バツイチ子持ち長男農家

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恋愛・結婚・離婚

ももんが

今お付き合いしてる人がいるのですが、タイトル通りバツイチ子持ち長男お家が農家の人です。
今年の2月に結婚を前提に付き合って欲しいと言われました。出会いは婚カツアプリです。
私は38歳。彼は36歳です。
離婚してから3年ほど経過していて、小学校1年生の息子さんが1人居ます。
彼の誠実なところに惹かれ、一緒にいて落ち着く人です。

ただ・・・ちゃんとやっていけるのか不安です。ほんとにこのまま結婚していいのか・・・
子供との関係、長男ということでお家を継ぐこと・・・不安でしかたがありません。
わたしの年齢の事もあるので、子供を産みたいという望みもあります。

こんなに自分を好きになってくれる人にはもう巡り会えないのではないか・・・
もう子供を望むことをできなくなるかもしれない不安。
不安で仕方がないです。

同じようにバツイチ子持ちの方と結婚した方。もしくは長男農家嫁としてお家に入った方。その両方。
どんな心がけが必要か、どんな関係を築いているのか、実際の体験を聞かせていただきたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:5109358502

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  • チャレンジャーですね

    今年の2月に付き合って欲しいと言われた。。と??
    それからコロナで会えていないのでは?

    離婚して3年
    小1の子供
    農家

    結婚を考えるって、チャレンジャーですね。
    いや、ギャンブラー、か。


    今決めなくてもいい、のでは?
    一旦保留にしては?

    誰でもいいから結婚したい、と
    思っている人なら、話も消えるでしょう。

    あなたと結婚したいと思っている人なら、
    待ってくれるでしょう。

    判断を相手に委ねたら?
    迷わなくて済みますよ。


    ところで。。3歳児を置いて離婚する元妻、
    離婚理由が気になりますね。。

    ユーザーID:8642044815

  • なぜ離婚したのかでしょう

    長男農家で離婚した、と聞くと、一般的に女性が結婚で嫌がる条件が満載だったのではないかと想像しがちです。
    同居を強要された、又は、将来は一世帯での同居が当たり前と言われた。
    農業を強要された、又は、休みの日は無料の労働力として期待されている。
    彼の兄弟姉妹は農業を手伝いもしないのに、しょっちゅう家に来る、又は、農産物をタダであげてしまう。
    将来の介護は嫁が家でするのが当たり前。
    長男農家であっても、今の時代は遺産は兄弟平等。彼が跡を継ぐと言ってもすべての財産が残してもらえる確約がない。
    などなど、元奥さんが離婚に至る原因がなかったか、です。
    農家の跡取りは大変です。
    まず、農産物が収入なので1年に決まった時期にしか収入がありません。
    それも、義両親が実権を握っているのであれば、「このくらいで足りるよね」という小遣いの渡し方の様な家もたくさんあります。
    私の友人は長男農家にお嫁に行って、完全同居、小姑は農家の手伝いはしない、給料として収入がもらえないので外で働く、休日は無償で手伝い。
    ついでに旦那さんも収入が足りないので、アルバイトもしています。
    元奥さんが、どんな方かわかりませんが、年少さんの幼稚園児を抱えて離婚を決意したのですから、相当に嫌だったのでしょうね。
    まずは、収入と同居と農業の手伝いについてははっきりさせてはどうですか?
    ついでに、近所の農家では弟さんが跡を継ぎましたが、お姉さんが「昔から長男ばかり可愛がっていたから、法律通りに遺産分割してもらう」と主張しました。
    遺言もなかったため、農地と家を長男、駐車場にしていた土地と預金をお姉さんと分割して、かなり弟さんはくるしいそうです。

    ユーザーID:0224482738

  • 何農家さんなのかな〜

    農家の嫁です。
    旦那は長男です。

    農家といっても千差万別。
    専業、兼業、作っている作物によっては、重労働から軽作業と様々。
    一概には語れません。
    また、本当に生活が厳しい農家さんも中にはいらっしゃいますし、奥さまは農作業されない方も少ないですがいらっしゃいます。
    彼のお家の経営状態を聞かれたことはありますか?
    作業内容もしっかり聞かれた方が良いかと思います。
    私の住んでいる地域では、皆さん一年中何かしら仕事が切れないように作物を調整して作っています。
    お休みはほとんどないに等しい。
    もちろん休みますが、農繁期は休みなしになります。
    雨の日も仕事ができるようになっていたりしますしね。
    しっかりと彼氏さんに聞いてください。
    そして、聞きづらいかとは思いますが、奥さまとの離婚理由もしっかりと、お聞きすることをお勧めします。
    その理由如何では結婚を躊躇するかもしれません。

    私は何の不安もなくといってはうそになりますが、大恋愛の末の結婚でしたので、どんなことも我慢しようと、二人でがんばろうと覚悟を決めて結婚しました。
    しかしながら、何度も離婚が頭をよぎりましたし、仕事も辛く、身体の疲労と、嫁姑問題と色んな波が押し寄せて来ました。
    農家の嫁、本当に大変です。
    今、姑が農作業から半分退いて、私、旦那、義父と三人での作業になり、だいぶ楽になって来ました。
    やいやい追いたてられることなく、自分のリズムで楽しく作業できるようになりました。
    男性陣は細かいことは言わず、優しい(笑)
    それでも、身体は年々辛くなってきました。
    我が家は不動産収入がそれなりにあるので、なんとか二家族生活出来ています。
    もし、農業だけでしたら廃業していたかもしれませんね。
    本音をいえば、農家の嫁、お勧めしません。

    ユーザーID:1684968872

  • 心配だなあ

    こんなに好きになってくれる人はもう現れないのではないか。
    その愛情表現が結婚後も一生続くかどうかですよね。
    更にどんなに大変なことがあってもそれですべてチャラにできるのか。

    子供がいるのに離婚されてるわけですが、その理由は徹底的に調べておいたほうがいいと思いますよ。
    元妻さんだって愛してやまなくて結婚したのかもしれない。子供まで授かった。なのにうまくいかなかった。

    そこで学んで次はちゃんとできる人ならいいですけど、そうじゃない場合もあるからね。
    次こそは逃すまいと結婚まではとことん王子様で、、なんてことも想定しておいたほうがいいし。

    なんだかあなたの文章を読んでいると心配です。
    結局はあなた次第なんですよ。。ここでどんな経験談を教えてもらっても。
    農家長男というだけでお嫁さんがこないご時世です。
    愛されてお姫様状態であることで眼鏡が曇らないようにだけは気をつけて下さい、本当に。

    ユーザーID:4299618149

  • やっていけないと思う

    あなたは「農家の長男の嫁」となるわけですが、いずれ農業を一緒にされる覚悟はありますか? ないなら断ったほうがいいです。

    もしかすると彼は「農作業はやらなくて良い」と言っているのかもしれないですが、彼の親や周りはそうは思いません。
    (東京近郊の農家なら、農業は形だけで、実質はマンション経営などの不動産業、というケースもありますが、そうではないのですよね?)

    ご自身の実家が農業でないと実態がわからないと思いますが、体もきついですが虫類が苦手なら農業は無理です。
    田んぼならヒル、畑なら青虫や芋虫等、私は農家の娘なので子供時代は泣きながら家業を手伝っていました。今考えても本当にきつかったです。

    婚活アプリでは女性は年齢だけで弾かれてしまいがちです。彼の気持ちが本物でないとは言いませんが、バツイチ子持ちなどを含めた自分の条件を自覚しているからこそ、年上の主さまに猛アプローチしているようにも見えます。

    良いご縁はほかにもありますよ。
    婚カツはアプリではなく、パーティーなど直接会える形態のほうが良いと思います。私も経験していますが、外見が若々しく感じの良い女性には年下の男性も寄ってきます。

    ユーザーID:9485569348

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  • ここで言えるのは、、

    トピを拝見する側としては、これは人それぞれで
    本人同士、連れ子、親御さん、そして地域性みたいなもの?
    いろんな要素が絡み合ってのことだから、
    トピ主さんの今の状況で「上手くいきますよ」とか「考え直した方がいい」
    とか、安易に答えられるものではありません。

    どんな状況でもね、人が上手くいくのはその人らのパーソナリティの問題
    で、困難な状況でもすぐ諦めないとか、我慢出来る範囲なら我慢するとか、
    自由にさせてもらえるところは思いっきり自由になるとか、、、
    そういう環境を作り出せるのも本人のパーソナリティだと私は思います。

    彼のご実家が農家、連れ子の息子さんが一人、、、
    そりゃ彼は将来農業をやるんじゃないですか?
    連れ子がいてトピ主さんとの間に子供をもうけるかどうかについても
    話題にはならないのですかね?
    お互い年齢的なこともあるから、ある程度の生々しい話題は出ても
    おかしくはないですよ。

    「結婚を前提に」と言われているわけで、そういうことはトピ主さんからは
    聞いても問題ないです。もしご自身が将来彼の実家に戻る
    (農業をする)ことがどうしても嫌であればこの話はなかった
    ことにするしかありません。

    連れ子にとって継母になること、彼との間に子供をもうけること、
    ここに不安があればやめるしかありません。

    このトピではまだほとんど進展もないし、この段階で
    見知らぬ私達から「こうやれば上手くいく」とか「農家に嫁いだけど
    会社員をさせてもらっている」とか聞いてもほとんど無意味です。

    それはそのご家庭の問題であってトピ主さん、彼、彼実家に当てはまる
    わけではありませんから。

    ユーザーID:3595761807

  • うーん。

    >バツイチ子持ち長男農家の嫁

    何の罰ゲームでそんな不自由な結婚がしたいのか私にはわからない。
    きっと義実家と同居だよね。
    アナタ前の奥さまと彼氏が離婚した理由ちゃんと聞いた?
    38歳でいきなりバツイチ子持ち長男農家の嫁なんて務まると思う?
    誠実云々よりアナタがその現実に耐えられるかどうか。
    私なら裸足で逃げ出す案件だけどね。

    ユーザーID:4410199346

  • まず経営内容が問題だと思うけど

    どうして彼にバツがついたか、考えたことありますか?

    彼は必死だと思いますよ、いろいろな意味で。
    ただし、その彼の姿が本当の彼だとは思わない方がいいです。
    結婚したとたん、変わる可能性が高いと思います。
    トピ主様は彼の一部しか見てないんですよ。

    結婚を考える前に、
    彼の家で半年から1年、研修とか実習させてもらったらどうですか?
    体力を必要とする場合も多々あるので。
    義母さんの家事や農作業全ての働き方を見ていれば、自分がやるべき事が見えてくると思います。
    ご近所の方々とも関われるようになれば、現実が少しだけ見えてくると思います。

    ただ、この時も「甘い言葉」のオンパレード「良い面」しか見せないような押しの強い農家さんなら止めた方がいい。
    本当に良い農家さんは、嫌な面、良い面、現実をしっかり見せてくれるもので、貴女のペースでゆっくり考えさせてくれるものです。
    間違っても、結婚が決まる前に妊娠はしないでください。

    その上で結婚を決めたなら、
    出来ることなら『同居』はさけた方が無難、敷地内別居が良いと思います。

    どんな相手と結婚しても、良いところ悪いところがあるもので。
    どこまで自分が耐えられるか、我慢できるかだと思います。

    まずはお試しで。

    ユーザーID:8182649821

  • どんな心がけ?

    人がそれぞれ違うように、この世の恋も結婚もどれ一つとっても同じものはないそうです。他人の経験談を聞きたいというトピ主さんの気持ちは十分に理解できますが、他人の経験談をいくら聞いても不安は解消できない思いますよ。トピ主さんは当事者ですので。
     誰かが言っていましたが人生は賭けというか博打のようなものだそうです。だから結婚も実際添って見なければ分からないと思います。トピ主さんの長い人生時にはエィと思い切って相手の懐に飛び込むのも必要かもしれませんね。だからと言ってしあわせになれるとは限りませんが。でも飛び込まなければ前にも進めませんよ。
     ただ引っかかる点はただ一つ。アプリで知り合ったことですね。でもトピ主さんは「彼が誠実」と表現されていますので、思い切って前に進まれたらどうでしょう。

    ユーザーID:5341489933

  • 不安だらけですね

    私は40歳バツイチで大学生の息子がいます。
    息子が2歳頃から不仲でしたが小6頃に離婚出来ました。
    現在バツイチで小6の娘がいる自営業で長男(兄弟なしの)彼と婚約中ですが、前妻が養育しているので別居をしています。

    私も姑が性格的に難ありなのと、彼の娘が週末毎に彼の実家に泊まりできたりするので、交際当時から悩んでました。
    彼の「娘本人が自分(彼)の家には戻らないと言ってて同居は絶対しない」と言うのもあり、婚約して同居してますが、事あるごとに食事に同席させるように言われ受け入れてましたが、とにかく好き嫌いの多い子なので殆ど手をつけず、時間をかけて考えながら作ったのにと悲しい気持ちになったり、、
    自分の育ててきた子供なら何とでも言えるし、こんな気持ちにならないでしょうが、挙げ句に娘に部屋を作りたいと言われ精神的に鬱状態で、入籍を考え直しております。

    一緒になってしまえば何でもありか。
    あんなに私にたいして誠実だと思っていたし、信じてきたのに、と。
    ただ、彼の自分の子供を思う気持ちは良く分かるので、私は相手の子供を受け入れられないなら自分が出ていくしかないと彼にもつたえました。

    彼もバツイチで、前妻に当時小学生頃の連れ子がいて、結婚後に今の実子が出来た時、連れ子にたいして自分の本当の子供とは違うと言う感情があったそうです。
    どれだけ普段が誠実でも、優しくても、人とはそんなものでしょう。

    主様が年齢的にも、とお考えの気持ちはよく分かりますが、少し距離を置いても良いのではないかと思います。
    距離を置いて離れるようであれば、それだけの関係です。

    主様が初婚であれば、尚更。
    他人の子供を育てる事について、彼との関係より深く考えないと、後々辛くなるのは主様ご自身ではないかと心配です。

    ユーザーID:3356515032

  • 問題をそれぞれ分けて考えてみる

    実家が農家の長男さん。
    やがては戻って(兼業でも)農業をするつもりでいる。

    そこで、、農業地域に暮らすこと、農業を自分もすること、
    何より農家の奥さんでも良いと思えること、、、
    これらに問題なければ、彼との結婚は問題ないと言えます。
    そりゃ農業どころか土いじりもしたことがない人だろうから、
    苦労はあると思う。

    そして離婚歴ある彼との連れ子との関係。
    こればかりはどうなるかなんて誰も分からない。

    最大の問題である彼との間の子づくりに関して。
    38歳初産ならほぼリミットでしょう。
    これ以上いくと母子ともにリスク高いです。

    で、何に一番重点を置くか?だろうと思うんですよね。
    子供は最悪出来なくてもいい、出来たとして連れ子との関係も
    心配だし、何より彼が自分との間の子供を望んでいるのかいないのか?

    そのへんをクリアにしないと彼から「子供は授かりものだから」と
    適当なことを言われて、実は作る気がまったくなかったとかだと
    この結婚は失敗なわけですよ。単純に世間体で「嫁さん」が居てくれさえ
    すればいい、、、その可能性も排除出来ません。

    結婚前提の交際だったらそういう話はするべきですよ。
    年齢も年齢なんだしね。

    何より、農家に戻る、そこで一緒に暮らす、これ自体がそもそも嫌なのなら
    この結婚はあり得ません。

    『ちゃんとやっていけるのか心配』・・何の心配ですか?
    農家の奥さんとしてやっていけるかどうか?ですか。

    そりゃ結婚したらやっていくしかないでしょ。
    やらないうちから心配してたら何も出来ませんよ。
    それは何も農家に限りません。

    とはいえ、農業の奥さんのレスもあるだろうけど、
    それはそれで苦労は多いと多いと思います。
    農業という仕事の苦労もあるだろうし、義両親、特に姑との関係も
    きついと思います。家業ですからいつも顔を合わせますからね。

    ユーザーID:3595761807

  • 前途多難

    正直な感想としては、あなたに結婚して欲しい、ではなく、家事・農業労働の家政婦兼、義親の介護要員が欲しい、というところではないでしょうか。
    決して彼は表には出さないでしょうが。
    結婚を承諾したが最後、義親や兄弟がいるならばその親族達は肩の荷がおりたヤレヤレとニヤニヤするでしょうね。
    あなたの家族親族の中での地位は、底辺になってしまうでしょう。

    あなたが私の友人ならば全力で阻止し、目を覚ませと言うかな。
    失礼ですが40前でしたら子どもも授かれるかわからないですし、ただただその一族の家政婦労働力としての扱いが待っていそうです。

    良く良く考えられてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3711554362

  • 大変だと思います

    彼のお子さんは母親が引き取ったということですかね?
    結婚したら同居ですか?

    親戚付き合いと近所付き合いと虫と蛇と害獣になりそうな動物が大丈夫なら大丈夫なのでは?
    あと自動車免許も必要ですかね。

    農家って本当に大変です。
    四六時中みんな一緒ですから。
    あなたが他で働いていても忙しい時期は手伝わなくてはいけないですし。
    収入にも波があります。

    安定とか自由は手に入らないし早く子供(特に男の子)をとプレッシャーもあるでしょう。
    本当なら20代か30代過ぎくらいと結婚してくれればと家族は思っているでしょうけど相手が見つからないのですよ。
    とりあえず離婚の理由を確認しましょう。
    それと結婚してから手の平返して親の味方にならないかも見極めましょう。

    ユーザーID:0216286712

  • ありがとうございます。

    みなさんいろいろなコメントありがとうございます。
    彼と会ったのはコロナが今程騒がれるちょっと前でした。地方ということもあったので、都心ほど危機意識は薄かったかもしれませんが。
    彼は大学から関東に出ていて、こちらの方に戻ってきたのは離婚してからなので、3年ほど前みたいです。離婚のきっかけは彼が実家を継ぎたい、ゆくゆくは戻りたいという意思があったかららしいです。
    その前から気が付かなかったけど、向こうは冷めていたのかもとは言っていました。
    もともと実家を継ぎたくなくて、関東に出たらしいのですが、歳をとるにつれて考え方が変わったらしいです。
    今の段階では農家を継ぐ気はないけど、土地と家は継ぎたいとの考えみたいです。
    先の事は分かりませんが。
    子供を作ることに関しては、欲しいという事は話しています。ただ・・・授かりものなのでそこは何とも言えないと思います。
    授かれば嬉しいですが。
    彼自身自分でもこんな条件悪いのに捕まって申し訳ないとは言ってます。わたしもそう思います。
    結局は自分次第ですよね。
    体験とか聞いたところで自分自身の問題ですもんね。確かにそうだと思います。

    ユーザーID:5109358502

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  • 同居に関して

    同居は絶対に嫌だと会った時から伝えていて、土地はあるので2世帯を考えているといってました。
    わたしがそれも嫌だと言うなら、近くの違う所でもいいと。
    口約束だと言われたらそうなのですが、今の段階ではこれ以上は何もできません。
    農家→自分の代では委託する
    子供(連れ子)→まだ会ってないので、これから良好な関係を築いていく
    子供→欲しいと思っているので、努力はするが授かりものなので何とも
    元嫁→別の人と再婚の予定 子供(連れ子)がいるのでたまに会ったりする。子供のことを考えるとこれだけは申し訳ないけど、我慢して欲しいそうです。
    子供は彼と一緒に暮らしています。

    ほんと・・・条件でいったら・・・悪いですね。

    ユーザーID:5109358502

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  • 農家長男に嫁いだ母

    父親が米農家長男です。
    農家長男はこうだとは一概に言えませんが、農家が多い地域で親戚にも農家に嫁いだ人が多いです。
    地域性や、農家でも会社勤めをしながらの兼業農家であるか、専業農家であるかで違いはあると思います。
    父親は会社勤めをしていますが、農家の長男である以上、土日は農業をしています。
    母親と結婚した当時、父親は母親に「農業はしなくていい」という約束をしたそうですが。
    母親が嫁いでから、毎年、田植えや収穫まで家族総出でやっています。
    娘の私が生まれてからは、私も作業の頭数に入れられています。約束とちがうとよく、母親が愚痴っていますが。姑の祖父母たちは、自分たちも家族総出で農作業してきたから、長男の嫁だから手伝って当然だと言って聞きません。
    母親が体調が悪くても、農作業の日には必ず、田畑に出るように強く言います。
    農家長男に嫁ぐというのは、農業に嫌でも関わらないといけません。
    兼業農家でこんな様子です。
    相談主さまと同世代の知人男性が専業農家をしています。長男ということで、女性のご縁に恵まれないそうです。
    知人男性のご両親は、作業や経理や経営もして、さらに跡継ぎを産み育て、家を回してくれるだけでいい、と言っています。
    令和に時代錯誤かもしれませんが、これに似た価値観の農家長男、農家長男のご両親はいます。
    いまだに、農家は長男が跡取りだと根強くあります。

    トピ主さまのお相手は、トピ主さまにどれだけ農業に関わってほしいか、こういう例とは違う可能性もあります。
    トピ主さまの人生です。後悔されないように、選んで下さい。

    ユーザーID:1919764889

  • 実家が専業農家

    彼は『農家は継ぎたくないけど
    家と土地を継ぎたい』
    離婚理由は 都会に住んでいたのに『家を継ぎたい気持ちになった為』ですかね?
    ならば
    また再婚後『農業をしたい気持ちになる』可能性有りますね?

    うちも実家は田舎だから 嫁問題ばかりですよ
    弟(46歳)もいまだ、独身。
    近所の農家は中国人の奥様に逃げら
    連絡つかなくなりました。

    私が育って思う事は
    農業は自然が好きでしかも、他の仕事に適応出来ない人なら長続するかもですが よその世界を知ってる人は嫌になるかもです。

    私も独身の時にスイカ農家の優しい人と結婚を考えましたが
    思い直しました。今は都会に住んで全く違った人生になりました。

    連れ子さんの問題もあり
    影を落とす不安は当たるものです。

    ユーザーID:2179732422

  • 彼は一人っ子ですか?

    離婚してまで帰郷した彼、兼業であれ農業を継ぐ気がある。
    親戚や農業法人に預けると収入は期待できません。高価なトラクターなど農機具があれば自分で耕作した方がいい。
    農家全てではないが、農業はしなくていい。同居しなくていいは入籍すれば変わる。

    ユーザーID:7521847683

  • 前妻との離婚理由は?

    本気で結婚するつもりなら、前妻との離婚理由を
    きちんと調べたほうがいいと思いますが…。

    彼に聞いても、都合の悪いことは隠すか
    前妻が悪かった、と答えるでしょう。

    でも、幼い子供を置いて出て行くというのは、
    本当によっぽどのことなんですよ。

    公平な目で見られる第三者からきちんと聞いたほうが
    いいと思います。

    ユーザーID:8408838957

  • ないな

    男性って、自分の実家に執着が強いです。
    農業やらないけど家は継ぎたいって、まだ36歳なのに相続狙い?

    都会で早々と結婚したから、お子さんも、もう小1。
    それなのに農業継ぐ気なくさっさと実家帰りって・・・。

    なんか、家庭に対しても、家に対しても、いい加減と感じるのは私だけ?

    条件悪いのが分かっているなら、農業継ぐ!同居必須!と言う方が潔い気がするわ。
    農家とか長男とかが悪いのではない。明確な信念が無いほうが、周りが振り回されます。

    ちなみに、別居が成立しても「別居の条件は飲んだのだから」と、他の条件は了承させられると思う。
    いずれは同居も視野に入れてると思う、家を継ぎやすくする為に。

    ユーザーID:6404099684

  • 独身のままの方がよくないですか?

    子供は彼が引き取ってるなら当然世話はトピ主さんが。
    コレなかなか厳しいよね・・。

    結局、農業の手伝いもやる事になるだろうし自分の子供はできるかどうか。

    あちらの家族の犠牲になるために嫁ぐようなもんじゃん。。

    夢も希望も無い結婚生活ですよ。

    そんな結婚ならずっとひとりの方がずっとマシだなあ、私なら。

    ユーザーID:2676506785

  • よくよく考えて。

    世の中あまくないです。
    結婚が決まったら、家の件もくずれて、同居、農家を継ぐから手伝えとなると思います。
    前に離婚というのは、それなりのことがあったんでしょう。
    今時、農家に嫁の来てはないので、彼の親も、子連れでもいいと思ったんでしょう。
    子供がうまれたら、あなたのお子さんは肩身がせまいおもいはしませんか。
    向こうの親は、本当の孫を可愛がりますよ。
    あなたは、介護要員でもあるんですよ。
    彼にしたら、こんなありがたいことないですもんね。
    私が、あなたの親なら大反対します。

    ユーザーID:6652246154

  • 焦っていませんか

    なんだかお互いに焦っているように
    見えるのはどうしてでしょう。
    きっと彼も少しでも若いうちに
    子連れ、バツイチ、農家の嫁に
    なってくれる女性をゲットしたい
    そして主さんは少しでも若いうちに結婚して
    子供を早く産みたい。
    未来が見えない結婚を焦っているように
    思うのですが。
    バツイチ子持ち、安易に考えて
    いませんか?
    母親になる、それも一気に6〜7歳の
    男の子の母親ですよ。
    覚悟と責任ありますか?
    早く子供がほしい。
    こんな私を好きになってくれた。
    じゃあ、結婚しようって
    安易としか思えないのです。
    人生って思っていた以上に
    長いのです。
    自分の子供でも本当に
    泣きたくなるくらいに色々あるのです。
    それでも結婚したいのか
    もう少し自分と向き合って
    判断して下さい。

    ユーザーID:3810640149

  • 農家は関係ない

    トピとレスを読む限り、彼氏さんが農家なわけではないし、同居もなさそうだし、農家というのは関係ないように思いました。
    悩むとしたら子供さんがいるところだけかな。
    ここが主さんの中で解決できれば、結婚は前向きに考えてもいいと思いましたよ。

    一生の中で、結婚したいと思うほど好きな相手とはなかなか巡り合えないものです。
    一生独身を覚悟して別れるのもいいですが、どうしても無理となるまで話し合っても損にはならないように思いました。

    ユーザーID:2894883286

  • 戻ってきたのは

    彼がこっちに戻ってきたのは、離婚が決まって、子供を一人で育てていくのは無理だったからだそうです。
    元奥さんも彼も実家が地方なので難しかったようです。元奥さんが引き取らなかった理由は経済的な理由らしいです。
    いろいろな意見ありがとうございます。
    自分でも悩んでいて・・・その日その日でいろいろな感情になります。
    彼を好きな気持ちはあるけど、みなさんが言うようにデメリットの方が多いと思います。
    好きな気持ちだけでは乗り切れない事もあるだろうとも思うし。そもそも好きな人とでなければ、一緒にいれないとも思います。
    焦っていると言われれば確かにそうです。
    こうだったら、こうしていたらと思うような事もあります。でも思っても何も変わらないし、彼との将来を考えるならきちんと自分の条件を伝えなければと思います。
    ごめんなさい。・・・支離滅裂ですね。

    ユーザーID:5109358502

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