大学受験と過食嘔吐

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心や体の悩み

ゆん

私は高校3年生で、今大学受験の勉強をしています。
過食嘔吐は、中学2年生から、始まりました。高校2年の時、男子がからかって言った「デブ」という言葉に囚われて、食べ物が食べられない状態になり、1度は過食嘔吐がおさまりました。その時は2ヶ月で、11キロ体重が落ちました。(161センチ、42キロ)
しかし、すぐに過食嘔吐に逆戻りで8キロ戻り、50キロに。太りたくないから、吐いては食べてを繰り返しています。
学校に行っても、塾に行っても、頭の中は食べたい!という思いでいっぱいです。
平日は、学校に行く前に過食嘔吐、学校では、吸収しないといけないので、お味噌汁だけを飲んでいます。学校が終わると、そのまま塾へ行き、8時頃におわって、過食嘔吐の食材の買い出しへ。その後、家に戻り過食嘔吐。
このルーティーンを繰り返し。
辛いです。やめたいけど、やめられない
成績は、基本上位をキープ。何事にも真面目に取り組んできました。やると決めたら、最後まで全力で!前までは、1日15時間だって勉強が出来てた。
なのに、今は集中力もなく、体調もずっと悪い。けど、休めないから、体にムチをうって、毎日いきています。辛い。行きたい大学は、私が行きたいという意志より、母と父の意見が強く影響されていて、難関国立大学を目指しています。塾にも100万円近く払ってくれてます。感謝しています。でも、そのプレッシャーに耐えられない自分が嫌いです。母は、過去の過食嘔吐のことを知っていますが、私が、母に過食嘔吐した?と聞かれると、してないよ!と答えているので、今はもうすっかり、治ったと思っています。

なにが言いたいのか、よく分からなくなってしまいましたが、ただ誰かに悩みを聞いて欲しいので、書いてみました。

ユーザーID:5095800091

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  • 今すぐお母さんに相談して!

    ゆんさん、私にも同じ学年の娘がいます。

    今すぐ お母さんに本当の事を全部話してください。お願いします。

    ゆんさんは今 その過食症を一人で受け止めて誰にも相談できなくて困っているのではないですか?苦しいのではないですか?

    それを続けると、大事な受験にも上手く戦えないと思いますよ。まずは体調を整えないといけません。それには一人では解決できないと思います。ご両親が必ずあなたを助けてくれます。きちんと相談すること、打ち明ける事がとても大事です。

    今は生理はきちんときていますか?
    怖い話をすると、過食をそのままつづけていると、将来子供ができにくくなったり、高齢になる前に骨粗しょう症といって骨が弱くもろくなり、歯や骨をやられたりします。一旦治ったとしても 骨粗しょう症に将来なってしまうので、とてもやっかいなんです。
    早くやめればやめるほど、将来 骨の維持ができるでしょう。でもそれは一人ではできることではないのです。

    勇気を出して。きっと助けてくれるから。

    ユーザーID:5128586277

  • 状況は違いましたが・・

    私も高3のときに、過食嘔吐というものを初めて知り習慣づいていました。
    きっかけは、部活を辞め、というかイジメられやめました。
    もともと食べるのは好きでしたが、部活で体重制限してたので、辞めた反動で一気に太りました!

    太ったことがまたイジメられ、嘔吐するようになりました。

    この時期は、過食嘔吐になりやすいみたいです。

    過食嘔吐は、やはり環境などが変わらないと完治は難しいのかな?って思います。

    主さんは今親のプレッシャーがつよいということですが、過食嘔吐した自分を攻めないでくださいね。

    過食嘔吐が治るまでは長い道のりです。

    ユーザーID:7296936135

  • 多分親の期待がプレッシャー

    それは辛いと思います。娘も難関国立大を目指していましたがメンタルを崩してしまいました。アドバイスにはなりませんがその経験をお話しします。

    15時間も勉強できた真面目な頑張り屋さんですね。

    うちの娘の学校でも難関国立大を目指してほとんどの時間を勉強に当てていた子たちがたくさんいました。
    娘も難関国立大を目指していましたが、周りの子のように熱心に勉強する気になれず、受験鬱になり、髪の毛を抜いてしまったり。高3の後期には受験勉強を放棄してしまいました。

    塾も模試も行ったふりをしてサボり。心が壊れそうで、心配でたまりませんでした。親としては難関国立大に行ってくれたら嬉しかったよ。ろくに勉強せずに予備校の模試でもCかD判定だったから、半年でもちゃんと勉強してたら合格できたと思う。
    期待に応えられない、努力できない自分を直視できない娘だったのだと思います。

    でも、心を壊してまで行く大学なんてないのだと思います。

    親御さんの意向で目指しているのですよね。お父さんお母さんの満足のために有名大学に行くのって、本当はおかしくないですか?ご自分はその大学に行きたい理由はありますか?一番の大学だから?他にもあるかな?
    合格したらしたで、上には上がいます。あなたのように15時間も勉強して入ってくる子は、下の方でしょう。そんな子がたくさんいます。
    入ってホッとできて、それで満足なら良いけど、その後進振りもあるよね。
    そこでも親御さんがなんらかの期待をかけてくることは考えられるよね。
    そして今度は就職だ。ずっとずっと、この後も親御さんの期待に応えるべく頑張り続けるのですか。

    すごく無理をしているようです。ここに吐き出せてよかったのよ。
    心を壊してまで頑張ることないよ?

    ユーザーID:9999402396

  • お身体ご自愛ください

    ゆん様、心配です。そんなに頑張って苦しんで、、、
    一日二回の過食嘔吐は心身ともにかなりの負担だと察します。
    今あなたはプレッシャーの中でとても頑張っています。どうぞ自分を嫌いにならないで下さい。
    今あなたは病気です。気持ちの持ち様でどうこう出来る事態では無いと、自覚して下さいね。
    そして過食嘔吐の自分を否定せず、経験してると思って踏ん張って下さい。
    親世代の者です。うちは私が二十歳、娘は一九歳から過食嘔吐です。親子でです。
    娘は初め隠してましたが、会社で倒れ私の知る処となりました。受診時は付き添いもしています。
    程度が有るので、ゆん様と同じかは分かりません。
    私は過食で鬱になり服薬治療をしました。
    娘は一年以上受診し服薬治療してますが、ずっと嘔吐してます。仕事も辞め仕事のストレスから解放されても止めれず、今度は無職がストレスで精神的に辛くなる事があるようです。
    ごめんなさいね、適切な言葉も掛けれないのですが、私の経験上言える事は、歯が溶けます(個人の歯の性質にも寄るかと思いますが、私は知覚過敏が酷いです)、顔が浮腫みます、何より止めたいのに止めれず精神がキツイです。。
    私が過食嘔吐が止まってた時は、好きな人の傍に居て、料理をし一緒に食べ、穏やかに過ごしてた時です。その時は普通の量で満たされ、ちょっとお腹がいっぱいでも「まっ、いっか」と思えてました。愛が満ち幸せだったんだと思います。
    ゆん様にも今ご両親という愛が有ります。
    努力してる娘も愛しいけれど、健康で心から笑ってる娘が真の親の望みです。
    お母さんも、娘が過食嘔吐であって欲しくないと思ってるとは思いますが、現状を伝え、体調が悪い事知らせて下さい。
    あなたの事はあなたより母親の方が心配しケアしてくれます。
    どうしても言いにくいなら、電話悩み相談に連絡してください。一つの所が今一なら別の悩み相談に掛けて下さい。

    ユーザーID:1179896485

  • 今ならまだ間に合うから

    私は18歳で発症、43歳の今でも治っていません。
    もっと早く病院に行けば良かったと後悔しています。
    お金、時間、人間関係多くのものを失ってしまいました。
    今ならまだ間に合います。
    お母さんに話して病院に行ってください。

    ユーザーID:6361857992

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  • 勇気を持って病院へ

    厳しいことを言います。
    あなたは「いい子」過ぎます。なぜそんなにいい子になるのですか。それしか存在価値がない、と思っているのですか。

    こころが悲鳴を挙げているのに気付いてください。受験のプレッシャー、親子関係のゆがみ(←これが最大の原因では?)、まじめな気質…。

    ぜひ、保健室の先生に相談してください。親より、担任より、友達より、有益な助言をくれるはずです。お願いします。

    もし可能ならば、一言親御さんに「苦しい、助けて」と打ち明けてください。

    ユーザーID:0779415871

  • みなさん、コメントありがとうございます

    私は、1ミリもいい子ではありません。
    母と父も優しいです。ただ、私がプレッシャーに弱いだけ。
    昔、いじめにあった時、友達に相談したら、「悲劇のヒロインぶってる」と言われたぐらいの人間です。私が弱いんです。小さい頃から、髪の毛を抜いてしまうのが、癖になった時、「恥ずかしい!」と親に怒られても、辞められない意思が弱い人間です。
    私が悪いのは、分かっています。
    でも、親にも言いたくない、余計な心配をこれ以上かけたくない、これ以上、出来損ないの私にお金をかけて欲しくない。だから、病院には行きたくありません。みなさんのコメントの温かさに励まされました。ありがとうございます。

    ユーザーID:5095800091

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 優しくないよ

    優しいというか、まともな親なら

    >小さい頃から、髪の毛を抜いてしまうのが、癖になった時、「恥ずかしい!」と親に怒られても、

    こんなことしない。
    小さい娘が抜毛症(精神的な病気だよ)になったら病院に連れていくよ。
    知識がなくて病院に連れていくことはできなくても、苦しんでる娘に「恥ずかしい!」なんて残酷なことは言わないさ。

    スクールカウンセラーと養護教諭、どっちか相談しやすい方に相談するところから始めてみないか。

    ユーザーID:2347995336

  • 中2からなんですね

    結構長い期間ですよね 過食嘔吐。

    何人かの方のレスの通り、将来的に生理が来なくなったり そのせいで不妊になったり、骨粗しょう症になったり、など怖い事があるというのは分かってても止められないのが過食嘔吐なのでしょう

    きっとその大学へ入るのにつらくても過食嘔吐が必要なのかもしれないですね
    吐かずにはいられない状態という事でしょう

    心因性嘔吐というのもあって 受け入れられない事が続いたりすると嘔吐する事で、スッキリした様な気分になる事もあるそうで
    受験のストレスがそういった事に影響してるなら カウンセリングなり
    思春期外来、心療内科など心理面を扱ってくれる病院に行くことをお勧めしますが …

    >これ以上、出来損ないの私にお金をかけて欲しくない。だから、病院には行きたくありません

    出来損ないかどうかは死ぬまで人間って分かりませんから。
    もしかしたら過食嘔吐の経験から将来逞しい人になれるかもしれないし。
    それと病院代は内科などと一緒で保険適用なので初診3千円前後で済むはずです
    受験する前にかかったほうが良いです
    親御さんに言わないまま身体が持ちますか?

    過食嘔吐って ゆんさんの場合どうしたら辞められると思いますか?
    161cmで42kgって心配以外の何ものでもないです

    ユーザーID:2947980143

  • その状況を抜け出さないかぎり治らない

    ゆんさん、その辛い気持ちわかります。私も高校2−3年の時受験のプレッシャーで、過食嘔吐になりました。本当に辛かったです。

    私の場合、トイレだけではなく、お風呂場でもはいていたので、母が私の嘔吐に気がついても、私の健康を気遣うこともなく、冷たく、‘風呂場で吐かれると詰まるからトイレでやれ“と言われました。結局受験も過食嘔吐の状態で、集中することが出来ず、滑り止めにだけうかり、結局その滑り止めの大学に行き、でも、お嬢様学校の校風が合わず、結局一年で退学して、海外に留学しました。

    私の場合、高校2年から大学一年まで過食嘔吐が続きました。本当に怖い病気です。私な海外に行って呪縛から逃れてやっと過食嘔吐がなくなりました。でも、ストレスが溜まると今でも過食に走ったりしますが、吐くことはないです。

    そんなに長く過食嘔吐を繰り返して、歯がボロボロではないですか?毎日二回過食嘔吐を繰り返しているのに、なぜ親は気が付かないのですか?今、過食嘔吐を止まないと、後々大変なことになりますよ!大学受験も失敗するかもしれません、私のように。お母さんに言って助けを求めましょう。お母さんがダメなら、信頼できる学校の先生はいませんか?誰か信頼できる大人に相談しましょう。

    過食嘔吐は病気ですよ。今の状況では自然には治りません!

    ユーザーID:5302566360

  • つらい

    過食嘔吐は病気で、自分では治せないから、専門家に頼ろう。親に話しにくければ、親戚や学校に話せる大人が居ませんか?貴方だけではなくたくさんの人が同じ病気で苦しんでいる。期待に応えれなくていいんだよ。あなたの人生は、あなただけのものなんだから。
    誰かの期待に沿わなくても、違う道には違う景色が有るよ。

    ユーザーID:1119922696

  • 辛いねえ

    やっぱりさ、娘がストレスで髪の毛を抜いてしまっているのを見て「恥ずかしい」なんて言ってくるのは、娘のことより自分の体裁の方が大切な人なのだと思うよ。

    志望の大学だって、賢い娘を持ったので親が夢を見て、プレッシャーをかけているんじゃないかな?

    お住いは地方ですか?首都圏ですか?

    いまだに女子がT大に進学して、みんな幸せになれるとはとても言えない日本の現状じゃないですか。学内で小さくなって男子に遠慮したり、就職先でも「T大なのに使えないね」とかずっと言われるんだよね。
    パートに出たくても履歴書で「うちにはとてもとても」とか言われて断られたりとか。
    だからうちの子は別の国立大にした方が長い目で見て良いのかもしれないと、わたしは迷っていました。(結局Tを受け、落ちましたが)
    まあ、学内では女子は少ないから、彼氏がT大生になる可能性が上がるわけだが、能力あるのに発揮できなかったり育児のために諦めたりするのは、辛いと思うのですよ。
    Tだと思って話を進めていますが、違ったらごめんね。

    親御さんは、あなたが名前が知られたすごく立派な大学に入ることで自分の価値を上げたいんだと思う。あなたの幸せよりもね。

    摂食障害のことはお母さんにはちゃんと話した方が良いと思いますが、あなたが解放されるようなことにはならない気がします。

    具体的には、前期はその大学で受けて、後期で現実的に合格できる地方の旧帝大にして、親と離れる。
    または、自宅から通える私大に進学して、卒業後は親から離れて独立できるように計画を立てておく。

    自分はいい子なんかじゃない、って思ってしまっているのが、とても可愛そうです。元気でいてくれるだけで良いという無償の愛こそが親から子への愛だと思うのです。
    親に認められたいからこそ頑張って頑張って頑張りきれず、辛いのではないですか。

    ユーザーID:9999402396

  • 志望校合格へのプレッシャーがすごいのでは

    身体と心は繋がっているから精神的なことは、あなどれませんよ。高校に、教育相談の日はあるでしょう。臨床心理士や精神科医に、相談できる日がありませんかね。親には、言いたくないのでしょう。こういう相談日を利用するのはいかがですか。このまま放置していたら、中年期になってもその影響は残りますよ。

    というのも、わたしも進学校で、期待されていましたし、自分でも、超一流大学にいかねばって強迫観念をかかえていました。大学は見事合格しましたが、精神不安はずっとありました。就職してからは、自分より何ランクも偏差値の低い大学の人に、負けたり挫折もありました。

    あなたも負けず嫌いな性格なんでしょうね。学歴だけで世の中渡っていけなくて、今ももがいています。男好きでちゃらんぽらんで、漢字も読めないような人が成功したりするのが、学校を卒業してからの現実だから、葛藤してます。親もあなたにすごく期待しているのでしょうね。私みたいに中年期まで、持ち越さないように、心のケアにも取り掛かった方が良いです。まだ高校生で、早いうちに対処がよいです。

    ユーザーID:3601892776

  • 摂食障害は家族関係の病理

    摂食に関する問題は、家族関係、とりわけお母さんとの関係が大きいと言われています。学校で少しだけ会う程度の男子の言葉ではないと思います。
    勉強で追い込まれているのか、家族の過度な期待なのか、環境的なもので、追い込まれていませんか。
    一度思春期外来に相談されたらどうかと思います。
    女の子は昔から、わらべというグループがテレビに出ていましたが、娘らしさというとふっくらふくよかなのが、良いと言われています。女性らしさが体の丸みやふくよかさにあるため、痩せていくというのは異常な状態だと思います。あまりに太るのもよくないですが、適正体重に持っていく努力と、維持を栄養管理の部分から、勉強したらどうでしょう。
    うーん、今一度、適正体重を頭において、栄養管理を見直す、食を見直す、そういう時間をとってもよいかもしれません。
    病院にかかると、栄養士さんがいて、栄養指導など、希望すれば受けられます。女性なら、食生活を見直す努力はありだと感じます。
    大学受験でヒートアップするのもいいけれど、家事、料理も研究するのは、女子高生として大事な気がします。
    私は進学校時代、図書館で、デザートの本や漬物の本を借りてきて、家でピクルスとか漬けていました。違う分野にも目を向ける余裕は多少はあるはずです。

    ユーザーID:6388895867

  • ご両親が大好きなんですね

    「充分してくれてる親にこれ以上心配かけたくない!」

    それがあなたの想いですもんね。
    親には言わずにいましょう。

    でも一人で抱えたら苦しいと思うから、相談機関に電話してあなたの気持ちを吐き出して欲しい。思いの丈を!!
    少し軽くなって、勉強も頑張れるかもしれないから。

    応援しています!

    ユーザーID:1179896485

  • ごめんなさい。

    9日、頭痛、吐き気、手足のしびれがあり、精神的にも限界を迎え、学校を休みました。また、親に全て話しました。その日は、少しは理解してくれました。
    でも、次の日には「逃げである。話したから、楽になったでしょ。薬飲んで、学校行こ!」と両親に言われました。両親の気持ちも分かりましたが、朝、ベッドで号泣して、「学校、行かない!」と反抗しました。最後まで、理解して貰えなかったけど、父親が、「今日は休んでもいいから、明日は行きなさい。明日もこの状態だったら、怒るよ。」と言ってくれました。その時、手足が痺れ、呼吸するのがやっとでした。
    そして、両親が仕事に行き、午前10時頃、「勉強しなくていいから、今日はゆっくりしなさい。いい子じゃなくてもいいんだよ!」という内容の電話が父からありました。私は、「だったら、この苦しみを分かってよ」と思ってしまいました。ごめんね。
    結局、両親の中では、私の行動は甘えであり、逃げである。という結論に至っているように見えて、自分が情けなくなりました。
    ごめんね、情けない娘で、もう、いきていく自信がなくなっちゃった。ママとか、パパみたいに、私は、嫌なことを忘れたり、簡単にながしたり、できない。
    人の目を気にしなければ、いいよって言われてもできない。過去に言われた事に囚われるなって言われても、できない。「このままじゃ、不登校になるよ。」っていうママの言葉、私は悲しかった。やっぱり、私の心より世間の体裁のが大事なの?
    ごめん。分かってる。でも、「あなたのために言ってるんだよ」って言葉とか、「シャキッとしなさい」っていう言葉とか、分かっててもできない自分に嫌気がさしました。
    色々コメントくださった方、ありがとうございました。でも、もうつらいです。
    いきてるのがつらい。ごめんなさい。パパ、ママ、お姉ちゃん、大好きだよ。ごめんなさい。

    ユーザーID:5095800091

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  • ゆんさんへ

    どうか、自分で死のうとしないで下さい。両親とは今は無理なのもわかります。
    誰かに助けてって言ってほしい。
    やっと自分の気持ちを出し始めたばかりじゃない。親に反抗するのは怖いけど、良い子でいつづけるよりあなたらしいよ。

    ユーザーID:1119922696

  • 本当に心配です。

    一人で抱えないで。。。
    ご両親の対応から、今は家族じゃなくて、第三者に言って!吐き出して!

    子供(こども)のSOSの相談窓口(そうだんまどぐち)(文部科学省)
    24時間子供SOSダイヤル、少年相談窓口等の情報があります。
    電話番号 0120-0-78310 なやみ言(い)おう

    チャイルドライン(特定非営利活動法人(NPO法人) チャイルドライン支援センター)
    チャイルドラインは18歳までの子どもがかける電話です。
    電話番号 0120-99-7777(フリーダイヤル・無料 携帯・PHSからかけられます)
    フリーダイヤルのため、IPでんわからは接続できません。実施日時 毎日ごご4時からごご9時

    日本心療心理士会
    定例電話相談… 家庭のこと、学校のこと、職場のこと …
    誰に話したらいいのか、どこに相談したらいいのか、心配事や悩み事を抱えている方、ひとりで悩んでいませんか?
    臨床心理士がご相談に応じます。
    03-3813-9990 
    【開設時間】※祝日を除く
    午前(9:00〜12:00)  金曜日
    夜間(19:00〜21:00) 月曜日〜金曜日
     ※1回30分を目途にご相談をお受けしています。 

    ユーザーID:1179896485

  • 進学で親から離れよう

    ゆんさん、大丈夫ですか!追加レスを読みました。
    あなたが頑張りきれないのが悪いんじゃない、あなたは十二分に頑張りすぎなくらい頑張ってしまったんだよ。
    心が悲鳴をあげて、親に訴えてみたけれどうけとめてもらえなかったんだ。

    ここで、赤の他人ではあるけれど、吐き出せて良かったんだ。

    ゆんさん、親御さんはあなたの深刻さを受け止める度量がない。
    追い詰めてるのに気づいていない。
    でも大人がみんな精神が大人かというとそんなことないのよ。
    未熟な存在です、自分も含めて。
    愛する子がそこまで追い詰められているのに
    今日は休んでいいけど明日は行きなさいねとか言っちゃう愚か者です。


    もう少しだけ頑張れますか?
    ゆんさんが文理どちらか、お住いがどこなのかわかりませんので首都圏で文系、そして下宿代と学費も出してもらえる家庭だと仮定します。

    進学で親から離れよう。

    国立は前期と後期が受けられるよね。
    あなたの親が受けさせたい大学は足切があるはず。
    前期は、その難関国立と、二段階選抜の場合の大学と二つ準備して。
    二段階選抜を考えた大学も、できれば地方で。
    共通テストの点数を見て「センター利用」で受けられる私大。
    これは安心材料。
    後期は前期よりランクを落とした地方国立。旧帝大なら親も納得するかも。

    大学受験、頑張れる子もいるけど、頑張れない子だってたくさんいるよ。
    今、ちょっと勉強を休んでみても、今までずっと頑張って良い成績をとったあなただから大丈夫だと思う。
    うちの子も高3で勉強しなくなったけどそれまでしっかりやっていたのでセン利で良い大学に合格しました。



    ゆんさん、親から離れる計画を遂行しよう。

    ユーザーID:9999402396

  • 二段階選抜と書いてしまったが?

    さっきのレス、国立前期の話でちょっと書き間違いというか言葉足らずでした。

    前期で、「親が進める国立難関大学」と
    「そこが共通テストで門前払いになった場合に受ける大学」と
    二つ用意しましょう、ということです。
    例えば、T大が門前払いにかかりそうなら、TH大に出願するとか。

    後期はもっと遠くのH大とか。あそこはのびのびしていいかもしれないよ!

    うちはセンターがかなり良かったので駄目元でT大特攻したんだけど、過去問など学校対策していなかったので撃沈でした、、、
    ようやくセンター対策らしきことを始めたのがなんと冬休みだよ!その後ぼちぼち過去問よ。センターで私大はWはじめよりどりみどりだったので、そこでホッとしたらしい。そんな子もいるよ。

    今年はまた受験が変わるし、コロナでどうなるかわからないけど、ゆんさんはずっと勉強してきたのだから、大丈夫だよ。
    結構いるんだよ、進学校では、息が続かなくなったり、荒波に揉まれてもう泳げなくなってしまう子が。なんとか岸に辿りつこうともがいてもがいて苦しむ子が。
    頑張れる子もいるけど、そうじゃない子もいるんだよ。自分を責めちゃいけないよ。よくここで打ち明けたよ!偉いぞ!
    まずは、自分を許そうね。自分を好きになろうね。認めてあげよう。
    親や周りの望む人間にならなくて良いのだ!
    私はゆんさんのことをずっと気にかけていますよ。

    ユーザーID:9999402396

  • 生きてほしい

    ゆんさん 大丈夫ですか?読んでいてとても心配になりました。

    ご両親は ゆんさんが生きてくれるだけでも 本当は嬉しいのです。
    今はそれを忘れてしまったのかもしれないけれど、本当はそうなんだと思う。
    しっかり生きていなくちゃだめだよ、学校よりもゆんさんの命の方がずっとずっと大事なんだからね!

    ユーザーID:5128586277

  • わかる

    ゆんさん

    ご両親のこと、好きなんですね。でも、同時に世間体など色々気にして理解してくれない両親で、とても悲しく感じているのだと思います。私の親も似たような人です。本当は、自分の弱さを心から理解してほしいのにね。。
    大学受験では、姉が、ゆんさんと同じ状況でした。親からのプレッシャーがすごくて、試験シーズンは精神的にまいっていた印象です。母はあまり理解を示すことができていませんでした。結局姉は、滑り止めで受けていた大学しか受からなかったのですが、
    でも、ゆんさん、
    大学に入学するとわかります。どんな国立大でも私立大でも、そこで何を学ぶか、誰に出会うか、何の活動をするか、どんな経験をするかによって、有名か有名でないかなんて気にしなくなります。
    有名国立大に行ったからといって幸せな生活を送れるわけじゃありません。
    姉は希望大学ではないところに入学しましたが、それまでの辛い中高生活とは一変、100人以上の大きい合唱サークルに入り、コンサート活動に精を出し、大事な友達がたくさんできて、とてもキラキラしていました。初めはその大学に入学させることを渋っていた母も、楽しそうな姉を見て最後は認めてくれていたようでした。

    ゆんさんは何よりも「今」が辛いのであって、こんな、将来こうなるよなんて話、意味がないと思われるかもしれないけど、ゆんさんの人生は辛い気持ちで終えるようなものではないと思います。楽しい人生に変えられますよ。

    時間はいくらかかってもいいし、いくらでも逃げていい。ただ、生きることは諦めないで。いつか生きててよかったと思える日がきます。私が願っています。

    ユーザーID:9882466170

  • 親に泣き言をいうのはちっとも恥じゃない。

    もう少し、自分を労わってあげてください。
    自分で自分を痛めつけてどうする。
    ギブアップする事は何ら恥ではありません。

    今の状態で親に言っても恐らく理解されないでしょうけど、その時には決して絶望しないで肩の力抜いてね。感情的にならず、今の状態をしっかり親に伝えてね。

    ユーザーID:9185249196

  • 一刻も早く病院に避難を

    以前治療していた病院へは自分で行けますか?
    親のことなど放置して、自分で病院へ行き入院させてくれるようお願いしてみてください。
    親の対応は医師に任せ、あなたは親と会わずに入院、治療を受けられることを強くおすすめします。

    あなたの親は、子供の心を殺す親です。

    大学受験では自分が心から行きたい学校への受験勉強でも、プレッシャーで精神不安定になるのはごくごく普通のことです。だからあなたが不安なのは当然です。
    決して、心が弱いからではありません!

    「だったら、この苦しみを分かってよ」と怒ることも正常です。
    あなたの親は口先では「いい子でなくてもいい」と言いつつ、実際には学校に毎日生き、両親の希望通りの学校に進学して欲しいと思っています。
    これはとても卑怯なやり口なのです。ダブルバインドといって、子供の心を破壊します。

    >「このままじゃ、不登校になるよ。」

    今度このようなことを言われたら、「そうだね。あなたの間違った子育てのせいで、子供の心が徹底的に破壊されて子供が不登校になるね」と親に言っていいです。

    とにかく、一刻も早く病院に助けを求めて!
    病院に避難できるよう祈ってます。

    ユーザーID:7349211173

  • 心療内科行きました。

    今日、心療内科に行ってきました。
    初診だったので、不安でいっぱいでしたが、優しい先生と看護師さんで安心しました。先生に病名を聞くと、「色々あるけど、、摂食障害とか、うつ状態とかね、、身体表現性障害って学校の先生に伝えれば良いよ。」とのこと。
    すこし安心しました。この頭痛や倦怠感が仮病でないことが証明された気がしました。先生から、「本当は休んだ方がいいけど、留年したくないと思うから、無理せず行きましょう!」とお話してくれました。皆さん、ありがとうございました。

    ユーザーID:5095800091

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 良かった!

    ゆんさん、こんにちは。
    心療内科で良さそうなお医者さまと看護師さんに当たったみたいで、本当に良かった。
    こうやって、ここに報告もちゃんとしてるし、しっかりしたお嬢さんです。
    いつもは小町は読むのが専門でコメントはしない自分ですが、今日は嬉しくなって出てきてしまいました。ゆんさんに幸あれ!

    ユーザーID:4016742531

  • 良かった!

    気になってこのトピを時々のぞいていました。
    私にも受験に苦しんだ娘がいるので、、、。
    ゆんさんが生きていてくれて良かったよ。

    病院に行かれたのですね。一歩前に進みましたね!

    ぼやきたくなったらいつでもどうぞ。どうかご自分を愛して、認めてあげてくださいね。

    ユーザーID:9999402396

  • ゆっくり休んでね

    仮病じゃなく 病名が付いたことで少し 安心したかな?
    自分をもっともっと好きになって、無理しちゃだめだよ。

    ユーザーID:5128586277

  • 良かった

    一山越えた様な安堵感が有りますね。
    人生味わってください。応援しています!

    ユーザーID:0155145980

  • 本当の自分を見つけてください

    現在40代前半女。20歳頃〜35、6歳まで摂食障害、特に過食嘔吐に苦しみました。
    この病気は、(幼少期の)母娘間の問題で生じるともいいます。母親への相談は、完治を妨げるのではないかと思います。
    ゆんさんは、とっても"良い子"なのでしょう。子供の時は、母親に「良い子だね」と褒められるのが嬉しくて良い子にしていて、自分もそれで幸せだったけれど、成長するに従って"自分は"良い子"を演じているのではないか? 本当の自分はどこ?"と思った事はありませんか? "演じていない自分"を出してしまったら、母親が悲しむかもしれない、愛してもらえないかもしれない、母親が原因で過食嘔吐になった、など母親を非難する事は母親を追い詰めるだけだ、そんな不安が、自我の形成を阻んでいるのかもしれません。
    ちなみに私は↑のような思考に苦しみました。発症した大学生時や社会人時、数度に渡って各1年から3年ほど母親から離れてアジア内海外で留学、就労しましたが、治りませんでした。今はヨーロッパに11年ほどいますが、母親の呪縛から完全に解き放たれたのは、現地で人生の伴侶を見つけてからです。私には母親との物理的距離が必要でした。私も母娘の事で母を責めたくは無かったですし(彼女の子育てを否定する事になるので)、もちろん母親は非など認めません。誰だって頑張って子育てしていると、どこで間違ったかなんて思いたくないでしょうから。母親に謝って欲しいのか、と言われればそうではないし、感謝もしている。なので今はここで好きに生きさせてもらっています。母との関係は極めて良好です。だた私の子供を持たない選択と母娘関係から来る過食嘔吐の経験は切り離して考えられないと思っています。

    頑張らなくていいです。自分らしく、の自分を見つけて下さい。

    ユーザーID:0408238729

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