6歳の娘の癇癪に限界を感じます

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家族・友人・人間関係

困ったさん

共働き夫婦です。
6歳の娘と2歳の息子がいます。息子も元気で手がかかりますが比較的落ち着いていて穏やかです。長女が小さい頃から癇癪持ちで、怒り出したら止まりません。喚く、騒ぐ、地面に寝転ぶ、、、泣き方も大声で嗚咽するので、聞いている方もイライラします。

宥め方を変えたり、保育園担任に相談したり、一緒の遊びを増やしたり、話をたくさん聞くようにしたり、夜は足を揉んだり、、、私も良い母になれる様努力してきたつもりですが、最近糸が切れたように、いまだに日に数回癇癪を起こす娘に対して冷めた目で見てしまいます。

宿題がやだ、お風呂がやだ、ご飯がやだ、、、なとなど、ただのわがままにしか聞こえない時が多いからです。

障害はなく、健常児で外では活発でリーダーシップを取れるいい子と言われるタイプです。

小学校に入ったばかりでストレスがあるのも影響しているとは思いますが、それにしてもいつまで癇癪が続くのだろうと、、、

御経験者にアドバイス頂けたら助かります。

ユーザーID:3318659055

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  • お疲れさまです

    かんしゃく、大変ですよね。
    うちも、なんでそんなことで…と思うようなことで泣いて床を転がり回ります(娘です)。

    でもトピ主さんの娘さんも、今大変な時期なんじゃないでしょうか。外では頑張るタイプ・しかも小学校入学・そしてコロナ…。
    子どもなので言葉では気持ちを説明できなくても、今は特に大きなストレスがかかっているんではないでしょうか?

    うちの娘のかんしゃくに一番有効なのは「見守りつつ放置」です。
    かんしゃく中は何を言っても聞きませんので、優しく放置しときます。すると10分〜長いと20分くらいかな、さすがに落ち着いてきます。それで、私を受け入れてくれそうな雰囲気だったら優しく抱きしめて「○○が嫌だったんだよね〜」と、本人の気持ちに共感するようにしています。甘えたいのかなぁと思うので。

    幼稚園でも先生から「手を尽くしましたが泣き止まないので、たくさん泣いてもらいました」と言われたことも。

    主さんも、宥めようとせず、娘さんに泣きたいだけ泣かせてあげてみては?
    泣くことはストレスを軽減させますよね。外で頑張っているのだから、安心して泣ける場所があるのは本人にとっては救いなのではないでしょうか?主さん(ママ)の前でだから、泣けるんですよ!

    泣いてる間は、冷たい目で放置して大丈夫です。危険さえなければ。どうにかしようと思わなくて大丈夫です。泣かせないために、いい母親になる必要はないのです。たくさん泣かせてあげることも大事だと思います。そのあとのフォローを忘れずに!

    こんなことで大泣きして…かわいいなぁと思える時もくるかもしれませんよ。いや、絶対にきます!

    ユーザーID:2561781356

  • そりゃ不安定な年頃でしょう。

    取り敢えず息子は放置しておいて良いので、娘さんだけに目を向けてあげてください。
    息子のことは男である夫に任せてください。

    ユーザーID:6931795445

  • 甘えたいのかも

    癇癪、大変ですよね。お疲れ様です。
    さて、下にもあまり手のかからないお子さんがいるとのこと。まだまだ甘えたいのに下に小さな子がいる、知らぬ間にお姉ちゃんなんだから、みたいな事は言ってたりしませんか?外ではお利口な子はうちに帰ったら癇癪して甘えたいんだと思います。うちの上の子も全く同じで1年生の時に凄い癇癪しては私達を困らせました。方法としては、大人しくなるまでとにかく放置する。大人しくなったら、お話しする。癇癪して暴れたら体も傷つくし、みんな辛いから辞めようねと抱きしめて下さい。そして、なるべく上の子に寄り添って甘えさせて下さい。撫でてスキンシップを取ってください。あと、褒めてあげたり、いいところをあげてみるのも良いかもしれません。
    癇癪は癖のようなものなので、スイッチが入って同じ行動を繰り返している可能性があります。
    どんな事でスイッチが入るのか把握していますか?その行動を回避してください。そして根気よく癇癪しない方へ持っていけば、いつか治ります。うちの子は3年生頃に癇癪はだいぶ治りました。性格的な事もあるかもしれないので、キレやすいタイプならもう高学年位に大きくなったら、子供用のアンガーマネージメントの本などを読ませるのもおすすめです。時間はかかるかもしれませんが、根気よくご夫婦で頑張って下さい。

    ユーザーID:0949134740

  • いくつか対応を

    専門家ではないですが、団体で専門家と協議しながら発達障害のお子さんの癇癪などの相談に乗っています。

    娘さんは発達障がいではないとのことですが、いくつか癇癪をした際の対応を記載します。

    ・まず癇癪が始まってしまったら一旦距離をおいたり、1人の部屋などで落ち着かせる。声をかけたり叱ったりを繰り返すと逆に興奮させてしまいます。
    また、大学時代の心理学の教授の受け売りで余談なのですが、「例えば子どもの頃に泣いて要求をし、それを周囲が満たしてきた場合、泣けば言う通りなると学習して、成長しても泣いて解決しようとする傾向があることが調査で分かっている」とのことでした。

    宿題がやだ、お風呂がやだ、…ということですが、おそらく嫌なことを求められたとき癇癪を起こすことが多いのではと思います
    癇癪をおこさせないサポートを記載します
    ・お子さんが癇癪を起こす前に見通しを伝えるのも方法の1つです。「このテレビのあと、お風呂だよ」など
    ・量を減らす、もありです。「まず宿題10分しよう」など。
    ・いやなことがおきる、と思わせない
    例、おもちゃ売り場から離れる時に「もういくよ、アイス買ってあげるから」でなく、「お菓子食べにいこう」の声かけ
    当然、言って聞かせるではできるようにはならず、「言って→できて→褒められる」の繰り返しでできるようになります。まずはお子さんが癇癪を我慢できそうなことから取り組み、できたら沢山褒めてあげてください。
    また、いきなり癇癪を0にするのは無理で、泣く時間が短くなった、声が少しずつ小さくなったなどの少しの変化で現れてきます。この変化を逃さず褒めてあげてください。
    外ではリーダータイプとのこので、外でたくさん頑張っているのだと思います。お家の人には甘えたいのかもしれません。

    ユーザーID:3457445203

  • 皆さんありがとうございました。

    母親として失格だと日々落ち込んでいました。
    具体的なアドバイスを頂けたので、一つ一つ実践してみます。

    本当にありがとうございました!

    ユーザーID:3318659055

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  • 抱っこ

    まず、抱っこできたら抱っこする、抱きしめる。あなたが怒っていても泣いていても笑っていても、ママはいつでもあなたが大好きだよと、言ってあげてください。嘘でもいいんです。言ってあげるのは、親の責任です。
    癇癪おこしてママに腹が立っていても、一番ママが好き、子供だから上手く表現できない、気持ちをコントロールできない、でも、そんな自分をありのまま母親に認めてもらえる、そういう体験が子供には必要不可欠なのです。弟は姉と母親の様子を見て自分はどうしたら母に愛されるか無意識に学んでしまいます。本当の自分では愛されないのだという、悲しい学びです。さらに、母が否定する姉の事は尊敬できず仲良くなれません。
    今後母親がどうするか、勉強が必要です、それをするかしないか、分かれ道の前にいます。

    ユーザーID:5400890707

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