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旦那がからかうようなことを言う もう優しく接しれない

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恋愛・結婚・離婚

me

旦那が常に馬鹿にしたようなことを言います。
普段からかわれたりするのはまだ笑って済ませられるのですが、最近手が当たったり少し触れただけで「触るなよー、まじ気持ち悪い」とからかってきます。
私は小中とそう言うバイキンみたいな扱いのイジメにあってきてそのことは旦那も知ってます。
旦那から「触るなよー」みたいなからかわれ方をされ始めてフラッシュバックが起こり凄く嫌な気分になります。

今日、外でたまたま手が当たって大きな声でそういうからかい方をされ、我慢出来ず家に帰ってから旦那に「そういうからかい方をするならもう離婚して欲しい、私にはそのからかい方は笑えないしフラッシュバックしか起こらない、もう一緒に生活出来ない」と伝えました。

旦那は「俺から離婚する気は無い、でも私が離婚したいなら別れてもいい」と。
「そういう嫌なからかい方された時にその時に言って欲しい、でも会話してて何がダメで何が良いのか分からないから会話出来くなる」と言われました。

とりあえず離婚はしない方向になりましたが、正直言葉の重みとかなにも理解してないな、多分今後もこうやって傷つけられていくのかなって感じはします。
どうやって気持ちを切り替えたら良いのかわかりません。

もう言わないとは言いますが旦那に触れるのも触れられるのも怖いです。

ユーザーID:4834927934

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  • 最低な男ですね

    無神経な男。
    反省するどころか開き直ってますね。小学生じゃないんだから、好きだからいじめたい、なんて通用しないし、人に言っていい事と悪い事くらいわかるでしょ…。
    大切な人を傷つけるようなことをいうなんてあり得ないです。仮に離婚を我慢するとして、これから先、何十年も続きますよ。
    また相手が理性の効かない年齢、おじいさんになったらもっと酷くなりますよ。
    私ならすぐにでも別れます。

    ユーザーID:4666617297

  • モラハラ旦那一直線

    旦那さんひどくないですか?
    離婚したかったら離婚してもいいなんて…
    信じられません。

    そんな人とこれからずっと死ぬまで一緒なんて、私なら耐えられません。

    トピ主さんが昔いじめられていたことも知っているのに、そうやってからかうというのは…
    夫としてというより、人としてどうかと思います。小学生だってわかりますよ。

    このままだとモラハラ一直線な気がします。
    お子さんはいませんか?
    いないのなら、今のうちに別れてトピ主さんの心の健康を取り戻したほうがいいと思います。

    ユーザーID:4854164829

  • モラハラですね

    嫌みなこととわかっていて、ワザという。止めてほしいと頼むとわからないふりをして、すべてあなたのせいにする。

    ずっと続きますね。あなたの心が壊れないうちに手を打ちましょう。
    もし心が残っているならご両親や友人に間に入ってもらって話し合いをしてみたらどうですか?

    あなたにそれすらする気がないのなら結論はひとつですね。

    ユーザーID:5735724828

  • 私ならポイします

    あなたは気遣いのできる人だから、公衆の面前で旦那さんを注意しなかったんですね。とても優しい方ですね。ですが、どうもその旦那さんはあなたの優しさにつけこむ人のようです。
    あなたはこれからも傷つけられるでしょう。そして旦那さんは悪いことをしてないのにまた怒られた!と逆ギレし、どんどん恐い人になっていくでしょう。
    釣った魚に餌をやらない男の話はよく聞きますが、結婚したあとに配偶者を繊細に優しく扱うようになる男の人の話は聞いたことがありません。
    「気持ち悪いのはお前だろ。顔が脂でギトギトなんだよ。最近後頭部が薄くなってんぞ」くらい言い返せるオバハンにならないと、やっていくのは難しいように思います。

    ユーザーID:5261067756

  • 相手を黙らせる切り札として離婚を持ち出さない

    >とりあえず離婚はしない方向になりましたが、

    何故そうなった?

    >「そういう嫌なからかい方された時にその時に言って欲しい、でも会話してて何がダメで何が良いのか分からないから会話出来くなる」と言われました。

    これをあなたが呑んだのですか?

    1.好きな女の子にスカートめくりをするような心理?
    2.単なるストレスの捌け口としてあなたを攻撃?
    3.あなたが風呂に入らないなど衛生観念がズレていて
    そこを指摘されているのか?

    いずれにしてもいい歳した大人の男が
    やることではありませんね。

    >多分今後もこうやって傷つけられていくのかなって感じはします。

    旦那さんにちょっと言い包められただけで
    離婚発言を簡単に撤回する程度の弱い気持ちで
    あなたが離婚を匂わせる発言なんかしても
    旦那さんは本気にしませんよ?

    どうせ俺と離婚なんか出来ないくせに!と
    旦那さんから軽くみられているんですよ。

    ところであなたは専業主婦ですか?
    お子さんはいるの?
    お子さんがいるなら教育にも悪いし、
    いないなら離婚へのハードルは低くなる。

    経済的に自立出来るなら離婚を視野に
    別居しましょうよ。

    人生の困難に手を取り合い生きていく相手として
    あまりにも不適合だと思いますけど?

    私はモラハラ夫と離婚し
    真逆の性格の男性と再婚した者です。

    専業主婦だったので離婚は大変だったけど、
    もしあのままあの男にしがみついていたらと思うと
    ゾッとしますよ。

    相手を黙らせる切り札として
    離婚を匂わせるのではなく、
    自分の幸せのために離婚を考えましょうよ。

    それとも同じことを旦那さんに仕返して
    彼に身を持って心の痛みを理解してもらいますか?
    というか、それで理解出来るんでしょうかね?
    そこまで頑張って付き合う価値のある男なのか
    よーく自問自答してみては?

    そもそもあなたは旦那さんが好きなんですか?

    ユーザーID:2996809809

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  • 率直に書きます

    そんな状態で「離婚はしない方向になった」っていうのがすごく不思議。
    どうして。経済的問題や世間体ですか。
    ごめんなさい、なんかそれだったら罰ゲームみたいな人生ですね。
    お子さんいないんでしょ、本当にそれでいいんですか。

    ご主人は性格が悪いです。
    相手が嫌がることをわかっていてそういうからかい方ができる人間。
    嫌がることなんてわかるでしょう。質が悪いですよ。

    更にあなたが嫌だとハッキリ伝えたら「何が嫌なのかわかりづらいお前が悪い」みたくあなたを悪者にする。離婚と言っても怯まない。
    どこをどう惹かれあって結婚したんですか。
    モテない同士が焦って結婚しちゃいましたか。お互いの傷を舐めあうように。容姿が良かったとか?

    きついこと書いてごめんなさい。
    でも少しあなたは目を覚ましたほうがいいような気がして。

    気持ちの切り替えなんてできるわけないと思いますよ。
    それこそ心に麻酔でもかけて何にも感じない境地に至らない限り。
    気持ち悪い、触るななんていう人間とひとつ屋根の下で暮らすなんて自分なら絶対無理です。一人でいたほうがマシ。

    世の中には一緒にいて穏やかで幸せな気持ちになれる男性と結婚している女性だってたくさんいます。
    そういう人生、目指さなくていいの?

    ユーザーID:8422346807

  • 直りませんよ

    いつからそうなんだろう?
    付き合ってるころからそうなら、結婚してないですよね。

    夫はトピ主に冷めているというか、言葉どおり、
    離婚になっても別に構わない、そちらが希望するから一緒にいてあげている、という思いなんではないかな。

    触るなよまじ気持ち悪い
    とかは、相手が誰でも酷い言い方なので
    何が言ってよくて何が悪いのかわからないなら
    夫は相当変わった環境に育っていると思います。

    夫が言うように、その場で言わないとダメです。
    いま傷ついた!とか
    いまの何?! とかです。
    ひどいことをされてるのにスルーしちゃだめです。

    うちは、母親がちょっと近いタイプというか、外に出れば私にダメだししたり貶す材料を探す人で、目つきからして豹変します。
    できるだけ二人で外出しないようにしているのですが、どうしても避けられないときがあります。
    最近では、一度でも母が私を貶す発言をしたときは、その場で
    置いて帰ります。

    理屈とかどっちが正しいとかではなく、「私はそれは傷つくからやめてほしい」ということは伝えなくてはならず、相手が嫌がることをやめるかその努力をするかどうかなんです。

    そっちが離婚したいなら別れてもいい、と言われた後に、どうやって「とりあえず離婚はしない方向」になったのか興味深いです。
    トピ主は、また自分が我慢する方向、自分が気にしなくなる方法を探る方向へ努力していますよね。
    夫はそれを知っています。だから今後も自分が変わる必要はないと肌で感じてると思います。

    ユーザーID:2535068144

  • ご主人ちょっとやばい人かも

    〉手が当たったり少し触れただけで「触るなよー、まじ気持ち悪い」とからかってきます。

    普通、会話の中で、こういうセリフって言わないです。
    なので、

    〉会話してて何がダメで何が良いのか分からないから会話出来くなる

    という、ご主人の言い分はただの言い訳。
    手に変なモノが付いているわけでもないのに
    そういうことを言うのが異常なんですから
    わざわざダメと伝えなくても言わないのが当たり前ですよね。


    最近言い始めたのだとしたら、
    仕事の出来が悪くて、憤りの吐口にされているのかな、
    と思ってしまいました。
    それって家庭内のイジメですよ。

    ダメージを与えてスッキリする人って、話し合っても治らないと思います。
    読んでいて、卑怯なご主人だと感じました。
    主さんが気の毒です。

    ユーザーID:6971233926

  • おかしいと思わない時点でおかしいのですよ

    「触るなよー、まじ気持ち悪い」

    という言葉が、単なる「からかい」
    会話だと思っている時点で夫婦そろっておかしいですよ

    こんな言葉は会話として必要ないということさえ自分で
    判断できない、嫌がられる言葉ということが
    いやといわれなければわからない
    なんていう時点で、あなたのご主人はおかしいです

    屁理屈に丸め込まれちゃダメですよ

    話し合いなんて無駄だと思います

    ユーザーID:0365193267

  • 言い続けることです

    気持ちよく分かります。ご主人は自信家なのだと思います。相手の気持ちを思いやる想像力が無い方なのだと。

    でもきっと良いところもありますよね。
    自信家で仕事のバリバリ出来る人は、相手の気持を推し量る優しい人ではないことは多いですよね。

    私の主人も、芸能人の女性に対しての美醜の言葉、中年女性への心無い悪口など、思った事を平気で言います。隣に同じ中年の妻がいるのに何故その様な暴言が吐けるのだろうと不思議であり、とても嫌な気持ちでした。

    理屈っぽい主人に言っても言い負かされてしまい諦めていましたが、気持ちを真剣に話しました。プライドの高い人なので、自分に相手の気持ちを推し量る能力がないというのも嫌なのしょう、少しずつわかってくれる様になりました。

    その他にも言葉に傷付けられる事はたくさんありますが、言わない限り想像力のない分からない人なのだから、言うしか無いと思っています。
    私は大人しく我慢を溜め込むほうなので、言うのはとてもエネルギーがいります。結果気まずくもなり、ケンカにもなりますが、一緒に暮らす以上仕方ない事です。

    真剣に自分の嫌な辛い思いをご主人に話して下さい。少しづずつきっと変わってくれると信じて。

    ユーザーID:9361725646

  • 恐らく変わらないよ

    情にほだされてるのかもしれないけど、そういう人って変わらないよ。

    そもそも思い遣りがなさそうだから、過去にあなたが受けた辛い気持ちなんて理解出来ないと思う。

    一度、離婚届け(あとは旦那が署名すれば良いだけの)を突き付けてやんなよ。

    それか調停起こしなよ。

    こちらがどれだけ本気かって所を見せなきゃダメ。

    まぁ、それでもダメだろうけどね。

    別れた後の事をしっかり考えた方が良いよ。
    あななたが幸せになれないから。

    ユーザーID:5005197958

  • 怪しい。

    旦那さんに浮気の気配はありませんか?
    トピ主さんに嫌がらせして離婚を切り出されるように仕組んでる気がします。

    ユーザーID:5863666464

  • 優しくする必要がない

    me様、こんにちは。

    からかうご主人に耐えかねるとのこと。

    触るな、気持ち悪い
    意図的に相手を傷つけようとする言葉を発すること
    これを一般的にモラハラと呼びます。

    これはご主人の仰る通り何がダメなのかわからないのが特徴で
    精神的暴力、所謂DVに当たります。

    よくテレビやネットでも見かけるDVですが
    大きな被害を受け、もうしない心を入れ替えるという言葉に騙され戻ってみれば
    より大きな力になって支配される
    これが典型的な形です。

    相手の心中としては、相手が逃げたのだから相手が悪い
    自分は素直に思った事を口にしただけ、行動しただけなので
    それに従わない相手が悪いというものなので

    絶対に変わることがありません。

    そもそも自分が愛する人が傷つくことをあえてする人がいるでしょうか。

    傷つくと思っていない、もしくは傷つけてまで正しい方へ導こうとしている正義
    このどちらかがあるから嫌がる事もやめられないのでは?

    離婚なさる場合にはまず証拠を残しておきましょう。
    いつ、どこで、どのような状況で、何を言われたのか

    簡単な箇条書きの日記で結構です。
    もし可能なら録音しておいても良いでしょう。

    その行為が悪質で期間が長い程認められやすいので思い出せる限り書き出します

    心の傷は目に見えない分測りにくいものですから
    その文字に起こした内容が大切な証拠となります。

    また、この記録ですが
    その存在自体がご主人に釘を刺すものにもなり得ます。

    まさかご主人は自身がモラハラ気質だなんて考えてもいないでしょうが
    過去の言動を洗い出し、モラハラの記録として突きつければ
    ご自身でも気になってお調べになるでしょう。

    ご主人が態度を改めることに期待してはいけません。
    多くの被害者が信じて裏切られてより苦しんだように
    モラハラは気質と言うように、他人の心までは変えられません。

    ユーザーID:8680761324

  • その場その場できちんと言う

    もちろんね、もう別れたいというのであればそれはそれで一つの選択です

    ちなみに私のダンナの割とそいういうからかいをする人です。
    最初は気にならなかったのですが、そのうち私にとっては言って欲しくない事もからかうようになりました。

    からかう人に問っては、とにかく反応があることがうれしくて楽しいので、嫌がっていてもそれはそれでいいと思っているので、嫌がる態度をすればするほど調子に乗ってしまうんです。

    だから、何がどう悪いのかわからないってことになります。
    どこまでが良くてどこが悪いのか、他の事は笑って許すのに
    突然キレられてもわからないってことです。

    そんな奴に付き合う気が無いならそれもアリですが

    もし多少なりと何とかしたいと思うなら、
    とにかく嫌な事を言われたら、その場で嫌という。
    つまり、”やめて”と言って後は一切反応しない
    過剰に反応すると逆に調子に乗ったり、逆切れされたりします。

    あほらしいかもしれませんが、小学生の男の子をしつけるのと同じようなもんです。

    ユーザーID:3238446924

  • いろいろご事情はあると思いますが…

    ご主人嫌な奴だなーという感じ。
    正直さっさとと別れちゃえばいいのにと思うんだけど、とはいえ離婚をするのってものすごく大変で、
    話し合いの末に思いとどまる気持ちは理解できます。

    もしかして、言葉を尽くして「この言い方は傷つく、嫌だ、フラッシュバックする」と言ったのが初めてだったりします?
    彼の肩をもつ気はさらさらありませんが「触るなよ〜」っていうのが、もしかしたらイチャ付きのつもりだったのかもしれないですね。
    もし、まだうまくやって行きたい気持ちがあるのならば次に似た言葉を彼が発したときにもう一度や二度は言ってもいいのかもしれません。

    ですがもう何度も何度も繰り返しているならば、救いようがないので、諦める方向、つまり離婚する方向へ進んでみてもいいと思いました。
    デリカシーというものがなさすぎる。

    法律の専門家は相談です。

    ユーザーID:2155172303

  • ポイします

    > でも会話してて何がダメで何が良いのか分からない

    言って良いことと悪い事の区別がつかない上に、やめて欲しいと頼んでも反省なし。人として私は関わりたくないです。(すみません、他人様の旦那さんなのに)

    気持ちを切り替える?!トピ主さんは一方的な被害者なのに?

    ユーザーID:8598149865

  • 私も、いじめられっ子でした。

    旦那さん、トピ主さんが嫌いなイジメっ子です。
    イジメて、相手の反応見て喜んでるんでしょうね旦那さん。
    どこが悪いか分からないって、本当なら病院行って下さいの方です。
    人の事気持ち悪いなんて言う人。
    人生で、そうそう会いません。
    トピ主さんが、素直でリアクションが良いんでしょうね。
    逃げましょう、イジメっ子に又
    ロックオンされてます。
    分かります、私も捕まりそうになって何回も逃げてます。自分に、自信が無いと。引き寄せるんですよね、、、
    最近、振り切れました。
    仕事頑張ってるからかな。
    旦那さんに、
    何が嫌とか、説明する必要も無いです。
    人を気持ち悪いって言う人が、気持ち悪いから
    離れるね。で、良いのでは?
    自分を、大切にしましょう。
    そして幸せになりましょう。
    もう、イジメられて不安で、逃げ場が無かった学生の時の貴女では無いんです。
    嫌なやつからは、逃げられるし。
    家族や周りに助けを求めて良いんです。
    お母さんか、お父さんに。
    「あたしの事、気持ち悪いって言うんだよ!この人!」て、言いつけましょう。
    そんな事、娘に言われる覚えは。
    ご両親、無いはずです。今後こそ、助けてくれるんじゃ無いですか?

    ユーザーID:9386712167

  • 全然愛されていない

    大切にされてもいない。
    むしろ小馬鹿にして、召使い?

    下等に見ているから、触るなよと、言ってくる。下等にしか見えないから、
    あなたといることを恥ずかしく思う。

    男性は、好きな女性に対しては、
    同等ではなく、上等なんです。

    そんな扱いはしない。

    大事にしてくれる人がいるから、別れた方がいい。

    ユーザーID:3422074401

  • 無神経な夫と思いますが

    夫から触ってきたりするってことは、本当に触られるのが嫌ではないようですね。そこは混同しない方がいいですよ。無神経な冗談とは分けて考えましょう。触ること自体が問題なのではなく、無神経な冗談が問題なのです。

    私も小学と中学でバイキン扱いされたことがありますが、そのときの男子の半分くらいは私を好きだったようで、卒業した後に告白してきました。当時はひたすら腹が立ちました。好きな女子をからかうような男性は最悪です。

    トピ様に、まだ夫を好きな気持ちがあるなら、思い切って自分からハグしてもらったらどうでしょうか?「少しハグしてもらっていい?」って聞いてみましょう。これで結構気分が落ち着くならまだ見込みあります。それでハグしてもらいながら、「触るなよー」って言われると、触るのも触られるのも怖くなるの。だからしつこいようだけど、その冗談はやめてね。気持ち悪いも言わないで。ハグできないと寂しいしって、可愛く伝えてみたらどうでしょうか。外出先で爆発だと、夫も大変だと思います。

    ここまでやってまだ言うなら、もう離婚でいいと思います。小学生みたいな夫より、紳士な男性がたくさんいますよ。

    ユーザーID:5395950391

  • 嫌なことを伝える

    まずは、嫌なことを言われたら、その場で指摘します。現行犯でないといけません。
    一言、それやめてでいいと思います。

    何度か失言するとは思いますが少し猶予を与えます。謝ってきたらノーカウントとまではいかなくても1から0.5くらいに再評価してあげます。

    それでも直らないようなら、別居や離婚を切り出してはどうでしょうか。

    ユーザーID:2699547892

  • 最低

    言って良いことと悪いことが分からない大人なんて最低
    しかも傷つけたことに対して悪いともおもっていない
    そんな人間と子供とかできちゃったらどうなるか

    子供も巻き込んであなたをバカにする
    または子供をバカにする
    どっちかでしょうね

    ユーザーID:6172206473

  • 旦那さんから謝罪はありましたか?

    「俺から離婚する気は無い、でも私が離婚したいなら別れてもいい」
    「そういう嫌なからかい方された時にその時に言って欲しい、でも会話してて何がダメで何が良いのか分からないから会話出来くなる」

    謝る気は無しですかね?

    今回の件については言われなくてもわかると思います。
    本当にわからないなら想像力が足りなさすぎます。
    今後も同じようなことがありますよ。
    主さんだけではなく将来的には子供にも向けられると思います。

    私なら細かく日記をつけて、たまにボイスレコーダーでも証拠を取っておいて、本当に自分自身が離婚したくなったときにそれを証拠として相手を有責になるように進めます。

    これからの長い人生、本当に心を許せる人と過ごしたいですから。

    ユーザーID:8583102244

  • それはいじめです。

    >「触るなよー、まじ気持ち悪い」

    これはからかいではなく、いじめですよ。
    それを悪いと思っていないということは、いじめ体質です。
    円満な生活は困難だと思います。
    また、からかいであって、相手を傷つけないユーモアの場合もありますが、大抵は他人をからかうことは良いことではありません。

    ユーザーID:6237381018

  • からかいじゃ無くて虐め

    「触るなよー、まじ気持ち悪い」
    これ言われ続けて居たから慣れてるんでしょうね。
    これ虐め、嫌がらせですから。

    「会話してて何がダメで何が良いのか分からない」
    って良い歳して常識も無い。

    こんなのが貴女の子供の父親になって良いのか?
    子供がパパーって抱きついたら、「きもっ」とか言うよ、その男。

    ユーザーID:6371588268

  • けるんさんに一票

    夫さんも、ちょい無神経だけど
    主さんも、そこまで悪く取る必要ないんじゃないかなあ?って思うよ

    夫婦というからには、
    多少相手が言葉の選び方が悪かったとしても、
    もっと相手の愛情とか好意というものを信じて、
    そこまで悪く取らないようにするべきじゃない?



    主さんのように、からかわれることに、すごく拒否感がある人って、たまにいるけど
    こっちは、可愛いって思ったり
    もっと親しくなるために、からかっているのに
    すごい拒否感出されると、もう近づけなくなっちゃう

    しかも、主さんのように
    「無神経な事をいう相手の方が悪い!ひどいひどいひどい」って、攻撃感を満開されると
    こっちもこっちで、相手を嫌いになって、反撃しないと、自分の中のバランスが取れなくなるから
    もう、相手との間に敵意しか育たなくなってしまう。

    そういうふうに、主さんは、過去にも、きっと、自分では自覚なく、好意でからかわれたのに攻撃で返して、敵を増やしてきたとこがあったかもしれないし
    今は、多分、無意識にだけど、夫さんをすごい攻撃してるような気がする


    私的には、夫さんの言い分に同調しちゃうというか、
    「主さん、ひどいよ、そこまで悪意にとって、攻撃するなんて、夫さんがかわいそうだよ」と言いたくなる




    何気なく気に入らない事を言われても、
    とっさに周囲の人が悪意で言ってると思って、反応しないで、主さん
    もう大人なんだから、悪意で言葉を発して、主さんを傷付けようとする人々は、すごい少数派だよ

    もうちょい、夫さんを含めて、周囲の人々の好意と常識を信じて、無神経発言でも悪意はないから傷つかなくて大丈夫…というふうに、良い方に取った方がいいんじゃないのかな?

    ユーザーID:8846228667

  • 常に馬鹿にしたようなことを言うんでしょ?

    ある意味、トピ主さんが容認しているようなものでは?

    百歩譲って、夫の言う「気持ち悪い」がおちゃらけていて、
    今時の芸人を真似ているだけ(そんなことしちゃいない芸人さんごめん)の浅い考えでやっているとしたら、早いうちに辞めてもらうようにトピ主さんの気持ちを言う必要はあったと思う。

    しかしっ、その手の言葉を使う人が、簡単に直すとも考えにくい。

    私の場合、私の親友をよく言わない、容姿をけなされ、もちろん、真顔で抗議しましたが、やめないんですよね。
    2度目で呆れ、3度目で別れを決意、他の事情も絡まり、
    追いすがるのを振り切り別れましたよ。

    トピ主さんは、する気もない離婚を引き合いに出したり、
    フラッシュバックを持ち出したところで、
    離婚しない方向、にしたってことは、
    トピ主夫が、問題の本質を理解したのかどうか疑問ですよ。

    トピ主夫にとっては、「妻の機嫌が直った」くらいの認識しかないでしょうから。

    トピ主さんが気持ちを切り替えるって話じゃないのでは?
    それこそ、夫の思うつぼなのでは?

    ユーザーID:2007278893

  • 尊敬するという事。

    夫婦にとって
    一番大切な事は、相手を尊敬する事だと思います。

    それがしあえない相手なら
    好きでも
    離婚を選びます。

    ユーザーID:3768254158

  • ありえないです

    「触るな、気持ち悪い」
    これは、からかいの範疇ではないですよ。
    モラハラの範疇ですし、トピ主さんも麻痺しています。
    「触るな、気持ち悪い」が、からかいになるなら、トピ主さんだって、夫が口を開く度に「喋るな、臭い」と言っていいということになります。
    どう考えても「からかい」じゃないでしょ?
    夫に対して「喋るなよ、臭いわ」と言い続けたとして、夫がそれを「からかい」だと取ると思います?

    完全に「悪意ある嫌がらせ」です。

    あなたの夫は人生の伴侶相手に「悪意ある嫌がらせ」を平然とするような人間ですよ。
    気持ちを切り替える必要あるのでしょうか?
    離婚はしないことにしたようですが、後悔することになるような気がします…。

    ユーザーID:1116854617

  • 一度「ガツン」と言う

    私も今の夫と交際していた頃、彼の友人(彼女連れ)や夫婦と食事する時に、
    私を『オチ』に使う時がありました。

    例えば友人さんの彼女は料理が上手い。しかし自分の彼女(私)は全然しない。
    とか、相手の彼女や妻を褒めたい時に「それだったらこっち(私)はもっと出来ない」とか。

    食事会や飲み会の場だから笑い話にしたいんだろうけど、一度ムカついて帰った事あります。

    電話で何で帰ったの?と全然わかってないので

    「あの女たちを褒めるのに私を『オチ』にするのはやめて。もう食事会にも行かないし、『オチ』にするなら別れる」と言いました。

    過去にいじめにあってこられたんですよね。フラッシュバックはわかります。
    それをご存じなのに止めてくれないし、何がダメとかわからない、会話できなくなると言われたんですね。

    私の場合は私が激怒したので止めました。結局結婚したし。

    まだ若くて新婚さんなら「別れたら?」と言いたくなります。
    本当につらい毎日なら若いうちに離婚した方がいいとも思うんですけど。

    ご主人に触れるのも触れられるのも怖いのなら私だったら別れる。

    大袈裟かもしれませんがこれからも続くようなら嫌じゃないですか?

    あとはカウンセリングに通うとかですね。夫婦で通ってみますか?

    ユーザーID:0031028962

  • けるんさん

    >外出先で爆発だと、夫も大変だと思います。

    何だか色々読み違えていませんか。

    家に帰ってから旦那に伝えた  ですよ。
    しかも爆発とも書いていない。

    フラッシュバックが起こるほどの事をやめない夫
    こちらから触るのも怖いという主に
    「ハグして」って、
    トピ文キチンと読んでいます?

    ユーザーID:6971233926

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