみに僕は、友達や兄弟や職場の人達が続々結婚していくなかで、寂しさやら周りに取り残される不安から焦りを感じて、婚活に本気で取り組み、結婚しました。

    そんな僕ですが、今は幸せかと問われたら、答えに困ります。
    トピ主のように周りの目を気にせず、独身を貫いていたら・・・
    と思う時がたまにあります。

    そんな僕だから自信を持って言えますが、中途半端に結婚するぐらいなら、
    やりたいことに熱中して心の幸せや満足感を感じられる独身の方が
    ずっと良いように思います。

    後悔だけはしないように慎重な選択を。。。

    ユーザーID:4827322348

  • 気にする事はない

    男性は、40代50代になっても魅力的であれば、若〜い年下女性と結婚出来る可能性があります。

    主さんの人生に既婚者の価値観は不要ですよね。

    ユーザーID:2313993395

  • どうも思わない

    友人に、その内容を話せば、「結婚しないの?」「女性に興味無いの?」
    と聞かれなくはなるかも。

    ユーザーID:6150164300

  • 私も学生のころ経済的に恵まれてなかったので

    少しわからないでもありません。

    私は結果大学出て4年ほどで結婚し、その後仕事柄駐在も会ったり出張も会ったり、転職で経済背景が変わったりで家族含め海外に行く機会も作れるようになりました。
    40カ国以上行ってますのでまあ満足かな。子供も今年大学を出て無事就職しましたし。

    その達成感は大きいです。女房と言う人生のパートナーがいて、娘と言う何物にも代えがたい存在がいての事だと思います。

    別に恋愛・結婚・子育てが何事にも勝ると言うつもりはありません。
    ただあなたが何か一生懸命言い訳して自分の人生を正当化しようとしてるように感じ、言っちゃった手前それを実行した結果人生を振り返るタイミングで後悔するだろうな、と感じただけです。

    その時点でも虚勢張れるならそれはそれで立派かと。

    ユーザーID:3747765618

  • どう思うかなぜ人に聞く

    あなたの人生ですから、好きにすればよろしい

    どう思うかを他人に聞いてどうしたい
    それはすばらしいって認めてもらいたい?

    そもそも、結婚はともかく恋愛は優先順位なんて関係ない
    仕事が忙しくてもやりたいことがあっても恋愛は出来ますよ。
    恋愛していないことを、忙しいからと言い訳しているだけですよね。

    恋愛したことが無いってことを悪だとは思いませんよ
    でも、忙しいからやりたいことがあるからという言い訳は
    恋愛経験者からすると、なんだか苦しい言い訳だなぁと思われているという事は知っておいた方がいいですよ。

    人を好きになるすばらしさや辛さなどを経験していないのに優先順位がと言っている時点で、貴方自身が一番そこに劣等感を抱いている事がわかるという事です。

    だから自分の意見の同意を求めたいという事ですよね。

    ユーザーID:7191418635

  • 自分より大切な人が現れる、その時に備える

    好奇心、向上心、学びへの意欲があることはいくつになっても素晴らしいと思います。

    一生恋愛しなかったからと言って、
    その人の人生がどうだったかなんて、計ることはできません。

     ただ、今のトピ主さんのように自分を磨くなら、
    将来「大切な人」に何ができるかも学んでおくと、
    よりよい気がします。

     私自身の経験からそう思っただけなのですが、老婆心ながら・・・
    まあ聞いてやってください。

     やりたいことをきちんと修めることも勿論大事ですが、
    突然、恋をしてしまったら、また、家族を持ったら、
    お金やプレゼントではなく、
    何をしてあげれば喜ぶのか、何が幸せなのか・・・、

    困っている人や問題を抱えた人を助ける方法よりも、
    きっと難しいと思います。

    日常もそうですが、例えばそういう目線でご希望の世界一周すると、
    もっと意義のあるものになる気がします。

    専門知識があるなら尚更、きっと話の合う人もすぐに現れます。
    世界中の同じ分野の人々が、どんな人生観を持っているのか、
    知ることもできます。

    出来れば英語だけでなく(ボランティアも想定して)スペイン語・フランス語などを駆使して、現地の方がより親近感を持ってくれるような交流を持つことがおすすめです。

    そして年配の人とたくさん話ましょう。

    トピ主さんの人間の器を一回り大きくしてくれること間違いありませんね。

    その上、「自分より大切な人」に出逢えたら、幸運です。


    勿論、恋愛しなくても、人生の価値は変わらないと思いますから、

    他人に驚かれようと、そこは気にせずに我が道を行っていただきたいです。

    ユーザーID:1893757970

  • 物事にはタイミングがある

    基本的には何をやろうと本人の自由、それで良いと思います。
    でも物事にはタイミングがあるのも事実、結婚というより子孫を残すことについては男性と言えども適齢があります。
    時間という限られた資源をどのタイミングで何に使うか、人生の長期戦略を考えてみて下さい。

    ユーザーID:6590991393

  • 結婚に適齢期はあります。

    恋愛に興味はないとのことですが、それ以前に、人を好きになったことも
    ないですか?
    その女性(でなくてもいいんですが)を見ると胸がきゅんとするとか、
    一緒にいたいと思うとか。
    そういうの経験ないんでしょうね。

    やりたいことを一杯する。
    いいと思います。
    応援します。

    ただひとつアドバイスするなら、結婚には適齢期というものが
    あるんです。
    出産する女性だけじゃなく、男にもちゃんとあるんです。

    だから、自分が好きなことをして、そろそろ結婚したい!と思った時には
    もう遅い、
    周りに女性がいない、いても子供は望めない、
    家庭を営むにも経済的に厳しい、ということになる可能性がありますので、
    その辺は少し頭の隅にいれておいたほうがいいと思います。

    がんばってね!

    ユーザーID:1691952337

  • 良いと思います

    充実した毎日のようで、うらやましいです。
    応援してます。

    ただ、既にレスがあるように何事にも適齢期があります。
    例えばトピ主さんが50代で、ふと、恋愛したいと感じても、
    高校生のような恋愛はできません。
    50代なら50代なりの恋愛になります。

    そこは頭に入れておいたほうがいいかも。

    私の場合、何事にも適齢期があるというのに20代後半で気付き、
    結婚もしたかったので、そこから婚活など頑張り、結婚しました。
    ギリギリ間に合ったのかな、と思います。

    トピ主さんの場合、結婚の優先順位も低いようなので良いのかもしれませんが、適齢期のことは頭に入れておいたほうがいいかも。

    ユーザーID:3931798508

  • 恋愛と両立

    夫が、大学院の教授で、トピ主さんみたいなことを考えて修士や博士課程で再び学ぶアラサーの学生や社会人の皆さんと研究しています。情報系といわれる分野です。
    研究して論文書いて、今はコロナ騒ぎで海外渡航も自粛していますが、落ち着いたら、学会とか留学などで、ほとんどの皆さんが渡航します。というか、国際レベルの学会で論文発表しないと学位は取れないとか。
    しかしながら、これと恋愛は全く別で、だから恋愛はできないということはないですよ。もちろん彼女さんの理解は必要でしょうが。学位をとって、待たせたねと就職、結婚する人はざらにいます。

    ユーザーID:6339019596

  • 多様性を受け入れる時代に

    結婚して家庭をもつ人が大半である一方で、
    それだけが唯一正しい道で、それ以外は異常とかおかしいとかいう
    風潮は私は嫌いだし、そういう考え方のほうが偏狭だと思います。

    いろんな人がいていいのです。

    トピ主さんだって散々好きなことをしている中で
    一緒に楽しめる女性に出会うかも知れなし、何があるか
    わからないんですよ、人生なんて。

    ユーザーID:3373683112

  • 結婚はいいから、せめて恋愛経験をー

    恋愛や結婚は、『究極の人間関係』なのですから、やはり若い時に(せめて片思いでも)経験しておくべきと思います。

    30歳過ぎまで恋愛経験ないと、女性を神格化したり反対に蔑視したり、平常な態度で女性と接する事が難しくなります。

    世の中、何処にいっても男性女性、半々いますので、女性を相手に仕事や勉強する時、若い時の恋愛経験が役立ちますよ。

    結婚は何時でもいいですが、恋愛は是非20代、せめて30代前半に一度ぐらい、あの歓喜と失望、両方経験してみてくださいな。

    ユーザーID:9222014963

  • やりたいことをやるのが一番

    こんにちは。

    友達との久しぶりの会話となると、やはり結婚とか彼女とかの話題になりますよね。
    そこで結婚している人が多いなら、多数決的に、「結婚しないの?」という話題になるのもわかります。

    ですがトピ主様のやりたいようにするのが一番だと思いますよ!

    私は最近国際結婚しました。友達によっては「スピード結婚すぎる」とか「不安じゃないの?」とか言われましたが、人は人、自分は自分で、気にしない!と念じています。

    私も海外への憧れが強いです。それで国際結婚しましたよ。

    自分のやりたいことしつつ、ご縁があれば恋愛を、というのでいいのではないでしょうか。
    ただ、両立できないことではなく、どっちもできるものだとも思いますよ。まあすべてはタイミングですね!

    ユーザーID:5943274066

  • 子供がいないなら

    好きに生きていいって思います。

    ただ、いい年になっても、ずっと学生してたり資格の学校に通ってたり、留学してたりという人を見ますが、意欲でキラキラ自分が満足してる期間は良いけど。
    いざ就活となった時、きついんじゃないかなとは個人的に思います。

    昔、勤務先に、司法試験を目指し勉強中のバイトさんがいました。
    私より年上でしたが、法律を勉強してるだけあり、弁が立つのか上層部と何やら口論になり辞めたと聞いてます。
    でも、数年後、検索してもヒットしないんで司法試験はクリアできなかったんだろうなと勝手に思ってます。

    個人的には、大層に大学再入学や院を目指すとか海外留学とか言う人より、入社した会社でコツコツ地位向上する人の方が、一見して平凡でも尊敬します。
    私の夫は、一度も転職せず同じ会社でキャリアを積んでますが、管理職になってもまだ、社のことで知らないことは多々あると謙虚です。
    平凡かもですが、習慣を崩さず早寝早起きし出勤する姿は素敵ですよ。

    結婚はともかく、恋愛は楽しく成長できるから、することを奨めます。

    ユーザーID:9637929981

  • 別に…

    人それぞれだから。
    そういう人っているよね、だけで終了です。

    世の中の人皆同じである必要はないんで、恋愛や結婚に興味ない、自分のやりたいことの方が大事、という人がいても、それはそれでアリと思います。

    ユーザーID:7992355722

  • 答えは出ている

    誰にも迷惑をかけていないのなら、他人の価値観に合わせて生きる必要はないと思います。以上。

    自分で、やりたいことがあるから恋愛の優先度は低いと言ってるんだから、それを元クラスメートにも言えば良いだけですね。仮に「変な奴」と思われても構う必要などありません。生涯結婚しない人なんて珍しくもないですし「変な奴」と思う人間の方が変だと思います。
    あとは「結婚して家庭を持って一人前」という価値観は根強くあるので、既婚者から見ると自分は一人前で、半人前である未婚者にマウンティングしたいんじゃないでしょうか。気にしない事です。

    だけど、ここでトピ立てして相談してるのは、やっぱり恋愛経験がないことをコンプレックスに感じてるからなのでは?

    ユーザーID:4423444989

  • べつにいいけど

    40、50になって体にガタがきて老後が不安をおぼえて
    若い女性を追いかけ回すようなハタ迷惑な初老男性にはならないでくださいね。
    ひとりの老後、老衰時の生活もそれなりに計画できているなら問題ありません。

    ところで、一度も海外に行ってないのにおどろきです。
    好奇心旺盛な方かと思いきや。
    夢は世界一周なんですか?
    はじめての海外でいきなりそれはハードル高いですよ。
    一回くらいどこかに行ってからのほうがいいと思います。

    ユーザーID:5454971068

  • 別に構わないけど

    趣味や勉学最優先し過ぎて恋愛せずに一生独身貫いた人もいますから。
    別にいいんじゃないですか?
    やりたいことはやれるうちにやりましょう。

    ユーザーID:2785861859

  • 自分らしく生きて下さい

    40代で結婚する男性も多いと思います。20代で結婚する男性は昔より少ないと、何かの雑誌に書いて有りました。恋愛も結婚も無理してする物ではないと思います。

    結婚して家庭を持つことが幸せと勘違いしているんです。結婚して離婚する人が多いことが論より証拠っていうことですかね!あなたの人生なんですから、人に迷惑かけないのだったら、生きたいようにすればいいと思います。

    ユーザーID:2458696214

  • 他人に聞かないと自分を正当化できない時点でアウトでしょ?

    主さんのやりたい事(趣味や余暇の充実)を全部やりつつ
    恋愛も結婚も子育てもありで、
    さらに仕事でも、もちろん成功している人が
    世の中にたくさんいるからね


    っていうか、アラフォーの今、私の周囲はそういう人ばかり。
    主さんのお友達の世界一周してきた人も、自分と似た趣味の海外旅行好きで仕事もできる妻を得て、40歳になる頃には、「ガッチリ稼ぎつつ、子煩悩パパで愛妻家で持ち家車あり+毎年家族と一緒に海外旅行」になってると思うわよ


    恋愛とか片思いとか失恋とか結婚なんてものは、中学で初めて彼氏作ってから、このかた、ずっと
    「やるべき事(仕事や勉強、家事育児)と、やりたい事(趣味や旅行)を両方ともやりつつ、並行してこなすもの」であって、
    「XXしたいから、恋愛や結婚をする時間がない」というべきものじゃないと私は思ってきたよ

    「忙しいから恋愛してる時間がない」のは、
    一般的には「本気で好きじゃない異性に迫られて、断るときの言い訳」でしかないと思っているし…



    主さんの話を聞いて、ニコニコと
    「そうか。まあ、好きなことやるのが一番じゃない?」
    なんて言ってくれる人の半分くらいは、こんな事を内心考えてると思ってください



    でもね、そういう人たちのことを気にしろって言う気はないよ

    人間ってのは、自分が本気で満足できるなら
    社会の8割の常識から外れていても
    他人にどう思われても
    どうでも良いと思うから、主さんの好きにしたら良いのよ


    ただね、40になると、本気で周囲の40歳の8割は
    「仕事バリバリ、自分の分野のエキスパート、同時に愛妻家で子煩悩で持ち家持ち車ありの友人たち(バツイチもいる)」になっているのよ

    そういう元友人に囲まれた時、堂々としていられて、自分の30代を後悔しない生き方を選んでね

    ユーザーID:8354690318

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