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やりたいことが多すぎて、恋愛や結婚の優先順位が低い

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なっくん

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  • ちゃんとした大人に育ってないと思う

    どう思うかは、レス題通りです。

    好きな事、興味のあることを、ずーっとしていたい。自分の為にだけ、お金も時間も使いたい。

    見た目は大人、中身は子供。

    やりたい事が多すぎて、30過ぎても変わらなさそうだから、ずっと恋愛もしなくてよいのでは?

    子供には、恋愛も結婚も子育てもできないのが普通です。

    40くらいには、沢山税金納められる社会人になれたらいいくらいが、目標ではないでしょうか?

    50過ぎて、結婚したい、恋愛ってどうしたらできるの?女性にどうしたらモテるの?とか言いだしたら怖いなぁ。

    ユーザーID:2184309139

  • 自分が納得してるならいいのでは

    こういう男どうですか?と聞かれたら
    強がってるのかな〜と思っちゃいますね。
    恋愛、結婚して更に社会的に活躍してる人なんてたくさんいるし、単純に好意を持ってくれる女性がいないのかな?と。

    30代半ばになっていざ結婚したいと思っても、女性への気の遣い方もわからなくて関係を深めることが出来るのでしょうか?

    やりたいことは悔いのないようやったらいいです。
    でも恋愛は不要と切り捨てないで、縁があれば受け入れた方が人間性が深まりますよ。

    ユーザーID:9360593298

  • 悪いけどキャパが小さいのかな?

     トピを読んで恋愛や結婚よりもやりたいことが一杯あるというのはある意味で素晴らしいことだとは思いましたが、20代後半というトピ主の年齢を考えるとそれでいいのかなとも思いました。
     私は29歳で結婚しましたが当時としては男性の平均的な結婚年齢でした。
     当時の私は自他ともに認める社会的なエリートで将来に対する夢や野望もありました。でも、その一方で女性とも付き合い、結婚願望もありました。
     トピ主がやりたいことがたくさんあるというのは大いに結構ですが、そのために恋愛や結婚が後回しになるというのは失礼ながらトピ主の人間としてのキャパが小さいのではないかと思います。

     トピ主も「恋愛なんて後回し」なんて言わずに「夢も恋愛も」追い求めた方がいいと思います。

    ユーザーID:3022336999

  • 好きに生きれば

    誰に迷惑をかけてるわけでもないし、好きなように生きれば良いと思います

    ただ一般的に、年頃の男女は恋愛を重要視してる人が多かったり、結婚して子供を持ってる人も多い

    少数派の人はどうしても「なんで?」「どうして?」と思われるのはしょうがないかと

    いちいち世間の言うことが気になって、やりたいことができない人もいます
    主さんが今困ってないなら、好きなことをしてれば良いと思います

    ユーザーID:2828773507

  • はて?

    やりたいことがあるならやれば良いと思います。

    ですが、世の中にはやりたい事やりながら恋愛、結婚する人も居ますね。
    結婚して二人で世界旅行するなんてカップルもいたり、結婚してから大学再度行く人も居ます。

    いや、別に良いのですよ。やりたい事あるならやり遂げれば。
    ただ、やりたい事あって恋愛や結婚は二の次、興味無いと言うなら別にそれはそれで良いんじゃない?と思うのですが、どことな〜く恋愛したい、出来れば結婚もと言うのが頭にあるのかなあと思いました。

    世界一周から帰って来た友達も独身です、と仲間いるぞ的な感じですが、彼がじき結婚するんだと言ったらトピ主さん内心動揺しそうですが?

    ただ余計なお世話ですけれどやりたい事全てやり遂げた時にいざ結婚したいとなるとスムーズに相手が見つかるか?と言う問題も出てきます。

    個人的にはもしやりたいことがあった時に好きな人が現れたとして、其の彼女を二の次にするのではなく同時進行も出来ると思うのですがね。

    第一トピ主さんは恋愛にお金が掛かる事を心配していますが、女性も金食い虫ばかりではありません。
    もしトピ主さんを尊重してくれる女性ならトピ主さんのやりたい事を応援してくれるし、デートにも割り勘と言う女性居ますしね。

    確かに結婚して子供が出来たら難しいかもしれませんけれど、恋愛だけなら大丈夫そうです。

    ま、何れにしてもやりたい事やり遂げれれば良いですね。頑張って下さい。

    ユーザーID:8641548849

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  • たぶん

    多分家族と暮らしているから、寂しさを感じないんだと思います。これが、一人暮らしをしていて実家も離れていたら、寂しいかもしれません。または、もともとそんなに誰かとあることが好きじゃないなら、平気かも。ただ、10年後、20年後に同じことを言えるとは思えません。稀にそういう人もいますが、まわりが子供や孫の話をし出した時や、病気で入院した時、誰もいないのって寂しいですよ。

    ユーザーID:4005450191

  • 別に

    あなたの人生なんだから、好きにしたら良い。

    恋愛や結婚も、すれば良いししなくても良い。

    自由よ、自由。
    何か問題でもある?

    ユーザーID:8058986648

  • いいと思います。

    既婚者ですが、いいと思いますよ。

    結婚しないの?という人は 悪気はないでしょうが、考え方の視野が狭い人か ただ、結婚以外の世界を知らないだけだと思います。

    ちなみに、私は結婚して幸せに暮らしていますが、色んな生き方があると思うので 人に結婚を勧めたり、なぜしないか聞いたりしません。

    気にしなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:8774502956

  • 全く問題なし

    何一つ問題ないと思いますよ。
    やりたいことはやりたいうちにどんどんやって下さい。
    で、30代半ばや後半で結婚する男性だって昨今多いんじゃない。

    ただ。
    同世代の素敵な女性はその頃には片付いちゃってるとは思う、大方。
    でも少し年が離れてたり、あるいはあなたと似たような性格で「他にやりたいことがあったから」ってモテるけど結婚しなかった女性もいるでしょうから、縁があればそういう人と出会える。

    今日日、20代後半で独身を驚かれるって結構古くからの風習が残る地域ですか。都市部にはたくさんいると思いますよ。
    忙しくて恋愛も結婚も今はなしっていうアラサー。

    ユーザーID:2135636084

  • 恋愛・結婚に興味が無いのは構わない

    ただ色々やりたい、というのも親の庇護のもと暮らしているからではないでしょうか。
    30歳近くなって両親と暮らしているのは金銭面や生活面で楽ができるからですよね。
    まずは独り立ちするのが先ではないかと思います。
    トピ主さんはまだ大人になれず親無くしては成り立たない子供のままに見えます。

    立派に独り立ちした後に自分が信じる道に進まれると良いと思います。
    最近は独身のままでも厳しい目で見られることは少ないので、女性との関りが煩わしいと思うなら無理する必要はありません。

    ユーザーID:0771985462

  • 逆に羨ましいです。。。

    同じくアラサー男子です。僕の場合は、トピ主とは逆に仕事と株式投資以外に熱中できるものがなく、なにか熱くなれるものを探しています。
    そういう風に考えられるなら、世間なんて気にせず、やりたいことに熱中すべきですよ。

    ちなみに僕は、友達や兄弟や職場の人達が続々結婚していくなかで、寂しさやら周りに取り残される不安から焦りを感じて、婚活に本気で取り組み、結婚しました。

    そんな僕ですが、今は幸せかと問われたら、答えに困ります。
    トピ主のように周りの目を気にせず、独身を貫いていたら・・・
    と思う時がたまにあります。

    そんな僕だから自信を持って言えますが、中途半端に結婚するぐらいなら、
    やりたいことに熱中して心の幸せや満足感を感じられる独身の方が
    ずっと良いように思います。

    後悔だけはしないように慎重な選択を。。。

    ユーザーID:4827322348

  • 気にする事はない

    男性は、40代50代になっても魅力的であれば、若〜い年下女性と結婚出来る可能性があります。

    主さんの人生に既婚者の価値観は不要ですよね。

    ユーザーID:2313993395

  • どうも思わない

    友人に、その内容を話せば、「結婚しないの?」「女性に興味無いの?」
    と聞かれなくはなるかも。

    ユーザーID:6150164300

  • 私も学生のころ経済的に恵まれてなかったので

    少しわからないでもありません。

    私は結果大学出て4年ほどで結婚し、その後仕事柄駐在も会ったり出張も会ったり、転職で経済背景が変わったりで家族含め海外に行く機会も作れるようになりました。
    40カ国以上行ってますのでまあ満足かな。子供も今年大学を出て無事就職しましたし。

    その達成感は大きいです。女房と言う人生のパートナーがいて、娘と言う何物にも代えがたい存在がいての事だと思います。

    別に恋愛・結婚・子育てが何事にも勝ると言うつもりはありません。
    ただあなたが何か一生懸命言い訳して自分の人生を正当化しようとしてるように感じ、言っちゃった手前それを実行した結果人生を振り返るタイミングで後悔するだろうな、と感じただけです。

    その時点でも虚勢張れるならそれはそれで立派かと。

    ユーザーID:3747765618

  • どう思うかなぜ人に聞く

    あなたの人生ですから、好きにすればよろしい

    どう思うかを他人に聞いてどうしたい
    それはすばらしいって認めてもらいたい?

    そもそも、結婚はともかく恋愛は優先順位なんて関係ない
    仕事が忙しくてもやりたいことがあっても恋愛は出来ますよ。
    恋愛していないことを、忙しいからと言い訳しているだけですよね。

    恋愛したことが無いってことを悪だとは思いませんよ
    でも、忙しいからやりたいことがあるからという言い訳は
    恋愛経験者からすると、なんだか苦しい言い訳だなぁと思われているという事は知っておいた方がいいですよ。

    人を好きになるすばらしさや辛さなどを経験していないのに優先順位がと言っている時点で、貴方自身が一番そこに劣等感を抱いている事がわかるという事です。

    だから自分の意見の同意を求めたいという事ですよね。

    ユーザーID:7191418635

  • 自分より大切な人が現れる、その時に備える

    好奇心、向上心、学びへの意欲があることはいくつになっても素晴らしいと思います。

    一生恋愛しなかったからと言って、
    その人の人生がどうだったかなんて、計ることはできません。

     ただ、今のトピ主さんのように自分を磨くなら、
    将来「大切な人」に何ができるかも学んでおくと、
    よりよい気がします。

     私自身の経験からそう思っただけなのですが、老婆心ながら・・・
    まあ聞いてやってください。

     やりたいことをきちんと修めることも勿論大事ですが、
    突然、恋をしてしまったら、また、家族を持ったら、
    お金やプレゼントではなく、
    何をしてあげれば喜ぶのか、何が幸せなのか・・・、

    困っている人や問題を抱えた人を助ける方法よりも、
    きっと難しいと思います。

    日常もそうですが、例えばそういう目線でご希望の世界一周すると、
    もっと意義のあるものになる気がします。

    専門知識があるなら尚更、きっと話の合う人もすぐに現れます。
    世界中の同じ分野の人々が、どんな人生観を持っているのか、
    知ることもできます。

    出来れば英語だけでなく(ボランティアも想定して)スペイン語・フランス語などを駆使して、現地の方がより親近感を持ってくれるような交流を持つことがおすすめです。

    そして年配の人とたくさん話ましょう。

    トピ主さんの人間の器を一回り大きくしてくれること間違いありませんね。

    その上、「自分より大切な人」に出逢えたら、幸運です。


    勿論、恋愛しなくても、人生の価値は変わらないと思いますから、

    他人に驚かれようと、そこは気にせずに我が道を行っていただきたいです。

    ユーザーID:1893757970

  • 物事にはタイミングがある

    基本的には何をやろうと本人の自由、それで良いと思います。
    でも物事にはタイミングがあるのも事実、結婚というより子孫を残すことについては男性と言えども適齢があります。
    時間という限られた資源をどのタイミングで何に使うか、人生の長期戦略を考えてみて下さい。

    ユーザーID:6590991393

  • 結婚に適齢期はあります。

    恋愛に興味はないとのことですが、それ以前に、人を好きになったことも
    ないですか?
    その女性(でなくてもいいんですが)を見ると胸がきゅんとするとか、
    一緒にいたいと思うとか。
    そういうの経験ないんでしょうね。

    やりたいことを一杯する。
    いいと思います。
    応援します。

    ただひとつアドバイスするなら、結婚には適齢期というものが
    あるんです。
    出産する女性だけじゃなく、男にもちゃんとあるんです。

    だから、自分が好きなことをして、そろそろ結婚したい!と思った時には
    もう遅い、
    周りに女性がいない、いても子供は望めない、
    家庭を営むにも経済的に厳しい、ということになる可能性がありますので、
    その辺は少し頭の隅にいれておいたほうがいいと思います。

    がんばってね!

    ユーザーID:1691952337

  • 良いと思います

    充実した毎日のようで、うらやましいです。
    応援してます。

    ただ、既にレスがあるように何事にも適齢期があります。
    例えばトピ主さんが50代で、ふと、恋愛したいと感じても、
    高校生のような恋愛はできません。
    50代なら50代なりの恋愛になります。

    そこは頭に入れておいたほうがいいかも。

    私の場合、何事にも適齢期があるというのに20代後半で気付き、
    結婚もしたかったので、そこから婚活など頑張り、結婚しました。
    ギリギリ間に合ったのかな、と思います。

    トピ主さんの場合、結婚の優先順位も低いようなので良いのかもしれませんが、適齢期のことは頭に入れておいたほうがいいかも。

    ユーザーID:3931798508

  • 恋愛と両立

    夫が、大学院の教授で、トピ主さんみたいなことを考えて修士や博士課程で再び学ぶアラサーの学生や社会人の皆さんと研究しています。情報系といわれる分野です。
    研究して論文書いて、今はコロナ騒ぎで海外渡航も自粛していますが、落ち着いたら、学会とか留学などで、ほとんどの皆さんが渡航します。というか、国際レベルの学会で論文発表しないと学位は取れないとか。
    しかしながら、これと恋愛は全く別で、だから恋愛はできないということはないですよ。もちろん彼女さんの理解は必要でしょうが。学位をとって、待たせたねと就職、結婚する人はざらにいます。

    ユーザーID:6339019596

  • 多様性を受け入れる時代に

    結婚して家庭をもつ人が大半である一方で、
    それだけが唯一正しい道で、それ以外は異常とかおかしいとかいう
    風潮は私は嫌いだし、そういう考え方のほうが偏狭だと思います。

    いろんな人がいていいのです。

    トピ主さんだって散々好きなことをしている中で
    一緒に楽しめる女性に出会うかも知れなし、何があるか
    わからないんですよ、人生なんて。

    ユーザーID:3373683112

  • 結婚はいいから、せめて恋愛経験をー

    恋愛や結婚は、『究極の人間関係』なのですから、やはり若い時に(せめて片思いでも)経験しておくべきと思います。

    30歳過ぎまで恋愛経験ないと、女性を神格化したり反対に蔑視したり、平常な態度で女性と接する事が難しくなります。

    世の中、何処にいっても男性女性、半々いますので、女性を相手に仕事や勉強する時、若い時の恋愛経験が役立ちますよ。

    結婚は何時でもいいですが、恋愛は是非20代、せめて30代前半に一度ぐらい、あの歓喜と失望、両方経験してみてくださいな。

    ユーザーID:9222014963

  • やりたいことをやるのが一番

    こんにちは。

    友達との久しぶりの会話となると、やはり結婚とか彼女とかの話題になりますよね。
    そこで結婚している人が多いなら、多数決的に、「結婚しないの?」という話題になるのもわかります。

    ですがトピ主様のやりたいようにするのが一番だと思いますよ!

    私は最近国際結婚しました。友達によっては「スピード結婚すぎる」とか「不安じゃないの?」とか言われましたが、人は人、自分は自分で、気にしない!と念じています。

    私も海外への憧れが強いです。それで国際結婚しましたよ。

    自分のやりたいことしつつ、ご縁があれば恋愛を、というのでいいのではないでしょうか。
    ただ、両立できないことではなく、どっちもできるものだとも思いますよ。まあすべてはタイミングですね!

    ユーザーID:5943274066

  • 子供がいないなら

    好きに生きていいって思います。

    ただ、いい年になっても、ずっと学生してたり資格の学校に通ってたり、留学してたりという人を見ますが、意欲でキラキラ自分が満足してる期間は良いけど。
    いざ就活となった時、きついんじゃないかなとは個人的に思います。

    昔、勤務先に、司法試験を目指し勉強中のバイトさんがいました。
    私より年上でしたが、法律を勉強してるだけあり、弁が立つのか上層部と何やら口論になり辞めたと聞いてます。
    でも、数年後、検索してもヒットしないんで司法試験はクリアできなかったんだろうなと勝手に思ってます。

    個人的には、大層に大学再入学や院を目指すとか海外留学とか言う人より、入社した会社でコツコツ地位向上する人の方が、一見して平凡でも尊敬します。
    私の夫は、一度も転職せず同じ会社でキャリアを積んでますが、管理職になってもまだ、社のことで知らないことは多々あると謙虚です。
    平凡かもですが、習慣を崩さず早寝早起きし出勤する姿は素敵ですよ。

    結婚はともかく、恋愛は楽しく成長できるから、することを奨めます。

    ユーザーID:9637929981

  • 別に…

    人それぞれだから。
    そういう人っているよね、だけで終了です。

    世の中の人皆同じである必要はないんで、恋愛や結婚に興味ない、自分のやりたいことの方が大事、という人がいても、それはそれでアリと思います。

    ユーザーID:7992355722

  • 答えは出ている

    誰にも迷惑をかけていないのなら、他人の価値観に合わせて生きる必要はないと思います。以上。

    自分で、やりたいことがあるから恋愛の優先度は低いと言ってるんだから、それを元クラスメートにも言えば良いだけですね。仮に「変な奴」と思われても構う必要などありません。生涯結婚しない人なんて珍しくもないですし「変な奴」と思う人間の方が変だと思います。
    あとは「結婚して家庭を持って一人前」という価値観は根強くあるので、既婚者から見ると自分は一人前で、半人前である未婚者にマウンティングしたいんじゃないでしょうか。気にしない事です。

    だけど、ここでトピ立てして相談してるのは、やっぱり恋愛経験がないことをコンプレックスに感じてるからなのでは?

    ユーザーID:4423444989

  • べつにいいけど

    40、50になって体にガタがきて老後が不安をおぼえて
    若い女性を追いかけ回すようなハタ迷惑な初老男性にはならないでくださいね。
    ひとりの老後、老衰時の生活もそれなりに計画できているなら問題ありません。

    ところで、一度も海外に行ってないのにおどろきです。
    好奇心旺盛な方かと思いきや。
    夢は世界一周なんですか?
    はじめての海外でいきなりそれはハードル高いですよ。
    一回くらいどこかに行ってからのほうがいいと思います。

    ユーザーID:5454971068

  • 別に構わないけど

    趣味や勉学最優先し過ぎて恋愛せずに一生独身貫いた人もいますから。
    別にいいんじゃないですか?
    やりたいことはやれるうちにやりましょう。

    ユーザーID:2785861859

  • 自分らしく生きて下さい

    40代で結婚する男性も多いと思います。20代で結婚する男性は昔より少ないと、何かの雑誌に書いて有りました。恋愛も結婚も無理してする物ではないと思います。

    結婚して家庭を持つことが幸せと勘違いしているんです。結婚して離婚する人が多いことが論より証拠っていうことですかね!あなたの人生なんですから、人に迷惑かけないのだったら、生きたいようにすればいいと思います。

    ユーザーID:2458696214

  • 他人に聞かないと自分を正当化できない時点でアウトでしょ?

    主さんのやりたい事(趣味や余暇の充実)を全部やりつつ
    恋愛も結婚も子育てもありで、
    さらに仕事でも、もちろん成功している人が
    世の中にたくさんいるからね


    っていうか、アラフォーの今、私の周囲はそういう人ばかり。
    主さんのお友達の世界一周してきた人も、自分と似た趣味の海外旅行好きで仕事もできる妻を得て、40歳になる頃には、「ガッチリ稼ぎつつ、子煩悩パパで愛妻家で持ち家車あり+毎年家族と一緒に海外旅行」になってると思うわよ


    恋愛とか片思いとか失恋とか結婚なんてものは、中学で初めて彼氏作ってから、このかた、ずっと
    「やるべき事(仕事や勉強、家事育児)と、やりたい事(趣味や旅行)を両方ともやりつつ、並行してこなすもの」であって、
    「XXしたいから、恋愛や結婚をする時間がない」というべきものじゃないと私は思ってきたよ

    「忙しいから恋愛してる時間がない」のは、
    一般的には「本気で好きじゃない異性に迫られて、断るときの言い訳」でしかないと思っているし…



    主さんの話を聞いて、ニコニコと
    「そうか。まあ、好きなことやるのが一番じゃない?」
    なんて言ってくれる人の半分くらいは、こんな事を内心考えてると思ってください



    でもね、そういう人たちのことを気にしろって言う気はないよ

    人間ってのは、自分が本気で満足できるなら
    社会の8割の常識から外れていても
    他人にどう思われても
    どうでも良いと思うから、主さんの好きにしたら良いのよ


    ただね、40になると、本気で周囲の40歳の8割は
    「仕事バリバリ、自分の分野のエキスパート、同時に愛妻家で子煩悩で持ち家持ち車ありの友人たち(バツイチもいる)」になっているのよ

    そういう元友人に囲まれた時、堂々としていられて、自分の30代を後悔しない生き方を選んでね

    ユーザーID:8354690318

  • 自分に正直に

    やりたいことが多くて、という前に

    ・女性に相手にされないから、そう言い訳している

    のか

    ・全く女性に対して興味がわかないから、本当に必要ない

    のか、きちんと見極めないと自分にウソをついて精神的にダメージを負うのはトピ主さんですよ。

    ちなみに、全然そういう欲求がない人もいます。

    自分のそういった傾向というのは、他人がこうあるべきという概念を持っていると、結構流されて一応流れに乗っている人も多いですが
    その実、己の内面に忠実で、素直であると

    ものすごい多種多様なものなんです。

    だから、普通、というくくりの中でもかなり色々な方向性を持っている人たちも多いし、だからと言って人に迷惑かけていなければ
    自分がこうだと声高に叫ぶ必要もないと思います。

    人権を訴え、人に理解を求めるとなるといろいろ面倒ですけれど
    自分の方向性がそういったものであるのは、
    他にもそういう人がいるし、単に興味がないということに素直になっていていいと思います。

    ですが、本当は興味もあるし、恋愛もしたいけど
    相手に振り向いてもらえなくて興味がないふりをしているなら、それはやめたほうがいいです。自分に素直に生きることが大切なので
    格好つけて色々歪むと、精神にダメージが出たり、病気になったりします。

    自分を大切に。自分に素直にね。

    ユーザーID:0526053988

  • 無駄にカッコつけるからいじられる

    やりたいことが多いって言っても
    「いつかやりたい」というレベルで
    今は何かに打ち込んでるわけじゃなくて
    まだ仕事以外何もやってない普通の会社員の状態なんですよね?

    お友達が突っ込みたくなる気持ちわかるけどね。
    カッコつけて「仕事以外も手広くやってるんで〜」っていわれても
    いや何もやってないじゃん?って突っ込むよね。
    恋愛しないのがいけないってお友達は言ってるんじゃなくて「今カッコつけたでしょ?」っていじって面白がってるんですよ。笑
    とぴさんは恋愛に苦手意識があるから恋愛しないといけないのかと曲がった解釈になっているけど。

    あと、ボランティアしようと学校や旅行に行こうと恋愛くらいできると思いますが。
    恋愛しないのはどうでもいいけど変な言い訳してカッコつけるのはやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8612845720

  • ライフスタイルが合わない人とLINEグループはきつくない?

    20代後半の男性で結婚しているって都市部ではあまりないですよ。地方都市の話ですか?
    「結婚しないの?」「女性に興味無いの?」と聞く人は、結婚後子どもに恵まれない人にも「子どもは?」子どもが授かったら「二人目は?」数十年後には「お孫さんは?」と何の遠慮もなく聞く人です。

    それぞれのライフスタイルを尊重できない人とLINEグループは続かないと思います。

    やりたいことがたくさんあるのなら今のうちにやって置けばいいことです。結婚はまだ先でもできます。結婚したい気持ちがなければ女性と出会っていても気づきません。

    最後に書かれていたお友達のようなライフスタイルの人とだけ付き合えばいいことです。

    ユーザーID:9092173895

  • 同級生の言葉が気にかかっているのでしょう

    人の言葉を気にしないで、自分の方針を貫いて下さい。生き方は人それぞれ。同級生と同じ生き方をしないと仲間外れになるのではと思ってしまった。気になるなら、忙しいを理由にあまり関わらないほうがよいのでは。あなたは変わっている、と思わされるだけです。

    ユーザーID:8762780535

  • 仕方が無いと思います

    人それぞれ能力があります。
    今は昔と違って世の中に余裕がありますから子孫繁栄を第一に考えなくても何も言われません。
    ただ、もう少し今より10年後20年後‥50年後と人生計画を立てておいた方が良いかなとも思います。
    このままで行くとおそらくトピ主さんはご結婚はもちろん子孫も残さない可能性が高い。
    人間は元々一人では生きられず群れをなして生きる社会性動物です。
    生まれてすぐ独り立ちは出来ず、年老いて能力が衰えてもすぐには死にません。
    必ず生を受けて最初と最後(突然死で無い限り)他人の手を借りないと生きられないように出来ています。

    自分の配偶者や子孫がいない人は年老いた時の困難度は非常に高くなりますのでそれを念頭に置いて生活すれば問題は無いかと思います。

    ユーザーID:0097992905

  • 早くやらないと

    年をとるのはあっという間。
    体力も好奇心も年と共になくなります。
    若いころは、宿泊先も決めず海外に行った私ですが、今はツアーでなければ海外行きたくないなぁ、くらい億劫になりました。
    逆に、いまできることをしないのであれば、それは大してやりたくないことなんで別に気にしなくても、
    「いつかどっか行きたいなぁ」と夢見ながら日常を過ごすのも幸せってものです。
    お友達の言うことはどうでもいいです。
    お友達が幸せにしてくれるわけじゃないですから。

    ユーザーID:1099492153

  • 恋愛や結婚はただの単語じゃないよ

    後回しとか、順番決めるものでもないよ。
    ひとりで世界中周って自由を謳歌するもよし。ひとりで挑戦する喜びもある。
    ただね、生きてる喜びって、人と何かを共有したり、分け合う喜びもあると思うんだ。
    何があっても、ひとり。今日した経験を話す相手もいない。
    それ、たぶんだけど、薄っぺらい人生になるように思う。
    ほら、喜びは2倍、悲しみは半分とか言うじゃない。あれ、ホントだと思う。
    恋愛や結婚という、タスクみたいに言葉がポンとあるわけではなく、人を愛せるか、共に歩くパートナーに巡りあえるか。より良い人生になるかどうか。
    女性は、トピ主から「何かを奪う存在」じゃないし、そうなる相手は選ばないことです。

    生きがいになるような女性と巡りあえますように。

    ユーザーID:7760853451

  • 主様は、やりたい事の実現の為に今、何をしていますか?

    >やりたいことが多すぎて、恋愛や結婚の優先順位が低い
    のは主様の自由だと思います。今の時代、誰もが結婚するとは限らず、性的多数派で異性に興味があるとも限りませんから…。

    ただ、元社会人留学生そのまま海外で就労中の者として…
    主様のやりたい事
    >もう一度大学か大学院に行く
    >留学や海外ボランティアを経験してみたい
    等は随分と漠然としている様に感じます。

    >本当に学びたい授業、教授や研究室を探していきたい
    目途は付いていますか?
    仕事しながら、どの様に探しますか?

    >お金があまりなかった
    今は仕事を辞め、大学か院に入り直し留学しても問題ない程、潤沢な資金の準備が出来ましたか?
    就労しないと生活費等の心配があるなら、大学・院は通信や勤労学生として仕事との両立も検討をお勧めします。今は、日本に居ながら海外の大学のオンライン・通信で勉強→卒業も可能ですよ。

    >留学や海外ボランティア
    >20代後半、社会人
    なら語学留学等ではなく、正規留学→卒業の方が良いと思います。
    ボランティアは学生なら職業体験的に受け入れている所が多いですが、社会人なら専門知識や社会人としての経験を活かした「無料奉仕」が期待され、主様を受け入れる事で現地の方の仕事・負担等が増える様ならお断りされる可能性もあると思います。
    今の主様の仕事・特技等、どこにニーズがあるか、どんな手続きが必要か把握していますか?

    >世界一周
    コロナ治療法確立するまで、難しいと思います。
    その時に備え、今から準備をお勧めします。

    余談ですが
    海外旅行保険は歯科、持病等は免責が多いので、歯科・持病の治療は済ませてください。
    各国の安全・医療・生活情報は、外務省のHPで確認できます。
    医療先進国以外に渡航する場合は、緊急時に国際移送サービスも含まれているか確認をお勧めします。

    本当に叶えたい夢なら、実現に向け頑張ってください。

    ユーザーID:8236299033

  • やりたいこと、やり始めれば良い

    結果として、未婚のまま40,50代になる可能性が高いことを理解していたら全然構わないと思います。
    おとなになりきれていない、とか、
    両立できてる人はいますよ、とか、
    ここでもリアルでも、結婚在りき、の人からは言われるでしょう。
    それも含め、トピ主さんが理解していたら構わない事だよね。
    実際、子どもが生まれてこれから子育てがんばらなくてはならないようなときに、
    前からこの学問、極めたかったんだよ、と突然夫から、
    大学院に入り直すから、これから数年は貯金くいつぶして生きるからね、と言われるよりは、そういう夢があるなら、結婚は後まわしにしてもらいたい。
    ただ、仕事にかこつけて会社の制度や利用できることは利用して、上手くやれないかは考えた方がよいし、時が経つのは早いから、やりたいことがあるなら動き出さないと間に合わない。何も手にできないよ。

    夢が夢のままで終わり、やりたいことをやらずにいて、気付けば40代も終わり近く。
    そこで唐突に、今までなかった結婚願望が出てきたりなんかして、

    子どもは欲しい。だから奥さんになる人は20代半ばがよい。

    などの、いつまで経っても自分の都合からしか考えられない人にはならないように。

    そこも理解して、気をつけて欲しい。

    すべての事には表と裏があるから、トータルで考えてみたら良いかと思います。

    ユーザーID:3408472056

  • まあ自立しなよ

    人は一人では生きていけない。
    誰かに頼り、頼られ、協力し合って生きていくものでもあるだろう。

    あなたが望んでいることに関しては『どうぞお好きに』という話です。
    ただし、あなたがしたいことを理解して貰わないといけない人はいます。

    それはトピ主さんの実家家族ですよ。
    あなたは働いていて、生活費ぐらいは家に納めているのかもしれないけど、
    それこそ家庭を持っているのと同じようにトピ主さんの稼ぎで暮らしている
    というわけでもないだろ?

    少なくても身の回りのことを家族がしてくれているから
    今の生活も成り立っているわけでさ、留学したいだ海外旅行したいだ、
    その資金を貯めるのも家族の協力で出来ているんだから。

    これが貧乏ながらも一人暮らしで生計を立てていながらというなら、
    トピ主さんだけの自由で好きにすればよいとなるが、そうでない以上は
    まずはご家族の理解は必要だろう。

    結婚とか恋愛とか興味ないならそれも良いけど、
    いつまでも家族がトピ主さんを支えてくれる前提で夢ばかり語ってもな…
    というのが1つあるわけで。

    恋人とか伴侶というのはさ、色恋の対象というだけでなくて
    お互いが物理的・精神的な面で支え合える間柄ともいえるわけです。
    世間ではパートナーというような感覚で捉えられるものですね。

    同級生とか外野の意見はどうでもよいけど、
    今支えて貰っているのが家族なら、あなたの夢は家族の理解あって
    実現できること。(結婚していれば、その家族である妻の理解ってこと)
    そして、家族の協力はずっと続くとも限らないということ。

    当然のように家族の協力というのは、あなたが努力して作ったものでなく
    初めから与えられたものですよね。
    そういった意味ではトピ主さんは自分で自分の理解者・協力者を
    作っていくことが大事じゃないのかな?
    例えそれが恋人とか伴侶でなくてもね。

    ユーザーID:0398686949

  • うんうん、だから

    実際に多忙でいろいろやって楽しそうな人が言うならわかるんだけどね。
    他のことが充実しすぎちゃって結婚はまだ先だわ〜って。

    学校はおろか、海外旅行すらしてないというのではね。
    かっこつけにすらなってないです。
    その辺の学生や会社員だって休みのたびに海外くらい行くし異性とデートくらいするので。
    いかにも持て余してそうなぱっとしない人が、「恋愛の優先順位が低い」って言っても
    モテない言い訳か酸っぱいブドウ、かっこつけにしか見えない気がする。
    以上お友達の気持ちを代弁してみました。

    ユーザーID:2984132601

  • 早くやれ

    情報系の方は1人をエンジョイしている方が多いと思いますが…、それを差し引いても違和感を感じます。

    本当に学びたい事は学生時代に学んでるはずだし、海外旅行だって学生時代や社会人1〜2年目にやりきってるはずですよ。
    主さんはやりたい事が多いんじゃなくてやりたい事をやらずに過ごして人より遅れてるだけではないでしょうか?
    大体書かれているやりたい事をやりながら恋愛をすることだって十分できますし、1つずつしかできない、同時進行できないタイプということでしょうか?

    やりたいことをやる人生には大賛成ですし、私自身20代で3つ夢を叶えて欲しいものは全部手に入れてきました。もちろん結婚もです。
    もう少し焦って過ごさないと、40過ぎて結婚したいと思っても難しいですよ。あと恋愛や結婚にはスキルが必要なので、よし!と気持ちが固まってすぐゴールできるものでも、上手に関係性を築けるものでもありません。そうなるとせっかく決心して愛した女性をわざわざ苦しめることになります。
    なので、早めに準備を始めることをオススメします。

    ユーザーID:2589966513

  • 責任を自分で取るなら問題ないよ。

    別にあなたの人生ですからいいのでは。

    指摘されている方もいますが、問題としては、年をとってからです。

    元友人にあなたと同じような人がいました。
    (女性だけど)
    アラフォーになる頃くらいかな?
    いいよね、結婚できてとか、所詮女の友情なんてさ、とか愚痴が多くなってきたのでこちらも疎遠になりましたよ。
    彼女自身は高学歴で、お見合いも何度も持ち込まれるくらいで、私なんかよりよほどいい条件の人だったんですけどね…。(職業も安定職)
    自分の選択のツケなのに、こちらに色々言われるのがきつかったです。

    なので、若い頃に好きに生きてきたことを自分自身で責任取れるならいいと思いますよ。
    親は先にいなくなりますし、兄弟がいるかわかりませんが、いないなら本当に一人で頑張らないといけなくなりますが。

    ユーザーID:4447539858

  • あなたには不可能

    20代後半、社会人で実家暮らしなのに、お金が無い。
    今から全く新しい分野の大学で勉強したい。
    海外留学か、世界一周に行きたい。

    あなたには不可能です。
    私も20代で留学したり、海外で働いたりしていましたが、
    何をするにもお金が必要なの。

    実家暮らしでお金が無いって、あなたは計画性がないのです。
    だから筋道が立たない夢を羅列してしまうのですよ。

    ユーザーID:9361413122

  • 良いと思うけど後悔しそう

    私は旅行なんて興味ないのでなぜそんなに行きたいのか理解し難いですが、トピ主は同じように恋愛や結婚に興味がないのでしょう。

    でも、後悔しそうだなぁと思いました。
    旅行はその気になれば寝たきりにでもならない限り行けますが、恋愛・結婚(子供)はその気になったときには遅いという場合があるからです。

    なぜそう思うのかですが、私の親戚にトピ主と同じように若い頃趣味ややりたいことを追求し恋愛なんてどうでもいいって男性がいました。
    今40代ですが、周りや妹さんが子供を持ち始め、実際に子供と触れ合うと「自分も手に入れたい」と思うようでいきなり婚活し始めたのです。
    ですが、上手く行かないようです。
    お互い恋愛経験を積んで、お互い異性の扱いが分かる、というのが前提なので、女性からお断りされるそうです。
    ましてや子供となると、産める年齢は限られますし、自分の子孫がほしいと思うのは本能ですから、今のままだと将来後悔しそうだなと思いました。

    でも、もちろんそれで後悔しない人もいます。
    一生やりたいことだけやって、幸せな人生でした。っていって終われるなら私はそれが一番だと思います。
    個人の幸せが一番で、結婚などはただの手段だと思うので。

    ユーザーID:1714967101

  • 人それぞれだから

    >国内は全都道府県行きました

    20代で、これはすごいです。
    筋金入りの旅行好きですね。

    全然おかしくありません。 

    ただ、将来家族が欲しくなる可能性があるなら、子どもの養育費相当額はコツコツ貯金しておいたほうがいいかもしれません。
    いざ結婚したい女性が現れた時に、相応の財力がなかったら振られてしまうかもしれませんので。

    これからもやりたいこと、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7225946796

  • 怖い

    男性です。

    日本は堅いね。まるで家庭をもたないと半人前かのようなレスだらけ(笑)

    好きに生きれば良いんですよ。

    ただね、子供ってかわいいですよ。
    真面目に子供の為なら死ねます(笑)

    なのであまり優先順位に固執しないで恋愛、結婚にも興味もってほしいなと思いました。

    ユーザーID:0228800466

  • いいと思うけど

    とりあえず何からやるかは早目に決めた方がいいんじゃない?
    もう29歳なんだしそんな言うほど時間ないよ。

    結婚も恋愛も興味ないなら無理にする事ないけど
    40歳すぎてからやっぱり結婚したい!子どもほしい!ってなっても遅いかもしれない。

    驚いた人達はたぶんもっと厳密に人生設計をしていて
    20代の内にやりたい事をやって、30歳前後では結婚。
    30代は子育て仕事して家庭を落ち着けて、
    40代半ばから趣味を充実できたらいいな、とか考えているのでしょう。
    そういう人にしたら30歳手前で大学も行きたい、留学もしたい、
    海外旅行も行きたい、けどまだなにも始めてないっていうのは「遅い!」って感じると思う。
    っていうか20代は何してたの?仕事に打ち込んでたならお金はあるでしょ?
    仕事関係の勉強するならもう今すぐ行く位じゃないと遅くない?
    >数か月前まで世界一周していてコロナ流行前に帰ってきた友達
    すでにやりたい事を一つ終えてますね。これから次へ進まれるでしょう。
    もしかしたらすでに彼女はいて仕事が落ち着いたら結婚しちゃうかも。
    その時トピ主さんは何してますか?

    夢ばかり見てないでもう少し現実見た方がいいと思う。
    30代とか瞬く間に終わっちゃうよ。

    ユーザーID:6809795410

  • 得意不得意

    人間、得意不得意があるので、貴方の優先順位付けやパワー配分は特に問題とは思いません。

    平行処理が得意な方と、集中できる状態にないと共倒れしてしまう方といます。
    未経験の貴方にとって、恋愛が片手間にマメに処理できるものにも思えないですし、貴方自身も想像するには難しいと思う。

    もちろん、相手によっては両立が許されない場合もあるし。

    一個一個潰したいというのは理解できるので、まずはそれで進めたら?

    後は、結婚しない、出来ない未来と自分が向き合えるか、30になったら考えた方がいいです。

    一度くらい付き合っておけば良かったは、30過ぎたら難しいよ。
    相手の女性の本意気度合いが違うので。
    経験くらいしておきたいなら、今の方がいい。

    大学受験や海外旅行と恋愛は両立が出来ると思う。
    世界一周は厳しいかもしれない。
    ただ、これらと結婚は両立は難しい。

    やるなら、世界一周を優先。
    戻って復学と同時に恋愛モード。

    ユーザーID:1347082194

  • 人生でやりたいことって大きく2つに分けられるかな

     人生はたぶん意外と短いので、やりたいことが全部できるとは限りません。何歳からでも人生はやり直せるといっても、若さとか体力とかがないとやりにくいこともあるし、本人がいくらやりたくても誰かの協力がないとできないこともあります。

     人生でやりたいことは大きく2つに分けられると私は思います。

    1 誰が何と言おうと自分がやりたい、やらずにはいられないこと
    2 大多数の人がやってるから自分もやりたくなること

    です。結婚や子どもを持つことは、1でもあるでしょうが2でもあるように思います。2だけの人もたくさんいそうです。結婚や相手の出産は、自分が高齢でも出来なくはないですが、子どもを持つとなると人生設計上、それなりに若いほうが何かとうまくいくようになっています。

     昔は20代後半ともなれば、結婚が1でないとしても、多くの人が2に飲み込まれましたが、今は30代に移っていると思います。その意味では、トピ主が「まだ」1しか考えられないのは「普通」であり、2の変形である「まだ大多数の人がやろうとしてないから自分もその気にならない」で説明がついてしまいます。

     私自身はトピ主の倍生きていますが、かなり1に偏っていて、2を気にしている時間もそれに使うお金もありません。いえ、貧しいという意味ではなく、それなりに稼いで1にかなり使っているほうです。

     そういう人間からは、小町で「こういうのってどうですか?」と書くトピ主は、2も気にしている人に見えます。だったら、まだ若いから今はやりたいことをやればいいし、30代になって、もし自然と好きな人が出来たら恋愛して、結婚したらいいのでは、という提案になります。

     私の見るところ、大多数の人は1だけでは生きられません。良し悪しではなく、見栄とか大多数の側に身を寄せる安心とか、本能的に妻子と暮らす幸せとか生き甲斐ってことはあるんだろうと思いますよ。

    ユーザーID:7924817402

  • 素朴な疑問なんですが

    デートに使う微々たるお金すらないのにどうやって進学や世界一周に行く費用が捻出できるのですか?
    世界一周って旅行代理店のパックもあるしフリーで行ってもいいけどどっちにしてもすごくお金かかりますよね。
    保険にも入らないといけないし就労ビザじゃないと働くこともできないし。

    >数か月前まで世界一周していてコロナ流行前に帰ってきた友達も、まだ結婚していません。

    え。
    だからなんなんだろう。
    トピ主さんはお金がなくてたった数泊の海外旅行すらいけないたんなる会社員なんですよね?
    そっち側につくには無理があるでしょ。

    ユーザーID:5355615632

  • 自己責任で好きに生きればいいと思う。

    一番遊びたい時期ですよね。
    好きなことをするのは全然かまわないと思いますが、私が気になるのは、トピ主さんのように遊びほうけて40〜50代になり、独身のまま周りに迷惑をかけることです。

    さみしいからと既婚友達の家に入り浸ったり、既婚者の伴侶に手を出して乱そうとしたり、そういった相手を貶める行為をしようとする人がいるんですよ・・・。本人は自覚ないけど、あきらかに嫉妬からくるクラッシャーです。

    結婚しなかったのも、誰かに選ばれなかったのも周りの責任ではありません。本人の選択です。
    それをわかった上で、周りに迷惑かけずに生きてくれたらいいです。

    この先親が弱ってきて介護が始まると、色々と現実が見えてきますよ。

    ユーザーID:4325591838

  • 生き方は自由

    生き方は自由。
    恋愛は幾つになってもできます。
    ロマンスグレーの年齢の恋とかも素敵。今はやりたいことをして見聞を広め、感性を磨いてもいいと思います。
    やりたいことがあるならいいと思います。

    一つだけ気になるのは、子供がほしいなら結婚は、そこを意識して遅くなりすぎないようにということかな。

    私はアラフィフ女性ですが、同じ年の男性の婚活男性で多いのが「今までやりたいことやってきたけど、そろそろ落ち着きたいと思って婚活してます」
    子供がほしいと思って彼らはまず20代女性に声かけますが年齢差でふられ、30代女性には貯金がないことでふられ(今まで好きなことに使ってて)、彼ら的にかなり妥協して同世代40代にあたっても貯金もなく必ず子供がほしいと言われると躊躇されてふられ、気の毒になります。

    後悔のない人生を過ごしてくださいね

    ユーザーID:3922892255

  • 自分にウソをつかなければOK

    他の方も書いていますが、タイトルの通りです。決して批判したい訳では無いのですが、
    ・疎遠にしている小学校のクラスメイトから言われた程度で自分の正しさを確認しに相談しに来てしまう事
    ・やりたいことというのがふわっとしており、最近増えてきたものということ
    ・結婚していない友人を持ち出して安心しようとしているところ
    から、自分にウソをついていないかだけは気になりました。精神分析用語でいう反動形成とか昇華とかってやつですのでググってください。周りにどんなに虚勢を張ってもいいので、自分の気持ちだけは大切にしてください。

    人それぞれなので貴方にも当てはまるとは限りませんが、普通は孤独に生きていくのって辛いですよ。今は年齢的に周りも独身や結婚しても子供がいない友人や同僚が多いかもしれませんが、歳を追うごとに飲みに行ってくれる人も貴方の旅行の話に付き合ってくれる人もいなくなり、親も死に、毎日仕事して家に帰り、土日も一人何の予定も無く過ごす、という生活になっていくのです。想像つかないかもしれませんが大変な孤独を感じると思いますよ。そしてこれに関してだけは婚期を逃すとどんどん手に入らなくなってしまうものなのです。

    恋愛経験が無いということですから、マッチングアプリなり、街コンに行ってみるなり、女性を食事に誘ってみるなりして、無理ない範囲で努力してみてはいかがですか?まだ20代ですし男性ですから、いくらでも時間はあります。自分にウソをついていなかったかどうかは、彼女できたりしてコンプレックスが薄れてきて初めて(自分にコンプレックスがあった事自体も)分かる事ですので、早く確かめた方がよいです。

    海外旅行や大学に行かない後悔よりも、中年になって孤独に苦しむ方がよほど大後悔するので、ドライな言い方をするとリスクヘッジすべき部分だと思いますよ。もちろんお相手への誠意は忘れずに。。

    ユーザーID:8787276706

  • 老婆心

     今になって分かりますが、社会を変えるのは難しい。
     多かれ少なかれ、あなたの将来の安定性は夫となる男性次第となり、生涯一人で人生を終える場合、貧困に陥る確率は低くはない。
     
     恋愛や結婚は日本女性にとっては仕事と同義です。
     したいことをやって恋愛をしないというのは、仕事をおろそかにして趣味にかまけている意味に近いんですね、残念ですが。
     中年になってやっと分かりました、社会の現実を。

    ユーザーID:5023995187

  • やりたいこと全部やってから結婚する人なんて居ないよ

    主さんの場合は恋愛や結婚の優先順位が低い、というより出来ないですよね。
    その人生計画だと。

    伴侶はともかく、子供を持たないと決めてしまえば人生はかなり自由になりますから、それでいいんじゃないでしょうか。
    家庭人の考え方ではないけど。
    主さんの希望するあれこれをやろうとすると、一人生きていくにはいいけど、家族を養えるお金は無理そうだし…

    実家暮らしだし、気分が学生の延長なのかなとは確かに思います。
    侮辱してるわけではなく、それが許されてる環境なんだな〜っていう意味で。

    ただ、だからといって他人が非難するほどのことではないですね。
    家庭を作って子供を養ってる人の一部からは、自分と違う、自分勝手気ままと映って攻撃してくる人もいるみたいですが、無視でいいと思います。

    ユーザーID:3858092414

  • 命短し恋せよ男子

    トピ主さんのようなタイプは、たとえ70歳になってもやりたいことが溢れていることでしょう。
    好奇心旺盛な人は、人生が何回あっても足らないのです。

    ユーザーID:9844199546

  • トピ主です。

    ありがとうございます。

    しかし、まずは多くの回答者さんにとって共通の疑問かもしれないことについてクリアにしておきたいと思います。

    まずひとつ、女性に関心が無いのか、言い訳しているのか。
    恋愛の優先順位が高い人ほどそう言いますが、私は全く違います。
    単純に優先順位が低かっただけです。
    私は趣味や自分がやりたいことが多く、そっちを優先してきました。
    自然と、興味が恋愛などに向かない。
    別にこの行動や選択が違法だったり、誰かを傷つけたりしているわけではないので、間違った価値観ではない言えます。

    例えば大学も同じで、浪人したのもその学びたいことや学風のためです。
    もし、急いで大学生活を手に入れたい、大卒の資格が欲しいと考えるならば浪人など考えないはずです。これも優先順位と言えます。

    人によっては恋愛が優先順位が高いのでしょう。
    しかし、私はそうでなかっただけです。

    ちなみに、ブログやSNSを見ても、恋愛よりも別のことで優先順位が高い方は、30代、40代でも独身で平気な方は多い気がします。
    例えば企業、世界一周、学びたいことなどですね。

    ちなみに世界一周をしていた友達も未婚と書きましたが、この友達は結婚のことに真っ先に言及せず、「なっくんこそ海外行って自分探しするのが向いていると思うよ、むしろ海外行った方が良いよ。」と言いました。

    自分の世界一周経験から、このことをわかってられるのかもしれません。

    数年前はIT、情報、イラスト、ゲームくらいだったのに、最近数年でやりたいことが急激に増えてまだ絞れていないのですが、今は絞るための海外や期間なのかもしれません。

    ユーザーID:4776953816

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 負け惜しみ

    やりたいことが多すぎて… って、自分がもてないから負け惜しみで言い訳してるんじゃないですか?

    当方、大学同級生で卒業後1年で結婚しましたが、夫は40歳前に大学院に行きました。

    さすがに夫婦での海外旅行は、末っ子が中学生になるまで我慢しましたが、それぞれの友人とはあちこち出かけましたよ。

    そもそも、結婚生活がまるで自由の効かない辛いものだと決めつけんばかりの仰りよう。

    理解出来かねます。

    ユーザーID:2983706994

  • 人は人

    ただその夢が、絵に描いた餅にならないよう今が踏ん張りどきですね。
    トピ主の夢は何れも、まとまったお金を必要とするものなので
    側から見たら、現実を見ていないように思えたのかもしれません。

    20代後半となれば、その夢を実行に近づけるために行動していると思います。
    トピ主さんは具体的に何をされているのでしょうか。
    友人達はそこら辺が見えてこないから、言っているのかも知れません。

    ユーザーID:0508428484

  • 世間は、若者は恋愛至上主義と思い込んでいる

    最近は草食系という流行りことばもありますが、まだまだ恋愛が最大の関心事という価値観なのでしょうか。みんな横並び意識で、ちょっと違う価値観の人を、変わりものとかいって排除する流れがあるのに抵抗します。上辺では、価値観の多様化とか声高にいいながら、いまだに保守的ですよね。学びや海外旅行等やりたいことをすればよいと思います。あなたが、世間の言いなりになって、世間体で結婚して、上手くいかなくてもだれも責任は取ってくれませんから。せいぜい、同窓会の噂話のねたになるくらいです。自分の意志を貫きましょう。

    ユーザーID:9657111612

  • 優先順位があるのはいいこと

    優先順位を決めているのはいいことと思います。恋愛結婚が後回しになっても、おかしくありません。よっぽど能力のある人でなければ、諦めないといけないことは年を取ると出てきますから。

    私は海外に住んだこともあって、年齢に縛られすぎるのは良くないと思っています。20代は十分、冒険していい年かと思います。ただ30過ぎても自分探しを続けていた場合、結婚か子供を持つことかを逃す恐れがあります。それでも構わないか、それは嫌か、よく考えて進んでください。構わなければ、怖いものなんてありません。

    私は20代前半は日本の大学院、後半は海外の大学院で、帰国したのが29でした。そこから非正規の仕事(研究職なので、いきなり正規職につけない)4年、その間に婚活、33で就職と結婚、しばらく必死で仕事、落ち着いて37と39で出産(今ここ)です。出産のタイムリミットがあるので、子供を持つのは諦めるかと思いましたが、間に合った感じです。でも子供いなくても、自分の好きな人生を歩んだ結果なので受け入れたと思います。他人がどう思うかは関係ないです。一度しかない人生。若い時間は短い。あなたも頑張って。

    ユーザーID:3083726691

  • トピ主さんみたいな子がいっぱいいるな

    ふわっとしている子。
    やりたいこと、ゴール、夢、いつまでも語り続け、追いかけていますが、具体性がなくて中途半端に終わり、表面的なことしか身に付けないまま30を過ぎてしまいます。
    ビジョンが曖昧すぎますね。
    『行動』自体を目標にしています。
    結果のイメージをお持ちでしょうか?なんとなくやってみたいだけなら、なんとなく終わってしまいます。

    恋人はね、所詮暇つぶしですよ。
    自分を大事にしたいならもっと時間をかけてきちんと人生設計しましょう。考えるのだ!

    ユーザーID:0392555329

  • 別に他人のどう思われても良いのでは?

    トピ主さんの文章はね、追加レスを見たけどさ
    どこか『歯に物が挟まっている』ような何かモヤモヤさせる回りくどい
    色んな捉え方が可能な曖昧・抽象的な表現を常に繰り返すんだよ。

    恋愛と結婚は似て非なるものだ。
    多かれ少なかれ結婚の場合には優先順位という表現が適切かは分からないが、
    今の自分では結婚は出来ない…というようなことは誰しもがあるのは確か。

    例えばね、学生でまだ勉強で忙しい、稼ぎがほとんどない、
    そうなれば結婚は考えられないよってなるようにね。

    でもさ、恋愛ってのはさ違う部分があると思うんだ。
    結婚は一種の社会的活動でもあるが、恋愛って本能的活動でもあるからね。

    もう少しストレートに自分を表現してみたらどうだろうか?
    異性を好きになったことはあるのか?
    異性に対して興味・関心がどうなのか?

    異性と友人や知人として、2人でとかでなくても会社の飲み会とかで
    楽しく時間を過ごすのは好きだとか。
    単に特定の誰かと付き合うというのが嫌なのか、それとも夢の為に
    避けている、我慢しているのか…

    全然、トピ主さんの人物像が違ってくるんだよな。
    単に何かしたいとなると他のことと両立できない不器用な人なだけかもしれない。

    実はさ、一番深刻かもしれないのは、
    このトピの話をね、リアルで誰かに話を出来る人がいるかってことだ。
    そして理解を示してくれる人がどこまでいるかってことかもしれない。

    家族だったり、親友だったり、恋人だったりというのはさ、
    そういったトピ主さんを理解してくれて応援してくれたり、
    逆に苦言を呈して自分を見つめ直させてくれる人たちでもあるんだよな。

    だからこそ1回目のレスでも書いたけど、家族がどう思っているのか。
    夢が夢でなくなるために自分が努力するだけでなく、理解・協力をしてくれる
    人達が必要だと思うが、そういった人間関係がトピ主さんにあるのかな?

    ユーザーID:0398686949

  • 自分で責任持って生きる

    人それぞれ生き方、価値観が違って当たり前。

    トピ主さんの人生はトピ主さんのもの。

    自分で稼いで、その中でやりたい事をやり、自分で自分のじんせ責任持って出来るなら素敵です。

    親のスネかじったり、周りに迷惑をかけたり、生活保護受けなければならないようにすれば良い。

    理解出来ない人にはどうやっても理解出来ない。

    トピ主さんに今足りないのは、自分の選択に自己責任を背負う覚悟かな。人生あまり関わりの薄い昔の知り合いにちょっと言われて気にしてる。
    何かをする時、必ず反対派が居るし、バカにして来る人も居る。「だから何?自分は自分」と思える強さと、自分で選択した事への責任は持つ。
    しっかり自立して、自分の力でやりたい事をやり、将来の事も自分で責任持って貯蓄もする。

    後悔の無い人生なんて、自分がどう妥協点探し出せたかです。

    何かをやると、メリットとデメリットは出てくる。デメリットも十分練った上で受け入れる覚悟が必要。
    知識と忍耐と覚悟と、並々ならぬ努力を持って。


    変えられ無いモノは他人と過去。
    変えられるモノは自分と未来。

    自分の責任全部背負って覚悟決めて、人生右往左往しながら、失敗してもバネにして、人生楽しんだ者勝ちです。

    勝ちに行って下さい!トピ主さんの人生です。

    ユーザーID:0354913081

  • 主様に共感します

    私は結婚してますが運がいいというべきか、お金持ちな上に私のなんでもやりたい性分に理解のある夫で、子供も作らなくていいと言ってくれてなんでも甘やかしてくれる人だから、恋愛結婚とやりたいことが両立できてます。

    国内国外問わず世界中を旅しました。私は美容やファッションに関心が強いので美容に関する専門知識(メイクや色彩学程度なので主様の足元にも及ばないですが)専門のスクールに通って1から徹底的に学びました。
    ゲームや漫画、読書も好きだから家にはゲームや本がズラーーっと並んでます。

    アウトドアも好きだしインドアも楽しめるし学ぶ事が生き甲斐なので、世の中は楽しいことが沢山ありすぎて…今を生きる!って感じの生き方ですが、理解のある人はいるものですね。結婚してくれた夫には感謝しています。


    デジカメやアルバムは世界中の写真が沢山あって、海や空を遊覧した時の映像もあるし、ありとあらゆる世界遺産の写真。それらが私の冒険譚として詰まってます!
    映像や画像に残らない宝物も沢山あります。
    現地の人達の生活、その土地特有の文化や営みを自分の目で見て、生で体感したことは大切な記憶です。
    (この文節は蛇足だと思いますが、世界を旅してるご友人がいらっしゃる主様ならこれの良さが分かって頂けそうな気がしましたので敢えて言いました。)


    好きなことを好き放題していても、恋愛も結婚もできるんですよ!
    夫の理解と財力が大きい私が言うのもおかしいですが、恋愛や結婚に制約が付きまとわない形もあると思います。

    ユーザーID:9232150754

  • 恋愛をしたことがないんですよね

    やりたいことがあってもなくても恋愛をするかしないかは関係ないんですよ。

    もちろん結婚は別です

    どんなに忙しくてもどんなにやりたいことがあっても
    人を好きなるのは別です。

    >私は趣味や自分がやりたいことが多く、そっちを優先してきました。

    やっぱりそれはただのいいわけです。
    決して恋愛至上主義ではありませんよ。

    経験からです。人は経験のないことを想像することは難しいですよね。恋愛経験があったうえで
    かつ、他の人から告白されけどずっと断り続けてきたという事でしょうか。それなら周りの人も納得するでしょう。


    そうやって言い訳をしなければいられないお気持ちはわかります。

    >「結婚しないの?」とか、「女性に興味無いの?」とかです。

    こんなこと言われること自体失礼ですよね。

    でもね、忙しいからなんて言い訳は返って逆効果ですよ。
    もっと毅然と余計な事を言わず、縁が無かったからとサラリとかわす方がずっとスマートだと思いますよ。

    貴方自身が認めたくないお気持ちは十分わかります。
    が、周りからみてその言い方は返ってあなたにとって良くないと思いますよ。

    私の周りにのそういう人はいます。
    本人がそうやて強く言うので、今はまるで腫れ物に触るようです。

    もっとスマートになりませんか。

    ユーザーID:7191418635

  • なぜ、そんなに他人の意見が気になるのですか?

    私は複数国での海外生活計20年+、個人主義に慣れたので、主様が
    >単純に優先順位が低かっただけ
    >趣味や自分がやりたいことが多く、そっちを優先
    したいならすれば?
    誰に何を言われても(反社会的行為以外なら)実行すれば良いのでは?
    と思います。
    主様も
    >別にこの行動や選択が違法だったり、誰かを傷つけたりしているわけではないので、間違った価値観ではない
    と思っているんでしょ?

    何故、掲示板で他人の意見を募るのか?
    友人=他人が
    >「結婚しないの?」とか、「女性に興味無いの?」とか
    >「なっくんこそ海外行って自分探しするのが向いていると思うよ、むしろ海外行った方が良いよ。」と言いました
    と気になるのか?

    主様には主体性がないのか?何か不安があるのか?
    等、疑問に思います。

    私の職業柄、旧・現在住国で
    >自分探し
    している日本人複数名と話す機会がありますが…「青い鳥」を探している印象の方も少なくありません。
    主様も、海外に行ったら何かが見つかると過剰に期待しない方が良いですよ。

    老婆心ながら…
    お1人で生きていく覚悟なら、経済力が必要だと私は思います。
    病気やケガ、年を重ねで自分の身の回りの事が困難〜出来なくなった時、家族が居たら助け合える可能性が高いですが、本当にお1人の場合、経済力があった方が問題解決できる可能性は高くなります。

    >別のことで優先順位が高い方は、30代、40代でも独身で平気な方は多い
    でも、海外に行っている間、厚生年金→国民年金に変更すると年金額がどうなるか?
    海外でお金を使い、40代で再就職し生活しながら老後資金の貯金等が出来るか?
    等、長期計画→実行もお勧めします。

    友人は研究一筋、教授なり漸く恋愛出来ると言いました。
    友人と主様の好きな事への姿勢には違いを感じます。

    ユーザーID:8236299033

  • やってから言えば?

    何か一つでもやってから言えば、
    お友達にもバカにされないと思いますよ。
    やらずに言ってるからただのビッグマウスになるんだよ。

    ユーザーID:4441721442

  • なぜ?

    2度目レスです。同じようなことを書きます。

    他人に迷惑をかけなければ、好きなように生きたら良いと思います。やりたいことがたくさんあって、優先度をつけてやっていくのは当然ですし、恋愛の優先度を下げるのもその人生に納得しているのなら良いと思います。

    だけど、なぜここにトピ立てしたのですか?迷いがあるからでは?

    ユーザーID:4423444989

  • じゃ30歳の今現在、持ってるものは、なんなの?

    結局のところ、
    「今までも恋愛の優先順位は低かった」

    それなら、「恋愛より優先順位の高いものは、既に色々達成できているはず」

    もう30歳ですからね
    その「達成できているものは、主さんの場合、なんなのか?」ってことですよ


    それをまず語ってくれないから、みんなに
    「ただの負け惜しみでしょ?」
    と突っ込まれる


    まずは自分が30歳までに達成してきた部分を語りましょうよ
    話は、それからですよ

    ユーザーID:8354690318

  • トピ主です。(その2)

    多くの回答ありがとうございます。

    私は恋愛の優先順位が低く、そこまでの関心が無かっただけで、負け惜しみなんて思っていません。

    例えば、恋愛の優先度が高かったり、早く結婚したいと思ったりしているならばその為の行動や努力をするでしょう。
    しかし、私はそこまでの関心が無かったので努力してこなかっただけです。
    なので、最初から戦っていないのですから、負け惜しみなんてありません。

    恋愛や結婚が一番大事で人生の目標だと思っておられる恋愛主義者の方にとっては信じがたいことかとは思いますが、これが私の価値観なので信じてください。
    理解できなければ幾ら話しても無駄かと思います。

    偶然回答が目についた、
    旅好きさんの「主様に共感します」の回答の例は本当に憧れ、幸せだと感じます。
    旅行中にフェリーの船内で会った、旅ブロガーの方も似たような感じで幸せそうでした。

    しかし、私は今までの経験から、一人の自由度のメリットを感じがちなのかもしれません。
    旅でも、一人か趣味合う友達との方が自由度が高く、楽しい思い出になりました。
    その他の場合は、親の結婚前後の話を聞くと、特に母は結婚前は友達と海外行ったり色々趣味を楽しんでいたのに新婚旅行を最後に出来ていないようなので、結婚し、子どもを持つとなると制約の大きさを感じます。

    そのため、夢をコツコツと叶えていきたいのならば、一人の方が実現しやすいのかと思っています。

    ユーザーID:4776953816

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • はい。いいと思います。

    世界一周って旅行会社のツアーで老後に行くやつか、
    バックパッカーが身体一つでフラッと出て行って
    異国で疫病もらって生死の境を彷徨ったのを武勇伝にしてる、
    あの世界一周ですよね?

    妻や子がいたらそんなことにうつつを抜かしてる場合ではないので
    全然いいと思います。
    ボランティアや学校も、本当に真面目にやっていたら
    異性関係など邪魔になるだけです。
    頑張ってね。

    ユーザーID:3462644795

  • 貴方はいつまで20代なのでしょう

    初めまして

    私が登録しているマッチングサービスには
    50代や60代の未婚の方が大勢います。

    本当かどうかわからないけど
    1000万以上の年収がある人も50を過ぎると苦戦しています
    身体の調子が悪くなると、余計に誰かにいてほしいようです

    貴方が後悔するかどうかは誰にも分かりません
    1人もいいですが、二人もいいですよ
    制約も煩わしいと思うでしょうが
    誰かのために何かをするのも、実りが大きいものです

    絶対結婚しないと豪語していた友人も
    してみてもよかったかな?と言います
    時代と年齢と環境で気持ちが変わることもあります

    もう少し柔軟でもよろしいのではないかな?
    と感じました

    ユーザーID:6414886339

  • 何を勘違いしているんだか…

    もうさ、呆れてモノが言えないんだよな。

    トピ主さんの語っているものは前提が間違っていることに気付かないと。

    その最大なのがさ、
    >夢をコツコツと叶えていきたいのならば、一人の方が実現しやすいのかと思っています。

    あなたのどこが一人だ?
    実家の親元で生活するのを頼っている事実に向きあいなよ。
    そのくせ、親が再び大学に行きたいとか留学したい、世界一周したいという
    トピ主さんの今後の生き方を応援しているのでしょうか?
    トピ主さんの夢は実家住まいという脛かじりの状況で親に相談しているの?

    一人のほうが実現しやすいって、トピ主さんは経済的に自立できてないだろ?
    どこが一人なんだ?

    トピ主さんが言っているのはさ、結婚したりして自分が家族をもつと
    色々と抱えるものが多くなるって意味だろ?
    でさ、今のトピ主さんは30歳にも関わらず、親に抱えられているだけ。
    そんな人が『一人』とかいうもんじゃないよ。

    更に言えば、恋愛の部分でさ、興味が無いというなら別に良いと思うよ。
    でもさ、人を好きになるとかはさ『恋に落ちる』というように、
    本質的には努力をするものでもないんだよな。
    あくまで、好きな人が出来てしまって、相手に好意を持ってほしい努力を
    するものだろ?

    そうすると、興味が無いというトピ主さんの主張と矛盾してしまう。

    今さ、理解してもらうのは実家家族で良いんだよ。
    でもさ、あなたの夢に理解を示してくれる人が実家家族以外にいても
    良いだろ?って話だ。

    それが同性の友人のケースもある、皆でなく1人で良いんだ。
    異性であれば、それが恋人などのパートナーとなるかもしれない。
    海外に行ってそういった人と出会うかもしれない。
    海外で仕事を持てれば家族も長期休暇の世界旅行も実現できるかもしれない。

    ユーザーID:0398686949

  • 別に問題ないけど、考えは変わる事もあると思う。

    周りが何と言おうと、何と思われようと、自分が良ければいいと思う。

    堂々と独身貫いたらいいし、恋愛なんかしなきゃいい。

    でも人は変わって行く事もある。

    今はまだ若く体力もあり、親も元気。

    先の心配もないでしょうけど、40過ぎた辺りから、自分自身の体力の衰えに加えて親が弱って来て、アレ?このまま1人で大丈夫?って、弱気になる人は居ると思います。

    勿論、トピ主はそうならず、一生独身を謳歌する可能性も有りますが。

    自分が正しいと思う強さと柔軟性を持って、これからも生きて行けばいいと思います。

    ユーザーID:9920212410

  • やりたい事は表向きで今がラクだから

     仕事以外の事はトピ主が不在の間に親が整えてくれてる。独り暮らしじゃないから家計の負担も感じない。

     困る事なく遊べる自由を手離してまで、家庭や子供を持ちたいは思わないだけなのでしょうね。

    ユーザーID:0117851471

  • あなたの人生、他人に迷惑かけないなら好きにすればいい

    タイトル通りですね。

    結婚できる奴はできるし出来ない奴は出来ませんからね。
    私も30前半までは何もありませんでしたけど。
    ※ちなみに恋愛は何度かしてますが

    結婚したいと思う人と出会ったから結婚したって感じです。
    めぐり会わせですね。

    ユーザーID:9210334886

  • 何も悪くない

    別に恋愛して結婚することだけが人生じゃないでしょう。
    トピ主さんの人生ですから、トピ主さんの好きなように生きればよろしいのでは?

    ただ、好きに生きる為の用意はしなくてはいけないと思います。
    一般的な結婚と子供を持たない選択をされたのなら、将来子供が手助けしてくれるであろう事を一人でやらなくてはなりません。
    人間いつまでも若く健康ではないですからね。

    病気になった時にどうする?
    通院するにも人の手を借りなくてはならなくなったら?
    入院した場合の保証人や細々とした世話はどうする?洗濯や買い出しは病院では手伝ってくれませんよ。
    一人で住めなくなったら?
    人手をお金で手配するとして、どこに相談する?
    そもそも相談できるだけのはっきりした意識はある?
    認知症になった時、気付いてくれる人はいる?

    大抵の事はお金と若い内の準備で何とかなります。
    入居施設を予約したり、後任を決めたり。
    40歳くらいまでで今の考えが変わらないのなら、そこから準備なさったらよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6572151159

  • なぜ気にするの?

    やりたいことがあるなら、優先順位があるのは当然ですね。
    恋愛や結婚を別にしたいとも思ってないなら、それでいいのではないですか。
    周りがなんと言おうが、別に迷惑かけていないし、気にしなくていいと思います。

    「結婚しないの?」って大きなお世話です。結婚は強制ではないですよね。

    そういうことを言う人たちにわかってもらえないでしょうし、わかってもらう必要もない。そのうちに逆に「羨ましい」とか言われますよ。本音ではないとしても周りは勝手なことを言うものです。
    それに振り回されることはないでしょう。

    ユーザーID:5188236733

  • いいんだけどぉ、

    独り立ちしてからの話じゃない?
    実家暮らしで親の脛をかじった状態で、
    やりたいことが多すぎるんです!って小学生と一緒じゃん。
    浪人だって同じだよね。
    これから自費で大学に行き直して、浪人ならいいんだよ?
    でも親の金で大学に行かせてもらって、
    学びたい(楽しい)から浪人ってあり得ないよね。

    恋愛や結婚は個人の自由だからどうでもいいです。
    でも親から独立するのが先。
    実家でのうのうと暮らして、
    やりたいことだけをやるというのは話が違います。
    あなたは親元にいるから夢「だけ」を見ていられるんです。

    ユーザーID:6180545211

  • 今まで一度も好きになった人はいなかった?

    すごくモヤモヤするんです。

    やりたい事があればやればいいし、やりなくないならやらなきゃいい。
    それだけですよ。

    私も恋愛には興味もなく、結婚も、子供も、自分から求めて努力したことはありません。
    そもそも人に興味がもてないので、あなたが本心を書いているなら多少は理解できます。

    しかし、私はお付き合いした人は多数いましたし、25歳で結婚、出産しました。
    たまたま目の前に機会があったので手にしました。
    優先順位は、仕事、自分、友人、で恋愛などは気持ちの面では最下位でした。
    まず仕事を中心に生活しましたし、(キャリア志向ではなく単純に責任もある立場になったため)自分の時間は必須、異性より同性と遊ぶほうが楽しかった、ともなれば恋人と過ごすのは隙間時間になりました。

    なにが言いたいか、優先順位が低くいのと全くやらない(あなたにとっては恋愛や結婚)のはイコールではない。ということです。
    ようは、優先順位は低くてもやれるんです。

    自分のやる気次第です。

    優先順位が低いから…などではなく、いい出会いがないと言うほうがしっくりくる。
    (興味がない訳じゃなく、出会いがなく好きな人が出来ないだけなのかと思う。)

    たとえ、優先順位の事が本心でもそれを素直に取らない人もいて、ただ彼女が出来ない言い訳だろうととる人もいる。
    そういうのが面倒だったらスルースキルを身につけましょう。

    ユーザーID:0957869188

  • 自分探しの旅に出るタイプ

    悪くないよ。
    むしろ好きかも。

    でも男として見るなら興味ないな。

    なるほど。
    女を遠ざけるテクニックを自然に身に付けているんですね。
    大丈夫。
    好きに生きたらいい。

    でも、30過ぎたら友達じゃなくて親がヤイヤイ言ってくるからね。
    そこは覚悟しておいて。
    永遠にピーターパンでいたいみたいだけど、世間が、、、いや親は黙ってくれないからねぇ。
    なかなか大変なのよ。そのプレッシャーが。

    ユーザーID:2738629994

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