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やりたいことが多すぎて、恋愛や結婚の優先順位が低い

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なっくん

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  • 自分に正直に

    やりたいことが多くて、という前に

    ・女性に相手にされないから、そう言い訳している

    のか

    ・全く女性に対して興味がわかないから、本当に必要ない

    のか、きちんと見極めないと自分にウソをついて精神的にダメージを負うのはトピ主さんですよ。

    ちなみに、全然そういう欲求がない人もいます。

    自分のそういった傾向というのは、他人がこうあるべきという概念を持っていると、結構流されて一応流れに乗っている人も多いですが
    その実、己の内面に忠実で、素直であると

    ものすごい多種多様なものなんです。

    だから、普通、というくくりの中でもかなり色々な方向性を持っている人たちも多いし、だからと言って人に迷惑かけていなければ
    自分がこうだと声高に叫ぶ必要もないと思います。

    人権を訴え、人に理解を求めるとなるといろいろ面倒ですけれど
    自分の方向性がそういったものであるのは、
    他にもそういう人がいるし、単に興味がないということに素直になっていていいと思います。

    ですが、本当は興味もあるし、恋愛もしたいけど
    相手に振り向いてもらえなくて興味がないふりをしているなら、それはやめたほうがいいです。自分に素直に生きることが大切なので
    格好つけて色々歪むと、精神にダメージが出たり、病気になったりします。

    自分を大切に。自分に素直にね。

    ユーザーID:0526053988

  • 無駄にカッコつけるからいじられる

    やりたいことが多いって言っても
    「いつかやりたい」というレベルで
    今は何かに打ち込んでるわけじゃなくて
    まだ仕事以外何もやってない普通の会社員の状態なんですよね?

    お友達が突っ込みたくなる気持ちわかるけどね。
    カッコつけて「仕事以外も手広くやってるんで〜」っていわれても
    いや何もやってないじゃん?って突っ込むよね。
    恋愛しないのがいけないってお友達は言ってるんじゃなくて「今カッコつけたでしょ?」っていじって面白がってるんですよ。笑
    とぴさんは恋愛に苦手意識があるから恋愛しないといけないのかと曲がった解釈になっているけど。

    あと、ボランティアしようと学校や旅行に行こうと恋愛くらいできると思いますが。
    恋愛しないのはどうでもいいけど変な言い訳してカッコつけるのはやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8612845720

  • ライフスタイルが合わない人とLINEグループはきつくない?

    20代後半の男性で結婚しているって都市部ではあまりないですよ。地方都市の話ですか?
    「結婚しないの?」「女性に興味無いの?」と聞く人は、結婚後子どもに恵まれない人にも「子どもは?」子どもが授かったら「二人目は?」数十年後には「お孫さんは?」と何の遠慮もなく聞く人です。

    それぞれのライフスタイルを尊重できない人とLINEグループは続かないと思います。

    やりたいことがたくさんあるのなら今のうちにやって置けばいいことです。結婚はまだ先でもできます。結婚したい気持ちがなければ女性と出会っていても気づきません。

    最後に書かれていたお友達のようなライフスタイルの人とだけ付き合えばいいことです。

    ユーザーID:9092173895

  • 同級生の言葉が気にかかっているのでしょう

    人の言葉を気にしないで、自分の方針を貫いて下さい。生き方は人それぞれ。同級生と同じ生き方をしないと仲間外れになるのではと思ってしまった。気になるなら、忙しいを理由にあまり関わらないほうがよいのでは。あなたは変わっている、と思わされるだけです。

    ユーザーID:8762780535

  • 仕方が無いと思います

    人それぞれ能力があります。
    今は昔と違って世の中に余裕がありますから子孫繁栄を第一に考えなくても何も言われません。
    ただ、もう少し今より10年後20年後‥50年後と人生計画を立てておいた方が良いかなとも思います。
    このままで行くとおそらくトピ主さんはご結婚はもちろん子孫も残さない可能性が高い。
    人間は元々一人では生きられず群れをなして生きる社会性動物です。
    生まれてすぐ独り立ちは出来ず、年老いて能力が衰えてもすぐには死にません。
    必ず生を受けて最初と最後(突然死で無い限り)他人の手を借りないと生きられないように出来ています。

    自分の配偶者や子孫がいない人は年老いた時の困難度は非常に高くなりますのでそれを念頭に置いて生活すれば問題は無いかと思います。

    ユーザーID:0097992905

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  • 早くやらないと

    年をとるのはあっという間。
    体力も好奇心も年と共になくなります。
    若いころは、宿泊先も決めず海外に行った私ですが、今はツアーでなければ海外行きたくないなぁ、くらい億劫になりました。
    逆に、いまできることをしないのであれば、それは大してやりたくないことなんで別に気にしなくても、
    「いつかどっか行きたいなぁ」と夢見ながら日常を過ごすのも幸せってものです。
    お友達の言うことはどうでもいいです。
    お友達が幸せにしてくれるわけじゃないですから。

    ユーザーID:1099492153

  • 恋愛や結婚はただの単語じゃないよ

    後回しとか、順番決めるものでもないよ。
    ひとりで世界中周って自由を謳歌するもよし。ひとりで挑戦する喜びもある。
    ただね、生きてる喜びって、人と何かを共有したり、分け合う喜びもあると思うんだ。
    何があっても、ひとり。今日した経験を話す相手もいない。
    それ、たぶんだけど、薄っぺらい人生になるように思う。
    ほら、喜びは2倍、悲しみは半分とか言うじゃない。あれ、ホントだと思う。
    恋愛や結婚という、タスクみたいに言葉がポンとあるわけではなく、人を愛せるか、共に歩くパートナーに巡りあえるか。より良い人生になるかどうか。
    女性は、トピ主から「何かを奪う存在」じゃないし、そうなる相手は選ばないことです。

    生きがいになるような女性と巡りあえますように。

    ユーザーID:7760853451

  • 主様は、やりたい事の実現の為に今、何をしていますか?

    >やりたいことが多すぎて、恋愛や結婚の優先順位が低い
    のは主様の自由だと思います。今の時代、誰もが結婚するとは限らず、性的多数派で異性に興味があるとも限りませんから…。

    ただ、元社会人留学生そのまま海外で就労中の者として…
    主様のやりたい事
    >もう一度大学か大学院に行く
    >留学や海外ボランティアを経験してみたい
    等は随分と漠然としている様に感じます。

    >本当に学びたい授業、教授や研究室を探していきたい
    目途は付いていますか?
    仕事しながら、どの様に探しますか?

    >お金があまりなかった
    今は仕事を辞め、大学か院に入り直し留学しても問題ない程、潤沢な資金の準備が出来ましたか?
    就労しないと生活費等の心配があるなら、大学・院は通信や勤労学生として仕事との両立も検討をお勧めします。今は、日本に居ながら海外の大学のオンライン・通信で勉強→卒業も可能ですよ。

    >留学や海外ボランティア
    >20代後半、社会人
    なら語学留学等ではなく、正規留学→卒業の方が良いと思います。
    ボランティアは学生なら職業体験的に受け入れている所が多いですが、社会人なら専門知識や社会人としての経験を活かした「無料奉仕」が期待され、主様を受け入れる事で現地の方の仕事・負担等が増える様ならお断りされる可能性もあると思います。
    今の主様の仕事・特技等、どこにニーズがあるか、どんな手続きが必要か把握していますか?

    >世界一周
    コロナ治療法確立するまで、難しいと思います。
    その時に備え、今から準備をお勧めします。

    余談ですが
    海外旅行保険は歯科、持病等は免責が多いので、歯科・持病の治療は済ませてください。
    各国の安全・医療・生活情報は、外務省のHPで確認できます。
    医療先進国以外に渡航する場合は、緊急時に国際移送サービスも含まれているか確認をお勧めします。

    本当に叶えたい夢なら、実現に向け頑張ってください。

    ユーザーID:8236299033

  • やりたいこと、やり始めれば良い

    結果として、未婚のまま40,50代になる可能性が高いことを理解していたら全然構わないと思います。
    おとなになりきれていない、とか、
    両立できてる人はいますよ、とか、
    ここでもリアルでも、結婚在りき、の人からは言われるでしょう。
    それも含め、トピ主さんが理解していたら構わない事だよね。
    実際、子どもが生まれてこれから子育てがんばらなくてはならないようなときに、
    前からこの学問、極めたかったんだよ、と突然夫から、
    大学院に入り直すから、これから数年は貯金くいつぶして生きるからね、と言われるよりは、そういう夢があるなら、結婚は後まわしにしてもらいたい。
    ただ、仕事にかこつけて会社の制度や利用できることは利用して、上手くやれないかは考えた方がよいし、時が経つのは早いから、やりたいことがあるなら動き出さないと間に合わない。何も手にできないよ。

    夢が夢のままで終わり、やりたいことをやらずにいて、気付けば40代も終わり近く。
    そこで唐突に、今までなかった結婚願望が出てきたりなんかして、

    子どもは欲しい。だから奥さんになる人は20代半ばがよい。

    などの、いつまで経っても自分の都合からしか考えられない人にはならないように。

    そこも理解して、気をつけて欲しい。

    すべての事には表と裏があるから、トータルで考えてみたら良いかと思います。

    ユーザーID:3408472056

  • まあ自立しなよ

    人は一人では生きていけない。
    誰かに頼り、頼られ、協力し合って生きていくものでもあるだろう。

    あなたが望んでいることに関しては『どうぞお好きに』という話です。
    ただし、あなたがしたいことを理解して貰わないといけない人はいます。

    それはトピ主さんの実家家族ですよ。
    あなたは働いていて、生活費ぐらいは家に納めているのかもしれないけど、
    それこそ家庭を持っているのと同じようにトピ主さんの稼ぎで暮らしている
    というわけでもないだろ?

    少なくても身の回りのことを家族がしてくれているから
    今の生活も成り立っているわけでさ、留学したいだ海外旅行したいだ、
    その資金を貯めるのも家族の協力で出来ているんだから。

    これが貧乏ながらも一人暮らしで生計を立てていながらというなら、
    トピ主さんだけの自由で好きにすればよいとなるが、そうでない以上は
    まずはご家族の理解は必要だろう。

    結婚とか恋愛とか興味ないならそれも良いけど、
    いつまでも家族がトピ主さんを支えてくれる前提で夢ばかり語ってもな…
    というのが1つあるわけで。

    恋人とか伴侶というのはさ、色恋の対象というだけでなくて
    お互いが物理的・精神的な面で支え合える間柄ともいえるわけです。
    世間ではパートナーというような感覚で捉えられるものですね。

    同級生とか外野の意見はどうでもよいけど、
    今支えて貰っているのが家族なら、あなたの夢は家族の理解あって
    実現できること。(結婚していれば、その家族である妻の理解ってこと)
    そして、家族の協力はずっと続くとも限らないということ。

    当然のように家族の協力というのは、あなたが努力して作ったものでなく
    初めから与えられたものですよね。
    そういった意味ではトピ主さんは自分で自分の理解者・協力者を
    作っていくことが大事じゃないのかな?
    例えそれが恋人とか伴侶でなくてもね。

    ユーザーID:0398686949

  • うんうん、だから

    実際に多忙でいろいろやって楽しそうな人が言うならわかるんだけどね。
    他のことが充実しすぎちゃって結婚はまだ先だわ〜って。

    学校はおろか、海外旅行すらしてないというのではね。
    かっこつけにすらなってないです。
    その辺の学生や会社員だって休みのたびに海外くらい行くし異性とデートくらいするので。
    いかにも持て余してそうなぱっとしない人が、「恋愛の優先順位が低い」って言っても
    モテない言い訳か酸っぱいブドウ、かっこつけにしか見えない気がする。
    以上お友達の気持ちを代弁してみました。

    ユーザーID:2984132601

  • 早くやれ

    情報系の方は1人をエンジョイしている方が多いと思いますが…、それを差し引いても違和感を感じます。

    本当に学びたい事は学生時代に学んでるはずだし、海外旅行だって学生時代や社会人1〜2年目にやりきってるはずですよ。
    主さんはやりたい事が多いんじゃなくてやりたい事をやらずに過ごして人より遅れてるだけではないでしょうか?
    大体書かれているやりたい事をやりながら恋愛をすることだって十分できますし、1つずつしかできない、同時進行できないタイプということでしょうか?

    やりたいことをやる人生には大賛成ですし、私自身20代で3つ夢を叶えて欲しいものは全部手に入れてきました。もちろん結婚もです。
    もう少し焦って過ごさないと、40過ぎて結婚したいと思っても難しいですよ。あと恋愛や結婚にはスキルが必要なので、よし!と気持ちが固まってすぐゴールできるものでも、上手に関係性を築けるものでもありません。そうなるとせっかく決心して愛した女性をわざわざ苦しめることになります。
    なので、早めに準備を始めることをオススメします。

    ユーザーID:2589966513

  • 責任を自分で取るなら問題ないよ。

    別にあなたの人生ですからいいのでは。

    指摘されている方もいますが、問題としては、年をとってからです。

    元友人にあなたと同じような人がいました。
    (女性だけど)
    アラフォーになる頃くらいかな?
    いいよね、結婚できてとか、所詮女の友情なんてさ、とか愚痴が多くなってきたのでこちらも疎遠になりましたよ。
    彼女自身は高学歴で、お見合いも何度も持ち込まれるくらいで、私なんかよりよほどいい条件の人だったんですけどね…。(職業も安定職)
    自分の選択のツケなのに、こちらに色々言われるのがきつかったです。

    なので、若い頃に好きに生きてきたことを自分自身で責任取れるならいいと思いますよ。
    親は先にいなくなりますし、兄弟がいるかわかりませんが、いないなら本当に一人で頑張らないといけなくなりますが。

    ユーザーID:4447539858

  • あなたには不可能

    20代後半、社会人で実家暮らしなのに、お金が無い。
    今から全く新しい分野の大学で勉強したい。
    海外留学か、世界一周に行きたい。

    あなたには不可能です。
    私も20代で留学したり、海外で働いたりしていましたが、
    何をするにもお金が必要なの。

    実家暮らしでお金が無いって、あなたは計画性がないのです。
    だから筋道が立たない夢を羅列してしまうのですよ。

    ユーザーID:9361413122

  • 良いと思うけど後悔しそう

    私は旅行なんて興味ないのでなぜそんなに行きたいのか理解し難いですが、トピ主は同じように恋愛や結婚に興味がないのでしょう。

    でも、後悔しそうだなぁと思いました。
    旅行はその気になれば寝たきりにでもならない限り行けますが、恋愛・結婚(子供)はその気になったときには遅いという場合があるからです。

    なぜそう思うのかですが、私の親戚にトピ主と同じように若い頃趣味ややりたいことを追求し恋愛なんてどうでもいいって男性がいました。
    今40代ですが、周りや妹さんが子供を持ち始め、実際に子供と触れ合うと「自分も手に入れたい」と思うようでいきなり婚活し始めたのです。
    ですが、上手く行かないようです。
    お互い恋愛経験を積んで、お互い異性の扱いが分かる、というのが前提なので、女性からお断りされるそうです。
    ましてや子供となると、産める年齢は限られますし、自分の子孫がほしいと思うのは本能ですから、今のままだと将来後悔しそうだなと思いました。

    でも、もちろんそれで後悔しない人もいます。
    一生やりたいことだけやって、幸せな人生でした。っていって終われるなら私はそれが一番だと思います。
    個人の幸せが一番で、結婚などはただの手段だと思うので。

    ユーザーID:1714967101

  • 人それぞれだから

    >国内は全都道府県行きました

    20代で、これはすごいです。
    筋金入りの旅行好きですね。

    全然おかしくありません。 

    ただ、将来家族が欲しくなる可能性があるなら、子どもの養育費相当額はコツコツ貯金しておいたほうがいいかもしれません。
    いざ結婚したい女性が現れた時に、相応の財力がなかったら振られてしまうかもしれませんので。

    これからもやりたいこと、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7225946796

  • 怖い

    男性です。

    日本は堅いね。まるで家庭をもたないと半人前かのようなレスだらけ(笑)

    好きに生きれば良いんですよ。

    ただね、子供ってかわいいですよ。
    真面目に子供の為なら死ねます(笑)

    なのであまり優先順位に固執しないで恋愛、結婚にも興味もってほしいなと思いました。

    ユーザーID:0228800466

  • いいと思うけど

    とりあえず何からやるかは早目に決めた方がいいんじゃない?
    もう29歳なんだしそんな言うほど時間ないよ。

    結婚も恋愛も興味ないなら無理にする事ないけど
    40歳すぎてからやっぱり結婚したい!子どもほしい!ってなっても遅いかもしれない。

    驚いた人達はたぶんもっと厳密に人生設計をしていて
    20代の内にやりたい事をやって、30歳前後では結婚。
    30代は子育て仕事して家庭を落ち着けて、
    40代半ばから趣味を充実できたらいいな、とか考えているのでしょう。
    そういう人にしたら30歳手前で大学も行きたい、留学もしたい、
    海外旅行も行きたい、けどまだなにも始めてないっていうのは「遅い!」って感じると思う。
    っていうか20代は何してたの?仕事に打ち込んでたならお金はあるでしょ?
    仕事関係の勉強するならもう今すぐ行く位じゃないと遅くない?
    >数か月前まで世界一周していてコロナ流行前に帰ってきた友達
    すでにやりたい事を一つ終えてますね。これから次へ進まれるでしょう。
    もしかしたらすでに彼女はいて仕事が落ち着いたら結婚しちゃうかも。
    その時トピ主さんは何してますか?

    夢ばかり見てないでもう少し現実見た方がいいと思う。
    30代とか瞬く間に終わっちゃうよ。

    ユーザーID:6809795410

  • 得意不得意

    人間、得意不得意があるので、貴方の優先順位付けやパワー配分は特に問題とは思いません。

    平行処理が得意な方と、集中できる状態にないと共倒れしてしまう方といます。
    未経験の貴方にとって、恋愛が片手間にマメに処理できるものにも思えないですし、貴方自身も想像するには難しいと思う。

    もちろん、相手によっては両立が許されない場合もあるし。

    一個一個潰したいというのは理解できるので、まずはそれで進めたら?

    後は、結婚しない、出来ない未来と自分が向き合えるか、30になったら考えた方がいいです。

    一度くらい付き合っておけば良かったは、30過ぎたら難しいよ。
    相手の女性の本意気度合いが違うので。
    経験くらいしておきたいなら、今の方がいい。

    大学受験や海外旅行と恋愛は両立が出来ると思う。
    世界一周は厳しいかもしれない。
    ただ、これらと結婚は両立は難しい。

    やるなら、世界一周を優先。
    戻って復学と同時に恋愛モード。

    ユーザーID:1347082194

  • 人生でやりたいことって大きく2つに分けられるかな

     人生はたぶん意外と短いので、やりたいことが全部できるとは限りません。何歳からでも人生はやり直せるといっても、若さとか体力とかがないとやりにくいこともあるし、本人がいくらやりたくても誰かの協力がないとできないこともあります。

     人生でやりたいことは大きく2つに分けられると私は思います。

    1 誰が何と言おうと自分がやりたい、やらずにはいられないこと
    2 大多数の人がやってるから自分もやりたくなること

    です。結婚や子どもを持つことは、1でもあるでしょうが2でもあるように思います。2だけの人もたくさんいそうです。結婚や相手の出産は、自分が高齢でも出来なくはないですが、子どもを持つとなると人生設計上、それなりに若いほうが何かとうまくいくようになっています。

     昔は20代後半ともなれば、結婚が1でないとしても、多くの人が2に飲み込まれましたが、今は30代に移っていると思います。その意味では、トピ主が「まだ」1しか考えられないのは「普通」であり、2の変形である「まだ大多数の人がやろうとしてないから自分もその気にならない」で説明がついてしまいます。

     私自身はトピ主の倍生きていますが、かなり1に偏っていて、2を気にしている時間もそれに使うお金もありません。いえ、貧しいという意味ではなく、それなりに稼いで1にかなり使っているほうです。

     そういう人間からは、小町で「こういうのってどうですか?」と書くトピ主は、2も気にしている人に見えます。だったら、まだ若いから今はやりたいことをやればいいし、30代になって、もし自然と好きな人が出来たら恋愛して、結婚したらいいのでは、という提案になります。

     私の見るところ、大多数の人は1だけでは生きられません。良し悪しではなく、見栄とか大多数の側に身を寄せる安心とか、本能的に妻子と暮らす幸せとか生き甲斐ってことはあるんだろうと思いますよ。

    ユーザーID:7924817402

  • 素朴な疑問なんですが

    デートに使う微々たるお金すらないのにどうやって進学や世界一周に行く費用が捻出できるのですか?
    世界一周って旅行代理店のパックもあるしフリーで行ってもいいけどどっちにしてもすごくお金かかりますよね。
    保険にも入らないといけないし就労ビザじゃないと働くこともできないし。

    >数か月前まで世界一周していてコロナ流行前に帰ってきた友達も、まだ結婚していません。

    え。
    だからなんなんだろう。
    トピ主さんはお金がなくてたった数泊の海外旅行すらいけないたんなる会社員なんですよね?
    そっち側につくには無理があるでしょ。

    ユーザーID:5355615632

  • 自己責任で好きに生きればいいと思う。

    一番遊びたい時期ですよね。
    好きなことをするのは全然かまわないと思いますが、私が気になるのは、トピ主さんのように遊びほうけて40〜50代になり、独身のまま周りに迷惑をかけることです。

    さみしいからと既婚友達の家に入り浸ったり、既婚者の伴侶に手を出して乱そうとしたり、そういった相手を貶める行為をしようとする人がいるんですよ・・・。本人は自覚ないけど、あきらかに嫉妬からくるクラッシャーです。

    結婚しなかったのも、誰かに選ばれなかったのも周りの責任ではありません。本人の選択です。
    それをわかった上で、周りに迷惑かけずに生きてくれたらいいです。

    この先親が弱ってきて介護が始まると、色々と現実が見えてきますよ。

    ユーザーID:4325591838

  • 生き方は自由

    生き方は自由。
    恋愛は幾つになってもできます。
    ロマンスグレーの年齢の恋とかも素敵。今はやりたいことをして見聞を広め、感性を磨いてもいいと思います。
    やりたいことがあるならいいと思います。

    一つだけ気になるのは、子供がほしいなら結婚は、そこを意識して遅くなりすぎないようにということかな。

    私はアラフィフ女性ですが、同じ年の男性の婚活男性で多いのが「今までやりたいことやってきたけど、そろそろ落ち着きたいと思って婚活してます」
    子供がほしいと思って彼らはまず20代女性に声かけますが年齢差でふられ、30代女性には貯金がないことでふられ(今まで好きなことに使ってて)、彼ら的にかなり妥協して同世代40代にあたっても貯金もなく必ず子供がほしいと言われると躊躇されてふられ、気の毒になります。

    後悔のない人生を過ごしてくださいね

    ユーザーID:3922892255

  • 自分にウソをつかなければOK

    他の方も書いていますが、タイトルの通りです。決して批判したい訳では無いのですが、
    ・疎遠にしている小学校のクラスメイトから言われた程度で自分の正しさを確認しに相談しに来てしまう事
    ・やりたいことというのがふわっとしており、最近増えてきたものということ
    ・結婚していない友人を持ち出して安心しようとしているところ
    から、自分にウソをついていないかだけは気になりました。精神分析用語でいう反動形成とか昇華とかってやつですのでググってください。周りにどんなに虚勢を張ってもいいので、自分の気持ちだけは大切にしてください。

    人それぞれなので貴方にも当てはまるとは限りませんが、普通は孤独に生きていくのって辛いですよ。今は年齢的に周りも独身や結婚しても子供がいない友人や同僚が多いかもしれませんが、歳を追うごとに飲みに行ってくれる人も貴方の旅行の話に付き合ってくれる人もいなくなり、親も死に、毎日仕事して家に帰り、土日も一人何の予定も無く過ごす、という生活になっていくのです。想像つかないかもしれませんが大変な孤独を感じると思いますよ。そしてこれに関してだけは婚期を逃すとどんどん手に入らなくなってしまうものなのです。

    恋愛経験が無いということですから、マッチングアプリなり、街コンに行ってみるなり、女性を食事に誘ってみるなりして、無理ない範囲で努力してみてはいかがですか?まだ20代ですし男性ですから、いくらでも時間はあります。自分にウソをついていなかったかどうかは、彼女できたりしてコンプレックスが薄れてきて初めて(自分にコンプレックスがあった事自体も)分かる事ですので、早く確かめた方がよいです。

    海外旅行や大学に行かない後悔よりも、中年になって孤独に苦しむ方がよほど大後悔するので、ドライな言い方をするとリスクヘッジすべき部分だと思いますよ。もちろんお相手への誠意は忘れずに。。

    ユーザーID:8787276706

  • 老婆心

     今になって分かりますが、社会を変えるのは難しい。
     多かれ少なかれ、あなたの将来の安定性は夫となる男性次第となり、生涯一人で人生を終える場合、貧困に陥る確率は低くはない。
     
     恋愛や結婚は日本女性にとっては仕事と同義です。
     したいことをやって恋愛をしないというのは、仕事をおろそかにして趣味にかまけている意味に近いんですね、残念ですが。
     中年になってやっと分かりました、社会の現実を。

    ユーザーID:5023995187

  • やりたいこと全部やってから結婚する人なんて居ないよ

    主さんの場合は恋愛や結婚の優先順位が低い、というより出来ないですよね。
    その人生計画だと。

    伴侶はともかく、子供を持たないと決めてしまえば人生はかなり自由になりますから、それでいいんじゃないでしょうか。
    家庭人の考え方ではないけど。
    主さんの希望するあれこれをやろうとすると、一人生きていくにはいいけど、家族を養えるお金は無理そうだし…

    実家暮らしだし、気分が学生の延長なのかなとは確かに思います。
    侮辱してるわけではなく、それが許されてる環境なんだな〜っていう意味で。

    ただ、だからといって他人が非難するほどのことではないですね。
    家庭を作って子供を養ってる人の一部からは、自分と違う、自分勝手気ままと映って攻撃してくる人もいるみたいですが、無視でいいと思います。

    ユーザーID:3858092414

  • 命短し恋せよ男子

    トピ主さんのようなタイプは、たとえ70歳になってもやりたいことが溢れていることでしょう。
    好奇心旺盛な人は、人生が何回あっても足らないのです。

    ユーザーID:9844199546

  • トピ主です。

    ありがとうございます。

    しかし、まずは多くの回答者さんにとって共通の疑問かもしれないことについてクリアにしておきたいと思います。

    まずひとつ、女性に関心が無いのか、言い訳しているのか。
    恋愛の優先順位が高い人ほどそう言いますが、私は全く違います。
    単純に優先順位が低かっただけです。
    私は趣味や自分がやりたいことが多く、そっちを優先してきました。
    自然と、興味が恋愛などに向かない。
    別にこの行動や選択が違法だったり、誰かを傷つけたりしているわけではないので、間違った価値観ではない言えます。

    例えば大学も同じで、浪人したのもその学びたいことや学風のためです。
    もし、急いで大学生活を手に入れたい、大卒の資格が欲しいと考えるならば浪人など考えないはずです。これも優先順位と言えます。

    人によっては恋愛が優先順位が高いのでしょう。
    しかし、私はそうでなかっただけです。

    ちなみに、ブログやSNSを見ても、恋愛よりも別のことで優先順位が高い方は、30代、40代でも独身で平気な方は多い気がします。
    例えば企業、世界一周、学びたいことなどですね。

    ちなみに世界一周をしていた友達も未婚と書きましたが、この友達は結婚のことに真っ先に言及せず、「なっくんこそ海外行って自分探しするのが向いていると思うよ、むしろ海外行った方が良いよ。」と言いました。

    自分の世界一周経験から、このことをわかってられるのかもしれません。

    数年前はIT、情報、イラスト、ゲームくらいだったのに、最近数年でやりたいことが急激に増えてまだ絞れていないのですが、今は絞るための海外や期間なのかもしれません。

    ユーザーID:4776953816

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 負け惜しみ

    やりたいことが多すぎて… って、自分がもてないから負け惜しみで言い訳してるんじゃないですか?

    当方、大学同級生で卒業後1年で結婚しましたが、夫は40歳前に大学院に行きました。

    さすがに夫婦での海外旅行は、末っ子が中学生になるまで我慢しましたが、それぞれの友人とはあちこち出かけましたよ。

    そもそも、結婚生活がまるで自由の効かない辛いものだと決めつけんばかりの仰りよう。

    理解出来かねます。

    ユーザーID:2983706994

  • 人は人

    ただその夢が、絵に描いた餅にならないよう今が踏ん張りどきですね。
    トピ主の夢は何れも、まとまったお金を必要とするものなので
    側から見たら、現実を見ていないように思えたのかもしれません。

    20代後半となれば、その夢を実行に近づけるために行動していると思います。
    トピ主さんは具体的に何をされているのでしょうか。
    友人達はそこら辺が見えてこないから、言っているのかも知れません。

    ユーザーID:0508428484

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