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初めて2リットルのペットボトルを投げつけられました

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家族・友人・人間関係

Mimi

こんにちは。

結婚15年、小学生の子ふたりの家族です。

言い合いするとヒートアップする私たちですが、
昨日初めて、2リットルのペットボトルを豪速球で私の胸に投げつけられました。
ペットボトルは私の胸に当たり、弾けてキャップが取れ、ラッピングは破れ、水が床に。

この東京アラートの時期に、
断れない飲みに参加して(本人医療従事者です)、その意識の低さを責めたらブチ切れました。

私もフルタイムで仕事をしながら、ふたりの子の学習を見て、ごはん、お弁当、習い事送迎、学童…予定はかなりフル。忙しすぎて記憶にない毎日です。

夫婦の予定は共有アプリに入力して把握しています。昨日は入れ忘れたけど、話しただろと。
私のせいですか?アプリで確認してごはんの準備をしますが、聞かなかった私のせいだそう。



体を傷つけるようなひとをあり得ないなと上から目線で話していた本人が、やりました。
やったことは、私が悪いため悪いと思わないのだそうです。
初めてのことで、ショックが消えません。


どうやって、これから
どんな顔して生活すればいいのかアドバイスください。エスカレートしますか?
私は本来強いタイプです。口喧嘩も負けません。火をつけたのも間違いないですが、とても、許せないと思っています。

ユーザーID:7560340432

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  • コントローラーが効かないのは

    お互い様のようですね
    トピ主さん……一体 だれに投げつけられたのか
    文章に書かれてませんよね?
    ご主人とヒートアップしたのだろうとは推測できます。
    トピ主さんも カーっとなると こうして 主語のない文を投稿されるのでしょうから ご主人さんと似たもの同士なのでは?
    相手を変えることは出来ませんから 自分から変わらないと……ね

    ユーザーID:8548543187

  • 負けん気が強すぎる

    確かに旦那さんに非はありますが、そこまで怒らせてしまうトピ主さんも悪いです。トピ文からも「絶対負けない!!」と息巻いている様子が伺えます。

    何かを人に伝える時は身内あっても言い方は大事です。例え正論でも。

    ユーザーID:9788515590

  • なんで責めるかな?

    医療従事者のストレスを考えると、私なら責められないな。

    接待を伴う夜10時以降の飲み会に注意喚起が出ている。
    東京アラートはそれを否定まではしていない。
    ステップ2は維持されたまま。
    職場での「断れない」飲み会なら、自粛要請が出ている訳でもなし。

    責められる謂れはないのと、ストレスが重なった不幸な事故として処理しましょう。

    あまり自粛警察っぽいことは言わない方がいい。
    接待を伴う10時以降の夜の街っているならとっちめてやればいいけどさ。
    自粛要請の出ていない行為なら、責めるのではなくお願いするのが筋ってもんです。
    マイルールに過ぎないのだから。

    暴力を肯定しているのではないですから念のため。
    暴力を誘発させたのはあなたですよってことだけ。

    ユーザーID:8712004592

  • 共有アプリはやめる

    トピ主は自分の気に入らないことを、医療従事者と言うのを持ち出して自分に有利に裁こうとしていますよね。それはとてもずるいので、喧嘩になりますよ。
    ペットボトルを投げるぐらいなら口げんかの延長だと考えます。

    医療従事者だから飲み会に行くべきではない、というのは第三者からはどうこう言えません。
    職業が書いて無ければ、もう少しトピ主よりの意見になりました。

    さしあたり、そのトピ主の都合によって成り立っているアプリの利用をやめたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:4626911863

  • 今までとは違う立場に

    >言い合いするとヒートアップする私たち
    >その意識の低さを責めた
    >私は本来強いタイプです。口喧嘩も負けません。

    このあたりから、トピ主さんのそうとうな気の強さ、負けん気がうかがえます。
    ご主人を言い負かすことも多かったのではないでしょうか。
    強いし、負けないということですから。

    だからご主人は力に出たのでしょうね。
    こうなると普通の女性はいくら口が達者でも、男性の腕力には勝てません。

    今までの夫婦の在り方がイビツだったのでしょう。
    ご主人は「口げんかで負けない」と言い切る奥さんとのやりとりに限界だったのだと思います。

    トピ主さんもいつも口で捻じ伏せてきたご主人が力に出てきたことで相当なショックを受けている。
    これは暴力という点はもちろんですが、今まで「私は強い、私は負けない」
    とご主人の上に無意識にでも立っていた思いがペシャンコになったからだとも思いますよ。
    身体もですが、プライドも大きく傷ついた。

    夫婦で口論がエスカレート、子供たちはいままでずっと見せられてきたことでしょう。
    そしてとうとう力でお父さんがお母さんを倒した。
    こんなの怖くて悲しくて、お子さんがかわいそうです。

    それに今回のことをきっかけに、夫婦の立場が変わると思います。
    今までのトピ主さんの
    「口げんかは負けない、私は強い」が通用しなくなる可能性が大きいです。

    暴力はだめです。
    いかなる場合も悲しみしか生みません。

    でもトピ主さんとご主人の組み合わせではこれからも、またさらにヒートアップする可能性もあります。
    口げんかでヒートアップしてきた結果、力が出たように。
    一度切れたリミットは戻らないと思いますよ。

    離婚か別居されてはどうですか?
    口論が多いなら、夫婦として合っていないんでしょう。

    ユーザーID:1305682465

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  • どっちもどっち

    言葉の暴力と言うモノも有りますからね。

    ただ、現実論では手を出した方が悪くなりますね。

    前にレスをなさってる方も書かれていますが、主様自身も自分が抑えられないタイプです。
    いつ出た出てもおかしくないヒトです。

    ご主人を見て”あ!”と思ったでしょうが主様もいつご主人のようになるか分からない危険因子を持っているということです。

    早い話が似たもの同士。

    今後どうするかはお互い冷静になって話し合ってみたら?

    ちなみにご主人は酔ってたのでしょ?
    別に酔っ払いいを擁護する気は有りませんが、アルコールを摂取した状態で口論をしたらどうなるか分かったでしょ。
    今後、ムカついても酔っ払いの相手はしないことです。

    今回は主様に向けてですが、これが子供に向かったらどうなると思います?
    水2リットルと言えば純粋に2キロですよ。
    それが子供に、頭に当たったらどうなるか考えましょうね。

    これご主人もそうですが、主様にも言えますよ。
    今回は主様に当たったからまだ良かった(?)ですが、手がそれてお子さんに当たったらどうするのですか?

    ですのでケンカは素面の時にしましょうね。

    ユーザーID:5666074591

  • 当日か翌日か

    それは酔っ払って帰ってきてすぐのことでしょうか。
    それとも酔いがさめた翌日に冷静に話してのことでしょうか。

    前者だったら怒りのコントロールができなくなっていたと考えられます。
    後者だったらDVじゃないの?って思いますね。

    言い合いでヒートアップしちゃだめですよ。
    好きで飲みに行ったわけじゃないかもしれないですし、
    事情をくむことも必要だったのでは?

    口げんかに勝ったからって、何が残りますか。
    勝っても虚しいだけでしょう。

    お互いもっと冷静に話せるようになるといいですね。

    ユーザーID:2410695411

  • 落ち着きましょ。

    誰が誰にやられたのですか?
    文章を書くときは、誰が誰にやられたのかしっかり表現しないと、意味がつたわりませんよ。怒りがあるかもしれないけど、一旦落ち着きましょ。

    でもトピ読むだけでお互い様のように見えますよ。
    たぶん旦那さんかな?
    旦那さんが医療従事者だとしてもちゃんと意識していると思いますよ。飲み会と言ったっても、密にならない状態で飲むと思います。
    お店も、自分の店から感染者が出たとなると店をまた当分閉めないとならなくなるし、保健所が来る状態になるので、気をつけていると思います。

    旦那さんだって意識はしていると思いますよ。密にならない、人と間近に接近しないとかげんはわかっていると思いますよ。

    体を傷つけたって?ペットボトルで胸にあたって肋骨折れましたか?
    それで救急車で運ばれて入院しましたか? 心臓か肺を傷つけましたか?
    警察呼んで旦那さん逮捕してもらいましたか?

    そうじゃないでしょ?ただぶつけられた程度。
    深呼吸しましょ。落ち着いて、トピ主さんは言葉で旦那さんにぶつけた、旦那さんは言葉で勝てないと思ったからペットボトルを投げた。
    たまたま体にあたってしまった。
    挑発したのはトピ主さん。

    今回ばかりはお互い様。許せないといっても自分が挑発したのです。
    許すのです。

    どんな顔といっても、普通に生活すればいいのでは?
    ニッコリ笑って、家はトピ主さんが守るつもりで、
    旦那さんに行ってらっしゃいと言えばいいのでは?

    まぁ旦那さんにごめんなさいと言えば?カッとしてしまってごめんと

    自粛自粛、さらにここ来てアラートが出て、敏感になってましたと言えばいいかと。
    今はお互いを信じてお互いを思いやらないといけない時かと思いますよ。
    新生活を生き抜くには短気になったらダメだと思います

    ユーザーID:8553414882

  • 言葉に配慮しよう

    夫婦であっても「意識が低い」のように言ったらだめですよ。
    もちろんペットボトルをあなたに投げたご主人は悪いんですが。
    でも、嫌な言い方されたら聞く耳持たなくなっちゃうと思いますよ。

    ユーザーID:6395323539

  • きっと口では敵わないのかな?

    多分口喧嘩ではトピ主さんが論破しちゃうタイプなのかもしれませんね。

    今回も口では敵わないと思ってペットボトル投げつけた感じですね。
    実際トピ主さんが旦那さんに怒った理由至極当然な訳で、多分旦那さんもあまりに正論言われて悔しく感じたのでしょうか?
    多分自分でもこの時期に飲み会は良くないって頭で分かっているのだけれど、其処に来て奥さんに説教された感があったのかもしれません。

    この時期に飲み会に行ったと言う事とトピ主さんが其れを知らなかったと言う事なのですよね?
    で、旦那さんの食事も作っていたのかしら?

    トピ主さんは間違って居ませんが、普段からも喧嘩するとお互いヒートアップするのも如何なものかとは思いますよ。

    ヒートアップの前にお互い一呼吸置ければ良いのですが、どうやらお互い負けん気が強く、似た者夫婦でもあるのかもしれませんね。

    此れがエスカレートするかどうかは分かりませんが、またもし喧嘩始まるって時は喧嘩腰ではなく、これは話し合いと考え落ち着いて私はこう思うと言った方がいいかもしれませんね。
    その際に旦那さんの意見も聞いて、其の自分と異なった意見でも一応は尊重と言う意味で聞いてみるとか?

    ユーザーID:3203384481

  • 強さアピールを間違えましたね

    ご意見ありがとうございます。

    普段は電話しませんが、もしかしてコロナにかかってしまって、どこかで倒れてるのかなと思って夫に心配のあまり電話したら、言っだだろうと叱咤されたというのも発端の理由にあります。
    私の心中は強がって負けないぞとアピールするのがやっとの気持ちでした。こんな風に、掲示板に救いを求めたのが初めての経験で、前向きな意見に少しでも心を寄せて縋りたかったのだと思います。
    なかなか難しいですね、言葉だけですと。

    学校へ行き直すといったとき、私は仕事を変え家庭と夫を支援する道を選びました。黙って支えてきました。そういった意味では芯の強い自分だと思っています。

    夫は医療従事者として辛い毎日に苛まれて爆発したんだと思います。ただ、手を出したこの瞬間が、そういう人格のスタートになりやしないか。そんな心配や経験ある方がいたら、教えて欲しかったです。
    できれば前向きに。

    ユーザーID:7560340432

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ありがとうございます

    様々なご意見ありがとうございます。

    夫はよく、一般の人々のケア不足や知識不足だから迷惑なんだと豪語していました。
    そんなひとだからこそ、がっかりしてしまったのかもしれません。

    予定になく遅かったこともあり、まさか倒れたりしてないかと胸騒ぎがして電話を入れたら、昨日言っだだろうと一蹴。心底、彼の環境を案じていたから。

    彼のこの行動が悪いスタートにならないために何かよきアドバイスを頂けないかと、抑えきれない涙を堪えながら縋りました。

    強がりたかった。
    すごく打ちのめされていたから。
    それが仇となってしまったようです。

    お聞きしたかったのは、こんな経験があっても、どう乗り越えたのか、うまくやっていけるのか、そんなアドバイスがあれば教えていただきたいです。お互い短気だからこそですね!

    忙しいなか、時間割いていただきありがとうございます。

    ユーザーID:7560340432

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ちょいと落ち着きなさいな

    >私は本来強いタイプです。口喧嘩も負けません。火をつけたのも間違いないですが、

    誰に対してもいつもこんな感じなら夫だけじゃなく周りと常にぶつかって当たり前ですよ。アナタは常に誰かと喧嘩が絶えない状況になってもおかしくないんですから。所謂「トラブルメーカー」ってやつです。常に自分が正しい、自分は間違っていないという理念で突っ走ってしまう。

    とにかく夫には言い過ぎた事を謝りましょう。今の時期ですし週に何度も飲み会がある訳じゃないでしょうからね。夜間の外出限定でコロナに感染するとは決まっていませんから。アナタが物腰柔らかく態度で示せば仲直り出来ますよ。

    気が強いのも結構ですが、口喧嘩で負けないなんて何の取り柄にもならないし誇れる特技でもないし寧ろ対人関係に於いてマイナス要素にしかなりません。下手すると「ヤバい人」認定です。アナタも言動には気をつけましょう。

    ユーザーID:0755776186

  • もう今更遅いかもしれないけど、私なりの案を。

    「夫」や「主人」などの必要な主語が一切出てこない文章。
    途中まで、「小学生の子(主語?)」が母親にペットボトル投げつけてきた話かと思った。

    >本人医療従事者です

    これも「本人」って誰?
    夫に関する言及がないからトピ主本人かと思った。
    分かりやすく書いて欲しい。

    で、夫婦共気がきついんだよね?
    負けるもんか!っていうトピ主の激しさはよく分かった。
    だけどほんと利口じゃないと思う。
    感情に任せた真向勝負って、明らかな戦術ミスだよ。

    離婚するつもりなら、これからも今まで通りに我慢せずに感情を爆発させて喧嘩すればいい。
    どうせ別れるんだから、好きにした方が気分もすっきりするよね。
    でももし夫婦を続けていくつもりなら、トピ主のやり方は自分が損するだけ。

    言い合いとか喧嘩って、言い負かした方が勝者じゃないよ。
    上手に相手を操って、結果自分の思い通りに動かした側が勝者なの。
    要は、頭を使った賢い側が『真の勝者』。

    医療従事者として意識が低いと言いたいなら、責めるのではなく、
    「あなたの体が心配。周りの人も心配。あなたが大切だから。」みたいなスタンスにしないと。

    『指摘・注意・あなたが悪い』は上から目線と捉えられて、
    たとえそれが正論でも相手は拒否したくなる。
    だから『気遣い・愛情・あなたが心配』を訴えること。

    もっと簡単に言うと、男性はプライドが高い生き物なのでそこを尊重する。
    頼って・感謝して・適度に持ち上げて・うまく褒める。

    うちは選択子無し夫婦だけど、私は子育てみたいな気持ちで年上夫をずーっと扱ってきたよ。
    夫に対して腹が立ったり軽蔑したり、長年いろんな事があったけど、
    喧嘩って年に一度あるかないか。

    夫が「カーッ」となってヒートアップしても、私が常に冷静だから喧嘩に発展しない。
    今ではかなり思い通りの夫に成長してくれて、私は大満足。
    ずーっと仲が良がいいよ。

    ユーザーID:8898278168

  • レスします

    ペットボトルを投げつけることは
    許されることではありませんが、
    そこまで旦那さんを怒らせた主さんにも
    かなり問題がありそうだなーという印象です。

    ユーザーID:6108202331

  • どっちもどっち

    物を投げたりはよくないです。が、喧嘩になるきっかけを作ったトピ主さんにも非はあると思います。

    大変な世の中で医療従事者の方にはホント感謝しかありませんし、ストレスを考えると簡単に責められないです私は。

    確かに行って欲しくない気持ちはわかります。

    責めるのではなく言い方を変えるべきだったのでは?


    予定にしても、口に言われても忘れてしまうから次からは必ずアプリに入れてね。

    の一言で柔らかい印象になりませんか?


    どなたかのレスにもありましたが、相手に求めるのではなくこちらも変わらなければ今のままです。お子さんの前では特に喧嘩はよくないですよ。

    ユーザーID:0621131179

  • 子供の前で

    喧嘩をしてはダメです。喧嘩になりそうだったら別の部屋に言って深呼吸をして下さい。
    私の友人も攻撃的にまくし立てるので、ご主人から仕返しをされていました。
    冷静になって下さい。

    ユーザーID:0479159805

  • つらいのはお互いさま

    夫婦喧嘩の話ですよね。


    2リットルのペットボトル、満タンじゃないですよね?

    剛速球なら痛かったでしょうが、とりあえず証拠を残したいなら診断書でももらってきては?

    「東京アラートの時期」に、「断れない」飲みに参加。
    それ、ご主人だって好きで参加したわけではないのでは?
    帰宅したら意識低いと責められるとか、地獄みたい。


    育児に家事と、トピ主さんのご負担がすごいのはわかります。
    でも、ご主人を追い詰めすぎたのでは?
    意識の低さを責める、これ、「このご時勢だから、あなたが心配なの」とか可愛く言えたらよかったですね。


    どんな顔して生活すればいいのかですが。
    「この間は責めてごめん。でも暴力は許せない。今後暴力はふるわないで欲しい」と伝えては?
    トピ主さんが責めた事を謝らないと、ご主人も頑ななままかも。

    トピ主さんが一歩も引かずに責め続けるから暴力をふるったご主人。
    「やったことは、私が悪いため悪いと思わない」というのも納得いきませんが、そこまで追い詰めたトピ主さんにもやはり非はあるかと。


    逆に聞きますけど、トピ主さんはどうしたいのでしょう?
    「許せない、非を認めさせたい!」なら、トピ主さんも(おそらく必要以上に)責めた事を謝るべきだと思いますよ。

    「言い合いするとヒートアップする私たち」って自覚あるなら、言い合いにならないように気をつけて生活するのが良いですよ。
    多分ですが、トピ主さんが負けん気が強くて「ああ言えばこう言う」タイプだからヒートアップするんだと思います。
    正論がすべてでは無いです。
    カチンと来てもムカッと来ても、「仕方ない、私が折れてやるか」くらいの気持ちで受け流して下さい。
    もちろん、「仕方ないわね、そういう事にしてあげる」とか声に出して言ってはダメですよ(笑)
    それじゃ、喧嘩売ってるだけですから。

    ユーザーID:2982600086

  • 「ペットボトルの件は謝ってほしい」

    冷静にそう伝えてみては?

    些細な事で自制が効かなくなる人もいる。
    あなたは「些細」だと思ってたけど相手はそう思ってなかったのかも知れない。
    普段からねちねちやられて腹に据えかねてたのかも知れない。

    でも暴力はベースラインとして容認出来ない。

    それで反応見ては?

    相手は過去の事をあれやこれや持ち出すかもですがそれは正当化に過ぎないので、「その話は後で、悪かったことは謝るからまずペットボトルの件を片付けよう」と言って見ては?

    ユーザーID:5537515131

  • 想い違い?

    「短気は損気」て言葉がありますよね!?
    短気を起こすと自分が損をすることになる
    短気を戒めてる言葉だそうです。

    ご主人を想うがゆえに心配しての主さんに対してのご主人の言動 行動が落胆したようですね?
    結婚15年も連れ添っていたら ご主人の性格など主さんはわかりすぎるぐらい分かっているのでは? 主さんはご自分で「本来は強いタイプ」
    と 夫婦は夫より強いタイプでも喧嘩してヒートアップしても何の得もないのですよ?

    妻は時には折れる?引く事をしないと
    男は妻に対してもプライドをもってますから?
    そして女よりもどこか幼稚なところが年令重てもあります。

    昔 主人と喧嘩したときに「ハイ!ここで終わりきりがないから!」と私から終わらせ 時間たち私から主人へメールで私の胸の内を送りました 主人から「・・プライドがある・・」と文面に「そんなプライドは妻には要らない持つな・・プライドは外に向けて持て・・」と主人に

    私たちは結婚33年目 主人の性格 気性はよく知ってますが いまだに主人は私の性格気性はよくわかってないようで時にはハァー?と思いますが これも男と女の差かなと?
    まぁ男性も女性も人によっては違うのでしょうが?

    主さんもご主人と対等に立てても 時にはご主人より低くたち ご主人の性格気性をわかっているなら臨機応変に対応して 男は煽てると上れない高い木にでも上ると亡き母から教えられましたが 貴女の采配1つですよ!
    損して得とれもありですから!

    ただ1つだけ 子どもの前では夫婦喧嘩ダメですよ!

    私は主人と結婚し33年 2人の子どもも結婚し
    孫も居る還暦過ぎたおばさんですが
    これからも口も主人より達者ですが
    これからも主人を煽ててからしますよ!

    ユーザーID:0994836503

  • 2リットルはダメでしょう

    缶や500mlのペットボトルもダメだし、基本モノを投げるのってどうなのでしょうか?

    クッションだったら、ありかな?そんな事ないか。壁を殴って穴を開けるのはどうですか?

    ご主人は感情が昂ぶるとコントロールできない人なのですね。困りましたね。
    今回が初めてなら、今後もエスカレートする可能性はありますよね、なぜなら反省していないから。ご主人に投げさせるようにした奥さんが悪いって、よくそんな責任転嫁して、他人事に言えますね。残念ながら今後も全てあなたが悪いということになります。

    残念ながら、トピさんが変わらないと離婚しかないような気がします。前向きな離婚です。

    努力されるので有れば、他の皆さんが書かれているように、ヒートアップさせないとか、冷静に話すとかこちらが歩み寄る必要があります。悲しいですが、夫婦間って人間関係なので正しいとか正解とかないですよね、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8862739392

  • ひとこと

    トピ主さんの気が大変強くても、言い方がきつくても、

    ご主人の仕事がどんなに大切でも、

    水の入ったペットボトルを相手に投げつけるなんて、絶対にしてはいけない事です。

    トピ主さん、アドバイスになっていなくてすみません。

    ユーザーID:3663128906

  • そういう人格のスタートにさせないためには

    トピ主様が、ごめんなさいという気持ちになりましょう。

    旦那様がどれほどの思いでコロナ禍を耐えてきたのかということ

    だけを考えてあげて、優しく受け入れる気持ちになれば

    きっと大丈夫だと思います。

    もともとそんなことをする人ではなかったのだから。

    ユーザーID:6068405699

  • あなたが変わらなければいけないのでは

    うーん、ご主人も自分が人にペットボトルを投げつけることがあろうとは、と呆然とされているでしょう。

    どんなに温厚な人であってもその人の攻撃性を劇的に刺激する人がいます。
    それがトピ主さんです。このままだとあなたと一緒にいる人は不幸です。

    変わらないといけないのでは。子供さんが不憫です。夫さんは大人だし自分であなたのような人と結婚したのだから自業自得だし、逃げることもできます。
    子供は逃げられません。

    ユーザーID:1810883784

  • 医療関係者だから妻が我慢しろ?!

    って言う風潮はおかしいです。

    医療関係者が誰もかれも感謝に値するとは思いません。

    命を守る使命を帯びている医師が、自分の家族に暴行を働いて患者を救えているようには思えない。アラート最中の飲み会も非常識極まりない。

    トピ主さんが医療従事者の妻だから我慢しなければならない法はない。

    どれだけきつく言ったにしても、それは当然の心配からだし、何も悪くないと思います。暴行働く医療従事者など信用できません。

    おそらく、本性でしょうね。
    どんなことがあっても自分より体力的に劣る者に、2キロもの物体を投げつけるなどまともな人間のすることではありません。

    私なら別居して離婚を検討します。

    ユーザーID:7289878620

  • 大丈夫ですか?

    空のペットボトルを投げつけられたのかと思いましたが、水が入っていたんですね。
    まさか満杯の水が入っていたとは思いませんが、危険だなと思いました。

    カッとなったとしてもペットボトルを投げつける以外に、机を叩く、大声をあげるなど、いくらでも感情を表すことはできたはずです。

    豪速球で投げつけた心理は、目の前にいるトピ主さんをとにかく一瞬で黙らせたかったんだと思います。
    それくらいうるさいと感じたんでしょう。

    女性は男性を言い負かすことがよくあるので忘れているのかもしれませんが、男性は怖いものなのです。
    その怖い男性と一緒に暮らせるのは、信頼関係があるからです。

    今回の一件でその信頼が崩れてしまった以上、警戒心が芽生えるのは当然だし、実際常に警戒しておかないといけないと思います。
    悲しいですが信頼というのは一度崩れると取り戻すのに何十年もかかります。

    でもいつかお互い笑い話に出来るといいですね。

    ユーザーID:0318574840

  • 夫婦の信頼関係

    ご主人様のことばかり心配なさっていますが、トピ主様の方は大丈夫なんですか?
    これをキッカケにもっとがなり立てるように、は、ならないと言えますか?

    ここでは疑問形にしましたが、トピ主様が「ならない」と決心したら、おそらくご主人様も同様に「暴力はダメだ、もう絶対しない」と決心してくださっていると、信じることができると思います。

    夫とはいえ他人ですから、心の中まで正確にはわかりません。
    けれども、自分はこれだけショックを受けたのだから、誰よりも近くにいてくれるはずの夫も同じように、自身のしでかしたことにショックを受けているだろう、と、信じることはできると思うのです。
    そういう根っこの部分の信頼が無ければ、今までも大喧嘩を繰り返しながらも15年、お子さんも複数授かるような関係は、お互いに築いてこられなかったのではないでしょうか。

    ご主人様が酔っぱらっていたこと。
    医療従事者とその妻として、父親としても母親としても、お互いに緊張状態におかれ続けていること。
    暴力めいたことは今回が初めてということであれば、色々な悪い要素が重なっての噴出であったと考えられます。
    おふたりとももう少し気持ちが落ち着いたら、改めて、できれば冷静に、話し合いをなさると良いと思います。

    話し合いって、一方がもう一方を言い負かすことではありません。
    ご自分の言い分をまくしたて押し付けるだけではなくて、同じように相手の言い分もしっかりと聞きましょう。
    これからも毎日ずっと一緒に暮らしていく夫婦なのですから、必ずしもその日に、ハッキリと、片を付けてしまわなければならないわけでもありません。

    そうやってコミュニケーションをとり続けていれば、何年かたてば笑い話になっていますよ、きっと。

    ユーザーID:7332759416

  • DV?怒りを抑えられない?どちらにしろ怖い

    怖かったですね。アザになってませんか?

    一般的には、お酒の提供時間も限られながらも今回、延長になったからには、行ってもいいかと思います。

    延長時間を過ぎてもお酒を提供しているお店で飲んでいたなら、それは他人の危機管理をどうのといえる行為ではないですが、どうでしょうか?

    これとは別に、理不尽に責められたと思ったとしても、ペットボトル、それも2リットルを投げつけた行為はDVにあたると思います。

    投げた速度も計算したら、かなりの重さのものが上から落ちできたのと同じダメージです。

    ご主人はトピ主に言葉で反論すれば良かっただけなのに、怒りを抑えられませんでした。

    彼は一線をこえました。今後は、今回より早く一線をこえる可能性があります。

    アザがあるなら診断書をとって下さい。

    医療従事者としてのストレスが背景にあるのかもしれませんが、それは言い訳です。

    間違いなく怒りを抑えられない傾向があるということです。

    DVは彼が反省したとしても繰り返してしまう行為です。反省していない彼が繰り返すのは必然ではないでしょうか。

    トピ主の人生の分岐点があらわれたと思って、しっかり悩んで、進むべき道を決めたらいいと思います。

    ユーザーID:9403810986

  • 信じられない

    本当に断れない飲み会ですか?こんな時に医療従事者が集まって飲み会だなんて、信じられません。
    事実だとしたら、尊敬もできませんね。そして、妻に暴力。
    私なら離婚を考えます。

    ユーザーID:1397743193

  • 暴力を肯定する気はありませんが

    私は、夫さんの暴力を肯定する気はありません。

    でも、トピ主さんの行動も肯定する気にはなれないです。

    「断れない」飲み会への参加に「意識の低さを責める」って、いったい、何考えてんですか?
    もし私が夫さんだったら、やっぱりブチ切れると思います。

    言った言わないは確かにトラブルの元、言った積りが実は言っていないこともありますが、トピ主さんは「記憶にない」とのことで、言い返せないんですよね。アプリに入れなかったのは確かに夫さんの所為だけど、それでどこまで迷惑をこうむったと?
    ごはんの準備していたのが余ったのは、大したことじゃないでしょう?
    心配して電話した、そしたら夫さんから「話したはずだ」と言われた、そこで主さんがやるべきだったのは(本当に夫さんが話していたかどうかについては押し問答になるので置いといて)、「あ、そうだったの、ごめんなさい」と謝ることだった。

    トピ主さんはどんな答えを期待しているんですか?夫さんはDVになるだろうと予言したら満足なんですか?
    「主さんは悪くない」と言って欲しい、それが透けて見えて、すごく不快です。

    夫さんは暴力の件は悪いけど、夫さんをわざわざ追いつめた主さんも悪いです。
    それも元々は、「夫さんがアプリに入れ忘れた、言ったはずだが主さんの記憶にはない」ため、「夫さんが帰ってこない、もしや倒れているのではと心配した」ことから始まったはずのことを、「意識の低さを責めた」と、本筋からずれたことをしたのが大問題だったのです。
    夫さんが主さんにペットボトルを投げつけたのも、「忘れたこと」ではなく、「本筋とは違うことで突然責めに転じた」ことです。

    ご自分の問題点を冷静に考え直したが良いですよ。ご自分の思考がすぐに本筋を外れて別のところに言ってしまうことも、冷静に見つめ直した方が良いです。

    ユーザーID:9831869526

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