裕福な友達

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

さぽんすき

30歳で住宅ローンを35年借りて家を建てました。共働きでせっせと返す人生が始まりました。最近友達も家を建てました。両家からの生前贈与です。「住宅ローン?35年?やばいね!長いー。旦那がローン絶対嫌がる派だったから、うちは贈与してもらったー。」と言われ、凹んでます。
嫌がるから回避できるものではなく、我が家はローンでないと持ち家は不可能でした。
「とりあえずコロナ落ち着いたら南国行くわー。」と経済的に余裕がある発言を平気でしてきます。専業主婦でずっといるそうです。

付き合わなければいいと思われるかもしれませんが、小中高幼馴染で、家も近く、子供も年齢が同じで、全く無関係になることは不可能で、向こうはすごく誘ってきます....
会う度に経済的格差を感じ毎回落ち込みます。
自分を見失わないためにお叱りの言葉お願いします。

ユーザーID:7026758457

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  • どうにもならない

    お叱りの言葉でいいんですか?

    お金のことは仕方ない。
    友達が裕福なのは悪いことではない。
    わざと自慢してるわけでもないだろうし、わざと格差見せつけてるわけでもないだろうし。

    事実を言っているだけ。 旦那がローン嫌なのも。生前贈与も。南国も。

    どっちも悪くないけれど、割り切って話聞けないならばもう会わなきゃいいだけ。
    合わなくなる理由なんていくらでもつけられる。

    嫌なのに我慢して会い続ける方が精神的に良くない

    幼馴染、家近、子供が、、、それってそんなに重要なことですか?
    替えはきかないことですか?

    だったら言えば?「こっちはそんなに裕福じゃないから日々節約してがんばってるのにそんなこと言われたら金持ち自慢にしか聞こえない」「こっちの事情も理解しないでそういうこと言うなんて配慮がなさすぎる」って。

    でもいえないでしょう? 自分は悪者になりたくないもんね。


    もっと強くあれ。

    ユーザーID:3237902603

  • キャラとしてみてみる

    そんな人いるんですね。お疲れ様です。
    トピ主さんは漫画は読みますか?

    いっそのこと、
    ちびまる子ちゃんに出てくるハナワくんとか、
    こち亀の中川とか
    花より男子のF4とか
    白鳥麗子でございます!(古いかな…)
    みたいな、
    ぶっ飛んだお金持ちキャラだと思って、ネタキャラとして面白おかしく頭の中で「あーまた言ってらあ」と笑い飛ばしてみるのはどうでしょう。

    ユーザーID:4948757869

  • 卑屈になることはない

    専業主婦が幸せだと思ってる?だから羨ましいのかな?
    この時代、仕事持ってるあなたの方が幸せだと思います。

    たまに専業主婦が勝ち組的なこと言いますが全然そう思いません。
    好きな仕事してて自立してて人生で自分で選べる方がいい。

    「専業主婦?ヤバイね。私は旦那と一緒に働いて子育てしたいのよね」
    「ローン?大変だけど二人で頑張ろうねって言ってるのよー」
    「南国?行ってくればー。仕事してるとなかなか休めなくて。いいわねー主婦。」
    「主婦で毎日何やるの?働けば?」
    とか言ってやれば。

    別に卑屈になる必要はありません。
    うちも主人の家が裕福ですが援助は遠慮しています。主人と二人、やっていきたかったから。たまに振り込んできますが。

    うちもローン組んで家買ったけど10年で返したよ。
    それは私が働いていたからでもある。

    胸張ってください。何もないところから二人で始めるんです。
    仕事持ってるってすごいですよ。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4712965651

  • 元から違うと思いましょう

    主さんの気持ちよくわかります。

    しかしいくら幼なじみといえ、
    実家が裕福で、生前贈与で家をまるまる一見買ってくれるような人と、
    ローンを組んで共働きで返すしかない自分を、同じ舞台で比べてしまうこと自体が間違っています。

    比べてしまうと自分が苦しくなるだけです。

    それはうらやましい〜!とか、南国旅行に行ったら、お土産よろしくね。とか言って、適当に流しましょう。

    会うたびに辛くなるなら、なるべく理由をつけて合わないようにするのもいいでしょう。

    そもそも、専業主婦のお友達と働いてる主さんだと、本来なかなか会う時間もありませんよね?

    仕事が忙しくなったから、と言ってフェードアウトするのはどうですか。

    ユーザーID:9279908879

  • でもやっぱり付き合わない

    自分の精神を悪くしてまで付き合わなくてはならないのですか?。
    幼馴染でも近所でもお子さんが同年齢でも、
    トピ主さんが気分が悪くなる付き合いなのに?。
    檻に入れられて強制的に付き合えと言われているわけでは無いでしょう?。

    その人フレネミーかもしれないしね。

    なんだかんだノラクラ言って疎遠にしていけないものですか?。
    気持ちが下がる付き合いの方を大事にするなんて、
    自分の精神状態の方がずっと大切ですよね。

    知恵を絞って下さい。
    心を病むよりは工夫してその人と距離取った方が、
    ずっとずっと幸せですよね。

    彼女には全く触手が動かない趣味とかに没頭し、
    (急に歴史や音楽に詳しくなるとかマニアックな感じの趣味)
    いつも受け答えが上の空的な態度を貫けば、
    最近面白くないねと言って離れてくれるかもしれないし、
    それにかこつけてこちらも連絡しなければいいのでは。

    要は相手に合わせ過ぎない前例を作る事です。
    別にもう良いではありませんか。
    一緒のお墓に入るわけじゃないのだから嫌われても。

    ユーザーID:3632940779

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  • 今から立場が逆転するかもしれないときの事を考えておきましょう

    確実なご実家の資産、安定した職業、良好な親子・夫婦関係。

    揺るぎない(と思われる)背景があったとしてもです。

    20年もすればあっさり立場が逆転することもあります。

    信じられない誰も予想もしない未来ってあるのです。

    特に前半絶好調で勘違いしてきた人はほとんどです。

    前半に自分たちで学んで後半に活かすか、前半困難を他の力を借りで通り過ぎてしまい学ぶ機会を失ったまま老いるか。

    答えは明確です。

    今からその調子なら、前途多難。遅かれ早かれ、友人関係は破綻しますよ。
    いや、もう離れた方がいいです。今がチャンスです。
    こっちから切るのです。

    将来逆転でもしたら、そういう人の嫉妬は凄まじいですよ。本当に。
    絡まれますよ。

    本当にね、「あっさり」失くすんですよ。
    あの人が、ってのがね。その感覚で歳重ねると。
    仮にお金はあってもしても、それだけ、です。
    お金しかない状態ですね。怖いです。

    どうして自分の歩んできたラクちんな道を顧みずに、中高年になって地道にやってきた実りの時期を迎えた側の環境を安易に羨み妬むのか意味がわからないですよ。
    積み重ねの結果でしかないのに。

    特にお友達の様子だと、夫婦という横の絆ではなく、親子という縦の絆の方がどうしても強くなりがちなので、夫婦関係は砂上の楼閣でしかありません。今は自覚ないでしょうけど。
    このケースは本当に多いですよ。

    事実は小説より・・・ですよ。人生はミステリーです。

    20年経てばトピ主さまにも理解出来るでしょう。
    自分たちの力で生きていることに誇りを持ちましょう。
    夫さんを大切にしてください。

    ユーザーID:8047432736

  • 格差を、直視(客観視)していなかっただけなのでは?

    「最近友達も家を建てました。両家からの生前贈与です。」

    「小中高幼馴染で、家も近い」間柄なら、彼女実家とあなた実家の財力格差について、把握できなかったのですか?

    配偶者、つまりあなたのダンナと彼女のダンナについて、稼ぐ能力に格差はないのですか?

    もしかしたらあなた方の祖父母世代の資産状況に、格差があったのかもしれませんね。
    例えば彼女の祖父母(父方、母方の双方)が大地主とか資産家とかなら、孫である彼女に相続の恩恵はそれなりにあったはずですよ。

    ユーザーID:2478421232

  • 仕方ない

    別にその夫婦だけの力で建てたわけじゃないんだから、ほっときましょう。自分たちの力で立てたあなた方の方が立派です。

    ユーザーID:1228246312

  • あのね

    そういう人ってね、実は可哀想な人なのよ。

    どこか満たされない所があるから、優越感という一時的な満足感で心の隙間を埋めてるわけ。

    本当に裕福でお金持ちの人は、そんな下品な事をわざわざ言わないよ。

    もっとスマートに生きてる。
    だってそれが当たり前だから。
    そして、所作でわかるよ。
    育ちの良い人は、何をやらせてもエレガント。

    その友達はちょっと勘違いしてる痛い人なのよ。

    まぁこれから先、何度となくそういう場面に出くわすと思うけど

    心の中で哀れんでれば大丈夫。

    あなたの方がよっぽど幸せだと思うよ。

    頑張ってね。

    ユーザーID:1636041070

  • 離れて下さい。

    誘ってきても断って下さい。

    小中高幼なじみだからなんて関係ないですよ。
    私も似たような状況があって、毎回毎回会う度に嫌な気持ちになる ママ友がいました。(近所 こども同じ年)

    めっちゃ嫌なわけではないけど、会った後 ずっと気分がわるく言われた事に対してイライラしてました。

    何年もガマンしてましたが、思いきってお誘いも何回も断って やや感じがわるく思われてもても あえて距離をとるようにしました。

    そして、コロナの自粛が始まり、会う機会が減ったら もうノーストレス♪
    会わなくてもよくて 家族との時間も充実して しあわせ〜♪って 気分でした。

    多分付き合いが続く限り、嫌な気持ちはずっと続きますよ。
    もちろん心持ちや考えを変えることも必要ですが、そんな自慢 いつもされたらめちゃくちゃ気分悪いです。


    ママが落ちこんでると こどもも悲しいと思うので せっかくのマイホームと家族の為にも 距離をとるよう心掛けて下さい。
    彼女はあなたに マウンティングできるので 気分よくて何回も誘ってると思いますよ。
    黙って聞いてると思って すごく失礼な事をされてます。
    そんな自分を粗末に扱うような人と関わってはいけません。
    目を覚まして下さいね。

    ユーザーID:2269455046

  • 気休めかもしれませんが

    外で良い事(人に自慢できるような事)を言う人って、多分家の中で不満があるんだと思います。

    だから人に羨望の眼差しをもらって満足しているのかなって思います。

    私ならいつまでも親の脛をかじってる旦那はいやですね。

    主様ご夫婦は自分達の力でついのすみかを手に入れたわけですから、それはそれで充実している人生だと思いますよ。

    ユーザーID:9472536998

  • 相手の幸せを喜べない時点で友達ではない

    >自分を見失わないためにお叱りの言葉お願いします。

    友達の幸せを見てなぜあなたがへこまなきゃいけないの?

    あなた方の住宅ローンは、あなた方の住まいのために支払う必要があるだけ。友達にローンがあろうとなかろうと関係ないでしょう?

    あなたにはあなたの幸せがあり、友達には友達の幸せがある。それを認めたくないのなら、友達をやめるしかない。

    それなのに

    >付き合わなければいいと思われるかもしれませんが全く無関係になることは不可能で、向こうはすごく誘ってきます....

    と、相手のせいにして言い訳する。相手のせいにするような思考回路だからこそ、あなたは相手からのマウンティングに振り回されるの。相手がどう出ようと、人は人、自分は自分、そう思えないのがあなたの弱点です。

    子供同士の繋がりで切れないの?お子さんはいくつ?子供の人間関係は子供に任せて大人同士は距離を置けばいいのに。むしろあなた方大人の人間関係に子供を付き合わせているだけでしょ?

    あなたは結局、相手を妬んでいるだけです。

    そして、マウントしてくる友達が悪い!という批判をここに書いてもらい、なんとなく気分をスッキリさせたいだけなんだと思います。

    よくあるくだらない女のマウンティング合戦の入り口に立って何を思いますか?

    そんなものに執着して自分の足元にある今の幸せを見失うなんて馬鹿らしいと思わないの?

    あなたもやり返せば必ず人間関係は壊れるし、やり返さなくても今のままではあなたが一人で壊れるだけ。

    彼女の幸せが目障りなら、綺麗事はなくして、自分の目に入らない場所に彼女との心の距離を遠ざけるしかないでしょう。

    それとも面と向かって相手に言いますか?

    アンタの幸せ自慢がムカつくのよ!私より不幸でいなさいよ!と。

    所詮、お二人のしていることは、この広い世界からみれば、どんぐりの背比べ。視野が狭過ぎです。

    ユーザーID:9524101246

  • 誘ってくるのはさ。

    トピ主さんには上から目線で行けるからじゃないかな?
    こんな感じのご友人なら人は離れていきます。
    トピ主さんだけが裕福さを聞いてくれるから誘ってくるのでは?

    トピ主さんが仕事持って居るなら忙しいを言い訳に会わなければ良いだけの話なのにね。
    幼馴染だから何なのでしょう?
    家が近いから何なのでしょう?
    子供が同年齢なら何なのでしょう?
    だから会わなければいけないのでしょうか?

    「もう貴女の家には敵わないわ〜。貧乏暇なしなのよ〜。忙しくて会えないわ。休みの日は疲れるし。そうね。またこちらが暇な時に連絡するから。」と嫌味言いつつ、連絡しなければ良いのですよ。
    トピ主さん自ら不愉快になる人に会ってるんだもの。
    いい加減会うの止めなさいな。

    習い事でもして他に友人探してみたら?
    もっと気の合う人居ると思いますよ。

    ユーザーID:2821419684

  • 自分なら内情を言う

    幼馴染で長いつきあいなんでしょ?
    格差を感じて落ち込むってあなたの内情は悔しくて言えないってこと?

    自分なら言います。隠していたって相手はもう感づいてるだろうし。
    それに性格悪いしね、確信犯でしょ、気づかぬふりでわかって誘ってるとこあるんじゃないのー。他に誘う友達もいなくて。

    「うちは親からの贈与とかないしさ、余裕ないのよー、ごめんねー!」って明るくあっけらかんと言う事できませんか。
    そこで「えー可哀想ー大変だねー」とか言われても「うーん、そうなのよー!」って。「まあうちはうちなりにやっていくわー。普段の生活が苦しいってわけでもないしねー、旅行、楽しんできてー♪」っていうんでいいんじゃない。

    ユーザーID:8168830907

  • はっきり言えば良し

    いくら誘われても共働きなら時間的に無理な話。そんなことすらわからないほど、世間知らずなんですかね、お相手は。だから幼馴染のトピ主さんにしか誘えないんじゃないのかな。

    早い話、周囲から嫌われてるんですよ、幼馴染さん。

    お誘いされたら、はっきり言えば良いんです。「親にお金出してもらってるあなたのとことは違うの。うちは全部自分たちでやってるからね。そんなに行きたかったら、他の人探して」って。共働きなら、休日は家族のために過ごすべきだし、ランチするヒマがあれば家のことをしたいですよね。

    私の周囲にも専業主婦は沢山います。私もそうですが、皆さん、仕事のある人に合わせてますし、気を遣って誘ってますよ。

    子供の友達にはお金持ちが多いですが、ことあるごとにはっきり言ってます。「うちは他所みたいに、親が土地持ちお金持ちじゃないから親はアテにならないよ、その代わり教育だけはしっかり身につけさせてあげるから頑張りな」と、常に言ってましたので、この春最難関中に合格。親よりもパソコンを使いこなし、もう小学校時代の友達とは付き合えないと言ってます。

    お子さん同士、今は親通じて仲良しでも、そのうち勝手に気の合う子と友人関係を結んでいくので、子供のことは気にしなくて良いですよ。『よそはよそ、うちはうち』これを母子で徹底してください。

    私の両親も私たち夫婦も、誰にも頼らず自分で家を建てました。70過ぎた今もずっと働いている母は、今やっと自分の趣味時間を持って充実した毎日を送っています。苦労した姿は、子供はちゃんと見てますよ。頑張って!

    ユーザーID:7982875437

  • 自立していることをそんなに卑下することありません。

    30にもなって、親がかりの人生なんて、みっともないじゃありませんか。
    30歳で住宅ローンが借りられるなんて、社会的信用がある証拠です。もっと自信をもって。

    ユーザーID:1054020978

  • 逆にどんなだったら満足ですか?

    私は主さんの友人を羨ましく思いません。
    将来ガッツリ介護を約束させられたようなものだし、育児や生活に口出しされる事を拒否できないし
    夫婦でローンで購入してる方ばかりでしょうから孤立するし暇すぎます。
    パートで働き始めたら「貧乏暇なしだから忙しい」「家事育児パートでぐったり、少しでも時間あったら仮眠したい」などと言って徹底的に距離を置けばいいのでは。

    ユーザーID:9617151894

  • ええぇ???問題はそこですか?

    他人と自分を比べて落ち込むような人は、既に自分を見失っています。

    >住宅ローン?35年?やばいね!長いー。

    こんな頭の弱そうな言葉遣いしか出来ないような人の言葉を真に受けて一喜一憂するトピ主様にドン引き。

    同じ土俵に上がり込んでどうするの?

    彼女の幸せやマウンティングに反応する前にそういう程度が低い人と付き合う自分に違和感を覚えないこと自体が不思議でたまらないです。

    ユーザーID:3019357309

  • それだめなやつ

    子供の年齢が近くても仲良くないなら
    なんもためらう事はない
    誘いをすべて断りませんか

    仕事で無理なの、子供が微熱で
    とか正当な嘘も方便の活用

    数字の格差って
    人の心を制御不能にする

    ストップザつきあい

    実は私も つきあいやめたことある。
    子供が仲良しになるどころか
    その子供は完全に親と同じく
    マウントしたいから誘ってくるんだよ。
    バカにしてたり、気にいらなければ劇場宜しくうちの子を
    悪者に泣き崩れるのを目撃してこれは
    つきあっちゃダメなパターンだと思い。
    親も親で「固定資産税が高いから働いてる」とか
    早期退職で退職金で大学に入り直したとか。
    その上で愚痴や自慢言いたくて 誘ってくるのがミエミエ。

    そもそも親のお金でしょう、自慢なんて恥ずかしくないんかね?

    親のつきあいに子供を巻き込んじゃだめなやつ

    ユーザーID:2228407944

  • その人

    つまんない人だなあと思います。
    経済的格差はあって当たり前。
    みんなが横並びに同じなわけがないのだから。

    ただ「ローンが嫌だから生前贈与してもらった」とか、ローンを払っている人の前でペラペラ言っちゃうのはあんまり賢くないというか…
    だって自分が裕福というより、親がお金を出してくれたってことですから。
    親が子どもの住宅資金を援助することは珍しくないから、本当に裕福な実家かなのかはわかりません。

    私ならばそういう面倒くさい人とは距離を置きますが、離れられないのならば聞き流すしかないですね。
    「ほらまた始まった」って。
    そういうノーテンキな発言する人は嫌われているから、トピ主さんに寄り付いてくるんじゃないの?

    親が一生困らないほどの財産を遺してくれるのならばともかく、夫に何かあったら(倒産、失業、病気)たちまち慌てるのは本人です。
    その点トピ主さんは仕事をしているので大丈夫ですね。

    今回のコロナなど去年は全く想像しなかったことが起きてくる時代ですからね。

    ユーザーID:6101768929

  • 生前贈与ですから

    トピ主さんのご両親が他界された時に相続するお金がある。
    その友人の両親が他界された時には友人が相続するお金は殆ど無い。

    という違いではありませんか?
    お金が手に入るタイミングが違うだけだと思いましょう。

    ユーザーID:6294566244

  • アドバイスになるかわかりませんが…

    うちの親戚に同じような方がいまして。その方も同居ではないのに親に家を建ててもらったそうです。

    大っぴらには言いませんが、親戚から恥ずかしい人とコソコソ言われてますよ。
    何が恥ずかしいって自分で稼いだお金で手に入れたわけでもない、他力で叶ったことを自慢げに話すところです。
    別に贈与してもらうこと自体は一切恥ずかしいとは思いません。
    ただ、それにあぐらをかいて、人様を下に見るような発言やまるで自分の力かのように振る舞うことはとても恥ずかしいことだと思うんです。

    主さんのご友人は昔からマウンティング気質がおありなのでしょうか?
    そう言う方は悪い意味で貪欲なので自分優位なアピールをしないと満たされないんじゃないかなと。
    人それぞれ環境も収入も違うので落ち込む必要もありません。私なら適当に受け流すか内心可哀想な人と思い回避するかな…本当は不快な気待ちになる人とは疎遠にしたいところですが。

    我が家も土地+建物をローンで購入してます。周りはそこそこ広い土地を譲り受けてる友達が多い中、こちらの地域では小さめの土地に建物です。
    正直うらやましいなと思いますが、落ち込むことはありません。

    表面上恵まれてるように見えても、その裏でその人なりに苦労があるんだろうし、その人の環境に身を置いたから幸せになれるわけでもないので。
    私は自分の小さな家に対してこう思います。
    自分達に身の丈に合った物を自分達の力で手に入れた、これって素晴らしいことだって。(まだローン返済中ですが…汗)

    ユーザーID:7883977607

  • よそはよそ

    よそはよそ、うちはうちですよ。
    気にしすぎです。
    たぶんお友達、なんの悪気もないと思います。

    世の中に格差はあって当然です。
    稼ぎ額だけの話であって、幸福度とは関係ない。
    むしろ並列で平等であるほうが世の中おかしいのです。

    気になるならそっと距離を置いたほうが幸せになると思いますよ。

    ユーザーID:9525412461

  • 胸を張って

    30歳で自分の城を持たれたのですね。
    大したものです。立派ですよ。

    自分の力で大きな買い物をしたのだから堂々と胸を張ってください。

    ユーザーID:5098875732

  • 比べない

    人と比べては駄目です。
    自分にしかない幸せ、自分にしか感じれない幸せは沢山ありますよ。それはお金では買えないです。そんな幸せを自分の中に見つけて下さいね。
    友達は確かに羨ましいケド、相手を思いやれない発言しか出来ないのは羨ましくないです。主さんの頑張ってる姿はきっと素敵だと思います。友達の話す事にはイイねと軽くあしらえばいいのです。

    ユーザーID:3069115813

  • 人は人はといっても....

    気になりますよね。
    まあでも一寸先は闇ですし、誰でも悩みはあるものですよ。その方の人生も幸せとは限らないです。

    あなたに嫌味にも取れる発言をするのは、暇なのもありますが、働く能力がないから、とゆう理由な気もします。専業主婦になるのは自由ですけど、10年後にはなくなる職業って言われてますしね。

    誘われても会う頻度は減らしましょう。
    仕事が忙しい、職場の集まりがある、別の友達と約束がある、など彼女が持ってないカードを出して断るのがツボです。

    ユーザーID:8622606495

  • トピ主さんの心が軽くなるように

    トピ主さん、大変ですね。
    全く無関係になるのは難しくても、頻繁なお誘いを何回かは断ってトピ主さんの心が軽くなる方法を選んでくださいね。

    友達が裕福なのは仕方ないですが、平気で経済的に余裕がある発言をしてくるのは確信犯です。

    一般的にはトピ主さんのように何十年もローンを組んで頑張って返していく方、同居でローンはないが大変な思いをしている方が多いですよね。

    私の友人にも義両親に家を建ててもらい友人両親を頻繁に泊まりにこさせている人がいます。
    専業主婦なので時間があるようでよく連絡がありますが、私も働いているので断っています。

    会えば義両親の悪口と家を建ててもらった自慢、次は何にお金を使おうかなという夢を一方的に語るので、正直会っても楽しくありません。
    トピ主さんの友達にそっくりです。

    もう一人自分の両親に家を建ててもらった友人がいますが「私は外で働くのが生きがい」と今も働いています。
    この友人はご主人が有名企業の役員なので裕福だと思いますが、友人からはそんな話を聞くことはありません。
    話していてとても楽しいです。

    ある程度こちらが距離をおかないと自分がしんどくなりますよ。
    私達はローンを組んでも自分達の大切な住まいを手に入れたことを幸せと思っていきましょう!

    よし、ローンを返すために私も今から仕事してきます。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:0242905048

  • 聞き流す

    人それぞれだから、お金持ち自慢はスルー。誘われたら、繰り上げ返済のためになるべく節約したいからとやんわり断る。たまにお茶くらいならお付き合い。
    節度ある方なら、実家がかりの家をそんなに自慢しませんし、品の良いお金持ちはわざわざ吹聴しないですよ。元から当たり前にあるものを他人に得意満面に語る必要はないですもん。
    気になるなら距離を取るなり、自衛しましょう。

    実家がお金持ちかどうかなんて、自分じゃ選べないことですから割り切ったほうが生きやすいです。
    アラフィフの私ですが、実家から支援がある人も、実家に送金する人も、どちらも友人にいます。私はどちらでもないですが。
    だからわざわざ話題にしません。

    若い頃、支援があるのを羨ましく思ったりはあったかもしれませんが、今では覚えてません。
    成人して働いている、しかも結婚してる大人が、親からの多額のサポートを子供みたいに自慢していたら、まぬけなおめでたい方と思います。お金出す人は口も出す、と経験上知っているおばさんになるとこんな感覚です。

    夫婦二人で働いて節約して買った家です。堂々と。ローン終わったら、パーッとお祝いしたらよいのでは。自分たち頑張ったじゃんとなりますよ。

    ユーザーID:2497964224

  • 私も

    正直嫌らしい話ですが、主の友人ではないけど、夫の家もかなりの資産家でローンもなく持ち家だし将来的にも跡継ぎは私の息子になるため安泰で、今の時点でもお金にも全く困ってない。

    でもね、そんなことは友人には話しません。

    ましてや、友人が家のローンが大変だという話を聞いて、自分はもらったんだー!なんて嫌味なことは絶対言いません。

    主の友人は、35年ローンやばいね、とかも言うらしいけど、何だか人を小馬鹿にした言い方する子だね。

    実は裕福でも、それをひけらかす人は少ないと思うけどな。
    ましてや、友人がローン大変だと知って、自分は安泰です〜という内容を言うなんてね。

    私の高校時代の友人にも、多分とても実家が裕福な子がいますが、全く自慢しません。
    でも滲み出る品の良さとか頭の良さで、何か分かるんですよね。
    アラフィフの今でも付き合いあります。
    未だに、自分は裕福だ的な話は一切聞いたことがない。話題は豊富な子ですが。

    その主の友人、何というか下品というか嫌味というか、わざと人に反感買うような言い方してる?喧嘩売ってる?って主が感じても当たり前。

    その子が裕福とか関係なく、人格がそういう子なんだと思う。

    全く付き合う訳にもいかない、とあるけど、子供が同級生だからかな?

    自分の幼馴染みというだけなら、全然縁切れるもんね。

    子供は同性同士?

    子供同士が異性なら、ほぼ関係ないけどね。
    小学校高学年とか中学生にもなれば、親は関係なくなりますよ。

    そうなるまでは、なるべく避けて、中学生になれば、ほぼ連絡なしにする方向に持ってけば?

    ユーザーID:6999207979

  • お互い頑張りましょー!

    私なんか、旦那が定年で退職し、今再雇用なのに、まだ住宅ローン残ってますよ。

    周りの友達は、私みたいにまだ残ってる人、親からの援助+繰り上げ返済で終わった人、援助してもらったので、残ってても余裕で返してる人、いろんなパターンいてます。

    そりゃ、羨ましいですよ。
    いいなぁって思いますよ。

    でもこんな気持ちを持ったからと言って、その友人たちと付き合わないとか、落ち込んだりとかしませんよ。

    素直に、羨ましいと思ってたらいいんですよ。
    だって、ほんとに事実なんだから。

    でも、うちはそうはいかないから、頑張って働いて返すしかない。返していけばいい。

    これでいいと思います。

    今、健康で働くことができ、普通に暮らしていける、この歳になって結局これが一番幸せなんだな、と気付きましたよ。

    ユーザーID:0936271616

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