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やりたいことが多すぎて、恋愛や結婚の優先順位が低い

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なっくん

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  • 世間は、若者は恋愛至上主義と思い込んでいる

    最近は草食系という流行りことばもありますが、まだまだ恋愛が最大の関心事という価値観なのでしょうか。みんな横並び意識で、ちょっと違う価値観の人を、変わりものとかいって排除する流れがあるのに抵抗します。上辺では、価値観の多様化とか声高にいいながら、いまだに保守的ですよね。学びや海外旅行等やりたいことをすればよいと思います。あなたが、世間の言いなりになって、世間体で結婚して、上手くいかなくてもだれも責任は取ってくれませんから。せいぜい、同窓会の噂話のねたになるくらいです。自分の意志を貫きましょう。

    ユーザーID:9657111612

  • 優先順位があるのはいいこと

    優先順位を決めているのはいいことと思います。恋愛結婚が後回しになっても、おかしくありません。よっぽど能力のある人でなければ、諦めないといけないことは年を取ると出てきますから。

    私は海外に住んだこともあって、年齢に縛られすぎるのは良くないと思っています。20代は十分、冒険していい年かと思います。ただ30過ぎても自分探しを続けていた場合、結婚か子供を持つことかを逃す恐れがあります。それでも構わないか、それは嫌か、よく考えて進んでください。構わなければ、怖いものなんてありません。

    私は20代前半は日本の大学院、後半は海外の大学院で、帰国したのが29でした。そこから非正規の仕事(研究職なので、いきなり正規職につけない)4年、その間に婚活、33で就職と結婚、しばらく必死で仕事、落ち着いて37と39で出産(今ここ)です。出産のタイムリミットがあるので、子供を持つのは諦めるかと思いましたが、間に合った感じです。でも子供いなくても、自分の好きな人生を歩んだ結果なので受け入れたと思います。他人がどう思うかは関係ないです。一度しかない人生。若い時間は短い。あなたも頑張って。

    ユーザーID:3083726691

  • トピ主さんみたいな子がいっぱいいるな

    ふわっとしている子。
    やりたいこと、ゴール、夢、いつまでも語り続け、追いかけていますが、具体性がなくて中途半端に終わり、表面的なことしか身に付けないまま30を過ぎてしまいます。
    ビジョンが曖昧すぎますね。
    『行動』自体を目標にしています。
    結果のイメージをお持ちでしょうか?なんとなくやってみたいだけなら、なんとなく終わってしまいます。

    恋人はね、所詮暇つぶしですよ。
    自分を大事にしたいならもっと時間をかけてきちんと人生設計しましょう。考えるのだ!

    ユーザーID:0392555329

  • 別に他人のどう思われても良いのでは?

    トピ主さんの文章はね、追加レスを見たけどさ
    どこか『歯に物が挟まっている』ような何かモヤモヤさせる回りくどい
    色んな捉え方が可能な曖昧・抽象的な表現を常に繰り返すんだよ。

    恋愛と結婚は似て非なるものだ。
    多かれ少なかれ結婚の場合には優先順位という表現が適切かは分からないが、
    今の自分では結婚は出来ない…というようなことは誰しもがあるのは確か。

    例えばね、学生でまだ勉強で忙しい、稼ぎがほとんどない、
    そうなれば結婚は考えられないよってなるようにね。

    でもさ、恋愛ってのはさ違う部分があると思うんだ。
    結婚は一種の社会的活動でもあるが、恋愛って本能的活動でもあるからね。

    もう少しストレートに自分を表現してみたらどうだろうか?
    異性を好きになったことはあるのか?
    異性に対して興味・関心がどうなのか?

    異性と友人や知人として、2人でとかでなくても会社の飲み会とかで
    楽しく時間を過ごすのは好きだとか。
    単に特定の誰かと付き合うというのが嫌なのか、それとも夢の為に
    避けている、我慢しているのか…

    全然、トピ主さんの人物像が違ってくるんだよな。
    単に何かしたいとなると他のことと両立できない不器用な人なだけかもしれない。

    実はさ、一番深刻かもしれないのは、
    このトピの話をね、リアルで誰かに話を出来る人がいるかってことだ。
    そして理解を示してくれる人がどこまでいるかってことかもしれない。

    家族だったり、親友だったり、恋人だったりというのはさ、
    そういったトピ主さんを理解してくれて応援してくれたり、
    逆に苦言を呈して自分を見つめ直させてくれる人たちでもあるんだよな。

    だからこそ1回目のレスでも書いたけど、家族がどう思っているのか。
    夢が夢でなくなるために自分が努力するだけでなく、理解・協力をしてくれる
    人達が必要だと思うが、そういった人間関係がトピ主さんにあるのかな?

    ユーザーID:0398686949

  • 自分で責任持って生きる

    人それぞれ生き方、価値観が違って当たり前。

    トピ主さんの人生はトピ主さんのもの。

    自分で稼いで、その中でやりたい事をやり、自分で自分のじんせ責任持って出来るなら素敵です。

    親のスネかじったり、周りに迷惑をかけたり、生活保護受けなければならないようにすれば良い。

    理解出来ない人にはどうやっても理解出来ない。

    トピ主さんに今足りないのは、自分の選択に自己責任を背負う覚悟かな。人生あまり関わりの薄い昔の知り合いにちょっと言われて気にしてる。
    何かをする時、必ず反対派が居るし、バカにして来る人も居る。「だから何?自分は自分」と思える強さと、自分で選択した事への責任は持つ。
    しっかり自立して、自分の力でやりたい事をやり、将来の事も自分で責任持って貯蓄もする。

    後悔の無い人生なんて、自分がどう妥協点探し出せたかです。

    何かをやると、メリットとデメリットは出てくる。デメリットも十分練った上で受け入れる覚悟が必要。
    知識と忍耐と覚悟と、並々ならぬ努力を持って。


    変えられ無いモノは他人と過去。
    変えられるモノは自分と未来。

    自分の責任全部背負って覚悟決めて、人生右往左往しながら、失敗してもバネにして、人生楽しんだ者勝ちです。

    勝ちに行って下さい!トピ主さんの人生です。

    ユーザーID:0354913081

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  • 主様に共感します

    私は結婚してますが運がいいというべきか、お金持ちな上に私のなんでもやりたい性分に理解のある夫で、子供も作らなくていいと言ってくれてなんでも甘やかしてくれる人だから、恋愛結婚とやりたいことが両立できてます。

    国内国外問わず世界中を旅しました。私は美容やファッションに関心が強いので美容に関する専門知識(メイクや色彩学程度なので主様の足元にも及ばないですが)専門のスクールに通って1から徹底的に学びました。
    ゲームや漫画、読書も好きだから家にはゲームや本がズラーーっと並んでます。

    アウトドアも好きだしインドアも楽しめるし学ぶ事が生き甲斐なので、世の中は楽しいことが沢山ありすぎて…今を生きる!って感じの生き方ですが、理解のある人はいるものですね。結婚してくれた夫には感謝しています。


    デジカメやアルバムは世界中の写真が沢山あって、海や空を遊覧した時の映像もあるし、ありとあらゆる世界遺産の写真。それらが私の冒険譚として詰まってます!
    映像や画像に残らない宝物も沢山あります。
    現地の人達の生活、その土地特有の文化や営みを自分の目で見て、生で体感したことは大切な記憶です。
    (この文節は蛇足だと思いますが、世界を旅してるご友人がいらっしゃる主様ならこれの良さが分かって頂けそうな気がしましたので敢えて言いました。)


    好きなことを好き放題していても、恋愛も結婚もできるんですよ!
    夫の理解と財力が大きい私が言うのもおかしいですが、恋愛や結婚に制約が付きまとわない形もあると思います。

    ユーザーID:9232150754

  • 恋愛をしたことがないんですよね

    やりたいことがあってもなくても恋愛をするかしないかは関係ないんですよ。

    もちろん結婚は別です

    どんなに忙しくてもどんなにやりたいことがあっても
    人を好きなるのは別です。

    >私は趣味や自分がやりたいことが多く、そっちを優先してきました。

    やっぱりそれはただのいいわけです。
    決して恋愛至上主義ではありませんよ。

    経験からです。人は経験のないことを想像することは難しいですよね。恋愛経験があったうえで
    かつ、他の人から告白されけどずっと断り続けてきたという事でしょうか。それなら周りの人も納得するでしょう。


    そうやって言い訳をしなければいられないお気持ちはわかります。

    >「結婚しないの?」とか、「女性に興味無いの?」とかです。

    こんなこと言われること自体失礼ですよね。

    でもね、忙しいからなんて言い訳は返って逆効果ですよ。
    もっと毅然と余計な事を言わず、縁が無かったからとサラリとかわす方がずっとスマートだと思いますよ。

    貴方自身が認めたくないお気持ちは十分わかります。
    が、周りからみてその言い方は返ってあなたにとって良くないと思いますよ。

    私の周りにのそういう人はいます。
    本人がそうやて強く言うので、今はまるで腫れ物に触るようです。

    もっとスマートになりませんか。

    ユーザーID:7191418635

  • なぜ、そんなに他人の意見が気になるのですか?

    私は複数国での海外生活計20年+、個人主義に慣れたので、主様が
    >単純に優先順位が低かっただけ
    >趣味や自分がやりたいことが多く、そっちを優先
    したいならすれば?
    誰に何を言われても(反社会的行為以外なら)実行すれば良いのでは?
    と思います。
    主様も
    >別にこの行動や選択が違法だったり、誰かを傷つけたりしているわけではないので、間違った価値観ではない
    と思っているんでしょ?

    何故、掲示板で他人の意見を募るのか?
    友人=他人が
    >「結婚しないの?」とか、「女性に興味無いの?」とか
    >「なっくんこそ海外行って自分探しするのが向いていると思うよ、むしろ海外行った方が良いよ。」と言いました
    と気になるのか?

    主様には主体性がないのか?何か不安があるのか?
    等、疑問に思います。

    私の職業柄、旧・現在住国で
    >自分探し
    している日本人複数名と話す機会がありますが…「青い鳥」を探している印象の方も少なくありません。
    主様も、海外に行ったら何かが見つかると過剰に期待しない方が良いですよ。

    老婆心ながら…
    お1人で生きていく覚悟なら、経済力が必要だと私は思います。
    病気やケガ、年を重ねで自分の身の回りの事が困難〜出来なくなった時、家族が居たら助け合える可能性が高いですが、本当にお1人の場合、経済力があった方が問題解決できる可能性は高くなります。

    >別のことで優先順位が高い方は、30代、40代でも独身で平気な方は多い
    でも、海外に行っている間、厚生年金→国民年金に変更すると年金額がどうなるか?
    海外でお金を使い、40代で再就職し生活しながら老後資金の貯金等が出来るか?
    等、長期計画→実行もお勧めします。

    友人は研究一筋、教授なり漸く恋愛出来ると言いました。
    友人と主様の好きな事への姿勢には違いを感じます。

    ユーザーID:8236299033

  • やってから言えば?

    何か一つでもやってから言えば、
    お友達にもバカにされないと思いますよ。
    やらずに言ってるからただのビッグマウスになるんだよ。

    ユーザーID:4441721442

  • なぜ?

    2度目レスです。同じようなことを書きます。

    他人に迷惑をかけなければ、好きなように生きたら良いと思います。やりたいことがたくさんあって、優先度をつけてやっていくのは当然ですし、恋愛の優先度を下げるのもその人生に納得しているのなら良いと思います。

    だけど、なぜここにトピ立てしたのですか?迷いがあるからでは?

    ユーザーID:4423444989

  • じゃ30歳の今現在、持ってるものは、なんなの?

    結局のところ、
    「今までも恋愛の優先順位は低かった」

    それなら、「恋愛より優先順位の高いものは、既に色々達成できているはず」

    もう30歳ですからね
    その「達成できているものは、主さんの場合、なんなのか?」ってことですよ


    それをまず語ってくれないから、みんなに
    「ただの負け惜しみでしょ?」
    と突っ込まれる


    まずは自分が30歳までに達成してきた部分を語りましょうよ
    話は、それからですよ

    ユーザーID:8354690318

  • トピ主です。(その2)

    多くの回答ありがとうございます。

    私は恋愛の優先順位が低く、そこまでの関心が無かっただけで、負け惜しみなんて思っていません。

    例えば、恋愛の優先度が高かったり、早く結婚したいと思ったりしているならばその為の行動や努力をするでしょう。
    しかし、私はそこまでの関心が無かったので努力してこなかっただけです。
    なので、最初から戦っていないのですから、負け惜しみなんてありません。

    恋愛や結婚が一番大事で人生の目標だと思っておられる恋愛主義者の方にとっては信じがたいことかとは思いますが、これが私の価値観なので信じてください。
    理解できなければ幾ら話しても無駄かと思います。

    偶然回答が目についた、
    旅好きさんの「主様に共感します」の回答の例は本当に憧れ、幸せだと感じます。
    旅行中にフェリーの船内で会った、旅ブロガーの方も似たような感じで幸せそうでした。

    しかし、私は今までの経験から、一人の自由度のメリットを感じがちなのかもしれません。
    旅でも、一人か趣味合う友達との方が自由度が高く、楽しい思い出になりました。
    その他の場合は、親の結婚前後の話を聞くと、特に母は結婚前は友達と海外行ったり色々趣味を楽しんでいたのに新婚旅行を最後に出来ていないようなので、結婚し、子どもを持つとなると制約の大きさを感じます。

    そのため、夢をコツコツと叶えていきたいのならば、一人の方が実現しやすいのかと思っています。

    ユーザーID:4776953816

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • はい。いいと思います。

    世界一周って旅行会社のツアーで老後に行くやつか、
    バックパッカーが身体一つでフラッと出て行って
    異国で疫病もらって生死の境を彷徨ったのを武勇伝にしてる、
    あの世界一周ですよね?

    妻や子がいたらそんなことにうつつを抜かしてる場合ではないので
    全然いいと思います。
    ボランティアや学校も、本当に真面目にやっていたら
    異性関係など邪魔になるだけです。
    頑張ってね。

    ユーザーID:3462644795

  • 貴方はいつまで20代なのでしょう

    初めまして

    私が登録しているマッチングサービスには
    50代や60代の未婚の方が大勢います。

    本当かどうかわからないけど
    1000万以上の年収がある人も50を過ぎると苦戦しています
    身体の調子が悪くなると、余計に誰かにいてほしいようです

    貴方が後悔するかどうかは誰にも分かりません
    1人もいいですが、二人もいいですよ
    制約も煩わしいと思うでしょうが
    誰かのために何かをするのも、実りが大きいものです

    絶対結婚しないと豪語していた友人も
    してみてもよかったかな?と言います
    時代と年齢と環境で気持ちが変わることもあります

    もう少し柔軟でもよろしいのではないかな?
    と感じました

    ユーザーID:6414886339

  • 何を勘違いしているんだか…

    もうさ、呆れてモノが言えないんだよな。

    トピ主さんの語っているものは前提が間違っていることに気付かないと。

    その最大なのがさ、
    >夢をコツコツと叶えていきたいのならば、一人の方が実現しやすいのかと思っています。

    あなたのどこが一人だ?
    実家の親元で生活するのを頼っている事実に向きあいなよ。
    そのくせ、親が再び大学に行きたいとか留学したい、世界一周したいという
    トピ主さんの今後の生き方を応援しているのでしょうか?
    トピ主さんの夢は実家住まいという脛かじりの状況で親に相談しているの?

    一人のほうが実現しやすいって、トピ主さんは経済的に自立できてないだろ?
    どこが一人なんだ?

    トピ主さんが言っているのはさ、結婚したりして自分が家族をもつと
    色々と抱えるものが多くなるって意味だろ?
    でさ、今のトピ主さんは30歳にも関わらず、親に抱えられているだけ。
    そんな人が『一人』とかいうもんじゃないよ。

    更に言えば、恋愛の部分でさ、興味が無いというなら別に良いと思うよ。
    でもさ、人を好きになるとかはさ『恋に落ちる』というように、
    本質的には努力をするものでもないんだよな。
    あくまで、好きな人が出来てしまって、相手に好意を持ってほしい努力を
    するものだろ?

    そうすると、興味が無いというトピ主さんの主張と矛盾してしまう。

    今さ、理解してもらうのは実家家族で良いんだよ。
    でもさ、あなたの夢に理解を示してくれる人が実家家族以外にいても
    良いだろ?って話だ。

    それが同性の友人のケースもある、皆でなく1人で良いんだ。
    異性であれば、それが恋人などのパートナーとなるかもしれない。
    海外に行ってそういった人と出会うかもしれない。
    海外で仕事を持てれば家族も長期休暇の世界旅行も実現できるかもしれない。

    ユーザーID:0398686949

  • 別に問題ないけど、考えは変わる事もあると思う。

    周りが何と言おうと、何と思われようと、自分が良ければいいと思う。

    堂々と独身貫いたらいいし、恋愛なんかしなきゃいい。

    でも人は変わって行く事もある。

    今はまだ若く体力もあり、親も元気。

    先の心配もないでしょうけど、40過ぎた辺りから、自分自身の体力の衰えに加えて親が弱って来て、アレ?このまま1人で大丈夫?って、弱気になる人は居ると思います。

    勿論、トピ主はそうならず、一生独身を謳歌する可能性も有りますが。

    自分が正しいと思う強さと柔軟性を持って、これからも生きて行けばいいと思います。

    ユーザーID:9920212410

  • やりたい事は表向きで今がラクだから

     仕事以外の事はトピ主が不在の間に親が整えてくれてる。独り暮らしじゃないから家計の負担も感じない。

     困る事なく遊べる自由を手離してまで、家庭や子供を持ちたいは思わないだけなのでしょうね。

    ユーザーID:0117851471

  • あなたの人生、他人に迷惑かけないなら好きにすればいい

    タイトル通りですね。

    結婚できる奴はできるし出来ない奴は出来ませんからね。
    私も30前半までは何もありませんでしたけど。
    ※ちなみに恋愛は何度かしてますが

    結婚したいと思う人と出会ったから結婚したって感じです。
    めぐり会わせですね。

    ユーザーID:9210334886

  • 何も悪くない

    別に恋愛して結婚することだけが人生じゃないでしょう。
    トピ主さんの人生ですから、トピ主さんの好きなように生きればよろしいのでは?

    ただ、好きに生きる為の用意はしなくてはいけないと思います。
    一般的な結婚と子供を持たない選択をされたのなら、将来子供が手助けしてくれるであろう事を一人でやらなくてはなりません。
    人間いつまでも若く健康ではないですからね。

    病気になった時にどうする?
    通院するにも人の手を借りなくてはならなくなったら?
    入院した場合の保証人や細々とした世話はどうする?洗濯や買い出しは病院では手伝ってくれませんよ。
    一人で住めなくなったら?
    人手をお金で手配するとして、どこに相談する?
    そもそも相談できるだけのはっきりした意識はある?
    認知症になった時、気付いてくれる人はいる?

    大抵の事はお金と若い内の準備で何とかなります。
    入居施設を予約したり、後任を決めたり。
    40歳くらいまでで今の考えが変わらないのなら、そこから準備なさったらよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6572151159

  • なぜ気にするの?

    やりたいことがあるなら、優先順位があるのは当然ですね。
    恋愛や結婚を別にしたいとも思ってないなら、それでいいのではないですか。
    周りがなんと言おうが、別に迷惑かけていないし、気にしなくていいと思います。

    「結婚しないの?」って大きなお世話です。結婚は強制ではないですよね。

    そういうことを言う人たちにわかってもらえないでしょうし、わかってもらう必要もない。そのうちに逆に「羨ましい」とか言われますよ。本音ではないとしても周りは勝手なことを言うものです。
    それに振り回されることはないでしょう。

    ユーザーID:5188236733

  • いいんだけどぉ、

    独り立ちしてからの話じゃない?
    実家暮らしで親の脛をかじった状態で、
    やりたいことが多すぎるんです!って小学生と一緒じゃん。
    浪人だって同じだよね。
    これから自費で大学に行き直して、浪人ならいいんだよ?
    でも親の金で大学に行かせてもらって、
    学びたい(楽しい)から浪人ってあり得ないよね。

    恋愛や結婚は個人の自由だからどうでもいいです。
    でも親から独立するのが先。
    実家でのうのうと暮らして、
    やりたいことだけをやるというのは話が違います。
    あなたは親元にいるから夢「だけ」を見ていられるんです。

    ユーザーID:6180545211

  • 今まで一度も好きになった人はいなかった?

    すごくモヤモヤするんです。

    やりたい事があればやればいいし、やりなくないならやらなきゃいい。
    それだけですよ。

    私も恋愛には興味もなく、結婚も、子供も、自分から求めて努力したことはありません。
    そもそも人に興味がもてないので、あなたが本心を書いているなら多少は理解できます。

    しかし、私はお付き合いした人は多数いましたし、25歳で結婚、出産しました。
    たまたま目の前に機会があったので手にしました。
    優先順位は、仕事、自分、友人、で恋愛などは気持ちの面では最下位でした。
    まず仕事を中心に生活しましたし、(キャリア志向ではなく単純に責任もある立場になったため)自分の時間は必須、異性より同性と遊ぶほうが楽しかった、ともなれば恋人と過ごすのは隙間時間になりました。

    なにが言いたいか、優先順位が低くいのと全くやらない(あなたにとっては恋愛や結婚)のはイコールではない。ということです。
    ようは、優先順位は低くてもやれるんです。

    自分のやる気次第です。

    優先順位が低いから…などではなく、いい出会いがないと言うほうがしっくりくる。
    (興味がない訳じゃなく、出会いがなく好きな人が出来ないだけなのかと思う。)

    たとえ、優先順位の事が本心でもそれを素直に取らない人もいて、ただ彼女が出来ない言い訳だろうととる人もいる。
    そういうのが面倒だったらスルースキルを身につけましょう。

    ユーザーID:0957869188

  • 自分探しの旅に出るタイプ

    悪くないよ。
    むしろ好きかも。

    でも男として見るなら興味ないな。

    なるほど。
    女を遠ざけるテクニックを自然に身に付けているんですね。
    大丈夫。
    好きに生きたらいい。

    でも、30過ぎたら友達じゃなくて親がヤイヤイ言ってくるからね。
    そこは覚悟しておいて。
    永遠にピーターパンでいたいみたいだけど、世間が、、、いや親は黙ってくれないからねぇ。
    なかなか大変なのよ。そのプレッシャーが。

    ユーザーID:2738629994

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